ma vie

Je ne suis pas quelqu'un de bien, je ne suis pas une bonne personne, c'est vrai que je mérite rien du tt, rien de beau, je devrai vraiment aller vivre toute seule au fond d'un bois, je merite pas de connaitre des gens bien Mon humeur du jour: je me sens monstrueuse, je n'ai vraiment pas de coeur, c'est horrible, je me demande comment quelqu'un pourrait m'apprecier, je me deteste presque moi meme Hier j'ai passé une mauvaise journée, et aujourdui aussi, il pleut, ça influe directement sur mon humeur, deja que c'etait pas famaux, mais la ça arrete pas d'empirer, mon moral descend de plus enplus, je suis completement a plat, je me sens vidée, vide a l'interieur, un immense vide Je fais du mal a tous les gens qui m'aiment, je laisserai plus jamais quelqu'un 'aimer, c trop dur, je souffre tellement de les blesser, encore plus a chaque fois...

Je me sens toujour aussi mal, c'est une douleur morale, mais j'arrive plus a manger, a parler, je ne fais que dormir depuis 2 jours, ma mère croit que je suis malade, parce que j'ai de la fièvre, j'ai vraiment froid, il fait 24°C et moi je suis en peignoir d'hiver... Je l'ai appelé hier soir, pour essayer de m'expliquer encore une fois, pour etre sure qu'il a compris, mais au fond, je sais qu'il ne comprend pas, qu'il ne comprendra jamais... Et en plus, je l'ai reveillé, il arrivait pas a dormir depuis l'autre jour, et la il dormait et moi je l'ai reveillé !! Je me suis retrouvée a expliquer toujour la meme chose, a dire n'importe quoi, a tout melanger... Et ensuite j'ai appelé un ami, un gars vraiment cool, qui me comprend, parce que sa copine lui avait fait la meme chose, et il l'aime toujours, il m'a un peu consolé, je lui ai dit que je me sentais mal, parce que j'avais blessé quelqu'un qui m'aimait, il connaissait toute l'histoire, et il LE connait aussi un peu, il a dit que j'avais fait ce que je croyait le mieu, et que je ne devais pas me sentir mauvaise, parce que je ne le suis pas, ça m'a fait du bien d'entendre ça, mais je me sens encore mal, en pensant a ce que j'ai fait...

aujourdui je me sens bien, j'ai parlé a A hier soir, c'est vraiment un bon ami, il m'ecoute, je l'ecoute, on fait que se raconter nos malheurs, ça nous fait du bien a tous les 2.. L'autre, je L'ai revu, avant hier, on a discuté, il ma dit qu'il arrivait pas a accepter l'idée que je l'ai laissé tombé, je lui ai expliqué que je pouvais plus rester avec lui, je l'aime pas, je sais que je l'aimerai jamais (je le savais depuis le debut, et j'ai quand meme été egoiste), c'est vrai, j'ai envie de lui, quand on est ensemble je me laisse aller, mais c'est pas de l'amour, et le jour ou je tomberai amoureuse d'un autre, ça lui fera vraiment mal, c'est pour ça que je dois faire ça maintenant.. Je sais pas s'il ma compris, il ma serré dans ses bras, je lui ai demandé s'il me detestait (comme il me l'a envoyé, par sms) il ma dit qu'il pourrait jamais me detester, qu'il m'aimai trop, et qu'il arriverait pas a m'oublier, on s'est embrassé (je voulais pas, mais il ma dit stp, derniere fois) donc, c'etait notre dernier baiser, c'etait cool, sauf que j'avais vraiment beaucoup de peine, ça m'a fait du bien, ce dernier baiser, je sais que ça va me manquer, qu'IL va me manquer (a un moment, dans le fast food, il ma dit, t'a changé, tu sais, ton comportement, on dirait que tu t'en fiche de moi, mais je t'aime toujours, et c pas en te montrant dure avec moi que je vais renoncer a toi..) Je vais l'eviter, a partir de maintenant, ça lui fera que du mal, de me voir, et moi aussi, ça me rend trop triste. Apres qu'on s'est separé, je suis retournée a la fac, je suis restée avec mes amis, mais j'etais vraiment pas dans mon assiette, je disais n'importe quoi ! je me suis mise dans les bras de G, pr me sentir reconfortée, je pense, heureusement qu'il est pas du genre a se faire des idées.. maintenant, je suis a la maison, je pense plus a rien, je discute avec Z sur msn, et au tel, ça me suffit, je me sens mieux.