{ Tout ce que j’ai gardé de toi, c’est une fleur qui ne s’ouvre pas … }
Le 1er extrait: Jeudi 18 Mai 2006 à 14h56 Je suis amoureuse d'un mec mais Je préfère vous le dire toute suite pour ne pas vous faire croire que c'est un beau gosse de première. Il à les dents un peu de travers, ça va vous paraître deguelasse mais bon c'est le seul défaut que je lui trouve et comme je dois m'en dégoûter, on fais avec ce qu'on peu et on ne fais pas de cadeaux. J'aime ses mains. J'aime son regard. J'aime sa bouche, comme une grosse conne que je suis ! Je suis amoureuse de lui depuis peu car au début j'avais uniquement de l'attirance mais aucun sentiment amoureux. ... Il fait bien l'amour depuis son retour de Thaïlande. il baisse comme un dieu. mais je crois qu'il baisse plus qu'il ne fait l'amour et c'est un peu, là, mon probleme ! Au début je le trouvais très limité. Lui, il dit que je dois être coincée. Lui, il dit beaucoup de merde. Il dit vraiment beaucoup de merde. Il est asiatique. J'adore les asiatiques. C'est mon trip. Chacun le sien. ... Il à baisser une salope dans sa chambre, dans son lit et moi je suis une voleuse. J'ai pris la puce de son appareil photos numérique par curiosité.... Du coup, j'ai découvert le pire. J'ai découvert des photos de son voyage. J'ai découvert une pute blonde thaïlandaise sur son lit. Il y avait des draps roses. Il y avait surtout lui. Lui c'est C. Lui c'est le mec qui m'a dit qu'il avait envie de me revoir et qu'il voulait que je m'implique plus dans notre relation. Lui, c'est le mec en qui j'ai eu un peu d'espoir. ... Lui c'est le mec que je trouve mignon à croquer quand je le regarde avec sa peau bronzée. Lui c'est le connard qu'a baisser une pute et qui m'a fait cocue. Mais en même temps Je mérite tout le mal qu'il m'arrive et je souffre à peine. Je pleure quelques larmes. ça coule tout seul mais c'est par habitude. Je trouve même cette histoire drôle. La vie est pourrie jusqu'a la moelle. La vie est pleine de gros enculés et Lita est la petite conne de service. Je crois que j'ai envie de prendre un fou rires du au stress et à mes angoisses. Et le meilleur c'est qu'après ma scène très intense d'amoureuse déçue. j'ai fermer ma petite gueule de moucheron et j'ai pleurer comme une pisseuse et je lui ai dis des trucs doux. Je lui ai dis des trucs gentils et la encore comme pour Louis et comme pour toute la merde qui vient me ronger la cervelle. Je reste fidèle à ma folie. Je pleure avec un sourire de folle. Je m'avoue vaincue. Presque fièrement j'annonce à la terre entière ou presque que la vie est à chier et que je le savais. J’ai encore envie de chialer mais c'est parce que je suis la reine des bouffonnes !Je peux pleurer sans me dire que je suis une parano puisque j'ai les preuves de son adultère, de sa faute et de cette trahison. Le plus douloureux comme dis la chanson de Renaud " me jette pas" c'est qu'il à menti. Mais lui il me dit pas qu'il regrette et qu'il veut pas nier ... Lui il dit rien de tout ça et moi je veux chialer. Je veux presque mourir. J'ai mal et je crois que c'est plus fort que tous les autres maux de la terre. Et le pire c'est ... qu'il n'assume pas sa connerie et puis en fait, je l'aurais pardonner. Je l'aurais pardonner car notre histoire elle part en couille par ma faute. Parce que je ne sais pas ce que je veux et que je détruis tout sur mon passage. Parce que je ne sais pas choisir les bonnes personnes et qu'au fond même entourer de gens bons, je me sens seule et je prends la mauvaise direction pour rejoindre les loups et les chacals. Je me sens triste parce que depuis quelques jours j'avais envie d'être bien avec quelqu'un et que je ne lui ai pas fais de mal, à lui ou si peu.
Jeudi 1 Juin 2006 à 19h49 J'ai eu C. au téléphone. Si je vous dis que j'ai mieux dormi après avoir entendu le son de ta voix, je vais avoir des remarques du genre "pauvre conne". Je change tout le temps d'avis. Un jour je me fâche. Je me lasse et puis quand je l'entends me dire des trucs gentils, je craque et je suis amoureuse de lui. J'ai du mal à zappé certains événements même si je me dis qu'il faudrait recommencer sans en parler et qu'avec de la bonne volonté, les erreurs peuvent être effacées. Je n'ai pas confiance en lui. Je n'ai plus confiance en cette histoire et j'attends qu'il me redonne comme par magie la force d'y croire mais ses pas sont si légers et si lents que tout me paraît un peu trop long pour vivre quelque chose ensemble. Il refuse que ma meilleure amie m'accompagne pour ce samedi. Il ne l'apprécie pas. Elle ne l'apprécie pas mais s'il doit faire partie de ma vie il devra la connaître un jour et son manque d'efforts me dérange. Il gâche encore tout ! Nous devions nous voir ce soir. Il est déjà tard et je n'ai pas eu un seul appel de sa part. ... Lita veut changer C. et repousse tous les jolis garçons qui tape à sa porte. Lita qui à aussi de plus en plus peur d'aimer une personne. A quoi sert l'amour, s'il faut en souffrir un jour ? Vous souvenez-vous de Louis ? J'avais ecris un mail pour couper définitivement les ponts. Pas besoin d'un fantôme dans ma vie. ... Par le passé, il m'a beaucoup donné. Je ne vais pas me faire un retour en arrière pour parler des cendres d'une histoire. Je l'ai déjà fais plusieurs fois et ca ne sert à rien mais j'y repense et je le souhaite heureux. Tout ca pour dire que je me rends compte que l'amour nous fais faire tout et n'importe quoi. Je déteste les gens terre à terre. Ceux qui ne prennent aucun risque. Ceux qui ne sont pas capables de folies par amour. L'amour est une évidence qui n'a pas de raison. L'amour est une passion qui se vit au présent, sans se poser de questions. L'amour c'est le plus beau des poisons. La plus violente des drogues. C'est ce que j'aime et déteste à la fois. Je ne veux pas d'histoire tiède. C. c'est du tiède. Louis ca aurait pus etre du réchauffé et c'est pour cette raison que je n'ai pas donnée suite à sa déclaration. Je n'y croyais pas. J'avais un mauvais pressentiment et je ne regrette pas d'avoir mis terme à cette relation. Je la trouvais malsaine. cette fausse amitié perturbante et désséchée. J'avais peut-être tord. Nous ne le saurons jamais. Putain ca me manque l'authenticité, la complicité ... Dire que j'ai déjà eu sa à porter de mains et j'ai tout peter ...
Mercredi 5 Juillet 2006 à 0h05 Dans mon immeuble, on à un jardin commun et figurez-vous que dans cet espace vert, il y à une longue et grande balançoire. Hier, dans la pénombre de la nuit. Il y avait quelqu'un’ sur cette balançoire. Une fille qui regardait les étoiles en pleurent. Elle avait l’air triste. Elle avait l’air ailleurs. Entre l’enfance et l’âge adulte. Elle ressemblait tantôt à une femme, tantôt à une petite fille fragile. Je me suis approché d’elle. Je lui ai demandais de se réveiller et de laisser son sourire éclairer la nuit. En fait, je vous raconte ce que j’ai fais. J’étais donc sur cette balançoire, l’air perdu mais personne ne m’a demandé de sourire. Personne ne s’est approché pour me tendre la main. J’appréhendais chaque bruit, par réflexe car d’habitude j’ai peur qu’on vienne me parler. Je préfère être toute seule, dans ma peine et mon chagrin mais peut-être que cette fois-ci j’aurais bien aimé croiser un ange, entendre une voix douce et apaisante. Pour C.… y a tellement plus rien à dire. C’est con de parler d’un mec qui se fou de tout et qui se fou surtout de nous. Ce soir, j’aurais du être au théâtre. Etre avec ma meilleure amie. Je suis en train de boire un verre de vin. J’attends que ça tourne un peu et j’irais m’endormir s’il ne fait pas trop froid, sur cette putain de balançoire. J’irais m’allonger dessus pour regarder le ciel et pour mieux ressentir ce vide au fond de moi…
Lundi 31 Juillet 2006 à 20h49 ... Je dois me dépêcher de faire ma valise si non, je vais me faire taper. Je vous ai dis que j’étais contente de partir ? Ayé, ça se rapproche. J’entends déjà le bruit des vagues et je sens le soleil qui tape sur ma peau. A moi la belle vie et les vacances pour 15 jours de folie. *Soyez heureux en mon absence. Faites attention à vous. Gros bissssouuuusss ! :P :)
Mardi 15 Aout à 14h41 Je suis de retour de vacances. Le sourire aux lèvres en partant et durant toute la durée de mon séjour et le sourire aux lèvres en revenant. Qu’il est bon de partir un temps pour se changer les idées et pour s’aérer l’esprit mais qu’il est bon de revenir chez soi aussi ! Figurez vous que je rentre à peine et que l’un de mes premiers gestes après avoir manger un morceau et passé quelques coups de fil fut celui de tapoter sur mon clavier d’ordinateur afin de consulter mes mails et de venir aux nouvelles. Pencher mon regard sur l’écran afin de contempler la liste interminable des écrits des autres diaristes/Bloggueurs que je lis habituellement. Il s’en ait passé des choses en 15 jours et je vais avoir beaucoup de lecture! J’ai survolé mes derniers écrits pour me rendre compte que je parlais sans cesse de C. et je peux vous annoncer fièrement une bonne nouvelle. Tout cela est du passé. Nous avons échanger quelques appels durant les vacances. Il avait l’air gentil mais l’air ne fait pas la chanson. J’en demande plus. ... Au fil des jours, j’ai appris à voir les choses en face, à faire le vide et à me détacher. Je ne l’aime pas. C’est étrange à dire mais je ne l’aime pas, pas plus qu’il ne m’aime lui. Il m’a fait des crises de jalousie sans même savoir pourquoi. Il à sûrement jouer le jeu de l’homme amoureux pour rêver un peu. Notre relation est tout aussi fragile qu’un château de sable et ayant pris un peu l’air, j’ai compris que je pouvais arrêter tout ça. J’ai compris que je pouvais chercher mieux. En à peine 8 mois de relation, il m’a tromper, bousculer, mentie, insultée et j’en passe. A l’entendre j’en ai fais presque autant. J’ai surtout essayé de me défendre mais tout ça, ne fais pas une belle histoire, au contraire. Ca donne une relation non épanouissante qui m’épuise et ne me donne plus envie. Nous devions nous voir. Il m’a dit que je lui manquais. ... Il m’a même proposé de venir me chercher à l’aéroport. Il parait que je lui manque. Je suis arrivée à l’aéroport vers 10H55 et il est déjà 14H30. Je n’ai pas pris la peine de lui téléphoner. Lui n’ont plus d’ailleurs et c’est tant mieux, au fond. Je n’avais plus envie de le voir. Le fait qu’il n’appelle pas me confirme que rien n’est possible entre nous. Je suis lassée de ce jeu d’échecs auquel nous jouons depuis bien trop longtemps. Nous sommes trop différents et je vais arrêter de le contacter. ... Comment lui dire que je n'ai pas confiance et que je me sens mal avec lui ? J’ai besoin de me concentrée pleinement sur ma vie, mes objectifs, mes études, mes projets, ma famille et si un homme doit faire parti de mon monde alors je préfère qu’il soit aimant et sincère plus tôt qu'un homme qui ne me respecte pas. Je n'ai pas envie d'une histoire bancale et qui ne me fait pas du bien.
Lundi 28 Août à 7h20 Je cherche des médocs qui donnent le bonheur. ... Moi, je dis que l’amour se boit jusqu'à plus soif. ... Je suis aux portes de l’existence. Petite fille qui n’a jamais grandis. Bientôt il sera trop tard, j’aurais des rides. Je voudrais m’arrêter. … Je ne sais pas me poser. La stabilité est un mot inconnu au bataillon. Inconnue, je le deviens. Inconnue à moi-même. Contradictoire souvent. Contradictoire tout le temps. Contradictoire est le synonyme de ma personne. Je suis ce reflet dans le miroir. Un semblent de lumière. Un semblent de lumière dans un grand trou noir. Aucune place, sur terre pour moi. Je ne me trouve pas. J’ai peur de me trouver. Je fais des bêtises et j’en ai honte. Je ne sais pas m’arrêter. Je tourne sur moi-même jusqu'à m’écrouler. Je néglige ma santé. Je néglige tout ce que je fais. Je néglige ma vie comme pour la faire disparaître. Je n’ai pas le courage de m’en aller. Je ne sais pas comment fuir la réalité alors je bâcle tout. Je ronge tout ce qui m’entoure jusqu'à trouver la faille. Je cherche le mal dans tout ce que j’ai. Dans tout ce qu’on à, il y à forcement une part d’ombre. Je ne me contente jamais du peu. C’est insuffisant. C’est toute ma vie qu’il faudrait refaire. Ceux sont tous mes rêves, qu’il faudrait repeindre. C’est tout ce que je deviens, qu’il faudrait changer. J’aimerai réussir a apporter tant de choses aux autres. Etre un exemple mais je ne le suis plus depuis longtemps. Depuis longtemps, depuis toujours, je n’apporte plus rien à personne. J’ai le mal de vivre. J’ai des cernes sous les yeux. J’ai des cernes dans ma vie. Elles se dessinent sur chaque jour qui file. J’étais éclatante maintenant je suis terne. J’aimerai pleurer, pleurer, pleurer et encore pleurer. J’aimerai être enfermée dans ma chambre et me blottir indéfiniment dans mon lit. Je voudrais retourner en arrière. Revenir à l’âge de l’insouciance pour faire semblent d’y croire. Je vois du mal, partout. Je déteste beaucoup de gens. Je veux qu’il s’en aille. Qu’il me laisse tranquille. …