Le journal de Lenore

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Archive du journal au 24/06/2007.

Sommaire

7 Juin 2007 à 10h52
Présentation
10 Juin 2007 à 18h37
Mal être

Présentation

Jeudi 7 Juin 2007 à 10h52

Ca faisait des mois que je n’avais pas ressenti ce besoin d’écrire. Des mois que je n’avais pas réussi à écrire une seule ligne. Bref, c’est sans importance. Même si ce journal peut être lu par tout le monde, j’écris avant tout pour moi, telle que je suis, ce que je pense et non pour faire joli ou me donner des airs d’écrivain. Je ne sais pas combien de temps ce journal durera, ni même la fréquence de mes écrits et ce n’est pas important. Ce qui compte c’est aujourd’hui.

En introduction à ce journal, je vais juste faire une courte présentation.

Mon pseudo : Lenore. Héroïne d’un comic book. Parce que j’aime bien les histoires de cette mignonne petite fille morte. J’ai eu 21 ans cette année et j’habite dans un petit village dans le nord est de la France. Actuellement, je suis étudiante infirmière en 2ème année. Ce n’est pas facile tous les jours et j’avoue que j’ai eu envie de tout laisser tomber plusieurs fois, après quelques expériences très décevantes en stage. Ca arrive et ça arrivera encore, heureusement que mes proches sont là pour me soutenir dans ces moments là. Mais j’aime réellement ce que je fais, et j’espère que j’arriverais au bout de ces 3 ans et demi d’études.

Sinon, chose importante dans me vie : je suis avec Monsieur depuis plus de 3 ans, dont je suis vraiment folle amoureuse. Pour l’instant je ne me vois pas vivre ma vie sans lui. J’essaye de profiter de chaque instant que la vie m’offre avec lui, sans trop me prendre la tête. Je l’aime, tout simplement. En ce moment il passe son BTS. J’espère qu’il l’aura et qu’il trouvera rapidement du travail pour que nous puissions enfin nous installer ensemble. Un grand projet qui nous tient à cœur, entre autres. A 21 ans, l’autorité parentale n’est pas toujours facile à vivre. J’adore mes parents et je les remercie de me payer mes études mais c’est vrai que j’aimerais avoir mon indépendance.

Sinon, au niveau de mon caractère, je suis une fille très réservée, voire même timide d’après certaines personnes. Je ne parle pas beaucoup (sauf avec les patients), j’ai très très peu d’amis (ils se comptent sur les doigts d’un main) mais ils sont précieux à mes yeux. Avec Monsieur, je suis jalouse et possessive. Il le sait et pour l’instant m’accepte telle que je suis. Je n’ai absolument pas confiance en moi, ce qui a d’ailleurs été marqué dans mon dernier rapport de stage : « Devrait prendre conscience de ses capacités personnelles et professionnelles. » Je suis également très impulsive (bélier oblige), je démarre au quart de tour et dans certains moments, j’avoue foncer sans réfléchir (sauf dans mon futur métier).

Voilà voilà pour cette petite présentation. Il est pratiquement 11 H, je voulais profiter de cette matinée de libre pour faire mes fiches de pédiatrie. Bon bon bon, ce sera pour ce soir. Et puis aussi… Je ne suis pas du tout motivée pour avoir 3 H de cours sur le langage cet aprem.

Mal être

Dimanche 10 Juin 2007 à 18h37

Je ne vais pas bien.

J’ai pris du poids. J’ai grossi. J’ai enflé de 25 kg.
Je ne rentre plus dans mes vêtements. Je n’ai plus rien à me mettre. Je ne ressemble plus à rien.
Je me prends des réflexions en pleine figure de ma propre mère. Si ça avait été de la part d’un inconnu dans la rue, ça ne m’aurait rien fait. Là non, ça venait de ma maman. Des mots durs, cruels mais pourtant tellement vrais. J’en ai pleuré, j’en ai hurlé.
Je ne peux plus me regarder dans un miroir. Je n’éprouve que haine et dégoût envers mon corps.
Je me demande comment Il fait pour m’aimer. Comment Il fait pour me désirer. Comment Il peut encore me faire l’amour sans être dégoûté par cette horreur qu’est mon corps.
Ce corps immonde. Répugnant. Dégoûtant.
Alors oui, je sais ce qu’il me reste à faire. Perdre toute cette graisse et redevenir comme avant. Retrouver mon corps. Retrouver ma joie de vivre. Me retrouver. Parce que ça, ce n’est pas moi.
Je commence ce soir. Maintenant. Tout de suite. Pas demain.

Je n’en dirais pas plus ici. Pour tout ce qui concerne mon poids et les sentiments qui vont avec, j’écrirais dans un cahier. J’ai trop honte pour que tout le monde puisse le lire ici. Je parlerais peut être de l’évolution par ci, par là, mais ça s’arrêtera là.

J’en souffre.

Sujet clos.

Et pour finir ce post : La Conne n’a toujours pas compris que Monsieur ne voulait pas d’elle. Elle continue de le harceler.
Et de 1 : il n’a jamais voulu sortir avec elle.
Et de 2 : maintenant il ne veut plus non plus devenir son ami.
Et de 3 : si elle le (nous) croise dans la rue, elle passera un mauvais quart d’heure.
Je suis blasée par cette histoire. Je voudrais juste qu’elle nous laisse tranquille. Depuis quelques jours, Monsieur et moi avons décidé de l’ignorer et de faire comme si elle n’existait pas, en espérant qu’elle se fatigue et qu’elle lâche l’affaire.
Je n’ai pas peur d’elle (c’est plutôt elle qui est morte de trouille dés qu’elle me voit), j’ai confiance en Monsieur et en notre couple. On ne brise pas 3 ans comme ça.
Mais quand même. Elle m’énerve. Et je perds patience.