Mon journal

Un journal de Journal Intime.com

Archive du journal au 16/01/2007.

Sommaire

4 Septembre 2006 à 11h43
Nouvelle vie
4 Septembre 2006 à 15h49
Lui
4 Septembre 2006 à 16h17
Lui (suite)
4 Septembre 2006 à 16h54
Lui et moi...
6 Septembre 2006 à 16h21
Les news de la rentrée

Nouvelle vie

Lundi 4 Septembre 2006 à 11h43

Une nouvelle vie s'offre enfin à moi...

Et quoi de mieux pour commencer une nouvelle vie, que d'entreprendre un nouveau journal.

Ces 3 mois de vacances n'ont été que sources de changements...

IL y a 3 mois, j'étais encore déprimé par toutes ces choses qui me rongaient depuis toujours... Je n'arrivais toujours pas à tourner la page sur ce passé si douloureux pour moi, et les sequelles qu'il m'a laissé ne faisait rien pour m'aider à aller mieux... Je crois que j'arrivais à me faire une raison pour à peu prés tout ce qui avait pu se passer sauf pour 2 choses... Le plus important étant qu'à 18 ans je n'étais pas capable d'avoir de vie amoureuse... Traumatisée par certains évenements, par de petites choses, par plein de choses, par trop de choses... "Le contact physique" m'était vraiment trop pénible... Insurmontable.

J'avais eu un petit ami pendant ma premiére année de lycée, il avait un an de plus que moi, et une trés grande patience... On ne s'est embrassé que 2 fois, en plusieurs mois de "relation". Quand on se voyait on se faisait la bise, embrasser ou être embrassé me rendait malade, et lui me respectait, et respectait cette peur que j'avais. Pourtant j'en avais envie, et lui aussi, ce qui paraît normal :) Mais c'était vraiment trop difficile pour moi, et j'étais dans la période la plus noir que j'ai du traversée... Je voulais en finir, et j'étais passé à l'acte... Samu, urgences, une semaine à l'hopital, et un peu plus de 2 semaines dans un hopital psy pour dépressifs, anorexiques,...

C'est lui que j'ai appelé aprés être passer à l'acte, pas pour dire que j'avais fait une connerie, je ne regrettais pas mon geste, et je ne le regretterais sans doute jamais pour plein de raisons... Je voulais seulement lui dire au revoir et lui souhaiter d'être heureux, ce qui en y repensant était peut-être un peu "méchant"... On sortait ensemble depuis 1 mois, on s'adorait et moi je lui souhaite d'être heureux parce que j'ai décidé d'en finir.. Enfin bref...

Je cassais, je lui suppliais de me "reprendre", je recassais, etc... J'étais totalement perdue, et le fait d'avoir tellement peur qu'il "m'approche" m'était trop difficile, alors je préferais le voir en tant qu'ami, comme çà la question ne se posait pas , mais comme je tenais énormement à lui çà me faisait mal que l'on ne soit qu'ami...

Il a fini par en avoir marre (ce qui peut se comprendre) et m'a laissé pour sortir avec une de ses amies que je connaissais...

J'avais 15 ans quand nous étions ensemble, et ensuite le vide total. Ce n'est pas les occasions qui manquait, mais le fait de pouvoir plaire, pour moi c'était forcément faux, çà n'était pas possible. Alors je refusais en bloc les "propositions" que je pouvais avoir... Et çà me faisait terriblement mal, car il y a eu des personnes qui me plaisaient vraiment mais trop de peurs bien enfouies m'empechaient d'avancer et de me lancer...

Il y a 3 mois, j'allais vraiment trés mal, je ne comprenais pas ce qui m'empechait tellement d'avoir une vie amoureuse normale, je n'étais vraiment pas bien... J'avais rencontré un garçon trés bien, on était sur la même longueur d'ondes et je l'appréciais énormément ... Nous nous étions rencontrés sur internet (et oui...) mais çà nous avait permis de parler trés longuement de nous, de tout et de rien, et je pour ma part j'avais pu lui parler de mes peurs ... La premiére rencontre c'est plutot bien passé, même si j'étais "en stresse", et aucun échange de baiser, il savait que çà me bloquait... Un vrai gentleman en tout cas, pour plusieurs choses... Mais quand on voulait se revoir, soit je trouvais une excuse, soir j'annulais au dernier moment... Je paniquais trop... Et au final j'ai tout gaché, puisqu'il a fini par me demander ce que j'attendais de lui... Je me comportais avec lui comme avec un copain, et comme il voulait plus que çà, tout s'est terminé...

Je commençais vraiment à "péter un cable", jusquà ce que je décide m'inscrire sur un site de rencontre, pas pour rencontrer quelqu'un, mais pour parler (je me mentais un peu à moi même en pensant juste vouloir parler je pense...) Et je l'ai rencontré ... (suite dans un nouvel article ^^)

Lui

Lundi 4 Septembre 2006 à 15h49

Je me suis inscrite sur un site de rencontre dans le seul but de parler...
J'ai toujours été trés seule, et c'est d'ailleurs ce qui m'avait poussé à ne plus vouloir exister... Je me suis ensuite plus ou moins habituée à cette solitude, puisque de toute maniére elle avait toujours été présente dans ma vie, depuis toujours...

Je n'ai rencontré sur ce site que des personnes, "ininteressantes" dans le sens où au bout de 5 minutes de conversations, "çà te dirait d'aller prendre un verre quelque part?", non merci, sans façon.

Je m'y attendais un peu à ce genre de propositions mais que çà ne soit pratiquement que çà à chaque fois ...

Et puis j'ai commencé à parler avec quelqu'un sans vraiment faire

attention à lui, je faisais plein de choses en même temps sur l'ordinateur et j'en avais un peu marre de tout çà... Mais au bout de quelques phrases... C'était bizarre, il ne me parlait pas comme les autres et çà m'a fait quelque chose... Moi qui était tellement "bloqué" quand au bout de 2 semaines, il m'a proposé que l'on se rencontre, j'en avais terriblement envie et j'ai accepté... Et çà n'a pas était sans peines...

Nous devions nous voir un samedi, il prendrait le train car nous habitons à une centaine de kilomètres l'un de l'autre. Son train arriverait à midi, et je devais aller le chercher en voiture. Mais le matin j'étais réveillé à 6h00, j'ai pas arrété de penser au déroulement de la journée, à ce qu'on allait faire etc... J'ai commencé à paniquer... Vers 9h/10h je lui ai envoyé un message lui disant que j'étais désolée, mais qu'il y avait un contre-temps qui m'empechait de venir, que ce n'était donc pas possible de se voir aujourd'hui... Il m'a dit que çà lui faisait penser à son ex, elle l'a trompé pendant longtemps , et elle lui faisait beaucoup "ce genre de coup" ; même si là il savait que ce n'était pas pour les mêmes raisons (sans trop savoir quelles étaient mes raisons d'ailleurs).

Cette comparaison m'a un peu "boosté", je ne voulais pas agir comme son ex... Je me suis dit que çà irait, que j'allais me forcer, et lui ai dit qu'en fait on se verrait comme prévu. Vers 11h j'étais prête, je m'étais faites toute belle, mais la panique a été trop grande.. Je savais que si je "réannulais" çà serait fini... Mais je n'ai pas pu faire autrement, j'étais morte de peur à l'idée de le rencontrer et je lui ai réecris lui expliquant ce que je ressentais, je lui ai dit que je me doutais qu'il ne voudrait plus me parler aprés çà mais que je n'y pouvais rien... C'était contre ma volonté que j'aais prise cette decision... Il était devant son train quand il a vu le message lui disant de ne pas venir... Il y a de quoi être énérvé... Et çà il l'était, et moi j'ai pleuré toute l'aprés-midi tellement j'étais mal... Il m'avait dit des choses tellement adorables.. Je sentais qu'avec lui çà irait et pourtant, la preuve que non...

J'ai passé l'aprés-midi à me remettre en question et à essayer de comprendre ce qui me bloquait à ce point, sans trouver de réponse biensur... Je commençais à vraiment craquer car lui je ne voulais pas le "perdre", ce qui est étrange comme sensation pour quelqu'un que l'on a pas encore vu en "vrai"...

Mais en fait... Dans l'aprés-midi on a continuer à se parler par textos... Sa colère est retombée, mais moi j'étais trop mal et je n'étais pas trés gaïe... Je ne me rappelle plus trés bien ce que j'ai pu lui dire, mais me connaissant j'ai du passer mon temps à m'excuser et broyer du noir ...

Au final, on a beaucoup parlé... Par textos, puis sur MSN; à essayer de comprendre ce qui "c'était passé" pour que je panique comme çà... Et lui, a pensé qu'il fallait "battre ce mal pendant qu'il était encore chaud" et que nous devrions essayer de nous voir le lendemain... Sur le coup je n'ai pas voulu accepter, car je savais ce qui allait encore se passer... Mais à être tellement à mon écoute, à tellement vouloir me sortir de ce mal qu'était le mien, et à me répéter que je n'étais PLUS SEULE...j'ai accepté...

Le lendemain, le scénario de la journée a été pire... J'étais réveillée vers 7h environ, son train devant arriver à la même heure que la veille. Il ne m'a pas écrit de messages, sans doute pour que j'y pense le moins possible... Le soir il m'avait dit que je me posais trop de questions et que c'était çà qui me bloquait; il n'avait pas tord... En tout cas, ce matin là je me suis préparée, et je suis allé à la gare. J'étais en avance pour pouvoir trouver une place, mais impossible d'en trouver une et cette panique revenait à la charge... Je n'arretais pas de me demander "J'y vais ou j'y vais pas" et je me trouvait horrible de pouvoir penser à çà... Le pauvre, il n'allait quand même pas faire plus de 100kms pour se faire poser un lapin, je ne pourrais jamais lui faire çà... Et pourtant... C'est ce que j'ai fait, je suis resté prés d'une heure à tourner virer autour de la gare en me disant "j'y vais" et à rebrousser chemin parce que je n'étais pas capable d'aller le voir...

J'étais dans un état lamentable, je n'arretais pas de pleurer, le maquillage tout dégoulinant, bref dans un état... Pour conduire en plus, çà n'était pas trés prudent car j'aurais voulu faire une connerie... Tellement marre de ne pas pouvoir être enfin heureuse... Il n'a pas arrété de m'appeler, de m'envoyer des messages, et d'en laisser sur mon répondeur... Je ne lui ai répondu que 2 fois, toujours à m'excuser... Sur le chemin du retour , j'étais presque dans un état de "trance", je ne voyais presque plus la route, et j'ai décidé d'appeler une amie... Je pleurais au téléphone, et c'est son pére qui a décroché en premier... Mais tant pis , j'en avais rien à faire de çà, je lui ai demandé si je pouvais aller la voir, et biensur elle m'a répondu que oui...

Nous avons discuter une petite heure, nous avons parler de çà, elle me comprenait et çà m'a fait du bien... Ensuite on a parlé de notre passion commune et çà m'a bien changé les idées. Je suis parti au bout d'une heure car j'étais trés fatigué... Je me sentais beaucoup mieux, et à ce moment là j'aurais été prête à aller le rejoindre, mais il est clair qu'il était trop tard...

Avant d'aller voir cette amie, j'étais passé quelques minutes chez moi, pour reprendre un peu mes esprits, et j'avais laissé mon portable à charger, car il n'avait plus de batterie... En rentrant chez moi, je l'ai allumé, et j'ai regardé les messages ... Un des message qu'il m'avait envoyé m'a fait comme un...choc. Son message c'était un appel au secours, et avec tout les problémes que j'ai eu, j'ai toujourseu envie d'aider les autres à aller mieux... Le fait qu'il me dise qu'il ai besoin de moi m'a vraiment touché et çà a été le déclic... Je lui ai écrit un message lui disant que si il n'était pas trop tard j'arrivais de suite, et que la seule chose que je lui demandais était de ne pas "m'engueuler"...

Il était presque 16h quand je suis finalement aller le chercher à la gare, son train arrivant à midi... Il n'avait pas bougé de la gare...

Lui (suite)

Lundi 4 Septembre 2006 à 16h17

Quand il m'a vue en voiture devant la gare, je lui ai fait signe de venir, et il est monté... Je l'ai tout de suite reconnu, je l'avais déjà vu sur quelques photos.

Au départ on ne s'est rien dit, normal. Je savais que c'était à moi de "briser ce silence" alors je me suis lancé, et je lui ai dit tout ce que j'avais pu ressentir, que j'étais venu à la gare à l'heure mais que j'étais reparti par peur... Je lui ai parlé le plus sincérement possible car je savais qu'il n'y avais pas d'autre moyen pour qu'il puisse reussir à me pardonner...

Nous sommes allés dans mon endroit préféré... Un parc super joli, trés calme, il y a une trés jolie cascade... Bref j'adore cette endroit, et ce jour là il faisait vraiment beau... On s'est assis sur l'herbe l'un côté de l'autre et j'étais vraiment à l'aise avec lui ... J'arrivais à lui parler sans gêne, remarque avec ce qui venait de se passer c'était un peu normal... A un moment j'avais poser mes clés de voiture dans l'herbe devant moi, il les a prises, et à fait semblant de vouloir me les rendre, je lui ai tendu ma main, mais au lieu d'y déposer les clés il les a laissés tomber pour me prendre la main... J'étais bien mais j'avais vraiment peur qu'il essaye de m'embrasser... Ce qu'il a voulu a un moment... Mais une fois encore je lui ai parlé sincérement et j'ai reussi à lui dire que j'étais désolée mais que "çà" c'était vraiment la chose qui me terrorisait le plus ... Il ne m'a pas jugé... Mais l'ambiance est devenue plus froide... En le déposant à la gare, il a hésiter a m'embrasser et a fini par me faire la bise... Et bizarement, çà m'a rendue triste...

Il m'a ecrit durant le trajet, et il ne m'en voulait pas pour ce qui avait pu se passer... La seule chose qu'il voulait s'était me rendre heureuse...

Le deuxiéme fois où nous nous sommes vu c'est moi qui suis allé le voir. Et en fait, nous ne nous sommes même pas dit bonjour ! Nous n'allions pas nous faire la bise..et il a du me sentir encore un peu réticente... Nous sommes allés au cinéma, et la grande ville la plus proche de chez lui étant a une trentaine de kms , le trajet en voiture nous a occupé... J'avais encore un peu peur avant de partir de chez moi, mais j'étais vraiment trés mal et j'avais besoin de sortir de chez moi... et de le voir... La séance de cinéma ne commençait qu'à 16h et ayant un peu faim, nous sommes allés au Mac do juste à côté du ciné. C'était agréable d'être avec lui... Ensuite pendant la seance de ciné, j'avais laissé ma main libre, celle de son côté en esperant qu'il la prenne... Ce qu'il a fait, et nous sommes restés environ 1het demi main dans la main... J'étais vraiment bien...Ensuite il était l'heure que je le raméne. Durant le trajet, lorsque j'avais la main sur le levier de vitesse, il a posé sa main sur la mienne... 2fois... On s'est arrété devant chez lui et aprés une petite hésitation il m'a embrassé... Nous sommes restés plusieurs minutes comme çà, à nous embrasser, on en avait tellement envie... Puis il fallait que je parte alors , il est sorti de la voiture et j'y suis allé... Sur le trajet quelques larmes ont coulées sur mes joues.. Bonheur, tristesse... J'étais enfin libérée de tout çà ...


Lors de notre troisiéme rencontre, je dirais que nous nous sommes pas mal "rattrapés"... Nous avons passé notre aprés-midi à nous embrasser, à se prendre dans les bras l'un de l'autre et çà commençait à devenir un plus intense...

D'abord, nous avons pris de quoi manger à Mac do :) et nous sommes allés nous poser dans un petit coin trés sympa pour manger. Quand nous avons eu fini, il nous restait 2 heures avant la séance de cinéma où nous voulions aller, alors on s'est bien occupé... Etant "guérit" et me sentant tellement bien avec lui, je n'avais plus peurs ni craintes... J'étais juste bien et heureuse d'être avec lui.

Le film que nous sommes allés voir était un véritable navé, pour dire, nous n'étions que tout les 2 dans la salle, et à force de s'embrasser, la chaleur commençait un peu à monter... Aprés le ciné, nous sommes retourner dans un "petit coin sympa" et on a continué ce que nous avions commencé...

Biensur c'est resté au stade: "bisous et calins", ses mains par contre ont pu me caresser tout le haut du corps... Mais çà n'était pas désagréable...

Nous nous sommes revus 2 autres fois aprés çà, mais je me remettais beaucoup en questions depuis que j'étais avec lui... Est-ce qu'il est sincére, est-ce qu'il ne va pas trouver "mieux", ... Tellement de questions que je pleurais pas mal... J'avais peur, peur de le perdre, et c'était nouveau çà aussi pour moi... J'en ai beaucoup parlé avec un ami; et je pour moi on ne communiquait pas assez... A part passer notre temsp à s'embrasser, je ne trouvais pas notre relation trés "constructive", on ne communiquait pas assez... En plus de tout çà, j'étais vraiment perdue à cette époque là, et j'ai fini par prendre la decision de le quitter...


Il n'a pas su me dire grand chose, et j'ai eu l'impression qu'en fait il n'en avait rien à faire de moi... Et çà m'a fait encore plus mal... Durant quelques jours j'étais encore plus mal qu'avant... Il m'avait reparlé sur internet, mais on discutait comme si de rien n'était et c'est douloureux... Je suis partie en vacances avec mes parents, durant le premier soir j'ai voulu lui écrire mais je me suis retenue... Ca n'est que le deuxiéme soir que je me suis lancé a lui écrire... Lui faisant comprendre que j'avais besoin de me retrouver, que j'étais perdue, mais que je regrettais mon choix et qu'il me manquait... Il n'a pas eu mon message en entier car ces vacances ne se passaient pas en france et mon message ne s'est aps envoyé correctement... Le lendemain matin il m'avait tout de même répondu... "Que penses-tu de nous deux alors"... Je n'avais plus de crédit, j'ai du attendre le soir pour lui répondre; sauf que je ne lui ai pas répondu tout de suite... En regardant mon portable vers 20h, il m'avait envoyé 2 messages, le premier disant que çà n'était qu'une fois qu'on avait perdu quelqu'un qu'on se rendait compte de sa valeur...et il me demandait pardon... et sur le deuxiéme message il me demandait juste de lui répondre quelque chose... On a discuté par message et j'ai fini par lui demander si il accepter qu'on se redonne une chance... Il a accepté.

Lui et moi...

Lundi 4 Septembre 2006 à 16h54

Depuis cette "rupture", tout va pour le mieux...

Durant mes vacances j'ai pu me retrouver, prendre soin de moi, et profiter de la vie... J'ai arrété de me prendre la tête en me posant des tonnes de questions. Ca n'est qu'une perte de temps, et du temps j'en ai déjà perdu beaucoup trop...

Nous nous parlons beaucoup plus, nous communiquons plus... Et nous profitons des moments que l'on passe ensemble...

Récemment, nous sommes partit 5 jours en camping, au bord la mer; rien que tout les 2... Ca n'a été que du pur bonheur...

Une semaine aprés cette petite escapade, il a pu venir à la maison pendant 2 jours... Mes parents ne m'ont rien dit puisque je suis majeure, et puis nous sommes partir pendant 5 jours tout les 2 alors bon...

Tout me paraît différent... Cette vie que j'avais avant, j'ai l'impression qu'elle est loin... Trés loin... J'ai vraiment l'impression de commencer une nouvelle vie... Comme si j'avais le droit à une deuxiéme chance pour reussir à être heureuse...


Demain c'est la rentrée, je n'aime vraiment pas le lycée...

Et là, nous pouvions nous parler quand nous le voulions sur internet... Maintenant çà ne sera plus le cas... J'ai peur que çà mette de la distance entre nous ... Nous nous verrons toujours le weekend et heureusement...

Je ne veux pas le perdre...

Les news de la rentrée

Mercredi 6 Septembre 2006 à 16h21

Je suis rentrée hier matin, à 10h.

Je n'ai pas stressé; d'ailleurs quand je suis arrivée dans le l'enceinte du lycée j'ai tout de suite revu mes amis de l'année derniére.

Le seul hic a été la premiére heure, je savais à l'avance qui serait dans ma classe, mais il y en a que je ne connaissais que de vue.... Et c'est impressionnant comme parler en publique (même quelques mots) quand je ne connais que peu de personnes, peu me stresser ... Je pensais que çà avait un peu changé... Et heureusement pour moi, c'est le cas, puisque malgré le fait qu'en ce moment; parler en publique me "gêne" un peu ( çà ne me rends plus malade, çà me gêne); je suis quand même plus sûre de moi que je l'étais avant...

Avec monsieur mon chéri :), çà va bien... Cette rentrée ne nous a pas "éloigné" comme je le craignais, et c'est tant mieux !

Au contraire, le soir de la rentrée (hier soir donc); je lui ai dit ce que javais ressenti dans a journée, et il a été a mon écoute... Cà m'a vraiment fait du bien... Et puis je trouves qu'il me parle un peu plus de lui en même temps que notre relation évolue, et çà çà me rends vraiment heureuse... Il est devenu quelqu'un de tellement important pour moi ... J'ai l'impression ne jamais avoir su ce qu'était vraiment "l'amour" avant lui. Il y a eu ce "premier petit ami", mais je pense que çà relevait + de la complicité et de l'amitié, que de l'amour...

Alors que "lui", c'est "LE PREMIER"... Le premier a avoir eu la patience nécessaire pour que je puisse "être avec lui"... ( Et de la patience, il en a vraiment fallu...). C'est le premier a m'avoir embrassé sans que j'en sois terrifiée, au contraire, j'étais heureuse ...

C'est le premier que j'arrive a croire quant à ses sentiments pour moi... J'ai + confiance en moi, et c'est grâce à lui... C'est le premier qui m'a fait découvrir l'amour, en résumé je crois que c'est çà... L'amour et tout ce que çà comporte... Dont le bonheur de "partager sa vie" avec quelqu'un...

J'ai tellement souffert d'être seule... Quand je repense à toutes ces choses qui ont pu se passer dans ma vie, j'ai l'impression que ce n'est pas moi. Même au présent, même maintenant, j'ai l'impression de ne plus me "reconnaître" mais quand j'y pense je ne me suis peut-être jamais vraiment connue... Comme m'a dit ma psy... (celle que j'ai vu suite à mon passage à l'acte et que je ne remercierais jamais assez, car pour moi, c'est elle qui m'a sauvée...). Bref, je l'a revoit encore, trés trés rarement mais j'aime tellement discuter avec elle; c'est toujours trés enrichissant... Les derniéres fois ou je l'ai vu, au mois de Juin; elle m'a dit que je commençais enfin à "vivre pour moi" et çà m'a fait comme un énorme pique dans la poitrine... A 18ans, je n'ai toujours vécu que pour les autres, qu'en fonction des autres et çà m'a énormément fait mal de repenser à ma vie, à toutes ses douleurs en gardant en tête que je ne vivais même pas pour moi-même...

Une des choses qui m'a énormément permis d'avancer, qu'elle a pu me dire durant cette même période, (c'était par rapport à ma relation avec les hommes, car même pour elle c'est la seule chose qu'elle n'a jamais reussi à comprendre; ce qui me "bloquait"...). Ce qu'elle m'avait dit, c'était que je n'avais pas forcément besoin d'un homme pour vivre, on peut trés bien vivre seul; on a pas besoin de quelqu'un; et que çà n'était peut-être pas mon truc c'est tout... C'est incroyable comme ses mots ont pu me rassurer au plus profond de moi-même... Vivre pour soi , et ne pas avoir besoin de quelqu'un a tout prix pour vivre... J'avais l'impression que la petite fille au fond de moi était enfin rassurée ... Comme si on lui prenait la main pour qu'elle puisse affronter la vie (pour qu'elle puisse ENFIN affronter la vie...) et puis l'arrivé de ce garçon a continué a tout changer dans ma vie et dans mon esprit, ma façon de penser... Cette année 2006, est vraiment une année a marquer d'une pierre blanche pour moi...

Le commencement d'une nouvelle vie, il n'y a vraiment pas d'autres mots...

(Jusqu'à présent je ne m'en étais pas vraiment rendue compte mais j'aime énormément aider les autres... Au lycée par exemple, quand je vois quelqu'un seul; çà me touche et çà me fait mal... Je n'éprouves aucune pitié, c'est juste que je me sens mal; mal pour lui car çà me rappelle moi... Je voudrais vraiment pouvoir aider toutes les personnes qui en aurait besoin grâce à tout ce que j'ai pu vivre et lui montrer que "Tout fini toujours par s'arranger...", j'en suis persuadée aujourd'hui... Et c'est cet espoir qui me permet d'avancer comme je peux le faire maintenant... J'aurais aimé avoir quelqu'un quand çà n'allait pas... Je sais ce que c'est de n'avoir "que soit", et je ne le souhaite à personne; pas même aux gens qui m'ont fait tomber si bas... J'éspére pouvoir continuer à aider et soutenir les personnes qui en ont besoin autour de moi ( et merci à ceux qui me permettent de ne plus me sentir seule, et me prouvent que la "race humaine" n'est pas complétement pourrie... )