Je promene souvent mon coeur en laisse....

''Le 23 Janvier 2006 Et enfin elle se décide à parler d'elle, de sa vie, de ses morts, sans en cacher une partie....
Surtout ne rien oublier.
Comme un état des lieux de ses pensées parfois rose, parfois plus foncées...
Ne jamais oublier les pointillés, parfois c'est dur d'en "parler"...''

C'est là que tout commence... Aujourd'hui c'est le pire jour de l'année selon des statistiques...pas vraiment d'acccord sur la chose même si en ce moment mes jours ne sont pas vraiments comme j'aimerai qu'ils soient...
J'aimerai vivre dans l'utopie de mes rêves mais malheureusement je ne peux pas.... J'aimerai être avec lui, avec mon alter-égo mais il est si loin que je me dis que je ferai mieux de l'oublier mais je ne peux pas, je l'aime tellement!! Il représente tout ce que je suis pour de vrai, mes excès, mes folies, mes envies, il n'y a aucune barrières entre lui & moi, c'est mon âme soeur et pourtant il faut que je l'oublie!
Tout ça à cause de son destin si loin de moi, quelle idée a t-il eu d'aller habiter là-bas??
Le Vénézuela, il n'aurait pas put trouver plus éloigné!!
Et au fond de moi il y a comme un vide qui ne se comblera pas... J'ai envie de lui dire qu'il est mon autre, qu'il sera lui avec qui je construirai ma vie mais je sais qu'on n'est pas sérieux à son âge et qu'il faut qu'il profite de sa vie.... Peut-être que nos destins se recroiseront mais pour l'instant comme le dit si bien une chanson que je changerai un peu " Laisse le rêver à sa façon"

...Tellement rapidement, j'oscille vers un idéal plus calme où la gente masculine, si omniprésente dans ma vie de tous les jours, ne fait pas partie... C'est plus calme...

Je remercie parfois ma prof de portugais de faire comme si je n'existais pas, ça me permet de réfléchir au calme, le MP3 dans les oreilles (écoutant Jack Johnson)... Alala ''''Dans La Vie Il Y'A Des Cactus,'' on ne le dira jamais ( oupss, mot maudit) assez!!
Quand on y réfléchit... ce n'est pas toujours recommandé... il y a vraiment des cactus qui nous empêche de vivre, c'est horrible, c'est torride mais c'est la vie, la prochainement fois je vivrais mieux, j'essaierai au moins d'être celle qui est le cactus plutôt que celle qui doit s'y piquer !! Je suis de bonne humeur aujourd'hui, c'est étrange, pourtant il ne fait pas beau, je n'est pas découvert un de mes nombreux talents cachés et je n'ai pas rencontré un prince mais bon, tout va pour le mieux, mes idées noires sont rangées bien au fond de ma mémoire et j'arrive à écouter mes vieilles chansons toutes tristes sans pleurer MUITO BOA!''

Il faut que je me mette des trucs dans la tête...
1. Dans la vie on est toujours seul : c'est pas très optimiste mais avec le recul c'est tellement vrai que... c'est vrai koi
2. Dans la vie il y a des cactus : je me répète parfois
3. Je suis intelligente : même si parfois je l'oublie je ne suis pas si bête que ça tout de même, Eh ! je suis en Terminale L que même
4. Je risque de ne plus jamais le revoir : Good bye my lover, Good bye my friend...
5. Il faut que j'adopte la Camille attitude, attendez là il ne faut pas que j'oublie qui je suis sinon je suis pas dans la ...

Non franchement il faut que je retombe sur Terre un jour ou l'autre parce que cet état de léthargie ne me scie pas au teint on va dire. Je rêve trop et j'en oublie l'essentiel c'est à dire moi, je ne suis tellement pas égoïste, c'est nulle!! Ecoutons -M- ça remet d'aplomb!!

Christian et moi c'est terminé, il a trouvé une fille, il m'a remplacée, je ne pourrais pas accepter qu'il revienne vers moi... les histoires d'amours finissent mal en général, c'est vrai

"Forgive me, it's all that you can say"

Dans un mois j'ai 18 ans, je me demande ce que cela va changer... certainement rien, j'aurais toujours ces sales idées dans la tête, ce visage qui me percécute, cette adresse dans mes contacts que je n'arrive pas à effacer, un pied dans le plat...
Faut que je m'en sorte, que j'oublie ses baisers, son sourire, son corps qui j'ai si souvent aimé...

Mais comment faire pour zapper 5 ans de ma vie? Je le connais(sais) depuis tant d'années, maintenant je n'ai plus le choix, je doit le laisser, m'en aller... tout effacer

Je n'aime plus l'amour, j'avais cru que je m'en sortirai, je suis littéralement en train de plonger...

Je me dis que ce n'était qu'une histoire parmi tant d'autre mais les mots ne font pas guérir le coeur, l'âme... Il faut surmonter et ne plus mais ne plus jamais y penser.

J'avais dis qu'entre nous il n'y aurait pas de point final, je n'étais trompée

Humour noir au programme d'aujourd'hui
A cause d'elle evidemment mais aussi de son chéri allergique à ma blondeur ( naturelle je précise). Le pauvre à été traumatisé ... il s'est fait lâchement lâché par une de mes compatriote, que je ne connais même pas par ailleurs.
Pourtant je ne lui ai vraiment rien fait, nos vies sont en total décalage, Mr me boycoote ( pourkoi? juste the blondeur) forcément il a un an de plus que moi, il est adulte...

Je ne supprote vraiment plus les gars qui se croient adulte à 18 ans... Ce n'est pas à 18 ou même à 20 ans qu'il faut devenir adulte, c'est pas normal ( selon ma conception des choses). Ce n'est pas à cet âge qu'il faut devenir sage et serein, se faire une vie à la mode mémé genre MBD en oubliant le Nicky's club et autre on va où là ? ( au fond du trou!!) Et après on se demande pourquoi les boîtes sont remplies de vieux pervers....

Non franchement je ne vois pas ma brune assise dans son veiux canapé avec son vieux mari en train de mater un match de football américain ( s'il vous plaît ça change tout).
Je vais vraiment dire un truc qu'on pourrait qualifier de saloperie méchante et vulgaire mais je m'en f... je prend le risque... Franchement ma brune ( si tu m'entends), quitte cette chose balafrée qui bientôt t'empêchera de faire la dingue et de sortir danser avec ta blonde.
On est jeunes, magnifiques ( avouons le notre beauté me surpasse lol, narcissisme) et en plus nous avons toute la vie devant nous alors pourquoi nous caler si jeune devant un plateau télé, la main dans celle de notre p***** de mari adoré... Quand je vois aïeux, je dis STOP ( ça me rappelle une pub ça) !!!

Je me disais que ça reviendrai peut-être en écrivant un peu...
Il n'y a pas si longtemps quelqu'un m'a dis une phrase " Dans 100 ans tous les gens qui sont aujourd'hui sur Terre seront morts" .
Au début j'ai eu un peu peur, un espèce de froid bizarre m'a traversé, dans 100 ans tous les humains ( et autre d'ailleurs, sauf les tortues) qui vivent aujourd'hui, font leur vie, seront morts et enterrés ( finira pas plus avoir de place dans les cimetières à cette allure) ... et puis en fait ça m'a plutôt fait sourire...
On se casse tellement la tête à vouloir réussir sa vie qui passe comme 3 kg de sable dans une clepsydre ( véridique) qu'on finit par avoir l'air obsédé.
On cherche tous à laisser une trace, certains font des enfants, d'autres font des livres et autres,franchement " dans 150 ont s'en souviendra pas "... Notre vie n'a pas vraiment de but, c'est juste un passage dont il faut profiter un maximum mais pas pour les autres, pour soi.
alors si je pouvais dire un mot pour tout l'univers je dirai LA VIE C'EST MAINTENANT PROFITONS EN !! et surtout arrêtetons de la passer à attendre, le grand amour, le lendemain meilleur, le bus, le train, la reprise des cours, la fin de journée...

Il fallait qu'il soit dans mon journal, lui l'artiste qui guide mes pas depuis plus de 4 ans ( si ce n'est plus) / -M- Ses textes reflètent tellement de choses. Dernière son " humour musicale" se cache une vrai profondeur. Je crois vraiment qu'il est le seul artiste qui sait me remonter le moral ( et me motiver à ranger ma chambre...) . Il est parfait et je n'exagère pas!! Je n'ai qu'un seul regret, avoir loupé son concert à l'aréna!! Une autre chose aussi, la médiatisation m'orripile (même si je vis dedans) quand elle scande que -M- est un nouvel artiste, faut se réveiller mes cocos!! Au moins le succès ne lui est pas monté à la tête ( en forme de M s'il vous plaît). Tout ça pour dire que pour être optimiste il suffit d'un peu de M et surtout le premier album " Je dis M", it's wonderfull !

Enfin les cours sont terminés, ils sont passés si lentement cette semaine que je croyais que je n'en finirai pas!! Les vacances et leurs petits plaisirs comme celui de dormir jusqu'à pas d'heures et rien faire de la journée sans se soucier de devoir se lever, travailler... et ben tins, mon oeil!! BAC BLANC à la rentrée de toutes les matières, je sens que je vais vite avoir mal à la tête!!

Sinon à part ça, ça va plutôt bien, je crois que je suis enfin sortie de ma phase Christian... Il était un tout pour moi, il n'est plus qu'une trace qui s'effacera bien vite ( j'espère), et puis je ne suis plus triste, j'ai relativisé en me disant que de toute façon cette histoire était impossible qu'il fallait mieux couper tous les ponts... je l'ai fais, j'ai tout effacer de lui, l'adresse, le téléphone, les indices de son passage dans ma vie, j'ai même légué son cadeau à Thaïs, elle a en plus besoin que moi !! En plus je suis fière d'avoir pris cette initiative qu'il n'aurait pas prise... lui écrire Le message qui signe mes adieux, telle une chanson ( elles illutrent tellemnt ma vie) je lui ai dis " Write me off your list, made this the last kiss, I'll walk away " & " let's pretend we never met". ça m'a fait le plus grand de tous les biens ( c'est mon côté sarcastique qui reviens) !!

Sorry Is all that you can't say Years gone by and still words don't come easily Like a sorry like a sorry. Forgive me, Is all that you can't stay Years gone by and still words don't come easily, Like forgive me, forgive me. But you can say Baby, baby can I hold you tonight Maybe if I told you the right words at the right time you'd be mine. I love you is all that you can't say Years gone by and still words don't come easily, Like I love you, I love you

Tracy Chapman C'est ce que je pense de lui en ce moment...

J'avais beau me dire que tout était fini je n'y croyais pas vraiment... c'était tellement invrésemblable , je lui laissait un mois de réflexion, un temps sans y penser... sans aucune communication . Mais maintenant je ne peux plus. J'ai compris des choses qui ne voulaient pas rentrer dans ma tête avant ; sa jeunesse, sa connerie, son non-amour, la base de notre relation ( rien à voir avec de l'amour, juste une sécurité " sexuelle" )... j'ai aussi compris que ce n'était qu'un gros c**** de m*** enfin... je ne pleurerais plus jamais à cause de lui, il ne le mérite pas, il ne me méritait pas...

Je sors de ta maison
Le soleil m'éblouit
A tord ou à raison
Je pense que tout est dit

Pas d'ombre à tes rideaux
Pas un voile qui frémit
Ce fut bref et idiot
Ce fut bref, mon joli

Je vais rayer ton nom
Ton telephone aussi
Mes félicitations
Pour ta franche amnésie
C'est du joli boulot cette histoire qui finit
Sans blessure et sans mot
Comme sous anesthésie....

P.S : je lui dis quans même merci d m'avoir fait découvrir tant de choses, certaines trop osés pour que je puisse les retenter... et aussi, j'aurai apprit que l'expérience sert toujours pour satisfaire une personne... ( je me suis comprise ;-) )

C'est marrant la vie quand on y pense, le passé ressurgit toujours au coin de la rue... Aujourd'hui le souvenir de ma chère et tendre 4 ème D si agité, j'étais une sale gamine à cette époque dis donc mais j'avais un harem à mes pieds ( non sérieux j'avais pleins de prétendants), un harem plus grand que je ne l'imaginais d'ailleurs... Un joli garçon a pointer le bout de son nez... je n'aurais jamais imaginer qu'il aurait beaucoup aimer m'embrasser à cette époque ni d'ailleurs qu'aujourd'hui encore ça lui plairait... Je n'en reviens encore pas mais j'avoue que cela me fais sourire...

( je ne supporte pas les titres c'est bizarre)

Encore une semaine de vacances, ouff, parce qu'en ce qui concerne les révisions pour les bacs blancs on va dire que je n'ai pas beaucoup avancé. ( bah bien tiens)

Envoyage de mon dossier de bourse pour avenir prochain à Nice dans une université bien bien et avec ma brune pas loin. Envie d'y être déjà, mais non le présent est tel qu'il est, profitons-en

Envie de profiter beaucoup plus de ce présent, c'est à dire, très grande envie de voir mon cher amant mais pour cela il faudrait que je m'arrange pour le voir chez ma soeur ( seul lieu de contact entre lui et moi), et comme c'est, comment dire, un fêtard doublé d'un gigolo ( n'empêche c'est presque tout à fait ça), ça risque d'être difficile.

Envie d'avoir mon permis pour enfin pouvoir conduire ma jolie voiture toute rouge et toute vieille pour aller me promener avec ma blonde

Envie de voir mon ancien camarade de 4èmeD juste histoire de...

Mais non tout ça c'est pas possible, je ne dois avoir qu'un seul mot en tête, REVISION ( caca) !! Aller camille bouge toi un peu arrête d'écrire des bétises et va mettre ton nez dans tes ( énormes) classeurs!! Non, Non, Non je suis pas d'accords, dans la vie il n'y pas que les cours qui comptent ( c'est juste pour ne pas devenir chômeur quoi, et encore ça dépend) il y a aussi les délirations et le reste... m'en fiche, si ce week-end se consacre à mes chers classeurs et autres, le prochain c'est anniversaire moi et un point c'est tout, ya pas moyen je veux pas rester vierge jusqu'à 80 ans ( euh non ça c'est déjà raté, adieu couvent des soeurs cloîtrées pour moi) !!

Qu'est-ce qu'on fait avec un an de plus?
Avec la majorité? Cet âge ne m'a pas radicalement changée, la preuve, je refais encore les mêmes erreurs... la pire pour moi a été celle-ci...
Je croyais, je sentais que tout était terminé, j'en étais triste, très triste, je me sentais un peu vide et en même temps je me sentais soulagée, libérée de cet amour impossible... Je commençais à me faire à l'idée qu'il m'avait oubliée, zappée, virée de sa petite vie... Et non, encore raté!!
C'est vraiment un échec pour moi car je voulais me libérer de cette emprise malsaine qu'il avait sur toute ma personne, j'ai l'impression qu'il fait tout pour m'en empêcher...
Pourquoi est-ce tombé sur moi? Pourquoi dois-je subir tout ça ? Je n'avais rien demandé, je ne voulais pas que ça " finisse" comme ça...<
J'aurais aimé qu'il ne soit qu'un merveilleux souvenir, une image dans ma tête mais il est devenu l'Image devant mes yeux, celle qui m'empêche de voir le reste, de ne penser qu'à moi-même!! Je me déteste... je ne suis pas celle que je voudrais être, cette fille sans pitié qui vis pour elle et non qui vis dans l'attente de le retrouver...
Christian, tu me pourris la vie!! Et en même temps tu m'apportes un bonheur qui me permet de vivre...

j'aimerai t'expliquer que j'ai un choix à faire, un choix très difficile, infaisable mais tu ne comprends pas ça, pour toi tout est si simple!! Je te déteste autant que je t'aime. Tu m'énerve ( chose difficile) et en même temps tu me fais rire... Que vais-je faire de ça ? Que vais-je faire de toi ? Qu'allons nous faire de nous?

Je crois que c'est bon... Je vais ENFIN avoir cette voiture, une petite indépendance... Plus qu'à passer mon permis ( lol)

Il est encore en moi... Il est dans ma tête, dans mon coeur, dans mes veines. Comme un virus qui me détruit et auquel je suis soumise...
Je ne peux rien faire contre lui, contre sa voix, contre ses mots, contre ses rires. Je vis à demi, je dors parfois, j'oublis .
Mais il est toujours là, présent, obsédant...
Quand il est là, il paraît être mon évidence, notre évidence. Quand il s'en va ma vie part avec lui...

Cet " amour" me détruit, fait de moi ce dont je n'ai pas envie, m'oblige à rester, à ne pas changer.
L'Amour ça fait mal, ça fait pleurer et moi, je ne sais pas ce que ça fait de pleurer... C'est bon, c'est mauvais?

... Ils me racontent ma propre vie, tout en nuançant certains propos. Ils m'aident à me faire à l'idée que ma vie ne sera pas plus exceptionnelle que toutes les autres... Qu'il faut agir si on veut réussir.

Les livres m'apprennent des milliards de choses qui ressortent parfois, aux gré de mes pensées...
Celui-ci a été pour moi une révélation Bye Bye Blondie, V. Despentes ; livre etrange, qui commence de façon assez bizarre, pas normale, comme l'auteur je pense.
Il parle d'une histoire d'amour, ok, ce n'est pas un sujet extraordinaire mais cet amour me renvoie à mon amour, à notre rencontre " coup de foudre" à retardement, la jouissance de ses bras, de sa présence et puis son exil loin de moi qui me rend si différente de la vraie moi... peut-être qu'on finira par se retrouver mais pas comme eux, à vivre une vie de merde, bourges arrivistes en mal de sensations fortes et qui finissent par s'endormir sans se toucher, je ne veux pas vivre la sensation du vieux couple avec lui, c'est impossible...
Je préfère plutôt ne plus jamais le revoir ( c'est un mensonge) .

Moi qui croyais n'être qu'une goutte d'eau quelconque dans cet immense verre...
J'apprends de lui que ma présence ne passe pas inaperçue, que les regards, parfois, me fixent... Pourquoi ne pas me l'avoir dis avant? Cela m'aurais sans doute rassurer chaque matin quand je gravis les marches des innombrables escaliers... c'est toujours comme ça, on entend toujours les choses quand il est un peu trop tard.

1.2.3.
Yen a 1 de trop
C'est pas toi c'est l'autre.
Assient en face un jour, beau comme un étranger, on a échangés un regard et maintenant je veux t'échanger...

1.2.3
C'était mieux à 2
Les yeux dans les yeux
Mais pas 2 sans 3
Je veux vivre sans toi ou bien tout se trouble
Je croise son double au détour des rues, quand je suis dans tes bras je ne vois plus que lui.
Three, for
Assient en face un soir, beau comme un étranger, on a écha,gés un regard et maintenant je veux t'échanger
Je veux t'échanger

1.2.3
Mon soleil c'était toi
Je suis perdue
3.2.1
C'est 3 fois mieux toute seule
Sans compte à régler puis 2 de perdus, 10 de retrouvés
Camille

Je vais organiser mes propos, ça fait un bail que je n'ai pas exprimé le fond de ma pensée...

1. P***** de cousine de m**** qui a cru que notre appart était un squatt. Bientôt 9 mois qu'elle s'assigne à la casa sans aucune reconnaissance. Mademoiselle fond le bordel, claquage de porte, je " fout rien je travaille", je parle tellement fort que les gens chopent des otites... J'ai légèrement envie de la tuer avec ses manières de princesse connasse ( dsl) venant d'un endroit pourri et surtout paumé où la culture générale " Ca sert à koi, ça?" : A être MOINS CONNE !!!

2. Laurence est venue passer une semaine à la casa ( 6 dans l'appart), on a bien rigoler même si j'avoue que parfois je ne l'a comprend pas ( trop de partage en cacahuete ) . Bientôt j'habite avec elle, trop contente, Nice me voilà!!

3. Grande nouvelle : Christian n'est plus avec sa pouff vénésuélienne ( trop pourave cette nana), il n'est plus accompagné. Même si on n'est plus ensemble, on ne se reverra plus jamais, nous deux c'est foutu... ça me fais extrèmement plaisir ( salope !!) . En même temps plus trop de préoccupation à son sujet, pas envie de me prendre la tête, d'entendre ses problèmes, ya des gens spécialisés dans la résolution de la connerie des gens ( complexe d'Oedipe, psychoses, addiction... et j'en passe des meilleures) . Et, en plus, y'a le 4.

4. Nisay : jeune homme dont j'ai déjà légèrement parler mais pas vraiment en fait car, au début, ce n'était qu'une constation... aujourd'hui j'y ai un peu réfléchis et je trouve l'idée plutôt pas bête, à tester. Il y a juste un petit soucis ( qui n'en est pas vraiment un mais bon). Pas la même vie, même croyances, même entourage... ça a l'air plutôt bête mais ça peut poser des soucis je pense. Nous verrons bien après mûre réflexion...

5. Mon meilleur ami d'avant Christian est de nouveau mon ami... Benjamin, je t'adore chéri tu es le mec le plus " parfait" que je connaisse et en plus c'est la vérité,. J'adore raconter ma vie à cette personne, on discute, on papotte comme deux filles ( ou deux mecs) qui parlent trop... On ne perd pas contact, je ne suis plus du tout d'accord.

N'aurai pas penser qu'un jour il se produirait ce genre de chose dans sa vie...

Rien de spécial, rien d'insupportable, c'est même tout à fait le contraire...

"Je fais rien que des bétises
Des bétises
Quand t'es pas là"

Comme ça me change, j'oublis l'attitude Pride & Prejudices et ça fait du bien..
ça me trottais dans la tête depuis un petit moment, depuis le moment où il m'a avouer que la p'tite lily lui plaisait...
Alala je ne sais même pas quoi en dire, ça me paraît irréel, Lui & Moi... non, c'est pas possible!! ça veut dire quoi ça? Rien du tout et c'est ça le plus drôle, je fais du grand n'importe quoi et j'adore ça...
Y. c'est mon nouveau chéri pour le meilleur de lui et le pire de son entourage. C'est dur de concilier une chérie et sa vie quand on est dans son cas ( on va dire) mais bon, une blonde aux yeux bleus n'est pas une créature machiavélique, c'est toi qui l'a voulu!!
Hum Hum... n'est-ce pas

La petite Lily est devenu une princesse

Finis la célibatitude, plus envie...
Maintenant je reprends un peu du service... j'ai fais mon choix et c'est tombé sur toi...
Mon Jeune Homme est grand, a de jolis yeux verts, est tout métisse ( mais pas trop ) ... il est gentil, intéressant, un peu mystérieux et c'est pour cela qu'il est à moi!!
Peut-être que je m'illusionne mais je m'en fiche, j'ai 18 ans, je ne veux pas m'encombrer de préjugés, une blonde ( française) avec un métisse ( pas français)... oulala c'est pas bien du tout. Pensez bien ce que vous voulez, I don't care !! Je suis Happy, muy feliz, heureuse et c'est bien l'essentiel n'est-ce pas pour le reste on verra.

J'ai connu le meilleur mais aussi le pire en ce qui concerne l'amour.. aujourd'hui je pense savoir quoi faire... enfin un peu

Déjà deux semaines que je suis avec lui, deux semaines assez biens on va dire... pourtant je sais qu'il ne faut pas se faire d'illusions, il n'est pas L'amour de ma vie, je le connais déjà celui-la et surtout il n'est pas parfait....
Je suis une personne excessive dans tout et c'est bien là mon pire problème, en effet, j'ai tendance à idéaliser les gens que j'apprécie ( surtout les mecs) .
Quand je tombe sous le charme j'ai tendance à perdre mon sens du dissernement et c'est une très mauvaise chose car j'en perds également ma " force de caractère".
Mais aujourd'hui même j'ai décidé de changer de vision des choss : J'oubli cette naïveté passagère et essai de rester réaliste, Y.... est un être comme les autres, il n'est pas exceptionnel. Il a des défauts que je n'apprécie pas du tout ( la flemmardise par exemple) et il n'est pas l'homme idéal. Je ne dénigre pas le fait que c'est un bon chéri mais quand même gardons un minimun de distance de sécurité...

La première de mes rêgle en ce qui concerne le jeu amoureux ( donc de jouer) sera Ne pas se faire d'illusions!!

Je ne sais pas pourquoi... j'ai dus me lever du mauvais pied...mais il y a un truc qui ne va pas aujourd'hui.
Je me sens lassée, fatiguée, inquiète, stressée ; je fume beaucoup trop.
Est-ce lui qui me fais ça?
Il me rend " heureuse", enfin joyeuse plutôt. Le problème est toujours le même, il se répète sans cesse ; je ne peux faire confiance à personne...

Il n'y a pas que ça : Ya cette famille de m.... ( je ne devrais pas dire ça) qui m'énerve ... un père totalement abruti, une mère pour qui j'existe parfois et cette connasse de cousine qui s'est cru chez elle !! Putain, j'aimerai tellement me barrer de là, les oublier, les rayer de la carte de ma tête. J'aimerai être seule, avoir ma vie, mes problèmes et non pas devoir m'occuper de ceux des autres et surtout, supporter leur putain d'autorité à deux balles.
On pourra me dire, "c'est la crise de tes 18 ans, tu vieillis et prend conscience de la vie", je ne crois pas à tout ça, ils ont toujours étés mon fardeau, ils ont bousillés mes rêves à cause de leur facilité à étaler leurs soucis!! Je déteste avoir des parents tout le temps!

....Je suis loin d'être celle que vous croyez....

Je ne suis pas un ange, une gentille blonde tout à fait godiche qui dis oui et sourit...
Je me sens tellement double :
D'un côté la Camille pas très gentille mais pas vraiment méchante, à l'humour sarcastique et au caractère plutôt facile. Une fille vraie qui ne se prend pas du tout la tête et aime la vie pour ses bons côtés. Camille qui adore son chéri .
De l'autre la Camille vraiment méchante, qui n'aime rien ni personne, pas du tout fréquentable... une fille qui fais les pires choses qui existent, qui profitent des autres sans vraiment les remercier. qui aime les mecs pour leur b... plutôt que pour leur tête. Cette camille est égoîste qui aimerai n'avoir personne à ses côtés pour pouvoir mieux marcher!

.....Qui suis-je vraiment ?.........

Heureusement j'ai un moyen de m'en sortir: Sortir ma tête de toute cette eau pour remettre les pieds sur Terre

Il m'a rappelé...

Envie d'écrire beaucoup, encore raconter ma vie, qui n'intéresse que moi...

Envie de dire que ma vie est un gros melting pot fait de trucs horribles et de trucs plutôt bien réussi ( mouais)

Et Emilie Simon qui me cours dans la tête.

Envie de lui, envie de l'autre... lequel des deux? Envie d'eux deux, en même temps, leurs différences... C'est mauvais l'amour.

Envie de voir Laurence, de la rendre vraiment heureuse, pouvoir la protéger, je l'aime tellement, je crois que c'est elle l'amour de ma vie.

Envie de leur dire que la vie est beaucoup plus simple quand on regarde d'en haut...

Tellement envie de mourir à 20 ans, comme ça, juste pour faire chier

Envie de réussir ma vie, de vivre avec elle, avec lui aussi ( même s'il m'est néfaste) .

Envie de leur dire merde, franchement!!

Je crois que j'ai juste envie d'être moi

Tout cela va bien trop vite...
Bientôt le bac, mon déménagment vers Nice, quitter mon amoureux ( auquel je m'attache plus que de raison)...
Je vais vers une nouvelle vie qui me fais peur et quo m'excite d'un autre côté... J'ai hâte de me retrouver avec la fille de ma vie dans notre maison sous les toits...

Yasin si tu savais tout ce que je pense de toi tu aurais peut-être peur, tu en serais peut-être heureux...
Comme une lettre ouverte...
Tu es la dernière personne à laquelle j'avais pensé. Et maintenant je me dis que je ne pourrais pas te quitter. Un mois déjà que tu me "traînes" à côté de toi, que je rêve dans tes bras... Tu m'a montré que parfois les barrières sont derrière nous, que les opinions sont souvent fausses... C'est sûr, ce n'est pas le bonheur et son lot de tendresse et d'amour mais ça y ressemble parfois...
Je ne peux pas dire que je t'aime mais je pense que je peux t'aimer... si seulement je savais m'y prendre

A ceux qui se demandent
Ce que l'on fait ensemble
Qui cherchent les pourquoi.
Et qui ont besoin de comprendre
Ce que le coeur assemble comme une rêgle de trois.
Je pourrais simplement leur dire
L'amour ne peut se décrire
Les mots ne peuvent que trahir

Moi je t'aime pour rien
Moi je t'm pour toi
Sans explication, j'aime comme je crois
Moi je t'aime pour rien
Sans doute pour moi
On trouve des raisons où l'amour n'est pas.
Moi je t'aime pour quoi?

A tout ceux qui s'arrangent
Pour que leurs sentiments penchent
Toujours au bon endroit.
Ceux qui glacés d'irange
Et suivent avec prudence tous les modes d'emploi
Je pourrais simplement leur dire
L'amour ne peut se décrire
Les mots ne peuvent que trahir

Moi je t'aime pour rien
Moi je t'aime pour tout
Sans explication, j'aime comme je crois
Moi je t'aime pour rien
Sans doute pour moi
On trouve des raisons où l'amour n'est pas
Moi je t'aime pour rien... pour toi
On trouve des raisons quand l'amour s'en va

Etant en pleine résivions du bac L, je me prend à penser de plus en plus comme une "philosophe", à ma sauce bien evidemment...

En ce moment je suis prise entre pleins de dilemmes ( que c'est chiant)
- Réviser ou pas Réviser?
- Penser à Christian ou le laisser tomber ?
- Prendre Siam à nice ou le laisser là?
- Dire à yasin que je tiens à lui ou ne rien laisser paraître?
etc.......

Cela n'a vraiment rien de drôle!!

Je me pose l'ultime question : Serais-je un jour heureuse?
Franchement je me demande ce que me réserve mon avenir, j'ai peur de me retrouver clocharde à 36 ans ( dans 18 ans quoi ), de m'etre cassé le cul dans des études qui ne me plaisent pas ( j'aurais dut faire plombier, décoratrice d'intérieur ou couturière, ça dépend des jours) . Non mais quand même je crois que j'aurais dut travailler dans un métier manuel, c'est mon truc les franfreluches, les perles, la colle, les clou... c terrible tous ces machins!!!

On verra bien ....

Rolala c'est pas bien ce que je pense parfois...
Samedi j'étais comment dire, sur le point de faire une énorme bétise dut certainement à une erreur de jugement ou alors à mon manque avancé de bisous, et oui je suis comme ça parfois.
En fin de compte mon chéri répond à mes attentes si je puis dire.
Bon d'accord il a des défauts comme celui de beaucoup trop dormir ou encore de connaître baucoup trop de gens ce qui m'empêche de lui faire des bisous en public ( nul nul) mais dans le fond c'est un bon chéri avec qui j'ai la chance de pouvoir m'exprimer librement mais aussi de m'épanouir... n'est-ce pas!!
Je me demande où vont aller les choses vu que je m'en vais, d'ailleurs cette situation compromait plus ou moins les choses... au bout d'un lien des liens se creent quand même légèrement...
on verra pour le futur tout n'est pas encore terminé, vivons la vie au présent sans trop se soucier de ce qui nous attend.

N'avons-nous de devoirs qu'envers autrui?
Merci pour le sujet j'aurai put m'en passer et par la même occasion éviter de rater mon bac !! coeff 7 quand même, ils auraient pas put être gentil et inventer un sujet sur l'inconscient ou le désir, au moins c'est interessant!

Fin des écrits du bac et comme j'ai déjà passé mon oral ( de pourtugèch) et ben c'est totalement fini!! Que prazer!!
Enfin, je vais pouvoir dormir... si ma follette de cousine apprend que fermer une porte ce n'est pas obligatoirement la claquer et surtout qu'elle arrête de piquer mes céréales... ça me turlupine après.
C'EST FINI!!!!!!! Roulala, que j'aime la flemmardise du matin même si après je suis en retard sur mon timming journalier ( 13h : sortir le chien.... )

Il n'y a pas qu'une seule bonne nouvelles auojurd'hui ( enfin hier ) il y a aussi la The nouvelle qui m'a chambouler la tête à l'envers et qui m'a fait sourire pour rien toute la soirée... 3 lettres ont suffit...
Il m'a dit qu'il m'aimait...

Malgré cette révélation je doute encore...
Il ne m'aide pas en même temps. J'ai l'impression que mon amoureux est un fantôme ou encore un être de passage... Je sais que ça n'est pas simple pour lui avec les " traditions", ses "potes", le secret mais quand même je crois qu'il y a des limites . Cela va bientôt faire une semaine de je ne l'ai pas vue... en même temps que ne sais plus, ça fait peut-être deux... il abuse, je déteste l'attente, je ne suis pas vraiment une personne patiente...
Pour moi l'amour n'a rien à voir avec ce que je vis, ce n'est pas un geste par semaine, un mot en l'air, c'est des petits gestes ( je ne dis pas quotidiens) et ce n'est pas vraiment ce qu'il me donne... on ne peut pas dire que c'est de ma faute, que je suis overbookée, que je ne donne pas assez : c'est LUI et uniquement lui qui se trouve trop de fausses excuses bidon pour faire je ne sais pas quoi avec je ne sais pas qui ... si ça continue il risque de descendre de son nuage parce que je ne supporterais pas (encore ) très longtemps une situation comme celle-ci!!

C'est moi mais c'est aussi celle qui est dans ma tête depuis un petit moment déjà...
J'ai battu la mode, moi, Camille ça fait 18 ans que je la connais lol . Non en fait ça fait depuis l'année dernière... En fait, narcissique ( mouais) de mon état je cherchais des chansons dont le titre était mon prénom histoire d'entendre des gens chanter ma gloire... et je suis tombé sur elle.
ça a commencé piano piano tout en douceur avec un 1.2.3 tout gentil dans mes fichiers et puis ce fût la folie... TELECHARGEMENT ILLEGAL INTERDIT .... et maintenant je ne peux plus m'en passer...
Après -M- ( mon idôle adorée) voici Camille et ses deux albums dont un que je vient d'acheter ( remords du telechargement)... bientôt j'achète le deuxième, peut-être le live aussi mais pour cela il faut aller en suisse ( les mille CD de media mark : 6 f. )

... Et je m'en fout si c'est la mode.... ça leur passera....

... Les Camille sont magnifiques je l'ai toujours dis..
"Pourquoi tu m'appelle beauté comme si ça se voyait pas!"

- Yasin : il m'a certainement oublié, je fais de même... qu'il s'en aille de la France, qu'il quitte ma vie... 1 de perdu, 1 de retrouvé. Il m'a dis qu'il ne voulait pas s'attacher plus à moi qu'il ne l'était déjà. Qu'il ne voulait pas penser à moi quand je ne serai plus là... Ok si c'est comme ça je démisionne, en plus je déteste les mensonges.
- Mon rendez-vous à nice de mardi : j'azi changé d'avis, je pars du 13 aout au 10 septembre, un mois contre deux semaines, je trouve que c'est mieux, en plus cela me laisse le temps de m'organiser afin de mieux préparer mon départ définitif.

Voila comment se finit une histoire qui avait pourtant bien commencé... il est partit, franchement pour moi ça veut tout dire et le résultat n'est pas positif pour moi : Mais pourquoi il a fait ça? Et moi quelle idée j'ai encore eu de m'embêter avec lui?

J'ai de ces idées à des fois...
Non c'était marrant quand même, ça me laisse un souvenir plutôt exigue d'un jeune homme dont le regard m'a hypnotisé dans un bus lol!!
*Nisay74* n'est pas l'homme parfait... ou peut-être un peu trop

Sinon tout va plutôt bien dans ma petite vie de haute savoyarde qui n'en sera bientôt plus une... IL FAUT CHOISIR SON AVENIR!!! j'ai choisit le soleil et le russe... peut-être pour me rapprocher d'origines que je ne connait pas... le papa de ma maman était un soldat, un sex-symbol des années 50 avec tout ce qui va avec... mémé t'aurait pas put résister ?
C'était pi-être un russe, allemand polonais, tcheque... qui sait à part lui, manque de pot, au cimetière les amants des années 50 ne vont pas me révéler grand chose... Mais quand même les cheveux blonds et les yeux bleus je ne les tiends pas de la martinique...

ANNONCE : Jeune demoiselle recherche ses origines parce qu'elle en a marre qu'on la prenne pour une suédoise en vacances, merci pour tous renseignements...

ETC... : mon futur mari va bien, toujours aussi réalisateur à en devenir, Benj mon amoureux platonique qui le restera je ne sais d'ailleurs pas pourquoi mais non, je ne peux pas
Oulala, un 1 de perdu et mes yeux s'émerveillent des merveilles qu'on me propose ... petite fête très plaisante... 5 jeunes hommes célibataires pour moi toute seule... INCORRIGIBLE cette Camille, m'en fout... mais quand même Fabien t'aurait dut rester...

J'AI EU MON BAC LITTERAIRE
I'm so pretty!!!
I'm a wonderfull girl!!
Mais je suis toujours aussi pourave en anglais

.... qui servent vraiment à rien

Les petites phrases qu'on se dit genre " demain j'arrête mes conneries", " je serai plus sage", " le 1 janvier la clope je dis stop"... bien sûr chaussure et mon c** c'est du poulet !!
Qui ne se parle pas à lui même histoire d'être plus serein?

C'est comme les mensonges avant de s'endormir... on espère toujours que le lendemain ils seront devenus réalité...
Aïe Aïe Aïe on est vraiment tous très mal barrés, les espérances c'est très mauvais ( je peux témoigner). Il y a une époque où je pensais qu'il suffisais de vouloir un truc à la folie pour qu'il se réalise... et ben je n'étais trompé, je n'ai pas eu ce que je voulais... ce n'est vraiment pas drôle mais bon c'est les cactus ça, on ne peut vraiment rien contre ça!!

Et le magie... c'est marrant ça aussi " Qu'il en soit ainsi", mouais mouais ben pareil, j'ai essayé, malheur ça n'a pas vraiment marché.... je ne dois pas avoir beaucoup de talent...

Il n'y a vraiment pas de solution miracle... je viens de casser des rêves ( les miens en prime)... il reste encore un truc, ni magique, ni des ondes, ni des miracles... la VO-LON-TE !! Allez ACTION REACTION hop hop hop on se bouge les fesses et ça ira beaucoup plus vite...
"J'aime mieux les remords que les regrets"

Seule, dans tous les sens du terme.
Seule chez moi pour encore 2 semaines
Seule dans ma vie, pas de chéri en vue, même pas Christian qui m'apelle.
Seule sur MSN pas de Laurence ...
La solitude a parfois du bon mais c'est bizarre, je n'ai pas envie de vivre seule, ça me fais flipper... pas de bruit ( juste Siam qui ronfle à mes pieds), pas de télé qui marche pour personne, pas de PC qui wizz, pas d'interphone qui sonne... tous en vacances et moi toute seule qui en a un peu marre .

En ce moment j'ai des problème de rivalité avec ma chère voisine... c'est un petit problème vu qu'elle fait des aguichements face à celui que je veux ( et que je n'aurai pas). Bon elle est bien gentille mais je n'ai pas l'habitude d'être au second plan. C'est comme avec Benjamin, je ne supporte pas qu'il est une chéri ( jalousie ou possesivité ? ) ... Je n'aime pas ça non plus.

Il faut que je mette ce chèque sur mon compte illico presto mais j'ai la flemme de descendre en fait parce qu'après il faut remonter en fait... flemmardise quand tu nous tiens, mais il le faut, je vais me motiver vite vite !!!!

Et en plus j'ai peur de ce nouveau départ prévu le 13 aout, je m'en vais adieu chemin des côtes... Nice.

Et oui...
Aujourd'hui je suis une tout autre personne ( mouais) dans un tout autre environnement ( ça c'est sur). Je vis à Nice depuis le début du mois de septembre et même si c'est un peu la galère je m'y plais.. J'ai fais pleins de nouvelles rencontres qui ont, comme qui dirait, oeuvrées dans mon destin...
Aujourd'hui je vis 7-9 rue Masséna avec Geo et Laurence ( Davy aussi mais il faut qu'il aille se pendre ceui-là), dans un F2... on est un peu serrer c'est vrai mais ça va... deux ou trois soucis mais bon quand on est jeune il faut vivre des expériences hors du commun n'est- ce pas!!
Sinon côté études, je suis à la fac de lettres, elle est bien moche d'ailleurs... je me suis constituée un petit groupe d'amis là- bas qui ne cesse de croître lol... c'est bien, c'est bien. Sinon en dehors des cours j'ai rencontré john, alexis, dah, mars, Sounia ( mon mamour lol, ma choriste ), des gens, Toto ( tellement bo qu'il pourrait faire la pub de calvin klein) et..... Oussem... encore un gros problème pour moi celui-là...
Comment expliquer Oussem et Camille?
Ce n'est pas vraiment possible en fait : On s'est mis ensemble au mois d'aout , avant la rentrée, c'était un peu bizarre, il était distant, je le sentais et je n'aimais pas ça mais bon je me disais que ça passerais et puis on ( il) a fini par se laisser vers le mois de septembre.. je suis retournée en haute-savoie la même semaine et là j'ai fait de bétises avec Yasin qui, entre parenthèse, est un gros con avec une pitite bite, j'ai également subit la préssion de benjamin qui voulait à tout pris me " baiser" excusez-moi du terme et puis je suis rentrée, un dimanche... il était là, misère de sort pour moi parce que je me suis rendue compte qu'il m'attirait beaucoup plus que je ne le croyais... mais bon j'ai essayé de l'oublier, j'ai rencontré Hady + son pote trop beau que j'aurais bien mis dans mon lit et j'ai oublié ( mouais) mais hier il s'est passé l'impassable... on s'est retrouvé à deux sur le canapé à cause de Davy et là c'est reparti comme à Berthemont les bains... il m'a cherché, je ne voulais pas qu'il me trouve et puis tout compte fait il m'a trouvé... Maintenant je suis dans la merde parce que je ne sais pas ou cela va me mener mais c'est pas grave si c'est comme ça et ben c'est comme ça..

Sinon je pense beaucoup à christian en ce moment, c'est bizarre... il me manque tellement, l'amour de ma vie, mon alter ego... si seulement il pouvait me prendre dans ses bras, la vie serait tellement plus simple.

Aujourd'hui j'ai des priorités :
- Trouver un appart pour moi et Laurence, avec ou sans meuble, pas trop cher et à nouds deux, un espace de fille ...
- Réussir ma première anne de licence et pour cela il va falloir que je soit plus assidue en curs, en ce moment ce n'est pas trop le cas.
-Arreter de fumer mais si la trajectoire actuelle reste dans les mêmes latitudes je pense que ça ne va pas être aussi difficile que je le croyais... Oussem ne fume plus.
- Oussem donc, être au courant de ce qu'il veut et puis c'est tout.

En relisant les lignes que j'ai écrit ces derniers mois je me dis que tout ça c'est vaiment, mais incroyablement MOI !!

Tellement compliquée parfois qui ne se cromprend même pas, qui a envie de tellement de choses et qui ne sais pas comment s'y prendre....
...C'est bien trop dur parfois...

Et puis il y a cette dose innée d'optimisme qui me trascende chaque jour que la vie m'offre et qui me permet de rester là, de ne pas sauter d'un pont...
Dans la vie il y a des cactus...

Ensuite il y a mon coeur, mon cerveau en fait, mon âme plutôt, qui aime et qui, le lendemain déteste... qui est partagé entre l'amour de sa vie et mes amours passagères qui pourraient suivre ma vie...
Je promène souvent mon coeur en laisse.... Sinon c'est, en courant, que mon coeur me délaisse...

Enfin, il y a la réalité, pas très facile à vivre. Les enmerdes passagères qui jettent des froids dans mon monde parfait de petite "femme" idéaliste... l'appart, les études, l'éloignement d'avec cette famille qui me soule pourtant, Siam qui me manque,... L'ARGENT. Qui nous prends tous les sentiments...

Parfois je voudrais que tout cela sois plus facile mais il faut se battre pour réussir, ne pas fléchir, ne pas pleurer, ouvrir les yeux et aider les autres à mieux réver... exister.

AVENIR POSSIBLE : Devenir riche grâce à un vieux suisse ( ou autre) dont je m'occuperais et qui mourra avant moi... avoir eu la bonne idée de prendre des actions dans diverses affaires florissantes ( ex: les nouvelles entreprises d'énergies) ... acheter des appartements avant aussi pour pouvoir les louer très cher et ensuite me marier avec un homme que j'aime et finir ma vie en ayant accomplit quelque chose et en ayant rendus heureux ce que j'aime et que j'aimerai.

... J'ai enfin le temps d'écrire sans être épié par les membres de ma " nouvelle famille " n'est-ce pas !! Je suis toujours à Nice et même si ma vie est plutôt cool je pête léger des cables à des fois et cela pour diverses raisons...
Laurence est en train de me prendre le chou, c'est réellement une sale gamine qui, sans le vouloir , est vraiment égoïste. maintenant elle a trouver un nouveau truc... faire la boulimique genre " je suis trop moche, je sers à rien, la vie est pourri, le monde est pourri.. et gnagnagna et gnagagna " il faut qu'elle arrête parce qu'elle commence réellement à m'enmerder.
Désolé d'être méchante avec une personne qui a " des problèmes" mais là je ne peux plus !!! Sinon il y a Geo qui me soule aussi mais un peu moins mais lui je ne sais pas trop pourquoi peut-être parce qu'il fait rien de rien à la maison et qu'a part Laurence, il n'y a pas grand chose dans sa vie... beuh beuh.
Enfin vivement le 19 décembre je retourne chzez moi pour une petite période histoire de me calmer un peu les nerfs.
Sinon côté coeur : rien ne va commme je le veux. ici tout est différent et premièrement les gens. Je ne me suis pas encore totalement adaptée à la sale mentalité des niçois, je vais peut-être m'y faire un jour .
Tout ça pour dire que Houssem est un connard de verseau et donc qu'il posssède deux personnalités dont une qui craint vraiment de chez vraiment... il m'a sortit des choses que je n'aurais jamais imaginer mais bon d'un autre côté cela m'a permis de voir qu'il m'était beaucou plus facile de le détester que de l'aimer et c'est très bien pour moi.
Une chose drôle que même : ce weekend, Toto le magnifique a dormi avec moi, juste dormi en plus ce que je trouve pltutot bien n'est-ce pas. Enfin juste un bisou mais pas plus je ne dois plus faire de bétise avec n'importe qui je l'ai promis à Christian pas plus tard que vendredi soir et je vais essayer de respecter cette promesse le plus longtemps possible . Et puis, en même temps coucher pour coucher j'au tester le week-end d'avant avec Houssem pour la dernière et ultime fois à tout jamais et ce n'est pas très réjouissant de baiser sans s'embrasser, sans se regarder... c'est même plutôt malsain voir glauque .

Décision : avoir une vie tout à fait centrée sur moi-même pour un petit bout de temps et ne plus se soucier des autres qui me courcircuite la vie avec leur problèmes divers et variés. Tout pour moi rien pour les autres sont mes nouveaux mots d'ordre.

Les jeunes hommes sont vraiment des créatures à part... on dit que les filles sont difficiles mais eux aussi ... enfin ça dépend...
-Il y a les trops gentils qui par leur gentillesse sont très vite chiants
ex : Geo pour Laurence
- Il y a les trops compliqués qui par leur vie et leur façon de penser font bader ( désolé je ne trouve pas de synonymes en français correct)
ex : Oussem
-Il y a les trop beaux mais aussi trops potes avec qui ont ne veux pas aller plus loin et qu'on déçoit un peu .
ex : Benjamin
-Il y a les trops beaux mais pas pour une "longue" histoire
ex : Toto un irlandais
- Il y a les moches qui se croient beaux
ex: le gars de derriere moi dans l'amphi 60
-Il y a les macho fascinants et surtout bon coup
ex : Loïc
- Il y a les intouchables
ex : tous ces beaux garçons dans la rue
- Il y a ceux qui trompent leur nana avec nous
ex : midou avec johanna
... il y en a pleins d'autre mais il y a surtout celui là...
-L'Amour de notre vie!!
ex : Christian mon amour Le michou à laurence

Mais quand même on s'embêterai sans eux, on n'aurai plus personne à faire tourner en bourrique, plus de calîn, plus de bras qui nous enlace.....ça serait horrible!! En tout cas quelque soit la catégorie, ils sont tous biens faut juste trouver celle faite pour nous, après avoir testé j'ai trouvé la mienne!!

Me voici de retour dans mon vrai chez moi et franchement ça fait du bien. Je retrouve le confort du lit tout doux, du frigo rempli, de la baignoire... c'est dur la vie d'étudiante quand même et ce n'est pas pour rire.

....Hélas, je retrouve aussi de mauvaises habitudes face à de "mauvaises" personnes...et surtout à une n'est-ce pas!! Yasin, oui parce qu'en fait hier je lui est dit bonjour sur msn, histoire de lui dire que je ne l'oubliais pas parce que malgré tout je l'aime bien et ensuite il a proposé qu'on se voit... je ne sais pas bien dire non même si je sais que cela n'est pas bon pour ma santé... et c'est reparti en vrille, à cause de moi, à cause de lui aussi et maintenant je ne sais pas où cela va finir, je pense que ça finira comme à chaque fois, il ne me parlera plus ni rien et puis je repartirai pour Nice et je le zapperai jusqu'à la prochaine fois ( si il y en a une etend donné le retour imminent de l'amour de ma vie ). En tout vas je ne suis pas très fière de moi mais bon " Mieux vaut des remords que des regrets" selon MA définition de cette phrase.

Je viens de me rendre compte que personne ne connais l'existence de ce blog, enfin personne qui me côtoit. j'hésite parfois à mettre au courant des personne qui me sont proche car elles pourraient apprendre ce que je ne leur dirai pas mais en même temps je risque t'en blesser deux ou trois sans vraiment le vouloir : gardons le secret pour nous, en tout cas pour moi... se taire est une protection comme une autre.

C'est mon heure vidage de crâne.. les choses n'ont rien à voir les une avec les autres. Toto est à la maison ( à nice) et moi, forcément, je n'y suis pas... n'importe quoi franchement c'est de l'abus mais bon ça ne m'aurai pas aider pour respecter la promesse que j'ai faite à Chrisstian et qui consistait en ne plus coucher avec un gars d'un soir ou sans importance et deupis ma bêtise d'hier je vois ce qu'il voulais dire... je ne suis pas présente à 100% dans ce que je fais, je le fait par distraction plutôt que par envie, ce n'est pas gentil pour clui qui etst en face de moi mais c'est comme ça. Je n'ai pas envie de m'investir avec les autres, juste envie d'un moment de plaisir egoïste et rien de plus...Et Houssem qui m'a sortit que je ne savais pas lui donner du plaisir,que je devrais me taper des vieux pour apprendre, s'il savait ce que j'aurai voulu lui répondre au jour d'aujourd'hui je ne serai plus qu'une sale p*** à ses yeux... "Mais tu crois vraiment que je tiens à ce que tu prennes ton pied, tu crois vraiment que j'ai envie de donner de ma personne pour que tu te sente "aimé", cagolé ? Mais tu rêves mon gars, je n'ai pas envie de toi, tu n'est là que pour combler un désir d'ordre physique, il n'y a qu'une chose qui m'interesse chez toi et ce n'est surement pas ce que tu pense ou ce que tu es. Alors b****- m** et dégage, merci" J'aurai dut ouvrir ma gueule j'aurai été soulagée!!

Ce n'est pas si facile que ça... de retourner chez soi on a ses habitudes et il y a aussi les gens qu'on ne veux pas quitter comme ça....
J'avou que parfois je le prends un peu pour uin con, que je profite de lui et du fait qu'il est légèrement amoureux de moi... c'est méchant je sais mais il n'est pas vraiment correct non plus avec moi. Y**** est une personne assez spéciale avec laquelle j'ai une relation très bizarre: Quand je ne le vois pas, je ne pense pas du tout à lui, je l'oublis mais quand je reviens ici un "élan" me pousse à reprendre contact avec lui et là c'est toujours le drame pour moi car il compte "trop" pour moi d'un certain côté. J'aurais put l'aimer, faire de lui une personne gravée dans mon coeur mais je suis partie trop tôt ... People always leave...
Ma vie est peuplé de départs au mauvais moment ; celui de Christian alors qu'on s'aimait et qu'on ne pouvait pas se quitter, celui de Laurence ( que j'ai retrouvé) et maintenant le mien qui gâche quelque chose qui aurait put être très précieux. Maintenant je fais n'importe quoi à cause de ça... je ne sais plus où est ma place, ce que je dois faire pour être heureuse...
Revenir en Haute Savoie?
Rester à Nice et commencer une nouvelle vie ?
Partir rejoindre l'amour de ma vie à l'autre bout du monde?
Ma vie est peuplé de choix mais je ne sais pas lequel est le bon. Si seulement C. pouvait revenir tout cela serait réglé car il est ma vie!