Ma vie

Un journal de Journal Intime.com

Archive du journal au 15/11/2006.

Sommaire

27 Octobre 2003 à 21h23
Premier jour...
28 Octobre 2003 à 20h09
Suite
29 Octobre 2003 à 17h37
Désillusions...
30 Octobre 2003 à 20h28
Oubli
31 Octobre 2003 à 20h06
Rencontres
2 Novembre 2003 à 20h24
Espoir ?
3 Novembre 2003 à 20h32
Rien...
4 Novembre 2003 à 20h29
Mal...
5 Novembre 2003 à 20h32
Rien qu'une envie...
6 Novembre 2003 à 20h33
Moral en hausse
10 Novembre 2003 à 20h41
Le retour
12 Novembre 2003 à 20h36
Mon ex
14 Novembre 2003 à 20h37
Retour au boulot
15 Novembre 2003 à 16h57
Pas envie
16 Novembre 2003 à 14h49
Alors voilà...
19 Novembre 2003 à 20h49
Boulot, boulot
22 Novembre 2003 à 20h32
Envie de sortir
23 Novembre 2003 à 20h36
Une journée de glandouille
25 Novembre 2003 à 20h38
...
27 Novembre 2003 à 20h44
Explications
28 Novembre 2003 à 21h30
La rencontre du samedi soir...
1 Décembre 2003 à 20h06
Le verdict
6 Décembre 2003 à 13h47
Une suite ?
8 Décembre 2003 à 20h59
Je ne sais pas...
9 Décembre 2003 à 20h43
La fin de l'histoire
10 Décembre 2003 à 9h00
La meilleure !!!
11 Décembre 2003 à 10h26
Pardon ?
14 Décembre 2003 à 20h48
2ème chance
15 Décembre 2003 à 21h08
Dégout
16 Décembre 2003 à 12h08
Pourquoi ?
16 Décembre 2003 à 19h45
Pleurer
18 Décembre 2003 à 20h00
Ca va
23 Décembre 2003 à 20h21
Je fais le vide...
26 Décembre 2003 à 20h35
Bisous du Père Noël
1 Janvier 2004 à 20h32
Réveillon
4 Janvier 2004 à 20h25
Des nouvelles
10 Janvier 2004 à 21h20
Au boulot
16 Janvier 2004 à 21h34
Forget it...
17 Janvier 2004 à 17h00
Samedi soir
18 Janvier 2004 à 20h13
Le blues du dimanche soir...
27 Janvier 2004 à 20h23
Monotonie, monotonie...
30 Janvier 2004 à 20h30
Quand je déballe...
7 Février 2004 à 14h38
Une vie de merde
22 Février 2004 à 14h55
Le vide
29 Février 2004 à 21h09
A votre avis, je dis quoi ?
10 Mars 2004 à 21h11
Ca faisait longtemps...
14 Mars 2004 à 14h40
Quelle soirée !
21 Mars 2004 à 13h51
Encore une
29 Mars 2004 à 20h21
Il me manque
5 Avril 2004 à 20h43
Je suis bien...
11 Avril 2004 à 21h31
Premier accrochage
12 Avril 2004 à 15h31
Vers la fin ?
15 Avril 2004 à 14h11
Que faire ?
16 Avril 2004 à 13h17
Des explications ?
23 Avril 2004 à 12h39
Bof...
24 Avril 2004 à 14h34
Pas bien
25 Avril 2004 à 21h37
Explications
1 Mai 2004 à 20h04
1er mai
2 Mai 2004 à 15h40
Quel lâche...
6 Mai 2004 à 21h04
Et le boulot maintenant...
31 Mai 2004 à 20h54
Me revoilà...
6 Juin 2004 à 19h40
Week end de m....
12 Juin 2004 à 13h48
Soirée ratée
17 Juin 2004 à 20h08
Anniversaire...
29 Juin 2004 à 20h54
Bientôt les vacances...
2 Juillet 2004 à 21h59
Je pars...
11 Juillet 2004 à 20h15
Retour de vacances
12 Juillet 2004 à 16h46
Alors ces vacances ?
21 Juillet 2004 à 13h52
Un week-end super...
25 Juillet 2004 à 19h43
Je m'ennuye...
14 Septembre 2004 à 20h01
C'est moi...
20 Septembre 2004 à 13h23
A J-1
21 Septembre 2004 à 19h58
La 1ère journée de passée....
28 Septembre 2004 à 20h12
Un peu de repos ?
11 Octobre 2004 à 19h54
Mon week-end
27 Octobre 2004 à 20h12
Mon boulot
9 Novembre 2004 à 20h29
Présentation...
29 Novembre 2004 à 14h45
4 mois déjà...
24 Janvier 2005 à 19h30
Heureuse...
19 Mars 2005 à 20h45
Des nouvelles...
13 Avril 2005 à 14h37
Mon oral...
8 Mai 2005 à 21h25
Les résultats tant attendus

Premier jour...

Lundi 27 Octobre 2003 à 21h23

Eh bien, m'y voilà... Depuis le temps que j'attendais ça... Mon premier écrit ici...

Alors comment commencer " Bonne question... Par me présenter " Ce serait surement un bon début... C'est assez difficile de se présenter ainsi. Si je disais simplement que je suis une jeune femme de 29 ans... Le reste n'est pas si important finalement.
Mais je rajoute, et c'est là très important, que je suis célibataire... Ah ha, allez-vous me dire, nous y voilà... C'est bien là que commence le problème... Et vous avez bien raison...

Suite

Mardi 28 Octobre 2003 à 20h09

Eh bien oui, mon problème se situe bien au niveau de mes amours… En ce moment c'est le calme plat, pour ne pas dire plus…
Bien sûr, il y a bien mon ex qui ne voudrait qu'une chose, que l'on se remette ensemble, mais non merci, j'ai donné… Je pense que c'est bien là la chose que je ne referai jamais… Je me l'était bien promis. Pourquoi donc " Trop de différences, des caractères trop contraires. On dit souvent que les contraires s'attirent. Peut être, mais en tout cas, pas dans notre cas. Le désastre complet… Et pourtant, il en redemande… Alors que ça fait quand même déjà 2 ans et demi qu'on est séparés. A croire qu'il lui a fallu tout ce temps pour réaliser ce qu'il avait perdu.

Alors oui, ça fait déjà 2 ans et demi que je suis célibataire. Incroyable. Comme le temps passe vite. Je me dis parfois que j'ai perdu les plus belles années de ma vie à attendre.
A attendre quoi au juste " Que mon prince charmant débarque enfin " J'ai bien passé l'âge des rêveries et de croire au Père Noël, mais je continue quand même à espérer… On ne sait jamais.

J'ai bien eu quelques "flirts" durant cette période. Je m'étais même amouraché d'un type (d'ailleurs je me demande encore bien pourquoi, puisqu'il n'était même pas spécialement beau ni attirant) qui lui n'avait vraiment aucun sentiment pour moi. Rien à faire de moi. C'est toujours un peu dur d'apprendre ça. D'ailleurs je ne comprendrai jamais les mecs. Je suis pourtant très jolie, aucun problème, ni de complexe… Et pourtant je me retrouve toujours seule…

Désillusions...

Mercredi 29 Octobre 2003 à 17h37

Encore une mauvaise journée… A croire qu'il n'y a que ça en ce moment. Des mauvaises journées qui se suivent et se ressemblent.

Niveau boulot, ça devient lassant. Ah au fait, je suis secrétaire… Fonctionnaire de surcroît. Non pas que j'ai suivi une quelconque "vocation", mais me suis plutôt retrouvé par hasard à faire ce boulot… Quand on a connu une période importante de contrats de tout type, d'intérim et de chômage aussi, se dire qu'on allait enfin avoir un boulot stable, assuré à vie, ça pouvait réconforter… Mais depuis j'ai bien déchanté…

Je deviens de plus en plus comme ces vieilles filles qu'on rencontre souvent (et bien plus souvent qu'ailleurs) dans le fonctionnariat. Je vois que je deviens lentement tout comme elles aigrie. Je râle pour un rien, m'enfonce dans ma mauvaise humeur de plus en plus. Alors qu'il y a encore quelques temps, en arrivant, j'étais toute guillerrette, pleine de vie, toujours gaie…

Depuis mes illusions se sont bien envolées… Je ne suis entourée que d'égoistes, d'hypocrites, qui ne songent qu'à se faire de sales coups en douce. Vraiment pas mon truc… J'ai du mal, beaucoup de mal à m'y faire, je ne dirais pas à l'accepter, mais déjà simplement à vivre avec… Je ne sais pas, je suis peut être trop gentille pour tout ça…

Oubli

Jeudi 30 Octobre 2003 à 20h28

Quelqu'un viendra-t-il enfin me délivrer " Me redonner la joie de vivre "

Souvent je m'oblige à tout oublier, ne penser à rien. C'est vrai que dans les rares moments où j'y pense, un grand sentiment de vide m'envahit… Si on m'avait dis à 18 ans, qu'à 30 ans je mènerai cette vie-là, je ne l'aurai sans doute pas cru.
Je m'imaginais, comme sans doute toutes les jeunes filles de cet âge-là, à cet âge naïf, mariée, avec un beau jeune homme, vivant dans notre propre grande maison, avec un enfant, un bon boulot… Et là je me rend compte que tout ceci ne m'arrivera jamais… Eh non, j'ai abandonné tous ces espoirs depuis bien longtemps. Pourquoi donc me direz-vous " Je suis encore jeune et j'aurai bien le temps encore de réaliser tout ceci, etc… C'est vrai oui…

Mais…

Mais j'ai le sentiment, et c'est bien plus fort qu'un simple sentiment, que non. A presque 30 ans, je n'ai pour ainsi dire jamais connu l'amour… L'amour physique, oui bien sûr… Mais le vrai Amour, non je ne pense pas… Même s'il y a eu dans ma vie 2 hommes qui ont pu compter, ils n'ont malheureusement pas eu les mêmes sentiments envers moi. Personne ne m'a encore jamais aimé. Une expression qu'on ne m'a jamais dite :"Je t'aime"… Que je n'ai jamais dite moi-même. Malheureux et très dur à dire c'est vrai…

Rencontres

Vendredi 31 Octobre 2003 à 20h06

Enfin le week-end… Il était grand temps… Enfin loin du boulot, de ses problèmes. Un repos bien mérité.

Pour l'instant, je n'ai encore rien de prévu. Peut être une rencontre au programme " Il faut dire que je tchate pas mal sur le net et que je suis inscrite sur un site de rencontre. Eh oui…
Des rencontres par ce biais j'en ai faites quelques unes, encore que certains les qualifieraient même de "nombreuses". Je me suis même amusé l'autre jour à en faire une liste. Une sorte de résumé ;o) J'en avais complètement oublié certains. Je n'arrivais même plus à me rappeler de quoi ils avaient l'air. Je sais, ce n'est pas bien… Mais il faut bien dire que certains d'entre eux étaient on ne peux plus insignifiants.

Et ces rencontres alors " J'ai eu droit à toutes sortes de genres… Les types laids, limites à faire peur (je sais, je ne devrais pas dire ça, mais soyons réalistes quand même)… Ceux qui pensaient avoir trouvé en moi la femme de leur vie (mais ce qui n'était pas réciproque du tout)… Ceux qui ne cherchaient que quelqu'un pour le plaisir physique (eh oui, eux aussi…)
Pas très joyeux…

Mais il y en a aussi eu certains (rares c'est vrai) que j'aurai bien voulu revoir et pourquoi pas faire un petit bout de chemin ensemble… Malheureusement, eux n'ont pas voulu. Eh oui, ça arrive aussi. Qui sait, je rencontrerai peut être quand même quelqu'un de bien comme ça…

Espoir ?

Dimanche 2 Novembre 2003 à 20h24

Pas d'écrit hier, car rien de spécial à raconter, une journée banale somme toute...

Aujourd'hui par contre j'ai fait une rencontre... Ce n'était pas vraiment prévu. Simplement j'ai croisé sur le net un type avec qui je communique depuis quelques temps déjà... On s'entendait apparemment déjà bien par écrit, alors pourquoi ne pas nous rencontrer... C'est vrai, ça ou alors s'ennuyer toute la journée chez moi, le choix était assez vite fait... ;o)

Me voilà donc au rendez-vous. Lui apparemment pas... Le téléphone : il aura un peu de retard... "Peu" qui se transforme vite en 30 min. Moi qui ne suis pas spécialement patiente...

Finalement le voilà... Tout à fait fidèle à ses photos... Il est ce que moi je qualifie souvent de "petit mignon"... Le "petit" ne se rapporte pas à sa taille, mais sert à amplifier le "mignon"...
Au fil de la conversation, je me rends compte que pour une fois, le mot "con" ne me vient pas à l'esprit. C'est assez rare que ça m'arrive... Je sais, on va encore dire que je suis difficile et exigente, mais bon, c'est ainsi... Donc, je tombe sur quelqu'un de tout à fait normal, sain de corps et d'esprit (ce qui est également assez rare), qui ne juge pas toutes mes paroles et mes gestes...

Je sais, je n'attend pas forcément le coup de foudre de ces rencontres, mais peut être juste un ami...

Mais au final, on ne sait jamais si on a éveillé ne serait-ce qu'un soupçon d'intérêt chez la personne en face... On se quitte en se lançant un "salut... à la prochaine" ou alors "salut... je t'appelle", et finalement le plus souvent, on en entend plus jamais parler... En sera-t-il autrement maintenant ?

Rien...

Lundi 3 Novembre 2003 à 20h32

Eh non, aucune nouvelle encore de lui... Ce n'est pas que je n'ai rien d'autre à faire et que j'attend fébrilement comme une collégienne qu'il me rappelle, mais j'espère quand même un appel de sa part...

Sinon j'ai eu des nouvelles de mon ex... Assez dur... Même très dur...

Il s'est trouvé une nouvelle copine. Ca a dû se passer à peu près au même moment où il a rompu avec moi... C'était donc ça l'explication. Ca m'a fait mal sur le coup d'apprendre ça. En plus, il pense que c'est la femme de sa vie et va même emménager avec elle, à peine quelques mois après l'avoir rencontrée... Je suis dégoûtée...

Mal...

Mardi 4 Novembre 2003 à 20h29

C'est vrai que hier soir je n'étais pas bien, pas bien du tout même... Moi qui ne suis pas vraiment du genre sensible, là j'ai eu très mal... Si mal que j'ai pleuré. C'est pas normal, ça m'arrive tellement rarement, et surtout pour un mec...

Rien qu'une envie...

Mercredi 5 Novembre 2003 à 20h32

J'ai eu des nouvelles d'A., que j'avais rencontré dimanche… Il me parle entre autre de "relation amicale"… C'est bien le mot qu'il ne fallait surtout pas prononcer en ce moment. Je n'ai que faire de ces soit-disants "amis", rencontrés sur le net, dont on a des nouvelles qu'une fois par an, et encore. Je connais cette excuse… Tout ça pour dire qu'il ne me trouve pas à son goût...

En ce moment, j'ai tellement envie que quelqu'un me prenne dans ses bras, me serre fort dans ses bras. Ce n'est même plus seulement une envie, mais un besoin… Ce n'est pas du tout du sexe que je recherche, mais simplement de la tendresse… Sentir à nouveau quelqu'un contre moi. N'importe qui d'ailleurs… Le premier venu…

Mais je n'ai personne… C'est bien là le drame…

Moral en hausse

Jeudi 6 Novembre 2003 à 20h33

Aujourd'hui, j'ai un peu plus le moral... Pourquoi ? On a dis pas mal de bien sur moi, donc c'est un peu normal... Oui, ça m'arrive de donner des cours de temps en temps, et là à la sortie je n'ai eu que des très bonnes appréciations et remarques... Apparemment tous les stagiaires ont appris quelque chose et m'ont trouvé très sympa...
Finalement je ne suis pas si bonne à rien que je le pensais :P

Le retour

Lundi 10 Novembre 2003 à 20h41

Après quelques jours où l'accès au site était coupé, me revoilà... Pourtant, rien de très excitant ne s'est passé entretemps...
Un week-end assez ennuyeux comme toujours. La journée d'aujourd'hui aussi du reste. Je suis en congé cette semaine et je dois dire que je n'ai absolument rien de prévu... De longues journées en perspective...

Mon ex

Mercredi 12 Novembre 2003 à 20h36

J'ai eu des nouvelles de mon ex aujourd'hui... Pas celui duquel je vous ai parlé l'autre jour, celui d'avant plutôt... On a eu une relation assez "bizarre", assez conflictuelle... C'est le genre de relation que je ne veux plus jamais vivre. J'ai appris qu'il fallait non pas mentir, mais cacher certaines choses de sa vie avec lui... Et le mensonge, ce n'est vraiment pas mon truc. Moi il me faut quelqu'un qui me comprenne, à qui je peux tout confier, être franche... Les crises de jalousie, les scènes en public, j'ai connu... Surtout ne pas parler de mes ex copains, ou de ce genre de choses, il ne le supportait pas... A notre séparation, je me suis sentie mieux, soulagée. A suivie une période où on s'est fait la gueule, mais ensuite ça allait mieux à nouveau... Des amis...

Je le vois assez souvent, on se croise dans notre boulot. Mais là, comme je suis en congé pour la semaine, je ne pensai pas avoir de ses nouvelles.

Il veut qu'on aille dîner...

Un dîner en tête-à-tête avec mon ex !!! Est-ce que c'est une bonne idée ? Moi même je n'en sais trop rien. Je l'avais bien prévenu qu'il n'y aurai plus jamais rien entre lui et moi. S'imagine-t-il des choses, qu'il pourrait remettre ça avec moi ? Peut être... Ou n'est-ce que comme amis que nous sortons ? Pour l'instant je n'ai aucune idée sur ses intentions. Mais j'ai accepté. ..

Pourquoi donc ? Bonne question... Curieuse de voir quelles sont ses intentions ? Ou alors suis-je désespérée à ce point ? C'est vrai que je me sens bien seule en ce moment. Mais je pense avoir assez de volonté pour ne pas craquer...

Enfin, on verra bien le résultat de ce dîner... Il faudra patienter quelques jours pour ça. :?

Retour au boulot

Vendredi 14 Novembre 2003 à 20h37

Vendredi... Vendredi soir de plus... C'est la fin de mes vacances, je vais devoir retourner bosser lundi. Je sais, il me reste le week-end, mais rien que d'y penser... Beurk...

On s'y habitue trop vite, à ne pas travailler... Ah les grasses mat, un délice... Traîner toute la journée à ne rien faire, un régal...

Pas envie

Samedi 15 Novembre 2003 à 16h57

Alors ça y est... C'est ce soir qu'a lieu le fameux dîner...

En fait, je n'ai même pas envie d'y aller. Mais bon, je peux plus décommander maintenant, c'est trop tard... Et puis c'est pas mon genre, si j'ai dis ok pour faire quelque chose, on peut compter sur moi... Mais là...

M'enfin bon, on verra bien...

Alors voilà...

Dimanche 16 Novembre 2003 à 14h49

Alors, vous allez me dire "Et ce rendez-vous ?"

Eh bien, ça s'est plutôt bien passé.

Il a été comme toujours très drageur, mais bon, ça on ne peut pas l'en empêcher, ses origines méditerrannéennes qui ressortent. Mais bon, c'était bien un dîner entre amis... Il a bien compris qu'il n'y aurait plus jamais rien de plus entre nous... C'est bien... Je suis soulagée d'un côté que les choses soient bien claires...

Finalement je n'avais pas autant de souci à me faire :D

Boulot, boulot

Mercredi 19 Novembre 2003 à 20h49

Rien de très excitant ne s'est passé aujourd'hui... Une journée de boulot normale, avec son lot de soucis...

J'aimerai bien qu'il se passe plus de choses dans ma vie, mais malheureusement les jours se suivent et se ressemblent trop... Par exemple quand je lis certains journaux ici, je vois que pour certains, il se passe toujours des trucs "très" excitants, surtout par rapport à ce que moi je vis...

Envie de sortir

Samedi 22 Novembre 2003 à 20h32

Un samedi soir... Un samedi soir comme un autre...

C'est fou ce que je me fais ch... quand même. J'avais bien envie de sortir ce soir, mais c'est toujours la même histoire, le samedi soir il n'y a jamais personne de disponible pour accompagner une pauvre fille seule comme moi... Et moi je n'ai aucune envie de sortir seule.

C'est vrai que ça m'arrive assez rarement de sortir seule. Au ciné d'accord, ça m'arrive... Mais je veux dire ailleurs, dans un bar ou en boîte. J'avais essayé une seule fois, en boîte... Bon d'accord, je suis pas restée seule très longtemps, c'est vrai... Mais ça m'a gêné, je peux pas trop expliquer pourquoi, mais c'est comme ça. C'est clair que je ne le referai jamais...

Alors voilà, je suis condamnée à rester chez moi ce soir... :?

Une journée de glandouille

Dimanche 23 Novembre 2003 à 20h36

Encore une de ces journées où je n'ai rien fait... Mais alors rien de rien... Une bonne grasse mat, et ensuite ? Ensuite rien. A glandouiller toute la journée. C'est clair qu'avec le temps qu'il a fait, ça donnait vraiment pas envie de sortir de chez soi...

Mais quand même, il est temps que ça change... Temps que je me trouve un mec, temps que je ressorte un peu... J'en ai trop marre d'être cloîtrée chez moi chaque week-end...

...

Mardi 25 Novembre 2003 à 20h38

J'ai encore été bien dégoutée aujourd'hui au boulot... C'est pas nouveau... Mais là, ça atteint le summum... Faudra que je vous raconte ça dans les prochains temps quand j'aurai un peu plus de temps...

Explications

Jeudi 27 Novembre 2003 à 20h44

Alors voilà, je vous explique la situation…

Je travaille avec des collègues tout à fait incompétentes et incapables. Mais voilà, l'une d'elle est la "chouchou" du patron. Ce qui fait que toutes ces conneries sont couvertes… Qu'elle soit la chouchou, je m'en fous, mais ce qui me dérange c'est que justement personne n'ose rien dire quand ça la concerne elle. C'est une personne sur qui on ne peut absolument pas compter, elle vient aux heures qui lui conviennent, ne fais que le travail qu'elle a décidé de faire et rien de plus, surtout aucun travail qu'elle juge ingrat. Ne lui demander surtout jamais de passer un fax, et encore moins de laver la vaisselle, elle ne s'abaisserait jamais à faire ça. Ce qui fait que la vaisselle sale traîne parfois toute la semaine.
En plus elle abuse des arrêts de travail, toujours des arrêts bidon bien sûr. Cette année elle n'a pratiquement pas été là une semaine complète. Et après on s'étonne que je râle… Et bien sûr, tout le monde trouve cette situation normale.

Le pire c'est que les autres (dont moi) devons assumer son absence : son travail à liquider bien sûr, mais aussi s'arranger pour assurer continuellement une présence. Personne d'autre ne peut donc prendre de congé pendant ses absences à elle…

L'autre jour, le summum a été atteint… J'avais commencé à préparer les cartes de vœux (eh oui, nous réalisons nos propres cartes), fais différents modèles, vu que je suis la spécialiste "création"… Et je les ai présentés au patron…. Et là…. Stupeur…

Je n'en revenais pas… Une fois qu'il avait choisi le modèle qui lui convenait, qu'est-ce qu'il est allé faire ?

Il est allé voir sa chouchou, avec MA CARTE, lui a dis "voilà c'est CE modèle que j'ai choisi, il est très joli" enfin un truc du genre… La féliciter alors que c'est moi qui ait fais tout le boulot alors que l'autre n'était même pas au courant…

Alors l'ambiance certains jours...

La rencontre du samedi soir...

Vendredi 28 Novembre 2003 à 21h30

Depuis quelques semaines je discute avec quelqu'un de très sympa sur le net... Depuis 2 semaines on s'appelle tous les jours... Et là, on va se rencontrer...
Alors, vous allez me dire encore une rencontre internet ? Eh oui...

C'est vrai que la différence, c'est qu'en temps normal, je n'aime pas trop appeler, mais là, je ne sais pas... Apparemment ça passe plutôt bien entre nous... C'est devenu une sorte d'habitude entre nous, de s'appeler... Et je dois dire que je suis assez impatiente de l'avoir en ligne... Est-ce un signe ?

En tout cas, le risque c'est qu'en "direct", la situation soit toute différente et qu'on ait pas grand chose à se dire. C'est ce que je redoute un peu.

Le verdict

Lundi 1 Décembre 2003 à 20h06

Alors, ma sortie…

On avait décidé de se faire un ciné, puis de boire un verre plus tard. C'est clair que le ciné pour discuter et se connaître c'est pas génial génial, mais bon…

Donc c'est surtout dans le bar par la suite que j'ai pu apprécier et juger la rencontre… Et ? Ben c'est tout à fait ce que je redoutait… Le réel n'avait rien à voir du tout avec le virtuel.

Pour commencer, on avait pas grand chose à se dire.. Bizarre ça, au téléphone pourtant ça passait super bien.

Ensuite à certains moments j'ai été gênée… Pourquoi ça ? Bonne question. Je suis ce qu'on appelle une ex-timide. Alors quand on me fixe quelques secondes ça passe, mais au bout d'un certain moment, ça me gêne, je n'y peux rien. Le pire c'est que lorsque je le fais remarquer plusieurs fois de suite et que apparemment on ne comprend pas, c'est bon, je bloque…

Et le pire, c'est quand je me dis "mais qu'est-ce que je fous là ?" , alors là, c'est bon, le verdict est tombé… C'est mauvais signe, très mauvais signe…

Et je l'ai quitté avec la ferme intention de ne pas le revoir… :cry:

Mais voilà…

J'ai eu de ses nouvelles hier…

Et ?
Ben apparemment lui n'a pas du tout ressenti la même chose que moi. Il était tout à fait ravi de notre rencontre. Et ne voulait qu'une chose, me revoir…

Alors, je fais quoi moi ?

Une suite ?

Samedi 6 Décembre 2003 à 13h47

Alors vous voulez connaître la suite de cette histoire ?

Eh bien cette semaine, il ne s'est rien passé de spécial. On a discuté tous les jours, sans se voir. Normal en semaine, j'ai rarement le temps. Déjà que je rentre tard, je suis crevée et dois me lever très tôt le matin...

Mais on va se revoir demain... On va aller se ballader... On verra bien...

Je ne sais pas...

Lundi 8 Décembre 2003 à 20h59

Eh bien, je vais pouvoir vous raconter la suite de mes aventures...

On est donc allée se ballader hier... Faut dire que c'était encore une riche idée tiens... Dehors il faisait -6 degrés... Le jour le plus froid de toute cette année et bien sur, on est tombé dessus...

Bon bref...

Il faut dire que je ne suis toujours pas plus avancée... Je ne sais pas trop... C'est assez difficile à expliquer en fait... Le courant ne passe pas comme il faudrait. Est-ce moi ou lui ? Pour ne pas qu'on me répète encore "t'es trop difficile", "fais des efforts", justement là j'en fais... En principe je n'écoute que mon premier sentiment. Là bon, je fais des efforts. Mais je ne le sens toujours pas mieux.

Bon de son côté apparemment tout va pour le mieux. On s'est embrassés d'accord... Mais je n'ai pas du tout retrouvé ce que je recherche... Ce petit frisson... Non rien...

La fin de l'histoire

Mardi 9 Décembre 2003 à 20h43

Ca y est... Je crois que c'est fini...

Au hasard d'une petite discussion sur le net tout à fait anodine hier soir, il m'a dit des choses... Mais alors de ces choses... Quand je les ai lu, je suis restée pétrifiée quelques secondes... Je n'en revenais pas.

Bon d'accord, des explications s'imposent. Dans ma jeunesse, comme toute adolescente, j'ai eu pendant quelques années un complexe. J'ai mis beaucoup de temps à m'en débarrasser et être bien dans mon corps et ma tête. Cet épisode, je pensais qu'il était bien oublié. Et là hier soir, en 2 secondes, il a tout démoli. Il a fait ressurgir toute cette époque. Je lui avait demandé ce qu'il aimait bien chez moi, et ce qu'il n'aimait pas. Et voilà qu'il se met à parler de mon ancien complexe. Une chose qu'aucun mec n'avait jamais remarqué et dont aucun n'avait jamais parlé avant lui.

Ca a été le déclic... Non merci, des cons j'ai donné...

La meilleure !!!

Mercredi 10 Décembre 2003 à 9h00

J'en ai appris une bien bonne encore… Devinez !!!

Il m'a fait surveiller sur le net, sur le tchat, par un de ses copains. Un type avec qui je discutait avant qu'on ne sorte ensemble.
Je ne sais pas trop ce qu'il a bien pu lui répéter. Sûrement que je discutait encore avec des types alors que j'étais censée être avec lui ? Autre chose je ne pense pas, je ne suis jamais allée à de grandes confidences, ni à des mensonges avec lui…

Je n'ai rien à me reprocher. On est pas mariés à ce que je sache, je suis libre, non ?

Ce coup-là, on me l'avait encore jamais fait… Je suis dégoûtée là… C'est quand même une belle bande de salauds…

Déjà que j'avais du mal à faire confiance aux mecs, mais alors là, je crois que c'est fini. Que je pourrais plus jamais leur faire confiance. Avec les mecs j'ai déjà donné, je me suis fait avoir à chaque fois…

Pardon ?

Jeudi 11 Décembre 2003 à 10h26

Nous avons eu une explication hier soir. C'est vrai que je n'aime pas ce genre de situation tendue… Vaut mieux s'expliquer clairement, mettre les choses au point…

Apparemment, il n'a pas "envoyé" son copain pour m'espionner. En fait, ce serait dû à un pur hasard, lorsqu'il aurait parlé de moi à son copain. C'est là qu'il se serait rendu compte qu'il me connaissait lui aussi…

Il m'a dis aussi qu'il ne voulait pas me faire de mal en parlant de certaines choses, mais qu'il était peut être un peu trop franc à certains moments…

Il aimerait bien qu'on continue à se voir…

En principe, je suis plutôt du genre expéditive… Un faux pas de la part du mec et je laisse tomber…

Alors là je ne sais pas trop… Pardon ou non ?

2ème chance

Dimanche 14 Décembre 2003 à 20h48

J'ai décidé de lui (ou plutôt de nous) donner une deuxième chance... Ce n'est pas dans mes habitudes mais bon...

Nous nous sommes donc revus aujourd'hui... J'ai passé la journée chez lui...

Dégout

Lundi 15 Décembre 2003 à 21h08

Je vous avais pas raconté ma journée d'hier... C'était très bien... Chez lui, à rigoler, à se caliner...

Mais toutes les bonnes choses ont une fin... Il vient de me larguer... J'ai pas trop bien compris. Alors que tout avait l'air de bien (re)marcher...

Ce que j'en ai retenu ? Qu'il m'a juste utilisée et jetée... Quand je disais que c'était un salaud... Je me trompe rarement sur mes premières impressions...

Et maintenant ? A nouveau seule... Plus jamais capable de m'attacher à quelqu'un... Dégouttée... Vidée... Envie de vomir...

Pourquoi ?

Mardi 16 Décembre 2003 à 12h08

Pourquoi je tombe toujours sur des mecs comme ça ? Pourquoi je tombe toujours que sur des salauds ?
Pourquoi tous les mecs me font-ils du mal ? Pourquoi me font-ils souffrir ?
Pourquoi j'ai pas droit au bonheur moi aussi ?
Pourquoi j'ai encore jamais eu droit au bonheur ?
Pourquoi j'ai jamais rencontré simplement un type gentil, avec qui je serai bien tout simplement, sans se poser de questions, et qui me ferai jamais de mal ?

Je ne comprend pas…

Pleurer

Mardi 16 Décembre 2003 à 19h45

Je pleure… Je n'arrête pas de pleurer… Heureusement que je suis en congé, je pourrai pas sortir comme ça…

Je ne sais plus quoi faire… Simplement oublier cette histoire et passer à autre chose ? Je sais bien, mais c'est plus vite dit que fait…

Le pire, que ça se passe à cette époque… Déjà que je déteste Noël et nouvel an, une période tellement triste quand on est seule, mais là, c'est la déprime complète…

Encore un Noël et un nouvel an à passer toute seule, ou pire avec mes parents… Je ne sais pas si j'en aurai le courage… Je ne pense pas non… Ca fait trop… Ce serai si simple d'en finir enfin… De tout oublier… Mes histoires à la con, ma vie si fade et insipide… Personne, absolument personne pour me regretter ou me pleurer…

Ca va

Jeudi 18 Décembre 2003 à 20h00

Ca va mieux... Je m'en remet...

Je fais le vide...

Mardi 23 Décembre 2003 à 20h21

J"ai réussi à oublié... J'ai fais une croix dessus...

Tout ce qui me rappelait à lui, je l'ai supprimé... Les mails qu'il m'a envoyés, les sms... J'ai supprimé son mail et son numéro de téléphone de mon portable... J'ai fais le vide...

On passe à autre chose...

Bisous du Père Noël

Vendredi 26 Décembre 2003 à 20h35

Celà faisait quelques jours que je n'étais pas venue. En fait je n'ai pas vraiment eu le temps. J'étais bien occupée jusque là...

J'ai passé 3 jours à aider ma mère à faire la cuisine et le reste... Eh oui, 3 jours qu'on a des invités. Un cercle restreint c'est vrai, mais le boulot est le même... Dans l'ensemble, ça s'est plutôt bien passé... Quelques cadeaux du Père Noël...

Sinon, je vous souhaite encore à tous un Joyeux Noël, même si c'est un peu tard déjà... :)

Réveillon

Jeudi 1 Janvier 2004 à 20h32

Tout d'abord je veux vous souhaiter à tous une bonne et heureuse année 2004. :P

Je vais revenir sur ma journée d'hier...
Donc comme prévu, je n'avais rien du tout de prévu (justement...) pour le réveillon. J'allais donc me retrouver seule avec mes parents. Vous allez dire, y a pire. Oui... Mais passer un réveillon de ce genre, franchement moi, je trouve pas ça génial. J'étais donc partie pour déprimer encore ce soir-là...

L'après-midi, j'étais aller faire un tour sur le net, histoire de voir... Et en effet, j'ai vu... J'ai croisé une ancienne connaissance (en l'occurence un mec), que j'avais déjà rencontré une fois... Lui non plus n'avait rien de spécial de prévu, on a donc décidé de se faire un truc ensemble... Bon d'accord, fêter le réveillon avec un presqu'inconnu, ça paraît pas génial non plus, mais bon...

Une heure avant de se retrouver, un sms... Changement de programme... Un copain va l'accompagner, et changement de destination...

Finalement, on se retrouve dans un bar... Bon, alors pour résumer et faire simple... La soirée était très bien, je me suis super amusée... C'est vrai que le mec en question est un vrai rigolo. Ca aide forcément.

On s'est très bien entendu. Mais bon je ne pense pas qu'il y ait eu attirance quelconque entre lui et moi...

Par contre...

Je pense qu'avec son copain... Il y a eu (il me semble en tout cas) un semblant d'attirance, des 2 côtés. C'est clair que ce n'est pas du tout le genre de mec qui me fait craquer d'ordinaire. Il est tout à fait à l'opposé de moi dans bien des domaines... Carrément mon contraire...

Il voudrait me revoir... Je n'ai rien contre... :D

Des nouvelles

Dimanche 4 Janvier 2004 à 20h25

Ca y est !! Je l'ai revu... On s'est fait un ciné et ensuite il m'a invité chez lui boire un verre. J'ai accepté, bien que ce n'est pas souvent que j'accepte ce genre d'invitations.

C'est un type adorable... Moi qui cherchait quelqu'un de gentil, je suis bien tombée.

Mais comme je le disais déjà, on a pas beaucoup de points communs... Bon, c'est pas si grave en soi non plus...
Mais il y a quelque chose qui me dérange beaucoup... Il est beaucoup plus âgé que moi... Aïe... Eh oui.
C'est vrai que ça ne se remarque pas du tout. Il a un look très jeune. Difficile à vous expliquer... Vous voyez le genre ? Le genre "in"...
Mais bon, chez moi c'est plus psychologique... Petit blocage à ce niveau là...

:?

Au boulot

Samedi 10 Janvier 2004 à 21h20

Ca faisait quelques jours que je n'étais pas venu vous donner de mes nouvelles...

Eh oui, le retour au boulot a été assez dur... Plus du tout habituée à me lever à 6 h du matin... Et les journées de 9 - 10 h non plus. De moins en moins envie de bosser moi. Et encore quand je vois les années qui me restent... :(

Je n'ai même plus le temps de venir ici...

Forget it...

Vendredi 16 Janvier 2004 à 21h34

L'autre jour, un lecteur de mon journal me demandait comment ça allait avec le type que j'avais rencontré... C'est sur, le plus souvent, pas de nouvelles, bonnes nouvelles.

C'est vrai que depuis j'en ai plus parlé... Et devinez pourquoi ? A votre avis ?
Eh ben oui, comme d'habitude, ça n'a rien donné. A oublier...

On passe à autre chose...

Samedi soir

Samedi 17 Janvier 2004 à 17h00

Ca va encore être un samedi soir chez moi... J'en ai marre... Merde...
J'ai envie de sortir... :evil:

Le blues du dimanche soir...

Dimanche 18 Janvier 2004 à 20h13

C'est pas possible, j'arrive pas à le croire... On attend impatiemment toute la semaine que le week-end arrive enfin, et là qu'est-ce qu'il se passe ? Eh ben, c'est bien simple...

On se rend compte qu'on est déjà dimanche soir et qu'on a rien foutu pendant 2 jours... Mais alors rien de rien...

Si, bon j'exagère... J'avais un rendez-vous hier pour visiter un appart témoin. Eh oui, je cherche un appart... C'est clair que ça m'a bien plu... Mais bon, vu les prix, et surtout les délais, on peut oublier vite fait.

Je vous avais pas encore raconté ? Je cherche un "chez moi". Mais bon, c'est encore comme pour les mecs et tout le reste, je suis très difficile, donc je peux toujours chercher... J'ai une vision assez précise de ce que je veux, et si ça colle pas, c'est pas la peine...

Enfin bref, j'en reviens à mes moutons, le week-end trop court... C'est quand même fou le temps qu'on perd à ne rien faire... Le pire c'est que j'aurai envie de faire tellement de choses. La liste serait longue. Mais bon, si personne ne me soutiens ou ne m'accompagne... :?

Monotonie, monotonie...

Mardi 27 Janvier 2004 à 20h23

Oui, je sais, ça faisait un moment que je n'avais plus écrit... Pourquoi ? Tout simplement parce que je n'avait rien de spécial à raconter... Bon d'accord, c'est pas nouveau.

C'est même de pire en pire. Mon week-end par exemple... J'ai pas mis les pieds dehors une seule fois. Je suis rentrée chez moi vendredi soir et plus ressortie jusqu'au lundi matin... C'est pas une vie ça... Ca peut quand même pas continuer comme ça. Faut faire quelque chose... :(

Quand je déballe...

Vendredi 30 Janvier 2004 à 20h30

Ca y est, c'est fait... J'ai dis ses quatre vérités à ma collègue de bureau... Tout ce qui "clochait", ce qui m'énervait, je l'ai balancé...
C'est clair qu'elle se prend vraiment pour la chef, ne fais que ce qu'elle veut bien faire, sans se soucier des autres. Et surtout, ne communique aucune information. Alors bien sur, pendant son absence, n'étant jamais au courant des affaires en cours ou de ce qu'elle a fait, on passe pour des connes... Ca va un temps mais faut pas pousser non plus.
J'ai encore balancé 2-3 autres trucs que je ne supportait plus.

J'ai cru qu'elle allait m'étriper... Elle a commencé à faire de gros yeux, est devenue toute rouge et a gonflée... Elle pensait peut être m'impressionner et que j'allait me taire. Mais là elle est mal tombée. Je suis pas méchante et il m'en faut beaucoup pour m'énerver, mais une fois lancée, je vais jusqu'au bout. Et finalement si elle s'énerve autant c'est bien la preuve qu'elle a quelque chose à se reprocher non ? :wink:

Une vie de merde

Samedi 7 Février 2004 à 14h38

Ca y est.. On est de nouveau en week-end... Un de plus... Où je vais encore me faire chier pour pas changer...

Je sens que je vais avoir cette vie de merde toute ma vie... Quand je pense que j'ai bientôt 30 ans et que toute ma vie a été gachée. Pourtant j'essaye de m'en sortir. Je me dis que si je commençais par avoir un "chez-moi", ce serai déjà un bon début... Mais à chaque fois que je visite un appart qui me plait, toutes mes illusions sont détruites par ma mère. Elle trouve toujours quelque chose qui cloche, qui ne lui plait pas à elle...

Je n'arriverai jamais à partir de chez moi... Je suis condamnée à vivre toute ma vie chez mes parents... A ne pas avoir de vie propre...

Le pire c'est quand elle commence à me reprocher de ne pas avoir la même vie que tous les autres, mes anciens amis, ou alors les voisins... C'est sur que tous ceux de mon âge sont mariés, ont des enfants et ont construit... C'est ça qui lui pèse le plus. Elle pense qu'un jour j'aurai cette même vie. Mais non, je ne l'aurai jamais, il ne faut pas se faire d'illusions... De toute façon, ce n'est pas ce que je veux...

Le vide

Dimanche 22 Février 2004 à 14h55

Oui je sais, ça faisait un moment que je n'avais plus écrit... Et même maintenant, je ne sais pas trop quoi raconter...

Il ne se passe jamais rien ces derniers temps... Je ne fais rien, je ne sors pas, je ne vois personne... Les seules fois où je sors, je vais au ciné, mais là aussi, c'est toujours toute seule. J'en ai marre de rester seule... Il me faut quelqu'un.

A votre avis, je dis quoi ?

Dimanche 29 Février 2004 à 21h09

En fait je voulais vous raconter aujourd'hui ma rencontre d'hier soir. Eh oui, miracle, je suis sortie... Bon alors, je vais commencer par ça.

Bon, c'est vrai aussi qu'il n'y a pas grand chose à en dire. C'était une rencontre banale, ciné et ensuite boire un verre. Alors pour résumer, c'était sympa, on a bien discuté et bien rigolé... Mais pas eu le déclic que je recherche... M'enfin bon...

Mais finalement il s'est passé quelque chose aujourd'hui... Assez bizarre... Je suis tombée sur - euh, comment dire ? - mon ex... Vous vous rappelez de lui ? Oui oui, c'est bien celui-là. Celui qui m'a largué et m'a bien fait souffrir... Donc je tombe sur lui et on discute... Et devinez quoi ?

Je n'en revenais pas...

Il voudrait qu'on se remette ensemble... :?

Je n'en revenais tellement pas que j'ai dis que j'allais y réfléchir...

Mais réfléchir à quoi d'ailleurs ? C'est clair que je n'ai aucune envie de me remettre avec lui... J'ai pas envie de souffrir à nouveau... Mais d'un autre côté, ça m'éviterai d'être seule... Je sais c'est pas très moral ce que je dis là, mais arrivée à un certain point...

Ca faisait longtemps...

Mercredi 10 Mars 2004 à 21h11

Apparemment, le site refonctionne à peu près...

Alors que s'est-il passé durant tout ce temps ? Ah ha... Suspense, suspense...

Alors, j'ai commencé par dire à mon ex d'aller se faire voir. Pas dans ces termes là bien sûr, mais en résumé, c'est ça. Il m'a fais assez de mal pour pas que ça recommence comme avant.

Sinon, j'ai revu le jeune homme de la semaine dernière... On s'est fait un petit resto sympa. On rigole toujours autant.
On a l'intention de se revoir... Pour l'instant ça reste très "ami", sans plus... On verra bien...

Quelle soirée !

Dimanche 14 Mars 2004 à 14h40

Ah ma soirée d'hier... :-D
Vous voulez que je vous raconte ?

Bon, alors... J'étais invitée à dîner chez - bon va quand même falloir lui donner un nom, le vrai ou non ? Je vais y réfléchir pour la prochaine fois...

Donc je reprend. J'étais invitée à dîner chez "le jeune homme". Voilà, c'est bien pour commencer...

J'en revenais pas en arrivant chez lui... Devinez quoi ?

Un vrai dîner aux chandelles. De la musique douce. Très romantique. J'avais jamais eu droit à tout ça moi. Et en plus, des roses... ;-)
Ca m'a fait super plaisir... :-D

Franchement il est trop chou. J'avais jamais rencontré quelqu'un comme lui, aussi gentil, attentionné.

La seule chose qui manquait ce soir-là ? Très franchement ? Un petit bisou... Eh oui, pour l'instant, rien... Il disait qu'il ne voulait rien précipiter... Oui, je sais bien, mais bon...

Encore une

Dimanche 21 Mars 2004 à 13h51

Eh oui, j'ai encore passé une super soirée hier... C'est vrai que tout ça m'était pas arrivée depuis bien longtemps...

Toute la semaine, on a pas arrêté de s'envoyer des petits messages et de se téléphoner durant des heures. J'aurai bien voulu le voir, mais malheureusement il était en déplacement. J'avais hâte de le revoir, je tenais plus en place...

Et hier soir, on est allé dîner et danser. C'était trop bien.

Vous savez quoi ?...

Je crois que je suis en train de m'attacher à lui :-$

Il me manque

Lundi 29 Mars 2004 à 20h21

Et encore une semaine où il a été appelé loin de moi... Bien sur on s'appelle tous les jours, mais ce n'est pas pareil, j'aurai envie de le voir, de le savoir plus près de moi...

Je suis bien...

Lundi 5 Avril 2004 à 20h43

Eh oui, je n'ai même plus le temps de venir sur le site. Débordée en ce moment... Encore 3 jours et je serais en congé. Tant mieux, je les ai bien mérités. Ca fais des mois que je n'ai pas pris un seul jour...

Sinon, tout va bien. Oui je sais c'est rare que je dise ça. Mais ça se passe très très bien avec N. On s'entend super bien, on se marre toujours autant... Et surtout c'est bien la première fois que je ne me pose pas de question sur la suite... Je laisse venir... Et je m'attache de plus en plus à lui :love:

Premier accrochage

Dimanche 11 Avril 2004 à 21h31

Ca s'est passé hier soir...
Je m'étais peu à peu habituée à le voir le week-end. Déjà que ça fait pas beaucoup... Mais quand il m'a annoncé qu'on ne se verrait pas dans les prochaines semaines, qu'il avait prévu pleins de choses, je l'ai pris un peu mal. Je sais qu'il est très indépendant, toujours occupé par ci, par là, mais bon, un peu de temps pour moi, c'est trop demandé ?
J'ai simplement dû faire une remarque à ce sujet et je pense qu'il la mal pris, ill est devenu plus "distant".
Même aujourd'hui, ce soir sur le net, il a été "méchant" à certains moments...

Vers la fin ?

Lundi 12 Avril 2004 à 15h31

Je me prépare psychologiquement à ce que ce soit la fin de notre histoire...
Je préfère ça que d'être mise devant le fait accompli. Ca me ferait encore plus mal...Déjà que là, je pleure depuis 2 jours... :'(

Que faire ?

Jeudi 15 Avril 2004 à 14h11

Je ne sais plus trop quoi faire... Alors qu'avant on s'envoyait pleins de sms par jour, depuis cette semaine plus rien. C'est moi qui chaque soir lui envoye un petit mot, auquel il ne fait que répondre par "merci", "toi aussi", sans plus...
Je pense que ce soir, je n'enverrai rien et je verrai bien. S'il ne m'envoye rien, demain j'essayerai de mettre les choses au clair... Je ne supporte pas de ne pas savoir ce qu'il en est de nous... :-(

Des explications ?

Vendredi 16 Avril 2004 à 13h17

Finalement je n'y tenais plus... Je lui ai donc envoyé un message, lui demandant s'il était faché ou quoi. Apparemment pas du tout, il était très occupé et pris par son boulot cette semaine...
Est-ce que c'est vraiment ça ou non ? Je n'en sais rien. Mais je n'ai pas vraiment été rassurée comme j'aurai voulu l'être...

Bof...

Vendredi 23 Avril 2004 à 12h39

J'ai croisé N. sur le net hier soir. On a discuté de choses et d'autres, sujets assez banaux, mais jamais de nous…
Je ne sais pas trop si c'est un sujet qu'il évite, mais nous n'en avons jamais parlé, de nous, notre histoire, nos sentiments…
Durant les 2 semaines qui viennent de passer, j'ai essayé à plusieurs reprises de lui demander s'il y avait un problème ou ce qu'il se passait, en quelque sorte de lui "lancer une bouée" pour qu'il sauve notre histoire… Mais je n'ai jamais eu les réponses que j'attendaient, ni les réactions que j'aurais voulu…

J'ai beaucoup pleuré ces 2 semaines… En essayant de me dire à chaque fois que c'était fini, que j'étais à nouveau célibataire. C'est assez bizarre de se dire ça. On se sent abandonnée, comme "vide"…
Toujours est-il que j'ai réussi à me "détacher" peu à peu de lui. Hier soir, donc, c'est un peu comme si je discutais avec un inconnu. Aucune émotion, rien… Je suis restée complètement indifférente…
Le pire c'est qu'on se voyait par webcam, mais qu'à aucun moment il n'a demandé ce qui n'allait pas. C'était pourtant flagrant par rapport à mon état habituel…

Pas bien

Samedi 24 Avril 2004 à 14h34

Je suis pas bien... Et personne n'est là pour moi...

Explications

Dimanche 25 Avril 2004 à 21h37

J'ai eu aujourd'hui LA conversation avec N. Elle a duré plus de 2 heures sur le net. J'aurai voulu vous mettre quelques extraits... Peut être demain...

Il en ressort que je suis officiellement à nouveau célibataire. Eh oui... Ce qu'il ma dit m'a fait très mal. Au début il était comme toujours un peu surpris, surpris que je sois mal et que je vois un problème, mais au fur et à mesure, il a laissé échapper les choses qu'il pensait vraiment...

Pour résumer la situation, il n'a jamais eu aucun sentiment pour moi, n'a jamais montré aucun intérêt pour moi. Le pire c'est qu'il me considère plus comme une "amie"... Rien que d'entendre ce mot... Alors que moi je m'étais tellement attachée à lui... :haine: :'(

1er mai

Samedi 1 Mai 2004 à 20h04

Le 1er mai est déjà passé... Ce que j'ai fais de ma journée ? Rien, mais alors rien de rien... Si, je me suis fais ch...
Et dire que c'est reparti comme ça pour des mois et des mois, où je vais encore restée enfermée chez moi. Personne avec qui sortir, personne avec qui parler... Si, des inconnus sur le net. A part ça, rien...
Et le pire ? Je sais que ce soir N sort danser... Alors ça me fait encore plus mal... :'(

Quel lâche...

Dimanche 2 Mai 2004 à 15h40

Ces derniers jours j'ai essayé comme j'ai pu de me rabibocher avec lui... Tout simplement parce que j'y arrive pas, à l'oublier... Je suis au plus mal...

Mais aujourd'hui on s'est encore pris la tête... Il n'arrête pas de vouloir me faire la morale parce que je n'ai pas d'amis... Qu'est-ce que ça peut bien lui faire ? Moi je m'y suis faite et depuis le temps, ça me dérange pas plus que ça... Il m'enfonce encore plus au lieu de m'aider à remonter la pente.

Ca je lui ai bien dis, mais apparemment il ne comprend pas. Aucune phrase ou mot gentil, ce dont j'aurai vraiment eu besoin en ce moment. Tout ce que je voulais c'était un petit mot de réconfort, qu'on me rassure un peu... Mais rien...

Et quand je lui demande ce qu'il voulait de moi, là non plus aucune réponse... Tout ce qu'il sait faire, c'est fuir quand je lui pose une question... Lui qui disait sans arrêt que la communication, c'est quelque chose d'essentiel, ben bravo... Encore un lâche...

Et le boulot maintenant...

Jeudi 6 Mai 2004 à 21h04

Je me remets peu à peu, mais c'est encore assez dur... Je pleure toujours encore la nuit quand je pense au gachis que ça a été tout ça... :'(

En plus de tout ça, au boulot, ça commence à dégénérer sérieusement... On dirait qu'il y a comme un complot contre moi... Déjà hier, pendant que j'étais occupée avec quelqu'un, mes collègues en ont profité pour chuchoter entre elles... Et aujourd'hui rebelote, et ceci à 2 fois... Et toujours dès que je suis sortie du bureau ou que je suis occupée à discuter avec quelqu'un. Je ne leur ai plus adressé la parole de toute la journée.

Il ne manquait plus que ça, déjà que je suis pas bien en ce moment... Même physiquement ça commence à se voir, les effets de tout ça. J'ai perdu déjà quelques kilos, moi qui n'était déjà pas bien épaisse... Et même mes parents, à qui j'ai caché ça, se mettent à me poser des questions...

Me revoilà...

Lundi 31 Mai 2004 à 20h54

Ca fait un certain temps que je n'étais plus venue écrire... Mais me revoilà...

Alors, que s'est-il passé durant tout ce temps ?
Alors pour vous rassurer (enfin ceux que ça intéresse bien sûr...), j'ai réussi à oublier complètement N, et à me sortir de ma déprime...
Niveau boulot, rien de très neuf, la routine et les prises de têtes habituelles...

J'ai eu pas mal de problèmes informatiques aussi ces derniers temps. A force de m'énerver sans arrêt contre mon ordi, je suis allée m'en racheter un tout neuf, tout beau. Ca lui apprendra. :-D

Sinon, j'ai refais une rencontre... Eh oui, il faut bien retenter le coup... On est allé au ciné la première fois, et là je l'ai revu, on est allé à un concert dimanche soir... Il a l'air d'être déjà bien accroché...
Mais bon, moi je me prononce pas pour l'instant... Disons simplement que j'ai un peu de mal...

Week end de m....

Dimanche 6 Juin 2004 à 19h40

J'en ai marre de ces week-ends, qui se ressemblent tous...
J'étais censée sortir hier soir... Mais bon, ça ne s'est pas fait... Pourquoi ? Je suis pas du tout du genre à me vexer rapidement, ni à me prendre la tête, mais j'ai besoin d'un mec sur qui je puisse compter à 100 %. Ce qui veut dire que si on est censé se voir, ben on se voit, ou au moins on se tient au courant... Et surtout on me laisse pas en plan comme ça. Et encore moins on appelle à 22 h le soir pour dire que c'est ok, il est libre, on peut se voir. Désolé, ça marche pas comme ça avec moi. Encore un qui n'a rien compris...

Donc voilà, encore passé un week end enfermée chez moi... 2 jours, ça fait long comme ça... Surtout à se dire qu'une nouvelle semaine de m.... au boulot s'annonce...

Soirée ratée

Samedi 12 Juin 2004 à 13h48

Voilà, encore une semaine de passée. Et le week end qui arrive n'est guère mieux que les autres...
Pourtant je pensais qu'il allait être différent.

J'étais invitée à un anniversaire hier soir. Celui d'un ex dont je n'avais plus de nouvelles depuis des mois. D'ailleurs bizarre qu'il ait pensé à moi et m'ait invité, mais bon, quand il s'agit de sortir je dis rarement non. Donc j'ai accepté.
Mais là, l'horreur absolue... Je sais, ça m'était déjà arrivé, j'aurai du m'en douter, mais bon j'avais quand même de l'espoir... Je me suis fais ch.. toute la soirée. Normal, je ne connaissais absolument personne et comme je suis du genre plutôt timide, je suis restée la soirée seule dans mon coin. Les autres se connaissaient tous. Je suis rentrée tôt, j'étais assez mal...
Donc voilà, c'est une chose que je ne ferai plus jamais. Ca m'apprendra à vouloir croire qu'on peut changer le cours des choses et l'habitude...

Anniversaire...

Jeudi 17 Juin 2004 à 20h08

Hier c'était mon anniversaire... Encore un an de passé... Quand je vois ce que j'ai fait cette année, et surtout que je ne suis guère plus avancée... C'est trop déprimant...

Bientôt les vacances...

Mardi 29 Juin 2004 à 20h54

Il ne s'est rien passé de spécial depuis tout ce temps...

J'ai fais à nouveau une rencontre samedi soir... Eh oui une de plus... Et qu'a-t-elle donnée ? Rien comme d'habitude. C'était une soirée sympa, un mec tout à fait sympa, mais je dois dire qu'on n'avait absolument rien en commun. Donc j'en suis encore au même point... C'est à désespérer...

En plus mes vacances approchent. Jusque là c'est normal, sauf que ça me stresse. Pourquoi ? Tout simplement parce qu'on est mardi et que je voulais partir fin de semaine, début de la semaine prochaine. Et que je n'est toujours rien réservé. Que je ne sait toujours pas où je vais bien pouvoir aller. Le pire c'est que je vais à nouveau devoir partir seule. C'est ça qui me stresse le plus. J'EN AI MARRE de partir année après année toute seule. Au début ça passe, on se dit que c'est juste une année, que l'année prochaine, on sera accompagnée... Mais les années passent et malheureusement, c'est chaque année le même scénario qui se reproduit.

Je pars...

Vendredi 2 Juillet 2004 à 21h59

Ca y est... J'ai réservé mes vacances. Je prend l'avion demain midi. Le soleil, la plage, la mer... Enfin un peu de chaleur, parce qu'avec les 2 mois pourris qu'on vient de passer... J'en ai bien besoin... Même si ça me dérange toujours autant de devoir partir seule... M'enfin c'est ça ou me faire ch... chez moi pendant 1 mois, donc le choix est vite fait...

Allez à bientôt pour de nouvelles aventures ;-)

Retour de vacances

Dimanche 11 Juillet 2004 à 20h15

Ca y est, je suis de retour... C'était trop bien... Je vous en parlerai un autre jour... Toujours est-il qu'en voyant le temps qu'il fait chez nous, c'est clair que j'aurai mieux fais d'y rester encore un peu...

Alors ces vacances ?

Lundi 12 Juillet 2004 à 16h46

Ben c'était trop court. J'essayerai de partir plus longtemps l'année prochaine. On verra bien.

En tout cas, c'était trop bien. Au programme : quelques visites, beaucoup de bronzette, beaucoup de repos…

J'adore le soleil, la chaleur, la mer, donc là j'étais comblée. En parcourant la région, je me suis demandée ce que je foutais dans notre pays de merde, où il fait froid toute l'année. Bon d'accord, peut être pas partout, mais en tout cas là où j'habite. Rien qu'en écrivant là, j'ai froid et j'ai du remettre un gros gilet. Si c'est pas malheureux, en plein mois de juillet... J'irai peut être m'installer au soleil un jour, ça me correspond mieux... J'y songerai pour l'avenir.

Et sinon, vous allez me dire, et les amours de vacances ?

Bonne question... Et...

Rien...

J'ai fais aucune rencontre ni rien... Mais le pire c'est que je n'ai même pas cherché. C'est ça qui est différent par rapport aux autres fois.
Je me baladais seule… Je mangeais seule… Je visitais seule… Je dormais seule… J'ai l'impression que je me complais de plus en plus dans cette situation, dans cet état. C'est devenu normal pour moi. J'ai toujours su que je resterai seule toute ma vie, mais là je suis comme résignée, j'ai atteint un point où tout ça ne me dérange même plus. Je n'ai même plus envie d'avoir quelqu'un.

Un week-end super...

Mercredi 21 Juillet 2004 à 13h52

J'ai passé un super week-end. Devinez ce que j'ai fais ?

Je discutais depuis quelques temps avec un lecteur de mon journal. Et là, il m'avait invité à passer quelques jours chez lui. En tout bien tout honneur, comme amis, lui ayant une copine de son côté.

J'avais d'abord hésité, car on ne sait jamais si on va s'entendre dans la vie réelle, mais j'avais finalement accepté son invitation.
Il habite Lyon, une ville que je ne connaissais absolument pas, et que ce serait donc une bonne occasion de découvrir.

J'ai passé un certain nombres d'heures assez ennuyeuses dans le train et à l'arrivée, il m'attendais à la gare. Il m'a tout de suite ramené chez lui, déposé serait plus juste puisqu'il avait un dîner en famille. Et là, première surprise : de son appart, une vue superbe sur toute la ville.

Le lendemain, vendredi, il travaillait et je suis donc allée me promener et visiter la basilique de Fourvière et le théâtre romain. En fin d'après-midi, il m'a emmené visiter le centre de la ville. Et le soir, ce fut là aussi la surprise, on a dîné dans un super restaurant.

Le samedi-dimanche, il m'a fait visiter pleins d'endroits magnifiques, le Vieux Lyon, les traboules, le marché des arts et artisanat le long des quais, la cité médiévale de Pérouges, le Parc de la Tête d'Or, avec son lac, sa roseraie et son zoo. Il y a eu la ville la nuit, ses illuminations… Et chaque soir, un super restaurant différent.

J'ai vraiment adoré ce week-end… La découverte de la ville, lui… Tout à été parfait…

Durant ces quelques jours, j'ai appris à mieux le connaître et je dois dire que c'est quelqu'un de très gentil, d'adorable.

C'est bizarre comme on peut s'attacher en quelques jours à peine, à certains lieux, à certaines personnes aussi, même si on les découvre pour la première fois.

Je tiens à lui dire ici un grand merci, pour m'avoir si bien accueilli, servi de guide et pour m'avoir emmener dans tous ces beaux endroits. Eh oui, je n'ai pas pu le lui dire à mon départ, la gorge serrée et les larmes aux yeux…

Je m'ennuye...

Dimanche 25 Juillet 2004 à 19h43

C'est pas croyable... Depuis que je suis rentrée je m'ennuye... Je ne fais rien de mes journées. Le pire c'est encore à nouveau le week-end. L'horreur...
Dire que je "gache" mes vacances comme ça. Surtout que des choses à faire, j'en aurai... A commencer par réviser pour un concours qui va avoir lieu bientôt... Mais bon faut pas rêver, c'est pas encore cette année que je l'aurai. C'est la motivation qui me manque c'est tout. Il me faudrait quelqu'un qui me pousse...

C'est moi...

Mardi 14 Septembre 2004 à 20h01

Eh bien oui, me revoilà... Mais de moins en moins de temps à moi ces derniers temps.

Il n'y a pas grand chose de changé depuis tout ce temps... Mon concours approche à grands pas et j'ai toujours cette impression de ne pas savoir grand chose. Pourtant je révise, je ne fais plus que ça en ce moment, mais ça ne veut absolument pas rentrer dans mon cerveau... Je serais soulagée mercredi soir prochain quant tout ça sera passé, quel que soit le résultat...

Sinon, mon patron m'a convoqué dans son bureau et il m'a annoncé ce que je redoutais : je change de service, pour que la personne partie en congé de maternité puisse reprendre sa place. Quand je pense que c'est moi qui dégage alors que deux incapables, tout juste bonnes à faire le café, restent, ça me bouffe. Mais bon ancienneté oblige. Pour l'instant je ne sais pas trop quoi penser de tout ça, si je dois bien le prendre, vu que je n'aurai plus affaire à mes collègues que je ne supportais plus, ou non... Je verrai bien, sinon j'aurai toujours la solution de partir ailleurs...

Et sinon, eh bien, je suis toujours encore avec mon copain. Eh oui, on dirait bien que c'est une histoire partie pour durer tout ça... Finalement je crois bien que je me suis attachée à lui...

A J-1

Lundi 20 Septembre 2004 à 13h23

Je me prépare pour mon concours qui aura lieu demain et mercredi. Ca commençait à me prendre la tête, toutes ces révisions depuis des semaines. Vivement que ça soit passé. Je pourrai enfin de nouveau décompresser.

La 1ère journée de passée....

Mardi 21 Septembre 2004 à 19h58

Voilà la première partie du concours est passée. C'était assez difficile. On peut jamais trop dire comment on l'a senti, c'était une dissertation, donc dur à dire si on a fait le bon plan ou non...

Reste encore la journée de demain...

Un peu de repos ?

Mardi 28 Septembre 2004 à 20h12

Ca y est mon concours est passé. Ca a été moyen-moyen on va dire…
Après ça, je pensais pouvoir me reposer un peu et ne plus penser à rien… Mais quelle erreur… Les relations au travail sont de plus en plus tendues. C'est à peine tenable. Pas un mot de toute la journée. Et moi qui suis mutée dès vendredi dans mon nouveau service. Ca ne me plait pas. Mais alors pas du tout. Je suis passée au service du personnel ce matin, pour me renseigner sur les possibilités de détachement. Je ne sais pas encore trop quoi faire, toute cette situation me stresse…

Heureusement, au niveau cœur au moins tout va bien. Je suis toujours avec mon copain et on passe de super bons moments ensemble. On arrête pas de sortir et de faire pleins de choses… Je l'aime beaucoup :love:

Mon week-end

Lundi 11 Octobre 2004 à 19h54

Encore un beau week-end que l'on a passé ensemble C. et moi. On est parti en week-end dans le Doubs. Eh oui rien que tous les deux, en amoureux. On a visité (églises, châteaux, musées…) et fait de belles ballades dans le coin. Samedi, la météo allait à peu près, le soleil à fait de courtes apparitions. Par contre le temps n'était pas vraiment de la partie dimanche. Des averses toute la journée. On a donc décidé de rentrer plus tôt que prévu. Sur le chemin du retour, on a encore fait une halte au musée Peugeot à Sochaux. Ca m'a bien plu ;o)) A quand le prochain ? ;o))

;-)

Mon boulot

Mercredi 27 Octobre 2004 à 20h12

Des nouvelles de mon nouveau boulot… Eh bien, je n'ai rien à faire. Pratiquement de toute la journée.
Pour l'instant, j'ai suffisamment à faire personnellement (notamment réviser mes cours) pour que ça passe, mais dès que j'aurai passé le cap des écrits, il faudra bien trouver une solution. Je peux quand même pas continuer comme ça. C'est vraiment pas une situation à la longue.
Je me demande franchement le but de mon boulot ici. On dirait que c'était plus pour me caser quelque part, de préférence pas trop loin du secrétariat au cas où on aurait besoin de moi (eh oui, je sers toujours encore de bouche trou quand une de mes anciennes collègues est absente). En tout cas, moi ça ne me convient pas du tout.

Pour le reste, tout va bien. Cela va faire 3 mois que je suis avec mon copain. Presque un record. C'est vrai que les choses sont allées très vite entre nous. Il aimerait d'ailleurs que je vienne habiter avec lui. Mais bon, pour l'instant, je prend le temps de voir…

Présentation...

Mardi 9 Novembre 2004 à 20h29

Voilà, la présentation officielle aux parents et à la famille a été faite. Le week end dernier nous avons été au restaurant avec ses parents et sa famille et là ce week end, c'est lui qui a été invité par mes parents… Eh oui… C'était la première fois que je présentais officiellement quelqu'un à mes parents. Je ne savais pas trop comment ça allait se passer mais finalement pas de quoi s'inquièter, tout s'est très bien passé. :-D

4 mois déjà...

Lundi 29 Novembre 2004 à 14h45

Voilà ça fait exactement 4 mois qu'on se connait maintenant... Presque un record pour moi... :-D

Heureuse...

Lundi 24 Janvier 2005 à 19h30

Me revoilà pour vous donner de mes nouvelles. C'est vrai que cela fait bien longtemps maintenant.

Niveau boulot, c'est pas franchement la joie… Depuis que j'ai changé de service (quand même déjà quelques mois) je n'ai plus aucun travail. J'attend encore à l'heure actuelle qu'on m'explique mes attributions et mes fonctions…
Je passe mes journées à m'occuper comme je peux. Pour quelqu'un comme moi qui est habituée à bosser, c'est assez dur. Au début, c'est assez « stressant » même, on cherche ce qu'on pourrait bien faire durant toute cette longue journée, mais finalement, on se résigne…
Je remarque que de plus en plus de collègues, et de mon service, et d'ailleurs, se retrouvent dans ce cas : ne rien avoir à faire de la journée. De toute façon, bien que je ne sais pas trop pourquoi, une intuition, une envie, ou alors le fait que c'est impossible que cette situation s'éternise, je me dis que je ne resterai pas dans ce service, que fatalement quelque chose doit arriver.

Par contre, à part le boulot, tout va bien.
Les choses ont tellement changé pour moi, que j'y crois à peine. J'ai enfin une vraie relation avec quelqu'un. C'est presque un miracle. J'espère en tout cas que ça va durer. On parle d'avenir, de notre avenir. Tout ça c'est assez nouveau pour moi.
J'ai toujours pas déménagé chez lui, mais ce n'est sans doute plus qu'une question de semaines…

En plus, j'ai réussi les écrits de mon concours, je passe la phase finale, l'oral, dans 1 mois et demi. Là aussi, j'espère que j'aurai enfin de la chance.

Donc dans l'ensemble, on peut dire que je suis enfin heureuse…

Des nouvelles...

Samedi 19 Mars 2005 à 20h45

Quelques nouvelles de mon concours, ou plutôt de mes concours...
J'avais réussi les écrits du concours interne, et je suis donc allée passer mon oral à Paris. Quand je suis arrivée, j'ai vu que je passais avec un de mes ex-chefs. Je pensais que c'était une bonne nouvelle, qu'il pourrait faire un petit geste pour que je l'ai enfin, ce fichu concours. Je trouvais que ça c'était plutôt bien passé, assez contente de moi à la sortie. Mais quand quelques jours plus tard, je croisais mon ex-chef, je lui ai parlé de l'oral et apparemment, il trouvait ça moyen. Sur le coup, ça m'a fait un choc. Avec une note moyenne, je risque de nouveau de le rater...

Mais bon, j'ai une 2ème chance, vu que dans quelques semaines, je repasse l'oral en externe, concours que je n'espèrais même pas avoir, vu que je n'ai pas pas fais grand chose aux écrits. Reste à espèrer que là je vais enfin gratter quelques points...

A part ça, tout va très bien...

Mon oral...

Mercredi 13 Avril 2005 à 14h37

Ca y est, j'ai aussi passé mon 2ème oral... Qui s'est passé moins bien que le premier. Je suis tombée sur un sujet difficile. Et le jury n'a pas arrêté de me poser des questions sur ce même sujet, au lieu de passer à autre chose... Sans que ça soit dramatique (j'ai quand même réussi à faire un plan et à m'en dépatouiller), mais je le sens nettement moins bien...

M'enfin bon, je suis soulagée que ce soit passé. Je vais pouvoir me reposer un peu maintenant. Suffit juste d'attendre les résultats... Dans 1 mois...

Les résultats tant attendus

Dimanche 8 Mai 2005 à 21h25

Ca y est, j'ai reçu les résultats de mon concours... Et ? Suspens, suspens...

Eh bien, je l'ai réussi, je vais monter d'un grade... Moi qui l'ai passé pendant des années, là enfin, je l'ai... Soulagée... Contente...