Once Upon a Time

Un journal de Journal Intime.com

Archive du journal au 22/03/2008.

Sommaire

22 Décembre 2003 à 12h38
Voleuse
22 Décembre 2003 à 20h30
Petit résumé..
23 Décembre 2003 à 11h56
Edward..
23 Décembre 2003 à 12h13
Qu'il parte
24 Décembre 2003 à 19h15
Sous la douche
25 Décembre 2003 à 14h18
A chier
26 Décembre 2003 à 12h56
Fausse promesse
28 Décembre 2003 à 19h12
Amour quand tu nous tiens..
30 Décembre 2003 à 21h58
Au Verre...
30 Décembre 2003 à 23h22
Goth
1 Janvier 2005 à 11h19
Portable
3 Février 2005 à 20h26
Qu'est ce que
3 Février 2005 à 22h04
Moi
4 Février 2005 à 20h55
Art
4 Février 2005 à 21h27
Bi
6 Février 2005 à 21h36
Les 15 commandements
24 Février 2005 à 22h03
Chere...
25 Février 2005 à 10h42
Over and over
26 Février 2005 à 17h19
Conne
27 Février 2005 à 1h18
Elle est moi
28 Février 2005 à 21h16
Creve moi
1 Mars 2005 à 11h02
Incendie
3 Mars 2005 à 11h07
Clic
5 Mars 2005 à 12h45
Si j'avais su
6 Mars 2005 à 11h39
Non
6 Mars 2005 à 13h54
Choisir
6 Mars 2005 à 18h14
Hard
8 Mars 2005 à 18h48
Trip
8 Mars 2005 à 18h56
Gris
8 Mars 2005 à 20h42
If...
9 Mars 2005 à 19h37
Lettre
11 Mars 2005 à 20h39
X-tense
14 Mars 2005 à 20h24
T_Z
14 Mars 2005 à 21h35
Reportage
14 Mars 2005 à 22h04
F**k
17 Mars 2005 à 21h34
On est devenu fou ?
19 Mars 2005 à 12h18
Spécimen
19 Mars 2005 à 13h56
Joke
20 Mars 2005 à 20h30
C'est pour toi
20 Mars 2005 à 20h32
Au passage
20 Mars 2005 à 20h35
Histoires
21 Mars 2005 à 19h42
Auré Elo Caisson
24 Mars 2005 à 19h16
Elle
27 Mars 2005 à 15h53
Mardi Soir
27 Mars 2005 à 17h00
!
29 Mars 2005 à 17h03
Every Day
29 Mars 2005 à 17h04
You Always You
30 Mars 2005 à 18h37
Extraits
31 Mars 2005 à 19h09
Encore
31 Mars 2005 à 20h19
Tremble
3 Avril 2005 à 12h11
24 kg
3 Avril 2005 à 18h35
Happy
3 Avril 2005 à 19h39
Girl Interruppted
4 Avril 2005 à 19h28
The Drugs Don't Work
4 Avril 2005 à 22h03
Crises
8 Avril 2005 à 8h23
Au milieu d'un parc ...
8 Avril 2005 à 8h25
Je bute
9 Avril 2005 à 15h12
Effacée
9 Avril 2005 à 15h17
Une rencontre
11 Avril 2005 à 11h43
Trop..
13 Avril 2005 à 15h58
Petite Souris
13 Avril 2005 à 16h07
Pas vu
13 Avril 2005 à 17h53
Pas toi
17 Avril 2005 à 16h29
...
18 Avril 2005 à 12h10
.
18 Avril 2005 à 12h43
Test
20 Avril 2005 à 21h26
Noir
21 Avril 2005 à 13h07
Again
21 Avril 2005 à 17h00
Vidée
22 Avril 2005 à 19h34
Soleil
23 Avril 2005 à 12h43
Assumer
24 Avril 2005 à 18h00
Tristoune
24 Avril 2005 à 19h09
Large
24 Avril 2005 à 21h35
Angoisse
25 Avril 2005 à 10h48
Un Cap
25 Avril 2005 à 18h39
Happy
26 Avril 2005 à 19h09
Les élèves..
26 Avril 2005 à 19h42
Kcal
27 Avril 2005 à 21h00
C'est reparti
28 Avril 2005 à 16h59
Degout
28 Avril 2005 à 20h04
Lettre à ...
29 Avril 2005 à 21h37
Revenant
30 Avril 2005 à 10h28
Stress
1 Mai 2005 à 18h48
Descente
1 Mai 2005 à 18h51
Human Traffic
2 Mai 2005 à 20h53
Noir
5 Mai 2005 à 20h05
Buffalo's Soldier
7 Mai 2005 à 14h42
Thirteen
8 Mai 2005 à 20h03
Love
9 Mai 2005 à 10h16
Surface
9 Mai 2005 à 14h41
Babylon System
9 Mai 2005 à 21h56
Cher
10 Mai 2005 à 10h23
Poussière
18 Mai 2005 à 21h31
...
18 Mai 2005 à 23h18
Des pans dansent
19 Mai 2005 à 22h58
Ailes
20 Mai 2005 à 22h15
Drug's
21 Mai 2005 à 19h43
Why
21 Mai 2005 à 22h05
Jamais
23 Mai 2005 à 9h22
Dormir
24 Mai 2005 à 10h46
9h30
26 Mai 2005 à 17h12
Muette
27 Mai 2005 à 22h08
Baptème
29 Mai 2005 à 20h47
Encore
10 Juin 2005 à 10h27
Explosion
10 Juin 2005 à 10h49
!!
10 Juin 2005 à 17h10
Grandir...
13 Juin 2005 à 12h54
Brume
15 Juin 2005 à 16h29
Sang
16 Juin 2005 à 18h47
Respire
19 Juin 2005 à 21h38
Teuf
20 Juin 2005 à 8h05
...
24 Juin 2005 à 13h55
Fin
25 Juin 2005 à 11h49
A y'est
25 Juin 2005 à 12h01
Et après ?
26 Juin 2005 à 18h56
Descente
27 Juin 2005 à 11h38
Sexe et autre
28 Juin 2005 à 9h40
Trotinage
28 Juin 2005 à 10h04
Un moment
1 Juillet 2005 à 9h20
Merde
5 Juillet 2005 à 19h55
Some Say
7 Juillet 2005 à 21h48
Plus
10 Juillet 2005 à 19h18
Speed
11 Juillet 2005 à 22h02
Une semaine
15 Juillet 2005 à 8h03
Stop
15 Juillet 2005 à 12h06
Demain
15 Juillet 2005 à 15h24
Port St Louis
18 Juillet 2005 à 13h30
Donc
25 Juillet 2005 à 12h11
Tomber
1 Août 2005 à 12h23
Agoniser
2 Août 2005 à 10h27
...
8 Août 2005 à 11h42
Miette de souvenirs
12 Août 2005 à 15h00
LSD
12 Août 2005 à 16h25
Champi
15 Août 2005 à 19h28
Bulle
17 Août 2005 à 12h12
Stop
21 Août 2005 à 14h37
Plouf
21 Août 2005 à 14h56
Salvation
21 Août 2005 à 19h19
X
24 Août 2005 à 19h23
Masque
24 Août 2005 à 19h40
...
29 Août 2005 à 13h18
Bad
30 Août 2005 à 12h22
S'envoler
30 Août 2005 à 14h33
!!
2 Septembre 2005 à 14h23
Renouveau
3 Septembre 2005 à 11h05
Que dire ?
3 Septembre 2005 à 11h06
Embrumée
4 Septembre 2005 à 20h29
Froissée
11 Septembre 2005 à 17h57
Flotte
15 Septembre 2005 à 10h37
...
27 Septembre 2005 à 8h34
Drogue
10 Octobre 2005 à 19h49
Créativité Improvisée
11 Octobre 2005 à 7h23
Infection
13 Octobre 2005 à 20h59
Regret
14 Octobre 2005 à 16h58
Serrée
14 Octobre 2005 à 17h16
!!
14 Octobre 2005 à 17h53
..
17 Octobre 2005 à 8h35
Gare a la descente
17 Octobre 2005 à 13h28
Muet
19 Octobre 2005 à 16h55
A vrai dire
20 Octobre 2005 à 18h47
Un de plus
20 Octobre 2005 à 19h33
Hum...
20 Octobre 2005 à 19h41
A quoi tu penses ?
20 Octobre 2005 à 19h55
Mad About You
20 Octobre 2005 à 20h43
Pourquoi
21 Octobre 2005 à 7h22
Retour en arrière
24 Octobre 2005 à 8h54
On y retournera
24 Octobre 2005 à 8h59
Fondue
26 Octobre 2005 à 11h00
Blanc
26 Octobre 2005 à 11h13
Conscience
29 Octobre 2005 à 20h36
Boite Noire
31 Octobre 2005 à 8h41
Une fois de plus
31 Octobre 2005 à 8h52
On devait..
31 Octobre 2005 à 11h31
Russian
9 Novembre 2005 à 13h29
Sevré
10 Novembre 2005 à 10h05
Surprise
12 Novembre 2005 à 14h01
Goutte d'eau
12 Novembre 2005 à 21h52
Cercle
15 Novembre 2005 à 17h37
Hum
16 Novembre 2005 à 21h07
Wrong
17 Novembre 2005 à 17h25
!!!
19 Novembre 2005 à 11h45
Tryo
21 Novembre 2005 à 12h50
Concert
24 Novembre 2005 à 13h32
Malheureuse...
24 Novembre 2005 à 20h15
Lumière
24 Novembre 2005 à 20h55
Zapoï
24 Novembre 2005 à 21h31
Encore
26 Novembre 2005 à 13h34
Sans fin
29 Novembre 2005 à 16h26
Perche
4 Décembre 2005 à 10h15
Carrefour
5 Décembre 2005 à 21h35
Nobody
8 Décembre 2005 à 10h14
Echapatoire
10 Décembre 2005 à 23h45
Slide
12 Décembre 2005 à 13h36
Cercle
12 Décembre 2005 à 13h44
Hein ?
16 Décembre 2005 à 15h25
Scratch
19 Décembre 2005 à 9h21
Kyno
22 Décembre 2005 à 15h39
Lumière
22 Décembre 2005 à 15h41
Souvenir
4 Octobre 2007 à 8h27
Ex Pensif
30 Octobre 2007 à 9h19
Bulle
20 Novembre 2007 à 9h34
Comme si
21 Novembre 2007 à 8h37
Encore une matinée
13 Février 2008 à 9h38
On dit que...

Voleuse

Lundi 22 Décembre 2003 à 12h38

Me voici de retour sur JI.com..

Je tiens avant tout a remercier Motte, pour m'avoir laissé son journal.. En effet, j'écrivais il y a environ un mois sur JI.com sous le pseudo de Fragile.. Pour plusieurs raisons j'ai décidé de donner mon journal a une amie d'Elleane, et j'ai décidé de continuer mon journal sur papier comme je l'ai toujours fait..

Mais je me suis vite aperçue qu'on devient tres vite accro a JI.com, et une fois retrouvé devant mon journal papier... Feuille blanche..

J'ai donc demandé a Motte si il avez prevu de supprimer son journal ou de le donner a quelqu'un. Et, en le remerciant encore une fois, il a accepté de me donner les cléfs de son journal ..

Je sais ce que vous vous dites.. Je suis une voleuse, j'ai eu un journal alors que les inscriptions sont fermées, je ne devrais pas l'avoir..

Je sais..

Petit résumé..

Lundi 22 Décembre 2003 à 20h30

En ce moment même je me trouve chez mon petit ami (il me faudra un peu de temps avant de lui trouver un pseudo) et l'ordi de son père (sur lequel j'écris) rame comme pas possible..

Resultat ça m'enerve, je ne peux même pas écouter Within Temptation sans que toutes les dix secondes je sois obligé de relancer le truc !!

Fin bref, passons sur ce chapitre peu passionant..

Résumé de la situation :

J'écris pour la deuxieme fois dans JI.com, la 1ere fois mon pseudo était Fragile, mais j'ai décidé de changer car il representait trop ma personnalité..

J'ai commencé mon journal en octobre 2003, et je l'ai arreté debut décembre.. Je ne voulais plus écrire dedans en grande partir car mon petit ami le lisait et je me suis rendu compte que ça me bloqué completement, que je n'étais pas moi même, j'évitais parfois de dire certaines choses par rapport a lui etc..

J'ai donc fait savoir que je fermais mon journal, puis Elleane m'a dit que Freya, une amie a elle, attendait une place depuis longtemps sur JI.com, je lui ai donc donné mon journal..

Résumé de ma vie en ce moment :

Vacances de noël, période qui me rends nostalgique, envie de retomber en enfance, croire au Pere Noël, faire de la pâte a sel, se déguiser.. Ne pas ouvrir les yeux sur ce monde debordant d'horreur et de tristesse dans lequel nous vivons..

J'ai gardé un grand côté gamine..

Côté sentimental, samedi prochain, le 27 decembre cela fera un an que je suis avec mon copain.. (faut vraiment que je lui trouve un pseudo).. Tout va pour le mieux malgré le nombre d'engueullades qu'on a pu avoir..

Côté amies (oui je n'ai, a mon regret, aucun pote mec ), je traine la plupart du temps avec 3 filles de ma classe : Jen : je la connais depuis maintenant 5 ans, on tape de tres bon délire, c'est une sorte de meilleure amie, heureusement qu'elle est la !

Yen : on s'est retrouvé dans la même classe l'année derniere (en 1er, je suis en terminal ), fille tres timide, tres reservé, des 3 c'est la plus discrete mais c'est aussi la plus attentive

Mylène : je l'ai connu la même année que Yenou (oui je l'appel comme ça), elle a 1 an de moins que nous, et de ce fait est pas tjrs sur la même longueur d'onde.. C'est toujours la meilleure en cour, celle sur laquelle on peut compter pour nous aider en DS (c'est bon a savoir je suis assez nulle en cour) .. Son principal defaut : hypersensibilité..

Autre amie ; Nina.. Notre relation a été assez.. Complexe.. Nina était la meilleure amie de mon copain, jusqu'au jour où je l'ai trompé avec elle.. Ouuuuuuuu que c'est vilain de faire une chose pareille.. Jsuis au courant..

Depuis ce jour on a jamais vraiment reussit a redevenir amie, en ce moment on essaye, on se laisse une "derniere chance" et si ça foire on essayera plus.. Complexe..

Côté cour, je suis en terminal STT, j'ai retapé ma seconde pour passer en ES et en redoublant je me suis retrouvé avec Jen et Elise, on trip trop bien ensemble! Resultat j'ai pas bossé de l'année et je suis passé en STT.. Scandale a la maison bien sur mais ça s'était bien fait pour ma gueule...

En ce moment je m'en sors pas trop.. Je galère et je pense pas avoir mon bac cette année...

Voila, j'ai fait un petit résumé de ma vie..

...

Edward..

Mardi 23 Décembre 2003 à 11h56

Edward aux mains d'argent..

David m'avait parlé de ce film au debut de notre relation, il m'avait dit qu'il aimerait le voir avec moi..

Et hier soir, a 22h40 sur m6 Edward aux mains d'argent passait.. Film de Tim Burton, ça ne m'etonne pas, L'Etrange Noel de Monsieur Jack baigne dans la même atmosphère lugubre et etrange..

Bref on regarde le film.. L'hitsoire d'un homme agé qui se sentait seul dans son grand chateau et qui décida de créer un homme.. Cet homme nommé Edward, à des long ciseaux aux bout des doigts.. Il ne possède pas de mains, juste plusieurs paires de long ciseaux tranchants en guise de doigts, cachés sous des gants en cuir noir.. On apprend le long du film que le vieil homme allait greffer une paire de main a Edward, mais celui ci meure subitement d'une crise cardiaque devant son "fils" ...

Edward tente de "caresser" le visage du vieil homme.. Il s'approche du corps qui gît sur le sol et passe doucement sa "main" sur la joue gauche du vieil homme.. Il ne bouge pas, les yeux fermés.. Sa joue est coupée et commence a saigner..

Edward ne pleure pas, il est juste sous le choc, ne sachant ce qu'est la mort, l'amour, le sourire, la joie, vivre en communauté..

Et une representante en produit de beauté s'aventure dans le chateau, trouve Edward et l'emmène chez elle.. Elle le presente a sa famille, lui passe des crèmes sur le visage pour faire disparaître ses cicatrices, dût aux coups de ciseaux donnés a lui même acceidentellement.. Elle lui donne des vêtements, lui apprends a se sentir a l'aise..

Mais il ne sais pas manger, il ne peut pas boire de lui même, il coupe tout ce qu'il touche..

Puis le quartier s'emmèle.. Au debut il est tres bien accepté, il coupe les arbres en les transformant en magnifiques scultures.. Il se met a couper les chiens, leur donnant des coupes plus grotesques les unes que les autres, mais cela plaît bcp a leurs propriétaire... Finalement Edward devient le coiffeur attitré de tout le quartier..

Une des commaire du quartier est " a bloc" sur Edward.. Elle l'emmene dans son futur salon de beauté, l'alonge sur un fauteuil et se deshabille devant lui.. Edward ne fait rien.. Il a un regard triste, des yeux remplis de tristesse..

En montant sur le fauteuil, la commaire le fait basculer en arriere et Edward en profite pour s'enfuir..

Puis tout s'enchaine, des rumeurs circulent comme quoi il aurait tenté de violer la fille de representante de produit de beauté (la femme qui l'a adopté ) puis la commaire met son grain de sel en disant qu'il a tenté egalement de la violer etc..

Au final, Edward s'enfuit dans son chateau et y finis ses jours, seul..

Pleure..

Pleure a la fin du film... Je sentais les larmes monter, je sentais ma gorge me bruler.. Et je ne voulais pas pleurer, je ne voulais pas que David me voit pleurer.. Je ne voulait pas paraître faible, fragile.. Et pourtant cela ne sert a rien, il me connaît mieux que personne, il devine mes pensées, il sait lorsque je mens.. Lorsqu'il me demande si ça va et que je lui repond " oui ça va" alors qu'en faite je bad sur quelque chose..

J'ai finis par pleurer..

J'ai détaché mes cheveux pour les mettre devant mon visage, pour qu'il ne me voit pas pleurer..

J'ai pleuré.. Silencieusement.. Sans faire aucun bruit, en contrôlant ma respiration parfaitement bien.. Pour qu'il ne sache rien..

C'est lui qui m'a pris dans ses bras, qui m'a enlacé de toute ses forces avant de se mettre a pleurer a son tour..

Ce film m'a tellement boulversée.. j'y ai repensé une partir de la nuit.. Les gens sont si bêtes.. Quelqu'un est différent d'eux, alors il est forcement mauvais, il est forcement méchant..

" Les braves gens n'aiment pas que L'on suive une autre route qu'eux Non les braves gens n'aiment pas que L'ont suive une autre route qu'eux"

...

Qu'il parte

Mardi 23 Décembre 2003 à 12h13

Californication...

Cette musique est si belle.. Tant de souvenir..

Hier soir.. Engueullade.. Violente..

Ce faisait 4h que je jouais aux sims pour faire passer le temps.. Chez lui, car il devait reparer l'ordi de sa belle mere.. Vers 18h30, j'en ai marre, je me lève, il me demande " Ou tu vas ?" je lui reponds "Je sors prendre l'air 1/4 d'heure j'en peux plus ça fait plus de 4h que je suis enfermé ici j'ai besoin de m'aérer"..

Ma mere nous a toujours poussé, ma soeur et moi, a sortir prendre l'air au moins une heure par jour.. Lorsque nous etions petite, interdiction absolue de passer l'apres midi enfermé dans nos chambres a jouer a la console.. Elle nous obligeait a sortir pendant une heure ou 2, histoire qu'on s'aere.. Nous n'étions pas toujours d'accord mais a present que j'ai grandi , je la remercie..

Bref, je ne supporte pas de rester enfermé dans un appart, dans une piece, dans un même endroit toute la journée, j'ai la bougeotte, faut que je m'aere.. David est mon contraire sur ce point là.. Il est agoraphobe et deteste sortir.. A par le soir car ily a peu de monde dans les rues..

Pour en revenir a l'histoire, il commence a s'enerver en me disant "je veux pas que tu partes" .. Ok j'aurais du garder mon sang froid.. Je lui reponds : " Ecoute merde, depuis ce matin je fais décoration, tu me mets dans une pièce, t'es content parce que je te tiens compagnie, même pas un calin ni un bisous, j'en ai marre merde, et là tu me tape une engueullade parce que je veux prendre l'air 10 min ?? !!! "

.. Il reponds "ouais je crois que tu ferais mieux de partir" .. Ce ne sont pas ses mots exacts mais c'est en gros ce qu'il a voulu me dire..

Ni une ni deux je prends mon manteau, mon keffier, mes shoes et je m'arrache de chez lui sans prendres ses clefs.. Je me retrouve dehors, a marcher dans le froid polaire qui règne.. Malgré qu'on soit dans le Sud..

Et tous ces mots qui tournent dans ma tête, toute la scène qui défile et redéfile sous mes yeux.. Je marche.. Je réalise que je ne peux pas rester dehors je risquerais de mourir geler sur place donc je me dirige vers la Mado (bar le moins cher de ma ville, pres du palais de justice, ou j'ai l'habitude de squatter).. Je fouille dans mes poches, je trouve 1€ 70 ... Je rentre, la chaleur m'envahit, les tables sont déjà dréssées, il est l'heure de diner..

Un garçon s'avance vers moi, je ne saisis pas tout de suite que c'est un serveur, il me demande ce que je désire boire.. Je lui demande combien coûte un chocolat chaud ; 2€ 30.. Aie aie aie.. Bon et un café ? ; 1€30 .. Ouf..

Je m'installe a une table, le serveur m'apporte le café, je paie.. Et reste pres d'une demi heure a rêver a ma table, seule.. A touiller ma cuillere dans mon café..

Je deteste le café.. Je ne supporte ni le goût ni l'odeur.. Incapable d'en avaler une minuscule goutte.. Mais je m'en fout, j'ai un endroit chaud.. Dans ce bar, il nous est arrivé de rester, mes potes et moi, toute l'aprem, de 14h a 18h, uniquement avec 3 sirops a 2€ .. Avec en prime le droit de redemander une bouteille d'eau quand on veut.. Merci la Mado !!

Bref.. J'appel ma mère pour lui demander comment ça va.. Je lui explique la situation, elle me dit que j'ai bien fait de me barrer, que sinon après ça nen finirait plus et que si je ne "rebellais" pas un peu de temps en temps ça deviendrait de pire en pire avec le temps.. Elle me dit que ma soeur est en ville et que j'ai qu'a l'appeler..

J'appel ma soeur, elle me rejoind, on discute, on tripe.. David m'appel.. Il me dit "tu as 2 solutions, soit tu rentres tout de suite et on discute, soit tu ne rentre pas et tu retrouves tes affaires devant la porte" ... Par provocation je reponds "ben laisse mes affaires devant la porte je passerais les récuperer" .. Il s'enerve, me gueule dessus, je reste calme, et je lui dit " la pochaine fois que tu me gueule dessus comme ça, c'est même pas la peine de m'appeler" ..

Bref, on s'engueule, je rentre chez lui, je sais que ça va partir en couille, je m'y prepare.. On commence a parler, il rigole lorsque je parle, c'est nerveux mais rien au monde ne m'insupporte plus que ça.. Il me saoule, je monte dans sa chambre en criant : c'est bon tu m'gonfle jme casse !

Il m'envoit un pull dans les jambes en me gueulant de redescendre immadiatement, qu'on a pas finit.. J'ignore ses phrases et monte d'un pas décidé dans sa chambre.. Là je l'entend monter a son tour les escaliers.. Je réalise que je suis allé un peu trop loin et je sens que je vais "morfler"..

Ca ne loupe pas, je me tiens de dos a coté de son lit, il arrive en me gueullant dessus, me pousse sur son lit, et gueule sur moi... Lorsqu'il crie, je perds tous mes moyens, j'ai peur et je me mets a pleurer.. A chaque fois.. Je pleure, cache mon visage dans mes mains.. Il continu de gueuler sur moi sans cesse, je pète un cable je me relève et le pousse du plus fort que je peux en lui criant "jte hais !!!!!!" je tentes de le gifler, je n'y arrive pas.. J'essaye de le contourner pour fuir, il m'attrape les bras et me pousse violement par terre, je tombe et je pleure...

C'est la 1ere fois qu'il me pousse aussi violement... 1er fois que je me retrouve par tere, a ses pieds en pleurant.. Et lui qui continu a gueuler... Je sens la terre s'ouvrir sous mes pieds, je sais plus quoi faire,il m'a fait tellement mal.. Je pleure et lui il s'en fout, il continu de gueuler... Il à atteind son but.. Il à reussit a me faire fermé ma gueule pour parler..

Je me relève, m'assois sur son lit, l'évite et lui fais comprendre que je ne veux pas qu'il me touche.. On parle.. Ou plutot il parle.. Je me suis renfermé sur moi même.. Je ne parle plus, je me tais.. Pour seule reponse "je sais pas" .. Reponse favorite.. Je sais pas.. Me plie dans le sens du vent..

Au final.. On se réconcilie.. Comme toujours..

Sa belle-mère l'appel.. Je suis sur son lit, lui en bas dans le salon.. Je prends la boite a musique que je lui ai donné.. Boite a musique que j'ai depuis mes 8 ans environ.. Je joue la musique.. "Le Lettre à Elise" de Bettowen..

Je sens les larmes monter.. Je ne veux pas pleurer devant lui, je ne veux pas paraître faible.. Je pleure doucement.. Je ne veux pas faire de bruit.. Il remonte.. Je detache mes cheveux, je mets en coussin devant ma figure..

Il me demande pourquoi je pleure.. Je lui reponds que cette musique m'a tjrs fait bader.. Qu'elle me rappel toutes les fois où on m'a trahit, toutes les fois où je me suis trompé sur quelqu'un.. Toutes les fois où on m'a fait du mal..

J'ai peur qu'il casse, j'ai peur qu'il en ait marre, que son amour s'éteigne petit a petit.. Que la flamme de soit plus aussi forte qu'avant.. Qu'elle s'éteigne.. Que toutes les fois où je n'ai fait aucun effort prennent trop de place en son coeur..

Qu'il parte..

J'ai peur..

Et ses larmes qui reviennent.. Encore..

Sous la douche

Mercredi 24 Décembre 2003 à 19h15

Californication...

J'ecoute cette musique, elle me rappelle une époque de doute, de recherche d'identité, de crainte.. De vacances, de fêtes de la musique..

David m'a fait une remarque il y a quelques temps.. " j'ai remarqué que tu éprouves des émotions fortes lorsque tu prends ta douche, tu connaîs enormement de sensation, intenses et opposées.."

C'est vrai que je passe bcp de temps sous l'eau.. A laisser l'eau couler sur moi, couler sur ma peau jusqu'a la rendre rouge de douleur..

"Tu vis des choses fortes qui t'ammène souvent a te faire du mal.. Des émotions fortes comme lorsque tu te touches, lorsque tu pleures.. Lorsque tu te mutiles.. "

J'ai reflechis.. C'est vrai qu'il m'est souvent arrivé de me refugier sous l'eau pour oublier, mettre de la musique pour que personne ne m'entende pleurer.. Pour faire passer la douleur mentale, je me vengeais sur la douleur physique.. Je me faisais mal, je me coupé avec des lames de rasoir, et j'admirais mon sang s'évanouir.. Se melé avec l'eau.. Je restais calme, et j'admirais...

Des émotions fortes oui..

J'ai tout arrêté de ces émotions.. J'ai arrêté de me mutiler, de me toucher... Je pleure encore, c'est vrai..

" Mais les pleures du corps sont le lavement de l'âme... "

A chier

Jeudi 25 Décembre 2003 à 14h18

Voila le seul mot que je puisse donner a cette stupide fête.. A chier..

Hier soir je prend un bain, je m'habilles : baggy noir, jupe noir avec signe chinois blanc par dessus, pull noir et mon manteau.. Je mets une heure pour faire secher mes athébats..

On va chez ma tante, a 1h de ma ville.. Pas de reseau la bas.. Quelques minutes avant d'arriver, Vanessa m'envoie un texto

Résumé de Vanessa : j'ai connu cette fille en CE2, on était bonne copine, sans plus.. Puis lorsqu'on est arrivé au collège, elle a changé, tout comme Anne-Laure qui était ma meilleure amie. Elles ont trainé avec des conasses qui critiquaient tout le monde.. Elles faisaient partie du clan de super filles bien foutu a la mode avec pussy et buffalo (oui oui c'était la mode!) qui sortent avec tous les mecs, parlent deja de cul et critiquent toutes les filles qui ne sont pas à leur goûts..

Je n'ai jamais fait partie de ce club tres fermé.. J'étais tres mal dans ma peau au collège, en 5ème je restais seule tout le temps, et par une apres midi d'avril, en voyage en Irlande, au bord d'une falaise, j'ai découvert le plaisir de bader.. Depuis la 5eme je suis resté tres seule, je passais mes week end enfermé chez moi.. J'étais une vraie boule et on me le faisait bien remarqué.. "Auré elle a de grosse cuisses c'est horrible! et t'as vu ses fringues ? elle a même pas de buffalo ni de pussy ! Remarque dans les pussy elle aurait du mal a rentrer " Ce genre de remarques m'a suivit jusqu'au brevet.. J'ai évité ce genre de fille comme la peste, Vanessa était dans le même bahut que moi mais je l'ignorais superbement..

C'est en partie grâce a ces filles que je traine encore mes complexes..

Bref, il n'y a pas longtemps, le 2 decembre exactement, j'attendais avec ma soeur et Aurélie (la soeur de Vanessa) devant les portes de la salle de concert où devait passer Marilyn Manson.. J'ai bcp discuté avec Aurélie et elle m'a dit que Vanessa avait bcp changé, qu'on était dans le même trip, qu'elle écoutait KoRn, System Of A Down, Kittie, Iron Maiden, etc.. Bref elle m'a dit que Vanessa regrettait bcp ces années de collège et que ça serait cool qu'on se revoit.

Peu de temps apres, je l'ai vu au ciné devant le seigneur des anneaux 3, elle est venu me dire bjr on a discuté 5min, puis le lendemain elle m'a envoyé un texto en me demandant si je voulais venir un de ces 4 chez elle..

Donc depuis on discute par texto..

Pour en revenir a hier soir, elle m'a envoyé un texto pr me dire joyeux noel.. Je lui reponds : "Noel en famille : on se fait chier a mort, tout le monde achete des cadeaux car c'est une fête commerciale qui a perdu toute sa magie et son innoncence, et l'espace d'un instant, tout le monde se rend aveugle en pensant que le monde est heureux.. Pathétique, vive les êtres humains et joyeux noel"

Noel a perdu toute sa magie, noel est devenu commercial.. Yen, qui est vietnamienne, reçoit quand même des cadeaux, alors qu'elle est boudhiste ! Ca devient vraiment du nimpornawak !

Je suis deçue, désenchantée, je n'ai plus aucune envie d'y croire, personne n'y croit, tout le monde fait semblant..

A quoi ça sert...

Fausse promesse

Vendredi 26 Décembre 2003 à 12h56

J'avais envisagé tres serieusement de fermer mon journal a nouveau..

Car si j'ai décidé d'en réecrire un sur JI.com, c'est en demandant a David de ne jamais le lire.. Il m'avait promis de ne pas le lire..

Hier soir, il vient dormir chez moi.. S'assois sur mon lit et me demande "comment tu réagirais si j'avais lu ton journal ?" .. Je lui demande" pourquoi tu me demandes ça ?" Il me repond qu'il était, à la base, juste allé voir les titres de mon journal.. Et puis que l'écrit intitulé "Qu'il parte" l'avait attiré, et qu'il l'avait lu..

Il m'a supplié de garder mon journal, il m'a promit qu'il n'y irait plus, qu'il ne viendrait plus sur ce site etc.. Mais je le connais.. Il joue avec le feu jusqu'a ce bruler..

Décue qu'il ne sache pas tenir une promesse..

Amour quand tu nous tiens..

Dimanche 28 Décembre 2003 à 19h12

Je suis amoureuse.. Normal me dirais vous, je suis avec David depuis déjà un certain temps.. Oui mais ce week end..

Jeudi soir il a dormi chez moi, on a regardé le debut de Stigmata mais il s'est endormi donc j'ai éteins la télé et on s'est endormi.. Lendemain matin il me dit qu'il faut qu'il soit en ville pour 10h.. Trop hard..

Je le depose en ville et je rentre chez moi stagner sur l'ordi.. On se retrouve vers 14h devant l'entré du Parc Rambo, lieu idéal pr trainer et fumer pdt les vacances.. On a rendez vous avec Jo(achim), le meilleur pote de David, on se pose, on discute. Nina et Cora doivent nous rejoindre, elles arrivent, on se calle un peu plus loin, Nina et Jo commencent a rouler un pet, et Cora et Nina le fume en 1er.. Puis s'en suis un jeu a la con pour tirer sur le joint. Il faut poser des questions cons et le 1er qui repond gagne le droit de tirer..

David commence en disant : coucher de soleil. Gros cogitage on cape pas ce qu'il veut dire etc, puis Jo à une illumination ; il se couche par terre et dit "soleil soleil" .. Haaaaaaaa fallait comprendre hein !!!

Puis Jo tire sur le joint et annonce : Chateaufort . Nina gueule d'un coup CHATEAU !!!!! Chateau Fort, crier chateau fort.. Pareil pour Rorquefort ! Fin voila, je tire une latte, tres petite parce que je fume ni clope ni joint.. Ca me brule la gorge je tousse et on se fout de ma gueule..

Ensuite avec David on bouge chez lui, il fait nuit et on regarde Stigmata, en entier cette fois.. Puis il m'annonce qu'il me fait deux surprise ce soir ; pour le soir et Noel et pour le fait que le 27, ça fait 1 an qu'on est ensemble..

Stigmata fini il me demande d'aller m'enfermer aux toilettes pendant qu'il prepare la surprise de sa chambre.. Je m'execute. Quelques mintutes plus tard, il m'appel, me suit dans les escaliers qui mènent a sa chambre.. Je monte, je lui dit " mmm tu as mis de l'encens" .. Je découvre sa chambre impeccablement rangé, éclairé par des bougies rouges, son canapé étendu avec un drap blanc.. Il me demande de me déshabiller, ce que je fais, je m'allonge sur le ventre sur son lit.. Il s'assoit sur moi et fait couler une huile de massage.. Mmmm jsuis aux anges !!!

Une fois le massage terminé il me demande de rester en haut pendant qu'il prépare la surprise d'en bas.. Je me rhabille tranquillement, éteinds toutes les bougies et descend en bas (normal on peut pas descendre en haut ) apres l'avoir entendu m'appeler..

Il cache mes yeux avec ses mains et m'entraine au milieu de son salon. Là il enlève ses mains et je découvre sa table a manger en verre, recouverte d'une nappe blanche, avec des assiettes transparantes, des verres a pieds, et des chandelles... Un diner aux chandelles pour fêter nos 1 an plus Noel.. Au menu : blinnis (je sais pas exactement comment ça s'écrit) avec creme fraiche saumon et citron.. Comme plat principal : pâte aux saumon accompagnées de salade et de marrons grillé. Et en dessert ; glasse Hagaen Dass chocolat - cookies ..

Je me régale, je passe vraiment une merveilleuse soirée, même si il est un peu mal à l'aise.. 1er fois qu'il dine aux chandelles avec sa petite amie (moi aussi d'ailleur) Puis il me demande d'ouvrir mon cadeaux ; c'est une statue en forme de dragon d'environ 40cm de haut, en pierre sombre. Ce dragon a les ailes déplié, se tient sur ses pattes de derriere et sa tête est légerement penchée vers le bas.. Sur sa droite se trouve un bougeoir, et il tient entre ses mains un magnifique miroir..

Bref je craque, ce cadeaux est magnifique.. Et moi qui n'est rien mis pour l'occasion, genre un corset noir avec des bas noir et un string en dentelle.. Bref j'aurais pu faire un effort de présentation..

Une fois le cadeaux ouvert et les 10 minutes de calins qui s'en suivirent, on monte dans sa chambre.. Je suis en culotte noir, j'ai enlevé mon soutient gorge, et je repose comme morte sur son lit.. Il s'approche de moi, rallume les bougies et prends quelques photos de moi sur le dos et sur le côté.. On fini par faire l'amour.. Tres tendrement..

Je m'endors tres rapidement pendant qu'il me caresse l'interieur du bras.. Je pense a la chance que j'ai d'être avec un homme si romantique et si attentionné.. Je pourrais dire que j'ai de la chance d'avoir cet homme, mais ça serait le réduir a l'état d'objet, car on ne possède pas une personne, uniquement les objets.. Je m'abstiendrais donc d'utilise ce terme...

Je reflechis et je réalise qu'aucun des gars que je connais ne serait prêt a faire ce genre de chose pour leur copine.. Des petits gestes qui me prouve qu'il tient a moi.. Comme caresser mon bras jusqu'a ce que je m'endorme.. Comme me faire à manger.. Comme me passer une serviette quand on fini de faire l'amour.. Comme me prendre dans ses bras et me serre tres fort quand il voit que je bad.. Comme me faire plein de surprise, comme m'offrir des roses, comme faire attention a moi.. Comme me laissé passer devant a chaque fois qu'on doit entrer quelque part.. Comme me raccompagner jusqu'a mon booster le soir..

Aucun de mes ex n'a fait cela, aucun de mes ex ne l'aurait fait..

J'ai parlé avec Dadou la derniere fois, je lui ai demandé si il était prêt a tromper sa copine, avec laquelle il est depuis 4 mois et qu'il aime.. Il m'a repondu : ça depand avec qui, avec toi sans hésité..

Et ça s'appel l'amour ?

Heureusement pour moi je sais que David n'est pas comme ça, je sais que David ne m'a jamais trompé.. En 1 an, il a eu environ une dizaine d'occasion de sortir avec d'autres filles, beaucoup plus belles que moi, et il ne l'a jamais fait, il les a toujours repoussé avec violence parfois.. Car il tient a moi..

Et moi la dedans ? En 1 an 3 personnes ont voulu sortir avec moi : Kram , Dadou, et Nina.. Il a eu une dizaine d'occasion et il m'est resté fidèle.. Et moi ? Je suis sorti avec sa meilleure amie ... Je l'ai trompé avec Nina, je l'ai trompé 3 fois en une nuit..

Si il pouvait voir a quel point que je m'en veux.. Pardonne moi un jour.. Car je ne saurais me pardonner..

Est ce que je réalise, a quel point j'ai beaucoup de chance, d'être aimé par un homme si merveilleux ?

Au Verre...

Mardi 30 Décembre 2003 à 21h58

Des douleurs.. Qui viennent et reviennent.. Qui tournent et retournent.. Qui sondent mon ventre..

Mal.. Si mal cette nuit.. Je pensais que c'était mes règles mais non, j'en suis a peine au la moitié de ma plaquette de pilule..

Je ne sais pas ce que c'est, j'ai rendez vous chez le medecin à midi 30.. Faich je voulais pas y aller, j'ai horreur d'aller le voir..

Mais j'ai tellement mal que la douleur me pousse a y aller..

Je ne connais pas cette douleur, ce n'est pas celle qui signal l'arrivée de mes règles, ou l'ovulation entre le 11 ème et 16ème jours..

Je ne sais pas ce que ça peut être..

M'a mère m'a raconté hier soir que B. (sa soeur) a eu très très mal au ventre quand elle était jeune, et qu'au final elle avait un kiste a l'ovaire droit..

Partant de cette histoire je me suis fait mon petit film cette nuit.. J'ai rêvé que j'allais chez le medecin, qu'il me faisait hospitalisé.. Les medecins découvraient que j'avais une grosse infection des ovaires et qu'on devait me les retirer..

J'étais stérile.. Je pleurais, comment l'annoncer, comment accepter le fait que je ne puisse jamais avoir d'enfant..

J'ai rêvé de tout ça.. Je ne sais pas vraiment pourquoi..

Peur que ce rêve, ce cauchemard ne soit vrai..

...

Goth

Mardi 30 Décembre 2003 à 23h22

Bizarre..

Je ne suis plus gothique.. J'ai été gothique pendant environ 2ans, et j'ai connu david quand j'étais goth..

J'ai évolué, j'ai changé depuis quelques mois, je suis plutot sk8euse mais je reste toujours habillé en noir.. J'ai des athébats dans les cheveux.. Mais je reste la même..

Et lui ?

Il va sur des sites goths... Il m'a dit il y a quelques secondes sur msn : " je prefererais que tu me dises clairement david ça me fait bizarre que tu ailles sur des sites goth et que tu cherches des photos de goth car je ne le suis plus " ..

Ce sont ses propres mots..

Oui ça m'intrigues qu'il soit constament à la recherche de photos.. Et il a ajouté : "si je fais ça c'est car j'en cherche de très belles"..

Car je ne suis plus goth, je ne suis plus belle..

Pourquoi a-t il besoin de trouver des photos de goth, de chercher des photos de belles filles goth et sexy..

Il m'a dit que depuis que j'avais changé de style, il me trouvait moins attirante, moins sexy, moins jolie..

Ca fait toujours plaisir a savoir..

Et c'est tellement blessant d'entendre que rien qu'en changeant de style on perd de sa beauté.. Tellement mal de voir qu'il cherche toujours quelque chose..

Il me reproche d'être tres attiré par l'homosexualité.. Me reproche d'admirer deux filles sortir ensemble.. Me reproche d'aimer voir deux filles s'embrasser tendrement..

Mais lui ? ... Pourquoi a-t-il besoin de chercher des photos de goth.. Pourquoi a-t-il besoin d'admirer les goths, de les aimer, de les trouver belles.. De les trouver sensuelles, belles, romantiques, magnifiques.. De les trouver plus belles que n'importe quelles autres filles sur terre..

...

Et moi ? .. Depuis que je ne suis plus goth je n'ai plus la même intensité dans son coeur, je n'ai plus la même pression..

Un changement de style..

Qu'est ce que je dois faire...

Portable

Samedi 1 Janvier 2005 à 11h19

En cour, sur un portable, c'est cool mais jme fais quand meme bien chier... (...)

Qu'est ce que

Jeudi 3 Février 2005 à 20h26

Je me demande vraiment ce que je fous ici... Troubles du comportement alimentaire, et personne le voit. J'ai hésité jusqu'a ce soir a dire a maman que j'ai des problemes, que je me fais vomir en moyenne minimum 2 fois par jour. Mais qund je lui demande pour mon anniversaire un tapis de course, c'est un non categorique. Parce que " ça tombe tout le temps en rade et que si je veux faire du sport j'ai qu'a m'inscrire dans une salle de sport "

Pauvre conne. Qu'est ce qu'elle peut m'enerver !! Juste parce que pour madame un tapis de course c'est pas bien elle me l'interdit ! Non mais j'ai 20 ans faut pas abuser quand même je suis assez grande pour savoir ce qui est bien ou pas selon moi ! Et puis merde une inscription pour 6 mois dans une salle de sport ça revient a 400 euros, le prix d'un tapis de course ! Ha mais pour la salle de sport elle est bien d'accord là !

Jte deteste maman tu m'entends ? Jte deteste !

Peut etre que je me la joue super gamine qui fait son caprice mais non. Je n'aime pas courire dehors, je prefere courir dans ma chambre sur de la bonne musique, pas dehors a la vue de tout le monde, dans mon chemin qui fait que monter et descendre. Pff qu'est ce qu'elle peut m'agacer avec ses idées borner de vieille !

Comme les vieux sur les ordinateurs, ils ne comprennent pas comment ça marche alors ils n'aiment pas. Ma mere ne comprend rien a ce que je peux aimer alors c'est un non categorique.

Mais je t'emmerde ma cocotte, si tu crois que j'ai besoin de ton avis pour m'acheter ce que je veux tu te trompes a mort ! Et oui je me fais piercé, tatoué, j'ai une carte de credit, un chequier, je fais mes comptes toute seule tu crois vraiment que je vais attendre ta benediction pour perdre du poids ?

Et ben non et ça sera comme ça et pas autrement. J'ai des sous sur mon compte et quand j'aurais encaissé ceux de mon anniversaire j'aurais largement de quoi me payer un tapis de course. Et je me le payerais.

Et je t'emmerde J'ai une vie a mener

Moi

Jeudi 3 Février 2005 à 22h04

Titre tres egoiste... Mais moi, comme Avant...

La Tara trist, qui ne voyait que le mauvais coté du monde.. Celle qui pleurait des heurs, qui écrivait des poemes, qui aimait la mort, qui était belle..

Pas celle qui se faisait vomir, qui se mutilait.. Celle qui était belle a l'interieur d'elle meme..

Là, j'ai pas faim, j'ai envie de pate. Mais c'est juste une envie, j'en ai pas besoin. Et je dois choisir entre envie et besoin. Envie voui, besoin non..

Alors est ce que je les mangent ces pates ? Des semaines que j'en ai envie..

Mais si je les mangent je sais que je vais me faire vomir, et si je les mangent pas je suis frustré, constement frustré..

Merde envie de ces putain de pate...

Resister, encore et tjrs ouais, descendre merde j'ai pas perdu 1kg depuis 2 semaines, pas normal.. Ouais me priver, encore..

Envie de ...

Art

Vendredi 4 Février 2005 à 20h55

Ou le 1er jour des vacances de fevrier..

Je crois bien que je suis la seule etudiante a dire qu'on a trop de vacances, ou du moins que celle la, on aurait du avoir 3 semaines de cours en plus pour vraiment les savourer...

Jenay qui allait pas bien a midi, surement que la mere de Greg à eu un grave problème..

Puis crayonner sur Coeur de Dragon, faire resortir l'ambiance. C'était bien. Et Carré d'Art apres, claqué 98€ aie ça fait mal.. Mais tellement fiere de ce que j'ai acheté ! Une guide du dessin, un guide de l'aquarelle, un bloc note pour pouvoir croquer tout ce que je veux, des pinceaux a poils synthétiques spéciales acrylique...

Fiere, hate de m'en servir en faite..

J'aime l'idée d'être une artiste..

Bi

Vendredi 4 Février 2005 à 21h27

Je viens de tomber sur le journal d'une petite Princesse, qui pousse ses gueulantes du haut de ses 15 ans. Mignon, attendrissant.. J'accroche. Elle est homo, elle le dit, elle espere que la face du monde changera de ce coté là. C'est dans les genes à ce qu'elle dit, moi je crois pas. Elle rêve, elle a encore la force de rever, a cet âge là.

C'est ça qui est beau, au fond. Les rêves, elle attend sa petite Princesse charmante qui viendra la voler sur son cheval blanc. A la Barbie. Mignon..

Oui, je suis bi et alors ?

Moi aussi j'attend ma Princesse, mais est ce qu'elle existe au fond ? Oui surement, y'en a bien qui trouve le Prince Charmant, alors quoi moi j'y aurais pas droit ? On devrait enseigner aux gosses l'homosexualité, que c'est quelque chose de normal. Avec des histoires de Princesse et de Princesse, de Prince et de Prince. Pour que ça devienne normal, que les gens ne soient plus choqués.

Moi je m'en fous de le dire, j'ai pas de honte. Oui je suis bi, oui je suis attiré par les filles, oui je trouve ça beau un corps de fille..

Et c'est tellement plus doux, plus attirant, plus sensuel.. Plus, tout simplement.

Une nouvelle pub, pour je sais plus trop quoi, un genre d'acces internet qui s'appel Alis, parce que ce sont toujours les femmes qui nous changent la vie. Et quelque part c'est un peu vrai. J'admire cette image que la femme se tue a entretenir. Non, pas se tue, mais s'applique a entretenir. L'image de femme c'est synonyme de sensualité, de rafinement, de sexe aussi mais tout dans la delicatesse. Une femme ça represente un gouffre de folie dans lequel on sombre des qu'on plonge dans son regard. Une femme c'est le symbole de la douceur. Oui, une femme c'est doux, comme une maman, comme une amie, une maitresse.. C'est tout en même temps. Femme fatale, femme maitresse, femme douceur, femme caresse, femme sensuelle, femme sexy, femme amoureuse, femme..

Et j'aime l'idée que les femmes font perdre la tete aux hommes. Cette image de la femme qui marche dans la rue sans se soucier du regard de l'homme, et l'homme sui se prend le poteau car il l'a regarder passer, époustoufler par sa beauté. J'aime cette idée. Car oui c'est vrai les femmes font tourner la tete des hommes. Elles sont mysterieuses et gardent des secrets de charme bien gardés. Elles savent comment attiré un homme tout en gardant le controle, la distance. Allumer aussi. Et les hommes craquent en general. Oui on allume un homme et au bout de 30 min il est dans notre lit. Mais a l'inverse, une femme ne craque pas sur un homme qui allume. Non. plus raffiné que ça, plus delicat. Plus sain. Elles ne craquent pas. Elles savent maitriser le jeu.

Et c'est tout ça qui fait le charme d'une femme. Et les fantasmes des hommes, deux femmes ensemble, la maitresse, la maman, la dominatrice, la soumise. Les femmes sont partout dans le monde, symbole de charme, de beauté, de perfection. Les hommes sont fous des femmes.

Elles sont capable de leur tourner la tête parce qu'elles sont timide, une fille qui rougit devant le garçon qui la fait craquer, il n'y a rien de plus attendrissant. Envie de la proteger, elle semble fragile. Les femmes pleurent devant les films, elles sont sensible et emotionnelle, tout ce qu'un homme rebute au fond de ses hormones mâles. Et c'est ça qui fait fondre..

Les femmes c'est un mystere.. C'est bien ce qu'on raconte, le mystere feminin, le 6 eme sens. Le seul mystere de l'univers qu'on ne resolvera jamais c'est le mystere feminin. Ce coté mystique, attractif, qui fait la difference. Ca attire les hommes. Qui cela n'attirerai pas ?

Comment tournerai le monde si les femmes n'existait pas..

Les 15 commandements

Dimanche 6 Février 2005 à 21h36

QUAND ELLE DIT : « J'ai besoin d?espace. » ELLE VEUT VRAIMENT DIRE : Entre les jambes d?une autre fille.

QUAND ELLE DIT : « Je veux une relation open » ELLE VEUT VRAIMENT DIRE : Je veux coucher avec quelqu?un d?autre, mais toi, t'as pas trop intérêt.

QUAND ELLE DIT : « J'ai besoin de me trouver » ELLE VEUT VRAIMENT DIRE : En espérant que ce soit ce soir chez ta meilleure copine.

QUAND ELLE DIT : « C'est pas toi, c'est moi » ELLE VEUT VRAIMENT DIRE : C'est moi qui suis supersoûlée et qui ai besoin d?air.

QUAND ELLE DIT : « Tout arrive trop vite » ELLE VEUT VRAIMENT DIRE : Ne t'attache pas trop à moi, parce que cette histoire est foireuse.

QUAND ELLE DIT : « Prenons le temps » ELLE VEUT VRAIMENT DIRE : Comme ça, j'aurai le temps de trouver quelqu'un avec qui j'ai vraiment envie d'être.

QUAND ELLE DIT : « J'ai des problèmes d'intimité » ELLE VEUT VRAIMENT DIRE : Tu me dégoûtes.

QUAND ELLE DIT : « Je ne sais pas ce que tu veux de moi » ELLE VEUT VRAIMENT DIRE : Je sais, mais tu ne l'auras pas.

QUAND ELLE DIT : « Je crois qu'on devrait voir d'autres gens » ELLE VEUT VRAIMENT DIRE : En tout cas, plus nous deux.

QUAND ELLE DIT : « Tu me rappelles mon ex. » ELLE VEUT VRAIMENT DIRE : Cest bien pour ça que c'est mon ex.

QUAND ELLE DIT : « ne t'inquiète pas, c'est juste une pote » ELLE VEUT VRAIMENT DIRE : pour le moment.

QUAND ELLE DIT : « Je ne veux pas prendre le risque de perdre ton amitié » ELLE VEUT VRAIMENT DIRE : Je ne suis pas le moins du monde attirée par toi.

QUAND ELLE DIT : « Je n'ai pas encore complètement oublié mon ex. » ELLE VEUT VRAIMENT DIRE : Je n'ai pas pensé à elle depuis des mois, mais je sais pas quoi dire d'autre.

QUAND ELLE DIT : « T'es tellement gentille » ELLE VEUT VRAIMENT DIRE : Je me fais tellement chier

Chere...

Jeudi 24 Février 2005 à 22h03

Chere Toi...

Je ne sais pas pourquoi j'ai fais ça. En faite si, je le sais mais ça ne servirait a rien d'expliquer, personne ne comprend. Tout le monde s'arrete a la superficialité. On pense que tout ce qu'il me faut, c'est quelqu'un avec qui me casé. Mais non, en faite c'est beaucoup plus profond que ça, faut prendre le temps de gratter l'epiderme, pour decouvrir qu'au fond c'est tout autre chose. Non je veux pas juste quelqu'un pour me casé, je veux qu'on m'ecoute, qu'on me laisse parler, et qu'on s'interesse a moi. Qu'on prenne le temps de me retourner la question lorsque j'en pose une. Et Lui non, il est égoiste, au fond. Il ne me retourne jamais les questions, il m'envois chier quand il est de mauvaise humeur. Je ne suis qu'une poupée virtuelle avec qui il discute les soirs de bonne humeur. C'est tout. Je ne suis rien d'autre.

Quand a elle. Elle m'a tellement donner d'illusions avant de me les reprendre violements, que mon coeur vole en éclats, plus capable, plus la force. Je ne suis plus qu'un bloc de marbre quand on essaye de me faire parler. Elle ne comprend rien, elle joue la victime, comme d'habitude. C'est toujours moi la Grande Mechante, vite que tout le monde se cache, vite. J'en ai marre, je suis lassé, blasée, vide. Empty. Y'a plus rien, je me lève le matin je ne sais même pas pourquoi. Puis j'arrive au lycée, et je deviens une personne differente, je ris, je fais semblant, je souris, je participe. Je fais semblant, de 08h a 17h, je fais comme si tout allé superbement bien dans ma super vie, qui en faite est parfaitement nulle. Et personne ne s'en rend compte parce que personne ne me connait dans le fond. C'est toujours comme ça, on ne me connait pas. Je me fais vomir a Casino a midi, et personne ne s'en rend compte, je ne mange plus rien on ne voit rien. Je suis a deux doigts de pleurer et personne ne voit rien.

Je sais que je devrais plutot dire ce qui me manque deja, ce qui va me manquer encore plus mais non, je peux pas, parce qu'au fond, non, rien ne me manquera. Si, écrire et rire. C'est les deux seules choses qui me manqueront. Ecrire soulage, ça fait tellement de bien, exutoire, je peux me lacher.

Je sais pourquoi j'ai fait ça. Parce que je voulais tuer la douleur, parce que tout est trop difficile, parce que tout est trop compliqué. Je suis triste. Je suis vide. Je suis blasée. Je me demande ce que je fais là, au fond. Peut être juste que l'espoir me retiens par le bras, en me disant " donne moi une derniere chance " ou c'est peut être juste que j'ai pas ce que je veux sous la main. Mais j'y arriverais. Je deteste ce systeme. Naitre, puis grandir, souffrir, apprendre a marcher, et a tomber. Se rendre compte qu'il n'y a personne pour nous tendre la main, pour nous relever, non au fond y'a personne. Et on se releve d'abord, on se releve une fois, parc qu'il faut bien, parce qu'au fond c'est totalement normal, suite logique on se releve. On boite un peu, puis ça va mieux, on marche, on coure même parfois et puis rechutes. Au bout de quelques fois l'espoir diminue, on se releve par reflexe mais la force n'y est plus. Et c'est ce moment que la douleur s'accroche, s'incere dans la peau, et tiraille de plus en plus fort. On essaye tout, pour attenuer ça. Mais non, y'a rien qui marche...

Dans le fond, on le sait deja comment ça finira.

Je sais que tu dois m'en vouloir, d'être partie comme ça, je sais que tu dois etre en colère parce que j'avais pas le droit d'abandonner, parce que j'aurais du me battre, encore, essayer jusqu'a l'epuisement. Mais non, plus la force, tu me connais j'abandonne vite quand je ne reussis plus. Tu me connais, Toi. Tu le savais, que plus rien ne marchait droit, tu le savais. Mais c'est juste que t'avais tes problemes, que t'avais autre chose a penser et surtout, que t'imaginais pas que je franchirais le pas. Je comprends, t'inquiete pas, je comprend, je t'en veux pas. Je t'ais toujours dit que l'essentiel c'était ton bonheur, mais ça m'a pas suffit pour retrouver le sourire. J'ai perdu mon équilibre, je marchais plus droit et les cicatrices du coeur ne pardonne pas. Je sais ce que tu vas me répondre, que tout passe avec le temps. T'as pas tord et tu le sais, tout le monde souffre, j'ai même eu plus de chance que d'autre sur certains points, sur beaucoup même. Mais tu sais ce qu'on dit, l'herbe est toujours plus verte dans le jardin du voisin.

Je sais, tu dois être triste, un colère, tu dois avoir envie de me crier dessus, de me frapper parce que j'avais pas le droit d'abandonner. Mais la force m'a laché, tu sais.. Je pensais pas non plus craquer, non, je pensais tenir le coup, je pensais que ça passerait, comme tout. Y'avait l'automutilation avant, puis ça a été l'obsession du poids, se faire vomir minimum 2 fois par jour sinon c'était l'horreur, j'arrivais pas a garder la nourriture dans mon ventre, ça marchait pas. Et je suis gourmande alors j'arrivais jamais a me retenir, le chocolat, les gateaux, les pates, le fromage.. Je sais, c'est stupide..

Puis y'a eu Lui, Jerome. Je sais pas pourquoi je mets une majuscule. Si je sais, en faite c'etait en quelque sorte mon seul espoir. Puis petit a petit je me suis rendu compte qu'il ne retomberait jamais amoureux de moi, c'était stupide de m'accrocher a ça, vraiment c'était stupide. Faut être réaliste, et avoir les pieds sur terre si on veut survivre. Il ne veut ps de moi, et tu me connais, je supporte mal le rejet, je suis trop fragile. Trop. Et pourtant, pendant 1h cette aprem en histoire de l'art, je l'ai imaginé m'embrasser. J'ai imaginé ses yeux, sa peau, son odeur, ses gestes. J'ai imaginé sa façon de parler, son sourire, ses mains, son attitude. J'ai imaginé les phrases qu'il pourrait me dire, les phrases que je voudrais entendre. J'ai tout imaginé, du tendre baiser, au calin emouvant, en passant par l'excitation de la premiere fois. Et je me suis reveillé. Il ne viendra pas pour mes 20 ans, il trouvera une escuse bidon, pour ne pas me voir. Il detourne mes questions, il ne me répond pas quand je lui écris, il trouve autre chose a faire quand je propose de le voir. Non, il ne m'aime plus, je suis juste... une connaissance. Non, une ex comme il me l'a dit, son ex mais pas forcement importante. Et il a mieux a faire, d'autre en vue. Pas le temps pour moi. Tant pis, je comprends, t'en fait pas. J'avais qu'a pas le lacher pour l'autre. Tant pis pour moi.

Puis y'a elles. Elles avec un S parce qu'elles sont deux. Oui S et N. Elles m'ont foutu en l'air et ça j'ai du mal a l'encaisser. Oui je sais je suis trop fragile, trop rancuniere, trop.. Je vis dans le passé, je sais. Et y'a l'espoir qui me tire par le bras, mais non y'a aucun espoir, le ciel est noir, c'est comme ça. Pas envie de parler d'elles, non plus envie plutot, j'en ai tellement parler avec moi même que je suis épuisé, plus de salive et plus de mots pour continuer.

Et pourquoi j'ai fait ça.. Je crois que j'ai fait le tour. Le tour de ce qui ne va pas, le tour de ce qui m'a fait sauter le pas, le tour de tout. Je ne suis qu'une gamine de 20 ans qui ne comprend plus ce qu'elle fait ici, sur Terre. J'ai lu qu'une fille en avait marre, avait pris des medicaments, et qu'une fois réveillé a l'hopital, dans un semi coma, se rendant compte qu'elle était toujours en vie, s'était hissé jusqu'a la fenetre de sa chambre et avait sauté, pour se trouver enfin libre, 6 etages plus bas. Je l'admire, je voudrais avoir la force. Je voudrais des medicaments, parce que je les auraient dans la main, j'aurais le choix, j'aurais le courage de le faire si ça va pas.

Over and over

Vendredi 25 Février 2005 à 10h42

Chere Toi,

là je suis en cour d'art pla. 3 visions differente d'une même scène. Est ce possible d'avoir plusieurs visions d'une même vie, d'une même souffrance. Je sais pourquoi j'aimerai franchir le pas, parce que plus rien ne tient debout. Je veux dire, plus rien ne roule, plus rien ne s'engrange dans les rouages. Ca tourne mal, manque d'huile. Manque de courage, pas la force de relever la tête.

Y'a tellement de chose qui ne s'imbriquent plus, qui tourne mal. En faite c'est surtout ça. Faut forcer pour que ça avance, faut se donner les moyens de faire avancer. J'arrive plus, c'est tout, je laisse faire, ça passera. Mais tout ce que j'aimerai c'est que tout s'arrête. Pas la force de m'ouvrir les veines, pas la force de me balancer du toit. Non, je voudrais juste des medicaments, juste des medocs. Je les avalerais, un soir, quand je sentirai que ça va plus, que tout foire. Ouais, sur un coup de tête, quitte à regretter, je m'en fous. Tant pis. En faite je me rend compte à quel point j'ai besoin de me vider. Là je craque, j'ai trop de chose sur le coeur, j'ai besoin de faire baisser la pression. Même si je sais que ce n'est pas en une demi journée que les choses changeront. Je supporte plus mon corps, je me trouve vraiment immonde, je me trouve grosse, moche et incroyablement stupide. Merde faut que je m'incisse encore. Mais j'ai du mal à m'y prendre, je comprend pas pourquoi je mincis plus. Je veux dire c'est vrai je craque facilement sur n'importe quoi le soir, parce que je tourne en rond. Si j'avais un truc à faire, je penserais pas à la bouffe. Puis les habitudes ont la vie dure, de 19h à 20h devant Charmed, faim, envie de salé, de sucré. Alors tartine au fromage 24% de matiere grasse.. Et des Bio avec du Nesquick en poudre, mais non c'est plutot du Nesquick en poudre avec un soupson de Bio. Pfff je suis même pas capable de pas craquer la dessus.

Je viens de me rappeler pourquoi je n'ecris jamais en cour, parce que tout le monde essaye de lire, et franchement c'est lourd. C'est trop demander, un peu d'intimité ? pparement oui, surtout que Chris essaye de dechiffrer. La curiosité m'insupporte, tu te souviens ? " Ha t'as écris chocolat ! " Waou trop bien, tu peux aps me foutre la paix plutôt ? Je serais tranquille à midi, je mange seule.

Des medocs, c'est tout ce que je voudrais, au fond. Des medocs. J'ai plus envie d'avancer. Il est temps que je me repose Je ne me souviens plus qui à écrit cette phrase, pour dire qu'il allait se suicider. Juste le faire. Trop de trop. Trop de problème, trop d'emmerdes, trop de prise de tete stupide, trop de debordement, trop de trop... Et personne à qui parler. Parce que tout le monde est aveugle, tout le monde se complait dans leurs propres problèmes, sans jamais regarder à côté. Je me sens vide, sans saveur, sans originalité, sans personnalité. Impression d'être invisible, pas compris, pas...

  • Pouf *

J'arrête

Conne

Samedi 26 Février 2005 à 17h19

Je sais maintenant a quel point il aime se sentir superieur, ou est ce seulement une carapace ? Il me dit qu'il a encore des maths a faire, de trucs vectoriels je sais pas trop quoi, en rigolant je lui sors que pour arriver a faire ce qu'il fait en maths il me faudrait deja 6h pour réapprendre le programme de 1ere et de terminal. Et lui, qui me sort " Mdr 6h c'est le best of des blagues, il te faut minimum 150 heures pour toi "

Mais faudrait qu'il comprenne ça : m'écraser ne fera pas de lui un mec plus intelligent. Dire d'une personne qu'elle est grosse ne vous rendra pas plus mince. Dire d'une personne qu'elle est moche ne vous rendra pas plus beau.

Quand je dis que j'ai fais STT tout de suite " ha c'est pour les nuls " mais je t'emmerde connard STT c'est pas pour les nuls c'est different c'est tout. Y'a des matieres en STT où t'aurais échoué lamentablement alors que tu fais ES , colle toi ça au cul.

Le monde est bourré d'apriori, de jugements. On peut pas faire un mètre dans la rue sans être jugé par des personnes qui au font n'en n'ont absolument pas le droit. Pour qui ils se prenne a me juger comme ça, ils pensent qu'ils sont mieux eux ? La critique est aisé mais l'art est plus difficile. C'est facile de critiquer à tout bout de champ, mais je pense qu'au fond les gens qui agissent comme ça ont tres peu confiance en eux, ils écrasent les autres pour se sentir superieure et se reconforter dans l'idée qu'ils sont mieux que tout le monde car au plus profond d'eux ils savent qu'ils sont loin de l'être. Je deteste les préjugés, je deteste le principe qui gouverne le monde, je deteste les 90% de la population et malgré ça je ne peux strictement rien faire a par subir. Quand je passe devant un banc de cagoles qui s'amuse a me devisager de haut en bas et qui pouffe de rire, j'ai qu'une envie c'est d'aller les voir et leur demander si elles, elles ont pas envie de rire quand elles se regardent dans la glace. De quoi elles sont l'air avec leur piercing au dessus des lèvres, leurs strings qui depassent, leurs maquillage de voiture volée et leurs chaussures qui ressemble a rien ? Est ce qu'elles sont plus belles que moi, elles se qu'elles sont superieure a moi ? Est ce que la difference de fringues et la difference du nombre leur donne le droit de me rire au nez ? Non mais serieusement vous avez deja vu une cagole rire de vous quand elle est seule ? Non ça, ça existe pas, imaginez une cagole qui assumerait ses idées sans ses copines, ça serait mémorable !

....

Je dois descendre en ville, voir S. Prendre un thé. Puis je sais comment ça va finir, je vais claquer mon fric dans des bouquins sur le bouddhisme, dans de l'encens et dans des bijoux indoux en tout genre.. Quand je vais mal je sais que je claque mon fric pour me sentir mieux. Bon, c'est pas vraiment un problème vu que pour le moment je suis pas a sec, ( merci a ebay !) mais bon....


*** Note à moi même, penser a parler du stage d'été de l'APSE.

Elle est moi

Dimanche 27 Février 2005 à 1h18

j'aurais aimé t'aimer, comme on aime le soleil, te dire que le monde est beau et que c'est beau d'aimer, j'aurais aimé t'ecrire le plus beau des poemes et construire un empire juste pour ton sourire. Devenir le soleil pr secher tes sanglots et faire battre le ciel pour un future plus beau, mais c'est plus fort que moi, tu vois je n'y peux rien, ce monde n'est pas pour moi ce monde n'est pas le mien...

Resumer donc. Je suis descendue en ville, rendez vous avec S. Passer 1/4 d'heure a la librairie pour trouver un livre sur le bouddhisme, et au final craquer sur des livres sur la Wicca, la magie blanche.. Puis donc Orienthé, callé pendant une bonne heure, discuter, de tout, de rien. Reussir a la regarder dans les yeux sans trop faiblir. Me retenir de chercher le contact, me retenir, ne pas me lacher, être naturelle mais juste ce qu'il faut. Pas reussir à être... moi. Et Quick, parce qu'on devait attendre 45 min son bus et qu'il faisait trop froid. Une grande frite qu'on grignotte a deux, sauce moutarde miel. On discute de " nous " , ce nous trop caché, trop delaissé et trop impossible, pas plausible, pas faisable, pas réaliste. Histoire de corde, d'attirance. Mal à l'aise je m'éclipse chercher mon hamburger avant de me mettre a rougir comme.. pas une tomate non, comme une fraise, une fraise c'est plus mignon.. Pretendre que j'étais pas mal a l'aise. Faux, mais je suis plus a l'aise pour parler de ça quand on est callé toutes les deux dans le noir de sa chambre, quand on discute de minuit a 5h30 du mat.. Quand j'ai besoin de la toucher, de la sentir pres de moi, quand elle m'enlace pour me serrer fort..

C'es censé être un journal, censé pouvoir me lacher dessus, censé enfin pouvoir sortir tout ça du fond de mon coeur.. Pas sans problème, pas sans difficulté, mais censé y arriver. Et là je bloque.. Je sais pas, comme si j'avais trop de chose a dire et que je n'y parvenais pas, comme si tous les mots du monde ne suffisaient plus tout d'un coup a contenir tout ce que j'ai a dire. Comme si y'avait pas assez de mot sur terre pour expliquer tout ce que j'ai sur le coeur, comme si j'avais pas assez de temps pour le dire, comme si... J'y arriverai pas..

Et pourtant, je ne l'aime pas. Je n'ai aucun sentiment amoureux pour elle, non, je m'em empeche et je m'en rend compte, je le sais. Pourquoi nier les choses, cesser d'être aveugle.. Impression que ce que j'écris est moins beau qu'avant, parce que ça ne parle pas de suicide, de depression, de tristesse, de malheur, de desespoir.. Impression d'insensibilté, comme un muscle endolorit, qui ne sent plus rien.. J'ai l'impression d'être froissée.. Pourtant non, c'est faux. J'étais bien cette aprem, je n'avais absolument pas le moral et en 3h elle a reussit a me rendre le sourire, a me donner envie de chanter sous la douche.. En parlant de douche d'ailleur.. Je sais pas pourquoi.. Avant j'ai decidé d'aller vomir ces frites, cette pizza et ce club au chevre.. Bref, j'ai recracher tout ce que j'ai pu. Puis direction la douche, l'eau brulante qui glisse sur mon corps, les jambes qui tremblaient j'ai bien cru que j'allais tomber.. Puis j'ai regarder les carreaux de la salle de bain, qui ne sont plus blanc, mais plutot gris ou noir a cause de l'humidité de cette vieille maison ( plus de 35 ans la maison mine de rien... ) J'ai pris une vieille brosse a dent, et j'ai mis du savon Dove dessus, et j'ai gratter, frotter, entre les carreaux, pour redorer le blason de cette salle d'eau. Quand on voit la saleté, on la voit ensuite partout. J'ai passé 25 min sous la douche, a gratter la moindre trace de moississure au maximum, jusqu'a retrouver la blancheur de la pate qui relient les carreaux. Comme si la moississure c'était moi, et que je me nettoyer, comme si ça me faisait quelque chose.. Plus au bout de 25min, plus d'eau chaude. Ma quête se termine. Je m'enroule dans la serviette et je m'assois sur le tapis de bain.. Je reflechis.. Je pense a elle, je l'avoue, je m'en rend compte oui je pense a elle. Je me releve, je la chasse de ma tête..

Mais je me rend compte que je ne peux pas me passer d'elle, je ne peux plus c'est trop tard. Je l'ai apprecié des la premiere phrase qu'elle m'a dite. Et c'est allé crechendo, de plus en plus fort. Besoin d'elle.. Je l'ai tellement envoyer chier, j'ai tellement eu mal, elle a tellement souffert de mes sautes d'humeur, de mes caprices, de mes doutes, de mes contradictions... Et pourtant je me rend compte qu'elle est toujours là.. Et c'est la seule qui reste malgré mes defauts, ma fragilité.. Blocage, j'arrive plus a sortir les mots... Peur de regretter mes mots, peur que ça soit pas reciproque, peur que... Putain y'a pas que ça dans la vie ! Si on se laisse controler par ses peurs on controle plus rien, c'est plus nous qui dirigons nos vies, ça devient ridicule. Ok... Quand je la regarde tout ce que je vois c'est du bonheur, quand elle me serre dans ses bras c'est tellement fort que je me demande si c'est normal. Quand je dors ave elle et qu'on parle pendant des heures sans se retrouver a plus savoir de quoi parler, je suis la fille la plus heureuse du monde. Quand elle me touche j'ai l'impression que c'est un ange qui s'approche de moi, quand elle me fait un bisous sur la joue je me sens bien, quand elle m'enlace j'ai envie que le temps se suspende. Quand je suis avec elle, je me sens moi, je me sens heureuse, je sais pas comment le definir c'est tellement suréaliste j'ai l'impression de dire n'importe quoi mais non je dis la verité. Je suis bien avec elle, quelque part je pense, j'espere, je crois.. qu'on était destiné a se connaître, trop de choses ont fait qu'on a pas pu se séparer, cesser de se voir.. Je parle d'elle comme si c'était la femme de ma vie et pourtant.. Je comprend pas pourquoi elle me fait cet effet, je comprend pas.. Quand elle est triste je voudrais être la seule a savoir la consoler, quand elle va mal je voudrais être la seule à qui elle parle. Je tiens à elle plus qu'a n'importe qui, je crois que je pourrais sacrifier beaucoup de chose pour elle... Je l'aime, je pourrais jamais me separer d'elle, je pourrais jamais la perdre de vue. Quand elle ne repond pas à mes textos ça me blesse, quand elle va mal je suis mal, quand elle rit ça me fait sourire, quand elle est calme je me demande ce qui se passe dans sa tête. Je voudrais tout connaître d'elle, la connaître par coeur, je voudrais.. Je peux plus me passer d'elle, j'adore sa façon de parler, de me devisager pour me mettre mal à l'aise, j'adore sa façon de sourire, sa façon de rire, sa façon de parler, de macher les mots, de pas savoir où on va dans la rue. J'adore sa façon de bouger, de regarder les autre, de detourner la tête quand elle est genée. J'adore sa façon de demander une cig a quelqu'un, en faisant les yeux doux comme si le monde cesserait de tourner si elle faisait un battement de cil. J'adore sa façon de me decrire sa vision des choses, sa façon de se prendre la tete. J'adore sa façon d'improvisé les choses, de ne pas calculer et de vivre par pulsion, j'adore sa façon de me parler, de s'enerver quand ça va pas, d'essayer de me " casser " sans y arriver. J'adore ses allusions a mes manies de vieille quand je rentre pour regarder le Cameleon, j'adore sa façon d'être sa voix, la couleur de ses cheveux.

J'aime pas quand elle fume, j'aime pas quand elle est distante, quand elle me parle plus, quand elle est trop perdue et que je me perds avec elle, j'aime pas son attitude quand elle est triste et que plus rien ne tourne, quand mes mots n'apaisent plus rien. J'aime pas quand elle me laisse, quand elle dit vouloir perdre 4 kilos alors que je la trouve parfaite.

La liste des j'aime est plus longue que la liste des je aime pas..

...

J'aime pas me reveiller, sortir la tête des nuages pour voir la réalité en face.. j'aime pas mettre mes illusions sur pause pour me dire que finalement faut être réaliste il ne se passera jamais rien. J'aime pas ces moments là, j'aime pas me rendre compte qu'elle l'aime plus que moi, qu'elle l'aime d'amour et pas moi. J'aime pas me dire que moi non plus je l'aime pas d'amour, j'aime pas ces barrieres que je m'impose, je les detestes, je voudrais les briser. Mais elles me sont vitales, sinon.. Sinon non tout s'écroule et rien ne marche. Parce que stop, faut être réaliste, faut se reveiller Kelliane, faut arreter de rever.. Elle aime une de tes meilleures amies, oui elle l'aime d'amour, ça fait des mois et ça continu.

Faut se faire une raison ma cherie, elle ne t'aime pas. Je le sais oui je le sais mais qu'est ce que ça peut faire dans le fond ? Ca fait rien parce que j'ai deja la chance de la connaitre, la chance qu'elle m'apprecie, pourquoi j'en demande encore, et toujours, encore et plus, encore.. Je sais ma cherie, je vois tes larmes là, qui coulent dans tes joues, qui ne demandent qu'a sortir, je les vois mon Ange, ne t'inquietes pas elles viendront en temps et en heures.. Je le sais, qu'elles viendront. Je sais deja quand. Tout a l'heure, quand j'irais m'allonger pour dormir et que j'écouterais " The Scientist " de Coldplay.. Je sais que les larmes couleront sur ces paroles Nobody said it was easy Nobodysaid it would be so hard Non personne n'a dit que ça serait facile mais personne n'a dit que ça serait si dur...Je sais mon Ange, je sais que tu pleureras, je sais que je serais là pour te tenir la main, je sais que je serais là, caché quelque part en toi et que je te consolerai. Je sais mon Ange que tu seras là, que tu m'aideras a tenir le coup, que tu me laisseras pas.. Je sais mon Ange, je tiens le coup.. Tu es moi et je suis toi, sans toi je pourrais pas être moi.. Je prend conscience de ce coté schizophrene que je fais naître quand je vais mal.. Je suis consciente que la personne qui m'appel mon Ange n'est que moi, je sais qu'elle est une partie de moi bien precise.. La Mélancolique, la Triste, la Deçu, la Desesperée, celle qui n'a plus aucun reve, celle qui est brisée, celle qui subit, encore et encore.. Cette partie de moi que je devoile ici, celle qui ne supporte plus rien mais qui reste calme, tranquille, en attendant que ça passe, celle qui aide a tenir le cap, celle qui seche les larme, celle qui sera toujours là..

Incomprehensible charabia...

Je sais qu'Elle est là, je sais qu'Elle m'aidera, je sais oui ça ira....

Creve moi

Lundi 28 Février 2005 à 21h16

{Mon Ange, approche, viens près de moi.. N'ais pas peur je ne te ferais pas mal cette fois.. Mon Ange viens près de moi.. Jouer à Cache-Cache ne m'amuse pas, pas ce soir, reviens moi.. Approche mon Ange, plonge tes yeux dans les miens, pose tes saphirs sur mon corps, balaye moi de tes regards, de tes yeux bleus.. Je t'aime mon Ange, je le dis, je le crie du plus profond de mon être qui s'énamore de la merveille que tu es..

Je voudrais te tuer mon Ange, je voudrais te tuer du bout de mes ailes, je voudrais desserer la corde qui entremele tes rêves.. Je voudrais t'apporter plus, mon Ange, que tout ce que je n'ai jamais su dire. Je voudrais t'aider à demeler le fil de tes pensées, et pendre a ton cou la corde de notre passé.. Je t'aime mon Ange, je voudrais panser tes brulures, guerir le poison, cette insoutenable Melancolie qui derive dans tes veines et te force à l'oubli.. Je volerais des nuages, et des rayons de soleil pour éclairer tes nuits et adoucir tes rêves.. Je deroberais des pierres de Lune pour maquiller tes illusions, je decrocherais l'anneau de Sature pour assurer ta guerison.. Mon Ange, je t'aime comme la plus pure des magies, je voudrais insulfer la vie dans ton coeur engourdit...

Balaye moi, encore, parsème mon corps de fleurs bleues, de petales de lyss.. Pose tes yeux sur moi, regarde moi, j'ai besoin de tes yeux mon Ange, pour survivre.. Ne detourne pas ton visage, ne me blesse pas, ne t'en vas pas, je t'en prie approche toi.. La lueur des bougies fait vaciller ton âme, elle fait battre mon coeur, je la sens qui remonte en moi, plus fort, encore. Retiens moi mon Ange, retiens moi de t'enlacer, pas trop vite.. Je veux te regarder, t'admirer, sous tous les angles, je veux te voir, à l'interieur mon Ange, comme tu es belle.. Je veux toucher ta peau, du bout des doigts, je veux passer mes ongles sur tes hanches, te faire frissoner.. Je veux te toucher mon Ange, je veux faire courir mes doigts sur toi, je veux toucher ton âme avec le bout de mes yeux.. Je veux t'aimer mon Ange, est ce que j'en ai le droit.. Tant pis mon Ange, tant pis je T'aime comme ça.. Creve moi encore, tue moi de tes doigts, embrasse moi, fais courir tes doigts sur moi.. Tu es tellement belle, plus que tu ne le seras jamais.. Tu es dans mes bras mon Ange, je n'y crois même pas.. Je crois rêver mais j'ouvre les yeux et te vois.. Ce n'est pas comme mes rêves, où je me reveille loin de toi.. Touche moi mon Ange, touche moi, n'ais pas peur.. Je ne te ferais pas mal, je ne crierai pas, je ne te fuierai plus jamais mon Ange.. Je ne veux plus te repousser, je ne veux plus t'échapper, je ne veux plus jouer..

Allonge toi pres de moi mon Ange, allonge toi.. Je veux caresser ta peau, je veux faire glisser mes lèvres sur toi, embrasser ton ventre, mordre ton cou et lecher ton oreille. Je veux t'aimer mon Ange, je veux t'aimer toute la nuit sans perdre une seule seconde, je veux te decouvrir.. Je veux chercher ton plaisir, je veux t'emerveiller, je veux être parfaite mon Ange, tu mérites tellement mieux.. Je ne veux pas te decevoir.. Te couper le souffle avec ma langue, je veux embraser tes seins avec mes mains, mon Ange je suis tellement bien dans tes bras, ne me quitte pas.. C'est fort, incroyablement fort, mon Ange.. J'ai l'impression de flotter, je devine tes forme a la lueur du plaisir.. Je veux t'aimer toute la nuit mon Ange, je veux t'aimer.. Pendant l'espace d'une seconde, mon Ange, nous ne faisions plus qu'une.. Perdue dans les bras l'une de l'autre, les jambes entrelacées, nos rêves entremelées... Creve moi, tue moi, envole moi, parle moi encore, regarde moi encore.. Dis moi toutes ces choses que je veux entendre mon Ange, tue moi... Flotter comme sur un nuage, un bout d'orgasme qui s'accroche à ma gorge et fais tourner ma tête.. Et ton souffle qui te coupe mon Ange, ton souffle qui s'arrete.. Tes yeux qui se ferme et ta bouche entre ouverte.. Tu disparais, tu t'éffaces, ça y'est tu me quittes mon Ange.. Pas le temps de réaliser que tu as déjà filer.. Emmeler dans mes songes, a la lueure de la Nuit, tu es parti...

Et je saigne mon Ange, je saigne, je crie, je pleure.. Tu m'as quitter, encore une fois tu m'as quitté, encore une fois tu n'es pas resté.. Je voulais dormir dans tes bras mon Ange, je voulais dormir avec toi... Pourquoi t'es partie, pourquoi tu m'as fuis... Pourquoi tu ne restes pas une nuit ? Pourquoi tu ne restes pas avec moi.. Pourquoi tu ne restes pas cette fois.. J'ai mal mon Ange, j'ai mal sans toi.. J'ai mal, je voudrais hurler ma douleur, je voudrais tuer mon Amour qui ne nait pas dans ton coeur. J'ai mal mon Ange, j'ai mal et tu ne fais rien.. Tue la douleur comme tu me tue chaque fois que tu embrume ma tête.. Les yeux dans le brouillard et la tête dans les rêves.. J'attend mon Ange, j'attend.. Euthanasier par la douleur, gisant là, sur le lit, j'attend... J'attend avec cette culotte noire qui me mincit, j'attend avec ce tissu qui me serre, j'attend que le saignement s'arrete, que la plaie se panse comme par magie.. J'attend je sais que ça ne viendra pas, mais j'attend, l'espoir est toujours là.. J'attend que le poison se termine, j'attend que son effet se dissipe.. J'attend seule, j'ai froid, je ne sens plus mon corps.. Je ne sens plus rien.. Je ne sens que la douleur, j'ai juste ouvert les yeux pour faire glisser mes larmes.. Je ne bouge plus, mon Ange, la souffrance me tétanise... J'ai mal mon Ange, j'ai mal.. Je crie, je pleure, je frappe des poings contre le mur, je me casse les poignets en frappant contre cette porte nommée réalité.. Je saigne mon Ange et tu n'es pas là.. J'attend... J'attend... Ca passera...}

Incendie

Mardi 1 Mars 2005 à 11h02

Alarme incendie, ça crie, dans mes oreilles, ça raisonne dans ma tête, ça fout la merde dans mes rêves, destruction de pensées.

Aller, cour dans mes pensées, pietine mes illusions, vas y continu mon Ange, crie. Defoule toi, frappe moi, ça ne changera rien, non, ça ne changera pas. Frappe moi, dechaine toi, brise tes complexes, fais sortir ta rage, fais sortir ta haine, crache ton venin, empoisonne moi. Drogue moi, que ça me prenne à la gorge, que ça glisse en moi, vas y defoule toi. Dechire mon coeur, aller ose, fais le, dechire mon âme, torture moi. Regarde moi dans les yeux, transperçe moi, brise le reflet de ton âme à travers mes yeux. Brise moi, brise moi. Plante tes griffes sur mes hanches, plante tes ongles dans ma chair, fais gronder le tonnerre, electrise moi avec ta voix, plante des éclairs dans mes yeux. Touche moi, frappe moi, encore. Fais moi mal, pour que la douleur me prouve que j'existe encore. Fais moi saigner, que je vois si je vis encore ou si je suis simplement morte. Frappe encore, ne te genes pas, frappe plus fort, je deteste quand tu m'aimes, quand tu me calines, quand tu fais semblant, je te hais tu comprends ? Je te hais mon Ange. Frappe moi, venge toi, defoule toi. N'ai pas peur. Enfonce tes dents dans mon cou, mords moi, aspire ma vie. J'aime quand tu fais ça, j'aime quand tu me coupes le souffle, quand mon coeur s'arrête une fraction de seconde mais que tu le fais repartir de plus belle, de tes mains, laisse le crever ce coeur, il ne sert a personne, laisse le crever ce coeur que je deteste pour exister. Ne t'arretes pas, pitié, ne t'arretes pas. Reste là, regarde je suis là, en train de gémir de douleur, j'ai mal oui, j'ai mal. Je l'ai cherché je l'admet. Mais ne me laisse pas, sois tendre, sois douce, embrasse moi. Promis je ne ferais rien. J'attendrais là, comme un detenu dans sa prison. Je n'erigerai pas de mur, mon Ange, non. Tu peux tout faire de moi, tout. Je suis toi, tu es moi. Tu me consoles, tu me tiens la main, tu embrase mes sens, tu m'embrasse, tu fais l'amour avec moi. Je suis tout avec toi, je frole la cime des arbres et je regarde les gens en bas, je flotte dans une bulle sans rien comprendre, sans rien attendre. Je ne bougerai pas, promis, je ne ferai rien. Je te regardai jusqu'a ce que tu décides de venir t'occuper de moi. Je saigne, je suis à genoux, battue, je ne me plains pas, j'ai les mains en sang. Mais tu ne le vois pas. Le cou meurtri de tes dents, mes seins lacerés de tes ongles, mon ventre euthanasié par le plaisir. T'as le droit de me briser, defoule toi, laisse toi aller. Arrete de subir, passivement, arrete d'attendre que tout passe, tu le sais rien ne changera, rien. Alors defoule toi, je suis là. Arrete d'imploser et explose pour une fois. Libere l'adrenaline, libere tes pensées, libere toi. Je suis prete a tout pour toi, tu le sais, je ferais tout. Frappe moi, crie, pleure, lacere mes veines... Fais tout ce que tu veux de moi, je suis prête a tout endurer..

Je voudrais caresser ton visage, secher tes pleures invisible, effacer ce sourire faussé. Je voudrais soulever ce masque qui t'étouffe, entrevoir ton regard. Laisse moi t'aider à respirer, laisse moi briser cette apparence. Donne toi la chance de vivre, laisse ta peau respirer. Laisse moi t'enlacer, te prendre dans mes bras, t'etouffer sous mon Amour. Laisse moi t'insulfer la vie, mon Ange, te redonner le goût du ciel. Laisse moi recolter des lambeaux de nuage sur ta peau, et recoudre tes ailes. Laisse moi ceuillir des rayons de soleil pour éclairer tes cheveux, et des lueures de Lune pour assombrir tes yeux. Laisse moi t'aimer, mon Ange, laisse moi te rendre celeste, laisse moi te rendre belle par la magie des mots. Laisse moi nettoyer ta peau des insultes qui s'y sont collées. Je veux t'aimer, t'enlacer, te serrer fort, lecher tes larmes sucrées, adoucir ta peau, laver ton âme avec mon sang. Laisse moi me meler a toi, inversons les rôles un instants. Laisse moi veiller sur toi pendant que tu dors. Je ne bougerais pas mon Ange, promis, je ne partirais pas. Je resterai toute ma vie à côté de toi, et à chaque fois que tu ouvriras les yeux, que tu tatonnera pour trouver le contact, je serais là. Plus de cris, plus de mot, plus de violence, plus de haine..

Je t'aime...

Clic

Jeudi 3 Mars 2005 à 11h07

Je suis au Thermal, endroit si familier et si étranger à la fois. Elle était assise en face de moi. N. Un thé à la menthe et un Melange Oriental qui nous sépare. Puis le temps qui défile sans que je puisse le retenir. Il file, il file.. Sans courir, sans mentir, sans tromper, il file.. Comme essayer de retenir de l'eau dans ses mains.. S à dormi à la maison hier soir. Se coucher à 3h30, puis elle qui fait du bruit, qui se tourne, le retourne, qui tousse et moi que ça énerve. Parce que tout le monde dort, parce que la maison est fine, que tout s'entend. Parce que je crève de sommeil, parce que merde la tête qui tourne, les yeux qui se ferme sans même que j'y ais pensé. Parce que je m'etends dans les bras de Morphée, qu'il m'attrape par la main, puis me tire par le bras et m'enfonce la tête dans les songes. Comme noyé, à la piscine, on ouvre les yeux sous l'eau sans comprendre ce qu'on fout la tete en bas.. J'ai a peine le temps de plonger les yeux dans un rêve qu'elle m'attrape l'epaule pour que je retourne dans mon lit. Merde sommeil ça va plus. Je me connais, si j'ai pas un minimum d'heure de sommeil je suis insuportable. Calme.. Puis apres, elle " ronfle " car elle est malade. Je decide de m'appeler moi même, je tombe sur le repondeur, je veux enregistrer le bruit qu'elle fait pour lui faire écouter le matin.. Mais manque de bol pas de resau, ça coupe. Sauver par SFR...


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Discussion sans fin, sans faim.. Se tourner les pensées dans tous les sens pour les comprendre, en vain. Les tordre encore et encore jusqu'a oublier son prénom. Après midi photo. J'aime, j'aime les prendre en photo.. Les autres, la classe, elleS, saisir des petits instants.. Quand le soleil commence à revetir son pyjama et que la lumiere est extraordinaire. ElleS refusent de comprendre, de voir, de se rendre compte à quel point elleS sont belles. Elle a un visage angelique, comme le prénom de cette fille dans Affaire de famille.. Je voudrais les photographier, toute la journée, chaque instants, pour me rappeler de tout.. Me souvenir de chaque crise de larme, de chaque joie, de chaque peine, de chaque moment.. Imagine le pire des president, Bush l'americain pedant, pris dans un cour de ses moments à divaguer au dessus du vent. Il verrait dans ces gros trucs blanc, tonne de petole et tonne d'argent. Mais surement pas le visage des gens, gazés au nom du bon texan. Il se verrait lui, le geant., gerrant le plus con des continents.. Et comme le bouffon qu'il est surement, il savourerait l'instant présent !

Clic


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J'entend des bruits d'amour, je voudrais les photographier, je voudrais savoir regarder les choses avec un oeil nouveau, avec un oeil d'Artiste. Je voudrais flasher le monde et le rendre plus beau. Oui, je voudrais tant, je voudrais trop. Avoir le pouvoir de changer les choses. Est ce que tu seras là, mon Ange ? Est ce que tu resteras jusqu'à la fin des temps ? Je voudrais faire le grand plongeon, du haut d'une tour.. Passer 25min à la fenêtre de la salle de dessin, en fixant une tour et en m'imaginant sauter.. Sauter d'une tour tellement haute qu'on verrait même plus le sol.. Je voudrais tomber comme une larme, couler sur le ciel, glisser dans l'air. Sentir l'odeur de la vie m'échapper, mon souffle ralentir.. Rester calme.. Je voudrais pouvoir sourire encore, en sautant de haut de la tour, je voudrais ne plus sentir mon corps, flotter comme une bulle de savon qui tombe. Et surtout, ne pas penser à l'atterisage. Non ne pas penser à ça. Je voudrais voler, tu sais, avant d'apprendre a tomber. Tu sais, mon Ange, je voudrais t'aimer comme une folle. Je voudrais sentir mes sens se demultiplier et m'envoler libre, sentir l'adrenaline me monter au cerveau.. Je voudrais la sentir, glisser sous ma peau, couler dans mes veines et s'accrocher à ma peine.. Doucement, puis qu'elle me fasse tourner la tête, qu'elle me fasse saigner, qu'elle me tue.. Qu'elle me tue.. Que je sombre dans un profond coma, que la douleur cesse enfin. Mes paupières sont lourdes mon Ange, c'est tellement difficile de garder les yeux ouvert. Impression de sombrer, que plus rien ne tourne, parce que plus rien ne tourne. Non, ça ne tourne plus.

Laisse moi dormir, laisse moi rêver. Ne brise pas mes rêves, ne me brise pas, epargne moi, ne me tue pas cette fois, laisse moi survivre.. Encore un peu, juste pour voir ce que ça fait, de souffrir un peu plus chaque matin, de se demander ce qu'on fout encore là, pourquoi on a pas creuver d'une crise cardiaque pendant la nuit. Laisse moi survivre, encore un peu, juste pour voir ce que ça fait de pleurer, caché dans les toilettes.. Ce que ça fait de se recroqueviller sous la douche en criant silencieusement pour que personne ne sache, ce que ça fait de regarder sa lame de rasoir et de se dire " Et si.... " Et si je le faisais, et si j'osais.. " Et si au lieu de cherche la limite, je la depassais franchement, et si... Ne me tue pas, laisse moi survivre encore un peu mon Ange, laisse moi ramper, laisse moi faire semblant.. Je le vois dans tes yeux, qu'il n'y a plus d'espoir, que rien ne va, je le vois mon Ange. Mais tu sembles si paisible, comment est ce que tu fais.. Tu as perdu tout espoir, tu chutes encore et toujours, une chute sans fin. Mais tu as cessé de te battre mon Ange, tu chutes lentement, en regardant la fin arriver, doucement. Les yeux embrumés de larme, tu souris mais au fond de ta poitrine il n'y a plus rien qui bat, non mon Ange, tu n'y crois plus. Pourquoi est ce que tes poignets saignent ? Pourquoi y'a t il du sang sur ta robe ? Pourquoi restes tu caché au fond de moi, entre deux pensées tu te defile, tu te faufiles, tu m'évites. Je regarde l'heure mais elle ne passe pas. Mon Ange aide moi aide moi, je suis lasse de tout ça. Lasse de cette vie, lasse d'être fatigué, lasse de vomir mon mal être.. Je voudrais que tout s'arrête mon Ange, pas toi ? Je voudrais t'aimer et je voudrais que tu m'aimes aussi, je voudrais m'aimer, arriver à me regarder dans une glace sans me mettre a pleurer. Mais y'a rien qui va mon Ange, c'est comme ça.

Si j'avais su

Samedi 5 Mars 2005 à 12h45

Si j'avais su j'aurais pas venu...

Hier soir, invité chez Pat', un gars de ma classe qu'au fond je ne connais pas vraiment. Y'avait Arnold, Malik et deux potes que je connaissais pas. On commence au Listel a la peche, puis on va manger un chawarma en ville. On rentre chez Pat', on attaque la tek. Ca commence doucement puis les verres continuent de se remplir et moi de les vider. Arnold qui roule, je fume je prend un claque, une enorme claque qui me met a l'envers. Je regarde Arnold et j'explose de rire, comme ça sans raison, et j'arrete pas pendant 20 min, morte de rire pour rien, a creuver de douleur au ventre et aux joues tellement je ris. Puis vodka, et là je commence a être bien bourré, je le sens ça monte. Arnold qui roule encore un pet', celui qui nous achevera par la suite, on le savait mais on fume quand même. Je me sens mal, tout tourne. Je me lève, j'enleve mon sweat et je lance " bon, aller, jvais vomir " et me revoila devant les toilettes, accroupi en train de gerber. Je retourne sur le canapé et je dors pendant 30 min, puis Arnold me reveille pour me dire qu'il a une voiture pour nous ramener, des potes a lui. Contente, ça va mieux, je gere. Le temps de remercier Pat' et on decolle. Puis boom, la tete sur l'oreiller je m'endors


***

Je savais que j'avais de l'influence sur elle, je le savais mais je n'y croyais pas vraiment. S qui se fais vomir, N qui me dit que c'est un peu a cause de moi, parce que le fait que j'ai perdu 8kg ça lui a fait réaliser que se faire vomir c'est peut être la bonne methode. Alors que non, c'est tout l'inverse. N qui se mutile, moi au milieu en train de compter les points en me demandant comment ça va se finir.. Je me sens responsable, je me sens nulle, pitoyable..


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Mes études, apparement faudrait que je fasse un BTS, je sais pas encore lequel, puis la fac d'art plastique, puis le CAPES pour devenir enseignante.. 30% de reussite... Genial...

Je rêve qu'on m'embrasse et qu'on me creve le coeur pour que je puisse en finir..

Non

Dimanche 6 Mars 2005 à 11h39

Non tu ne sauras pas pourquoi je pleure, pourquoi je souffre, pourquoi je me mutile, pourquoi je me fais vomir, pourquoi je crie interieurement, pourquoi j'ai jamais autant pensé serieusement au suicide. Non tu ne sauras pas pourquoi, ça serait trop facile, venir ici et me lire, non trop facile. Ca gueule, ça frappe, ça pleure, ça souffre et moi je suis seule. Y'a pas d'autre mot, je suis seule.

Hier soir concert de Raspigaous, on était 5, 4 places dans la voiture c'est encore moi qui me " sacrifie " pour le bien être du groupe. Merde ras le cul d'être la bonne qui fait tout pour tout le monde, ras le cul d'être la psy a la con des autres, ras le cul que personne ne m'écoute, que personne ne se dise " ha merde kell' elle va pas bien, ben ecoute on remet notre soirée a plus tard et on va la voir pour lui remonter le moral " pff tu parles les gens sont tellement egoistes et tellement centré sur eux même qu'ils preferaient plutot creuver que de faire ce egste là ! Non y'a que moi la bonne poire pour avoir une idée pareil !!

Putain mais je vous hais, je vous deteste, soit disant des ami(e)s hahaha j'en rigole maintenant, des ami(e)s ouais ok. Même pas foutu de voir que ça va mal, faut 1h sur msn pour qu'on capte mon pseudo et la boom, eurekâ ! Peut être qu'elle va mal ? Ben ouiiiii bravo FELICITATION au bout de 1h15 waou t'as enfin été capable de me donner de ta personne et de voir que non ça allait pas !!!

Record battu !!

Allez tous vous faire foutre, vous mes pseudos ami(e)s connaissance copine et pote, vous ne m'aidez pas quand je vais mal, vous ne pensez qu'a vous ! Et apres ça me remonte sur la gueule quand j'agis comme vous ! Elo a raison, si on impose pas des limites aux gens ils vous bouffe, ils vous essort comme une eponge jusqu'a plus rien a obtenir.

Choisir

Dimanche 6 Mars 2005 à 13h54

Choisir la vie Choisir un boulot Choisir une carrière Choisir une famille Choisir une putain de télé à la con Choisir des machines à laver, des bagnioles, des platines laser, des ouvre-boites electroniques Choisir la santé, un faible taux de cholesterole et une bonne mutuelle Choisir les prets à taux fixe Choisir son p'tit pavillon Choisir ses amis Choisir son survet' et le sac qui va avec Choisir son canapé avec les deux fauteuils, le tout a crédit avec un choix de tissu de merde Choisir de bricoler le dimanche matin en s'interrogeant sur le sens de sa vie Choisir de s'affaler sur ce putain de canapé et se lobotomiser aux jeux télé en se bourrant de Mc Do Choisir de pourir a l'hospice, et finir en se pissant dessus dans la misère ,en réalisant qu'on fait honte aux enfants niqués de la tête qu'on a pondu pour qu'ils prennent le relais Choisir son avenir

Choisir la vie

Pourquoi je ferais une chose pareille ? J'ai choisi de pas choisir la vie J'ai choisi autre chose Les raisons ? Y'a pas de raison

On a pas besoin de raison quand on a l'héroine

Hard

Dimanche 6 Mars 2005 à 18h14

Mon Ange j'ai pleuré cette apres midi, je me sens tellement vide mon Ange, j'ai mal comme une plante qu'on ne nourrit plus, qui se laisse mourir lentement.. J'ai ecouté des musiques tristes, parce que tu me connais j'adore ça.. J'ai écouté God In My Bed de K's Choice, et quand elle dit " It's hard to do, it's hard to try.. Hard to stop wondering why " J'ai pleuré parce que c'est vrai, c'est dur d'arreter de se demander pourquoi.. Pourquoi.. C'est un mot sans sens qui tourne dans ma tete même quand il pleut. Il ne part jamais, parfois il se cache mais il ne part jamais vraiment, il reste tapit dans l'ombre jusqu'a sentir que je vais mal, là il ressort planer et faire vibrer ses ailes dans mes pensées.. Et ça fait mal, ça me fait crier a l'interieur, ça me fait saigner alors vite j'eponge, ne pas laisser le sang transpercer ma peau, ne rien laisser paraitre de mon mal être, eponger, encore..

J'arrete, j'arrete j'arrete..

Il danse bien le farfadet il danse bien ...

Trip

Mardi 8 Mars 2005 à 18h48

Ce matin, je me lève, tete affreuse comme d'hab. Je m'habille, baggu marron, jupe noir, sweat large gris et veste Oakley marron par dessus, 2 capuches qui se cumulent, les cheveux a moitié attachés, parti tellement vite pas eu le temps de me coiffer, juste attacher mes cheveux avec un elastique... Un keffier rouge et blanc qui me cache la moitié du visage, un sac en bandouliere noir avec un patch " KoRn" qui date... M'en fous, j'ai personne à qui plaire. Ma mere me depose a l'arrêt de bus, me calle dans le bus pour 20min, les ecouteurs a fond dans les oreilles, me retrouve dans ma bulle. Je sens le regard des gens sur moi, sur mon piercing. Ouais ça m'a pris comme une envie de pisser m'a lancé ma mere, me faire percer hier soir, le bridge. Et ca choque, je sens qu'on me regarde comme si j'étais une bête curieuse, ça m'enerve..

Puis je debarque un peu a la bourre en cour, le prof est pas encore là, normal on a l'habitude dans ce bahut a 3 000 euros l'année que les profs debarquent avec 15min de retard.. Bref, je rentre et j'entend " haaa ! ouf c'était pas Kelliane !! " Hein quoi ? j'enlève mes ecouteurs, et Malik me dit qu'une fille s'est fait renversé par une voiture devant mon bahut, et qu'elle avait les cheveux chatain et un keffier rouge et blanc. Ils ont cru que c'était moi. On me raconte ça, je souris et je retorque " Non non moi je suis là " mais j'ai honte, au fond de moi. Ma 1ere pensée ça a été " ça aurait du être moi ".. Puis " merde pourquoi c'est pas moi " je l'ai envié, cette fille, j'aurais voulu que ce moi et que j'y passe, j'ai été jalouse.. J'ai pensé " tu m'as volé mon accident, tu m'as volé ma mort " J'ai honte, je devrais pas penser ça, mais.. Et vers 15h30, je regardais par la fenetre, Malik tjrs qui se calle à coté de moi et qui me demande ce que je regarde. Je lui explique que je cherche l'endroit le plus haut de la ville. Pas osé lui dire que c'était pour me jeter, pour voler quelques minutes avant de m'eclater la tete par terre. Parce que même si c'est la personne la plus à même de me comprende dans cette classe, peut être pas jusque là. Parce qu'il me repond " me dit pas que c'est pour te jeter parce que sinon c'est moi qui vais te jeter " J'aime pas ce genre de reponse. Non j'aime pas, parce qu'on a pas a juger. Je prefere qu'on se taise ou qu'on me dise " la vie est pas cool mais ça vaut le coup d'esssayer encore de vivre " plutot que ce genre de reponse agressive..

Ca aurait du être moi devant le bahut, ça aurait du être moi. J'aurais voulu que ce soit moi.

Gris

Mardi 8 Mars 2005 à 18h56

J'ai croisé le Lutin Gris aussi. Habillé en marron, je rentrais au bahut avec ma baguette de pain, lui il en sortait. Il m'a regardé, en marchant, pendant 4 secondes a peu pres. Sans tourner la tête, moi non plus. Toujours l'impression qu'il le voit, que je le devore des yeux, mais non, il doit juste me prendre pour une fille " cool " parce qu'on a le meme style. Mais non, il est pas super beau mais il a un charme fou, il a des yeux a tomber dans les pommes... Et il me regarde, souvent, quand on se croise, je plante mon regard dans ses yeux et je le lache plus, et lui c'est pareil. Mais rien, pas de sourire, pas de semblant de sympathie. Et il a une copine, arrivée a pomper des infos discretement par N au bahut. Genre je m'en fous, genre " putain regarde ce gars comme il se fringue " juste pour arriver a grapiller quelques miettes de sa vie à me mettre sous la dent, en patientant jusqu'au prochain croisement..

Ce que ça peut être stupide, de bloquer sur un gars en sachant pertinement qu'on a absolument aucune chance..

Me cacher et me defigurer a coup de piercing, rivaliser de negligé dans ma façon de m'habiller, sans me maquiller, a peine quelques coups de peigne dans les cheveux quand j'ai le temps. Je cherche même plus a être belle je sais que je ne le suis pas, je sais que j'ai absolument aucune chance parce qu'il a deja une copine, parce qu'au fond il me plait mais sans plus, parce qu'au fond si il me plait, oui il me plait beaucoup même. Je me suis surprise a m'imaginer avec lui, souvent, perdu dans mes songes durant des cours interminables, de ces cours où les heures ne passent pas et où les minutes n'en finissent plus. Je me suis reveillé un matin, les larmes aux yeux parce que j'avais rêvé de lui, parce que c'était qu'un rêve, et que lorsque la brume se dissipe devant mes yeux je réalise a quel point je suis seule .... Et ça fait mal, a chaque fois. Je pensais m'y habituer a la longue mais non, ça passe pas..

Lutin Gris, gris comme ses yeux, comme mon humeur, comme le ciel le matin, comme la pluie dans ma tete, comme...

If...

Mardi 8 Mars 2005 à 20h42

Sorti de la douche, engouffrer dans ma chambre, tourner le verrou et laisser glisser ma serviette sur le sol pendant que je mets la musique en route.. What is God was one of us ? ... Je me rapproche du chauffage, et je tombe nez a nez avec mon reflet dans la glace. Je me tourne, me retourne sous toutes les coutures pour essayer de trouver un point positive a ce physique repoussant dont je suis affublé.. Je finis par me mettre de profile, sans triché, sans rentrer le ventre, sans me cambrer pour affiner ma silouhette, sans.. Et je me regarde.. Je fond en larme, d'un coup c'est monter comme ça, sans crier gare, sans que je m'en doute. Pas le temps de les retenir qu'elles coulaient deja le long de mes joues.. Et je continuais de me regarder, de m'observer.. J'ai pleurer puis je me suis mise de face. En soulevant les bras, un peu, pour pas qu'ils cachent mon corps.. Et j'ai pleuré, encore. Pas des petites larmes, je me suis surprise a pleurer vraiment.. Sorti du fond du coeur, comme si je retenais ces larmes depuis des années, comme une blessure qui ne cicatrise pas, comme si j'avais réellement ouvert les yeux cette fois.. Comme si je m'étais forcer a me regarder et a me dire " voila ce que tu es, cesse de nier, cesse de te mentir a toi même " ... Ne rien faire, ne plus bouger, essayer de me cacher, les mains sur mon ventre, de m'enrouler dans ma serviette, essayer de nier encore.. Puis non, me relever, me dire que je suis une grande fille, bientot 20 printemps et qu'il est temps que j'assume.. Je retourne devant la glace comme on remonte a velo quand on chute.. Et je me remets a pleurer, j'entame les commentaires cette fois.. " mais putain Kell' tu t'etonne que t'ais personne mais regarde toi, regarde toi, qui voudrait d'un truc pareil hein ? Qui voudrait d'un monstre comme toi, d'un gros sac qui se traine, regarde toi franchement ça t'etonne que t'ais personne ? "

Puis ma mere qui frappe a la porte, et moi qui seche mes larmes, qui casse ma bulle pour redevenir visible, convenable, ne pas emmerder ma mere avec mes larmes.. Mettre ce pyjama large, encore une fois, cacher mes formes, cacher mes kilos, cacher ma douleur dans ce truc informe.. " trop sexy " comme m'a lancé S la derniere fois. Ouais même pas foutu d'être potable en pyjama, même pas foutu d'être potable tout cour, une fille pas bonne a aimer, une fille grosse qui reve de se faire vomir des qu'elle avale un truc, une fille qui se deteste, qui voudrait creuver cette enveloppe de chair qui l'etouffe..

Je voudrais être libre je voudrais arreter de vivre, je voudrais tuer cette douleur je voudrais arreter tout ça..

Une personne qui se suicide, c'est pas la vie qu'elle veut s'enlever, c'est la douleur qu'elle veut tuer..

Lettre

Mercredi 9 Mars 2005 à 19h37

Ce matin, tu as remarqué que ça allait pas. Du oins, plus que d'habitude, parce que je souriais pas, même pour faire semblant. En faite j'en ai plus la force. Tu me parlais, tu me regardais dans les yeux en attendant que je te parles, que je m'ouvre mais la verité c'est que j'y arrive plus. J'ai l'impression que mes problèmes sont tellement stupides et inutiles, j'ai pas envie d'emmerder les autres avec. Je me sens conne, bête. Vide. Et plus tu me regardais plus je luttais pour pas pleurer, parce que je voulais pas craquer. Dimanche soir j'ai passé 2h a pleurer, je pensais que ça me viderais, que ça irait mieux apres, tu vois effacer l'ardoise et recommencer. Mais j'ai encore pleurer hier soir, et ce matin. Et ça me fait peur, parce que je comprend ps pourquoi c'est different, pourquoi la douleur s'en va pas, pourquoi je continu de pleurer malgré tout. Et tu m'as pris dans tes bras, je froncais les sourcils pour ne pas pleurer, je serrais ma gorge, je pensais a autre chose et je me suis dit " pourquoi est ce que j'ai autant envie de mourir " et la j'ai commencé a pleurer. Ca m'a fait du bien que tu sois là, ça m'a aidé. J'aurais voulu pleurer vraiment, me lacher pour une fois, mais j'ai pas reussis, t'avais ton oral je voulais pas te foutre mal. Je suis rentré en cour, je me suis assise devant mon chevalet, j'ai regardé cette peinture hideuse que je venais de faire et les larmes sont revenues. J'ai regardé par la fenêtre, en me disant de me calmer, que ça allait passer. Puis je me suis sentie vide, si vide tout a coup, j'entendais plus les bruits dans la classe, je regardais les immeubles et je m'imaginais me jeter. Je me suis mise a pleurer vraiment, les larmes coulaient toutes seules, je comprenais pas comment. Puis la prof qui m'appelle, vite secher les larmes, se contenir, encore. Puis ça s'est calmé. J'ai l'impression tu vois que quand ça passe, quand je retiens mes larmes et que je passe a autre chose, tout va bien je n'ai plus envie de pleurer. Cette aprem et ce midi j'ai tapé une enorme delire avec Chris, fou rire a volonté, je me sentais bien, je riais vraiment sans faire semblant alors que ce matin je pleurais. C'est tellement aleatoire, tellement compliqué a comprendre.. Hier soir, apres m'être vu dans la glace, j'ai décidé d'imprimer fort cette image dans ma tete, pour qu'elle y reste, pour qu'elle m'empeche de manger. Et je viens de me faire vomir, encore, je tremble je sais même pas pourquoi. En faite si, je mange tres sucré et mon pere m'a expliqué que si je prend l'habitude de manger sucré et qu'apres j'arrete, mon corps n'est plus habitué et je me mets a trembler. Je crois que c'est ça, j'ai pas du avoir assez de sucre, enfin je crois, je sais même pas et dans le fond j'en ai vraiment rien a foutre. J'ecoute K's Choice " God in my bed " " Virgin State of mind " et " Now is mine " je suis bete en plus de ça, je m'enfonce dans la tristesse alors que c'est justement ce que je ne veux pas, enfin inconsciement si c'est ce que je veux, tu me connais je suis bien dans cet etat. C'est con ce que je vais te dire mais serieux je veux pas de remarque, je veux rien entendre, je veux juste parler, mais pas de conseils, pas de moral. Tu vois, je parlais taz avec Arnold sur msn, je lui demandais ce que ça faisait si j'en prenais un demi samedi soir, et il m'a dit " du moment que t'es en montée et avec tes potes ça va etre cool, mais la redescente dimanche soir si t'es toute seule, ce qui te fait bader ça va te faire bader encore plus " et j'ai honte de le dire mais je me suis dit " en fin de compte c'est peut etre ça la solution, me droguer et me foutre en l'air, c'est peut être plus facile comme ça " . Hier soir ma mere m'expliquait que ma tante avait chez elle des medocs pour se foutre en l'air le jour ou elle a un vrai probleme et, encore une fois j'ai honte de le dire mais j'ai été envieuse, je me suis dit " et pourquoi pas moi ? pourquoi elle, elle a droit a des medocs et pas moi ? " Je sais, c'est con et c'est pour ça que j'en parle pas. Parce que les gens s'enervent, ils me sortent que c'est nawak, que la vie vaut le coup, que c'est moi qui suis folle. Tu vois j'ai pas besoin de ce genre de réaction, ça me fait me renfermer encore plus sur moi même et c'est tout. It's Always You ... Et je suis stupide, stupide de m'accrocher comme ça a ce gars qui veut même pas de moi, m'accrocher au moindre regard qu'on m'accorde. Il faut que j'arrete de m'accrocher a la premiere personne qui semble me porter le moindre interet Eternal Sunshine. Et ça me fait peur, t'imagine pas a quel point je suis terorisé de me rendre compte que je suis capable de me suicider. C'est pas quelque chose de facile, je sais, mais ce qui me fait peur c'est que sur un coup de tete je suis capable, capable de prendre 10 taz juste pour provoquer une overdose, juste pour me nuir, encore. J'ai écris ce matin, je disais que j'aurais aimé être seule, me couper les cheveux, a l'arrache, court genre au carré, me les decoloré et me faire bleu, rouge, orange, n'importe, mais les abimer un maximum, me rendre encore plus moche que je ne le suis, pour detruire et me faire mal par tous les moyens. Me donner envie de gerber quand je me regarde, me faire mal a l'interieur.. J'ai lu une phrase tres vraie : une personne qui se suicide, c'est pas la vie qu'elle veut s'enlever, c'est la douleur qu'elle veut tuer. Je voudrais arreter la douleur, je voudrais arreter de vivre parce que je veux pas grandir, je veux pas faire un putain de BTS a la con, une fac d'art pla en 3 ans puis foirer mon CAPES deux fois avant de reussir a être prof d'art pla dans un bahut de merde a me retrouver a parler pour rien en face de 40 gamins qui s'en battent les couilles de ce que je peux bien avoir a leur raconter. J'ai personne a qui donner de l'amour, personne a qui plaire, personne qui me regarde avec un minimum de sympathie. Personne qui me regarde avec envie, personne tout court, personne. Je me deteste d'ecrire ça, je me hais tu sais, parce que quelque part en france y'a un SDF qui creve de froid, qu'en Thailande y'a des gamines de 6 ans violées et prostituées, qu'en Somalie y'a des bébés qui meurent de faim et qu'en Asie y'a 300 000 personnes contaminées par le SIDA chaque jour. Et je me deteste si tu savais je me deteste d'etre comme ça, d'etre là a me plaindre de ma vie alors que j'ai un toit, de la bouffe, des vetements, une famille, des ami(e)s et une education. Y'a la moitié des gens d'aix qui ont pas tout ça, je suis privilegié et je me plainds, putain je suis pas heureuse. Le seul truc qui me retiens de sauter d'un pont c'est la peine que je vais faire a mes parents qui en ont pas besoin en ce moment, parce que ça tourne pas bien a la maison et que je suis le pilier de la famille pendant que ma mere se repose un peu, normal. Je me deteste de penser a me faire vomir tout le temps, je me deteste de trembler, de tomber malade pour rien parce que je mange plus. Je me detest d'être là a te deverser mes problemes alors que t'as deja les tiens. Je me deteste parce que comparé a toi j'ai pas de problemes, j'ai pas le droit de me plaindre et je le fais. Et je me remet a pleurer pour couronner le tout. Je me hais, j'ai essayé de me plonger dans le boulot, dans le bouddhisme.. Et je me retrouve a attendre le samedi soir pour me mettre le crane, pour me defoncer, pour fumer et danser devant le caisson pendant 6 heures. Je suis lamentable, je suis pathétique et en plus je me plainds. Je suis conne, mais je suis taille de conne. Le seul truc qui me pousse le matin, c'est me dire que j'ai que ça a foutre et qu'avec un peu de chance je le verrais, lui. Ce gars qui a une copine et qui en a rien a foutre de moi, qui sait même pas que j'existe. Invisible, voila ce qui me definie, je suis invisible, moche, grosse et stupide. Et je me plainds aussi. Je me fais des piercings, je voudrais me couper les cheveux, me les teindre, changer de gueule, changer de corps en me faisant creuver de faim, je voudrais que la douleur cesse, j'ai mal, j'ai mal. Et je crie a l'interieur, je regarde le monde et je crie. Et personne m'entends, c'est l'impression que j'ai. Je deviens une autre personne quand je passe le portail du bahut, j'affiche un sourire, j'ai les yeux qui petille, je ris, je sors des conneries. Je me reconnais plus, et personne ne me connait au fond, personne se rend compte a quel point j'ai mal dedans. Peut être parce que je le montre pas, parce que j'arrive plus a parler. Je te jure j'aurais voulu te parler ce matin, y'avait les mots qui se bousculaient dans ma gorge mais rien ne sortait de ma bouche. Je te regardais et j'arrivais pas a parler, parce que si je commençais j'en aurais eu pour une heur, que jme serais effondré par terre en pleurant, parce que c'est trop dur. Il me manque quelque chose, j'ai du faire tomber une piece par terre et je marche plus droit. J'ai des idées dans la tete, des pensées que je peux pas te dire, ni a toi ni a S, parce que c'est comme ça, parce que pfff c'est tellement stupide de se bouffer les doigts pour le passé c'est tellement stupide de vivre dedans. Normal que j'arrive pas a avancer avec un pied dans le passé et l'autre qui boite sur la ligne du present, les yeux qui depasse pas les 5min du future et je me perds dans mes metaphore a la con du genre petite intello de merde. Je me hais. Et a chaque fois que je dis que je me hais j'ai le coeur qui se serre, j'ai les larmes qui montent. Tu sais quoi, j'aimerais être defoncé, j'aimerai être dans une immense salle meublée avec une batte de baseball a la main et tout defoncé, avec la musique a fond, tout detruire en hurlant, exteriorisé ma haine jusqu'a être epuisé, jusqu'a plus avoir de force, jusqu'a plus avoir de larmes. Je voudrais creuver comme ça, d'epuisement, de rage de haine de douleur. J'en peux plus c'est dur, c'est tellement dur. Pourquoi tant de gens aiment la vie ? Pourquoi je peux pas être une racaille de merde superficielle au point de même pas me poser cette question ? Pourquoi je suis pas née debile, autiste, pourquoi je suis née tout court ? Pour faire plaisir a mes parents, on m'a pas demandé mon avis pour être ici. Et pourtant j'ai des responsabilités envers eux, la responsabilité de vivre. Je suis pas d'accord... Tu sais ce qui me manquerait vraiment, c'est la musique et l'ecriture. La musique. La j'ecoute Requiem Lux Aeterna. Flash, je me revois dans le train l'été dernier, qui descendait de Samoens, D qui était en face de moi et qui me regardait pleurer sans pouvoir rien faire, parce que je l'ai envoyer chier, parce que quand je pleure je veux pas qu'on me touche, je veux qu'on me laisse. Et ce matin non, j'ai eu envie de pleurer dans tes bras, parce que j'en ai eu besoin, besoin de sentir que quelqu'un m'aimait assez pour supporter le poids de mes larmes. Et je pleure, encore, ça s'arreter donc jamais ? Ghosts of a futur Lost c'est la plus belle chanson de la BO de Requiem. Je me suis toujours demandé quelle chanson je voudrais qu'on mette a mon incineration. Au debut c'était Mad World puis non, apres ça a été The Nobody's acoustique, puis Colorblind, puis Wonderwall. Mais y'en a tellement.. Peut etre Unintended de Muse. Wonderwall elle me fait penser a toi, je sais pas pourquoi, on l'a jamais écouté ensemble, elle a aucun lien entre nous. Non, je sais laquelle : Chances Are de Vonda Sherpard et Robert Mw Dowey je crois. Et je crois bien que celle qui me represente le plus en ce moment c'est Torn de Natalie Imbruglia.

That's what's going on, nothing's fine I'm torn C'est ce qui se passe, rien ne va je suis déchirée I'm all out of faith, this is how I feel Je n'ai plus le courage, voila comment je me sens I'm cold and I am shamed lying naked on the floor J'ai froid et j'ai honte gisant nue sur le sol Illusion never changed into something real Les illusions ne se changent jamais en quelque chose de réel I'm wide awake and I can see the perfect sky is torn je suis pleinement réveillée et je peux voir que ce ciel parfait est déchiré You're a little late, I'm already torn Tu es un peu en retard, je suis deja dechirée I'm cold and I'm ashamed bound and broken on the floor J'ai froid et j'ai honte, liée et cassé sur le sol

C'est exactement ce que je ressens en ce moment, je me sens dechirée, cassée, vide, brisée.. Comme si quelqu'un m'avait secoué trop fort et que quelque chose en moi s'était brisé. Je sais pas quoi.. Je me sens si stupide maintenant d'avoir ecrit tout ça, je sais pas je me sens vide, encore plus. Comme si tout ce que j'avais a dire venait de s'envoler et que y'avait plus rien a faire, comme la fin quand tu fais l'amour avec une personne, que l'orgasme se passe et que tu te sens d'un coup vide, seule aussi. Parce qu'inconsciement t'as atteind le but fixé, l'orgasme, et tu te retrouve pendant quelques secondes sans plus rien, t'as atteind ton but et tu te sens vide.. Enfin j'ai souvent ressenti ça, j'ai souvent pleuré aussi, quand je couchais avec lui, quand c'était fini, au moment où il avait son orgasme je me mettais a pleurer, sans savoir pourquoi, je me sentais vide, tellement vide et tellement seule en même temps. J'avais envie de disparaitre a ce moment, j'avais envie de m'enfuir, courir dehors, et hurler tres fort.. Ce que ça peut faire du bien de hurler, a quel point ça te liberes. Je me souviens d'un lundi matin l'année derniere, j'avais pas cour, j'ecoutais Numb de LInkin park a fond et je pleurais, recroquevillé par terre et d'un coup j'ai hurler le plus fort que j'ai pu, autant de fois que j'ai pu.. Ca libere, et maintenant j'arrive plus a le faire, je sais pas pourquoi.

Je sais plus quoi dire là, tout ce que je pourrais rajouter est totalement inutile. Non, je voudrais te dire que je t'aime tres fort, que ton calin ce matin m'a fait bcp de bien, je me suis sentie aimer, je me suis sentie moins seule. Te dire aussi que j'ai besoin de toi, que je veux plus jamais de prise de tete, plus jamais qu'on s'éloigne. J'ai besoin de toi, c'est comme ça, ça fait deux ans que j'ai besoin de toi, je t'ais aimé des la premiere seconde, une sorte de coup de foudre, besoin de toi, besoin d'etre importante pour toi. Bref voila, je t'aime ma Luciole.

Merci d'avoir lu tout ça

X-tense

Vendredi 11 Mars 2005 à 20h39

Hier soir, Arnold qui m'appele, rendez vous chez le Pat' avec un pote a lui, Flo. On boit et on fume jusqu'a 4h du mat, je suis explosé. Pas mal de choses qui arrivent, pas pouvoir en parler, pas vouloir de toute façon c'est deja du passé. Puis vagabondage dans les rues aujourd hui, jonglé entre les potes, Jordan. Jordan .... J'hesite, j'hesite.. Oui je pourrais sortir avec lui, oui même que j'en ai envie. Parce qu'au fond de moi j'ai jamais rencontré un gars aussi gentil que lui, qui me fait autant rire. Je veux dire je le vois 1h j'ai le moral pour la semaine, il tient enormement a moi, il prend soin de moi, on peut avoir de bonnes discussions, jveux dire je trippe bien avec lui et je le trouve mignon, charmant, il me fais craquer oui j'avoue. Mais quand je m'imagine en couple avec lui non je peux pas ça marcherait pas je le sens. Elo me dit que je dois quand meme tenter le coup, que si j'en ai envie ben que j'essaye. Mais je supporterais pas de lui faire mal, je m'en voudrais vraiment trop.

  • Lost*

Vivement demain soir...

T_Z

Lundi 14 Mars 2005 à 20h24

Resumé du week end..

Samedi aprem, je bouge en ville vers 19h, je prend le bus pour aller chez Elo. Y'a Clem', Maurichon, Sarah, Elo (evidement) et Ma Queue. Je me calle, le temps d'enlever mes chaussures et de dire bonjour a tout le monde que je demande a Ma Queue de couper le taz, pour que je prenne que la moitié, la moitié qui saute dans le couloir, mais on la piste jusqu'a la retrouver. Puis on gobe, tous ensemble. Et fumer, fais tourner le pet, soufflette qui m'explose le cerveau mais rien qui monte. Je les voient qui sont tous en trip, qui delire et moi rien ne monte. Sarah qui me dit " escuse moi mais " et là hop elle m'embrasse. Avant de bouger au reggae sound system je gobe l'autre moitié, puis direction la salle de concert, le mur de son et la montée. Je danse, j'arrete pas, je tape des hallu tous les 10 secondes. Je tourne la tete et je vois une fille magnifique, grande mince blonde, habillé style bohème, vraiment superbe. Je cligne des yeux et la réalité me frappe les yeux : c'est un grand gros black avec un manteau noir. Je commence a capoter, je delire et je rigole toute seule. Mais pourtant ps vraiment de monter, j'ai envie d'embrasser tout le monde, de danser toute la nuit. J'ai soif, j'ai bien du boire 8 litre d'eau dans la soirée, je me dirige vers les toilettes.. Enfin j'essaye parce que enfumé et perché j'ai un peu de mal a marcher droit. Je me regarde dans la glace des toilettes ; le teint blanc comme un linge, et je bloque sur mes pupillent, elles sont dilatées a mort, j'ai l'impression d'être un chat, je trippe. Mais bu trop d'eau, Elo me demande si ça va je lui réponds " je me sens pas bien là, je vais me faire vomir ça ira mieux " et elle s'inquiete, elle est perché et elle s'inquiete trop pour moi. Je ressorts des toilettes ouf ça va mieux. Et la Sarah arrive, et elles se mettent a me parler avec Elo, me dire qu'elles m'aiment, qu'elles veulent que je passe plus de temps avec elles, qu'elles savent que je vais vraiment pas bien mais qu'il faut surtout pas que j'hesite a les voir plus souvent, que eux ils n'attendent que ça, qu'ils m'adore tous et qu'ils s'inquietent tous pour moi. Et j'ai envie de pleurer de joie tellement ça me fait du bien d'entendre ça. Je retourne dans la salle, j'aimerai danser mais Clem est tous seul a cause de ses bequilles alors il profite du son sur les gradins je vais le rejoindre. Il attrape ma main et il la serre au maximum, il caresse ma main avec la sienne, il est perché. Il me dit que c'est dans le sang, que ça passe par la peau et qu'en frottant mes mains dans les siennes j'absorberai sa defonce, en gros. Je reste avec lui pendant 2h a peu pres, comme ça, defoncé. Et ça tourne a l'ambiguité, il m'embrasse, il me mord le cou et moi je rentre dans son jeu, je lui leche le cou, je respire fort dans le creu de son oreille avant de passer ma langue dessus. A 3h le concert se termine, on se calle chez Elo et a 4h je vais dodo je suis creuvé. Clem m'accompagne et on se retrouve nu, 2 capotes dans la main. Du mal a y croire, c'est moi qui l'ai cherché dans le fond. Je le regarde dans les yeux et je n'y crois pas, je ne cesse de me repetter " je suis en train de coucher avec Clem, Clem c'est qu'un pote merde c'est qu'un pote et je couche avec " Je suis completement perché, je tape des hallu.. Je vois Clem sur moi, puis la seconde d'apres je vois Jordan, puis leurs visages se melangent, et je sais plus du tout avec qui je suis en train de m'envoyer en l'air. Et merde c'est bon. Oui c'était bon, c'était fort parce qu'on était sous trip et c'était super, et qu'il est devenu fou en touchant mon piercing au teton, parce qu'il a caressé mon ventre alors que je complexe sur cette partie de mon corps plus que sur n'importe laquelle, et que même en touchant mes kilos il m'a trouvé belle, qu'il m'a repeté " t'es trop belle, t'es trop belle " et que lorsque je me suis retrouvé nue devant lui il m'a dit " j'adore ton corps t'es magnifique " et ça m'a fait du bien. Même pas pu finir parce que j'avais mal, parce que j'étais perché et que j'arrivais plus a suivre. Je me suis endormi en culotte et je me suis reveillé habillé... Curieux... Et pff maintenant je regrette, parce que c'était pas necessaire, parce que j'ai couché avec lui parce que je me sentais seule et qu'il était là. Deux fois que ça arrive, faudrait que j'arrive a combler mon manque autrement que par la defonce et le sexe. Pff non c'est même pas par le sexe c'est pas vrai ça faisait 3 mois qu'on m'avait pas touché, puis voila quoi merde je suis jeune j'ai eu envie de m'envoyer en l'air je l'ai fait, point. Plus tard j'aurais plus l'occase de faire ça, et puis merde si vous etes pas content c'est pareil.

J'ai aimé etre sous trip, ouais j'ai aimé, j'ai adoré cette sensation. Et je veux recommencer, pas tous les week end, non, mais le 1er avril par exemple, il y aura un super mur de son, un reggae sound system, un truc de malade et la je compte bien en reprendre, ça sera bien, je flotterai, y'aura Jordan.. Jordan qui est venu mangé avec moi a midi. Je lui ai expliqué pour Clem, je lui ai dit que je regrettais et que je me sentais assez stupide sans qu'on en rajoute. Il m'a rien dit, il m'a pas jugé, il m'en veux pas, il m'a dit que lui aussi ça lui était arrivé, de s'envoyer avec Gwen 3 fois chez moi un soir de teuf, qu'il fallait pas se prendre la tete pour ça. Et merde il a de beaux yeux. Chris et Jenay qui ont attendu qu'il sorte du lycée pour me dire " Il est vraiment super beau ce gars, qu'est ce qu'il est charmant ! C'est lui Jordan ?? Mais qu'est ce que t'attend il est trop gentil et super charmant " Ouais je sais je sais..

Et oui, je m'en rend compte.. Ca va tres vite, devenir accro aux prod, attendre le week end pour se mettre le crane.. Ca va vite et je suis deja la dedans, deja lundi soir a attendre le vendredi 1er avril et ce putain de mur de son et me defoncer a mort..


*****

Reportage

Lundi 14 Mars 2005 à 21h35

J'ai regardé un reportage hier soir sur les ado suicidaires qui vont dans un centre pour se faire aider. Elles racontaient qu'elles en avai(en?]t marre de la vie, qu'elles se jettaient dans la drogue, dans les pets.. Et plus je regardais plus je me reconnaissais la dedans, la mutilation, la boulimie, l'anorexie.. Et la question qui se pose evidement : je suis comme elles, sauf que j'ai pas tenter de me fouttre en l'air avec un melange d'alcool et de white spirit, parce que c'est pas comme ça que je veux mourir, est ce que je dois aller dans un centre pour me faire aider ? Aider pourquoi faire ?


***

Discuter avec Malik tout a l'heure sur msn, et c'est dingue il a lu en moi comme dans un livre ouvert

Malik : helo

Moi : hello

Ca avait pas lair d'aller aujourd hui a par le fait que t'étais malade En plus avec Nina c'était pas ça non plus je voudrais pas que tu fasse nimporte quoi

qu'est ce qui te fait penser que je pourrais faire une betise ?

Je crois t'es suffisament sensible au point d'envoyer tous péter comme ça enfin que personne te ferais changer d'avis donc ... je deduis que tu pourrais faire des choses regretables Enfin j'ai pas une bonne vision pitete mais ça m'inquete quan meme

Ben par rapport a tous les pseudos que j'ai pu mettre c'est un peu normal puis tu vois juste, je sais que si ça va pas, sur un simple coup de tete je peux me jetter d'un pont mais tinkiete ça va

heu si ça te passais par la tete: FAIS PAS CAAAAA!! stp pliiz Ben par rapport aux pseudos c'est pas encor la que ça foire mais en cours je vois bien que c'est ni de la maladie , ni du stresse mais c bien de la tristesse ou de la mélancolie Quelque chose qui te fais te replier sur toi meme par moments un truc qui ronge, qui fait mal, quelque chose qu'on peut malheureusement pas parler a un mec ( en +)!!

Lol c'est super gentil ce que tu me dis mais serieux t'inquiete pas, j'ai passé un trop bon week end, j'ai testé les trip puis j'ai de super potes qui me soutiennent. Heureusement j'ai Elo, une amie qui est passé par l'AM, la depression, la drogue l'alcool, se faire vomir, et comme je passe par tout ça depuis quelques années je peux vraiment compter sur elle.. Hum, c'est dingue chais pas si c'est moi qui le montre ou toi qui le voit mais tu lis sur moi comme si j'étais un livre ouvert. Parfois jsuis au bord des larmes en cour et personne le remarque.

moi ui mais tu veux pas m'en parler ... Genre comme aujourdui jai eu beau venir 2 ou trois fois :-S, ça a rien donner :-S.

C'est juste que, c'est pas par rapport a toi c'est comme ça avec tout le monde. Jsuis refermé sur moi meme et jparle a personne, j'ai un journal sur le net, j'ecris mais c'est tout, si jsuis pas bourré ou defoncé j'arrive pas a parler. Puis jme dis que je vais saouler les gens, que je vais rougir me mettre mal. Alors jparle pas c'est plus simple, mais c'est par rapport a toi, en faite j'en ai parlé avec Elo et jlui ai dit que t'étais surement la seule personne de la classe avec qui j'étais sur la meme longueur d'onde sur certaines choses.

Voila, le reste c'est superficiel. Bizarre... Je me suis sentir comme toute nue d'un coup, qu'on arrive a voir au travers de mon apparance out va bien..


***

Dans la journée, total : 1 litre de thé, une demi baguette de pain, un bol de cereale crunche et 2 toast citronnés. Fiere de moi. Faim la mais non, ne pas ceder, tellement bon d'entendre mon ventre faire du bruit..


***

Dit moi que tu ne m'aimes pas et qu'on ne sera jamais ensemble

F**k

Lundi 14 Mars 2005 à 22h04

Merde j'en avais pas besoin de ces tartines de miel !!! Pourquoi j'ai encore craquer pourquoi je suis pas foutu de tenir une soirée sans craquer sur du sucré mais c'est si difficile que ça de tenir le coup !! Je me deteste ! Demain pas de pain a midi, juste du thé, ça compensera ma connerie de ce soir ! Fuck Them All

On est devenu fou ?

Jeudi 17 Mars 2005 à 21h34

Donc donc donc.. Hier aprem je mange avec es nenettes, puis aprem photo avec la prof d'art pla et une partie de ma classe. Puis je sors de cour, je tombe sur Nina, au bord des larmes parce qu'elle a foiré son DS, je lui propose qu'on aille boire un café. On discute pendant une heure, puis a un moment je deviens aussi rouge que mon pull, mauvais souvenirs qui refont surface apres une discussion a propos de Shir. Bref, je bouge chez Elo.. Soirée enfumage de gueule devant la télé avec plan d'attaque anti-deprime enclenché, tablettes de Crunch et bonbon a l'appuie. Puis des pates, avec du fromage, puis aller gerber parce que j'ai trop mangé. Regardé Kill Bill, bien aimé..

En faite rien a raconter, rien. Elle refait surface dans ma vie, comme ça, et en ressortira, comme ça. Ca fait mal, envie de pleurer parce que je me rend compte que c'est fini, que mes reves se sont bien ecroulés, que je la reverrais plus.. Merde voila.. Quelque part je l'aimais..

Degout de moi meme, a deux doigts de retourner me faire vomir alors que j'en viens.. Merde..

Spécimen

Samedi 19 Mars 2005 à 12h18

Je mange un bout de pain alors que j'ai meme pas faim. Et une barre de céréale Nature Valley chewy trail mix qui arrive directement de Miami.. Barre de cereale trop sucré, beaucoup trop sucrée pour être une barre de cereale, ressemble plutot a un bonbon. Le pere est rentré, tout bronzé, 10 jours entre pote sur la cote Est. Se gave. Tout a volonté pour 11 dollars mais 3 assiettes de pates classique y'en a pour plus de 100 dollars. Sodomiser a sec comme il dit. J'aime pas cette expression. J'aime pas ça. Ca fait remonter plein de mauvais souvenir, un truc qui m'a blessé, marqué, a vif dans la chair et qui ne part plus. Merde t'avais besoin d'employer ce mot la ? * Et lui sur msn qui me parle er moi qui m'en fout * Pourquoi t'as eu besoin de parler comme ça, comme un connard de gars bourré vulgaire qui sait pas parler sans placer 3 mots ignobles de saleté dans ta phrase ? Mauvais souvenir qui remontent d'un coup. En parler, un peu, avec Nina. Entre deux conversation, elle qui m'expliquait un truc a propos de Shir, juste comme ça et boom moi qui rougit comme mon pull, a plus savoir où me mettre. Tourner la tete vers la télé, regarder le reportage passionnant sur les animaux de la jungle au Laureat. Et elle en face qui me devisage, et moi qui sourit houla je deviens vraiment toute rouge là, ça le fait pas Mal a l'aise, envie de courir dehors et me jeter sous un bus, pour degorger. Mauvais souvenir, juste que tu saches Shir si tu lis ça, que j'ai vecu ça. Encore un point commun, humour cynique, pas la peine.

Les gens se rendent pas vraiment compte. On voit pas les cicatrises d'une personne, celles qui sont si bien cachées qu'on ne peut les voir que si la personne veut bien nous les montrer. Tout le monde en a, forcement. Pour certains c'est la solitude, le manque d'affection, des parents indifferent, pas d'amis, un coeur brisé.. Y'en a tellement des cicatrises. Les miennes elles sont bien planquées. Vous ne les verrez pas. Du moins pas vraiment, juste des esquisses, comme ce que j'ai pu dire plus haut. Peur qu'on me trouve sale, peur qu'on n'ose plus me toucher. Comme au college, où personne ne voulait s'approcher de moi parce que j'ai eu la connerie de dire que j'étais attiré par les filles et parce que je me mutilais. On a eu peur de moi comme du virus Ebola.. Je crois pas être aussi dangereuse.. Et plus on montre ces cicatrises, plus on semble fou. En discutant avec des personnes de la classe, parfois y'a l'ombre d'une cicatrise qui ressort, furtivement. Et on sait pas quoi faire, si on essaye de creuser ça fait mal, ça semble de la curiosité, et si on dit rien ça fait genre je m'en fous pas que ça a faire. Des ombres de cicatrises qui glissent au travers des levres. Fred, Chris, Jenay, Malik. Arnold peut être. Le reste non, pas assez proche.

Mais au moins on apprend a se connaitre, ça forge le caractere dit on.. Moi je crois pas, pas forcement. Non ça fait mal surtout. Oui on en apprend sur soit. * Et lui tjrs en train de me casser les couilles sur msn merde pas que ça a faire de faire semblant de m'interesser a ce que tu peux raconter. Et je lis ses phrases en imaginant son intonation de voix. Et merde il m'exaspere encore plus, je vais exploser je crois * Je me souviens de la premiere fois. Ouais les premieres fois on les oublis jamais. La premiere fois où on s'est vraiment engueulé au point d'en venir aux mains. Ou non la premiere fois qu'on s'est engueulé, vraiment engueulé. Je suis pas quelqu'un de violent mais si on me pousse a bout j'explose et je controle plus rien. Et là, c'est ce qu'il a fait. Avec ses remarques, avec son attitude, sa manie de vouloir me tenir enfermé tant que le probleme n'était pas reglé alors que j'ai besoin d'air dans ces cas là. Supporte pas qu'on me tienne enfermé, ça me rend folle. Et j'ai gueulé, plus fort que tout j'ai explosé. Et lui il a gueulé encore plus fort, vraiment, en frappant dans le mur, a coté de moi. Ca je m'en souviens parce que je pensais pas que la violence me paralyserait. Je pensais que si on levait la main sur moi je me defendrais jusqu'au bout. Et ben non, la violence, sa violence me paralysait, j'arrivais plus a bouger et je pleurais, j'arretais pas. Des qu'il levait la voix ou qu'il balancait un truc a travers la piece je sursautais et je me figeais. Les larmes coulaient j'arrivais pas a m'arreter. Les cicatrises font mal mais elles permenttent d'evoluer et de mieux se connaitre. J'arrive même plus a suivre ce que je dis, et a la base c'est pas du tout de ça que je voulais parler...

Revenons a nos moutons.. Hier soir on a été au Korigan, une salle de concert de part chez moi.. Dans le temps c'était le Tribut, une salle de concert reggae ragga. Appelé Elleane pour savoir a quelle heure partait le dernier bus, 19h45. On arrive la bas et on achete a boire. t on boit, et on fume. Juste tous les trois, Elo, Clem et moi. Et je me retrouve morte, bourré. Je rigole pour rien, longtemps que j'avais pas été bourré a ce point la, je gerais plus rien. Mal au ventre oblige je me fais vomir. Ca devient naturel. Elo m'a dit de marcher pour que ça aille mieux, on a fait 30m et je me suis arreté a coté d'une poubelle Laisse moi Elo serieux faut que je gerbe sinon ça va empirer ... Chassez le naturel il revient au galop.. Les habitudes ont la vie dures a ce qu'on dit. Reflexe, j'enleve la bague que j'ai au majeur droit et jeme fais gerber. Puis soirée foireuse, on rentre. J'ai passé une nuit horrible. D'abord je suis arrivé chez moi defracté et enfumé alors "crise de boulimie" j'ai mangé tout ce que j'ai pu trouver.. Pizza, thon a la tomate, soit disant barre de cereales de la cote Est, abricot seché qui viennent du même coin, des tranches de pain de mie et ce qui m'a definitivement achevé.. La moitié d'une tablette de chocolat Milka. Tourné et retourné dans mon lit, perdu entre deux reves. Je croyais etre encore avec Clem et Elo, je croyais dormir chez elle, je me reveillais et je parlais a voix haute, pour qu'on me reponde mais non j'étais belle et bien seule dans mon lit, le casque a moitié sur les oreilles et la télé qui defilait un episode de la saison 2 d'Ally Mc Beal. Le must de la solitude, vous connaissez ? Et même plus d'eau pour etancher ma soif j'ai bien cru que j'allais boire l'eau des bambous dans ma chambre, mais non pas eu la force de me lever.

Ce matin je me leve, le coeur au bord des levres et qu'est ce que je fais ? Je bouffe, encore. Non mais ça devient maladif de bouffer comme ça, je me fais vomir je bouffe, je bouffe je bouffe je bouffe. J'aurais tout donner hier soir pour etre en etat de sortir pour aller me faire vomir, je voyais ce chocolat qui rentrait dans ma peau, dans mon ventre, dans ma chair. J'avais qu'une envie c'était courir dehors.. Merde..

Rien mangé aujourd hui, epargner mon foi qui galere pour evacuer l'alcool et epargner mon estomac qui ne supporte pas autant de bouffe d'un coup alors que ça fait... 3 mois que je me contente de pain, de miel et de thé...

Resister, resister resister.

Joke

Samedi 19 Mars 2005 à 13h56

Resister, hein, pff tu parles

C'est pour toi

Dimanche 20 Mars 2005 à 20h30

Réecouter Dolly cette aprem, ça fait bizarre, ça sonne etrangement dans mes oreilles. Dolly c'était Elle, c'était ces sensations, c'était tellement de chose. Comme AqME c'était Elle. Réecouter ça m'a fait avancer, ça fait sourire, rire, reflechir. J'étais allongé sur mon lit, a moitié en train de domir et y'a Le Temps Qu'il Nous Reste qui est passé, et j'ai pensé a Elle. J'avais pas envie de pleurer, le coeur serrait un peu, mais le sourire. Me souvenir d'Elle comme celle qu'Elle a été, tjrs la pour moi. Elle qui m'a fait ressentir toutes ces choses, le contact, le besoin de toucher. Pas pleurer, sourire en repensant a toute cette période. Envie de pleurer oui, mais pas vouloir, me forcer a repenser a Elle sans etre triste, en garder un bon souvenir, garder QUE les bons souvenirs dans ma tete. J'y arriverais. Et si on doit se recroiser ça se fera, sinon Elle restera un souvenir, une petite fée pendu a un arbre qui pousse lentement au fond de ma memoire. Réecouter Wonderwall Massive Attack... Bizarre de se sentir triste et melancolique. Bizarre ça faisait une semaine que j'avais pas ecouter ma liste de chanson triste.

Au passage

Dimanche 20 Mars 2005 à 20h32

P'tit résumé de la soirée d'hier soir quand même, vite fait.. J'ai bougé dans un parc pres de chez Elo, y'avait du monde. Puis on a squatté chez elle, comme d'hab. Jordan devait avoir de la be qui rend " parano " mais pas pu bouger pour la choper.. Dommage.. Et au passage je sors avec lui.. On verra où ça me mene..

Histoires

Dimanche 20 Mars 2005 à 20h35

C'est pour toi que je trace C'est pour toi que j'ecris Ces quelques lignes à force je m'enlise,je dérive Pourquoi faut-il tant d'amour Pour vivre

Moi je veux des histoires Oh oui moi je veux faire des jaloux Toutes ces choses Pour te rendre fou Oh oui j'aimerais Te voir a genoux

C'est pour toi que j'écume Ces sales endroits Où les coeurs se vident Un jour J'y prendrais place Sûrement Il me faut tellement D'amour pour vivre

Moi je veux faire des histoires Oh oui moi je veux Faire des jaloux Celles qui durent Celles qui poussent a bout Oh oui j'aimerais Nous voir a genoux à genoux Nous pousser jusqu'au bout à genoux

Auré Elo Caisson

Lundi 21 Mars 2005 à 19h42

Bonne journée aujourd hui. Jordan est venu me voir a midi, il arrive vers nous. On était callé sur un banc dans la cour, au soleil, a lezardé. Malik Marie Marion Chris Emelyne et moi. Il arrive il m'embrasse et Chris hallucine, elle grince " tu me l'a pas dit la connasse elle me l'a pas dit " Non je lui avait rien dit, pour voir se reaction. Bien rigolé. Je suis bien, en faite, bien dans ses bras. Il me fais rire, il est tendre et doux. Bon il repond pas a mes textos et ça grrrr je supporte pas.. Marion qui me dit discretement " putain qu'est ce qu'il est charmant " ouais un peu trop charmant... D'un coté ça me "flatte" parce que j'ai la chance de sortir avec lui, parce que ça fait 8 mois qu'il m'attendait, donc j'ai de la chance oui. Mais d'un autre coté je suis jalouse et possessive. Je sais me contenir, mais je me rend compte que finalement Jordan a peut etre bcp plus de succes aupres des filles que je semblais le croire.. Et ça, ça me gene.. Depuis que D m'a trompé, plus confiance en moi. C'est vrai apres tout je suis banale, j'ai rien de spéciale. Y'a aussi que je me sens un peu trop bien dans ses bras, j'ose pas lui dire que je suis vraiment heureuse avec lui, que tout colle, que y'a pas de prise de tete, que c'est reposant et parfait. Peur de m'attacher..

Pourquoi est ce que je complique toujours tout..

Elle

Jeudi 24 Mars 2005 à 19h16

Elle danse comme une salope devant sa glace. Elle s'en fout. Elle pense à lui, encore et toujours, elle est deja accro. Elle s'en fout. Elle a pensé a lui sous sa douche, encore. Elle a pensé a lui comme une salope, et elle a ecorché un orgasme entre ses cuisses. La bouche a demi ouverte, les yeux clos. Aucun son n'est sorti de sa gorge, trop de monde dans la maison, trop de realité. C'était bon, c'était fort. Elle à aimé. Comme une salope. Elle s'en fout, ce que les gens pense d'elle, elle s'en fout. Elle a pensé a lui, elle a revé son visage et imaginé le gout de ses levres, elle a imaginé le plus beau baisé qu'on lui donnerait jamais, avec les mains autour de ses joues, et le temps qui suspend son cour. L'eau continuait de couler lentement le long de ses cuisses. Elle avait du mal a tenir debout, du mal a ouvrir les yeux. La lumiere l'eblouissait, dans son obscur plaisir. C'était bon, elle a aimé. Le meilleur orgasme depuis longtemps, voir depuis toujours. Ca a duré, c'était lansinant, ça l'a pris aux trippes, ça l'a tiraillé de l'interieur et son corps a tremblé. Elle s'est souvenu que dans un film, ils comparaient l'orgasme d'une femme à un tremblement de terre. Et elle a trouvé ça vrai. Elle arrivait plus a tenir debout, elle s'est laissé glisser sur le sol pour reprendre ses esprits. Puis dans la chambre, le verrou tourné, elle a dansé. Comme une garce devant sa glace. Elle bougeait son corps, elle donnait envie. Elle a mis un shorty rose en coton, qui galbé ses hanches, qui camouflait ses kilos et ses cicatrises fraiches. Elle s'en fout si y'a du sang sur son shorty, elle l'a bien cherché apres tout. Elle pense a prendre sa pillule et elle danse, comme une pute. Elle danse sur One Of Us, elle danse elle danse. Sa danse, ça la prend au ventre, comme un orgasme. Elle se sent desirable, elle se sent feline, caline. Elle reve d'un homme sur qui cracher son venin. Elle creve de lui, elle est deja accro a ses mains. Elle a hate de le voir, de jouer la gamine alors qu'elle creve de lui. Elle se cambre sur son lit, elle l'imagine. Oui elle creve. Elle le sait et elle s'en fout. C'est sa vie et elle en fait ce qu'elle veut. Tout ce qu'elle sait, c'est qu'elle a envie qu'on la prenne dans ses bras, qu'on la morde. Elle adore les suçons, quand on la mord tres fort dans le cou. Elle trouve ça erotique, ça a un coté excitant. Elle aime et elle creve d'envie qu'on la morde. Elle se dit que ça viendra, tout vient a point a qui sait attendre...

Mardi Soir

Dimanche 27 Mars 2005 à 15h53

Mardi soir sur la 6 il y a un reportage sur anorexie boulimie etc. Je me demande ou je suis dans cette limite.. Je me prive de nourriture, je me fais vomir au moins une fois par jour, même pour des conneries. Et j'ai des "crises", je sais pas comment le definir, je mange je bouffe jusqu'a l'ecoeurement et je file direct je faire vomir. Ma vie est rythmé la dessus, sur la bouffe et les vomissements. La je mange un lapin en chocolat kinder et je ne pense qu'a une chose c'est que c'est mal, que ça va me faire grossir et qu'il va falloire que j'aille vomir parce que je suis incapable de garder ça dans mon ventre. C'est dingue. Quand j'ai vu la " bande annonce " du reportage de mardi soir, une fille atteinte d'anorexie a dit une phrase qui m'a vraiment maqué : " Toute la journée on ne pense qu'a se remplir le ventre et une fois que c'est fait on n'a qu'une envie c'est se faire vomir ". Et c'est trop ça, je ne pense qu'a bouffer et une fois que c'est fait je vomis. Je sais pas ce que je suis, quel mot me definie, je sais pas si je suis vraiment malade ou si c'est juste une passade.. 5 mois que ça dure.. Et pourtant je me dis que c'est pas normal, dans l'anormalité, je n'arrive plus a mincir. Le premier mois j'ai perdu 8kg et depuis ben plus rien. J'y arrive plus. Pourtant je vois que je mange pas beaucoup. Exemple, une journée en cour : le matin rien, a midi 1l de thé et la moitié d'une baguette de pain, a 15h une barre de cereale (parfois) et le soir... quelques tranches de pain de mie, du miel.. Je comprend pas je mange presque rien. En faite faut que j'arrete le miel, les bonbons, le chocolat... Mais c'est ça le plus dur dans le fond..

Et ce foutu lapin qui me nargue..

!

Dimanche 27 Mars 2005 à 17h00

Et voila ! C'est quand même incroyable ça, la je viens de poster un ecrit, je me leve pour aller chercher des DVD d'ally Mc Beal a me matter tranquille dans ma chambre et je n'ai qu'une envie c'est de revenir ici pour ecrire encore sur les TCA. Et j'ai faim là. Comme je me suis fait vomir j'ai faim. Je mangerais bien un yaourt, un bio a la con mais meme ça j'ai peur. Je comprend plus ma vie. Je ne pense plus a rien a part certains sujet bien precis : les TCA, ma relation avec Jordan et bouger en teuf pour me proder la tete. C'est tout ce qui m'importe dans ma vie en ce moment. A chaque fois je me dis que je vais tenir le coup, que je ne cederai pas a cette putain de bouffe de merde et a chaque fois 'cest la meme chose je n'y arrive pas. Je voudrais avoir plus de volonté, plus de motivation. Je voudrais etre capable de faire du sport, de m'y mettre vraiment mais c'est pas mon truc je suis nul au sport. Pourtant ça doit etre bien de courrir dehors, avec sa musique, sentir q'on brule des graisses. Mais bon, j'y arrive pas alors je dois compenser sur autre chose, je dois me restreindre !

Every Day

Mardi 29 Mars 2005 à 17h03

Everyday is good, because of being alive From the day I was born till the day that I'll die.

in high tide and in low tide I know that Jah will always be by my side. he is the one that carries me through the night. everyday he makes me open my eyes, and I will never give up the fight. no, I'll never give up my pride and if tomorrow I shall die, I know that today is good because I am alive.

Everyday is good, because of being alive From the day I was born till the day that I'll die.

oh, mother nature, often I disrespect you but I love you. Oh, father Jah Jah, many times I do not appreciate the things that you give me. I walk through the valley of the shadow of death, but I don't have no fear. 'cause I know that at the end of the day, Jah Jah will be waiting there.

Everyday is good, because of being alive From the day I was born till the day that I'll die.

Everyday is good, because of being alive From the day I was born till the day that I'll die.

Everyday is good, because of being alive From the day I was born till the day that I'll die.

You Always You

Mardi 29 Mars 2005 à 17h04

When I look into your eyes I can feel the sun come rise it seems like you give me the things I i hane been missing in my life, the things I give up for search cause I thought things i'm not going to find, but how could I find when there's no light in my nights, I´m Saying how could I find when there're just clouds and no sunshine you fill me up with joy and every moment's a surprise you set me free from Babylon, you make me leave this place for miles you´re no illusion, so no you are the truth, never forget It´s you always you, you always you, you always you, na na na na na na na yeah, mhhh It>'s you always you my sweet dream

yes you are my earth and you make me give birth to melodies and thoughtsenliven by your love I am a global villager but you give me home wherever I may wander wherever I may roam while I write this ya song the world around me dissapears I dip into my thoughts and I say this ya noiseless praier lord of lors and king of kings, say ...

conquering lion, Jah Jah almighty one who arts in the mount Zion I beg you: guide and protect the woman me calls queen of queens and dream of dreams as an reflection of Patrice. You're right the words district the sense but I think you know what I mean, I mean what I really mean, when I call you my sweet dream.. na na na na na na na yeah mhhh it's you always you my sweet dream

Extraits

Mercredi 30 Mars 2005 à 18h37

J'ai devoré un livre, cette apres midi. De 13h a 16h j'étais vissé sur mon lit, le livre dans les mains et les lignes dans mes yeux. Ce livre, il s'appelle : Thornytorinx. L'histoire d'une jeune fille boulimique-anorexique, ce qui est apparement mon cas aussi. De la haine, de la rage, de la souffrance en lisant ça. Parce c'est vrai parce qu'elle met des mots vrais sur des vrais maux. Des passages qui m'ont font mal, qui me ressemblent, ou plutot des passages où je me reconnais a 100%. Les mettre là, les garder, les trainer à la face du monde pour qu'il comprenne ce que je vis. Mais c'est naif. Je suis naive. Je le sais. Personne ne peut comprendre sans le vivre.

''J'ai vomi partout. Partout où j'ai pu. Autant que j'ai pu. N'importe où, n'importe quoi, n'importe quand. J'ai vomi avec mon index et mon majeur agrippés au fond de ma gorge. J'ai vomi à Paris et à Londres, j'ai vomi à Tokyo. J'ai vomi au réveil, sous le soleil et sous la pluie. En plein jour. Je me suisrelevée jusque tard dans la nuit pour vomir. J'ai vomi dans les toilettes de la maison de ma mère, dans les toilettes des appartements de mes copines, dans celles de mon école et dans celles des boites de nuit. Puis les toilettes elles-même sont devenues obsolètes. Alors j'ai vomi partout. Dans les rues.

"Craquer", mot emprunt de la plus atroce des culpabilités, où l'esprit se retrouve à la merci du corps et, ce dernier une fois rassasié, on se sent terriblement faible. On s'en veut d'avoir cédé à un besoin si vil et bassement naturel, animal, et on différencie encore un peu plus le corps de l'esprit en les mettant en concourrence pour qu'ils finissent par se détester franchement l'un l'autre. Mais le corps n'est pas si bête. Une fois que le mien eut compris mon petit stratageme qui consistait à le priver pendant plusieurs repas d'affilée, il s'est mis à tout stocker. Et au lieu de mincir, comme prevu ( et surtout comme je le meritais, puisque je m'imposais des mortifications physiques et morales) je grossissais davantage. Je ne sais pas très bien comment je me suis debrouillée, mais je me pesais à tout moment, pour constater, impuissante, mon echec.

Lorsque intervient l'achat de la Table des Calories, il est deja trop tard. Les auteurs de ce petit livre sont d'éminents nutritionnistes qui, sans jamais avoir voulu faire de mal à quiconque, ont eu la bonne idée de repertorier tous les aliments crus et cuisinés par ordre alphabétique dans ce grand tableau afin de faciliter la tâche à des personnes avides de precisions comme je l'étais alors. Ce livre la devient votre Bible, vous le consultez sans cesse et vous le remerciez parfois même de vous dire qu'un croissant au beurre vaut 260 alors qu'un croissant ordinaire seulement 210. Les journées defilent prisonnières d'un decompte d'infinis possibilités et vous devenez de plus en plus scrupuleuse, de plus en plus sévère, en un mot, vous devenez intransigeante sur la question.

Une boulimique est grosse parce qu'elle mange énormement, elle mange vite, toujours, sans reflechir, jamais, en engloutissant des grosses poignées de n'importe quoi pourvu qu'elle ait la bouche pleine. Une boulimique ne mâche pas sa nourriture, elle la gobe, une boulimique ne connaît pas le sentiment merveilleux de satiété : " Je n'ai plus faim." Son acte n'est stimulé en rien par le besoin physique et naturel de se nourrir mais par un desir purement intellectuel de se " remplir ", et ce pour des raisons diverses et variées qu'elle ne s'explique pas très bien. Une boulimique-anorexique se trouve certe, toujours grosse, mais les autres eux la trouvent normale, tout à fait normale. C'est donc une maladie tràs facile a cacher au reste du monde, car son aspect physique ne la trahit pas. En tant que boulimique-anorexique, je rêvais d'être une vraie anorexique, mais j'avais trop faim pour cela. Je me considerais comme une boulimique parce que j'estimais que je mangeais trop, que j'avais toujours trop mangé. Mais j'avais tord, je n'étais pas boulimique, je mangeais normalement. Je faisais des regimes severes, je ne me permettais aucune faiblesses et je comptais les calories du matin au soir angoissée et quasi en transe lorsque mon compteur imaginaire se rapprochait de zero et que je sentais bien que je ne pourrais pas tenir jusqu'au lendemain avec seulement du Coca Light ! Et au depart, pour moi, il n'était question que de vomir ce que j'avais mangé " en trop ". Mais j'ai vite compris que ça ne servait à rien de rendre un biscuit. En plus l'opération se révélait difficile et douloureuse. Quand vous n'avez mangé qu'un seul biscuit depuis 6 heures, votre corps s'y accroche, a ce biscuit. Il le veut, il le garde, et vous enragez au dessus de la cuvette des toilettes ârce que mon dieu vous savez bien que vous n'auriez jamais dû le manger ce foutu biscuit mais maintenant que le mal est fait et que vous etes là, a genoux, pécheresse, qu'arrivetait-il si ce dernier recours de repentance vous était enlevé ? Comment faire pour le sortir de vous, ci biscuit ? Sans même y penser vous foncez vers la cuisine, vous mangez le paquet entier dans un accès de désespoir en même temps que vous buvez du lait à petites gorgées. En cinq minutes vous vous sentez gonflée comme un ballon. Vous avez mangé trop vite. Tous ces biscuits et tout ce lait, c'est ecoeurant pour de vrai. Quelle joie, vous etes écoeurée. Vous attendez 30 minutres le temps que tout soit bie descendu, vous retournez aux toilettes, vous poussez votre langue vers le bas avec votre index et votre majeur et tout ressort d'un coup, un grand flot de boue laiteux. Personne ne sait ce que c'est ce soulagement-là tant qu'il ne l'a pas vecu. Je me sentais lavée, purifiée, hors de toute atteinte.''

Encore

Jeudi 31 Mars 2005 à 19h09

Manger juste la moitié d'un cigare a l'orienthé. Et gerber, encore, a la sortie du bus derriere des arbres. Pas bien, mal au ventre, mal au coeur, mal a la tete. Et finir agenouiller sur le sol en train de gerber ce que je peux faire ressortir, parce que manger juste une demi baguette de pain a midi, alors comme elle dit dans le livre, le ventre s'y accroche a ce gateau... Pas reussi a gerbé le cigare, juste le thé et de la bile. Degueu, amer et acide qui brule ma gorge et les larmes qui me montent aux yeux. Envie de pleurer, la, betement assise sur le sol en train de contracter mon ventre, je me trouve si debile, si pitoyable et si lamentable. Une pauvre conne.

Encore mal au ventre mais savoir que mon corps ne voudra rien recracher. Vivre avec ce mal etre, ne rien manger. Merde je me sens seule.

Tremble

Jeudi 31 Mars 2005 à 20h19

Les mains et les bras qui tremblent, les jambes qui sursautent, allongé sur mon lit. Nue. Avec mon keffier qui me couvrait les jambes jusqu'au bras, allongé en ecoutant K's Choice, Nothing Else Matter, un palmares de chanson tristes au possible. La gorge serré envie de pleurer. Et ces putain de membres a la con qui sursautent de plus en plus. Je ne pense qu'a bouffé, encore. Des haricots sautés, ça fait pas grossir ça, des haricots sautés...

Merde.

24 kg

Dimanche 3 Avril 2005 à 12h11

Vendredi soir donc, sortie des cours. Malik qui voulait me parler mais non pas pu. Pas voulu. Puis direction la maison, douche, changeage de fringues et je file chez elo. Je retrouve les autres y'a beaucoup de gens. Elo, Ange, Sarah, Maurichon, Clem, Cesar, P.A, Jordan, Mathieu, Thanos, Laura et Nandy... Beaucoup de monde, ça fait du bien de tous les voir. On se calle dans un parc, on boit, on fume puis vers 21h on se retrouve devant la salle de concert. On gobe, 1 motorola. Puis hop direct devant le son, un mega reggae sound system avec 21 kg de son. Un truc enorme. Pas de montée avec 23h30. Je suis devant le son, j'ai pas bougé, je danse je danse je danse. Avec Elo, avec Mathieu, avec Jordan et Sarah, toute seule, je danse. Je suis seule, je fume un pet et boom je prend la montée. Je suis devant le son, appuyé sur les enceintes et d'un coup j'ai chaud, je transpire a mort, je suis trempé comme si je sortais de la piscine. Pas le temps de finir le pet, j'ai tellement chaud je me dis " putain c'est une bonne montée " et je me dirige vers les toilettes. Même pas envie de vomir, juste au cas ou, vu la derniere fois... Tout flotte, tout est trouble je capte plus grand chose. Je me retrouve devant les toilettes mais rien ne vient. Tout tourne. Je me dis que psychologiquement j'ai peur de gerbé sans le sentir venir, comme la derniere fois. Alors je vais me faire vomir comme ça, ça sera terminé et tout se passera forcement bien. Je me fais vomir mais j'ai rien mangé depuis midi donc rien dans le ventre. Mais mon corps "vomi" et ma tete se dit que ça va mieux. Je sors, je me regarde dans la glace, les pupilles dilatées aux max et boom je retourne devant le son, pas moyen je decole pas j'aime trop ça... Puis Ange, sur les gradins. Il me propose un autre motorola, car il en a pris 5 mais il ne les gobera pas tout. Je dis ok mais qu'une moitié, l'autre il l'a prend avec moi. Je retourne devant le son, Jordan derriere moi, il me caresse les epaules, m'embrasse dans le cou, se colle contre mon dos. Et il m'embrasse, comme ça, ça dure 10min. J'avais envie de lui, les jambes qui tremblaient, des vertiges, en pleine montée je savais plus où j'étais, c'était bon, c'était tellement bon. Il remonte sur les gradins, je vais chercher Ange, je reste callé 20min et on discute. J'apprend a le connaitre, il est mal dans sa peau. On gobe encore une moitié et je le traine devant le son, je me sens bien. Je decolle plus jusqu'a la fin. Je prend la deuxieme montée et putain c'est bon. Je croise Sarah, qui m'embrasse, me dit qu'elle m'adore, qu'elle est trop heureuse de me voir avec le sourire, qu'elle est trop heureuse pour Jordan et moi. Qu'elle se souvient d'une soirée en automne où une fille était trop chaude pour sortir avec Jordan mais qu'il a répondu " haa je suis desolé mais y'a auré ".. Trop heureuse que j'embrasse tout le monde et tout le monde s'embrasse. Le seul petit bemole c'est que je serre, je claque des dents comme si je machais un chewing gum alors que j'en ai même pas, je claque fort fort et je serre, ça fait mal mais comme je suis perché je sens a peine la gene..

3h le concert se fini, un peu frustré.. On se calle chez Elo, on devait etre 3 en tout a dormir la bas on fini par etre 7.. Je dors par terre, je m'endors vers 6h et me reveille a 7h. Jordan dors dans la chambre a coté, je vais le rejoindre... Et là commence un petit jeu, on se caline et on fini a moitié nue. Mais je suis tellement bien, pas de descente je suis juste callé dans ses bras et ça va bien. Vers midi y'a le petit frere d'Elo qui debarque, on se rhabille vite et on prend une douche. On a pas couché ensemble et au fond c'est beaucoup mieux.. Puis l'aprem avec Elo on va faire les magasins, je vois trop trop de belles fringues qu'il faut que j'aille acheter dans la semaine. Remontée de motorola je vois Jordan partout et j'ai de la jungle et de dumb qui raisonne dans mes dents.. Spécial...

Et la j'ai qu'une seule envie c'est recommencé... Trop bon, vivement le 16 avril, plus de 100 kg de son, 5 salles de sound system ( hard tek, jungle, drum & basse + dumb, reggae...) Trop envie trop envie trop envie de recommencer...

Happy

Dimanche 3 Avril 2005 à 18h35

Hier c'était l'anniversaire de Maman. Ca fait limite gamin de dire Maman, mais a vrai dire j'ai horreur de dire mere, ça me fait penser aux racailles avec leurs accents du sud qui crit " ho ta mere " .. Bref tarte aux poires... Hum l'angoisse monte j'ai deja mangé un yaourt et un bol de cereale + fin d'une tarte aux fraises.. Elo qui a perdu 3kg a cause des trips, qu'elle reprendra dans la semaine. Un micro bout devrait suffir et rien ce soir. Je me rend compte que je suis une vraie loque cette aprem, une vraie 100% pure loque. Je me traine en sarwel et en tee shirt dans la maison de l'ordi au lit et du lit a l'ordi. J'ai supprimer le frigo de cette équation. Des noeuds plein les cheveux, mes hatebas qui se transforment lentement en dreads, faute de brossage. J'ai des courbatures partout, surtout dans les épaules et dans les jambes. Les jambes c'est pour avoir passé 6h a danser devant le caisson et les épaules parce que je restais penché la tete vers le bas en me tenant au caisson pour avoir la tete dans les basses. J'arrive pas a manger grand chose, trop mal aux dents. Faire du shopping sur le net, des nouveau soutif puis au final fermer la page, c'est claquer du fric pour rien. Les soutif j'en ai 2, 3 en comptant un que je met jamais car il est trop detendu. Pas besoin d'en avoir 100 .... Alors je fouine, je passe ma vie sur JI et JEL, j'ecoute du reggae... J'ai recu un texto tout a l'heure, je me leve du pc, je me traine comme une larve sous sedatif jusqu'a mon lit et je me dis " faut pas que je m'allonge " et qu'est ce que je fais ? Je m'allonge, la tete sur l'oreiller, les jambes et un bras hors du lit et je m'endors, une veste sur la figure pour me cacher de la lumiere... 1h15 plus tard j'emerge; ultime cause, un mal au cou a reveiller les morts, et une crampe au mollet ( aie ça fait vraiment mal une crampe au pieds.. mais y'a un truc : se mettre debout tout de suite et la crampe s'evapore, bon entendeur salut ) j'ouvre le texto, c'est Jordan: 0.27€ de forfait pour te dire que je viens à ton bahut demain midi et aussi pour enfin pouvoir te dire JE T AIME ma chewi. Le sexe est quelque chose de tres revelateur et ça faisait longtemps que j'avais pas autant trippé avec une fille dans un lit, dans une soirée et même je crois jamais. Je t'embrasse ma belle et à demain. T'es trop craquante je t'adore et même je t'aime Je crois bien que si j'en avais rien a foutre de ce gars ça m'aurait pas touché plus que ça. Je veux dire Hiboux je l'aimais pas, je le savais au fond de moi et quand il me disait je t'aime ça sonnait faux en moi, je me disais presque " hum, oui, cool mais moi non..." Alors qu'avec Jordan ça me pince le coeur, ça me touche, j'ai l'impression d'avoir gagné une bataille, chais pas ça fait du bien de l'entendre, ça me soulage, peur que ça soit que d'un coté.

Dans une semaine les vacances.. J'espere pouvoir bougé au carnaval du son a Marseille, mais comme Jordan, Clem et Elo sont pas là, je sais pas si les autres seront motivés... On verra.. Pfff ça va être dur demain matin, ça va etre dur..

Girl Interruppted

Dimanche 3 Avril 2005 à 19h39

Les rasoirs font mal Les rivieres vous trempent

Les acides font que dalle Les droguent donnent des crampes

Les noeuds sont coulant Les flammes sont bruillantes

Le gaz sent mauvais Autant vivre c'est plus gai !

The Drugs Don't Work

Lundi 4 Avril 2005 à 19h28

All this talk of getting old Is getting me down my love Like a cat in a bag Waiting to drown This time i've calmed down

And i know your thinking of me As you lay down on your side Now the drugs don't work They just make you worse And I know i'll see your face again

and now the drugs don't work They just make you worse But I know i'll see your face again

But I know i'm on a loosing streak As I pass down by your street And if you want a show Just let me know And I'll sing in your ear again

Now the drugs don't work They just make you worse But I Know i'll see your face again

So baby, Ohhhh If Heaven calls I'm coming too Just like you said When you leave my life I'm better off dead

All this talk of getting old Is getting me down my love Like a cat in the bag Waiting to drown This time i'm holding on.

Drugs don't work They just make you worse But I know i'll see your face again

So baby, ohhhhh If Heaven calls I'm comming too And like you said If you leave my life I'm better off dead

But if you want a show Just let me know And I'll sing in your ear again

Now that the drugs don't work They just make you worse But I know I'll see your face again(x4)

Never comming down Never comming down no more (x2)

yea, I know i'll see your face again.

Crises

Lundi 4 Avril 2005 à 22h03

Rentré a la maison, rien avalé aujourd hui, enfin si des carottes rapées qui ont finie au fond des chiottes du bahut. Du pain donc, un peu, 1 litre de thé et un chocolat a 15h. Crise, je rentre et je mange tout ce qui me tombe sous la main, d'abord des tartines de fromages, puis thon a la thomate sur du pain, tartines de miel, et c'est au tour de la tarte aux poires et a la frangipane d'y passer, fraises, pain au chocolat, pain au raisin, savane gouter, chocolat... Je sens que je m'ecoeure, que je tremble, que rien ne va plus. Je pique une bouteille d'eau, mon portable, ma musique et mes clefs ; je sors. Je vais me balader dans les champs et les herbes hautes à coté de chez moi. Me balader pff tu parles, chercher un coin pour racracher tout ça tranquille plutot. Je marche, je vide la bouteille d'eau citronnée d'une traite, je sens que je suis au bout de la nausée. Je n'ai presque pas a me forcer cette fois, tout ressort d'un coup, c'était pfff c'était bien parce que j'avais au final le ventre vide. Me forcer même quand y'a plus rien a continuer, juste au cas où il y aurait encore un bout de pain coincé dans le ventre... Puis je me pose dans l'herbe, je m'assois et j'ai envie de pleurer, je me sens seule, stupide, pathétique, nullissime, lamentable.. Tout... Envie d'appeller quelqu'un là, besoin de parler, besoin de parler a quelqu'un et la premiere personne à qui je pense c'est Elo. Ma petite Elo d'amour cherie qui est toujours la pour moi. Je l'appelle... Je lui demande si je la derange pas, non elle est dans le bus. Je lui dis que je sais pas pourquoi mais j'avais besoin de l'appeller. La gorge se serre, elle me demande ce qui va pas. Et la je fonds en larme, je lui dis que j'ai fait une crise, que j'ai bouffé tout ce que j'avais sous la main et que je viens de vomir. Que j'en peux plus, que je veux que ça s'arrete, que je sais plus où j'en suis que je craque. Elle me dit de me calmer, que ça va aller. Elle me remonte le moral, me propose de venir dormir chez elle ce soir ou même demain ou mercredi. Mercredi je veux bien oui, jeudi je seche toute la journée pas la tete a aller en cour, je m'en fous completement, tant pis.

Et la encore une crise et toujours la même fin, la même faim...

Est ce que ça finira un jour ? Et voila que je compte les calories. Tout ce que je voudrais la c'est Jordan, Elo, Clem, Maurichon, Sarah, P.A, un reggae sound system de 21h a 8h du mat et des cachetons. Voila, me mettre le crane sur de la musique, tout oublier et profiter de mes amis, de Elo, putain qu'est ce que je l'aime cette fille au fond, je me demande ce que je ferais aujourd hui sans elle. Pourtant on se connait depuis 3 ans bientot mais on s'est vraiment rapproché que cet été et pfff je regrette de pas avoir fait le 1er pas avant. Qu'est ce que je l'aime. Vendredi soir, quand on été en montée je lui ais dit ma cherie tu sais franchement je peux dire aujourd hui que t'es ma meilleure amie, je peux pas me passer de toi, t'es la seule a me comprendre, la seule a rire de mes conneries, la seule a etre la, je peux plus me passer de toi t'es devenue ma petite drogue j'ai besoin de ma dose de toi chaque jour je t'aime et t'es tellement belle ma cherie t'es belle et t'es encore plus belle interieurement ça te rend parfaite jte jure qu'est ce que t'es belle et qu'est ce que je t'aime Puis plein de bisous, plein de calin, besoin de l'embrasser. Toujours besoin de l'embrasser cette fille, besoin... Elle m'a dit plein de chose du même genre, je suis sa meilleure amie et pfff ça fait du bien, vraiment. Elle m'a appellé tout a l'heure, juste pour me dire que Mathieu lui avait dit qu'elle était belle, et on a trippé la dessus 30min. Elle me dit que maintenant elle a envie de parler qu'a moi, qu'elle veut jamais qu'on se perde de vue. On a parler de ça aussi, sous trip, besoin de se dire qu'on se perdra jamais, que si elle part en allemagne quoiqu'il arrive je me debrouillerais pour monter, pour pas la perdre et inversement. J'ai tellement besoin d'elle, je l'aime comme une soeur, j'ai envie de la proteger, tout le temps, envie d'etre la pour elle, besoin qu'elle sache que si quelqu'un s'avise de lui faire du mal je suis prete a tout pour elle. Je sais pas pourquoi on s'est autant rapproché ces derniers temps mais je suis vraiment heureuse. Elle me comprend, elle est là, elle m'aime et c'est tellement fort je m'ennuis jamais avec elle, toujours une connerie a sortir, se comprendre..

Heureusement qu'elle est la ma petite cherie d'amour, grace a elle je me prend plus la tete, je sors, je suis moins timide, je rigole et tres honnetement je vis les plus beaux mois de toute ma vie, j'ai jamais été aussi epanouie socialement et c'est en tres grande partie grace a elle. C'est elle qui m'a fait sortir cet été, qui m'a forcé a me bouger le cul, a plus me prendre la tete sur des conneries, a profiter de la vie, a m'ouvrir aux autres, a faire confiance, grace a elle que je me sens aussi bien et que je ne vis que pour mes amis. Je me suis rendu compte que les amis c'est plus important que tout dans la vie. Elo je l'aime, et je lui dois beaucoup, beaucoup de chose aujourd hui. C'est vraiment grace a elle que je vais mieux et que dans ma tete, même si y'a encore quelques petits problemes, ben ça va mieux. Je relativise, j'apprends a profiter, a vivre et tout ça c'est vraiment grace a elle. Et elle continu.. Passé la soirée a lui dire " Elo t'es belle, Elo je t'aime " J'avais envie de la serrer dans mes bras toute la soirée... Que je l'aime ma cherie d'amour.. Merci pour tout Elo, merci vraiment je suis tellement heureuse de t'avoir retrouvée et que maintenant on soit aussi proche. Je supporterais pas de te perdre, serieux je t'aime trop je pourrais jamais retrouver une amie comme toi, je t'aimeuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu me cherie d'amour !!!!!!!!

Au milieu d'un parc ...

Vendredi 8 Avril 2005 à 8h23

Au milieu d'un parc ... Y'avait deux couples qui s'embrassait, et on a rit en les regardant, parce que ça devenait vulgaire, parce qu'ils étaient au milieu et qu'au aurait pu croire qu'ils étaient nus. Y'avait pas beaucoup de monde a cette heure ci, juste un ciel trop gris, quelques gouttes a 11h mais rien a midi. Y'avait mes amis, mon copain, des éclats de rire, des joints, des papiers qui s'efeuillaient.. Y'avait l'odeur de l'été qui parsemait ma jupe, les couleurs acidulées que je n'osais jamais portées. Y'avait un souspçon de carnaval dans mes voiles et un rien de sobrieté sur ma veste demodée. J'avais l'impression d'être un bonbon, au debut de la journée.

Je bute

Vendredi 8 Avril 2005 à 8h25

Je bute sur cet ecrit comme une tortue sur des pierres. Jvoudrais un écrit coloré pour remplacé le mauvais temps d'hier, et ce matin, encore, ces voiles gris qui me masque mon soleil... Et ces larmes dans mes cheveux, la pluie sur mon visage et mes dessins s'effacent a l'encre, une touche d'aquarelle qui s'emoustille, qui virevolte sur le papier avant de se laisser glisser...

Tache

Effacée

Samedi 9 Avril 2005 à 15h12

Des petits moment comme ça de bonheur pur qu'on oublis trop vite.. Jo dans le bus avec qui je tripe sur quand t'essayes d'eviter une personne que t'aime pas mais qu'au final elle te captes complet. Cette nuit les délires avec Cez, Po et Jo. Le grand but du jeu dans notre groupe c'est de piquer les feu des autres. J'ai reussi a piquer le feu vert de Cez pendant 2 semaines et cette nuit je retrouvais plus le mien. Completement defoncée, perché tres tres loin apres plusieurs pet' dans la figure. Creuvé sur les coups d'1h du mat je vais dodo dans la chambre du frere d'Elo, un bisous et une bonne nuit a tous. 30min plus tard en gros Jordan vient se caller a coté de moi. Ca fait depuis le vendredi matin 08h que j'ai envie de lui. Mon air absent en art pla, mon manque de motivation même pas la force de m'y mettre je finis par rendre un travail minable, c'est ça le pire ; quand tu sens que tu fais que de la merde mais que tu continus a t'enfoncer dedans... Vous avez deja eu envie d'une personne pendant 24h non stop vous ? Ha on est bien d'accord c'est épuisant ! Je tenais pas en place sur ma chaise, j'avais qu'une envie c'était le voir et me caller dans ses bras. Chose faite sur les coup de 1h30 du mat' alors que les autres s'enchainent encore dans la piece à coté. Et jusqu'a 4h30 on a fait que se chauffer, parce qu'il trouve qu'il faut faire monter l'envie au maximum, que c'est mieux apres... Moi ça me derange pas mais 3h ça commence a faire long.. Puis ça a été vite, fort. Encore un orgasme, en même temps que lui. Pour une premiere fois c'est plutot synchro.. Et l'envie de pleurer qui remonte, d'un coup sans que je le sentes venir. Ca faisait longtemps que je n'avais pas pleurer apres l'amour. Il comprend pas. J'essaye d'expliquer.. Que un orgasme pour une fille c'est quelque chose de tres fort, et que ça me fait ressentir et resortir plein d'emotions et de sensation, que je n'arrive plus a contenir. Et je pleure, betement là allongé sur le coté, sans même savoir pourquoi. J'arrive a me controler, je pleure pas cette fois. Mais il sent que quelque chose ne va pas, que ça tourne pas rond, que ... Je te sens trop deçu Non pas deçu, juste, je sais pas, frustré. Parce que tu m'as pas regardé, quand t'as eu ton orgasme, t'avais la tete à coté de la mienne et tu m'as pas regardé. Merde putain j'ai BESOIN de voir la personne, tout le temps, c'est comme ça, j'ai besoin de voir la personne dans les yeux, quand j'atteind le nirvana, quand c'est son tour. Merde je te l'avais dit et toi tu m'as pas regardé. Impression d'etre invisible, un vide couille, un morceau de viande qu'on baise avant de se retourner et de dormir.. Et je le sais que c'est pas du tout ça, que t'as pas fait gaffe, que t'y as pas pensé, que toi tu fonctionnes comme ça. Oui je le sais va falloir que je m'habitus mais la j'ai eu mal et je me suis sentie seule. C'est rien ça passera. Endormie a 5h30, reveillé a 7h15 car Elo part en vacances.. On se retrouve dehors a 7h30 avec Jo Maurichon Sarah Cez et Jordan. Sarah rentre chez elle, Po et Maurichon bouge en cour et nous on va se caller dans un parc, au milieu d'un amphi pour rouler des pet' et se proteger du vent. Resté 3h dehors avec le vent je peux dire que c'est galere.. Il faisait froid, froid, froid.

Puis je suis rentré, pris une douche de 15min, renaissance. Regardé l'episode de Nip/Tuck d'hier puis partie pour bosser mais non, pas le temps, je dois redescendre vers 16h pour aller au ciné, avec lui. Voir Brice de Nice et tripper. En faite je suis bien avec lui, vraiment. Il m'a dit je t'aime aussi, que j'étais belle quand je dormais et que j'avais un corps magnifique. Que la 1ere fois qu'on s'est parlé c'était devant Zola, qu'il m'avait trouvé belle, que a la soirée de Shirley en novembre il avait qu'une envie c'était m'embrassé mais monsieur était casé avec sa blonde.. Il m'a même dit que quand je lui parlais de David, ou de mes ex ça le faisait badé, parce que non pour lui je suis SA Auré et qu'il supporte mal de penser que quelqu'un d'autre m'ait deja touché et surtout que j'ai pu y prendre du plaisir. Pareil de mon coté, quand il m'a parlé de son anglaise, de sa nuit de ouf, de Gwen que je connais, grrr ....... Attention je mords.. On me pique pas mes feu et on me pique pas mon bonheur. Sinon je me defend bec et ongle. Je suis heureuse en ce moment, je me sens mieux, comme dans une petite bulle.

J'ai l'impression d'être encore une gamine a l'interieur, une petite fille fragile qu'il faut prendre avec des pincettes, qui pleure et qui est sensible, qui a besoin qu'on la console, qu'on la prenne dans ses bras, qu'on fasse attention a pas marcher sur son petit espace vert, elle en a besoin pour pousser un peu. Et exterieurement je parais mature, responsable, adulte, peu sociable, prete a envoyer chier la moindre personne qui s'approche de moi parce qu'on m'a deja fait trop de mal.

Pff je vais arreter la ce resumé dialogue/monologue purement narcissique et raconté quelque chose de plus interessnt.

Jeudi midi, dans un parc, avec le reste de la tribu, callé en train de fumer. Elle m'a dit qu'elle serait dans le coin, que peut être on pourrait se croiser. Je guette mais je ne la vois même pas venir, je ne l'aurais jamais reconnu en ville si elle ne s'était pas presenté. Elle s'assoit, elle s'integre au groupe et je remarque qu'elle le fait sans se forcer, avec une facilité naturelle a parler aux autres que moi je n'ai jamais eu. Je suis un peu defoncé, tout tourne mais je ne manque pas de me plonger aux fond de ses yeux, ou du moins de ce qu'elle veut bien me laisser voir. David disait qu'elle avait des yeux mysterieux, magique, enigmatique.. Alors pourquoi j'aurais pas le droit d'y gouter moi ? Oui c'est vrai, elle a des yeux magiques, de toutes les couleurs et uniques en même temps. J'essaye de percevoir les couleurs, y'a du vert, du marron, du bleu, du gris. J'ai cru entrevoir une legere couleur or. Et son visage maquillé qui me choque. Parce que plus l'habitude de voir des gens maquillé. Ca lui va bien, elle est elegante, bien habillé. Elle ne fume pas, elle a une voix claire, qui tend vers l'aigue, pas une voix qui se traine de mots en mots. J'apprecie sa presence mais je sais pas trop comment le montrer. J'ai aimé cette mini rencontre, le mal a l'aise de l'aurevoir, a la prochaine. Je pense qu'on a en commun. Deshabillage, j'ai aimé imaginé une fraction de seconde le gout de ses levres, se dire que j'ai imaginé l'embrasser, elle, y'a quelques temps. Que ça lui ait arrivé aussi je crois, que c'était marrant d'y penser, comme ça.. Ca avait un gout de mystere, de pas fini cette rencontre, quelque chose qu'on decouvre en grattant le papier, juste en dessous on aperçoit des choses puis... J'ai aimé sa coiffure, sa façon d'être, elegante et sophistiqué tout en restant naturelle, comme une grande. Comme une gamine qui se met du rouge a levre et qui joue dans les grand talon de sa mere. Comme ça que je l'ai vu, comme une petite fille qui aurait grandit un peu trop vite, qui se serrait pas mal perdu.. La petite fille au fond qui rigole et qui la regarde, elle l'adulte et se demande comment ça va finir..

Une rencontre

Samedi 9 Avril 2005 à 15h17

Ciel gris, tes yeux brillaient pourtant Juste dire

J'ai aimé tes yeux, ce regard trop clair et tes reflets changeants J'ai aimé ta peau, trop pâle et pourtant, taches de rousseurs parsemées J'ai aimé tes mains, tes ongles, tes doigts fins J'ai aimé ton visage nu, le mien trop masqué J'ai aimé tes mèches qui jouaient avec le vent, tes fringues et ta façon de tout mélanger, sans t'ennuyer des couleurs, des tissus J'ai aimé apercevoir une perle colorées entre tes lèvres Et tes lèvres trop sèches J'ai aimé imaginer quel goût elles pouvaient avoir Quelle sensation ça ferait si je prenais tes mains J'ai aimé ton côté fragile, Ton visage que tu montres et ton corps que tu caches sous les épaisseurs de tissus bariolés, les volants Tout ça j'avais envie de te deshabiller, enlever un par un les pétales qui te recouvraient, ne laisser que ces volants de fée D'ailleurs, j'ai oublié de remarquer ton poignet

Je t'ai trouvé si fine, si legère, Les joues creusées Mais quelque chose en toi, comme plus légère, plus aérienne, plus fragile que cette fois où on s'était croisées...

J'aimerais que tu arrêtes de te cacher Que tu vois comme tu es belle Au moins une fois... Je voudrais que tu saches que dans tes yeux il y a un monde Petite Fée...

Elleane

Trop..

Lundi 11 Avril 2005 à 11h43

Et ma mere qui fait encore la gueule, je sais même pas pourquoi. A cause des crevettes dns le frigo je crois, mais merde c'est normal de plus en avoir envie de ces crevettes là. Elle le sait que je suis comme ça, que j'ai envie d'un truc et que le lendemain c'est fini. Puis elles ont vraiment une sale gueule ces crevettes...

Hier aprem on est pas allé au ciné finalement. J'ai croisé P.A qui descendait le cour, on rejoind Jordan et trop trop de monde devant le ciné, y'avait facile 60m de file d'attente alors que le film commençait dans 45min. On se calle dans un coin, y'a du vent, il fait froid, trop froid. On roule 2 pet', puis on decide d'aller dans un bar ; le brigand. Et là on s'enchaine, petite course avec P.A. Je prend 3 demi peche en tout, et il trouve Qu'elle descend vite mine de rien la petite. 3 demi pêche et je suis deja bourré, un record. On descend au bus, on doit se quitter mais au final Jordan nous dit de venir chez lui. Il telephone a Joul' a Cez et a Po. Joul' bouge mais les autre non. On attrape le bus au vol et on debarque chez Jordan, avec une petite montée sympathique de 20min qui nous a tous bien épuisé. On se calle dans la cuisine, on roule puis on fait un jeu de societé Disney. Bien amusant. Des pâtes et Merlin L'enchanteur au programme, un texto qui reveille mon portable, je me demande bien qui c'est.. Je t'aime ma chewi, t'es trop belle. j'ai envie de toi depuis ce matin.... Jordan qui me fait un petit clin d'oeil a l'autre bout de la piece. Je tombe de sommeil alors qu'il n'est que 23h.. Je vais me caller dans le lit de Jordan et je m'endors.. Je sais plus vers quel heur il est venu me rejoindre. J'étais toute endormie et il me chauffe, c'est cruel je suis fatigué. Vendredi soir j'ai dormi que 2h et j'ai pas recuperer pendant la journée. Le temps passe et ça continu.. C'était bon.. Puis on se leve, on va dans le salon, Joul' qui matte la télé il est 2h30. On met Garfield puis dodo. Je me calle et je m'endors. 30 secondes apres je le sens qui me caline, monsieur en redemande. Je sais pas pourquoi cette fois ci ça a été aussi bon. Trop d'excitation peut etre. Au debut j'avais pas envie, pas motivé, j'étais fatigué a même plus pouvoir ouvrir les yeux. Puis je sais pas, je l'ai regardé et je me suis dit " waou je fais l'amour avec Jordan " et la, chais pas ça m'a excité d'un coup et je l'ai plus laché, je sais pas... Il arretait pas de repetter " c'est un truc de ouf c'est trop bon je 'taime auré je t'aime " .. 3 orgasmes, j'en revenais pas ça venait si facilement.. Pas la force de s'arreter pour mettre une capote, merde j'ai deconné.. Il a fait le test y'a 3mois il avait rien, de même pour moi, alors... Mais merde j'y repense je deconne...

On se reveille a 7h pour prendre l'unique bus qui fait la roque - aix le dimanche... Creuvé mais tous happy on prend un petit dej' sur aix, a pas 8h du mat tout est fermé. Puis on se quitte, pas envie de partir, pas envie de le quitter, pareil pour lui, on s'accroche.. Je rentre chez moi a patte, je me couche direct il est 10h30. Je vois pas le temps passé, je reçois un texto qui me reveille. Jordan et Cy. Je comprend pas pourquoi Jordan me dit de l'appeler demain matin vu qu'on est deja, dans ma tete, lundi matin. Je regarde alors l'heure sur mon portable, et ce derniet affiche 23h45. J'ai fait le tour du cadran et me voila a minuit reveillé et pimpante. Petit tour a l'ordi, je me fais du riz avec du gruyere. Premiere bouchée et je me vois tout racraché dans la poubelle ! L'explication : le gruyere était moisi et a contaminé tout le riz avec cette odeur fetide. Bon. Des fraises avec su sucre et quelques petits gateaux au chocolat devant un episode de Nip/Tuck feront l'affaire..

Je plonge petit a petit, il doit etre environ 2h quand je m'endors et ce matin reveil a 8h. La peche. Je sais pas si je le vois cette aprem, faudrait que je reste chez moi pour bosser, vu que demain soir y'a squattage chez Jordan ...

Je deconne a fond...

Petite Souris

Mercredi 13 Avril 2005 à 15h58

Aucun rapport ce titre...

Lundi soir soirée chez Jordan, ça se passe... Couché a 2h du mat, monsieur s'endort alors que je lui parle de choses importantes, il bad parce qu'on a couché ensemble et qu'il a joui trop vite. Pfff. Mais putain je m'en fous de ça bordel faut que je te dises comment ! Merde tu fais chier, t'es là tu bad, t'es mal et je peux rien faire a part assister lamentablement a ta descente. Et tu dors, tu me laisses t'es froid t'es distant. Et en plus tu ronfles, putain tu m'emmerdes gars. Ouais tu me gonfles.. Je suis là, en culotte a me lever du lit pour aller eteindre la petite lampe, je fais expres de faire du bruit, d'etre brusque pour que t'emmerges, pour que tu sortes la tete de tes reves a la con et que tu t'occupes de moi. Merde c'est moi qui ait pleuré c'est pas toi ! Et non tu restes bien enfoui loin dans ton sommeil et moi j'enrage. J'ai envie de te mettre des claques, envie de te pousser, te pincer, te tirer les poils des jambes et te mordre le ventre. Et toi tu restes là, vide, vidé, endormie, avachit, fatigué et epuisé. Tu preferes dormir, t'es bourré tu comprends plus rien. Mais moi je suis pas bourré, j'ai pas gerbé j'ai tenu le coup j'ai gerer j'ai su doser. Et je me retrouve seule, merde putain jt'emmerde gars je t'emmerde ! Je passe une heure a regarder le plafond, a ecouter ta symphonie de ronflements et a ruminer ma vengeance. Ouais je suis rancuniere, va falloire t'accrocher pour me rattraper. Je rumine toutes les petites phrases bien piquante que je vais t'envoyer dans la gueule au reveil, a midi, dans l'aprem. Merde ! Jte deteste quand tu fais ça jte deteste merde voila tu m'as saoulé.

Je parle comme une poissoniere sur le vieux port le samedi matin. Lamentable. Pris l'habitude de dire " gars " a chaque phrase. Le genre de phrase qui revient toutes les minutes " mais gars quoi ! " le genre : mais le gars quoi si Jordan renverse un truc. Bref...

Pate fimo again... au lieu de chercher mon stage..

Pas vu

Mercredi 13 Avril 2005 à 16h07

J'adore cette expression " pas vu pas pris " tout a fait vrai. J'avais pas vu le dernier message sur le lien anorexie boulimie. J'avais ps lu, j'avais oublié loin perdue dans les nuages. Ouais c'est vrai qu'on a parler qu'a une soirée de poivreaux, ou j'ai fini bourré la tete dans les toilettes. Mémorable. Mais pfff c'est compliqué chais pas j'arrive pas a te parler. Des que tu m'approches je me sens mal, je suis mal a l'aise, je rougis, je begaye, j'ai des bouffées de chaleur et j'ai qu'une envie c'est devenir aussi petite qu'une souris. Tu m'impressionnes au fond, je me sens ridicule. Y'a le fait que tu lises mon journal je me sens encore plus nue, et quand on discute je me sens fragile, toute petite, chais pas. Je sais pas comment expliquer pourquoi c'est comme ça avec toi, je suis deja hyper timide mais avec toi c'est encore pire et j'arrive pas a gerer. J'ai peur que tu m'approches, que tu vois completement en moi tu vois, que tu me touches vraiment, je sais pas je m'embrouilles. J'ai juste peur. Peur que tu me perces a jour, parce que jamais personne la fait et que je saurais pas comment agir. Tu vois, comme quand quelqu'un t'offre un cadeau et que tu sais pas ce que c'est ; faut savoir réagir, si c'est bien si c'est nul a chier savoir faire semblant. J'ai toujours fais semblant alors que quelqu'un s'en rende vraiment compte maintenant ça me fais peur. Bref c'est plus embrouillé qu'autre chose ce que je raconte..... Merci d'etre la en tout cas

salut miss* je pense ke tu as ateint les limites de la souffrance pourquoi ne pas essayer autre chose que la survie? la vie es faite de pamal de chose qui te seront donner,et finalement reprise tu me dira ke je ne tapporte rien sur se coup la!! m'enfin penses'y! tu as surment un ou 2 camarades autour de toi qui te pretteront attention si tu fai la demarche de cesser de te morfondre en silence les gens sont trop Imbus de leur personne pour degner jetter ne serai-ce qu'une once de simpathie ou d'egard sur lesautres, mais c'est sans compter les gens qui te feront du mal! c la dur loi de la nature, faire sa vie chacun de son coté pour finalement mieu se nuire ou se detruire! Moi je te dis: le debut de la guérison passe en parti par la communication... je mexplique... si le fait d'etre seule ou de te sentir seule, combat se mal par le moyen le plus cours : va voir du monde et parle au gens.. si toute fois tu pense ke tu n'est pas prete a deballer ton sac ( ocune alusions a se pb ki te mine en se moment) ou bien que tu veu pas embeter ben tu te trompe ! VA les voir et ainsi permet aux gens de pouvoir enfin te connaitre autrement que par ces lignes que tu as ecrite... et que j'ai mi trop de temp a lire... Je pense que tu est suffisament forte pour pouvoir faire le premier pas... se premier pas qui toutefois sera surement le pas qui te permettra de briser cette loi du silence qu'inkonciement tu t'auto-Inflige malgres ta volonter de Crier et que tu pense surtout que personne ne tentend! SI tu voulai pouvoir communiquer d'une façon ou d'une autre avec moi, sache que cela fai presque 6 mois que l'on se cotoit tou les jours et ke la seule fois ou on a vraiment coser ct a une fete de poivreaux! Jespere que tu fera l'effort de te sentir obliger de m'en parler parceke jai un reel desire te pouvoir enfin apprendre a te connaitre! fai moi signe ... NAn!! enfin ne me fai pas un signe mais STP, degne simplement venir me parler et cesser te t'abimer comme tu le fait en se moment parceke sa me fai très peur ... je ne veux pas te perdre et te voir perdre ton combat! tu n'a QUE le droit de vouloir t'en sortir! et c'est tous se ke tu doit entreprendre! (sa et venir me voir aussi ^^) De: moua..

Pas toi

Mercredi 13 Avril 2005 à 17h53

C'est dingue comme toutes les regions de france on un language bien précis qui n'appartient qu'a elle. Ici dans le sud on a des expressions qui font rire pas mal de monde.. On m'a dit que " taille de " ça faisait bien rire les parisiens. Quelques petites expressions typiquement provencales :

Peuchere = le pauvre souvent immité jamais égalé lol Pébrons = abrutis Broncher = avoir quelque chose a dire Gari = mon lapin ( terme affectif ) Degun = personne ( y'a degun ) Brêle = nul ( t'es une brêle ) Conno = connard, con Franco = franchement ( je vais te dire franco ce que je veux ) Bugne = un coup un bleu Cagole = fille du sud qui se la pete en regardant tout le monde de haut, habillé comme une pute et maquillé comme une voiture volée. Allure vulgaire Cafi = rempli de ( c'est cafi de monde ) Teston = la tete ( tu m'as gonflé le teston ) Ho'fan = heu ça s'explique pas... Minots = enfants ( c'est pleins de minots ) Calu = fou ( ils roulent tous comme des calus ) Tanqué = attendre ( on est resté tanqué une heure ) Camphrer = frapper Cagagne = chiasse Escagassé = ecraser De longue = tout le temps ( il est de longue en retard ! ) Esfatchatché = etre fatigué, epuisé Dépéguer = detatcher ( dit pr une personne ; quand il vient a la maison on arrive plus a s'en dépéguer ) Cagnard = grosse chaleur ( reste pas au cagnard ) Une boutade = une blague Fatche = fatche de = putain ( fatche de elle est belle ta caisse ) Le boucan = le bruit Mariole = faire le malin Emboucaner = déranger, prendre la tete, puer ( ho tu m'emboucanes = ho tu pues ) Marquer mal = etre laid ( avec cette chemise tu marques mal ) Esquicher = serrer Cané = epuisé, mort ( je suis cané ) Fada = felé, malade Entuber (se faire) = se faire avoir Pitchoune = petit Pègue = colle ( ça pegue = ça colle ) Mouscaille = la saleté, la merde E patin coufin... = et patati patata Fan de chichou = putain Pastagua = pastis Morfale = gros mangeur Capter = comprendre ( j'ai rien capter ) Aller changer l'eau des olives = aller pisser Empapaouter = emmerder ( arrete de m'empapaouter ) Bestiasse = grosse bête Bordille = enfoiré Raquer = vomir Rouste = une fessée, une gifle Ruiner (se) = se faire tres mal Saquer = supporter ( j'ai jamais pu le saquer ce gars ) Viander (se ) = se faire tres mal

Y'a surement d'autre mots et expressions, je laisse la place a Elleane j'ai d'ailleur pas retrouvé ton sujet la dessus dans les forums

Des proverbes provençaux :

il ne fait pas bon de travailler quand la cigale chante Mieux vaut du pain dans la corbeille , qu'un bel homme dans la rue Faute de mieux, on couche avec sa femme


***

Tombé sur un site du language marseillais :

Intro : Ceux qui ont fréquenté peu ou prou les abords du Lacydon savent bien qu'on y parle pas exactement comme dans le reste de l'hexagone. "C'est pas de le faire espré de longue." C'est naturel.

Ce n'est pas de l'argot. Dans les expressions marseillaises, un argot a aussi sa place. (Pourquoi serait-ce le cas moins qu'ailleurs ?). Ce n'est pas non plus du dialecte. C'est un héritage. Le "parlé marseillais" (car le langage marseillais est beaucoup plus une langue qui se parle qu'une langue qui s'écrit) a hérité du capital de la langue d'Oc à travers le Provençal en se mariant avec le français. De cette union est issue toute une panoplie d'emprunts provençaux francisés et d'acquisitions de langue d'oil provençalisées.

Avertissement : Que ceux qui ne pratiquent pas le "parlé marseillais" ne cherche pas ici un viatique leur permettant d'affronter avec succès, doctus cum libro, les conversations des cafés du Vieux-Port. Ils courent directement à la 'grosse catastrophe', car s'ils ne sont pas nés avec ces mots dans la bouche, il est peu probable qu'ils les emploient a bon escient et surtout les prononcent correctement. Nous avons fait un temps abstraction de l'accent, mais ce n'est qu'avec l'accent que ces mots ont finalement du sens. Ces toniques qui forcent certaines syllabes, déforment les désinences finales, accentuent les 'e' muets et parfois rajoutent des voyelles là ou il n'y en a pas, font autant la richesse de la langue que les mots eux-même. Pour avoir ignoré ce principe, beaucoup d'acteurs, par ailleurs excellents dans d'autres registres, s'y sont cassés les dents. Lorsqu'on les écoute, seuls ceux qui ne vivent pas au sud de Valence pensent qu'ils ont l'accent du midi. Pécaïre ! Ceux de marseille, eux, trouvent qu'ils ont un horrible accent de nulle part, fabriqué pour la cisconstance et sans âme à force de caricature. Le "parlé marseillais", ça se vit, ça ne s'imite pas. Qu'on se le dise !

Quelques expressions bien sympathique qui me font rire, parce que c'est bien trop vrai..

t'ias le cul trop bordé d'anchois Arrange toi un peu avant de rentrer dans le magasin, tu me fais honte Oh assure, ne mets pas cette chemise. Tu veux me mettre la honte ou quoi Avance un peu, tu te traine là ! Qu'es tu me regardes, toi, avec tes yeux de bogue Casse toi de là, bordille ! Arrete de faire du boucan ! Si tu continu, je te met une gifle que la tête elle va te virer de l'autre coté Si tu n'arrête pas tout de suite, tu va l'avoir, la rouste

C'est fou ce qu'on apprend sur sa langue maternelle..

...

Dimanche 17 Avril 2005 à 16h29

Je sais même plus depuis combien de temps j'ai pas ecrits. Les jours passent, les heures défilent et moi je ne vois rien. Une loque. Toujours pas trouvé mon stage, je deconne a fond. Vendredi soir callage dans un parc avec Le Jo et Jordan, il pleut on bouge chez Sarah. On attend Elo qui rentre de vacances avec Clem. Bref soirée chez Elo qui tourne court pour moi j'ai trop sommeil je m'endors sur les mots de Jordan, qui m'explique qu'il a fait une vraie crise de jalousie l'aprem, parce que je restais beaucoup avec Le Jo et qu'il était jaloux. Une partie de bowling aussi, je les ait tous **** j'ai fait 131 héhé heu ils plafonnaient a 80. Et oui je suis bonne au bowling ça t'en bouche un coin hein.

Hier soir, soirée au docks des suds a marseille, plus de 100 kg de son. Direction la salle de reggae ragga dub. Avec Pau, Jouly... Puis Elo qui tape sa crise, qui est excecrable avec tout le monde parce que mademoiselle a decidé que ça n'irait pas temps qu'elle n'aurait pas gobé. Pff même pas foutu de s'adapter a une soirée si elle est pas sous trip ça me fait bader au taquet. Elle a saoulé tout le monde, et resultat j'ai dormi chez Jordan et elle a gardé toutes mes affaires ( ipod clefs porte feuille fringues ) et voila cette connasse dort parce qu'elle est en descente et elle est même pas foutu de repondre a son telephone pour m'ouvrir la porte ! Putain je deteste les gens qui n'assume pas leurs responsabilités. J'attend qu'elle m'appelle ce soir, lui foutre un coup de pied au cul en lui balaçant ce que j'ai pensé de la soirée et de son petit caprice de poupée gaté. Merde elle chie !


**

Dans le registre " un malheur n'arrive jamais seul " voila la boulette du siecle !!!! Nus, Jordan et moi en train de se faire plein de calins, un grand moment romantique. Et je sais aps pourquoi il me faisait mal et j'ai dit " si tu continus tu vas me faire mal david " et la boom j'ouvre les yeux et je bad " putain merde je t'ais appelé david " et ouais sale conne de merde ! Même pas foutu de fermer ta gueule deux minutes il a fallu que tu foutes tout en l'air !! Bravo je t'applaudis tellement tu me fais pitié, pauvre conne. Je me deteste bordel de merde je me deteste !! j'arrete pas de pleurer comme une martyre et pff je me hais de lui avoir dit ça je me hais ! Je me hais parce que je ne l'aime plus david c'est du passé c'est fini je lis plus son journal, je lui parle plus merde il a fallut que ça revienne dans ma putain de bouche de merde !! Badet, pleurer et lui qui fait comme si ça allait et qui se met a pleurer aussi . Merde putain merde !

Je suis conne, je suis debile, je suis lunatique, je suis fragile, je suis conne, conne, conne, conne, conne ! Je crois que sur terre y'a pas plus con que moi dans ce genre ! Merde jme deteste jme deteste ! Je suis une loque, j'ai encore rien foutu dans mon boulot, pas trouvé mon stage merde putain j'ai envie de creuver un bon coup ! J'aurais du gober hier, le cacheton qu'on a trouvé par terre, j'aurais pu faire une overdose, une allergie je sais pas n'importe quoi et creuver dans la salle hardcore la ou on ne pouvait même plus respirer. Voila, ça, ça aurait été bien !!

pauvre conne

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Lundi 18 Avril 2005 à 12h10

J'ai besoin de t'écrire là. Je sais bien que probablement tu ne liras jamais cet écrit mais la tout de suite j'ai besoin de t'écrire. Dans ma tête, j'écoute Always You de Patrice, chez toi, dans ta chambre en train de danser quelques secondes sur cette musique, avant que Pau vienne te demander une ceinture. J'avais l'impression de me noyer dans tes yeux. Comme samedi soir, dans la salle de drum & bass tu m'embrassais et j'avais la certitude d'être seule. Pourtant j'ouvrais les yeux et il y avait 200 personnes a côté de nous. Mais eux je ne les entendaient plus, je ne les voyaient plus. Je ne voyais que toi, tout le temps. Toi et ton sweat rouge qui me plait tant, toi et ta casquette destro " music is a drug " Toi. Avec ta tache de chocolat sur la joue gauche " non c'est un grain de beauté ". Toi. Ma crise de jalousie samedi parce qu'elle était là et que je ne l'aime pas. Non elle m'enerve c'est physique je ne l'aime pas. Parce que t'as couché avec elle, 3 fois, chez moi, a la toussaint. Parce que voila ça m'enerve. J'aurais voulu etre la seule tu comprends, la seule tout court. Je sais tu te dis que c'est des reves de princesse de 4 ans à la con et t'as raison mais qu'est ce que j'y peux. Apres tout si on ne gavez pas autant les gosses d'histoire a l'eau de rose qui commence par "il était une fois" peut etre qu'on croirait pas autant à l'amour et a son prince charmant.. Tu sais si j'étais pas bien samedi soir c'est parce qu'il y avait trop de monde. Puis apres 23h y'avait plus de reggae ragga dub, y'avait que de la drum et de la hardtek et moi j'aime pas ça. Je m'adapte, j'ai fais un effort mais je tiens pas longtemps sur ces rythmes. Puis on avait rien pris aussi, alors pour tenir jusqu'a 6h du mat sur la de tek sans avoir gobé faut y arriver.. Et y'avait toute ces filles autour de toi ça m'a enervé au debut. Apres ça m'a rendu triste et j'ai fumé joint sur joint. Je me disais que ça tiendrait jamais nous deux, que y'a tellement mieux a coté de moi que tu me lacherais au bout d'un temps. Parce que la c'est le debut, c'est normal que tout soit beau et rose. Mais dans 6 mois t'en auras marre et tu partiras. Ou tu me trompera et la c'est moi qui partirais. Je commence a être habitué à être trompé, au bout de la troisieme fois on se demande si ça vient pas de nous mais bon qu'est ce qu'on y peut hein ? Si t'as envie de t'envoyer en l'air avec une autre qu'est ce que je pourrais faire contre ? Rien. Attendre que tu me le dises même si je le sais deja, crier et pleurer pour te montrer que tu m'as fait mal. Et partir pour tout recommencer, encore, avec un(e) autre. Pui dimanche matin, tu sais, quand je t'ais appelé david. Je voulais pas. Je sais c'est bidon comme escuse mais laisse moi finir stp. Je sais pas pourquoi j'ai dit ça. Si je sais, ou du moins je suppose savoir, c'est parce que david ça a été mon premier. Que je suis resté 2 ans avec lui et que 2 ans ça s'éfface pas comme ça. On en a parlé, tu te souviens ? Des souvenirs qui ressortent comme ça avec une odeur, un mot, une attitude, un lieu. Oui aix pour moi est remplie de souvenirs, mais pas forcement des bons. Des disputes, des mots qui font mal, des attitudes qui blessent. Faut que tu saches que j'ai pas passé deux ans de reve. Pour être vraiment honnête j'ai pas été souvent heureuse. Il le savait, Ell* lui avait même dit sur man, un jour. Qu'elle avait l'impression que je n'avais jamais été heureuse. Quand je suis tombé amoureuse de Nina j'ai pas eu le courage de le quitter. Il ne restait pas grand chose dans mon coeur pour lui, je sais pas pourquoi je suis resté. Comme je ne sais pas pourquoi je suis resté avec lui apres qu'il m'ait trompé. Je sais pas. C'est du passé de toute façon.

Et toi. Toi tu te rends pas compte je crois. Au debut je voulais pas être avec toi parce que je nous voyais absolument pas en couple. Je nous voyais bien avec les autre mais tous les deux en tant que couple pour moi dans ma tête ça n'avait aucun sens. Puis j'ai appris a te connaitre, un peu. J'avais du mal à te cerner, je savais pas trop comment m'y prendre. Je pensais pas que je pouvais te plaire, je te l'ais dit je suis incapable de savoir quand quelqu'un me porte de l'interet. Puis à la soirée chez Shirley je me suis rendu compte que tu me remontais le moral, que tu faisais tout pour pas que je bad, pour pas que je pleures. Je te decouvrais un peu plus mais tu étais pris donc j'ai zapé, je suis passé a autre chose. Et il y a deux mois a peu pres je me suis mise a penser a toi de plus en plus souvent, sans que je ne comprennes pourquoi. Je revais de toi, j'avais toujours envie d'être avec toi. Et quand tu es venu au lycée et que Jeny et Christelle t'on vu ça m'a fait réalisé beaucoup de chose. Parce que j'ai couché avec Clem aussi. Elles m'ont dit toute la semaine " mais pourquoi tu sors pas avec lui, il est charmant, il fait rire mais qu'est ce que t'attend !! " et je sais pas, ça m'a " motivé ". Ca m'a fait prendre mon courage a deux mains et a risquer de sortir de mes reves pour tenter la réalité, voir ce que ça fait. Et maintenant je suis heureuse comme j'ai jamais été heureuse. J'ai toujours plus ou moins le moral, je ne pleure plus, je ne bad plus et surtout je ne me prends plus du tout la tête. Je profite et je suis bien avec toi. Je peux te parler de tout, on a la meme vision des choses et la même conception de l'amour. Je suis tout simplement bien. Je t'aime de plus en plus et c'est que le debut. Et même si on vient à s'engueuler sur certains point au bout de 10 minutes c'est completement oublié. J'arrive pas a t'en vouloir. Même quand tu t'es endormi alors que je te parlais et que j'ai ruminé toute la nuit ce que j'allais bien pouvoir te balancer au visage le lendemain. Tu m'as regardé et j'arrivais même plus a t'en vouloir, toute mon animosité de la veille s'est envolé sous tes calins. J'ai envie que ça marche, envie que ça dure. Je te l'ai dit hier.. "Je suis resté deux ans avec david, tu veux bien resté deux ans avec moi ? " Et même que tu as imaginé notre mariage à ce moment et ça nous a fait rire, d'imaginer notre mariage avec toute la bande en train de faire des conneries. Je peux pas expliquer pourquoi depuis que je suis avec toi tout va vraiment beaucoup mieux dans ma vie. J'ai jamais vu un tel changement en si peu de temps. Bon c'est vrai que ça t'amuse de me casser gentiment mais au fond je fais semblant de bouder parce que j'aime bien me " disputer " avec toi. Je me sens vraiment bien quand je suis avec toi, je me sens comprise, aimé, aidé.. Ca m'a fait du bien que tu ne m'en veuilles pas dimanche matin, ça m'a fait du bien que tu ne me laisses pas partir, que tu ne me laisse pas pleurer. Ca m'a touché que tu me fasses une croix sur le front et que tu me dises " c'est rien c'est pas grave oublie, tu oublie ça en vaut pas la peine. Et je veux etre là, des que t'as besoin, le moindre truc tu me le dis je veux etre la je veux t'aider a aller mieux. C'est toi qui a des problemes d'alimentation, c'est quoi tu as des problemes avec le passé et je veux etre la pour t'aider, je veux que tu me dises tout, que tu puisses me parler, me dire non, je veux tout faire pour t'aider " ... Ca m'a touché que tu te laisse aller et que tu pleures dans mes bras aussi. Ca m'a rassuré, ça m'a donné confiance en toi. Et je supporterais mal de te perdre, vraiment, je m'en rend compte je le vivrais vraiment mal... Je tiens trop a toi pour te perdre..

Merci d'être là

Test

Lundi 18 Avril 2005 à 12h43

Le test : quel animal social incarnez-vous ?

Mon résultat : « La souris » Votre discrétion et votre timidité vous amènent souvent à vous faire oublier habilement et à rester en retrait. Vous préférez observer de loin... Vous n'osez pas vous mettre en avant, prendre la parole. Si l'on vous sollicite, vous répondez mais n'irez pas forcément relancer la discussion ! Vous semblez ainsi manquer de confiance en vous en société : cette dernière vous fait un peu peur et du coup, vous évitez de vous retrouver trop souvent embarqué(e) au beau milieu d'endroits peuplés ou mondains ! Pourtant, vous avez sûrement des choses à dire. Alors osez vous affirmer ! Vous pourriez d'ailleurs être fort étonnée de l'intérêt que vous pouvez susciter !

Le test : Quelle image vous renvoie votre miroir ?

Mon résultat : Votre miroir vous renvoie une image angoissante Vous avez beaucoup de mal à vous accepter telle que vous êtes et vous vous trouvez tous les défauts de la terre. Quand, contrainte et forcée , vous vous regardez dans la glace -vous l'évitez le plus souvent- vous faites une tête de 36 pieds de long! Prenez déjà l'habitude de sourire: vous serez plus belle! Et cessez de vous mentir à vous même , en vous disant que "finalement, vous n'en n'avez rien à faire de votre physique" C'est faux ! Essayez de vous prendre en main, de faire un régime si vous avez un excès de poids, de faire du sport - c'est bon pour le physique mais aussi pour le moral, d'aller chez l'esthéticienne vous faire bichonner... Vous avez avant tout besoin de reprendre confiance en vous !

Noir

Mercredi 20 Avril 2005 à 21h26

On est la, assis l'un en face de l'autre, dans le noir de ma salle de bain. J'essaye de percevoir les traits de ton visage, j'entends ta voix mais pas tes mots.. J'entends les rires des autres, j'entends les bruits des poings contre la porte. Et on est tous les deux là, a discuté, mais je ne vais pas bien et tu le sais. Je ne sais pas mentir, je le sais... Même que tu as pleuré quand je t'ais demandé si tu voulais qu'on arrete tout.. Et ça m'a fait du bien quand tu m'as serrer dans tes bras, quand tu m'as regardé, les yeux plein de larmes... Et que tu m'as dit " j'ai besoin de toi, trop besoin de toi. Je veux pas te quitter, jamais. Tu m'apportes tellement chaque jour que je ne voudrais jamais te quitter "

Tu as pleuré, moi aussi. Je t'aime

Again

Jeudi 21 Avril 2005 à 13h07

Levé 6h du mat, courir aux toilettes et merde je saigne. Cystite, encore. La deuxieme en 10 jours la ça va pas. Je me met a pleurer merde ça fait mal, ça fait vraiment tres mal. Je me dis que ça va surtout ne pas y penser c'est psychologique surtout ne pas y penser. Un bandage sur mon poignet gauche, qui embobine ma main de mensonges. Et Jérôme " ha tu l'as branlé trop fort ? " vas te faire foutre du con. Bandage trop serré, je sens des petits picotements circuler dans mon sang..

Faudrait que je le dessere.. Faudrait que j'appelle Jordan qui doit encore dormir.. Faudrait que je bosse Faudrait que je trouve mon stage.. Faudrait.....

Vidée

Jeudi 21 Avril 2005 à 17h00

Je me sens completement vidée.. Bosser une heure et demi sur mon projet d'art pla : les tags. Puis surprendre une engueulade dans le couloir, ma soeur a perdu 3kgs en 6 mois et c'est la fin du monde, l'apocalypse, l'ange de la mort vient la chercher sur le champs elle a juste le temps de dire au revoir a la famille. Elle se trouve trop mince alors qu'elle a un corps parfait, et elle le sait, c'est ça le pire. Tout prend une ampleur incroyable avec elle, crise de larme, cris, engueulade.. Et ma mere qui repette " ne faite jamais d'enfants j'aurais dut les ecouter j'aurais jamais du des gosses ! J'aurais du faire un elevage de chiens " ..... Merci pour moi. N'empeche, un chien artiste s'il vous plait. J'aurais mis les pattes dans la peinture et le museau dans l'encre de chine.


***

Ma soeur qui tambourine a la porte de ma chambre, comme une folle " ouvre !! ouvre bordel ouvre moi " mais pourquoi donc est ce qu'elle veut tant me deranger alors que je viens de glisser a l'oreille d'Elo que j'allais gentiment m'envoyer en l'air avec Jordan dans ma chambre. Merde je peux pas avoir ma vie non ? Ben non, elle est là et pas prete a se faire déloger. Hurler que je suis pas bien, que je dors. Qu'il faut qu'elle me laisse tranquille, que je suis seule. Et envie de rire en regardant Jordan qui sourit complicement. J'étais bien, je le regardais en riant, du mal a rester serieuse. J'étais completement bourré. J'entendais les autres qui criaient, qui gueuler Joyeux Anniversaire en Norvegien. J'étais bien, sur lui. J'étais bien et elle m'a tout cassé. Etreindre un orgasme puis vite, l'embrasser passionnement et sauter du lit. Me rhabiller et le faire sortir par la fenetre. Ma soeur rentre et me lance " non mais tu vas pas coucher avec lui au bout d'un mois " ..... Heu non bien sur que non pour qui tu me prends ??

Puis sous la douche le lendemain aprem. Juste une douche. Du savon, de l'eau brulante, des bisous, des calins et un orgasme.. On sort de la douche et je tombe nez a nez avec ma soeur, a croire qu'elle me surveille comme une none. Elle me dit " mais t'es avec qui là ? " avec son vieil accent de poissoniere sur le vieux port un samedi matin. " Je suis avec Jordan on prend une douche histoire de se reveiller parce que sinon on s'endort " et qu'est ce qu'elle me crache au visage ??? : Catin . Moi, une catin ? Une catin parce que je prend une douche avec l'homme que j'aime et avec qui je sors depuis 1 mois ?

Elle a vraiment un probleme avec le sexe cette fille....

Soleil

Vendredi 22 Avril 2005 à 19h34

Je vagabonde, je ne prends même plus le temps de trainer sur le net, non je suis constament dehors. Quand je suis chez moi soit je dors, je mange, je bosse... Plus le temps, trop peu de temps. La rentré qui approche ça va etre dur..

Hier aprem j'ai rejoinds le groupe chez Clem, puis on est allé chez Elo. Regardé des episodes de malcolm, tripper, pendant que les autres font un monopoly a la con qui me fait bader. Decision donc on fait de la purée, avec Elo, on s'occupe. Puis on regarde Les Trois Freres jusqu'a 1h30 du mat'. Heure a laquelle on migre chez la grand mere de Jordan. Juste lui et moi. On se calle dans le salon, il est 2h, on discute. On fume un petou et on discute encore, jusqu'a 4h30 du mat', pas vu le temps passer. J'ai aimé ce moments, rien qu'entre lui et moi. Je me rends compte qu'avant je ne croyais pas du tout en notre couple, je ne nous voyez pas tous les deux, et maintenant je ne peux plus me passer le lui. J'ai trouvé, t'es mon petit rayon de soleil. T'es ce qui me donne le moral, ce qui éclaire ma journée 1 ere fois qu'on me surnome ainsi, ça fait du bien. Besoin de contact, de calins, de chaleur, d'amour. Besoin de tout ça et je le retrouve dans ses bras. Couché a 6h, reveillé 10h... Une bonne douche s'impose, apres avoir joué dans son lit jusqu'a midi, passant de calins amoureux a passion extreme, sans oublier les fous rire et les bisous volés. J'aime être avec lui, je me sens bien, vraiment bien. Je me rends compte que jamais je n'est été aussi heureuse avec personne. Jamais. Jamais éprouvé autant de plaisir avec une personne, pouvoir parler des heures, pouvoir delirer, pouvoir pleurer.. Jamais été aussi bien en faisant l'amour, tjrs envies d'encore et que ça ne finisse plus. Et en faite je pensais en douter, un peu. Mais non , je m'en rend compte chaque jour un peu plus, je l'aime vraiment. Qui aurez pensé que ça marcherais aussi bien avec lui. Je l'avais sous le nez depuis je ne sais pas combien de temps et je ne l'avez pas vu. Je l'aime...

Assumer

Samedi 23 Avril 2005 à 12h43

Savoir assumer c'est être adulte, responsable, c'est ne pas fuir devant les consequences de ses actes. Il s'est battu avec son père, encore une fois. Pas Jordan, mais David. Il a droit a un bel oeil au beurre noir. On s'est en quelque sorte dit adieu hier soir. C'est ma faute je sais. Lui dire que je ne veux plus qu'on se parle, qu'au final oui il avait raison on aurait du s'y tenir depuis le depart. Lui dire que je n'ai pas envie de pourrir ma relation avec Jordan parce que je garde encore des liens avec david. Allez y traitez moi de salope, de connasse, dite moi que je suis pas gonflé, qu'apres l'avoir quitté je l'enfonce encore un peu dans sa souffrance, allez y. Moi je m'en fous de ce que vous pourrez me dire, vous n'etes pas dans ma vie, vous n'avez qu'un son de cloche : le sien. Vous n'avez pas endurer 2 ans de relation, vous ne savez rien. Oui je lui ait fait beaucoup de mal, oui je l'ai quitté, oui je sais qu'il a mal. Moi aussi j'ai eu mal quand il m'a plaqué, quand il m'a trompé, quand j'avais pas envie de faire l'amour mais qu'au bout d'une heure je finissais par le faire pour lui faire plaisir. Pfff merde voila merde ! J'ai pas envie de penser a ça, pas envie de me prendre la tete, pas envie de flinguer ma soirée parce que son visage traine dans mes pensées. Non merde j'ai tourné la page, je veux plus revenir en arriere. Merde voila.

Comment avoir de la peine, de la souffrance, de la pitié envers lui sans faire un bond dans le passé ? De toute façon il ne veut pas de ça, il voudrait que je reviennes mais ça je pourrais jamais le faire. Il lui faut de l'aide et moi je peux pas lui apporter. J'ai tout essayé pour qu'il aille mieux et y'a rien qui marche. Je comprend pas.

Merde !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Tristoune

Dimanche 24 Avril 2005 à 18h00

Hier aprem ça a gueulé a la maison, alors a 13h vite fait bien fait j'ai pris mon sac et j'ai degagé. Squattage chez Elo, on matte Le Pari en fumant deux petou de beuh. Puis squattage chez Clem, et on file chez Chris le soir a Velaux. Bonne soirée sympa, y'avait beaucoup de monde. Me suis enchainer la gueule avec Jouly et la bouteille de Cointreau flambée suivit de Danao. On se couche vers 4h ou 5h du mat, un lit deux places et des matelas par terre. Jordan qui bad, je le sens, je le vois. Il m'explique qu'il a pas trop apprécié que Nandy se colle a moi en dansant. C'est vrai qu'il me collait beaucoup, il me faisait des bisous sur les épaules, limite dans le cou. Pas compris. Puis plus tard on était assis l'un a coté de l'autre et il passe sa main sous mon debardeur et sous mon soutif. Il va trop loin je m'éloigne. Dodo. Esquiché comme pas possible j'arrive plus ou moins a dormir. Reveil 10h, on roule 5 petou et on s'enchaine, bataille de pieds avec Jordan, je gagne je le met par terre 3 fois et lui 1 seule. C'est ça que j'apprecie avec lui, je peux tout faire. Je peux etre une vraie gamine de 6 ans qui fait un caprice il me connait par coeur et je peux tripper au maximum avec lui. On a bien dansé avec Sarah sur le reggae, avant qu'ils nous bombardent de metal.. Me faire vomir vers midi, je culpabilise trop d'avoir manger du gateau. Direction chez la grand mere de Jordan, douche sensuelle suivie de 2h de calins et d'amour qui m'ont bien achevées je dois l'avouer.. Delirer la dessus avec P.A hier soir " Il est comment Jordan au lit ? " " Houla lol il assure Tu vois Jordan il a besoin de 30min ou 1h de preliminaire et apres ça duuuuuure. Et même si ça se termine vite il est chaud en general lol au bout de 10 minutes c'est bon il est de retour " On a bien rigolé c'était marrant de pouvoir parler de Jordan comme ça..

Quand je suis parti de chez lui pour aller prendre le bus, je me suis mise a pleurer. Parce que les vacances pour moi c'était comme Peter Pan au pays magique, j'ai pas envie de retourner a la vie réelle. Celle où je dois trouver un stage, finir mon boulot, passer mon permis... J'avais pas envie de le quitter et de reprendre le train j'avais pas envie, c'était comme si on me forçais a grandir trop vite... Et la il me manque, il me manque tellement...

Large

Dimanche 24 Avril 2005 à 19h09

Mon pantalon tombe. Un baggy que j'avais acheté avant de mincir, il me tombait a peine sur les hanches. Puis il a commençait a tombé un peu plus et hier soir j'ai remarqué que des que je faisais plus de 10 pas il tombait sous mes fesses. C'est comme ça que j'ai compris comment font les gars qui ont des pantalons qui tombent sous leurs fesses... En faite ils savent pas comment ils font, ça tient et c'est tout..

Resister encore ce soir, j'aurais gagner au moins une victoire...

Angoisse

Dimanche 24 Avril 2005 à 21h35

Me retrouver dans mon lit, et pleurer, pleurer pleurer pendant 30min. Chuchotter " Jordan tu me manques " dans le noir de ma chambre, confidences lancées a mon oreiller qui ne se contente que de m'écouter.. Angoisse qui reviennent, je n'ai pas trouvé mon stage, j'ai 3 projets d'art pla que je dois finir pour vendredi, jeudi aprem je suis occupé, mercredi aprem je vais vouloir voir Jordan... Merde est ce que je vais vraiment reussir a m'en sortir... Je me noie dans une marre de bordel et d'angoisse, et la je commence a avaler de l'eau.. Et tout ces problemes avec la bouffe putain si j'arrivais a m'en debarasser ! Même pas capable de manger une fraise sans culpabiliser alors que j'en creve d'envie de cette fraise. Me demander deja ce que je vais pouvoir manger demain a midi.. Assez pour pas affoller Jeny et Krikri et peu en meme temps pour ne pas grossir..

Merde j'ai besoin d'aide là..

Je veux rester dans ma petite bulle bien tranquille, je veux pas qu'elle éclate, je veux qu'elle reste bien solide et qu'elle me protege.. Je veux rester dans cette bulle de vacances, d'insouciance, de gaminerie et de plaisir. Je ne veux pas grandir, je l'ai jamais voulu. Je m'imagine pas travailler un jour, je pense pas vivre jusqu'a 30 ans. Je ne veux pas grandir merde personne m'a demandé mon avis avant de me pondre ici. Je ne veux pas grandir je veux rester toute ma vie a 19 ans, a delirer avec mes potes et a ne pas me soucier de ce qui se passera demain.. Je ne veux pas grandir, ça me fait peur, ça me rend triste. Je suis pas assez forte en ce moment pour grandir.. Besoin d'aide, besoin d'une main pour me tenir, besoin de quelqu'un là.. Besoin d'aide, je veux pas grandir.. Gaver moi de medoc, je ne veux pas grandir..

Un Cap

Lundi 25 Avril 2005 à 10h48

Ca y'est....

J'ai vingt ans....

Happy

Lundi 25 Avril 2005 à 18h39

C'est une bonne journée en fin de compte.. Je pensais pas que ça serait une bonne journée car je devais pas voir Jordan, que je n'avais pas de stage bla bla ... Puis finalement j'ai un stage ! Bon ok 3h par semaine avec la prof d'une copine mais merde c'est quand même un stage non ? Puis je sors du bahut avec Kriki, on marche sur le boulevard, et d'un coup quelqu'un m'attrape delicatement le bras pour me retourner et qui je vois : Jordan avec un bouquet de rose rouge dans la main qui me fait un grand sourire en me chuchotant " bon anniversaire ". Je crois que j'ai jamais autant souris de ma vie, j'avais les yeux qui petillaient de bonheur, j'étais heureuse de le voir.. Je l'ai pas laché jusqu'a ce qu'il saute dans son bus. Bisous sur bisous et calins sur calins, je pouvais pas m'empecher de le regarder et de lui faire plein de bisous et de sourire. J'avais l'impression d'être dans une petite bulle de bonheur. C'est toujours l'impression que j'ai avec lui, c'est different de quand j'étais avec Hiboux, je le sens au fond de mon ventre, le petit pincement quand je le vois, la boule au ventre quand je sais que je vais le voir, vouloir etre belle pour lui et pleurer quand je dois le quitter. Il est tellement gentil, attentionné, romantique mine de rien, il me fait rire et il m'envoit des textos comme jamais j'en ai lu..

Bon j'arrete de parler de lui là, je fais que parler de lui tout le temps du matin au soir, non mais ho !

Mon pere ( escuse moi : le capitaine ) a eu son premis bateau aujourd hui. Permi qui n'est, pour ma mere, rien de plus qu'une petite fierté personnelle typique de la famille de mon pere. Donc on doit l'appeller Capitaine maintenant.. Monsieur Mouche ou Hadok, rien que pour le faire chier.. Et lui il m'appelle " ma vieille " .. 20 ans d'inutilité qu'il m'a sorti ce matin en rigolant !

Les élèves..

Mardi 26 Avril 2005 à 19h09

Les élèves c'est comme le linge : quand il fait beau, ça sèche ! C'était une phrase écrite a la craie jaune sur les murs vert de mon bahut. Y'a 2 ans ou 3 je sais plus.

La journée qui commence mal, j'arrive pas a me lever, passer trop de temps a discuter le bout de gras hier soir sur msn. Jusqu'a 23h. Merde. Besoin de sommeil que je rattraperais en cour, comme d'habitude. En cour, je suis seule. Jeny arrete les cours et Krikri avait décidé d'aller faire le marché sur marseille. Bon. de 9h a 10h dodo, la tête enfouie dans ma veste Bob, la sonnerie me tire de mes pensées. Le prof qui me regarde et qui me lance en souriant " Ca va, vous avez recuperer ". Je lui réponds encore embrumé " Ouais net ! Mais besoin de trop d'heure de sommeil et vous savez ce que c'est hein les vacances ont se couche tard et boom ça nous retombent sur le coin de la gueule a la rentrée. Mais c'est sympa a vous de me laisser dormir dans votre cour ! " " Mais y'a pas de probleme ". Sympa ce prof, qui nous apprend comment craquer des dvd et des logiciels...

A midi je craque. Jordan est devant mon bahut, j'appelle Krikri, non je ne viens pas en cour cette apres midi. On se calle a Rambo, je retrouve du monde, on fume des petou, bonne ambiance. Puis Jordan retourne a sa journée d'emmerdement : exclusion interne. Même pas foutu de se faire exclure correctement Je vais chez Elo et on se matte des épisodes de Malcolm pendant 1h30, puis le bus, le lycée, la récrée. Retrouver mon ancien lycée, ça fait bizarre de revenir la y'a tellement de souvenirs. Voir les autres puis resté 2h de 16h a 18h avec Jordan, a lui faire des hatebas. Discutage. Papotage. Il prend son bus et moi je rentre.

Du taboulé oriental dans le ventre. J'aime pas. A 10h mangé 1 banane, a midi 50cl de jus de fruit et 1 banane. Chez Elo 2 tartines de moutarde et 1 tartine de fromage. Puis vers 17h la moitié d'une barre de céréale. Merde j'en avais besoin de ce taboulé là tout de suite hein ??? Bon ok j'ai pas craqué sur le nesquick au bio, c'est deja ça, mais la j'ai du mal le taboulé ça remplie le ventre au taquet et c'est cette impression que je deteste...

Merde.

Kcal

Mardi 26 Avril 2005 à 19h42

Je voudrais une table des calories. Pour tout ce que contient chaque aliment comme calories. Comme ça je pourrais faire le decompte et savoir a combien j'en suis par jour...


** Envie de lire **


** Envie de bouffer encore et encore merde putain merde j'en ais marre !! Ok je laisse le taboulé dans mon ventre mais rien de plus jusqu'a ce soir ! Merde on fait un effort, on a bien tenu jusqu'a maintenant non ? J'ai surement pas depassé 1000 calories depuis ce matin ça serait vraiment trop con de craquer maintenant !! Jle sens, jle sens venir de loin.. **


** Pas envie d'appeler ma tante pour la remercier du cadeau qu'elle m'a envoyer. Forcement quand on voit une personne par an a Noel on est pas foutu de savoir ce qu'elle aime. Et comme elle me connait pas, elle m'offre un superbe gros coeur rouge bien fashion... Mais bon, le jeu de l'hypocrisie se poursuit sans relache alors pourquoi je ferais exception juste pour quelque chose qui la blessera ? **

Merde. Je ne craquerais pas.

C'est reparti

Mercredi 27 Avril 2005 à 21h00

Deux crises en moins de 3h d'intervalle. Pas comprendre. Je me sens mal, je mange : tarte aux fraises, fromage, pain, tartine de miel, bol de cereale crunch... Pretexte un coup de fils pour aller me faire vomir. Puis je reviens, pas bien, me rabat sur du chocolat, deux bio remplient a rabord de nesquick. Et un pain au chocolat. Et une tartine de fromage. Et un sandwich au poulet. Et rebelotte...

Envie de pleurer, envie que ça s'arrete. Mal a la gorge, mal au coeur, merde.

Merde.

Degout

Jeudi 28 Avril 2005 à 16h59

Vomir de degout ça m'était encore jamais arrivé mais hier soir ce fut chose faite. J'ai lu sur le journal de david qu'il avait aimé la fille avec laquelle il m'a trompé. Pff. J'ai lu ça et ça m'a declanché une crise de boulimie, j'ai bouffé absolument tout ce qui passé sans même comprendre pourquoi. J'avalais, je ne prenais aucun plaisir a ça et je le faisais. Sans comprendre, tout ce que je voulais c'était me remplir le ventre. Et la je sens que ça recommence. Tout ça a cause de connard, qui encore une fois revient foutre la merde dans ma vie. Je me rend compte a quel point il m'a menti, jusqu'au bout. Il m'a menti, trompé, baisé jusqu'au bout. Ce qui me fait mal ce n'est pas lui, c'est me rendre compte jusqu'ou va l'attitude humaine envers une personne que l'on aime soit disant plus que sa propre vie. J'ai réellement perdu 2 ans de ma vie avec lui. J'ai aucun bon souvenirs. Et quand Jordan m'a demandé ce que j'aimerais effacé de ma vie je me suis entendu dire " j'aimerai ne jamais avoir rencontré david " . Comme quoi.

Et Cyrielle même pas la peine d'en parler, ça m'exaspere. Plus envie, plus la force, allez vous faire foutre vous ne faites que ruiner ma vie. J'ai même plus de haine envers vous deux, m'en fou maintenant j'ai Jordan et putain heureusement qu'il est là. Merci, qu'est ce que j'aurais fait sans lui en fin de compte...


***

Cette aprem repassé le permis. Je pense l'avoir j'ai fait aucune erreur. Donc..

En attente

Lettre à ...

Jeudi 28 Avril 2005 à 20h04

Je dois t'écrire une lettre. Alors je vais essayer. J'écoute Always You de Patrice, que je considère comme notre chanson depuis qu'on l'a écouté chez toi.. Je suis désolé si je suis un peu distante en ce moment, tu sais les projets en retard, le permis.. Et puis c'est vrai que ce que tu m'as dis hier soir ça m'a fait très mal. Mais je suis beaucoup trop sensible je me connais la dessus, t'y es pour rien. C'est juste que je t'ai aimé très vite, au bout de 4 jours j'étais déjà accro a toi et au bout de 10 jours j'étais déjà amoureuse de toi. Me rendre compte que je te fais une confiance aveugle et que toi non ça m'a fait mal, je vais pas te mentir. J'avais envie de raccrocher parce que j'étais en train de pleurer. Et je te sentais qui ne savait pas comment rattraper ça, comment éviter de me faire mal.. Mais ça fait rien, ça passera, j'ai juste besoin de temps pour encaisser ça, je te l'ai expliqué.. Tu m'as demandé tes défauts aussi, le pire truc qui puisse m'énerver chez toi. Je regardais mon plafond et boom, je me suis rendu compte que je n'avais aucun défaut à te reprocher. Tu viens de m'envoyer un texto, là, comme quoi les grands esprits se rencontrent.. Besoin de temps, besoin d'espace, besoin.. J'ai peur de trop t'aimer. Peur d'être trop attaché a toi, peur de trop espérer, peur de te lasser, de te saouler, de t'étouffer, peur que tu me lâches, sur un coup de tête que tu sois plus bien avec moi et que boom je tombe par terre. Peur, me dire qu'au final je pensais que notre relation était merveilleuse, la plus belle que j'ai jamais vécue et toi qui n'a pas confiance en moi ça m'a réveillé d'un coup en plein rêve. " La réalité est un grand mur de béton sur lequel on vient tous s'écraser un jour ou l'autre "

Et hier soir ça a été ça, d'un coup ma vie n'était plus aussi belle qu'avant parce que tu ne me fais pas vraiment confiance. Je sais que ça viendra, je sais qu'on fonctionne pas pareil, je sais, je comprends. Juste que ça fait mal mais qu'il faut savoir s'adapter aux gens. Tu vois c'est certainement pas le moment de te dire ça mais je sais plus du tout où j'en suis. Oui je t'aime, oui je suis bien avec toi mais voila je me connais, au début c'est toujours a 100 à l'heure, puis au bout d'un mois ou deux je saute du train en marche. Je fuis. Je suis assez doué pour ça depuis le temps. Je sais plus où j'en suis parce que je suis conne et que le moindre défaut provoque immédiatement une remise en question pour moi et là je suis perdue. Je me connais et c'est tout, tout de suite ou rien. Sur un coup de tête je sais que je suis capable de tout plaquer, tout envoyer en l'air. J'ai pas envie de le faire avec toi, pas envie de te dire que ça marche plus pour moi et qu'il vaut mieux arrêter la. Pff c'est complètement débile ce que je raconte. Je trouve pas mes mots, je sais pas comment t'expliquer.. Comment dire, avant la discussion d'hier soir pour moi notre relation était parfaite, y'avait pas grand chose a redire dessus. Et je sais pas, voila le fait que t'es pas confiance en moi ça me tue vraiment. Parce que merde moi aussi j'ai été trompé, pendant des mois des mensonges a répétitions, des choses cachées alors que sais qu'il se passe un truc. Je sais à quel point ça fait mal. Et que tu penses que je puisse être comme ça, je sais pas ça me tue. Parce que j'ai beaucoup de défauts mais je suis franche et honnête, si j'en ai marre d'être avec toi je te le dirais sans problème. Je comprend pas, je dis que des trucs de merde ça sert a rien.

Je me sens mal, j'ai envie de pleurer. A midi aussi j'avais envie de pleurer. Parce que je suis trop sensible et qu'il faut que je m'endurcisse un peu, la moindre chose prend une ampleur hallucinant et me complique la vie alors que y'a pas de raison. J'ai envie d'avoir deux vie là.. Une ou je serais seule, où je pourrais réfléchir, me callé, sans me prendre la tête, juste réfléchir. Et une autre où je serais avec toi pour voir comment ça marche sur la longueur. T'as déjà eu la sensation d'être totalement perdu, car ton seul point de repère bouge ? Je sais que si je m'écoute la, tout de suite, j'arrête tout. Parce que je ne serais pas prête à me rendre compte que notre relation ne marche pas. Tu vois c'est con mais ça fait déjà deux fois que j'agis comme ça : avec Hiboux et avec Jérôme. J'ai tout arrêté au bout d'un mois et demi parce que je n'aurais pas supporter que ma relation avec eux foire, où ne soit pas comme je l'espérais. En deux ans j'ai réussi a foutre en l'air la vie de 3 gars qui étaient vraiment amoureux de moi. Deux m'ont dit que j'étais la femme de leurs vies. Et qu'est ce que j'ai fait ? J'ai fuis, par peur de ne pas être à la hauteur. Je suis perfectionniste, j'ai besoin d'être satisfaite dans ce que je fais. J'ai un manque de confiance en moi hallucinant, c'est même plus un manque c'est un cratère. J'ai besoin d'être rassuré chaque jour, c'est con, c'est lourd, je sais. Mais je suis comme ça, j'ai besoin d'être protégé, d'être rassuré, besoin qu'on me dise tous les jours qu'on m'aime, besoin de me sentir utile, besoin de sentir que je suis nécessaire a quelqu'un, que si je me flingue ce soir ça changera la vie de quelqu'un. C'est terriblement con d'agir comme ça, mais voila j'essaye de faire des efforts la dessus. J'ai du mal, je suis fragile j'ai besoin d'amour et de confiance pour avancer. La confiance c'est la base d'un couple, si il n'y a plus de confiance tout se casse la gueule. .... Tout ce que je sais là c'est que j'ai peur, je suis vraiment morte de peur. Peur que tout foire a cause de moi. Parce que je supporte très mal le rejet. Et pff je sais pas mais je me sens rejeter, je me sens plus utile. Et je me dis que si j'arrête tout ça ne changera rien pour toi sauf que j'arrêterais de te prendre la tête avec mes problèmes à la con. Tu te doutais pas que me dire ça allait provoqué autant de bordel dans ma tête hein ? Je veux pas que tu m'en veuilles, j'ai toujours agis comme ça avec tout le monde, j'y peux rien, ça passera avec le temps.

J'ai trouvé un truc qui m'énerve, c'est quand t'as la flemme de te bouger pour qu'on se voit. C'est rare, je sais, mais voila c'est le seul truc qui m'énerve, parce que je trouve qu'on se voit déjà pas assez, alors quand on pourrait se voir 30min mais que ça te viens pas a l'esprit ou que je sens que t'es pas motivé pour bougé ça m'énerve. Mais bon c'est rien de grave. Le reste des choses qui m'énervent t'y es pour rien, c'est de la jalousie c'est tout. Tu te souviens, tu disais que ça te faisait chier car j'avais 2 ans de souvenirs avec quelqu'un d'autre que toi, ben moi c'est pareil. Mais j'y peux absolument rien. Je sais. J'ai peur de ne pas te convenir, peur de te saouler, peur de ne pas être a la hauteur, c'est vraiment le mot. Peur de ne pas arriver à te donner ce qui te manques. J'ai envie de fuir a nouveau tu vois, parce que ça me ferait trop mal de réaliser que j'ai foirer quelque part. Mais c'est contradictoire car en même temps je veux que ça marche. J'ai jamais aimé quelqu'un aussi fort que toi, c'est con a dire mais voila c'est la vérité. Je veux que ça marche, je veux que ça dure, qu'on se connaisse sur le bouts des doigts, qu'on puisse se parler ( et en même temps je bad parce que tu m'as parlé je sais c'est contradictoire mais je veux surtout pas que tu te fermes et que tu ne me parles plus ). Je veux qu'on puisse passer des heures a discuter sans problème, que si y'a un problème tu m'en parles sans avoir peur de me saouler. Tu te souviens de ce que je t'ais dit, quand on était callé dans le lit du p'tit frère, chez Elo ? Je t'ais dit exactement ça : mais Jordan tu me saouleras jamais. Je t'ais dit que ça me dérangerais jamais, et qu'au contraire le fait que tu me parles me prouvera qu'on se rapproche et qu'on avance ensemble. Je t'ais dit par texto que je voyais plus ma vie sans toi, c'est peut être un peu tôt pour te le dire, je sais, mais voila j'ai besoin que tu le saches. Depuis que je t'ais connu cet été, a chaque fois que je me retrouvais avec les autres et que tu n'étais pas là y'avait comme un vide en moi. Et ce vide je 'lai toujours quand t'es pas la. Dimanche soir, j'ai pleuré pendant 1h dans mon lit en murmurant " Jordan tu me manques " ... Parce que j'ai passé quasiment toutes les vacances avec toi et que du jour au lendemain tu n'étais plus là. Tu sais, comme un chaton, quand il est petit ses yeux son clos et quand il s'éloigne de sa mère, la chaleur disparaît, il a froid et il se met a miauler car il se sent perdu. Ben moi c'est exactement ça. Inconsciemment quand je dormais je te cherchais dans le lit, j'envoyais la main dans le vide en espérant toucher ta peau, sentir ta chaleur et ta présence et je ne sentais que le froid. Ca a été vraiment très dur, je me sentais seule, mais seule au monde genre tom hanks sur son île, normal quoi. Tu es devenu un vrai repère pour moi, une drogue, je suis accro a tes câlins, a tes bisous et surtout, surtout a ton regard. Je suis accro à tes yeux, ils ont quelque chose de magique qui me fait craqué. C'est ça qui me plaisait par dessus tout chez toi quand on ne sortait pas ensemble, les petits regards qu'on se lançait et que je n'arrivais pas à tenir parce que ça me déstabilisait trop. Tu as des yeux vraiment magnifiques, je bloque quand je te regardes, je sais pas tu as quelque chose dans le regard de malicieux, de coquin, tu vois comme un gamin qui va faire une connerie, tu vois ce genre de malice dans le regard, ben tu as la même chose. Ca me trouble beaucoup, ça me fait rougir en général mais tu t'en aperçois pas. C'est pour ça que j'ai toujours besoin de te regarder, quand on fait l'amour, quand on est callé au parc, n'importe quand j'ai toujours besoin de te voir. Aux docks j'ai halluciné sur le fait que j'avais l'impression d'être seule avec toi. Quand tu m'embrassais je fermais les yeux et j'avais la sensation d'être seule, qu'il n'y avait plus que nous deux. J'ouvrais les yeux et a 20cm de moi y'avait 10 personnes qui dansaient. Je les voyais pas, je te voyais que toi. Et on avait rien pris, on avait même pas gobé... Comme au jas, devant le son. On s'est embrassé à peu près 10 minutes et j'ai eu l'impression que ça faisait une heure. Je sais pas pourquoi mais quand tu m'embrasses j'entends plus rien, je vois plus que toi et j'ai l'impression que le reste du monde est comme figé. Je sais pas si ça te fais la même chose, sûrement que c'est différent pour toi. Une des choses que je préfère quand on est tous les deux c'est tes câlins. Quand tu t'approches de moi et que tu m'enlaces doucement, je me sens protéger, je me sens en sécurité, j'ai la sensation qu'il ne peut rien m'arriver quand tu me prends dans tes bras. Je pose ma tête contre ton torse ou ton épaule et je pense plus a rien, juste a toi.. J'ai besoin de ces moments, besoin de tes câlins, que tu me sers dans tes bras jusqu'a me faire devenir toute bleue. J'ai besoin que tu me regardes, que tu m'emmerdes aussi, j'adore quand on se chamaille comme des gosses. Comme chez Chris dimanche matin, la bataille de pieds sur le lit. C'est quelque chose qui m'a trop fait délirer, pouvoir tripper comme ça avec toi. Je peux tout faire avec toi, je peux te parler, délirer, faire des caprices de gamine, pleurer et même te taper quand tu m'énerves.. J'ai jamais été autant en phase avec quelqu'un et j'ai pas envie de tout foutre en l'air. Tu sais, tu es quelqu'un que j'admire beaucoup. Tu as 17 ans et tu as déjà fait tellement de chose dans ta vie, tu as goûté a plein de choses, tu as des milliers de souvenirs de délire avec tes potes. Par exemple rien que le soir de la fête de la musique à la piscine, puis le matin réveillé n'a coup de coup de pieds. Quand je t'écoute parler et que je te regarde je t'admire vraiment. Je me dis que comparé à ce que j'ai fait moi, j'ai gâché mon adolescence. J'ai 20 ans, vous en avez tous 17, ils vous restent 2 ans pour délirer encore de cette manière, alors que moi il me reste 6 mois. Et ça me fait badé au taquet. Parfois je te regarde, sans que tu le voies, je t'observe de loin et je me dis que j'ai de la chance de t'avoir connu, tu m'as tellement apporté en si peu de temps. Tu me donnes envie de vivre, d'être heureuse. J'arrive à plus me prendre la tête avec les filles, j'arrive à gérer mes problèmes, je vais tellement mieux depuis que je suis avec toi. Je regardes les photos que j'ai de toi sur mon pc et la première chose que je me dis a chaque fois c'est " qu'est ce qu'il est beau " ... Je sais que t'as pas le même avis que moi la dessus mais c'est quelque chose que j'ai besoin de te dire. Je te trouve vraiment.. vraiment beau. Tu me fais trop craquer, tu as un charme fou et ça me fait fondre. La première chose que m'ont dites Christelle et Jeny après t'avoir vu ça a été : " C'est lui Jordan ??? Qu'est ce qu'il est charmant ! Mais il est trop beau ce gars ! Mais qu'est ce que t'attend ? Moi je lui aurais déjà sauté dessus !! " Jte jure, tu as tellement de charme que ça dépasse tout. J'aime tout en toi, ton attitude, ton corps.. J'adore toucher ton corps, toucher ta peau. C'est une drogue, comme ton regard, j'arrive pas à m'en passer. Même si je le montre pas j'adore quand tu me prends la main, quand tu cherches le contact, quand on marche ou qu'on est assis. Quand tu te mets derrière moi et que tu me fais pleins de bisous dans le cou ça me donne des vertiges. Tu me fais ressentir tellement de chose ça me fait halluciner. J'ai l'impression de rêver parfois quand je me rend compte a quel point tout va bien. On ne se dispute quasiment jamais, en 1 mois on a du se disputer 2 fois, et encore c'est des disputes qui dure 10 minutes. Et ça, j'apprécie. J'ai horreur de me disputer avec les gens, je déteste ça jette un froid. Et si on ne se dispute pas c'est qu'on est sur la même longueur d'onde pour beaucoup de chose.. Ca me rassure quelque part..

Plus j'y réfléchis et plus je me rend compte a quel point j'aime tout chez toi, ta façon d'essayer de me faire rire, ton sourire, tes mimiques, quand tu cries en traversant la route, quand t'évites au dernier moment une merde de chien et que ça me fait rire pendant 10 minutes alors que je ne suis vraiment pas bien. Je n'arrête pas de repenser à ton regard.. Y'a quelque chose de très doux dedans, quelque chose de tendre.. Je pourrais passer des heures a te regarder, tu as toujours le sourire aux lèvres, ton sourire me fait craquer aussi, t'as l'air si heureux, tu profites au max de la vie, je me sens bien avec toi comme je l'ai jamais été avec personne, je sais pas.. Je t'aime.. Y'a rien que je n'aime pas chez toi. Tu vois le coup des roses ça m'a trop touché. Je m'attendais pas du tout à ça venant de toi. Je pense que ça s'est lu sur mon visage mais j'ai jamais autant souris sincèrement, j'étais vraiment heureuse. Je t'ais vu avec ces roses a la main et j'ai eu envie de pleurer tellement j'étais heureuse. Pareil quand tu m'as téléphoné a 7h45 lundi matin pour me souhaité bon anniversaire, ça m'a trop touché que tu y penses et que tu fasses le geste de m'appeler. Je souriais bêtement dans le bus après avoir raccroché, j'étais toute rêveuse..

J'ai besoin de toi plus que je t'en donnes l'impression.. Je t'ais expliqué pourquoi j'ose pas venir vers toi, parce que t'es super indépendant, t'as besoin de ton espace, de ta liberté, de moment avec tes potes ou je ne suis pas là. Et j'ai tellement peur de t'étouffer que je recule au lieu d'avancer. Je te l'ai dit j'ai vraiment une peur panique du rejet car je sais que je suis trop fragile pour bien le supporter. J'ose pas te coller, te faire pleins de câlins, j'ai peur de te saouler, peur que tu me dises que t'as besoin d'air.. Tu m'as demandé de faire des efforts la dessus, pour que jte montre plus les choses, que je te parles au lieu de dire " non rien " quand tu me demandes a quoi je pense. Je te promets de faire des efforts mais ça viendra petit à petit, j'ai peur de trop en faire d'un coup. J'arrive pas à me lâcher vraiment sur le point des câlins avec toi. Sur tout le reste justement je sais que je peux être vraiment naturelle avec toi, parce qu'on se connaît depuis bientôt 1 an et qu'on a appris a se connaître sans être ensemble, donc je peux me lâcher sur les conneries, sur la façon de parler, je peux être naturelle sur tout, sauf sur les câlins. Sur ce point je me retiens par peur.. Ca passera avec le temps. Mais ce dont j'ai le plus besoin c'est que tu me montres les choses. Tu m'as dit que ça prendrais du temps, je peux être patiente quand ça en vaut la peine, je veux pas te bousculer, te presser. Je veux que ça vienne naturellement. Mais c'est pour ça que j'ai pleuré la première fois qu'on a couché ensemble, c'est parce que tu m'as pas regardé. Et quand tu as eu ton orgasme tu m'as pas regardé non plus, et sur le coup ça m'a fait mal, mais vraiment très mal. J'ai pas l'habitude, j'ai besoin de voir tes yeux.. Je te l'avais pas dit, tu pouvais pas le savoir, mais c'est pour ça que j'allais pas bien, et que j'étais un peu à la masse..

Je t'ais tout dit la je crois. Enfin non j'ai pas parlé de mes crises de jalousie qui me font badé au taquet comme toi quand je parle de Jérôme ou d'un de mes ex, je sais que tu bads parce que t'as l'impression de pas être le seul même si cette impression est fausse. Moi c'est pareil sauf que, pff c'est pas qu'avec tes ex. Mais voila, la jalousie et la possessivité c'est tellement lourd et ça peut vraiment pourrir un couple alors je préfère badé toute seule dans mon coin plutôt que de faire des crises. T'inquiètes pas, c'est juste que j'aie pas confiance en moi et que tu peux très bien trouver mieux ailleurs donc ça m'inquiètes un peu, t'es sorti avec beaucoup de filles et ça me fait un peu peur. Peur que tu te lasses vite, que t'en ais marre et que t'ais besoin d'autre chose. Le jour ou tu as envie de tout arrêter, je crois que j'aurais du mal a te voir avant un long moment. Je crois pas que je pourrais te voir du tout avant .... Avant longtemps.. J'espère que ce jour arrivera pas avant que j'ai le temps de te connaitres...

Ca fait bientôt deux heures et demi que je t'écris, je crois que j'ai fais le tour, je t'ais dit tout ce que j'avais sur le coeur, tout ce que j'avais besoin de te dire et tout ce que je voulais que tu entendes. Par contre, stp, ne tiens pas compte des conneries que j'ai écrits au début, sur le fait que j'avais envie de tout arrêter, de tout plaquer par peur de pas être a la hauteur. Parce que j'étais pas bien tout a l'heure, j'avais des doutes mais plus j'ai écris et mieux j'allais. J'avais juste besoin de parler, d'extérioriser. Maintenant ça va mieux, je me sens bien et j'y vois clair. J'ai pas du tout envie de tout arrêté, j'ai juste vraiment peur de pas être capable de t'apporter ce dont tu aurais besoin. Mais c'est clair que je veux vivre un truc fort avec toi, que je veux que ça marche et que je veux qu'on trippe au maximum en profitant de chaque instants qu'on peut passer ensemble. C'est ça que je veux, c'est être avec toi. Je t'aime tellement, je veux pas m'éloigner, je veux pas prendre des distances, je veux juste être avec toi et que ça se passe au mieux .. Tu vois, c'est tellement stupide, j'allais pas bien, j'étais énervé, pleine de doutes, je me posais des questions, et maintenant, après tout ce que je viens d'écrire, si je me dis que tu ne me fais pas une entière confiance ça me fait pas mal, ça me fait plus rien, je me dis juste que je dois être patiente et que ça viendra naturellement..

Je suis désolé pour toutes les conneries que j'ai pu te dire, pour la distance prise aujourd huit, je suis désolé pour tout j'avais juste besoin d'extérioriser et de faire baisser la pression. Je veux rester avec toi le plus longtemps possible. Merci d'être là, merci pour tout..

Je t'aime..

Revenant

Vendredi 29 Avril 2005 à 21h37

Jenn m'a appeler tout a l'heure, juste apres Jordan. Discutage et papotage pendant 20min, un petit froid qui persiste entre nous mais c'est pas faute d'essayer.. 4 ans on a passé a rire dans les couloirs du lycée, et a se soutenir moralement pour ne pas craquer.. Un peu honte de le dire mais elle me manque malgré ma carapace que je fais semblant de porter..

Une p'tite souris qui a faillit grimper le long de mon pantalon, alors que Miss Tick essayait de l'attraper...

Il me manque..

Stress

Samedi 30 Avril 2005 à 10h28

Voila jeudi j'ai passé mon permis. Repassé plutot. Je n'ai pas fait d'erreur et j'ai reussi la manoeuvre qu'elle m'a demandé de faire a la fin. La je devrais appeler l'auto ecole pour savoir si ils ont reçu mes resultats mais j'y arrive pas. J'ai une enorme boule au ventre, les jambes en coton, j'arrive a peine a me lever..

Morte de peur, comme devant le panneau d'affichage des resultats du bac l'année derniere. Morte de peur.

Est ce que je vais reussir a appeler ce **** de numero ?

Mal au ventre....

Descente

Dimanche 1 Mai 2005 à 18h48

Finalement hier ce fut une bonne journée. D'abord j'ai vu mon amoureux de 11h a midi, seulement il passe le week end chez son père. Ca me fait badé mais je pense que ça ne lui fait pas plus plaisir qu'a moi, donc pas la peine d'en rajouter. Puis l'aprem je reste en ville avec les autre, je fais du shopping avec Elo, 3 debardeurs + 1 jupe = 20 € a Kiloshop. Et une tunique noir petit bateau aussi. Le soir Elo Mathieu Sarah et Mauri vont au concert de Mikey Dread a Vitrolles, Clem Po Cez et moi on reste chez Clem. On passe la soirée a fumer et a jouer a des jeux sur pc. De 1h a 3h on a matté Human Traffic, impressionnant comme ce film reflete la réalité de la drogue, des sentiments quand on est sous taz.. A 3h on appelle les autres, car entre temps le concert a été annulé et ils sont rentré en stop. Ils sont chez Elo et ils ont gobé. Clem et moi on bouge chez elle, et on gobe aussi. 3/4 pour moi. Ca me donne une petit montée sympa, mais ils sont puissant et ça me retourne l'estomac. Je gerbe pas, je sens la montée arriver, bouffée de chaleur, je serre et je passe mon temps a frotter mes mains contre mes cuisses ou a serrer les mains de quelqu'un d'autre. Je parle beaucoup avec Sarah, elle me dit qu'il faut que je l'appelle plus, qu'elle m'adore, qu'il faut qu'on se connaisse mieux et que mercredi soir elle veut que je viennes dormir chez elle. Ce me rend tout happy, j'ai le smile pendant des heures, et j'arrete pas de repetter " ho mais les gens je vous aime je vous aime tous " Mais Jordan me manque, je ne fais que penser a lui, tout le temps. J'ai envie de ses calins, de sa bouche, se le sentir contre moi. Vers 7h du mat' je suis cassé et creuvé je vais me coucher alors que je suis totalement perché, le ventre retourné, mal au coeur, pas bien. Je voudrais qu'il soit la..

A 9h debout, Malcolm et céréale pour attaquer la descente. Vers 11h je suis chez moi, j'ai manger un chouya et j'ai dormir. Je me suis reveillé a 18h, mais j'ai toujours un mal de ventre et un mal au coeur aussi fort. J'ai perdu 1 kilos, voir 2, que je reprendrais dans la semaine..

Je crois que je vais aller prendre une douche, a moins que ma soeur ne squatte la salle de bain..

Il me manque. J'attend patiement demain pour le voir, mais c'est dur.. Besoin de calins..

Human Traffic

Dimanche 1 Mai 2005 à 18h51

Le présent s'est envolé, les fantasmes font partie de la réalité et on enlève les freins. On pense clairement et pourtant on ne pense pas, et cela nous semble bien. On arrête d'essayer de tout maîtriser, des flots tièdes de substances chimiques en nous, on fluctue.. Est-ce l'effet de lésions cérébrales? On oublie les chagrins, les blessures de la vie, on veut s'envoler ailleurs, on ne se sent plus menacé par les autres, toutes nos inquiétudes se sont évaporées... On est dans les nuages à présent, on est grand ouvert, on est des spacionautes en orbite autour de la terre... Ouais tout le monde a l'air superbe d'ici, on est ivre d'émotion, on désire l'inaténiable, on met notre santé mentale en péril pour quelques instants de clairevoyance... Tant d'idées! Si peu de mémoire. La dernière pensée est tuée par anticipation de la prochaine. On est saisi d'un immense sentiment d'amour, on flotte à l'unissons, on est ensemble, j'aimerais que ce soit vrai. On veut un niveau universel d'harmonie où on se sentira à l'aise avec tout le monde. On est en rythme, élément d'un mouvement, un mouvement d'évasion... On fait au revoir de la main. En fin de compte on veut juste... être heureux...

Noir

Lundi 2 Mai 2005 à 20h53

Parait qu'ça s'voit pas quand on pleure dans le noir..

Hier soir, passé 2h au téléphone avec Jordan. Je le decouvre petit a petit, et c'est fou je pensais pas être capable de lui parler pendant 2h en ayant toujours quelque chose a dire. On a trippé, jusqu'a ce qu'il parle de l'italienne. Je sais pas ça m'a achevé, j'allais bien et boom ça m'a fait badé au taquet. D'abord on a parlé des gens qui nous attire, je lui ais expliqué l'attirance que j'ai eu pour Nina et Shirley. Et il m'a dit que la fille qui l'avait fait le plus capoté question beauté du visage c'était Nina. Il me repette pendant 10min que la premiere fois qu'il l'a vu il est tombé sur le cul, qu'il la trouve angelique, vraiment magnifique. Et il me parle de l'italienne. Il me l'a décrit : tu vois la fille dans Lolita Malgré Moi, la blonde des Plastik, ben tu lui rajoutes x 10 en beauté, parce qu'elle est super belle, et voila elle est super gentille on est sorti ensemble le dernier jour. Etc... Ca m'a littéralement anéanti. J'étais au bord des larmes, j'avais qu'une envie c'était raccrocher et taper dans tout ce qui me passait sous la main. Envie de me retrouver dans une piece remplie d'objet en verre et tout detruire avec une batte de baseball. Merde putain. Voila, la seule fois que j'arrive a tomber sur un gars bien qui me force pas au lit, qui me ment pas et qui me trompera surement pas, faut qu'il bloque sur Nina, sur l'italienne, sur des filles physiquement parfaite et merde voila ! Raccrocher, en colère, triste, blessé. En pleine descente, je vais mal. Je met les écouteurs, la musique a fond et je passe des musiques tristes, j'ai besoin de pleurer. Il l'a senti que j'allais mal, il est pas aveugle il le sent. Nier comme d'habitude, ne pas lui faire part de mes crises de jalousie. Tout garder pour moi jusqu'au jour ou ça claque. "Epiphany" de Staind, pour commencer et " Numb " de Linkin park. C'est les deux musiques qui m'ont fait le plus pleurer au monde. J'ai pleuré pendant 1h, assise dans le noir de ma chambre, vouloir hurler, crier, taper mais ne rien pouvoir faire. Merde.

J'arretais pas de me remémorer ce qu'il m'avait dit, les phrases tournaient dans ma tête. Je me repettais les mots blessant, histoire de m'enfoncer encore un peu. " Moi je suis qu'une merde, je suis qu'un putain de gros tas même pas foutu de mincir, un gros sac qui se traine et qui essaye de se trouver belle. Mais t'es moche, t'es laide, t'es con, tu sers a rien. Normal qu'il bloque sur elles, elles au moins elles sont belle, elles le valent le regard qu'on leur donne. Toi tu te demandes encore pourquoi personne te regardes mais pose toi les bonnes questions ! T'es trop moche, t'essaye d'être potable et tu te trouve radieuse uniquement quand t'es sous taz ! Mais la vérité c'est que sous taz tout passe, même les trucs affreux, et toi t'es grosse debile moche et en plus tu pleures tout le temps alors arrete d'être étonnée que personne ne lève la tete vers toi ! Il s'en fout de toi, t'es un second choix t'as rien d'exceptionnel et quand il se serra lassé il te jettera, comme les autres, et pourquoi ? Parce que t'es nulle " Voila ce que je me suis repetter pendant une heure. C'était la descente, j'étais mal. Ca a continuer ce matin apres une dispute a la con avec ma soeur. Monter dans le bus et me mettre a pleurer, tout le monde qui m'écoutait pleurnicher lamentablement. Putain ... Sentie passé cette fois ci la descente.. Samedi soir je me trouvais belle et aujourd hui je ne suis plus rien, je me deteste. Je me hais d'être comme ça, aussi sensible, aussi fragile. Je me hais de bader comme ça parce que je lui pourris ses aprem et ses nuits. Je me deteste d'être comme ça. Peut être qu'au final ça sert a rien, peut être que je devrais tout arreter pour arreter de le faire bader inutilement. Et je veux tout, tout de suite et merde voila merde c'est simple non ? Je me deteste, je me supportes pas.

Samedi soir, soirée au bois de l'aune. Re gobé, encore, surement. Je prefererais prendre autre chose, les tazs j'ai deja donné. Mais le mdma la descente est encore plus forte. La C pas la peine, les mush ça me dit trop rien.. Alors... Alors serrer encore, avoir des bouffées de chaleur et plus savoir où je suis, juste m'accrocher au caisson de basse et en prendre plein la tete, oublier..

Merde.

Buffalo's Soldier

Jeudi 5 Mai 2005 à 20h05

{Buffalo soldier, dreadlock rasta: There was a buffalo soldier in the heart of america, Stolen from africa, brought to america, Fighting on arrival, fighting for survival.

I mean it, when I analyze the stench - To me it makes a lot of sense: How the dreadlock rasta was the buffalo soldier, And he was taken from africa, brought to america, Fighting on arrival, fighting for survival.

Said he was a buffalo soldier, dreadlock rasta - Buffalo soldier in the heart of america.

If you know your history, Then you would know where you coming from, Then you wouldn’t have to ask me, Who the ’eck do I think I am.

I’m just a buffalo soldier in the heart of america, Stolen from africa, brought to america, Said he was fighting on arrival, fighting for survival; Said he was a buffalo soldier win the war for america.

Dreadie, woy yoy yoy, woy yoy-yoy yoy, Woy yoy yoy yoy, yoy yoy-yoy yoy! Woy yoy yoy, woy yoy-yoy yoy, Woy yoy yoy yoy, yoy yoy-yoy yoy! Buffalo soldier troddin’ through the land, wo-ho-ooh! Said he wanna ran, then you wanna hand, Troddin’ through the land, yea-hea, yea-ea.

Said he was a buffalo soldier win the war for america; Buffalo soldier, dreadlock rasta, Fighting on arrival, fighting for survival; Driven from the mainland to the heart of the caribbean.

Singing, woy yoy yoy, woy yoy-yoy yoy, Woy yoy yoy yoy, yoy yoy-yoy yoy! Woy yoy yoy, woy yoy-yoy yoy, Woy yoy yoy yoy, yoy yoy-yoy yoy!

Troddin’ through san juan in the arms of america; Troddin’ through jamaica, a buffalo soldier# - Fighting on arrival, fighting for survival: Buffalo soldier, dreadlock rasta.}

Beaucoup de chose a raconter pendant ces derniers jours, surtout hier et aujourd hui en faite... Bref hier je sors de cours, qui se sont d'ailleur résumé a bronzer au soleil, et je rejoinds Jordan en ville. On se calle au parc Jourdan avec Sarah Mauri Clem Mathieu Jordan et moi. Et vers 14h y'a deux gars et une meuf qui s'approche de nous en nous adressant un " Bonjour, c'est la police " plutot agressif. Mon coeur prend 10 000, la 1ere fois que j'ai du shit sur moi faut que je me fasse controler. J'avais un 10, dans une boite a la con. J'aurais du les mettre dans mon soutif, comme d'habitude. Je leur file la boite avant qu'il ne me fouille, de toute façon il l'aurait trouvé alors autant être honnête. Il me dise de me lever et de les suivre. Moi assise par terre " Maintenant, tout de suite là ? " L'un des deux rétorque " Ben ecoutez non on repasse d'ici 1h et on va se faire une bouffe " et la, je ne sais pas pourquoi mais je leur lance " ok ça marche j'ammène le pastis ". Aussitôt dit, aussitôt regretté, il m'embarque au poulailler. J'y reste 30min, les deux flics se décoincent, me drague un peu au passage et me laisse filer puisque je suis majeur. J'ai droit a une jolie convocation demain 16h au poste. L'un des deux m'a dit " comme tu es majeure, la convocation c'est pour te faire un peu peur, ils vont te taper sur les doigts en disant que fumer c'est mal et 15min apres t'es dehors " . Bon. J'avais deux bombes de graff dans mon sac au passage, le plus cool me demande " c'était quand le dernier tag ? " heu ... Bref. Dit a mes parents que j'allais recevoir une lettre des flics. Et quand ils me demandent pourquoi je leurs reponds le plus innocement du monde " parce que j'avais mes bombes et qu'ils ont voulu m'emmerder, ils avaient rien d'autre a fouttre "

Ca passe on dirait, reste a esperer qu'ils n'ouvriront pas l'enveloppe. C'est pour le cou qu'ils ne me laisseront plus sortir pour avoir été " arreter en possession de substance illicites lorsque j'étais en train de rouler une cigarette artisanale " ... Pfff font chier ces poulets.

Bon, on se recalle a rambo et on refume des petou, again. Le soir on se calle dehors, Elo et Clem vont manger chez la mere d'Elo. Mauri Sarah Jordan et moi on se calle dans un mini parc. La commence une lutte a mort entre Jordan et moi. J'ai bien fumé et j'ai plus peur de rien, je lui saute dessus comme un rugbyman. Je lui vole sa casquette, lui pince les bras et les cuisses, lui tire les cheveux et les poils des jambes. Lui il me fais tomber et s'amuse a me faire rouler dans tous les sens. Disont que c'était ex aequo ... J'ai adoré cette bataille avec lui, on aurait dit deux gosses en train de delirer. Pouvoir delirer autant avec quelqu'un ça me fait du bien, surtout que cette personne soit la même que celle avec qui je sors. Puis on se calle chez Elo et on matte un film de psychopate. Soho je crois qu'il s'appelle. Un film a la Cube, gore et completement hallucinant question comprehension. Un mixte de Cube et de Seven. Y'a beaucoup, beaucoup de Seven dans ce film. Bref voila, franchement j'ai bien aimé. Puis dodo. Elo dort déjà, on se calle dans la chambre de son petit frère. On peut pas faire l'amour alors on se rattrape autrement. Un peu frustré le matin, je boude. Parce qu'il a eu son orgasme et que, a cause d'un problème de communication, j'ai pas eu ma dose de calin et que je boude. Je me lève, je roule un petou, Elo se reveille. On s'enchaine jusqu'a midi devant Fight Club avec des petou puis Jordan et moi on se calle chez sa grand-mère, partie en Espagne le matin même.

On se cherche. Ca flotte dans l'air. Faire semblant, non pas la chambre tout de suite. Un brin de civilité avant de se jetter l'un sur l'autre en s'arrachant nos vêtements. Ainsi, nous aurons l'impression de ne pas avoir fait QUE ca. Faire semblant. M'assoir sur le canapé, lire distretement un télé 7 jours sur je ne sais quelle célébritées. Lui qui tourne et vire, qui n'a pas faim, pas de nourriture en tout cas. On allume la télé. Au bout de 10 minutes de petit manège commence les jeux de regards. Le regard qui demande " alors ? On fait quoi ? " alors qu'on sait parfaitement ce que l'autre a derrière la tête. Pas vu depuis 8 jours. On entre dans sa chambre, il est 13h30. On en ressortira pas avant 15h30. Calin, frissons, complicité, rire, amour, espieglerie.. Pas vu de 8 jours, c'était bon. Tellement bon. Le sourire jusqu'aux oreilles, je lui fais part de mon intention de l'appeller Jordan aux doigts de fées a la place d'Edouard aux mains d'argent. Il m'a donné une orgasme comme j'en avais jamais eu auparavant. Et pourtant, en 2 ans avec la même personne tu penses avoir fait le tour et avoir tout vecu.. Comme quoi. Je ne sais pas comment décrire. C'était une vague intense de bien être qui m'a completement brulé de plaisir de l'interieur. C'était magique, c'est venu comme ça, sans que je ne le sentes. Lansinant, ça m'a totalement vidé de toute énergie. Ca a duré longtemps.. Enfin, longtemps pour un orgasme, tout est relatif. En général un orgasme dure entre 3 et 5 secondes, celui la a duré bien plus. Je me suis laissé retombé sur le matelas, vide. Même plus la force de respirer, ça m'a totalement coupé le souffle. Les yeux fermés, le souffle faible. Besoin de temps pour récuperer, 5 bonnes minutes.. Ne pas en revenir, c'était si fort, si intense. L'orgasme feminin c'est vraiment quelque chose à vivre ;-)Puis ça a été mon tour, trouvé comment le rendre " fou " de plaisir. Trouvé le moyen de le torturer comme il venait de le faire. C'était bien, je me sentais tellement bien, nue. Sans artifices, je lui donnait du plaisir et j'étais heureuse d'en être capable. Une heure plus tard, on fumait un petou sur le balcon. J'aime ces moments, apres l'amour, ou avant parfois. Quand on discute vraiment, quand je peux me plonger dans ses yeux, quand je peux être nue, naturelle, quand je peux être moi devant lui. Quand je leur ais dit que je voulais être enseignante en art plastique, l'un des deux flics m'a dit " ha une artiste ! Vous êtes une rêveuse optimiste qui profite de la vie en pensant que le monde deviendra meilleur ! " Je me suis tout a fait reconnu dans cette description. Rêveuse, oui exactement.. Apres avoir fumé, je regarde Jordan sur le canapé, vidé lui aussi et dont le peu de force vient de se consumer avec le petou. Je le regarde d'un air mi coquin mi boudeuse et je lui lance " n'empeche t'es une grande gueule. Au debut t'es chaud, tu dis on fais l'amour, on fume et on refait l'amour mais au final hein y'a plus personne " Il me devisage, je fais une moue boudeuse de gamine qui tape son caprice. Il m'embrasse et commence a me chauffer et là j'avoue je panique un peu. " Non mais t'es sérieux là ? T'es vraiment chaud là, direct, comme ça ? Non mais t'en a vraiment envie ? " Oui, il en a envie, même beaucoup. Ni une ni deux, l'excitation est trop grande. Ce qui me fais halluciner, c'est que pour avoir un orgasme, je n'ai même pas besoin de me concentrer, ni rien du tout. Je le regarde et dans ma tête je me dis " Waou, je fais l'amour avec Jordan " . Il represente tellement de chose pour moi, mais pas seulement depuis qu'on est ensemble. Mais je me souviens de la premiere fois où je l'ai vu. C'était dans la caféteria de Zola, Jenn me lance " Tiens c'est Jordan mon cousin " et j'ai trop bloqué sur lui. Pourtant on a deux ans de différence mais ça m'a rien fait, j'étais sous le charme des la premiere seconde. Je n'ai jamais rencontré quelqu'un avec qui je m'entends aussi bien qu'avec lui. Il a toujours le sourire, il est drôle, des qu'il arrive j'ai le moral qui remonte en fleche. Et ça a toujours été comme ça, même quand je ne le connaissais pas vraiment. J'ai toujours, aussi loin que je me souvienne, été attiré par lui. J'adorais la sensation que j'avais quand je l'emmerdais pour lui piquer son keffier, par un apres midi de grand froid au parc Jourdan. Les regards qu'il m'envoyait, je savais pas comment les interpretter... C'est la premiere fois que je suis heureuse comme ça, aussi sincerement. Et je trouve ça vraiment magique de n'avoir qu'a regarder la personne avec qui on fais l'amour pour atteindre le nirvana, c'était tellement simple. C'est bête dans le fond...

Difficile de le quitter tout à l'heure, même si je sais que je le retrouve demain a 15h..

Dans un autre registre, je dois pour demain rendre deux projets d'art pla dont un que je n'ai même pas commencé... Et la lettre des flics.. Et ... Et c'est tout, j'ai mon permis, je peux conduire, samedi soir direction reggae sound system au jas avec des mitsubichi blanc...

pouf * {S'arrête de rêver et va travailler..}

Thirteen

Samedi 7 Mai 2005 à 14h42

Elle m'a dit qu'elle ratachais ce film a moi. Elle m'a dit qu'elle savait plus ce qu'elle voulait, ni où elle en était. {Je crois que je ne t'aime plus, elle m'a dit ça hier. Ca a claqué dans l'air, comme un coup de revolver}

Je l'ai definitivement perdue...


***

Juste.. Juste, je suis bien. Je conduis, et j'adore ça. Je trimbale mes potes, j'écoute la musique a fond, on fait les connes. J'ai failli avoir mon premier accident. En ville, hier soir, vers 23h. Coupure de courant general dans le sud, a cause d'un feu vers Velaux. J'arrive trop vite a une intersection et au dernier moment je me rend compte que je n'ai pas mes phares allumés, et qu'au passage, le feu ne marche pas. Si une voiture était arrivée sans ralentir de la droite ou de la gauche on y était. Mais rien du tout ne s'est produit. J'ai braqué comme une folle et j'ai rattrapé la route.

Donné mon premier coup de klaxon a un con qui se trainait a 30 sur une voix d'accélération d'autoroute. Roulé mon premier pet', pas trop mal pour une debutante. Rayé ma premiere voiture, c'est ce qui arrive quand on se gare en serrant trop a droite, ça laisse des marques.. Mais uniquement sur la voiture du voisin..


***

Ma soeur lave la baie vitrée, pour se faire des sous.. Y'a comme une odeur de proprement toxique qui s'en degage. Trop de propre tue le propre..

Je delire

Pouf* J'arrete.

Love

Dimanche 8 Mai 2005 à 20h03

Vendredi soir, chez Jordan il y avait Po, Cez, Clem' Mauri Sarah et moi. On a passé une soirée bien trippante, bloqué sur un film de Tarantino que j'ai trouvé absolument nul. Puis, quand tout le monde rentre chez soi et qu'on se retrouve enfin un peu seul, on en profite. Ce sont des moments intenses, fragiles, ça renforce notre relation. Fais l'amour, dans le salon. Se faire languir, attendre, jouer avec l'autre. Faire monter la pression au maximum, savourer. Moments magiques, je n'avais plus aucun complexes, je me sentais juste bien. Il me donne tellement de plaisir, j'ai jamais connu ça, je sais pas comment il fait pour me faire ressentir autant de chose. Trouvé une position qu'on adore tous les deux, on peut se regarder, se fixer et se rendre compte qu'on fais l'amour avec la personne qu'on aime et qu'on adore ça. Se rendre compte qu'on en devient accro. Accro au contact de sa peau, accro a son odeur, a sa douceur, accro a son torse. J'adore la couleur de sa peau, j'adore son regard quand on fais l'amour, j'adore sa façon de se mordre les lèvres de désir, sentir son souffle dans mon cou, sentir sa chaleur, sa presence. Le contact de sa peau sur la mienne me rend folle, quand il enleve son tee shirt et qu'il me prend dans ses bras ça me fait craquer. Je peux pas expliquer pourquoi j'aime autant être dans ses bras. Je me sens protegé, j'ai l'impression que rien ne peut m'atteindre. Les calins c'est vraiment une des choses les plus sacrées au monde. Besoin de contact, besoin de ses yeux, de son sourire. Je regarde les photos de la soirée et merde qu'est ce qu'il est beau. A chaque fois c'est la même chose, je le regarde et je n'en reviens pas de sortir avec lui. Ses yeux, ses yeux c'est ce qui me plait le plus chez lui. Sa façon de regarder, avec ce brin de malice dans le regard. Ses yeux quand il est fatigué et qu'il me regarde, qu'il bloque sans que je ne puisse dechiffrer ce qui se passe dans sa tête. Peur, tellement peur de le perdre. C'est vrai il est tellement beau, il est sorti avec plein de filles je suis pas la premiere et je suis certainement loin d'être la dernière. Je ferme les yeux et je vois son visage, j'entends ses mots. Je serre encore, mal aux dents.. Samedi matin, fais l'amour, encore. Deux fois. Etrange sensation la derniere fois qu'on l'a fais. Eu l'impression que c'était ma première fois. J'avais mal car 4 fois en moins de 12h j'ai pas l'habitude. J'étais tellement tendue, car je savais que j'allais avoir mal. Je me suis sentie bizarre. J'étais là, dans ses bras. Je l'écoutais me rassurer, et même en ayant mal ça a été fort. J'ai eu l'impression de revivre ma premiere fois, sauf que là ça c'est beaucoup mieux passé. Je sais que chaques choses qu'on a faite dans notre vie contribue a ce qu'on est devenu aujourd huit, mais lui.. Lui j'aurais voulu le connaître plus tôt. J'aurais voulu le connaître depuis 3 ans. En 1 an avec Elo, Jordan et toute la bande j'ai amassé plus de souvenirs et de delire qu'en 19 ans sans eux. Je peux plus me passer d'eux, ils sont devenu une vraie drogue. Et lui.. J'en parle même pas.

Hier soir, Clem Mauri et Jordan sont allé en teuf avec Jean-Marc. Sarah, Elo, Mathieu, Joul, Po, Cez, P.A, Ali et moi on a été au sound system du jas. C'était soirée Dub. Gobé, vers 10h. Des love. Un love c'est différent d'un taz, c'est du mdma pure, "la molecule du bonheur" de l'extasy. La montée est venu au bout d'une heure et demi, deux heures. J'ai pas bougé du son, comme d'habitude. Je vais à un caisson et j'y reste toute la nuit. Une montée lente, mais qui m'a perché. J'avais chaud, mais tellement chaud. Je transpirais comme si j'étais dans le desert. Je dansais et c'était bon. C'était tellement bon. Tout le monde était happy, on avait le smile, on frottait et on dansait. Je me sentais unie avec tout le monde, j'avais l'impression de faire l'amour avec la musique. Elle glissait sur mon corps et me transpercait le ventre et la tête. Je sentais la musique dans mon cerveau, la tête dans les basses. Avec Sarah et Mathieu on s'enchaine 2 pet' en soufflette pour faire monter le Love. Et ça monte. Je regobe une moitié a 1h30 et une autre a 2h. Vers 2h30 je file aux toilettesavec Elo, on s'assoit et on s'enferme. On discute une demi heure en fumant un petou. Je me fais vomir entre temps, parce que je me sentais pas bien, bu trop d'eau. A 3h on bouge chez Elo et on continu a s'enchainer au petou. J'ai la montée du deuxieme et je suis perché tres tres haut, je comprend rien du tout a ce qu'on me dit, je répond a coté de la plaque. Mathieu qui me lance " ho mais t'es encore bien perché toi ". Je pose la tête sur le coussin et je m'endors, tout tourne. Je me lève a 9h30, reveillé par la sonnette. Je décroche et j'entends la voix de Jordan qui dit " Oui c'est nous ! " et ça m'a fait vraiment trop plaisir, j'avais besoin de les revoirs. Je suis dans le couloir, la porte s'ouvre sur Mauri qui me dit bonjour, s'en suit de Jordan qui me passe devant sans même me calculer. Il veut voir P.A. Puis Clem, gros calin, echange de mots " ho ils étaient taille de bon ! " A partir de ce moment là j'ai commencé a avoir ma redescente, j'ai badé. J'avais besoin de ses bras, de ses calins, de son attention. Et lui il m'a pas calculé, il a trippé avec P.A, m'a fait un bisous tres sage en me demandant si ça allait, puis il s'est callé sur une chaise et a discuté avec P.A et Mauri. J'ai badé, il en avai rien a foutre de moi sur le moment. Ca m'a fait mal sur le coup, la redescente, je me sentais trop seule, j'avais envie de partir. Puis au final je m'en fous, je fume et j'essaye de zapper. Puis P.A s'en va, Mathieu et Mauri aussi. Je me retrouve seule, sur un matelas avec Jordan qui dormait profondement.. Essayé de dormir, zapper la descente, zappé Jordan.. Joul m'appelle vers 11h15, je la ramène chez elle, Elo m'accompagne. On fume un petou en cour de route. 1h30 de voiture, on a trippé. Rentré, se poser, Jordan et Sarah qui se réveillent. Toujours aussi distant, vraiment l'impression de le faire chier. Je zappe et me legume devant Malcolm en roulant deux petou sur le bout qu'il me reste. On mange, puis Ali arrive, ça me fais chier alors je me casse. Il trippera mieux avec qu'elle qu'avec moi alors ça sert a rien que je reste, autant que je rentre.

Et me voila... Toute fraiche sortie de la douche. Mal aux dents comme jamais. J'ai serrer pendant 9h. Joul qui me dit " putain tu le maches vite ton chewing gum " Je tourne la tete pour lui répondre " mais j'ai pas de chewing gum" ... Et là.. Je bad, je me fais chier. J'ai l'impression que tout se fane, que rien ne tient plus debout, que la vie tourne et qu'il faut faire gaffe a pas tomber... Merde..

{Je me prend trop la tête...}

Surface

Lundi 9 Mai 2005 à 10h16

Hier soir, j'envois un texto a Jérôme, histoire de prendre des nouvelles. Pas pu aller sur msn, trop de chose a faire ce week end.

Ho le bosseur-rêveur comment ça va ? J'ai pas pu venir sur msn, soirée reggae hier soir, t'aurais du venir. Voila je prends des nouvelles, gros bisous

Quelques heures plus tard je reçois une réponse {Bof, ça va pas trop. Jai appri que quelqu'un que j'aimais beaucoup prenait des drogues de synthèse.. Putain arrête tes conneries Auré, je sais comment on les fabrique et c'est vraiment de la merde, alors touche plus à ça stp...}

Je réponds Mais comment tu sais que j'en ai pris hier soir ? On à décidé d'arrêter les prod jusqu'a la fin du bac donc ça va cesse de t'inquieter. J'en prend quand j'ai l'occaz pour tripper, tu préfererais que je touche a la c ? Puis si tu t'inquietes tant pourquoi tu viens pas ;-) Nan mais serieusement je connais mes limites, je suis raisonnable t'as pas a t'en faire..

{Je t'expliquerai les dangers que tu ignores plus tard car là je suis pressé. Et puis les flics ont été cool avec toi parce que c'était du shit, si ils te chopent avec du mdma ils seront beaucoup moins tolérant.. Aors arrête ça, tu pars en vrille fais moi confiance}

Mais en quoi gobé de temps en temps fais que je pars en vrille ? C'est quelque chose de génial et j'en profite quand j'en ai l'occaz. T'as déjà essayé avant de dénigrer direct ce que je fais ? Je te fais confiance mais j'attend un eu plus de ta part avant de changer quoique ce soit, jte laisse Monsieur-le-pressé-qui-cour-apres-le-temps-sans-jamais-pouvoir-le-rattraper, bisous

{Ben si tu veux je denigre ça car je sais comment c'est fait. C'est dangereux car le corps réagit de façon aléatoire.. Je t'expliquerai ça sur msn..}

Oui c'est dangereux mais vivre sans risques ça rime a quoi ? C'est ça qui fait qu'on apprécie la vie. Je suis pas contre des explications mais n'ais pas l'esprit aussi fermé. Samedi soir, concert sur marseille, si ça te dis de mettre ta timidité de côté le temps d'une soirée, je gobera pas. Merci de t'inquieter pour moi, bonne nuit la star de la gratte, a plouch

Bon la, il me sort un truc gore, comme d'habitude ;-) Il dit qu'il m'appelera. Je le traite de grande gueule, il me dit que non. J'attend...

  • Lost*

Babylon System

Lundi 9 Mai 2005 à 14h41

J'écoute Dub Incorporation. Je suis en cour, en train de me faire royalement chier au plus au point. On est 8 sur 19 élèves à avoir le courage d'être venu. Marre. Marre parce qu'il est dehors jusqu'a 4h et que moi j'ai pas osé séché pour le voir. Marre de secher aussi. Ca fait plus de 5 semaines que j'ai pas été en histoire de l'art.. Les deux jeudi avant les vacances j'ai fais peter pour voir Jordan. Puis y'a eu 2 semaines de vacances, puis le jeudi de la rentré j'ai eu le permi et jeudi dernier c'était férié. Jeudi prochain c'est mon dernier cour de l'année et il y a un DS de rattrapage pour ceux qui ont secher celui d'avant les vacances... Et moi je suis censé y aller mais c'est un commentaire d'oeuvre qui porte sur le vingtieme, cours auxquels je n'ai pas été..

Alors secher, encore. Avoir 0 ou 5 pff ...

Je viens de finir le seul boulot que j'ai a faire pour l'aprem, j'ai encore 4h a tuer..

  • S'ennuie*...

Cher

Lundi 9 Mai 2005 à 21h56

{Encore une fois, je suis en descente et je bad. Et tu me manques, j'ai besoin de t'écrire là. Je sais que c'est super contradictoire mais lorsque je suis dans cet état, y'a que toi qui peut me sortir de là mais d'un côté je suis désagréable et j'ai besoin qu'on me laisse dans mon coin. En faite je fais que bader sur des trucs de merde depuis hier aprem. Hier matin, quand t'es revenu de teuf et que t'as retrouvé un portable dans ta poche sans même savoir d'où il venait parce que t'as un gros black-out d'une heure, la premiere chose a laquelle j'ai pensé c'était que tu m'avais peut être trompé sans t'en rappeller. Voila je sais c'est con mais depuis david j'ai plus confiance. Je sais que tu n'es pas lui, t'es loin de l'être, mais j'ai pas du tout confiance en moi et je me dis que j'ai rien de spécial et que y'a mieux ailleur. Je m'imagine pleins de trucs et je peux pas m'em empecher ça tourne dans ma tete. Je te regardais et je pensais a ça. Je sais pas pourquoi, surement parce que c'est la chose qui m'a le plus blessé dans toute ma vie. Puis j'avais l'impression que t'en avais rien a foutre de moi et je savais trop pas quoi faire.. Je veux pas que tu te sentes rejeté quand je suis en descente, c'est juste que j'ai besoin d'être seule, parce que je bad et que rien ne peut me faire sortir de là, a part toi. Je suis tellement bien quand je suis avec toi, j'en reviens pas, des que je te vois je vais mieux, j'ai le sourire. J'ai toujours envie de te voir, envie de regarder tes yeux et ton sourire. J'ai besoin de toi pour aller bien, si tu bad je bad aussi. Tu m'apportes tellement chaque jour, depuis que je te connais je vais 1 milliard de fois mieux. Des la premiere seconde où je t'ai vu je me suis dit que si on était ami on tripperait trop. Et je regrette de pas avoir voulu sortir avec toi avant. C'est quand j'ai couché avec Clem que je me suis rendu compte que c'était avec toi que je voulais être, parce que j'étais trop deçu que tu sois pas la et que je me sentais seule alors.. C'est nul je sais. Ton texto m'a vraiment fait beaucoup de bien tout à l'heure, que tu t'ouvres a moi de cette manière ça m'a vraiment soulagé, ça m'a rassuré. A midi j'étais pas super bien quand tu m'as parlé de la fille que t'as revu en teuf. Parce que tu disais qu'a chaque fois que t'allais en teuf tu pensais a elle, que la t'avais tripper 2 ou 3 heures avec elle et que ça t'avais fais trop plaisir. Pff et je me suis dit que tu trippais plus avec elle qu'avec moi, qu'au final j'étais pas si proche de toi que je le pensais, que je te convenais peut pas plus, bref plein de questions bien con dans ce genre et j'ai eu envie de pleurer. C'est pour ça que j'ai voulu rentré en cour, parce que j'étais pas bien et au bord des larmes. C'est rien, c'est des conneries et c'est la descente c'est normal. Mais je veux surtout pas que ça t'empeche de me parler de tes soirées, on a dit qu'on se disait tout et je veux qu'on s'y tienne parce que c'est que comme ça que ça peut vraiment marcher, sans laisser le temps aux doutes de s'installer. Je sais pas si toi ça te fais bader quand je te parles de Jerome ou d'un autre de mes ex. T'es tellement secret, tu gardes toutes tes emotions à l'interieur, c'est destabilisant. Tu vois, ce soir, j'allais pas bien et je savais qu'en t'envoyant un texto ou je te disais que je me posais des questions, tu saurais me remonter le moral et me rassurer. Parce que d'un coté ça te " force " a t'ouvrir a moi, et ce que tu dis dans ces moments là ça me touche enormement, parce que ça vient de ton coeur.. J'ai jamais rencontré quelqu'un d'aussi trippant que toi, vraiment. Elo c'est ton pendant au feminin. Tu es toujours en train de sourire, de sortir des blagues, t'es le premier a mettre l'ambiance quand ça va pas. Et jte jure, des que je te vois je vais tout de suite mieux, tu me transmet ta bonne humeur, c'est hallucinant.. Je te trouve vraiment.. J'arrive pas a trouver mes mots.. Tu me rends vraiment vraiment heureuse. J'ai jamais été aussi heureuse qu'en ce moment, jamais de toute ma vie. Je trouve qu'on s'entend vraiment bien, on s'engueule jamais, je peux te parler sans probleme, j'ai de moins en moins de complexe devant toi, j'arrive a rester moi même avec toi et c'est quelque chose que j'ai jamais reussi a faire avec aucun des gars avec qui je suis sorti ou même, avec aucun gars tout court. Et avec toi, depuis toujours j'ai pu être moi même, parce que je savais que tu serais là pour tripper avec moi. Je te trouve aucun defauts, j'arrive pas a t'en vouloir plus d'une heure ou deux et c'est rare.. Je sais pas comment décrire ça, je me sens tellement bien avec toi, vraiment, comme avec personne. Y'a aucun endroit sur terre ou je me sens mieux que dans tes bras. Quand tu m'embrasse j'entend plus rien, je vois que toi et j'ai l'impression d'être toute seule sur terre. Je sais pas pourquoi avec toi c'est si different d'avec tous les autres. Ca s'explique pas je crois.. Ou alors j'en suis incapable. Je suis sur la même longueur d'onde que toi, et tout en toi me plait. Jte jure j'aime tout chez toi. Ta façon de marcher, de sourire, de rire, de crier en traversant la route, ta façon de te mettre entre trois allemands et de leur faire " hhuuuum ! " ta façon d'être entiere, j'aime tout. Et ton corps, j'y suis accro. Je te trouve vraiment parfait physiquement, je changerai jamais rien tout est bien.. Tes yeux, j'arrete pas d'en parler, je sais, mais tu as des yeux magnifique, je craque quand je te regardes. Ton sourire, ton rire quand tu t'entends ronfler. Tes mains, tes épaules, ton torse, tes hanches, ton dos, tes fesses tes jambes.. J'adore la couleur de tes cheveux, la couleur de tes yeux. La douceur de ta peau, ta tendresse naturelle, ton coté un peu rêveur et attentionné, j'aime le gout de tes lèvres, et passer ma main sur ton ventre. J'aime tout.. Mais par dessus tout tes yeux. Quand tu me regardes je me sens nue, j'arrive pas a decoller de ton regard, ça me fait me sentir tellement bien, je peux pas expliquer ça.. Je t'aime tu me donnes tant, je veux te connaître sur le bout des doigts. Tu es ce qui m'est arrivé de mieux, tu changes ma vie et ma façon de voir les choses de jours en jour, tu me rends heureuse.. Tu es ma plus belle "experience", sur tous les plans. Petit à petit je te decouvre toi, le vrai toi que tu caches un peu, je te decouvre et c'est magique. Quand j'ai dis a Sarah que tu avais pleuré devant moi, elle n'y a pas cru. Elle me disait " non mais j'hallucine, il a pleuré ? Vraiment ? Waou je le voyais pas comme ça, je veux dire, sensible de cette maniere " Je te decouvre et je veux pas m'arrêter, je veux que tout marche et qu'on se parle au moindre problème. J'ai besoin que tu me parles quand ça va pas, que tu saches que tu peux compter sur moi tout le temps, même a 4h du mat si t'as un probleme je suis là. Je veux te donner autant que tu me donnes.

J'arrete la la lettre, je vais me coucher. Je te copie une partie d'un des écrits que j'ai fait dimanche, où je parle de toi. Tout ce que je te dis est sincere.. Je t'aime..}


***

{Vendredi soir, chez Jordan il y avait Po, Cez, Clem' Mauri Sarah et moi. On a passé une soirée bien trippante, bloqué sur un film de Tarantino que j'ai trouvé absolument nul. Puis, quand tout le monde rentre chez soi et qu'on se retrouve enfin un peu seul, on en profite. Ce sont des moments intenses, fragiles, ça renforce notre relation. Fais l'amour, dans le salon. Se faire languir, attendre, jouer avec l'autre. Faire monter la pression au maximum, savourer. Moments magiques, je n'avais plus aucun complexes, je me sentais juste bien. Il me donne tellement de plaisir, j'ai jamais connu ça, je sais pas comment il fait pour me faire ressentir autant de chose. Trouvé une position qu'on adore tous les deux, on peut se regarder, se fixer et se rendre compte qu'on fais l'amour avec la personne qu'on aime et qu'on adore ça. Se rendre compte qu'on en devient accro. Que c'est la plus belle chose au monde et qu'on peut la partager..

Accro au contact de sa peau, accro a son odeur, a sa douceur, accro a son torse. J'adore la couleur de sa peau, j'adore son regard quand on fais l'amour, j'adore sa façon de se mordre les lèvres de désir, sentir son souffle dans mon cou, sentir sa chaleur, sa presence. Quand je le revois dans ces moments là, je revois son visage, ses lèvres, sa façon de bouger, de me regarder et de fermer les yeux en se mordant les lèvres. Je revois les bougies, l'ambiance, son visage.. Je le revois lui, et je l'aime, je l'aime tellement, je l'aime de plus en plus et j'y crois pas. Quand je le regarde je n'y crois pas. J'ai tellement de chance qu'un gars aussi bien que lui s'interesse à moi.. Le contact de sa peau sur la mienne me rend folle, quand il enleve son tee shirt et qu'il me prend dans ses bras ça me fait craquer. Je peux pas expliquer pourquoi j'aime autant être dans ses bras. Je me sens protegé, j'ai l'impression que rien ne peut m'atteindre. Les calins c'est vraiment une des choses les plus sacrées au monde. Besoin de contact, besoin de ses yeux, de son sourire. Je regarde les photos de la soirée et merde qu'est ce qu'il est beau. A chaque fois c'est la même chose, je le regarde et je n'en reviens pas de sortir avec lui. Ses yeux, ses yeux c'est ce qui me plait le plus chez lui. Sa façon de regarder, avec ce brin de malice dans le regard. Ses yeux quand il est fatigué et qu'il me regarde, qu'il bloque sans que je ne puisse dechiffrer ce qui se passe dans sa tête. Peur, tellement peur de le perdre. C'est vrai il est tellement beau, il est sorti avec plein de filles je suis pas la premiere et je suis certainement loin d'être la dernière. Je ferme les yeux et je vois son visage, j'entends ses mots. Je serre encore, mal aux dents.. Samedi matin, fais l'amour, encore. Deux fois. Etrange sensation la derniere fois qu'on l'a fais. Eu l'impression que c'était ma première fois. J'avais mal car 4 fois en moins de 12h j'ai pas l'habitude. J'étais tellement tendue, je savais que j'allais avoir mal. Je me suis sentie bizarre. J'étais là, dans ses bras. Je l'écoutais me rassurer, et même en ayant mal ça a été fort. J'ai eu l'impression de revivre ma premiere fois, sauf que là ça c'est beaucoup mieux passé. Je sais que chaques choses qu'on a faite dans notre vie contribue a ce qu'on est devenu aujourd huit, mais lui.. Lui j'aurais voulu le connaître plus tôt. J'aurais voulu le connaître depuis 3 ans. En 1 an avec Elo, Jordan et toute la bande j'ai amassé plus de souvenirs et de delire qu'en 19 ans sans eux. Je peux plus me passer d'eux, ils sont devenu une vraie drogue. Et lui.. Lui... J'en parle même pas...}

Poussière

Mardi 10 Mai 2005 à 10h23

Imaginez qu'on vous enlève votre seule moyen de vous sentir bien. Imaginez qu'on critique votre thérapie, qu'on n'en soit pas content, qu'elle enerve. Imaginez qu'on vous force plus ou moins a vous enlever vous même votre seul moyen d'exterioriser et de parler au reste du monde.

Ce journal m'a encore crée des problèmes. Au bout de la septième fois je devrais commencer a m'habituer. Mais non. Je suis taureau, je fonce dans le mur un point c'est tout. Impossible de me comprendre, et pourtant c'est la personne le plus à même de me comprendre et de m'aider. Enfin c'est ce que je croyais jusqu'a ce soir. Crise. La gorge serré. Incomprehension. J'essaye de m'expliquer. Ce journal c'est pour moi une vraie thérapie. Il n'y a que par l'écriture que j'ai toujours reussi a exorciser mes problèmes, a communiquer avec les gens. Même a des personnes extrements proches, je suis incapable de m'ouvrir a eux, a part si je suis sous taz. C'est vrai, avec l'écriture c'est le seul moyen que j'ai trouvé pour {parler}.. Parler c'est un mot bizarre pour moi, je suis incapable de parler de chose qui me concerne et qui me touche avec qui que ce soit. J'ai essayé pourtant, la seule personne avec qui j'y arrive bien c'est Elo. Malik j'y arrive pas, y'a un blocage, je peux pas. Y'a rien qui sort de ma bouche, les mots restent coincés au fond de ma tête. Je rougis, j'ai l'impression d'avoir l'air particulierement conne et je fini par fur, ou par trouver une escuse bidon du genre " je suis malade, je suis fatigué, j'ai pas dormi cette nuit "'

Et là, ce soir, je me retrouve sur ce journal qui vient de me faire mal, encore, indirectement c'est moi qui me suis fait du mal tout seule. Comme quoi, rien ne change. Fierté, carapace. Merde brise tout ça un peu, laisse moi respirer, laisse moi vivre. Ici c'est le seul endroit au monde où je peux tout dire, exploser, rire, pleurer sans qu'on me juge, sans avoir le regard pesant de la personne en face de moi qui attend des explications sur mes actes. Je suis vraiment libre ici, je suis moi. Mais apparement, parler de lui c'est trop lui en demander. Ce que je peux et ce que j'ai pu marquer sur lui ça l'a énervé. Car il estime que ce que je marque sur lui, sur nous, c'est trop personnel pour être exposé ici, aux yeux de dizaines de personne qui ne le connaissent pas et qu'il ne connait pas. Il ne veut pas que des personnes qu'il n'a jamais vu et qu'il ne verra jamais lisent a travers mes mots ses attitudes, sa façon d'être, ses faits et gestes. Ca je veux bien l'admettre, le comprendre même. Pourtant, pour moi c'est ce qui est justement interessant. Lire la vie d'une personne, s'attacher a ce qu'elle dit ou au contraire ne pas du tout aimer, du moment qu'on ne la connait pas, on ne la devisage qu'a travers une page virtuelle trop vide. Qu'est ce que ça peut lui faire que je marque des choses sur lui, sur nous, puisque de toute façon, aucune personne qui le connait ne me lis. Shirley a la limite et encore, elle ne me lit plus. Je marque les choses qui me touchent, qui me destabilisent, qui retournent ma vie et mes pensées.

Je sais pourquoi il réagit comme ça, mais rien que d'essayer de me l'expliquer ici ça ne lui plairait pas, ça serait parler de lui a des etrangers.

Ca fait mal. Des larmes dans mes cheveux, emportées par le vent avant de s'éfilocher au gré de l'air. Confier une partie de sa plus grande intimité a la personne qu'on aime, et n'en recevoir qu'une critique alors que ça partait d'un bon sentiment, ça fait mal. Pas la premiere fois que ça arrive. J'écris, je donne une partie que j'estime necessaire de donner a une personne, et cette personne ne retient que le petit point négatif sur une lettre de trois pages. Ca me rappelle tellement les autres. Ceux que j'ai cru capable de me lire sans me juger, juste pour me comprendre mieux, mais qui ont réagit de la même manière.

Ce journal, je ne l'ai fait lire qu'a 4 personnes qui me connaissent plus ou moins personnellement. Nina, Shirley, Malik et Jerome. Il n'y a que Malik et Jérôme qui ont été capable pour le moment de me lire sans intervenir, sans me juger, me critiquer, sans essayer de remodeler ce que j'exprime ici. Ils ont été capable de se taire, de se contenter de me lire quand ils le voulaient. C'est quelque chose de tres fort, arriver a lire mes problèmes, mes conneries, mes derapages, mes colères, mes larmes sans intervenir, juste en me laissant tranquille comme je l'ai voulu en venant ici. Ce comportement me touche, ça me prouve que c'est certainement a ce genre de personne que je peux faire confiance, car elles sont capable de me laisser un minimum de liberté, de marche de manoeuvre, au lieu de tout de suite façonner une nouvelle image qu'ils me mettraient devant les yeux.

Ca fait mal, de se rendre compte que la personne qu'on aime, et la personne qu'on desire le plus au monde être capable de nous comprendre, en est incapable sur le point le plus important de notre vie. Je dramatise pas. L'écriture c'est une des choses les plus importantes au monde pour moi. C'est une necessité, c'est un besoin. Chronique. Ca revient, où que je sois depuis que j'ai 7 ans j'écris. J'écris des conneries, des reflexions, des choses qui me touchent, de nouvelles expériences. J'écris j'en ai besoin. Besoin pour aller mieux, pour exterioriser. Ici je peux exploser sans craindre quoique ce soit. Si une personne me lit et qu'elle deteste ce que j'écris, qu'elle aille se faire foutre, je suis pas la pour participer à un concour de popularité digne de ceux qu'on peut voir sur les campus américain dans des films tout aussi nul. Ce journal c'est une partie de ma vie, infime certe, mais il fait partie de moi, comme mon coeur, mes ongles, mes yeux et ma peau. J'en ai besoin pour me regenerer, pour avancer, pour aller mieux. Je deviendrais folle si je ne pouvais plus écrire.

Je suis en colère, j'en ai marre. Ok je comprend qu'il n'apprecie pas que je dévoile certaines chose sur lui, c'est parfaitement normal. Mais comment je peux savoir que ça le gene si il se tait ?

Je me connais. Envie de supprimer ce journal. Parce que si je ne peux pas y écrire tout ce que je veux, quand je le veux et comme je le veux, je prefere tout arreter. C'est comme si on décidait de censuré une partie de moi. Je suis une personne entière, avec moi c'est tout ou rien. Et au lieu de m'auto censuré pour éviter les conflits et pour qu'il soit satisfait, je prefere le supprimer. Si je ne peux pas écrire librement, ce ne sera plus un journal. Ca sera comme avant, je ne pourrais pas me lacher, de peur d'avoir encore des problèmes. Ca deviendra une pale copie d'un journal trop usé. Ca ne me ressemblera plus.

Pourquoi j'écris ici, au yeux de tous ? Parce que écrire sur un cahier prend trop de temps. Ici je peux suivre le fils de mes pensées et tout écrire, alors que sur un cahier, le temps de noter une idée j'ai perdu le fils et rien ne tient plus. Ca demande trop de temps et je n'en ai pas assez pour cela. J'écris ici pour avoir du soutient, c'est pour cela que j'ai activer le forum. Parce que quand je lance des questions dans le vide et que je hurle mes problèmes, c'est en esperant entendre un echo dans ce vide virtuel. Ca m'aide. Ca me fait du bien, je me sens moins seule. Certaine personne ne comprennent pas cela, ça leur semble totalement aberant d'écrire et de devoiler sa vie sans complexe, sans gene devant autant de gens qu'on ne connait pas. Mais justement, c'est parce que je ne connais pas mes lecteurs que je peux me livrer aussi facilement. Pourquoi est ce que c'est plus facile de deballer ses problemes a un inconnu sur un chat plutot qu'a son meilleur ami ? Parce que l'avis et le jugement de notre meilleur ami est plus important que tout. Alors que le jugement d'un inconnu caché sous un pseudo dans un chat rempli de personne désireuse de nouer des contacter dans le seul but de trouver l'amour, la vérité c'est qu'on s'en fout.

Mal. Je sais pas quoi faire. Mettre tout le reste de mon journal en privé, deja, premiere chose. Puis pour le reste on verra. Pas envie de faire des concessions, c'est tout ou rien. Attendre.

Quant à lui. J'ai raccroché au bord des larmes, franche, lui dire que là j'ai pas envie de lui parler et que je prefere raccrocher. Eteindre mon portable, pas envie de lui parler, de lire ses textos d'escuse et de culpabilité alors qu'au fond c'est pas ça que je veux. J'aurais aimé qu'il soit touché que je note ces moments dans mon journal, j'aurais voulu qu'il soit tolerant, qu'il me laisse m'épanouir et exterioriser mes problèmes sans me critiquer. Mais il ne me comprend pas sur ce point. Pas envie de le voir demain, ni jeudi, ni ce week end. Envie de couper les ponts. Envie de lui dire que j'ai besoin d'espace, de temps. Parallement envie de m'en foutre, de passer au dessus de ça. Envie de voir mes potes demain, m'aerer, passer a autre chose. Mais je me connais, au fond j'en suis incapable.

Attendre, encore.

Merci a vous tous.

...

Mercredi 18 Mai 2005 à 21h31

Je sais plus quoi écrire. Blocage, j'y arrive plus. Impression de marquer des trucs sans interet. Parti de chez moi hier soir, deux heures sous la pluie en robe petit bateau et en sarwel remonté jusqu'au genoux, des basquettes trempées. Engueullade avec mes parents, la premiere aussi forte. Parce que j'ai été au concert de Dub Incorporation et de Babylon Circus sur marseille samedi soir alors qu'ils me l'avaient interdit. Ben ouais bien fait pour moi, maintenant tu lèves la main et tu dis " au revoir la voiture " ... Et ouais d'apres ma mere : " t'as bien profité de la voiture, hein, parce que t'es pas prête d'en revoir la couleur " Elle est dure, parce que je me suis fais chopé avec du shit, parce que je sors, parce que je désobéis comme une gosse de 16 ans alors que j'en ai 20 passé. Parce que j'ai plus le luxe de pouvoir profiter de mon adolescence et de mon entré dans l'âge adulte. Parce que je dois être responsable. Et laissé ses amis sur marseille un samedi soir rentré en stop a 1h du mat c'est responsable ? Merde. Oui je déconné, je le sais, je m'en fou. Je profite, je regrette pas les journées que je passe.

Et je sais plus où j'en suis, ni ce que je veux. Avec lui, c'est pareil. Je sais plus ce que je veux. Par exemple a midi, on était a cuques, et avec Ali, son amour d'enfance ( avec qui je m'entends tres bien d'ailleur ) ils ont passé au moins 20 minutes a se rappeler leur souvenirs d'enfance. " ho tu te souviens de madame Lion, elle était trop mechante " " ho mais oui et moi la premiere fois que je t'ais vu " bla bla bla pendant 20min et moi a coté qui fais deco.

Merde. J'aimerai bien me dire que finalement je m'en fous, que je plaque tout. Qu'être celibataire ça me plait, que ça a bien des avantages aussi. Au ùoins j'arreterais de lui prendre la tete. Ce qui est hallucinant c'est que lorsque je lui envois des textos en lui disant que je sais plus où j'en suis, il ne panique absolument pas. Il me répond en me disant que c'est pas grave, qu'il me laisse tranquille et que je fasse de beaux rêves. Ca me tue, impression qu'il s'en fout. Je sais plus. Je suis heureuse avec lui, oui, mais je sais pas, la ce soir je sais plus. L'année prochaine je serais probablement enfermé chez moi 24h/24 pour reussir mon bts. J'aurais plus le temps de le voir. C'est honteux a dire, mais ça ne vous ait jamais arrivé de vous dire " j'aimerai bien qu'il me trompe, comme ça, ça me donnerai une escuse pour tout arreter ". Chez moi ça revient souvent. Je sais pas, ça simplifierait beaucoup les choses. Il faut tjrs une escuse et un bouc émissaire. Je sais plus.

Je suis un problème sur patte.

Des pans dansent

Mercredi 18 Mai 2005 à 23h18

Mes doigts cherchent le clavier. J'ai envie de me droguer là, tout de suite, faim de x.. Cet été, du 10 au 17 aout, en Hongrie y'a un festival sympa avec Louise Attaque, les Têtes Raides et pas mal d'autre truc du genre. 155 €. Dedans sont compris : les billets pour entré au festival, l'aller - retour en bus et une semaine de logement dans un camping. C'est franchement pas grand chose. Prevoir 150 € pour la bouffe et de quoi s'amuser..

Envie d'être bien, d'être happy, d'être heureuse, envie d'aimer tout le monde, envie de me trouver jolie quand je me tombe dessus dans la glace..

Envie de mincir. L'été arrive, ça sera plus facile. Et en aout, quand je serais seule, tout ira tellement bien. Pas besoin de manger a heures fixes, pas besoin de manger tout court, pas besoin de prouver quoique ce soit.

Ca sera bien..

Faim d'exta...

Ailes

Jeudi 19 Mai 2005 à 22h58

Plus de nouvelles. Ca s'est éparpillé, éfiloché. Le doute s'installe, désillusions, distances..

Et pourtant.. Pourtant je l'ai aimé. Comme la meilleure amie que je n'avais jamais eu et que j'avais toujours souhaité. Je 'lai attendu des années, je l'ai imaginé, galbé, soigné.. J'ai attendu et quand ce moment est arrivé je n'y croyais pas vraiment. Pourtant c'était quelque chose de fort. J'avais besoin d'Elle, de ses bras, de ses calins, de son regard. J'avais besoin de son contact, de sa façon maladroite de toucher les gens, de les regarder dans les yeux avec son petit accent. J'avais besoin de ses images, de ses photos, des bouts de vie qu'Elle me donnait quand Elle en avait envie. J'avais besoin de cette amitié. Et j'ai foiré. L'habitude. Elle aussi, Elle a dérapé. Elle m'a fait mal, je lui en ais fait. Et la, je me retrouve assise devant mon écran, a me demander ce qu'Elle peut bien faire. La, Elle doit dormir. Réviser son bac, ne pas planter ses études, partir depuis le temps qu'Elle en a envie. Elle doit rêver, tranquille. Elle doit voir son copain, faire l'amour, manger des glaces. Peut être pas. Elle doit avoir mis au fond d'un tiroir le pendentif que je lui ait offert, et qui m'a valut une grosse engueulade avec david. Parce qu'Elle comptait plus que lui pour moi. Elle doit m'oublier, passer a autre chose.

Moi je me souviens avoir voulu l'embrasser. Je me souviens m'être dit que si je l'embrassais, ça serait sous les étoiles en ecoutant " Le temps qu'il nous reste " de Dolly. Elle doit penser a autre chose, Elle ne doit plus écouter cette chanson. Elle a dut disparaitre de mes yeux, celle petite lueur d'espoir qui resistait. Si un jour, on doit se croiser, ça se fera..

Pourtant, je crois la voir partout. En ville, en classe, en voiture. Je crois la voir partout. Et je me demande comment Elle est. Comment Elle marche, bouge, danse, sourit, parle..

Mais au fond, à quoi cela sert, d'aimer quelqu'un qui ne vous aime pas. Aimer un fantôme, on s'apperçois vite, que c'est un amour a sens unique..

Et si...

Si n'existe pas.

Drug's

Vendredi 20 Mai 2005 à 22h15

Drug's don't work...

Je t'aime oui, je t'aime mais Ca m'est avis, que tu le sais ..

Du mal, engueullade, encore. Sur des conneries. Ca m'étouffe, je supporte plus les engueulades, j'en ai trop eu avec david, et je les fuis a tout prix. Surtout avec Lui. Parce que je sais que c'est le bon, que je vais rester avec lui un bon moment. Parce que je veux que ça marche, qu'on délire, je veux qu'on soit ami, amant, enemie, complices. Je veux que ça marche, je veux que ça dure. On s'engueule sur des conneries. Le charme reste, ça rassure. J'ai pensé a tout arreter, hier et cette aprem. Parce que je sais pas, il me semble que y'a moins de chose qui passe, que la magie s'envole et qu'au final on est moins proche. J'ai pensé a tout stopé, a la maniere de lui dire. J'ai pas trouvé. Parce que je me suis rendu compte que je n'y arriverai pas, parce que je l'aime trop. Parce que malgré les engueulades, quand je le regarde je craque. Il m'enerve parfois. Quand il m'a dit qu'il était resté 1h de plus avec Pauline, alors qu'il aurait pu rester avec nous. Ca m'a foutu hors de moi mais j'ai rien dit. Je garde tout en moi jusqu'a ce que j'explose et que je recrache tout.

En faite oui il m'enerve, oui y'a certains trucs chez lui j'arrive pas a m'y faire mais y'a certains trucs dont je ne peux plus me passer. Lui. Je peux plus me passer de lui. De ses conneries, de son sourire, de ses yeux. Je suis accro a ses texto, a ses regard tendancieux, a sa façon de me dire " j'ai envie de toi " ou " t'es belle hein, t'es tres belle ma chewi "

Merde. Je l'aime.

Why

Samedi 21 Mai 2005 à 19h43

Levé a 7h30 un samedi matin, filé dehors en pretextant un cheque a rendre a mon bahut. Jordan m'attend devant chez moi. Il est 08h00. On passe la journée ensemble, on tripe bien. On bouge a Cuques, de 9h a 14h, fumé des petou, parler. Beaucoup parler. C'est étrange mais quand je suis seule avec lui, y'a plus rien qui me manque. J'ai plus envie de rien a part d'être avec lui. Quand je suis dans ses bras, j'oublie tout. J'ai l'impression que rien ne peut m'arriver, que personne ne me fera plus jamais de mal. J'oublie tout et je profite de l'instant present.

Parler de Gwen. Enfin reussir plus ou moins a sortir les mots de ma bouche. Pourquoi. Pourquoi. Je sais pas. Ca me semble totalement impossible, pour moi c'est pas quelque chose de concevable. Merde putain il était chez moi quoi, et pfff ça m'énerve. Je me sens tellement nulle. Pourquoi.

Ce putain de mot qui reste coincé dans ma tete, j'arrive pas a le faire se poser. Il vole, toujours. Je me demande sans cesse pourquoi. Etre au bord des larmes, devant lui. Pas reussir a tenir, pas envie de lui parler sinon je pleure. Alors preferé le silence, se contenter d'un regard dans le vague, d'un mouvement de tête, d'un haussement de sourcils et d'un " je sais pas, je comprend pas" .

Ca me fait mal, ça me tue. Je sais pas pourquoi mais c'est comme si il m'avait trompé, alors qu'on était même pas encore ensemble. Je sais pas, ça me tue. Je me demande ce qu'elle peut avoir de mieux que moi. Gwen, la p'tite marine, l'italienne. Merde putain. Voila je suis encore en train de pleurer aussi pathetiquement que je le peux, devant mon écran trop plein du vide virtuel.

Ca me tue, ça me fait mal. Et ça n'arrete pas. Pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi Pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi Pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi Pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi Pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi Pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi Pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi Pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi Pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi Pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi Pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi Pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi Pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi Pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi Pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi Pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi

Faut que je m'arrête. Apres tout, on s'en fout. Non moi je m'en fout pas. Si. Non.

Il me dit qu'il faut oublier, que plus jamais ça ne se reproduira. Il a même pas d'escuses a me faire, on était pas ensemble. Mais je peux pas oublier. C'est quelque chose que ma tete est apparement incapable de faire. Je suis nostalgique, je vis sans cesse dans le passé. Et des qu'elle est là, je bad. Je bad a fond. Je reste de marbre, je reste distante. Pourtant elle est gentille mais j'ai du mal a lui parler, du mal car a chaque fois que je la regarde, je le vois lui. Ca revient, tjrs dans ma tete. Je les vois en train de s'envoyer en l'air chez moi. Et ca m'anéanti. Putain je comprend pas, pourquoi 3 fois, pourquoi elle, merde putain !!

Je crois que j'arriverais jamais a comprendre pourquoi il a fait ça. Qu'est ce qu'elle peut avoir de mieux que moi, pourquoi elle. J'arrete pas de pleurer, pitoyablement seule devant mon écran. Vraiment c'est comme si je revivais quand david m'a trompé. Ca me tue a l'interieur, ça me brule, je comprend pas, je comprend pas.

J'ai envie d'être en colère, j'ai envie d'exploser de rage, de hurler pendant une heure, de taper dans tout ce qui passe, j'ai envie de me defouler, j'ai besoin d'évacuer, de faire baisser la pression. J'ai envie d'être en crise, envie qu'il se passe quelque chose, envie de !!

Non, pas l'AM? pas recommencer. Pas ça. Stop. J'ai arreté, je m'en suis sorti de cette merde, même si c'est pour tomber dans les problèmes de bouffe, je prefere ça a l'AM, de toute façon ça ne me soulage plus. Y'a comme une petite voix dans ma tete, qui m'incite, qui me fais culpabiliser. A midi manger au mc do. Et pendant 20min apres, avoir mal au ventre car trop mangé. Et me repetter " je me hais je me hais je me hais je me hais je suis même pas capable de resister a de la bouffe non mais t'es vraiment trop conne, normal que tous tes mecs te trompent, t'es qu'un gros thon qui se traine. Arrete de te voiler la face et de te cacher dans des vetements trop grand, t'es moche et grosse c'est tout. Même pas foutu de resister, tu me fais pitié, t'es tellement lamentable, c'est trop facile. Et maintenant tu culpabilise, mais arrete t'es trop bête de toute façon ! Puis t'es deja tellement grosse et moche que c'est pas un hamburger de plus qui changera quoique ce soit. T'es grosse c'est tout, accepte le. T'es qu'un gros sac de graisse qui se traine. Je te hais "

J'en peux plus. Je craque.

J'irais pas trop fort. Je mettrais un pansements, vite fait, pour cacher ma blessure. Je la ferais a la cheville. Je pourrais me defouler sans qu'on le voit. Le poignet c'est trop voyant.

Je me deteste, je me deteste. Je me hais de bader sur le passé, de pas être capable d'oublier cette trahison, je me hais d'imaginer qu'il pourrait faire la même chose, je me hais d'être comme je suis. Je voudrais crever tellement je me hais. J'en ai marre. Pleurer, encore et encore, c'est ça vas y chiale apres tout t'as que ça a faire vu que personne le fait pour toi. Je te hais je te hais je te hais je te hais.

Gueuler un coup, a l'interieur, hurler, frapper, me défouler. Merde je me deteste, je suis pathetique, je suis pitoyable et lamentable. De quoi je me plainds, y' des gens qui crevent de faim dans le monde et moi je suis la a pleurer et a me plaindre. Putain je me deteste, je me deteste, je me deteste !!!!!

Besoin de me defouler.

Jamais

Samedi 21 Mai 2005 à 22h05

Voila, j'écoute Patrice, dans ma tête. Mes parents mattent la télé, alors j'écoute la musique dans ma tête. J'ai passé une merveilleuse journée aujourd huit. Je pensais pas que ça se passerait aussi bien. Le temps est passé trop vite, ça m'a fait bizarre.

J'ai remarqué que des que je suis avec toi, je n'ai plus aucune envie. Je veux dire que tu combles tout, j'oublie mes problèmes, mes envies, mes manques. Tu me fais tout oublier. Je te regardes et je ne vois que toi. J'adore passer du temps avec toi, vraiment j'adore ça. On a toujours quelque chose a se dire. Je me sens tellement mieux depuis que je suis avec toi. Tu m'aides a m'épanouir, tu me protèges, tu me fais rire. J'ai l'impression de n'avoir jamais été heureuse avant d'être avec toi, et je crois que quelque part, c'est un peu le cas. Comme si tu avais remplie mon coeur et mon âme d'un bonheur et d'un amour intense. C'est exactement ça, tu m'as redonné le gout de vivre que j'avais perdu. En janvier/fevrier je t'ais dit que j'allais mal. C'est vraiment toi qui m'a fais sortir de la, vraiment. J'ai commencé à ouvrir les yeux et a me rendre compte a quel point tu comptais pour moi, a quel point j'avais besoin de toi. Je pensais de plus en plus a toi, tu m'apportais deja tant à l'époque. Tu me donne le sourire. Avec toi j'ai envie d'être heureuse, je fais des efforts pour que tout marche, j'ai envie d'essayer, que ça dure. Et tu peux être sur que je ferais toujours tout pour que tu veuilles de moi. Te perdre me ferait vraiment trop de mal, je sais pas si je le supporterais. Je sais pas, je crois que j'aurais vraiment besoin de beaucoup de temps avant de faire quoique ce soit. Quand je t'ais parlé de Gwen cette aprem, si j'étais au bord des larmes c'est parce que pour moi tu es mon Jordan, mon amoureux a moi et me dire que t'as couché avec elle ça me fais mal et je ne sais même pas pourquoi. Je me demande ce qu'elle a de plus, si c'était aussi bien que quand on fais l'amour, si elle t'as donné du plaisir. Je me dis que pour coucher 3 fois avec elle c'est que ça devait être particulierement bien. Et ça me fais mal. Des qu'on en parle, je me bloque, les mots sortent plus de ma bouche. Comme toi avec Clem moi c'est avec Gwen. J'ai un blocage, j'ai la gorge qui se serre, et j'ai les larmes qui montent, sans que j'ai le temps de faire quoique ce soit. Ca aurait servit a rien que je pleure dans tes bras en te demandant pourquoi t'as fais ça. C'est le passé, faut oublier.

Mais tu verras avec le temps, si ce n'est deja fait, que je suis tres melancolique et que je vis dans le passé beaucoup plus que je ne devrais. J'arrive pas a avancer, je vis vraiment dans le passé et surtout un passé blessant. Comme quand david m'a trompé, je l'ai toujours pas compris, accepté. J'en pleure encore, j'arrete pas de me demander pourquoi, qu'est ce que j'avais de moins qu'elle ? Et quand je te regardes parfois j'ai peur, peur que tu me mentes, par peur de me blesser. Peur que tu me trompes, que tu me le dises pas, je sais pas tu vois j'ai plus du tout confiance en moi. J'espere et surtout je t'en supplie, ne me ments jamais. Même si ça doit être blessant, dis moi les choses franchement. T'as raison, faut qu'on fasse des efforts pour tout se dire car apres c'est des petites accumulations de merde qui font tout foirer.. Je t'aime et je ne veux pas te perdre, jamais...

Dormir

Lundi 23 Mai 2005 à 9h22

Fumer un petou toute seule dans ma chambre hier soir, me trouver tellement pathétique de fumer seule, alors éteindre le pet' a sa moitié et dormir, pour passer a autre chose.

Juste dormir...

Et perdre un kilo..

9h30

Mardi 24 Mai 2005 à 10h46

Rendez vous a 9h30 a la maison du droit et de la justice, avec le responsable de l'association A.P.E.R.S. Evidement, à l'hotel de police, ils utilisent deja tous leurs neurones pour faire peur aux ado qu'ils chopent, alors forcement ils ne sont pas en plus capable de noter le bon endroit pour le rendez vous. Direction le tribunal de grande instance. J'attend 10 minutes puis un vieux monsieur, la cinquantaine bien frappée, me demande gentiment de le suivre. Il me pose une vingtaine de question, principalement sur mes parents, ce qu'ils font, ce que j'ai envie de faire plus tard etc.

Bla bla bla

Jusqu'a ce qu'il me demande " Avez vous des problèmes de santé particuliers ? " J'hésite un instant, avant de répondre " Non aucun ".

Est ce que l'anorexie-boulimie et l'automutilation sont considerés comme des problèmes de santé ?

Je m'en sors avec une autre convoquation. Cette fois ci devant un psychologue ou un medecin, qui m'expliquera les méfaits du cannabis pendant environ 20 minutes.

Pas grand chose au final.

Je suis pathétique.

Muette

Jeudi 26 Mai 2005 à 17h12

J'en ai marre. Encore.

Malade, un enorme ganglion dans la gorge qui m'empeche de parler. Rentrer chez moi a midi, pas pouvoir tenir debout, dormir. Allez chez le doc, content de me voir. " Tu vois t'es tres jolie sans t'es piercings partout " Parait que je suis bien bronzé, aussi.

Et lui. Qui dort chez Po ce soir, qui va chez Cez demain soir mais qui ne sort pas samedi soir. Alors que je lui ait dit que je ne pourrais pas dormir dehors et vendredi soir et samedi soir. Bah tant pis, il a autre chose a faire.

Je suis vraiment hors de moi. Ca m'énerve. Je suis en train de pleurer au telephone il s'en apperçois même pas il en a rien a foutre. Il est avec ses potes, il s'amuse bien et c'est tout !!

Putain je suis la en train de chialer, encore, merde putain merde. J'ai besoin de le voir et lui il en a strictement rien a foutre, il prefere voir Po et ses potes. Putain. J'ai envie de lui dire que c'est finit, que j'en ai marre, que oui j'en demande trop mais que c'est comme ça et que quitte a m'en mordre les doigts apres c'est fini.

Et je continu a chialer.

MERDE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Baptème

Vendredi 27 Mai 2005 à 22h08

Hier soir, avant d'aller au squatt, tapé ma 1ere trace. J'ai aimé, ça m'a mis bien. En ait pris une deuxième..

Le 10, je saurais mieux ce que ça fait.

Encore

Dimanche 29 Mai 2005 à 20h47

Hier aprem finalement j'ai bougé a Jourdan. Croisé un mec pas tres clair qui veut me faire monter dans sa voiture. Je file au pas de course. On bouge a la zac, dans un parc. On s'enchaine puis on va chez Clem. Gros bordel, bieres de partout, et moi je bad.. Petite remise en question au milieu des indiennes, j'en ai marre de ne faire que m'enchainer depuis 2 semaines, ça me gonfle mais en même temps j'adore me retrouver avec mes potes. Ne pas perdre le nord, aller au labo photo les developper.

Bref, apres chez Clem on fini la soirée a Velaux avec Jordan, Chris et le Jo. D'ailleur je tape un petit delire sous weed, Chris qui a decidé de me mettre le compte qui roule un deux feuilles et je prend trop cher, tout tourne. je m'imagine envoyer un texto a Jerome avec marquer dessus " je suis en train de balancer des oeufs sur ta fenetre " juste pour voir sa réaction, mais a 3h45 ça m'etonnerait qu'il soit encore debout.

On regarde Bernie, le Jo s'en va et Chris va dormir. On se retrouve tous les deux avec Jordan, on trippe, calin et bisous pendant des heures. Je me sens tellement épanouie avec lui, c'est incroyable. J'ai pris des photos de lui, que j'ai regardé cette aprem avant de m'endormir. C'est etrange mais je bloque sur ces photos, je le trouve tellement beau, son regard m'envoute, je peux plus me passer de lui. Je suis drogué. J'ai du mal a dormir loin de lui, ça me l'avait jamais fait avant. Si je ne suis pas dans ses bras je me sens pas bien, vide, seule.

Est ce que c'est possible de rencontrer son âme soeur, la vraie ? C'est possible de regarder une personne et se dire " merde, je crois bien que c'est le bon... " Le bon, le vrai, l'unique amour dont tout le monde parle. Celui qu'on ne rencontre qu'une seule fois dans toute une vie. Je crois bien que Jordan, c'est lui que je cherchais. Je sais c'est con, on se connait depuis 1 an, on sort ensemble depuis 2 mois et demi et pourtant.. Pourtant quand il me regarde j'ai une boule dans le ventre, un pincement dans le coeur quand il s'en va. Quand je l'embrasse je n'entends plus rien, je suis seule sur terre avec lui. Quand il me regarde je ne vois que lui au milieu des autres. Et quand on fais l'amour c'est a chaque fois mieux que la fois d'avant, je le regarde et je me repette que c'est lui. Et je n'arrive pas a y croire, quand on fait l'amour je n'arrive pas a croire que c'est avec lui, j'ai tellement longtemps voulu etre avec ce gars, même sans l'avouer, il m'a plus des la 1ere seconde où je l'ai vu, j'ai voulu être avec lui.

Je sais pas, laissé le temps, on verra.

Dormi 2h cette nuit, besoin de repos..


**Dodo**

Explosion

Vendredi 10 Juin 2005 à 10h27

C'est comme assister a une course de voiture et savoir deja comment ça va finir. Ma vie, je connais deja la fin de ma vie, comment je vais finir.

Projet photo foutu en l'air. On me dit que je peux utiliser le labo du bahut, mais quand j'appelle pour demander les heures j'entend la douce voix du répondeur qui me dit " désolé votre correspondant est absent, veuillez laissez un message ". Merde comment je fais pour les developper ces photos hein !

Passer la journée a trainer a la maison, ne sortir qu'a 15h. Eviter de faire n'importe quoi ce soir. Mettre toutes les merdes qui s'accumulent dans ma chambre sur ebay. La derniere fois j'ai reussi a me faire 130 euros. Avec un peu de chance...

La vie continue, toute douce. Plus de nouvelle de personne, mais comme on dit, pas de nouvelle bonne nouvelle.

Je vois plus l'interet de ce journal. Ca fait bientot 6 mois que j'ai celui la, ça fait plus de 2 ans que je traine sur ce site. Je suis grande, ce journal ne m'apporte plus rien. Je n'écris plus. Je prefere dessiner et lire.

J'ai l'impression de perdre mon temps et surtout d'en faire perdre au peu de personne qui s'interessent encore a la lecture de mes écrits.

Avant hier soir sur msn, Yen vient me voir. Elle me demande si je suis au courant, au courant de quoi ? Je lis Vendredi matin puis Thomas Liotto ça me rappelle des souvenirs du temps ou j'étais petite, sourire. Le sourire qui s'éfface sous les mots " il est décédé ". Il allait a son travail je crois. Merde. C'était mon amoureux en primaire, et aussi au college.

Je reste bête, je sais plus quoi dire. Je me dis que moi je vis la, je deconne a fond, je me detruis la santé et lui, il a même pas la chance de vivre encore. Je m'en veux de vivre. Je m'en veux de tout foirer alors que lui il a plus sa chance. Je m'en veux de tout foutre en l'air, je m'en veux de faire du mal aux autres. Elle ne sait pas où il s'est fait renversé, ni où l'enterrement a eu lieu. J'aurais aimé aller le voir, je sais pas quoi lui dire, mais je voudrais juste me retrouver devant lui, lui dire n'importe quoi, ce qui me passe par la tete. Pleurer aussi. Lui dire que je lui en veux pas de ne jamais m'avoir regardé. Je m'en veux moi de ne jamais avoir osé faire le premier pas. J'ai retrouvé des photos de classe, avec de la poussiere dessus. J'ai soufflé.. Son image s'est perdue au milieu des nuages. Je le reverrais plus.

On était né le même jour de la même année. Lui dire que je m'en veux de l'avoir perdu de vue.

Qu'est ce que je fout encore là....

!!

Vendredi 10 Juin 2005 à 10h49

Et voila !

Je l'appelle, il a finit son bac. Moi je sors pas de chez moi avant 15h, parce que j'ai des choses a faire, envie de passer du temps chez moi pour une fois, envie de parler avec mes parents, envie de peindre, de lire, de dessiner.

Et lui, il me répond qu'il a pas le temps de venir chez moi et que cette aprem tout ceux qui ont passé le bac vont aller a la torse, se mettre le compte. Je vois deja le tableaux, une bande de 15 ado qui fêtent la fin du bac en se bourrant la gueule a coups de vodka, de bieres et de manzana a même pas 4h de l'aprem.

Putain mais y'a autre chose a faire dans la vie !Y'a autre chose a faire que passer l'aprem a boire et a fumer pour finir mort a plus pouvoir bouger ! Putain mais merde ouvrer les yeux un peu, y'a des milliards de chose plus interessante que ça a faire sur cette putain de terre, des choses plus constructives.

Et j'habite a 10min de la torse, alors l'escuse du manque de temps pour venir chez moi ça tient pas la route. Il prefere se bourrer la gueule avec ses potes, ok. Tant pis. Je m'en fous j'ai autre chose a faire, mais putain je suis blasé. Blasé de cette existence, blasé d'être entouré de jeunes qui découvrent tout ça alors que moi ça fait 2 ans que je l'ai vecu. Blasé de fumer, de passer mon temps a faire la loque, blasé de ne rien faire de mes journées, blasé de voir le temps passé sans que j'ai rien pu faire de concret.

J'en ai marre. Oui j'aime fumer, j'aimer me mettre le compte, j'aime aller en teuf et me tazé la gueule, oui j'adore ça ! Mais a petite dose. Ca sert a rien de passer une aprem a s'enchainer dans un parc alors que le soir même y'a une teuf de prevue sur marseille. De 22h a 5h du mat', prevu de prendre des taz ou de la c . Et eux tout ce qu'ils trouvent a faire c'est se bourrer la gueule l'apres midi moi je suis désolé mais ça me saoule. Pffff j'en ai marre.

Grandir...

Vendredi 10 Juin 2005 à 17h10

Discussion avec Jordan ce matin. Remise en question.

Grandir, est ce que c'est necessaire de grandir ? Est ce que c'est marqué dans la constitution, est ce que c'est obligatoire ? Est ce que tout le monde pense à grandir, est ce que personne n'a été oublié ? Est ce qu'il reste des gens qui ne veulent pas grandir, est ce que c'est un mode de pensée normale, est ce que tout le monde le fait ?

Est ce que c'est bien dans l'ordre des choses ?

L'impression constante de se noyer, d'étouffer, d'avaler trop d'air et pas assez a la fois. Se laisser deborder, aimer ça et en même temps le redouter. Pas envie d'avoir des responsabilités, pas envie qu'on compte sur moi, pas envie qu'on me demande d'être adulte et responsable, de savoir gerer.

Est ce que ça arrive a tout le monde, d'avoir peur de grandir, de se dire qu'on aimerait bien mourir a 27 ans, pas avoir le temps de se poser, avoir pu profiter avant de grandir.

Est ce que grandir s'accorde avec routine, est ce que grandir ça nous tue de l'interieur, est ce qu'on a pas, tous, une part de rêve en chacun de nous qui s'éfface peu a peu sous le poids des années et des désillusions.. Est ce qu'il faut stoper l'infection, ronger sa gangraine, prendre une dose de réalité vitaminé au petit dejeuner et arreter de rêver ? Est ce qu'on a le droit de la proteger cette part de rêve, est ce qu'on peut l'enfermer dans un coffre fort, dans une petite boite, pour qu'elle ne se détériore pas, pour qu'elle ne disparaisse pas avec les années et les rejets. Est ce qu'on a le droit d'y croire encore, est ce qu'on peut encore avoir le droit de rêver ici ?

Est ce qu'on peut se proteger, est ce qu'il faut se blinder ? Est ce qu'on aura la solution, un jour ?

Je ne veux pas grandir, je ne veux pas entrer dans la routine, je ne veux pas avoir un boulot ennuyeux avec 5 semaines de vacances par an. Je ne veux pas rester ici, je veux bouger, respirer.

Est ce que j'ai le droit de me dire que j'ai encore toute la vie devant moi, a 20 ans on dit qu'on est jeune. Est ce que j'ai le droit de me faire mes films, d'imaginer qu'un jour je vivrais au Kenya et que je veillerai sur les animaux dans les reserves? Est ce que c'est le monde qui tourne plus rond ou c'est moi qui rêve trop loin ? Est ce que j'ai le droit d'y voir grand, d'ouvrir mes yeux sans me bruler ? Est ce que je peux encore croire aux rêves ?

Est ce que l'enfance n'est pas la période la plus agréable de la vie ? On est bercé dans un drap d'ignorance avec une couverture de tendresse pour nous rassurer et un coussin de baiser pour nous faire rêver. La vie est tellement plus douce lorsqu'on ne sait rien.

Est ce que j'ai le droit d'y croire encore ?

Est ce que j'ai le droit de ne pas grandir ?

Choisir la vie

Choisir un boulot

Choisir une carrière

Choisir une famille

Choisir une putain de télé à la con

Choisir des machines à laver, des bagnioles, des platines laser, des ouvre-boites electroniques

Choisir la santé, un faible taux de cholesterole et une bonne mutuelle

Choisir les prets à taux fixe

Choisir son p'tit pavillon

Choisir ses amis

Choisir son survet' et le sac qui va avec

Choisir son canapé avec les deux fauteuils, le tout a crédit avec un choix de tissu de merde

Choisir de bricoler le dimanche matin en s'interrogeant sur le sens de sa vie

Choisir de s'affaler sur ce putain de canapé et se lobotomiser aux jeux télé en se bourrant de Mc Do

Choisir de pourir a l'hospice, et finir en se pissant dessus dans la misère ,en réalisant qu'on fait honte aux enfants niqués de la tête qu'on a pondu pour qu'ils prennent le relais

Choisir son avenir

Choisir la vie

Pourquoi je ferais une chose pareille ?

J'ai choisi de pas choisir la vie

J'ai choisi autre chose

Les raisons ?

Y'a pas de raison

On a pas besoin de raison quand on a l'héroine

Brume

Lundi 13 Juin 2005 à 12h54

Vendredi aprem j'avais aucune envie de bouger en teuf, mais alors vraiment pas envie. Je deteste le son, la hardtek, le hardcore bref ce genre de musique je peux pas l'ecouter plus de 5 min alors aller en teuf avec 5 heures de musique j'en voulais pas.

Vers 19h on attend le dealer avec Elo, on est callé a un rond point et on attend qu'il debarque. Il nous a dit " d'ici 1/4 quart d'heure " et ça fait 30 min qu'on attend. En attendant on délire, elle immite la poule en plein milieu de la route, moi je propose de construire une pancarte avec marqué " Drogué en manque attendent dealer " Le temps passe, le gars arrive on recupere les bonbons et on se casse dare-dare.

On s'était dit qu'on prenait que des tazs, pas de speed ni de c. J'en avais pas envie mais bon on est donc descendu sur marseille, a la chapelle. Minuscule salle qu'on a mis pres de 2h a trouver. Je connais pas du tout, mais alors pas du tout marseille. Je sais même pas ou se trouve le vieux port, c'est dire ! On tourne et vire pendant 2h, on se perd dans des petites rues étroites, tellement étroite que ma voiture passe avec peine sans rayer les autres voitures qui sont garer de chaque coté de la rue. Et pourtant, cette rue est a double sens ! A ce moment la je me suis mise a pleurer, en plein milieu de marseille, vers minuit et demi. Pourquoi ? Parce que j'étais morte de trouille. Je suis tres peureuse et là, me retrouver a 5, sans savoir par où aller, conduire depuis 1h dans des rues minuscule, s'enfoncer dans les petits quartiers sans savoir où on va. Angoisse, j'explose, je pleure. Je ne cesse de repetter " je veux juste sortir de la je veux juste sortir de la ". Par miracle on croise une bande de jeunes plutot charmants et tres sympa qui nous explique comment revenir a la joliette. On fini par trouver ( enfin ! ) cette foutue salle. Y'a une place juste devant, je me gare. Je me retourne vers les autres, ils ont tous le sourire jusqu'au oreilles, ils me regardent et d'un coup " putain on est arrivé !!! Ca va être genial on va trop tripper " On gobe des mistubishi gris-bleu et on rentre, 5 euros l'entrée avec possibilité de resortir et rerentrer quand on veut. On a droit a un magnifique petit poisson stylisé qui fait des bulles en guise de tatouage prouvant qu'on a bien payé.

On monte les quelques marches qui menent a la salle et on découvre enfin ce que tout le monde appelle " la chapelle ". Une salle de 150 m carré a tout peter, un mur de son de quelques kilos, pas plus. A droite, un couloir, dont le passage est surveillé par un vigile, mène aux toilettes. Dans le fond de la salle, une estrade, une table sans chaise et un coin boisson a 3 euros le verre de biere. On se calle sur la table, on pose nos sacs dans un coin et on attend que ça monte, en attendant on fume petou sur petou en enchainant les soufflettes. Je regarde Sarah et je lui dit " Ha Sarah c'est toujours toi qui a ta montée avant les autres alors tu nous diras quels effets ils donnent ceux là " Et bizarrement c'est moi qui ait ma montée en premier. D'un coup je me sens floter dans l'air, la salle se deforme et j'ai envie d'embrasser tout le monde. Je ne tiens plus sur mes jambes, elles tremblent tellement que je suis obligé de m'assoir. J'arrete pas de regarder Elo et Sarah et je leur repette " Les filles vraiment je vous aime, je vous aime " J'ai fait une dizaine de calin a Maurichon, alors qu'en un an je n'avais jamais osé. Et Jordan j'ai envie de lui sauter dessus. Je vais devant le son et la, un gars blond plutot charmant m'attrape par les épaules. Il me dit " Ha un coup de chance, toi qui est une fille est ce que tu aurais un elastique ? " Je plonge ma main dans ma poche et je lui sors un chouchou blanc, qui n'a pas trop l'air de lui plaire. Je lui dit de le garder, de prendre un couteau et d'eventrer le chouchou pour ne garder que l'elastique a l'interieur. Il parait étonné, il me demande si ça me derange pas je lui répond " mais non gars c'est qu'un chouchou c'est pas le saint graal " Il est tres tres gentil et me donne un bout enorme sur lequel il devait bien y avoir 6 ou 7 pets'. Il me dit " tiens , t'as qu'a te rouler un pet' et quand tu le fume tu viens me trouver je suis devant le son " Ca marche. Le problème c'est qu'il est plus devant le son et qu'on fini le pet'. Je sors de la salle avec Elo pour aller chercher des mouchoirs parce que si j'ai besoin de vomir, c'est mieux. Je le croise dehors, je lui dit " t'es passé où je t'ais pas trouvé alors tu restes a l'interieur je reviens et on roule un pet' ça marche ? " il acquiesse et chacun repart de son coté. Moi j'arrive a la voiture, j'ai du mal a l'ouvrir, du mal a marcher, du mal a comprendre tout ce qui se passe en faite. Je retrouve le gars a l'interieur, il est sur l'estrade. Je le rejoinds avec une feuille, une clope et un pet'. On s'assois et on roule, je demande a Sarah Elo et Mauri de me rejoindre, Jordan reste devant le son. Le gars, a qui je demande ( enfin ) son prénom ( il s'appelle Jean ) me demande de lui faire une tresse car il a trop chaud avec les cheveux detachés. Il me demande comment je m'appelle, puis il me demande comment s'appele mon copain. Je le montre du doigt " le gars avec le tee shirt blanc et la casquette devant le caisson, il s'appelle Jordan ". Il me regarde et me demande " Ca fait combien de temps que vous etes ensemble ? " " Ca va faire 3 mois ". Il marque un temps de pause et me relance " Et c'est sérieux ? " je lui repond " Oui c'est tres serieux, on s'aime ". Et là, je m'attendais pas a cette réaction, Jean me regarde et me dit d'un air tres comprehensif et tres cool " Ben tu sais quoi, si tu me dis que c'est serieux, y'a pas de problème, je te drague pas, on peut devenir pote mais jamais je serais capable de draguer une fille qui est deja prise. Je respect, c'est vraiment cool pour toi ". Il me demande mon numero, puis il demande a Elo si c'est bien le bon que je lui ais donné.

Apres ça je me souviens plus tres bien du reste de la soirée. Je sais que j'ai continué a tripper avec Jean, qu'un gars completement perché m'a bloqué contre les caissons et a commencé a me toucher, a me mettre des mains aux cul et a vouloir m'embrasser. Là j'ai vraiment eu peur, au debut j'ai cru que c'était Jordan qui venait me voir et quand je me suis retourné c'était pas lui. Je suis parti tres vite de la salle et j'ai été dehors, essayé de trouver Jordan. Je ne l'ai pas trouvé, il était callé derriere des voitures avec Sarah, ils avaient besoin de parler. Je retourne dans la salle, je reste avec Elo. On s'embrasse tout le temps, mais y'a rien derriere, on est juste les meilleures amies du monde. Jean qui voit ça me glisse a l'oreille " putain, pourtant j'ai l'habitude de ce genre de spectacle, deux filles qui s'embrassent ça me fait rien mais là, en vous regardant j'ai frolé l'erection ". Flateur.

Je me souviens d'un moment aussi où je suis allé dehors avec Jordan, on s'est callé sur des voitures et on a discuté pendant 30 min environ. Comme on était sous taz, ça sortait tout seul, les mots ne se bloquaient plus dans ma gorge et j'ai pu lui dire tout ce que j'avais sur le coeur. Je lui ais expliqué a quel point j'avais eu mal quand D m'avait trompé, je lui ait dit la pire insulte qu'il m'avait dit, je lui ait parlé de mes problèmes avec la bouffe, j'ai fait le tour de tout ce qui n'allait pas pour finir sur ce qui allait bien. Avec lui c'est le vrai bonheur. Il m'a parlé aussi, il s'est mis a genoux devant moi, j'étais assis sur le capot d'une voiture. Il m'a regardé et m'a dit " Aujourd hui, je veux que tu m'écoutes, c'est important. Ce soir, je te promets, que je ne prendrais jamais la décision de te quitter " et la je me suis mise a pleurer. Tant de bonheur ça m'a completement boulversé. On fini par retourner devant le son.

Je me souviens avec fait 2 calins a Mauri, en lui disant " je sais que je te connais pas beaucoup, t'es distant mais voila je t'adore ". Je me souviens avoir trippé devant le son, avoir sautillé comme une puce, avoir jamais autant passé une bonne soirée de ma vie.

Puis y'a eu cette fille, elle était gentille, un peu bizarre, completement perché. Elle avait pris taz, speed, coke, keta et mdma. Et elle arretait pas de brancher Jordan. Elle le collait, elle cherchait le contact, elle lui faisait une tonne de bisous. Elle lui a même demandé de lui faire un calin, là Jordan a répondu " Non écoute si tu veux tu me fais un bisous sur la joue et tout ira bien " J'avais beau lui dire " fais gaffe cette meuf elle te colle " Il n'y croyait pas.

A 5h30 du mat' la teuf se finit, on reste jusqu'a 6h30 devant, callé sur un trotoire, a discuter avec des gars rencontré a l'interieur. Moi, dans la soirée j'ai gobé 2 et demi. Les autres sont resté a 2. Vers 6h30 les effets s'estompent et on repart sur aix. Je suis tellement stressé qu'une fois assise derriere le volant et avec 4 âmes entre mes mains, je me concentre et je suis clean. Mes pupillent sont presque plus dilatées. Je leurs dit que je ne sais pas trop, je suis pas sûre, j'ai peur de faire une connerie. Ils me disant tres clairement que eux, ils me font confiance, que si je me sens pas on reste encore une heure dehors, qu'on marche qu'on achete a manger si je veux. Je décide d'y aller. Je roule doucement dans marseille, a 30 pas plus, on trouve l'autoroute tres rapidement et a partir de là, je reste a 80 / 90 kmh sur la voix de droite. On met de la musique et les autres se chargent de me tenir reveiller, même si je le suit parfaitement. On se rememore la soirée et on arrive a destination sans problème.

On se calle chez Elo, et on s'endort. Entre temps Mauri a trouvé un sachet par terre, poudre blanche. Ce n'est pas de la c, ni du speed. On tape une micro trace voir ce que ça fait, aucune réaction sauf que ça nous endore. Vers midi, on emerge de notre coma collectif, Jordan et moi on va chez sa grand mère qui habite a 5min de chez Elo. Elle n'est pas la du week end. On fais l'amour, on s'était dit qu'on gardé un demi taz pour l'aprem et qu'on ferait l'amour defoncé, voir ce que ça fait. Vendredi soir, on avait qu'une envie c'était faire l'amour. Mais il a perdu le taz qu'on avait gardé donc... Ce taz qui d'ailleur sera retrouvé dimanche soir sur le siege arriere de ma voiture..

Pour résumer, j'ai passé la meilleure soirée de ma vie, vraiment c'était bien. Dans la semaine j'enverrais un texto a Jean, voir si il se souvient de moi.


***

Un truc bizarre m'arrive. Vendredi soir on a gobé vers 1h du mat'. Je n'avais rien mangé depuis environ 20h30. Et je n'ai rien pu avaler avant dimanche soir. Elo m'a dit que c'était normal, les prod ça coupe la faim. Mais c'était vraiment étrange, j'avais mal au ventre a cause de la faim, mais si j'avalais le moindre truc je vomissais. J'ai pas essayé de manger, j'ai croqué dans un micro bout de pizza et j'ai senti que ça ne passerait pas. Rien que l'idée ou la vue de la bouffe me donnait envie de courir gerber aux toilettes. Dimanche soir je me sentais vraiment pas bien alors j'ai mangé un hamburger et la moitié d'un yaourt. Et pfff ça passait difficilement. Et là, ce matin, en me reveillant j'ai été courir. 10 min de footing et 10 min d'abdos. Etant donné que je n'ai jamais fait de sport de ma vie je considere que 'cest plutot une bonne chose. J'ai mal au ventre, et je ne peux strictement rien avaler. C'est vraiment bizarre, j'ai jamais été, de toute ma vie, degouté par la nourriture. Pourtant aujourd hui, je ne peux rien avaler. Rien que de regarder de la bouffe dans mon frigo ça me donne envie de vomir.

Je sais pas trop ce qui m'arrive, mais il faut que je mange sinon je vais finir par tomber dans les pommes. Depuis vendredi soir, j'ai dans le ventre un hamburger, deux potatoes, la moitié d'un yaourt et la moitié d'une peche blanche. Rien pu avaler aussi parce que j'avais trop mal aux dents, trop serrer, trop de taz.

Aller a la piscine, envie de faire du sport. Perdu un kilos ce week end, ça me booste pour reprendre une vrai regime et pour mincir encore. Faire du sport, manger leger, tres leger, des legumes ou des fruits, de la salade sans sauce. Je vais finir par y arriver.

Plouf.....

Sang

Mercredi 15 Juin 2005 à 16h29

Hier, je me suis levé vers midi, un record. Jordan qui debarque 2h plus tard, on traine chez moi. On a que ça a faire. On bouge chez Elo, puis chez Clem.

Le soir on va chez Cez. Je me fais royalement chier, comme d'habitude. Mais maintenant que je suis le taxi attitré du groupe ben je ferme ma gueule et j'attend que ça passe. On rentre vers minuit. Une petite route de campagne, un lapin sur le bord droit de la route. Et ce con de lapin qui file sur la gauche au lieu de sauter a droite. Pas le temps de freiner, il passe sous mes roues. Je le sens sous la voiture. Et les autres derrieres mort de rire. Moi je suis au volant et je me mets a pleurer. Pleurer comme jamais, j'ai même pas essayé de me retenir, c'est venu tout seul. Je me suis garer sur le coté, je suis sortie de la voiture et j'ai continuer a pleurer, en tapant dans ce que je pouvais.

Les autres continuaient a rire. Sauf Jordan qui m'a pris dans ses bras en me disant que ce n'était qu'un lapin, que c'était triste, certes, mais que des lapins y'en avait en pagaille a plus savoir quoi faire. Et pourtant j'ai continuer de pleurer, je le revoyais passer sous mes roues. Et je pleurais encore plus. Puis j'ai arreté. J'ai couper mes larmes, j'ai repris le volant sans rien dire. Je me disais " Ca y'est, tu es une meurtrière. Tu as du sang sur les roues. Tu es une meurtrière ".

C'est con mais je ne supporte pas qu'on fasse du mal aux animaux. Ca me met hors de moi. Même quand il s'agit de bruler le cul d'une limace au squatte. Je trouve ça ignoble, ça ne me fait pas rire. Ca me fait sortir de mes gongs, j'ai envie de tuer la personne qui s'amuse a torturer des petites betes sans defense. Et là, c'était moi, c'était ma faute. C'est con mais pff je m'en veux.

Reussi a éviter un herisson plus loin. Une boule en plein milieu de la route. Je m'arrete et j'observe. La petite boule se retourne vers moi, éboulie par les phares elle reste immobile quelques secondes, avant de detaler aussi vite qu'elle peut dans le fossé a droite de la route. Je me console en me disant que y'a moins d'herisson que de lapin. Mais ça reste, et rien que d'y repenser j'ai la gorge qui se serre.

J'arretais pas de me repetter " putain je suis vraiment trop conne, je suis trop debile "


****

Et je suis là, a trainer, a vaquer en faisant semblant de me trouver des occupations valables pour éviter de culpabiliser parce que je devrais être en train de bosser. Je suis qu'une loque, pas capable de bouger son cul pour avoir ses partiels. Pensée pour Varana qui sait ce que c'est, de ne pas reussir a s'y mettre, et s'en vouloir mais pourtant ne rien pouvoir faire.


***

Et ma mere qui me prend pour un taxi depuis que j'ai mon permis. Le soir de la fete de la musique, ma soeur va sur marseille, au concert de Snoop Dog. Et qui est ce qui est chargé d'aller la chercher a minuit sur marseille, hein ? Ben moi évidement !! Ma soeur, ça lui importe peu que moi j'ai des projets, que je sois en train de faire la fete avec mes potes. Non elle risque d'être defoncé par les joints alors evidement, la grand soeur bonne poire que je suis va gentillement accepter de foutre en l'air sa soirée pour ramener une gamine de 17 ans même pas foutue de pas se mettre le compte un seul soir, juste pour m'éviter de gacher ma soirée.

Et ma mere qui veut que je fasse l'aller et le retour. Ouais c'est ça, l'amener et la recuperer non mais et puis quoi encore ! Deja que je fous en l'air ma soirée pour elle en plus faudrait que je fasse tout !!! Non mais c'est bon y'a des limites ! Putain j'en ai marre d'être celle sur laquelle on peut toujours compter ! Moi aussi j'ai envie de me mettre le compte, moi aussi j'ai envie de delirer avec mes potes sans avoir forcement sur la conscience le fait que je dois aller chercher ma putain de soeur a son concert de merde ! Comme d'habitude, c'est moi qui conduit alors c'est moi qui ne bois pas et ne fume pas, et comme d'habitude ben c'est moi qui m'emmerde !

Marre d'être la gentille, celle qur propose toujours des solutions, marre d'être celle qui ne peut pas s'amuser parce qu'il faut ramener les autres. Merde moi ça m'interesse pas de faire le chauffeur de taxi et de branler tout la soirée a me faire chier en regardant mes potes tripper sans moi. Merde.


****

Pffffffffffffffffffffffffff on soufle un coup, on pense a vendredi soir et tout ira mieux.


***

Et merde en plus de ça faut que j'aille bosser !!!

Respire

Jeudi 16 Juin 2005 à 18h47

Hier j'étais en pleine déprime. J'ai rarement autant pleurer. J'étais callé chez Elo, elle me dit des anxiolitiques histoire de me calmer. Puis elle me fait decouvrir Mickey 3D. J'ai pas une culture musicale tres épanouie...

Elle m'a montré le clip de Il faut que tu respires. Je me suis mis a pleurer pendant une heure. Plein d'idées noires dans la tete. C'est sans doute le plus beau clip que j'ai vu.

Approche-toi petit, écoute-moi gamin Je vais te raconter l'histoire de l'être humain Au début y'avait rien au début c'était bien La nature avançait y'avait pas de chemin Puis l'homme a débarqué avec ses gros souliers Des coups de pied dans la gueule pour se faire respecter Des routes à sens unique il s'est mis à tracer Des fleches dans la plaine se sont multipliés Et tous les événements se sont vus maitriser En deux temps trois mouvements l'histoire était pliée C'est pas demain la veille qu'on fera marche arrière On a même commencé à polluer les déserts

Il faut que tu respires Et ça c'est rien de le dire Tu vas pas mourir de rire Et c'est pas rien de le dire

D'ici quelques années on aura bouffé la feuille Et tes petits enfants ils n'auront plus qu'un oeil En plein milieu du front ils te demanderont Pourquoi toi t'en as deux et tu passeras pour un con Ils te diront comment t'as pu laisser faire ça T'auras beau te defendre leur expliquer tout bas C'est pas ma faute à moi c'est la faute aux anciens Mais y'aura plus personne pour te laver les mains Tu leur raconteras l'époque où tu pouvais Manger des fruits dans l'herbe allongé dans les prés Y'avait des animaux partout dans la forêt Au début du printemps les oiseaux revenaient

Il faut que tu respires Et ça c'est rien de le dire Tu vas pas mourir de rire Et c'est pas rien de le dire Il faut que tu respires C'est demain que tout empire Tu vas pas mourir de rire Et c'est pas rien de le dire

Le pire dans cette histoire c'est qu'on est des esclaves Quelque part assassin ici bien incapable De regarder les arbres sans se sentir coupable A moitié défroqué cent pour cent misérable Alors voilà petit l'histoire de l'être humain C'est pas joli joli et j'connais pas la fin T'es pas né dans un chou mais plutôt dans un trou Qu'on remplit tous les jours comme une fosse à purin Il faut que tu respires Et ça c'est rien de le dire Tu vas pas mourir de rire Et c'est pas rien de le dire Il faut que tu respires C'est demain que tout empire Tu vas pas mourir de rire Et ça c'est rien de le dire Il faut que tu respires Il faut que tu respires

Teuf

Dimanche 19 Juin 2005 à 21h38

Sorti en teuf vendredi soir, de 22h a 7h du mat. Dormir. Puis samedi soir, une teuf isolée dans un vieux chateau. On y va. Trop de prod, trop de drogue dans mon cerveau.

Revisé mes partiels vite fait. Fumer un pet' et dormir pour oublier..

...

Lundi 20 Juin 2005 à 8h05

Les doigts qui tremblent. Les jambes dans du coton qui sont a peine capable de supporter mon poids. Partiels ce matin. Envie de vomir tellement je suis pas bien, mais rien dans le ventre depuis 48h. La drogue coupe l'envie de manger. Et la je ne voudrais qu'une chose. Arreter de trembler, et vomir.

Pleurer toute la nuit. On va encore me dire que j'ai une sale gueule ce matin...

Fin

Vendredi 24 Juin 2005 à 13h55

Fin de mes partiels, fin de mon année de glandage. Fin des cours. Vacances.

Pas pu m'empecher de verser une larme sur le chemin du retour. "Jeune et con" dans mes oreilles, ça valait le coup. Pleurer parce que je les reverrais plus. Si j'en reverrais certains, puis d'autre non. Y'a ceux qui restent des connaissances, ceux avec qui on passe de bon moments, y'a ceux pour qui on craque et ceux qu'on ne supporte pas. Ca m'a fait mal, c'était comme me séparer de ma famille. Je me suis retourner, juste une fois, en bas de la rue. Juste une fois lancer les yeux aux hasard comme pour dire aurevoir. Pfff.


***

Drogue. Drogué. Manque.

Je ne fais pas partie de ce monde la.

Mais est ce que j'essaye de me convaincre moi, ou les autres ?

A y'est

Samedi 25 Juin 2005 à 11h49

1er levé de vacances. Il n'est pas à côté de moi, je lance le bras dans le vide, on ne sait jamais, peut être que si je pense tres fort a lui il apparaîtra.. Non apparement le baptème a Rouen le retient trop..

J'écoute Dub Incorporation, je me souviens du concert. Police Murderer.

Je me sens bizarre, vaseuse et motivé en même temps. Vendredi soir dernier on a été a marseille, je devais voir Varana mais aucune nouvelle, puis vers 23h je me suis dit qu'elle m'appelerait plus donc j'ai éteind mon portable, un peu degouté quand même. On est allé a la chapelle, on a deguisé P.A en teuffeur c'était a mourir de rire. P.A qui s'habille toujours classe, avec un vieux short trop serré et un tee shirt vert delavé pas repassé il avait bonne allure. Y'avait que sa super montre a je sais pas combien de francs qui faisait louche. On s'est garé juste devant la salle, on a tapé la c qu'on avait, on a fumé puis quand on est rentré on a gobé une cerise. Puis avec Jordan et P.A on a chopé des tazs histoire d'avoir le speed, parce que le mdma sans tazs moyen... P.A qui nous disait y'a quelques temps " vous faites chier avec ça j'en ais pas besoin moi pour passer une bonne soirée, enculé "ben ce soir là il a tapé une trace, il a gobé une cerise et un taz. C'était marrant, vraiment bonne soirée.

En rentrant sur la route, vers 7h du mat, je tape des hallu. Devant moi il y a une camionette et un van avec surement des teuffeurs qui rentraient chez eux. La camionette à doublé le van et je l'ai vu durant une fraction de seconde, rouler en marche arrière. J'ai commencé a flippé et j'ai dit a voix haute " ho la la je tape des putains d'hallu... " J'en ais eu d'autre mais je m'en souviens plus. J'angoisse toute la nuit de devoir ramener les autres, si on a un accident je crois que je me flingue je pourrais pas vivre avec ça sur la conscience.. Mauri a trouvé un pochon par terre, poudre blanche. Arrivé chez Elo on tape sans savoir ce que c'est. Il s'averera plus tard que c'était de la keta, et Jordan a fait une decorporation, il a vu la chambre d'Elo comme si il était perché au plafond..

Samedi on a dormi, puis le soir j'ai été chez Elo, on devait se faire une petite soirée tranquille pour récuperer, mais j'étais trop motivé pour sortir, alors je motive Elo, puis Joul a envie de venir aussi, sa 1er teuf. Une teuf dans un vieux chateau, ça a fait clic dans nos têtes et on était absolument tous motivé pour y aller. Une teuf pres d'aubagne, a Roquefort la bedoule, un bled avec personne a 10km a la ronde, pouvoir faire peter 50kw de son, c'était bon. Y'avait Jordan Joul Elo Jean Marc et moi. Joul a gobé une cerise avec Elo et moi tandis que Jordan a pris un quart de carton. On a été se caller dans la voiture, j'ai eu une putain de bonne montée, je me souviens être allongé par terre dans l'herbe et dire " putain c'est meilleur qu'un orgasme "

On a pris pas mal de photo que je mettrais surement ici, histoire de delirer on doit avoir des bonnes gueules... Gobé un papillon vert et une ferrari rouge aussi, pour tenir jusqu'au matin 8h30. Même dans le silence, avec Joul, on entendait du son, avec des paroles. On a tapé du speed offert par Jean Marc. On a aussi trouvé un portable par terre, mais on a pu voulu le prendre. S'aurait été un bracelet ou une connerie ok mais un portable c'est vraiment badant pour la personne qui le perd. On est rentré sur les coups de 11h du mat, j'avais besoin d'une petite heure pour recuperer et pour être capable de conduire. J'avais emporter un coussin pour dormir au cas ou..

Ce soir y'a une teuf sur marseille encore, mais comme Jordan n'est pas la j'ai pas envie d'y aller. J'aurais personne pour tripper vraiment avec moi devant le son, et puis on croise tellement de mort de faim sous emphette que bon...

Envie de lire Harry Potter 4 et envie de finir le dessin pour Jordan.. Envie d'être au calme...

Et après ?

Samedi 25 Juin 2005 à 12h01

Est ce que ça existe vraiment ? On dit que chaque personne sur terre a son âme soeur quelque part. On dit aussi que lorsque c'est la bonne personne, on le sentira au fond de nous.

C'est etrange parce que Jordan, quand je le vois je suis persuadé, au fond de moi, que c'est lui. Lui. Y'a que lui qui me touche autant.

La semaine derniere on s'est un peu engueulé, parce que je lui ais parlé d'un secret que j'ai et que je n'ai jamais dit a personne, parce que c'est honteux et humiliant. Et lui, il s'en foutait, il me disait " ton passé c'est ton passé et je m'en fous, ce qui compte c'est toi aujourd huit, si tu t'en veux ben ok mais arrete de t'en vouloir au point de pleurer toute la nuit, on s'en fout c'était y'a longtemps. Accepte le et passe a autre chose. "

Et le fait qu'il réagisse comme ça, je sais pas ça m'a montré qu'il était.. Par exemple, je lui avait dit que je ne voulais pas le voir lundi matin. Je l'ai vu l'apres midi et il m'a avoué être venu le matin jusque devant chez moi. Il a pris son bus a 6h, puis il a marché jusqu'a chez moi, juste pour me voir partir en scooter. Il m'a dit " j'avais besoin de te voir, même une fraction de seconde j'en avais besoin. " Puis apres il est venu devant mon bahut, pas trop loin. Il m'a regardé sortir, il m'a suivit en ville et il m'a laissé rentrer chez moi. Personne avant lui ne m'avait dit ça, personne n'était venu a 6h du mat juste pour me voir passer en scooter.

Mardi soir, a la fete de la musique. Je venais de gober une cerise, et y'a Gwen qui voulait que je la ramène a Trets. 30min de route alors que je suis sous prod non. Elle m'a saoulé pendant 15min, en me trouvant des escuses. Et même si je lui avait dit que je n'avais pas ma voiture elle aurait été me cherché un velo ! Alors ok je l'amène, on descend les rues jusqu'a ma voiture. Jordan a peter un cable, il a gueulé sur Gwen en lui disant que c'est n'importe quoi et il est parti. Il m'appele, je decroche et je l'entend qui me demande " Est ce que tu veux que je viennes avec toi ? " je réponds oui sans hésité, trop peur d'être seule sur la route au retour. Et la, je l'entends qui me dit " Retourne toi ". Il était a 2mètres derriere moi, je lui ait sauté dans les bras en lui disant merci merci merci merci. Il m'a regardé dans les yeux et m'a dit " je suis enervé mais pas au point de te laisser seule. Je te laisserais jamais sauf si tu me le demande "

Ca m'a tellement touché qu'il fasse ça, qu'il me suive pendant 10min.. Je suis sur que c'est lui, je le sens.

Descente

Dimanche 26 Juin 2005 à 18h56

Hier soir donc, teuf vers St Paul, un petit bled a 30 bornes. Sympathique, de l'herbe et des buissons partout, avec du sable là où le son était posé. Finalement Nina et Shir on pu se faire amener donc Joul Mauri Sarah et Elo était avec moi. Une fois la bas on a chopé des mistu bleu, gobé un. Puis une trace de speed avec Gwen. Puis vers 5h du mat, j'avais plus beaucoup d'effet, Joul non plus d'ailleur, alors on cherche. Un gars nous dit qu'il s'en occupe. Il nous ramène 3 dauphins roses. On gobe d'un coup. Et c'est là, avec Joul, qu'on voit la difference et surtout qu'on la comprend. C'est la difference entre le taz qu'on gobe en debut de soirée, et le taz qu'on gobe uniquement pour rester en vie et ne pas tomber de fatigue. Sur les coups de 9h on s'est arraché, callé chez Joul jusqu'a midi puis rentrer.

Je me suis rendu compte, ce matin, que ma joue gauche était legerement enflée. Je ne sais pas du tout ce que j'ai fais mais j'ai affreusement mal. Soit je me suis pris un coup, genre un coup de coude, ou une portiere.. Ou alors c'est que j'ai trop serré a m'en bouffer les joues toute la nuit sans même m'en rendre compte.. Quoiqu'il en soit je peux a peine ouvrir la bouche, tant mieux j'ai pas spécialement envie de parler.

J'ai appelé Jordan. En pleure. Parce qu'il me manque, et que 5 jours sans lui c'est pas possible. J'arrive plus a m'arreter de pleurer, c'est la descente. On ne vit plus sur un joli petit nuage rose, non, on redescent sur terre là où la réalité vient s'écraser irrémédiablement sur vous, pour finir par vous engloutir et vous noyez dans les larmes.

Quand j'y repense c'était vraiment une bonne soirée, j'ai beaucoup trippé avec Joul, j'ai bien discuté avec Nina, la soirée était bonne. Le son était bon, y'avait pas beaucoup de monde, on était garé tout pres. Mais il me manque. Lui. Ses caresses me manquaient, j'étais devant le son, contre le caisson a bouger, a sautiller la tete dans le caisson de basse. Et j'attendais qu'une chose c'était de sentir ses mains sur mes hanches, qui glisseraient sur mon ventre, j'avais qu'une envie c'était le sentir contre moi, derriere moi, pour me rattraper en cas de problème. J'avais besoin de ce contact, vraiment. Il me manque.

Faut que j'arrete de pleurer.

Sexe et autre

Lundi 27 Juin 2005 à 11h38

Est ce que le sexe est irrémediablement lié à la notion d'amour ?

Je suis en vacance et pourtant je me pose encore des questions du genre sujet de bac de philo. Est ce que le sexe est quelque chose de dissociable ?

Apparement oui, beaucoup de personne couche sans forcement être amoureux de la personne, dont moi. Mais alors pourquoi le sexe reste t il quelque chose de si tabou et de si censuré dans le monde ?

Houla j'ouvre deux debats a la fois...

Le sexe c'est quelque chose de naturel, tout le monde le fait. A part peut être certaines personnes mais bon, on peut pas sauver tout le monde. Puisque tout le monde le fait, pourquoi est ce si tabou ? Pourquoi personne n'ose clamer bien haut " Oui je regarde des films x ", pourquoi est ce que ça diminue l'image aux yeux des autres ? Pourquoi est ce qu'utiliser des boules de geisha vous fera forcement passer pour une salope aux yeux de votre entourage et probablement aussi aux yeux de votre meilleure amie, a moins qu'elle n'en utilise deja elle-même ? Pourquoi est ce si difficile de rentrer dans un magasin x ? A cause des autres ? Et pourtant, même moi qui me fout completement du regard des autres et de ce qu'ils peuvent penser, j'aurais du mal. Je me vois deja sur le periph', a coté de l'hopital, pousser ces portes noires et penetrer dans un autre monde totalement inconnu en laissant derrière moi le reste de la " civilisation ". J'avoue, j'aurais du mal. Sauf si je n'y vais pas seule, la ce sera plutot des crises de fous rire face aux cassettes necrophiles.

Pour ce qui est de l'autre question qui me trote dans la tête, c'est parce qu'elle vient d'une experience vecue. Je m'empechais de tomber amoureuse et au moment où j'ai couché avec cette personne, boom, trop tard j'étais amoureuse. Pourquoi est ce que le sexe est aussi lié a la notion d'amour ? Ce n'est pas parce que le gars en question est un super coup au lit qu'il me comblera forcement sur les autres plan tel que tendresse, reconfort, humour et j'en passe.

On nous dit que faire l'amour c'est important, qu'il faut choisir la bonne personne bla bla bla, je pense que tout ça c'est des conneries qui datent du moyen âge, pour encourager les filles à rester vierge. Les chiffres le montrent, quand j'avais 13 ans, c'était donc il y a 7 ans, les filles avaient leurs premiers rapport sexuel vers l'âge de 17 ans. J'ai lu recement que l'âge, desormais moyen, pour une fille d'avoir son premier rapport sexuel était 14 ans. Je trouve ça tôt, évidement c'est pas une généralité, certaines filles sont très mature a 14 ans comme d'autre ne le seront jamais a 20 ans passé.

Mais quelque part, attendre la bonne personne ce n'est pas forcement une solution. Comme on pense que c'est la bonne personne, on angoisse, tout doit forcement bien se passer, il doit y avoir une bonne ambiance, des bougies, de l'encens etc. On stress et on se met dans un etat pas possible pour une chose qui reste banale. Je me souviens, apres ma premiere fois, m'être dit "Alors c'est ça ? C'est seulement ça dont tout le monde parle ?". Ben oui. C'était seulement ça.

Pas de quoi s'affoler. Pas d'orgasme. 5min top chrono. Une petite douleur lancinante qui gache le plaisir. Et le gars qui nous demande tendrement à la lueur des bougies si on a aimé, alors qu'en verité, on a rien senti ou presque, et qu'on a qu'une envie c'est se lever pour aller prendre une douche.


****

Bien, ça fait 1h que je papillonne et n'ayant pas trouver la solution a mes questions, je vais plutot aller donner a boire à mes coups de soleil.

Trotinage

Mardi 28 Juin 2005 à 9h40

Je vais porter plainte pour trotinage intempestif dans ma tête a une heure tardive.

Jordan à dormi a la maison cette nuit. Fais l'amour, mais bizarrement pas eu d'orgasme, enfin cette nuit du moins. Je sais pas pourquoi, j'étais detendue, j'étais a l'aise, heureuse de le retrouver apres 4 malheureux petits jours de séparation qui ont plutot pris des airs de fin du monde, mais pourtant non. Frustré, en colère. Je suis blessante, et ça lui fait mal. Mais merde sur le coup j'ai pas envie d'être gentille, de le reconforter, de lui dire que c'est pas grave.

Non sur le coup je me suis remis en short, j'ai roulé un pet' et ça allé mieux. Pas envie d'être gentille et de le consoler alors que c'est moi qui suit frustré et qui enrage. Puis, au bout de 5min je relativise. Bon c'est pas grave, ça arrive... Besoin de son contact, de caresser sa peau, besoin de sentir son odeur, besoin de glisser ma tete sur le creu de son épaule pendant qu'il fait courir sa main sur mon dos. Fais des calins pendant 1h, et finir par refaire l'amour, encore une fois. J'ai compris pourquoi ça n'allait pas. Tout simplement parce que j'avais envie que ça dure. Pas forcement envie d'avoir un orgasme, mais envie que ça dure. Envie de le regarder pendant 1h, envie de le sentir, de le toucher, de sentir son poids sur moi et sa respiration dans mon cou. J'avais besoin de tendresse et de sensualité, pas de sexe pur et dure.

Réveillé a 08h alors qu'on s'est endormi vers les 5h du mat. J'emerge doucement de mes rêves et je me retourne. Je me souviens qu'il est là. Je le regarde dormir. Et je me mets a pleurer. Parce qu'il est là et que je ne veux plus jamais qu'il me quitte plus de 2 jours.


***

Des sangliers se sont glissés

Au travers buissons et forêt

Pour venir tranquillement boussiller

Piscine, matetals et bouées.

Un moment

Mardi 28 Juin 2005 à 10h04

Ca fait un moment que je n'ai plus de vie virtuelle. Je suis tellement peu souvent chez moi ces derniers temps que je prends a peine le temps d'aller ouvrir mes mails.

J'ai lu Fiona. " Ca reste en nous ". Ben je crois bien que t'as raison.

Depuis le mois de decembre, j'ai perdu 11kg. Et le pire c'est que j'en suis terriblement fière. Ca faisait 4 ans que je n'avais pas reussi a descendre en dessous de 60kg. Et je suis passé de 68 a 57/58 kg. Le combat n'est pas fini mais j'ai deja gagner une bataille. Je me trouve presque bien. Il me reste a perdre encore..... disont 4 ou 5 kilos et alors là, je serais bien. Si j'arrive a descendre a 53 kg ça sera le bonheur.

Et je connais deja la suite.

Ca sera le bonheur un temps puis je vais reprendre, me reposer sur mes lauriers comme on dit. Reprendre un kilo ou deux. Catastrophe, apocalyspe fin du monde. Cesser de manger, se priver, se faire du mal. Recommencer l'obsession des calories. J'arrive a ne plus trop me faire vomir. Avant, en fevrier, je me faisais vomir au moins 5 fois par jour. Aujourd hui si je me fais vomir 3 fois dans la semaine c'est le bout du monde. Je vais mieux, je gueris petit a petit grâce a Jordan, a ses mots doux. C'est incroyable ce que l'amour est capable de guerir comme maladie.

Je pense sincerement que l'amour est le remède miracle a toutes les maladies sur terre.. Bon peut être pas pour le virus Ebola ou pour le sida mais bon...

Mais Fiona a raison. Ca reste en nous, ça s'accroche, on s'en souviendra toujours. C'est quelque chose qu'on veut arreter de faire, mais on sait parfaitement, au fond de nous, que si dans 10 ans on se goinfre de gateaux au chocolat, de gratins d'auphinois, de pizza et de pates, si on a une crise comme ça arrive parfois, on connait deja sur le bout des doigts comment se terminera la journée. On sait deja la procédure a suivre dans ce genre de cas. Et même si on a pas envie de se faire vomir, même si on lutte.. Alors je vois des milliards de cellule qui s'agitent dans mon ventre, et qui me font grossir. Je les imaginent coloniser mon corps et j'imagine la graisse s'accumuler sur mes hanches, sur mes cuisses mes fesses et mon ventre. Et je ne peux pas m'empecher de vomir, je ne peux pas, c'est plus fort que moi.

Et je sais que même si maintenant j'arrive a manger sans trop culpabiliser, ça restera en moi comme une maladie. Ca restera et a chaque fois que le mot " nourriture " sera prononcé ça sera la crise d'angoisse. Se dire " merde j'ai faim, bon alors je prends que de la salade, non mais de la salade c'est pas top je vais prendre du fromage avec, non mais le fromage ça fait grossir donc c'est pas bon, ouais mais j'en ai envie de ce putain de fromage.." On est sans cesse bercé entre frustration et culpabilité...

Au final je ne suis jamais assez forte, je perds face à moi même. Je mange jusqu'a l'écoeurement, puis je vais vomir. Je me retrouve a genoux au dessus des toilettes, en me repetant " putain mais qu'est ce que tu peux être pitoyable, t'es lamentable t'es grosse et moche et ça personne pourra le changer ". Les larmes viennent, j'ai envie de pleurer de honte et desespoir, j'ai envie qu'on me comprenne, qu'on me surprenne, que mes parents ne soient pas aveugle. j'ai envie de crier de colère et de douleur, j'ai envie qu'on s'aperçoive que j'existe.

Mais il est deja l'heure de secher sa main à la va-vite, d'essuyer ses larmes, d'essayer de se debarasser de cette odeur répugnante qui traine et s'accroche a notre peau, puis faire de l'air sur son visage pour qu'il retrouve sa couleur naturelle et qu'il se debarasse de ce rouge trop criard. On prend une seconde ou deux, debout face a la porte, pour respirer un grand coup, souffler et sourire. Faire semblant. Réenfiller encore une fois ce costume d'enfant heureuse trop serré, dans lequel on etouffe.

On ouvre la porte, on enlève le verrou, et c'est une fois de plus la vie qu'on n'a pas qui nous giffle une derniere fois, avant de s'évaporer devant nous.

Merde

Vendredi 1 Juillet 2005 à 9h20

Il est la, a coté de moi. il pleure. il me supplie de ne pas partir alors que je ne pense qu'a une chose c'est fuir. Fuir encore. J'en ai marre. Marre de moi. Je me supporte plus. Je lui fais trop de mal, je ne me supporte plus, moi et mes caprices de princesse de merde, moi et mes kilos, moi et mon sal caractere. Merde je ne me supporte plus.

C'est le gars le plus gentil du monde, et moi je fous tout en l'air. Juste pour me donner des escuses si ça marche pas. Je me deteste, je me deteste.

Tout aller parfaitement bien et une fois de plus il a fallut que je la ramène, que je fasse la gueule, une fois de plus il a fallut que je foute tout en l'air, que je gaches un moment de bonheur qu'il m'avait offert. Merde putrain. merde. J'en peux plus de moi, j'en peux plus de ma gueule, j'en peux plus de mon caractere. Il merite mieux, il merite une fille qui sache arreter de bouder, une fille qui ne fuit pas ses problème, une fille qui est satisfaite, une fille qui l'aimerait encore plus que moi. il mérite d'être heureux et avec moi tout ce qu'il récolte c'est des engueulades. Il n'est pas heureux avec moi, merde mais réalise le et laisse le tranquille avant de lui laisser de trop grosse cicatrices avec tes engueulades a la con. Casse toi sale gamine, casse toi, laisse le pendant qu'il n'a pas trop souffert, laisse le.

J'en ais marre d'être moi, marre de me dire sans cesse que je ne devrais pas être avec lui. Marre de me dire que je ne le merite pas, merde prend ton couerage a deux mains et quitte le. Si ça tenait qu'a moi ça serait deja fait. Alors fais le maintenant, il n'est jamais trop tard. Oui mais je l'aime. Je m'en fous que tu l'aime, tu lui fais du mal, tu le tue, il est adorable et toi tu lui fais que du mal alors pense a lui au lieu de penser a toi. J'ai mal, j'ai mal, j'ai mal, j'ai envie de crier, de taper dans les murs, j'ai envie de craquer ce masque, j'ai envie d'arreter de lui faire mal parce que quand je réagis comme ça je m'en fais encore plus. J'ai envie de me casser les poignets, envie de me faire mal pour comprendre, envie de sauter d'un toit, envie qu'il sache que je l'aime plus que ma propre vie, envie qu'il sache que pour lui je suis capable de tout quitter. Et au lieu de ça, tu lui fais du mal, t'es vraiment trop pitoyable.

Je ne me supporte plus, j'ai qu'une envie c'est sauter par la fenetre, avaler des medoc, me tirer une balle dans le crane. Merde putain merde merde merde !!!!!

Il n'a que des messages de moi sur son portable, il pense sans cesse a moi, il me parle pendant des heures quand je dors et moi tout ce que je trouve a faire c'est faire la gueule, comme si il meritait ça.Je sais qu'il ne merite pas ça, je sais qu'il mérite mieux, je sais tout ça mais j'ai pas envie de le laisser partir, parce que je sais que je ne retrouverais pas un mec comme lui, même dans des decenies. Et alors ? Arrete de penser a toi, arrete de penser a toi arrete de penser a toi. Pense a lui, il ne mérite pas quelqu'un de mieux ? Si. Alors ? Alors je voudrais le quitter, lui faire comprendre le bordel que c'est dans ma tete, la voix qui me contredit, la voix qui me fait du mal.

Il arrive, derriere moi, il m'enlace, il m'embrasse et me dit qu'il veut s'escuser. Mais merde c'est pas a toi de t'escuser, c'est pas toi qui fait la gueule pour rien c'est pas toi qui fais aucun efforts, c'est pas toi qui me fait du mal. Arrete d'inverser les rôles, arrete de croire que quand je pleure c'est a cause de toi. Non tu te trompe, si je pleure c'est a cause de moi. parce que je me deteste, parce que je ne supportes plus mes caprices et que quand je suis lancé dedans j'arrive pas a faire marche arriere, parce que je sais pas comment on fait. Je me deteste et elle me deteste autant que moi, la seule difference c'est que moi j'arrive pas a lui faire du mal.

Il arrive, il porte un plateau avec un petit dej dedans, lait, nesquick, tartine grillée, beurre, yaourt.... et moi qu'est ce que j'ai fais, hein ? je lui ais fait du mal, j'ai fais un putain de caprice a la con, j'ai pas apprecié un truc alors ça y'est c'est la fin du monde, faut faire la gueule. Mais putain ferme la, tais toi t'es qu'une putain de conasse de gamine de merde qui merite qu'une chose c'est finir seule a crever sous les medocs. t'es qu'une conne, tu fais des caprices pour rien, mais ça te fais plaisir ou quoi ? Tu réalises pas la chance que t'as, en plus faut que tu fouttes tout en l'air ? Vous vous voyez pas beaucoup ce matin et la seule chose que tu reussis a faire c'est tout fouttre en l'air, lui faire du mal, le faire pleurer ? T'es fiere de toi ?

Merde, je voudrais creuver, de honte, de fatigue. Mourir de honte, mourir parce qu'on s'en veut a mort, est ce que s'est deja arrivé ?

Il est trop bien pour moi, il est beaucoup trop bien pour moi...

Some Say

Mardi 5 Juillet 2005 à 19h55

Some say we're never meant to grow up I'm sure they never knew enough I know the pressures won't go away It's too late

Find out the difference somehow It's too late to even have faith Don't think things will ever change You must be dreaming

Think before you make up your mind You don't seem to realize I can do this on my own And if I fall I'll take it all It's so easy after all

Believe me 'cause now's the time to try Don't wait, the chance will pass you by Time's up to figure it out You can't say it's too late

Seems like everything we knew Turned out were never even true Don't trust, things will never change You must be dreaming

Think before you make up your mind You don't seem to realize I can do this on my own And if I fall I'll take it all It's so easy after all

Some say we're better off without Knowing what life is all about I'm sure they'll never realize the way It's too late

Somehow it's different everyday In some ways it never fades away Seems like it's never gonna change I must be dreaming

Think before you make up your mind You don't seem to realize I can do this on my own Think before you make up your mind You don't seem to realize I can do this on my own And if I fall I'll take it all It's so easy after all

Believe me, it's alright It's so easy after all Believe me, it's alright It's so easy after all

Plus

Jeudi 7 Juillet 2005 à 21h48

Plus rien a dire, plus rien a faire. Le temps nous enlacait et maintenant il nous sépare. On n'a plus rien en commun, sinon une teuf ces derniers temps. Pas reussi a tripper avec elle.

Et le fossé se creuse, et le fossé se creuse..

Et pourtant, elle me manque.

Pouf* j'arrete de rever

Speed

Dimanche 10 Juillet 2005 à 19h18

Trop de chose a raconter, pas le temps, pas l'envie. Vendredi soir et samedi soir, parti en teuf. Quelques grammes de speed, des tazs, du mdma... Perché, huché sur mon petit nuage bleu j'ai vu le ciel s'éloigner...

Perdu encore 2 kilos ! Depuis aout, je suis passé de 68 a 56... Remplacé les crises de vomissements repetitifs par la drogue..

Au fond, le plus fou n'est pas celui qu'on croit...

Une semaine

Lundi 11 Juillet 2005 à 22h02

Ca fait plus d'une semaine que je dois écrire un paquet de chose. D'abord, samedi dernier, defilé de la GayPride a Marseille. Bonne ambiance, Joul et Hugo était avec nous, plus Elo et Jordan. Defiler bourré et enfumé, nus pieds sur l'asphalte brulante, on cherchait l'ombre des yeux et on courait. Se jetter dans des fontaines et être sec 10 minutes plus tard, le soleil chauffait trop..

Puis la semaine qui passe, Jordan avec qui je passe tout mon temps. Il dort chez moi, je dors chez lui. Inséparable, comme deux gamins, on s'amuse. Pas de tension ni de prise de tête, pas de stress, pas de justificatif. On regarde par terre on voit des signes. On fume un pet' devant sa maison, et devant moi une pierre avec en reflief le signe : 8. Signe de l'infini. Le fait qu'on soit tout le temps en train de penser a la même chose, au même moment. Impression qu'il peut lire dans mes pensées. On passe nos journées à trainer, mode Loque On. On fume, on dort, on fais l'amour.. Passé deux semaines ensemble, avec seulement 24h où on ne s'est pas vu, et pas une seule engueulade. Reposant, ressourcant. Je l'aime.

Jeudi soir, dormi chez Jordan. 1ere fois que je rencontre sa mère, j'étais stressé. Puis ça s'est bien passé, lendemain, marcher au bord de l'eau a Cavalaire, main dans la main. On a trouvé ça romantique, c'était notre 1ere fois. On s'est posé au bord d'une digue, enlacé au soleil, le vent qui nous raffraichissaient. Puis une glace au Nutella. Un bracelet noir, fin, avec des perles vert jaune rouge. Un porte briquet avec un rasta, le bic offert. Puis j'attend qu'il reste un moment avec sa famille et je file lui acheter une statue en bois de Bouddha, entouré d'une tige enroulé, une bougie posé au dessus de lui. Lui dire que c'est une surprise mais pas ce qu'il croit. Mentir pour preserver la surprise.

Vendredi soir teuf a St Paul, Elo Jordan et moi, on rencontre les caissons. On tape du speed, 2 g, et du mdma. Pas vraiment trippé devant le son, resté avec Jordan durant 2h, assis a l'arrière de ma voiture, on a parlé. Parlé, parlé sans s'arreter. Secret. Merde si ça c'est pas un signe y'a un problème. Repatit le matin, vers 9h. Elo rentre chez elle, Jordan et moi on se calle a la maison. Seul. on arrive pas a dormir, les pupillent encore dilatées au maximum, on trippe.. On se caline, envie de lui. 2h30 de plaisir intense a plus pouvoir bougé, allongé sur mon lit. Impression de mourir de fatigue et de plaisir. Plus de 8 orgasmes, c'était trop.. Les larmes montent, je peux pas m'empecher. Il me serre dans ses bras, s'inquiete, me demande ce qui va pas. J'arrive a chuchotter entre deux sanglots " Trop de bonheur, trop d'émotion trop de plaisir d'un coup, j'ai pas l'habitude "...

On fume un pers puis boom, on s'endort jusqu'a 6h30. Le soir même on repart en teuf. Gros bad dans la voiture, Elo qui se fout de ma gueule. Je zappe, je reste avec Jordan Sara Martin et Clem. On tape des crises de fous rire dans la voiture, entre deux traces de speed. Puis un taz, vers 4h, histoire d'avoir la peche. Un gars completement perché qui nous offre de la c. On repart vers 9h30, pris l'autoroute. On s'arrete sur une petite air tranquille, on fume un pet' et on repart. Rentré a la maison, lavé la voiture. Puis de midi a 16h, fais l'amour, encore. Le speed qui continu lentement de fondre dans nos estomac..

Hier soir, allé dormir chez lui, cette fois. Vers 22h, je regarde par la fenetre. Sur la coline a quelques km, je vois des maisons qui dansent, qui se regroupent et qui se deplacent sur la coline. Le tout mixé sur du son avec des basses. Je bloque pendant 10 ou 15 secondes, et je me dis " c'est pas possible, tu capotes c'est dans ta tete, c'est le speed et la fatigue ".. Pourtant non, je vois des jolies maisons en couleur marron, avec des yeux et un gros smile. Jordan qui me dis que ce ne sont qu'en réalitéque des rochers de terre. Puis plus tard, sur une petite route, callé dans la voiture, plus de tabac pour rouler un pet'. Je lance " ben y'a qu'a demandé au gars la ". A 15m de nous, un mec de dos, blond, avec une casquette et une veste noire, un jean et un paquet de tabac a rouler dans la main. Jordan me dit que non, il n'y a personne. Mais non je suis pas folle quand même y'a un gars la devant ! J'allume les phares et non, ce n'est qu'un banal poteau qui n'avait rien demandé..

Retourné chez lui. Puis passé pres de 3h a se caliner, des sensations nouvelles, un bien être intense, envie que la nuit ne se finisse plus. On s'est rapproché, depuis vendredi.

Ce soir, 22h, je glande. Rien d'autre a faire..

Regarder des Daria, histoire de...

Stop

Vendredi 15 Juillet 2005 à 8h03

Aller dormir chez Jordan hier soir, voir le feu d'artifice de loin, fumer un pet' en l'honneur de la prise de la bastille. Lui qui me glisse " y'a une bébêtte dans la voiture " Apparement on voit rien. Puis quelque chose me mord la jambe quand je conduis, on s'arrete, on observe. Rien.

Ce matin j'ouvre les portieres et je vois une enorme toile d'araignée qui part du parbrise aux sieges. Merde, je commence a flipper, je regarde mais je ne vois rien. Bon tant pis je monte. Au bout de 20min, le soleil dans les yeux, j'abaisse le par-soleil et je vois des pattes qui depassent. Je pile, sans même regarder derriere et je me jettes sur le bas coté, une chance qu'il n'y ait pas eu de fossé. Je sors de la voiture en pleure et je la regarde me narguer, se trimballer au plafond avec son fils qui la suit partout. Je fais une crise, je pleure, j'arrive plus a respirer. Ma gorge fait un bruit bizarre quand je respire et j'arrive pas a m'arreter. Je prends mon courage a deux mains et avec ma chaussure je l'écrase. Elle reste collé au plafond, et moi je pleure, encore et encore. Je tente de prendre un mouchoir pour l'enlever mais c'est au dessus de mes forces. Pourtant je le vois bien qu'elle est morte, mais impossible, j'ai trop peur. Alors avec le bout de l'essuie vitre, je la fais tombé. Elle s'écrase entre les sieges, pour finir sa course je ne sais où sur le sol de ma voiture. J'arrive pas a remonter dedans..

Au bout de 10min j'arrive a m'assoir, puis je conduis vite, vite pour rentrer le plus vite possible. Je continus de pleurer. J'arrive chez moi et je sors de la voiture aussi vite que mes jambes puissent me le permettre...

Et la, j'ai tjrs l'impression d'avoir une araignée dans le dos..

Demain

Vendredi 15 Juillet 2005 à 12h06

Demain je partirai, demain je m'envolerai, demain je n'existerai plus parce que demain ne tiendra plus debout. Sur ses frelles petites jambes, elle m'en veut encore. Elle tient debout, elle continu de se battre, de faire la gueule, elle continu de me hair et d'esperer en même temps.

Elle est la devant moi, a vouloir m'engueuler, elle cherche a me blesser pour que je réagisse. Elle est là, et elle attend, elle m'a toujours attendu. Elle espere une réaction, comme avant, elle espere que ça crie un coup, mais elle espere comprendre. Comprendre le changement, comprendre la distance, comprendre la fin alors qu'il n'y a rien a expliquer mais tout a vivre. Elle dit qu'elle m'a aimé, mais je ne la croit pas. Si elle m'avait vraiment aimé d'un amour sincere et honnête, elle ne m'aurait pas laissé tombé.

Elle est la, encore, dressé devant moi, a attendre que ça vienne. Elle me jette des pierres et elle me gueule dessus pour que j'arrive, pour que je m'explique. Pour que tout simplement je lui accorde encore l'attention que je lui accordais avant, elle veut juste qu'on se retrouve.

Comment retrouver quelqu'un qu'on a perdu ?

Donner moi le mode d'emploi je ne sais pas par où commencer.

Port St Louis

Vendredi 15 Juillet 2005 à 15h24

Y'a un p'tit bled pres de port saint louis. Beauduc je crois, ou un truc du genre. Un week end entier de teuf, ça va etre magique. Je plante le decors, un mur de 25m de long, de 2m de haut. 40kw de son dans mes oreilles, les doigts de pieds jouant avec le sable, et l'odeur de la mer pour m'envouter. Prod a volonté. Reprendre du mdma, et du speed pourquoi pas. Dormir la bas, me mettre le compte, encore.

J'attend....

Donc

Lundi 18 Juillet 2005 à 13h30

Beauduc donc. Vendredi soir, Jordan qui descend sur aix, la motiv' de bouger en teuf. On suit Elo et Axel, jusqu'a Beauduc. Chemin de merde qui m'a bien fait peté un cable, ma voiture a passé l'âge de faire ce genre de conneries ;-) On arrive, la plage, on s'enfonce dedans. Le mur, superbe 16kw ce soir. On tape du speed, puis des champis offert par Axel. Puis un taz, un smiley rose. Foutu smile, il nous a collé le sourire de 5h a 9h du mat'.

Se retrouver les pieds dans l'eau, en amoureux sur le bord de la plage, le soleil qui se lève. Un pet' qui se dilut dans le sang, l'impression d'être seul quand on s'embrasse. Passé au moins 1h ensemble, seul devant la mer, le cul dans le sable et la tête dans la veste pour reussir a rouler sans en fouttre partout.

C'était bien, je me sentais heureuse, belle, désirée. Je suis toujours devant lui quand on est devant le son, il me regarde, je sans son regard dans mon cou. Il se colle a moi et m'enlace en me serrant fort. Il me dit qu'il a envie de moi et qu'il veut qu'on reste seul. On ramasse des coquillages, on écrit nos prénoms avec des coeurs dans le sable. C'était magique, il était là, et c'est tout ce qui comptait. Je me disais, qu'est ce que tu veux de plus ? T'es en teuf, au bord de la mer, il fait chaud, y'a tes meilleurs potes et l'homme de ta vie qui t'embrasse et te couvres de calins. Je suis prodé, défoncé, je flotte. Le champi me donne une bonne defonce, lucide mais impression de flotter.

C'était la meilleur que j'ai faite. Et c'est que le debut.

Je peux remettre mes vieux jeans. 13kilos en moins ça aide...

Je me sens belle

Tomber

Lundi 25 Juillet 2005 à 12h11

Depuis jeudi midi, je suis resté 24h/24 avec Jordan, chez lui, chez moi, ailleurs...

Un vrai petit couple qui s'installe. Profitez des vacances, s'oublier.

Oublier ma pillule, me taper 2 fois les regles en un seul week end. Finir le lundi matin la tete penchée au dessus de la baignoire a même pas 08h du mat' et gerber. Sans même savoir pourquoi, rien mangé depuis la veille. Le ventre qui se contracte, des boufées de chaleur et des nausée, mal au coeur. Gerbé 3 fois, rien dans le ventre, juste pour dire. C'est pas moi qui l'ai voulu cette fois, c'est mon corps tout seul qui l'a decidé. Puis me dire que merde, j'ai eu mes regles mais depuis jeudi je ne prends plus ma pillule vu que c'est la fin de la plaquette, mais ça n'empeche que j'aurais pu tomber enceinte.

Je ne sais pas a partir de quand les vomissements et boufées de chaleur debarquent.. Faudrait que j'aille faire un test, et encore je crois que le test ne marche qu'apres 2 semaines d'absence des regles...

Merde.

Agoniser

Lundi 1 Août 2005 à 12h23

Ca fait un moment que je n'ai pas pu écrire. Trop de choses a vivre, pas assez de temps pour les écrire. J'enchaine les teufs, les soirées callage qui finissent n'importe comment. Et en même temps j'ai l'impression de ne rien faire de plus. Il est là, heureusement qu'il veille sur moi, qu'il ne me laisse pas tomber. Je

Ca se passe, le temps. Comme quoi tout passe. Plein d'idée dans la tête, plein de questions, de réponses qui n'ont aucune question. Des regrets, des remords, de la colère, de la peine, de l'amour.

Tout se passe plutot bien en ce moment, les journées sont longues et les nuits n'en finissent pas. Et quand on a rien a faire le soir, on se calle chez la morue, sa mere n'est pas là. Puis sans raison on décide de choper. 1 g de speed. Pourquoi ? je sais pas. On a tapé, 3 grosses traces chacun. On s'est transformé en gamin, le regard avide de plaisir et de contact, on s'est retrouvé a discuter des heures. C'est l'effet désiré. Fumé une cinquantaine de pet'. Et avec le soleil qui se lève les illusions s'évaporent. On ne se reconnait plus, on se demande comment on a fait pour piailler toute la nuit, pour tenir le coup les yux ouvert. Apres ça redescent, parce que tout ce qui monte doit redescendre.

Passer ses vacances a se mettre le compte, a ne plus pouvoir bouger, allongé sur son lit et planer. Se defoncer la gueule a coup de pet', de be, de speed, d'excta, de mdma, de champi, de keta, d'enfet' et de coke. On se demande se qu'on fout encore ici.

On est là, assis. Une glace avec les traces bien formées. Surtout ne pas eternué. On dessine dans sa tete la douleur du speed qui passera dans notre nez, les larmes qui monteront naturellement parce que ça pique. On est là, assis devant l'Illusion. La drogue n'est que l'illusion d'un monde meilleur. Et a chaque fois, on est tenté d'y croire. Encore une fois on se laisse emporté par la spirale du bonheur, on se penche au dessus, surtout ne pas souffler. On place bien la paille dans la narine qu'on a pris le soin de deboucher, et on aspire la vie, l'Illusion, le bonheur, le brin de paradis qu'on nous offre en poudre. On aspire tout ça et on ouvre les yeux avec un nouveau regard. On attend une minute et c'est l'euphorie. Y'a des phrases qui reviennent " je suis perché " "C'est trop bien je suis foutu je comprend rien " C'est le bonheur qui prend le dessus, ça circule vite a l'interieur du corps.

Le cerveau s'éloigne de la réalité, il s'enfuit. Il en a marre de regarder la réalité dans les yeux, le rationel et la routine qui nous enveloppedans une couverture de consommateur. On s'enfuit, on gagne les côtes du pays le plus fantastique qu'on est jamais connu, on s'envole, comme Peter Pan au pays imaginaire. Sauf qu'on ne reve pas. On discute, on roule des pet's a ne plus savoir qu'en faire, on s'isole, on parle, encore et encore. On se livre tout entier a tout le monde. Le pire de nos secret est prêt a passer la frontiere de nos lèvres pour être révélé. Même si on a tuer 10 hommes on est prêts a le dire, a le crier sur les toits, a l'écrire dans le sable et a le souffler dans le ciel. On a plus peur du jugement des autres, on se sent tellement en harmonie avec tout ce (ceux) qui nous entoure qu'on peut s'ouvrir au monde tout entier, sans peur, sans colere, sans haine, sans remords, sans apprehension. On danse devant le caisson, on se colle aux enceintes, on s'aggripe aux caisse pour ne pas perdre l'equilibre. On ferme les yeux et on danse, on sautille, on rebondit sur la musique alors que c'est elle qui rebondit qur nous. On fais l'amour avec les sensations qu'on ressent, la musique, le son nous transperce, des milliards de vibrations s'infiltrent dans notre corps, nos muscles, notre coeur. On a chaud, on transpire, on continu. On se déshrydrate, on a soif. On serait capable de tuer pour une bouteille d'eau.

Puis on serre. La commence la vraie defonce, on commence a serrer. Les machoires ne se controlent plus, on ne fait que serrer dans dents. A un rythme regulier, fracassant. On ne s'en rend même plus compte a la fin. Ca devient un reflexe, puis on se dit " ha merde faut pas que je serre " on reussit a arreter une minute puis ça revient, comme un cheval au galop, comme le naturel. On sere jusqu'a en avoir mal, sans pouvoir rien faire. Jusqu'a parfois se faire vraiment mal. Avec des dauphins rose, je me suis reveillé avec une boule dans la joue gauche, le muscle qui avait trop fonctionné et qui s'était enflammé. Pas possible d'ouvrir la bouche pendant 2 jours. On se mord parfois aussi, jusqu'au sang, on se mord les levres sans comprendre pourquoi on s'arrete pas.

Puis y'a la redescente, les effets s'estompent. On est ramené de force aux pays de la réalité ennuyeuse, qui nous colmate dans le bon ciment de la societé actuelle. On redevient... normal. On voit la vie avec les même yeux usées qu'on avait avant. Ca fait mal de redescendre, si on pouvait on resterait perché. On s'escuse, on dort, on s'en va, on s'isole. On veut rester seule, cuver son mal être et pleurer. Pleurer de retrouver un monde aussi terne, pleurer de ne plus voir toutes ces belles couleur, pleurer tellement ça fait mal de se retrouver là, au milieu de gens qui ne vous comprenne pas, qui ne vous comprenne plus. Pleurer parce qu'on était trop bien là bas, parce qu'on aurait jamais voulu quitter ce pays fabuleux, parce que maintenant le monde semble terne, vide, froid, seul. On se sent seul comme jamais personne ne l' a été. On a mal au ventre, on veut dormir mais impossible, on a faim mais si on mange on gerbe direct, on a envie de se caller mais de bouger en même temps, tout devient contradictoire et la vie ne ressemble plus qu'a un immense champs de bataille entre la raison et la folie. On se dit qu'on le refera plus, que c'est trop mauvais, que ça bousille l'estomac... On regrette d'avoir gobé, d'avoir tapé. On réalise le geste sous un autre angle.

Pourquoi est ce qu'on était aussi heureux ?

Parce qu'on était drogué

......

Et au final, tout ce qui ressort de cette vie dans le noir, de ce monde que nous offre la drogue et les caissons, c'est tout ce bonheur interdit et illégal, toute cette joie censurée.

On finit toujours par recommencer.

...

Mardi 2 Août 2005 à 10h27

Je m'enfuis.

Bagnol sur Ceze. Festival reggae jusqu'a dimanche..

Pouf*

Miette de souvenirs

Lundi 8 Août 2005 à 11h42

Revenu du festival reggae de Bagnole sur Ceze, de mardi a samedi soir. De bon souvenir, de bon delires. Surtout avec Jordan, Clem et Joul.

Une riviere où l'eau était bonne, avec de gros poissons qui puaient la vase. Des champs remplient de poussière et un vent a decorner notre tente a defaut de trouver des boeufs. Deux robinets pour 1000 personnes, des chiottes qui puaient au soleil. Des champs de vignes où on va pisser, des gens bizarres tout perché qui nous parlent. Intermarché et ses gens désagréable. Les vendeurs de ganjah qui se trimbale en criant " ganjah ganjah ". Le vendeur de champi qui avait un pailliasson de dreads immonde. Remi qui nous dit " c'est sur y'a un micro systeme qui vit la dedans ". Le mur de son le premiere soir. Plus de 50kw, la gorge qui vibrait sur les rythmes des basses. Les meilleurs kebab du monde, le salon de thé et les pet's qui circulent. Les photos et les amis, les faux sourire et les calins. La voiture et le petit dejeuner en ville. Le soleil qui tapait notre tente des 08h du mat'. La chaleur etouffante qu'on ne pouvait plus supporter. On s'emmerde vite la bas, on tourne en rond y'a rien a faire. Acheter un cahier et crayon pour dessiner. Se garer a un endroit payant et ne pas payer. Se faire des calins dans un champ, et faire une bataille de raisin dans les vignes. Une mini-ville a l'interieur du concert, des dizaines de stande geniaux. Une boiboite pepsi max, un pantalon en lin a 12 euros. La scene immense où on a pu voir Lyricson. Ils n'ont même pas chanté Bad Load. Des fous rire a ne plus pouvoir s'arreter devant le concert, debout a ne plus pouvoir tenir . Trop de drogue.

Notre objectif s'était d'aller la bas pour se mettre le compte a n'en plus pouvoir, repousser les limites de la defonce et atteindre de nouvelles frontieres. On a reussi.

LSD

Vendredi 12 Août 2005 à 15h00

Je regarde la chose posée dans ma main. Le pouvoir de me detruire, de me faire planer, de m'envoler loin, tres loin, me retrouver a des années lumières des autres. Un petit carton triangulaire rouge imbibé de LSD. Un acide qui va se difuser dans notre corps et qui va nous éloigner de ce monde terne. Ca me fait peur, je suis pas trop sur. Puis je me dis que je suis venue ici, au festival, pour me mettre le compte et que je vais atteindre mon objectif. Je le depose sur le bout de ma langue et je prend une grande gorgée d'eau.

On bouge au concert, tout devant pour Lyricson. On se pose dans l'herbe, on fume, on sourit, on se sent bien. Je suis seule avec Lui, perdu dans le sud de la france, avec une voiture, de l'argent et de la bouf, de quoi fumer et de quoi se droguer. Et le temps qui fuit entre nous, le temps qui defile et qui nous enveloppe dans le bonheur. Puis Lyricson qui arrive, on se leve et on attend Bad Load. Je reste debout jusqu'a entendre Bad Load je ne m'assoirais pas tant que je ne l'aurais pas entendu. On sent le trip se dissoudre, on sent la montée dans nos jambes. Le sang qui tape et qui transporte la drogue qui va nous emporter loin. On s'oubli et l'espace de 12 heures, le temps se suspsend. On passe les 1h30 de concert a rire. A ne plus pouvoir s'arreter, a ne plus pouvoir rire tellement on a mal au ventre et aux joues. Je le regardais et entre deux éclats de rire j'arrivais a articuler " je vais tomber, je vais tomber par terre. Elle m'appelle, la terre, elle me dit viens t'allonger sur moi " Et on repartais dans d'interminable fous rires. Jamais je ne m'étais sentie aussi heureuse qu'a cet instant. Jamais, jamais je n'avais été aussi heureuse en 12 heures.

On a décidé de manger les champis aussi , des psylo. Un gars nous en a vendu, 20 euros le gramme. Les psylo se recoltent en montagne dans les champs de vaches. Ils agissent sur ton sub conscient et te font psychoter et paranoïer. On mange donc, pas tres bon gout.

Vers 1h du mat' on décide de partir du concert, les sound system ne marchant pas on se casse. On va a la tente, puis on marche jusqu'au centre de bagnole, a 15 min. On s'arrete pour observer de loin une dispute dans un bar, ouvert a deux heures du mat'. Bagarre entre un client, sa femme et le gerant. Des tables qui se renversent et des verres qui volent. Le bruit des assiettes cassées rameute les otoctaunes qui ne sont pas encore couchés. On se tape une pizza en regardant une cinquantaine de flics essayant de calmer la foule. Le fourgon est déjà là, prêt a embarquer le responsable de la dispute. On redescent au camping et on trouve un callage harteck, on chope des tazs, des cercle comme dit le gars. Mauvais presentiment, au final pas trop d'effet, mais a 5 euros piece on va pas cracher dessus.

On se calle dans un champ, on s'allonge et on regarde les étoiles. On continu de parler pour ne rien dire. On se dit que beaucoup de gens rêvent de regarder les étoiles dans un champ, et on a la chance d'avoir a 200 m un festival reggae qui tourne 24h/24 et en plus du LSD des champis et de l'exctasy dans le sang. On est seul, avec la seule personne avec laquelle on aurait envie d'être. Qu'est ce qui pourrait aller mieux ?

On passe pres de 2h30 dans la voiture, a ecouter de la musique et a fumer. On continu de parler, encore et encore, sans fin.

Que dire de cette experience puisque je n'ai pas vraiment le temps de la décrire en détails. Une soirée magique, extraordinaire et inoubliable. Une soirée qui rester a jamais gravée dans ma tête comme étant la plus belle perche et la plus belle defonce de toute ma vie. Je me souviens crier " Vive le LSD vive les cartons et vive les trips " Je me souviens avoir le sourire pour rien et rire de n'importe quoi. Je me souviens avoir psychoter sur la stabilité de deux pierres, je me souviens du visage des gens, ils me paraissaient tous ternes, triste, moche. J'hallucinais sur la laideur du monde, je planais tellement haut que j'avais plus envie de redescendre. C'était bon, c'était doux. Enveloppé dans une couverture d'amour et de tendresse, ligoté par des cordes de sourire et des éclats de rire. J'étais heureuse comme personne ne pouvait l'être avant moi. J'étais la fille la plus heureuse du monde pendant 12 heures. Je tenais ma vie en main, je faisais ce que je voulais, je n'avais aucun remord, aucunes pensées negatives. Rien. Que du vide et du bonheur, de la joie, de l'amour. On décris souvent la drogue comme illusoire et nefaste. Je sais, y'a la redescente, j'ai appris a controler ça. A reconnaitre le " ça ". J'ai appris a distinguer les signes annonciateurs, comme a la météo. Quand on ne sourit plus, qu'on a mal au ventre et mal au coeur. Quand on ressent la fatigue et qu'on veut dormir mais qu'on ne peut pas a cause de toute ces merdes dans notre corps. Quand on voudrait encore gober, pour tenir, pour essayer de vivre encore, pour sourire a nouveau et aimer les gens et le monde sur lequel on se trouve. Quand on s'enerve et qu'on ne voudrait qu'une chose, c'est dormir pour oublier, pour zapper ces merveilleux moments qui nous paraissent si lointain. C'est la descente. Tout ce qui monte fini un jour par redescendre, c'est comme ça.

Une descente au LSD j'avais jamais connu ça. Et c'est bien une des rare chose dont je me souviendrais jusqu'a ma mort. Se reveiller a 1h30 du mat', pleurer et pleurer encore, sans comprend pourquoi. Sans savoir pourquoi on pleure, pourquoi on se sent si vide, si triste, si mal. On est là et on pleure, encore, sans s'arreter. Parce qu'on ne peut pas, les émotions prennent le dessus, on ne controle plus rien. Je pleurais en me demandant " mais pourquoi, pourquoi je me sens aussi triste et aussi vide, pourquoi je me sens aussi seule ". Assise dans mon lit, en panique, en pleure, en transpirant, en ne comprenant strictement plus rien a ce qui m'arrive. Heureusement que Jordan s'est réveillé. Heureusement qu'il m'a attendu et qu'il m'a consolé pendant 30 min. Je me rend compte que si j'avais été seule, j'aurais été m'ouvrir les veines dans ma baigoire. J'avais envie de mourir, depuis longtemps ça ne m'étais pas arrivé. J'ai eu envie de mourir pour que la douleur cesse, pour que mes musclent se relachent, et pour que mes pensées arrent de tourner partout dans ma tête. J'étais prête a me cogner la tête contre les murs, prête a courir dehors toute nue. " Et si on m'assurait que dans l'au dela le silence existait, je mourai sur le champs " J'étais prête a tout pour que la douleur s'arrete et pour pouvoir dormir a nouveau, pour que la nervosité de l'excta cesse de harceler mes muscle.

A ce qu'il parait, avec le LSD on ne vit qu'une descente, pas deux.

Champi

Vendredi 12 Août 2005 à 16h25

Je suis toute perché, montée au ciel je me sens legere, legere. Encore monter, encore plus haut dans le ciel. Regarder les étoiles allongé sur une bache bleue toute pourrie, regarder les étoiles et le ciel qui tourne. Regarder encore s'enfoncer dans le sol, s'enfoncer jusqu'a ne plus pouvoir respirer. S'enliser, respirer l'oxygene qui nous monte a la tête et rever, encore.

Rever encore.

Bulle

Lundi 15 Août 2005 à 19h28

Bulle dans ma bulle je m'evade, je pars loin, personne ne m'entends plus, personne ne peut plus me toucher ou me faire du mal. Personne ne peut plus me forcer a faire des choses que je ne veux pas, personne n'existe.

Je devrais m'envoler loin, tres loin. Je devrais partir dans le soleil et me noyer sur la lune. Je devrais visiter l'espace dans une bulle aux couleurs claquantes, avec des spirales comme galaxies et des lignes blanches a l'infini. Je devrais manger du gateau a l'abricot, je devrais rouler avec des bouteilles...

Pouf j'eteinds

Stop

Mercredi 17 Août 2005 à 12h12

On m'a toujours dit " Dans la vie, y'a un moment où il faut savoir s'arreter ". Je crois que le moment est bien choisit pour laisser tomber le chimique.

Comment dire.. En deux semaines trop de bad, trop de pleure, trop. Du speed a n'en plus savoir quoi faire, des tazs, du mdma, des champis, des cartons.... Trop.

Mon corps tire la sonnette d'alarme. Et si il y a bien une chose que je m'étais dit, c'est que j'arreterais lorsque mon corps me fera comprendre que c'est maintenant ou jamais. Et c'est le cas aujourd hui. J'ai encore minci, j'ai l'estomac retourné, mon cerveau qui me lance. Oui je me suis bien massacrer, je me suis detruite jusqu'a la limite a ne pas depasser. Et je ne la depasserai pas.

Je sais ce que les gens diront " ouais ouais il y arrivera pas ". Mais les bads que je viens de vivre ne sont pas prets de sortir de ma tete. Des envies de suicide a satisfaire si Jordan n'avait pas été là, me retrouver sur mon lit a me tordre parce que je suis triste, balancer tout ce qui me passe dans la main contre le mur de ma chambre, pleurer pendant des heures.

Stop. Je me fous de ce que diront les autres. Ca m'importe peu qu'on me crois ou non. Tout ce que je sais, c'est que je ne toucherais plus aux chimique. Que du naturel.

Stop.

On decroche.

Plouf

Dimanche 21 Août 2005 à 14h37

Pouf * Je m'eteinds dans la nuit, des éclairs choquaient mes yeux, au hasard dans l'obscurité. Des éclairs qui dechiraient les ciels et les nuages, qui devalaient les litres d'eau.

Je reve, sans savoir sans comprendre. J'ecris, je passe le temps, j'arrache quelques gouttes de mon present dans la degringolade du temps. J'attrape mes veines et retiens le sang, je viole ma peau et je vole mon âme. Je la tords dans tous les sens, je lui fais mal, je la bourre de medicaments toxiques qui m'enverrons au fin fond d'une cellule ou je pourrais crier sans fin.

J'attrape la corde qui ressere mon cou, je delies les liens qui m'etouffe, je respire maintenant. Coup de folie, coup de grace. J'ai faim, faim de drogue, j'attrape a la volée quelque chose qui peut me calmer. L'avaler, encore, voir le temps sortir de ma bouche, couler sur moi, comme un miroir qui me regarderait. Je tends la main vers le ciel, illumination un éclair jaune qui me transperce.

Au yeux écarquillés, aux pupillent dilatées, et au coeur dréssé.

Mes yeux sortent de mon corps, ils flottent sur la rivere du temps, ils attendent encore que ça redescende. Les pupillent dilatées, le cerveau qui s'envole dans les étoiles, et mon corps qui trepigne d'impatience. Encore, encore encore. Flotter, ne rien comprendre, etre la pour etre la. Je vole, j'entortille la ficelle du temps autour de mon doigt, je joue avec comme du chewing gum, elle s'etire et se contracte, a croire que j'ai pas le droit de faire ça.

Mon corps s'en va, loin. Et moi je reste là, seule, devant les étoiles, je leurs explique mon probleme. Je suis si legere que je me deplace dans le vide, le noir, je flotte. Je sais que ça va passer. J'ai chaud, et je craque mes habits, j'arrache le papier qui couvre mon esprit, j'ouvre la porte qui mene a la sortie. C'est la montée, ça coule dans mes veines. Des flots tiedes de substances chimiques qui s'infiltrent dans mon corps.

Ma peau se transforme, je l'arrache, avec mes doigts, avec mes dents. J'ai trop chaud, je veux respirer encore, trouver de l'air frais encore, faire des reves avec plein de couleur encore, me droguer encore. j'arrache mes pensées, j'arrache je tue je profite je meures. Mes dents qui poussent de travers et ma machoire qui s'en va, loin, elle se contracte puis plus rien. Je vole sans air dans la nuit du temps, en esperant qu'il me vole ma nuit, qu'il me vole mon corps.

Et cette fumée qui se developpe dans mon corps, dans mes poumons, et cette fumée qui se detache, qui s'infiltre dans mon corps, vas y profite, respire a fond ça ira mieux. Tu flottes encore ? Oui je flotte encore. Qu'est ce qui est le mieux ? C'est d'être en harmonie avec tout le monde, c'est de pouvoir parler, rever, sautiller devant le son c'est magique, illusoire, c'est ephemere. Profite de ta vie, profite ça ne durera pas.

Mais ce soir je suis la, drogué et heureuse. Drogué oui, je flotte encore loin de vous, je ne suis pas prête de redescendre, je suis tellement bien la haut. Pas prête de revenir sur terre ou ailleurs, je suis mieux dans ma bulle de chaleur et d'incomprehension.

Stop, je pousse la porte. J'ouvre lentement et derriere, qu'est ce que je vois. Je te vois toi, là, tu es là, debout devant moi. Tu me tends la main. Mais moi je preferes me jeter dans tes bras, tu flottes toi aussi. Je ne comprends rien, je suis deja tellement loin de vous.

Apporte moi, mes cachets. Sers bien la camisole accelere, encore le son de ta voix.

Raisonnons de la vie de ces quelqu'uns qui sont restés bloqué sur ton drole de chemin. Au nom de mon âme est malade, qui hurle au fin fond d'son hopital.

Par le batement de coeur, qu'elle te prends sans savoir, ton pauvre qui n'en peut plus de ne plus pouvoir, respirer.

Et qui peut faire de ta soirée, comme une eternité a crier.

Tu ne dormiras pas ce soir.

Salvation

Dimanche 21 Août 2005 à 14h56

Je coule, sur moi, je coule encore, je me vois debout devant la lumiere sans savoir ce que je dois y faire. Je ne veux pas redescendre.

Je plonge la tete dans le bocal d'étoiles, je les regardents, comme elles sont belles. J'attrape de la poussiere qui scintillent et je l'avale, comme d'habitude. Je flotte la tete au fond des etoiles qui illuminent mes pensées. Je flotte encore, je suis encore, encore, encore, encore là. J'attend, je bouge dans tous les sens, je danse, je sautille, je meurs. Le son s'inflitre dans mon corps, je le sens passé dans mes oreilles. Le son est là, il glisse sur moi, en moi et moi j'attend, encore.

J'explose de mille colere, je hurle et mes cris ne rebondissent plus sur les murs, ils devalent la pente de l'ennuie et de l'oublis, je cris et personne ne se cogne a ses alertes. Personne n'avale les bulles de son pour savoir ce que je dis, personne n'essaye de m'attraper, personne n'essaye de me parler. Je reste seule, la tete dans mon bocal.

Y'a bien un moment où j'arriverais plus a respirer.

Je delire. Je flotte, oui coule rivere, 15 000 micro grammes. Je veux flotter encore, je veux voler encore, je veux avoir chaud transpirer fumer ne rien coimprendre, ecouter du son et flotter devant les caissons, je veux mourir dans cette bulle, je veux voir les arc en ciel et leurs expliquer ce qui me gene, je veux les attraper et les faire tournoyer dans le ciel jusqu'a ce que le monde devienne plus beau.

Champignons qui se promene, encore et encore. Des psylos qui se gouverne, dans les champs en montagnes. Y'a la pluie qui m'aide pas, faut dire que je lui ais pas demandé pourquoi.

Champignons qui se promene, encore et encore. Ils courent tous devant moi, je les vois se cacher pour ne pas être manger. Alice je retrecie, il faut que je mange. J'attrape, la tige avec, j'avale.

Champignons qui se digere, encore et encore. Je veux grandir, voir au dessus de la foret, je veux croiser un lezard avec une echelle. Je voudrais scotcher la langue du temps pour savourer le moment present. Shoot. Shoot. Au dessus de mon esprit, shoot, encore.

Champignons qui se digere au fond de mon estomac, encore et encore, ça macere. Il ne pleut plus il fais soleil, ça coule plus facilement dans mes veines. Je me demande pas pourquoi, je m'en fous, je ne vois que la lune qui me repond en me lançant une corde pour la raison.

Champignons dans mon sang, encore encore, champi qui se prelasse dans mon corps. Je le vois il bloque mes muscles. Je m'écroule par terre et je ne fais plus rien. Je regarde le ciel qui se fout de moi. Je peux plus parler, j'ai chaud et je ne vois plus rien. Je m'étale dans l'herbe qui ne noie. Elle coule et je m'enfonce dedans, lentement. Toutes ces couleurs me glissent dessus, rentrent dans ma tete et je m'en vais.

Champignons qui se degorge, encore, je le vois au loin, il court. Je le rattrape, qu'est ce que j'ai encore fais. Mais il ne repond pas, il continu sa course contre je ne sais quoi. Y'a le vent qui me murmure de courir le long des vignes, pieds nus sur la route. J'enleve mes chaussures et je cours, encore, jusqu'a mourir sur le sol, je cours, je m'envole. Je ne distingue plus les champs, je suis verte comme les vignes, je suis du raisin qui grandit au soleil.

Champignons sui s'étale, encore et encore, champignons qui m'erale, encore. J'invente des choses, j'invente des mots des expressions, parce que personne ne comprendra ce que j'ai ecrits. Je suis en dehors et vous en dedans. Je vous regarde de ma bulle, loin. Y'a les champis qui vous remercie, je sais pas pourquoi. Je reste là, assise dans ma bulle de bonheur, avec les champis qui dansent devant mes yeux. Je vis, je m'etale, je loque, je reste inerte puisque tout se passe dans ma tete.

Au revoir

X

Dimanche 21 Août 2005 à 19h19

Faire l'amour, flotter, appuyer sur moi, contre mes hanches. Mouvements qui m'emportent loin, j'étais loin, j'étais ailleurs, je sais pas trop ou. C'était un brouillard de plaisir et une pluie d'orgasme.

Loin, parti ailleurs, j'étais toute legere, je vibrais sur le rythme de ses hanches, j'entendais des echos, des voix lointaines, je m'entendais crier, ailleurs.

Des etoiles filantes et il me deshabille, une comete qui trace une ligné bleue dans un coin de mes fantasmes, et il m'emprisonne dans la cage du temps, le temps qui passe vite, trop vite, tellement le plaisir est intense. Je suis perdue ailleurs avec lui, et il m'aime, il me regarde je vois ses yeux partout, son odeur m'envahit. Je l'aime, je l'aime..

Je le revois avant, quand je ne le connaissais pas, je repense a ces journées où je le regardais de loin en m'imaginant faire l'amour avec lui. Je me rapelle de lui chez Shirley, quand il me regardait avec insistence et que je ne revais que d'une chose c'est d'être dans ses bras et qu'il me fasse l'amour, encore et encore.

La tendresse m'absorbait, la douceur m'enveloppait et je n'ai plus rien vu. C'était le silence, le bien être, j'ai touché du bout du doigt le nirvana, le plaisir, j'ai touché les nuages qui ne s'étaient pas encore evaporés quand j'ai ouvert les yeux. Y'avait de la buée devant mes yeux, le regard encore embrumée j'arrivai plus a parler.

C'était doux, c'était tendre..

J'ai fais l'amour dans les nuages..

Masque

Mercredi 24 Août 2005 à 19h23

Enleve le ce putain de masque, et respire un peu..

J'aime pas quand t'es comme ça...

J'aime pas faire le yoyo

J'aime pas me sentir inutile

J'aime pas quand tu reviens vers moi sans savoir combien de temps ça durera, encore.

J'aime pas me plier en 4 pour te plaire et te voir partir sans même me donner une explication

J'aime pas

Ca mfait du mal...

Et quand on ne peut pas se passer de quelque chose qui nous fait du mal mais tellement de bien a la fois ?

...

Mercredi 24 Août 2005 à 19h40

Je l'ai vu, cette aprem, 5 minutes avant qu'elle ne decide de s'en aller.

Une autre soirée, des potes qui passe avant moi. Moi. Moi et mon ego d'egoisme, moi qui était sur qu'on garderait quand même une complicité inée.

Une claque dans mon visage, ça fait mal.

J'aurais voulu lui dire que j'étais jalouse.

Parce qu'elle me manque et qu'elle m'évite.

C'est trop tard je crois...

Bad

Lundi 29 Août 2005 à 13h18

Me retrouver dans la salle de bain cette nuit, me reveiller a 2h30, pas moyen de dormir, trop de speed dans le sang. Jordan qui dort, je fonce a la salle de bain, je gerbe. Et qu'est ce que je retrouve ? les 6 feuilles contenant le speed et le mdma. Même pas foutue de digerer des feuilles. et je pleure, je me sens seule. J'ai même pas envie d'expliquer, jsuis vaseuse, jsuis mal, je m'en veux, j'ai envie de mourir, je me sens tellement stupide, tellement conne.

Jsuis pas bien et ça continu...

S'envoler

Mardi 30 Août 2005 à 12h22

J'arrive.

"Qu'est ce que c'est que ça, c'est toi qui l'a écrit ? "

J'ai pas envie d'en parler, c'est mon journal vous aviez pas a le lire, ça se fait trop pas


***

Mes parents. Ils savent tout. Le speed, le lsd, l'exctasy, la coke...

Alors, tant qu'a etre honnete, je leurs ais aussi balancé que je suis tombé dans l'anorexie boulimie pendant des mois, que j'en suis pas encore sortie. Leurs balancer aussi qu'en fevrier j'ai faillit faire une tentative de suicide parce que j'étais a bout, a cause de nina et shir. Leur montrer qu'ils n'ont rien vu et que c'est pas maintenant qu'ils faut jouer aux parents modeles.


**

Merde

!!

Mardi 30 Août 2005 à 14h33

De toute façon tout le mone s'en fout, je me fais prendre pr une conne par tout le monde sauf Jordan. Merde, je m'en fous de m'etre drogué et de continuer, je m'en fous d'avoir cru arreter alors qu'on avait une derniere teuf a faire, je m'en fous de ce que pense les autres, je m'en fous de tout, j'ai qu'une envie c'est partir pour etre tranquille et seule.

Renouveau

Vendredi 2 Septembre 2005 à 14h23

Impression de vivre encore les mêmes choses. Indefiniement.

Nouvelle rentré, nouvel emplois du temps, nouveaux projets, nouvelles tetes, nouveaux profs...

Jmexile

Que dire ?

Samedi 3 Septembre 2005 à 11h05

Regarder en arriere, l'été qui a passé. Me demander ce qui a changé durant ces vacances. Mes cheveux se sont lentement mais surement changés en dreads, j'ai minci, mes parents sont au courant de tout ce qui a pu se passer avec la drogue..

J'ai rencontré des gens extraordinaires en teuf, Denis, 25 ans, 3 enfants a charges, en congé maternité pour s'occuper de la petite derniere. Il a arreté les cours en 5 eme, et c'est la premiere personne que je rencontre a respirer la serenité.

J'ai découvert tout le sud de la france en voiture, j'ai remplis mes yeux de paysage incroyable, et bizarrement, les plus beaux paysages que j'ai pu voir, ce sont des sites de teufs.

J'ai decouvert mes limites, physiquement et psychologiquement par rapport aux drogues que j'ai pu prendre. Je me connais mieux, j'ai tiré des leçons de mes erreurs.

J'ai decouvert Jordan, le vrai, celui que personne n'avait jamais vu.

J'ai decouvert le plaisir de vivre, la joie de se reveiller le matin en bonne santé, la joie de voir le soleil se lever en teuf, le plaisir de fumer un pet' allongé de tout son long sur un canapé ouvert depuis 1 mois et se legumer toute la journée devant des films. J'ai tout appris en un été, la peur de se faire prendre quand les flics debarquent aux teckos de Bezier, la boule au ventre avant de gober, l'excitation a la vue d'un helicoptere qui nous filmait...

J'ai decouvert le bonheur inimaginable sous LSD ou sous champis, decouvert la sensation la plus etrange du monde, etre allongé sur le sol et ne plus pouvoir bougé une seule fallange parce que notre esprit est ailleurs, completement et tellement ailleurs qu'on en est mort de rire sans même comprendre.

J'ai decouvert la vie, l'amusement, la joie, le bonheur...

J'ai passé un été comme jamais j'aurais pu l'imaginer ni même l'esperer...

Embrumée

Samedi 3 Septembre 2005 à 11h06

Dans ma tete, y'a des nuages, des orages, des pluies, du soleil mais pas d'abris.

Shirley qui m'a envoyé un texto cette nuit, j'ai juste retenue " tu me manque auré ", je me suis rendormie. Je sais pas comment revenir en arriere, comment eviter de la blesser, comment faire le premier pas. Avant c'était tellement facile entre nous, tout coulait sans problemes, on avait pas besoin de parler. Et ça a changé, on sait plus comment faire, le moindre geste est devenu etrange, maladroit ,reflechis, calculé pour faire reagir l'autre mais ça ne marche pas. Je sais plus comment faire, peur de m'accrocher, peur que Nina le prenne mal, peur d'un paquet de truc.

Et la miss d'avignon, on devait se voir, du moins elle me l'a clairement demandé mais est ce qu'elle en a toujours envie ? Est ce que c'était juste passager ? Est ce qu'elle a changé d'avis ? Je commence a bosser a partir de mardi, donc pour descendre ça va etre difficile, pourtant j'ai envie de la voir, mais j'ai peur en même temps.

Je parle pour rien dire...

Froissée

Dimanche 4 Septembre 2005 à 20h29

Je sens le lait et le miel. Le savon aussi. Je sens le neutrogena, la propreté.

Seule. Seule avec mes pet's que je ne sais pas rouler parce que ça ne m'interesse pas. Seule avec cet ordi et son passé, seule devant un journal qui n'a de sens, seule dans une chambre trop petite, seule et etouffée.

Qu'est ce que ça peut foutre, hein ? On s'en fout, apres tout.

Tout sera bientot fini

Je craque, n'importe quoi, je delire, les mots glissent et sortent de ma tete, je m'en fous, j'ecris. Je sais pas quoi faire, trop de gens, trop de pression, je ne suis qu'une gamine qui ne veut pas grandir. Trop de gens a gerer.

Jm'en fous, on dit ça comme ça de par chez moi. Jm'en fous.

On dit que j'ai beaucoup changé, que je suis devenu partisante du bas-les-couillisme, que plus rien ne me parait important.

Comment prendre les choses de maniere importante alors que devant moi s'annonce deux ans de bts ennuyeux et trop difficile pour moi ? Comment on veut que je sois serieuse alors qu'on me force a faire quelque chose que je ne veux pas et que je ne reussirais pas hein ?

Ils sont marrant les gens.

"Ho non, je suis accro "

Je jongle sur Tryo, tous les albums y passent. Le 18 novembre ils fetent leurs 10 ans. Ca va etre un truc enorme, a ne pas manquer. Vendredi il restait 1900 places, en allant acheter les notres aujourd hui on s'appreçoit qu'il n'en reste que 1000. 900 places en deux jours.

Passé 10 minutes avec Elo en ville la derniere fois, a decoller une superbe affiche de concert. Le 17 septembre a Aubagne, Max Romeo et Raspigaous qui passent. Les gens qui s'étonnaient de ce qu'on faisait. " Vous avez jamais vu quelqu'un decoller une affiche ? " c'est incroyable ce que les gens peuvent ressembler a des moutons..

" Pouf, petite libellule, qui somnombule se premene sur la lune... "

Flotte

Dimanche 11 Septembre 2005 à 17h57

Je flotte au dessus des nuages, de cette putain de pluie qui embrume mes pensées, je flotte, j'aimerai tant nagé dans l'atmosphere et y resté gelée, bloqué mes pensées..

Vendredi soir, teuf a marseille. Une gellule de mdma avec un peu de speed dedans. Bien passé, dansé pendant 2h devant le caisson, avec Yo qui mixait, des gens qui hurlaient, un mixe a se cogner la tete contre un mur tellement c'était bon..

Trop de choses dans ma tete..

Besoin d'ecrire sur du papier..

Shir qui m'inquietes. Pas assez de temps pour la voir..

Pouf, goutte de pluie..

Petite libellule qui somnobule se promene sur la lune...

...

Jeudi 15 Septembre 2005 à 10h37

Je ferme ce journal, je le mets en privé. Le temps de tout imprimer et le temps de tout classer, apres je n'ecrirai plus. Je sais que dans quelques temps j'aurais envie d'ecrire encore ici, alors je garde ma place, je suspend ce journal pour en reprendre un sur papier.

A bientot pour tout ceux qui me lisait....

Drogue

Mardi 27 Septembre 2005 à 8h34

Tenir reveillé, a moitié comateux. Se lever, sortir de son petit lit douillet et se retrouver dans le froid, le brouillard, le gris. Bosser dans un resto qui vous surexploite et qui vous traite comme de la merde, faire semblant de tenir le coup. Pour les parents, leurs montrer qu'on peut y arriver sans eux.

Et n'attendre que le vendredi soir pour se mettre le compte, se droguer encore, ressentir ces frissons de folie encore, voir les étoiles dans mes yeux encore, danser devant le caisson, ne pas decrocher, ne plus bouger, juste profiter de ce qu'on ressent. Fermer les yeux et se laisser envahir par ces vagues de chaleur, ça passe dans les jambes, tu la sens qui glisse dans tes veines. La drogue qui devient réelle.

Me retrouver là, a attendre le vendredi soir...

Le vendredi 7 et le samedi 8, y'a une enorme teuf sur 3 jours. J'y vais le vendredi soir, puis on campera jusqu'a en avoir marre, surement samedi aprem..

Reprendre un carton, essayé voir si au festival c'était un coup de chance, ou voir si c'est aussi bon..

+ * + * Taking a trip ? The happiest way to fly : LSD ! Contact your travel agent now * + * +

Je veux rever encore, me dire que le monde est beau, ne pas rever, ne pas croire... Jveux rever encore...

Créativité Improvisée

Lundi 10 Octobre 2005 à 19h49

Le Bon Roi d'Agobert, fumait un petou tout vert

Le Bon St Eloi, lui dit O Mon Roi

Votre majesté, faîtes le tourner

Trop pas lui dit le Roi, je vais le fumer devant toi.


***Le Bon Roi d'Agobert, tapait une douille de travers

Le Bon St Eloi, lui dit O Mon Roi

Votre majesté, va s'étouffer

C'est vrai lui dit le Roi, il faut mettre moins de tabac


***Le Bon Roi d'Agobert, a renversé son verre de biere

Le Bon St Eloi, lui dit O Mon Roi

Votre majesté ne m'en a pas laissé

C'est vrai lui dit le Roi

Apporte la bouteille de vodka


***Le Bon Roi d'Agobert, a topé des papillons verts

Le Bon St Eloi, lui dit O Mon Roi

Votre majesté va être perché

Trop pas lui dit le Roi, j'adore etre dans cet etat là !


***Le Bon Roi d'Agobert était completement chéper

Le Bon St Eloi, lui dit O Mon Roi

Votre majesté devrait se coucher

Trop pas lui dit le Roi il me reste des motorolas !!

Infection

Mardi 11 Octobre 2005 à 7h23

Quinte de toux, a en mourir d'etouffement dans son lit.. Me reveiller ce matin par manque d'oxygene, j'arrivais pas a respirer..

Rhume, otite et infection pulmonaire...

Raté 8 h d'art pla, je veux bien aller en cour mais si c'est pour qu'on me demande de sortir car je tousse trop et trop fort c'est pas la peine..

1 mois que ça dure..

Merde.. Faudrait peut etre que je me soigne..

Regret

Jeudi 13 Octobre 2005 à 20h59

Je regrette d'avoir bruler ces feuilles, ces pages qui m'aurait permis de te comprendre, je regrette. J'étais en colère. Au bout d'un an j'ai laissé derriere moi les mauvais souvenirs et la douleur, je ne me souviens que des bons moments. Et je regrette.

Je te demande pardon, même si c'est trop tard, que c'est tant pis pour ma gueule, même si tu as raison je ne mérite pas une deuxieme chance pour te connaitre, même si je m'en veux, jte demande pardon...

Serrée

Vendredi 14 Octobre 2005 à 16h58

J'ai la gorge serré, la nausée, j'ai envie de vomir. De gerbé toute cette merde qui remplis ma tete. De me vidé de tout, je reve d'etre invisible, de ne pas avoir de copain, je reve d'etre seule, la, finir seule. Repartir de zero, tout claquer, tout laissé derriere moi. Partir. Sans personne.

La gorge qui se serre, les larmes qui montent mais ravaler ma tristesse devant mes parents, faire semblant, encore. Ne pas les decevoir pour ce putain de bts que j'ai jamais eu envie de faire. C'est bien maman, mene moi sur un chemin que je ne pourrais pas continuer, tu pourras m'engueuler a souhait et passer tes nerfs sur moi.

A 20 ans je me fais engueuler car je ne prend pas mes medicaments. C'est mon probleme. Face a la figure paternelle qui ne deigne pas m'écouter, pas comprendre que oublier un matin c'est pas voulu merde ! Et je me suis étonné. J'ai repondu. C'est mon problème. Et si tu vas a l'hosto ça sera ton probleme ? Au lieu de me taire j'ai tenu tete, comme un taureau tetu. J'ai soutenu son regard en lui lançant un, ben oui tu vois c'est moi qui risquerait de mourir donc c'est bien MON probleme.

Il est parti en tirant la gueule, pour revenir s'escuser car en plus, il s'était trompé de medicaments... Bref...

...

Elle parlait des Demoiselles d'Avignon. Puis elle nous a expliqué que ce n'était pas de la ville qu'il s'agissait, mais de la rue d'Avignon a Barcelone.

Et j'ai pensé a lui...

!!

Vendredi 14 Octobre 2005 à 17h16

Et un cd pour sa mere, a l'occasion de l'anniversaire de sa grand mere demain soir, invité au resto 50 personnes avec nous que je ne connais pas. Je le sens pas. Je vais paniquer, devenir rouge, begayer et me mettre a pleurer. C'est ce qu'il s'est passé la derniere fois..

Et remplir son nouveau briquet. Zippo noir avec une feuille de cana dessus. Il me le montre tout content, t'as vu mon nouveau feu ? Ho tu la trouvé ? Non c'est une meuf de ma classe qui me la donner.

Je baisse les yeux, pendant un court instant j'avais oublié qu'il avait un fan club de pouff aixoise qui le trouve trop mignon et super charmant. Et qui vont jusqu'a lui filer un briquet avec un grand sourire.

Mais elle est moche, grosse, elle me plait pas !

Mais je m'en fous de ça, ça me blesse tu comprends pas ? T'es la a essayé de rattraper le coup, en disant qu'elle te plait pas mais c'est juste que tu as vu que tu m'avais blessé. Ca te ferait plaisir que David m'envois un cadeau hein ? Tu le prendrais comment ?

Ben t'as raison, va a la chapelle avec lui ce soir si ça te dis

Ben oui bonne idée tiens, je vais l'appeler pour lui proposer de venir en teuf avec moi, tous les deux prodé, c'est une super bonne idée merci Jordan en plus il habite marseille c'est une super bonne idée j'y manquerais pas, ça va etre sympa.

...

Arrete de me dire que tu as des poufs qui te colle au cul, arrete d'etre souriant quand tu m'annonce qu'on t'as offert un briquet, arrete de me torturer ça fait trop mal. Arrete comment faut que je te prouve ... Comment ?

Me raser la tete, me faire des dreads, m'habiller bien, avoir perdu 10 kg, te faire des sandwichs, te donner mon i-pod, te donner mon temps mon argent ma patiente ça suffit pas ?

Arrete merde, ça fait trop mal.

..

Vendredi 14 Octobre 2005 à 17h53

Je crois qu'en faite, il ne se rend pas compte.. Il ne sais pas a quel point j'ai souffert que l'homme que j'aimais se detourne de moi. Se sentir inutile, insuffisante, banale. Se faire jetter sans raison, se rendre compte du mensonge, se prendre la réalité dans la gueule d'un coup..

Je crois qu'il ne se rend pas compte que c'est la plus grosse cicatrice que j'ai au coeur, il ne se rend pas compte que... C'est tjrs pas cicatrisé..

Il se rend pas compte que je suis brisé, pr tjrs a l'interieur. Il ne se rend pas compte que ça m'a detruit, que je ne me fais pas confiance, que je n'ai aucune confiance en moi depuis ce jour, il ne se rend pas compte que cette partie de moi est morte avec cette trahison.

Alors il continu de jouer avec son briquet.. Sans ouvrir les yeux..

Gare a la descente

Lundi 17 Octobre 2005 à 8h35

Je lis et je relis, encore et toujours, ces mêmes mots.. Et tout ce qu'il y est écrit, c'est que je dois comprendre que tu as sacrifié ta vie pour moi. Tu ne crois pas que je l'ai deja compris..

Ca te viens pas a l'esprit de te dire que si je veux encore et toujours reprendre contact avec toi c'est pour une bonne raison. T'as jamais quitté mon coeur, t'as changé de place parce que la 1ere me faisait me detruire. Tu ne sais pas ce qu'il s'est passé en moi pendant 2 ans et demi parce que j'étais tellement amoureuse et dependante de toi que je faisais tout pour te garder, même malgré les engueulades ou c'est toi qui revenait, qui m'appelait..

Ca non plus tu ne l'as jamais compris.. C'est que je ne sais pas faire le 1ere pas apres une engueulade. Exemple même ce matin, je me suis engueulé avec jordan pour m'avoir laissé toute seule alors que quand c'est l'inverse, je lutte pour ne pas dormir. Et si je n'ai pas de nouvelles de lui, je n'en prendrais pas. Parce que je suis comme ça, parce que je m'en veux, je culpabilise deja assez des engueulades sans avoir a passé devant un interrogatoire et devoir m'expliquer du pourquoi du comment.. Si tu ne sais même pas toi même pourquoi tu réagis d'une tellemaniere, je ne pense pas que tu apprecierais qu'on te "traque" des heures avec ça. T'as jamais compris que je tenais a toi plus que tout, ni que je me bouffais la vie a essayé d'etre parfaite. Tu me cites ce que tu as fais pour moi une fois m'avoir perdue, je peux te dire que j'ai vecue ça, surement pas a ton echelle, mais lorsque j'étais avec toi. J'étais morte a l'interieur, par tes reproches, par nos engueulades, par ma culpabilité, par "nos" mensonges..

Quand tu m'as dit que j'étais moins belle habillé en large qu'en noir, quand j'ai passé 1mois a etre a tes pieds pour qu'en echange tu me trompes et que tu me mentes, quand j'apprend que tu m'as menti sur les tazs.. Tu crois pas que j'ai tendance a me dire " en faite, nos 2 ans et demi de relation n'étaient basés que sur le mensonge", tu crois pas que c'est ça precisement qui m'a aneanti. Comment je pouvais te regarder et me dire que je t'aimais alors que tu me mentais sans arret, pour te proteger, pr me proteger, pour eviter d'avoir des problemes et t'expliquer alors que tu n'aurais su le faire. Tu preferais me mentir que me parler franchement a coeur ouvert, alors oui je suis parti.

J'ai changé mais au fond y'a les mêmes restes qui ne demandant car ressurgir. Pour moi, je suis incapable d'admettre que quelqu'un puisse faire du mal a une autre personne juste par egoisme, même si je l'ai fait. Le fait de me demandé, tjrs, bientot 2 ans apres, pourquoi est ce qu'il m'a trompé. Ben non tu vois c'est tjrs la, ça reste incrusté. J'aurais pas été capable d'aller jusqu'a coucher alors que j'étais avec toi, toi si. Et c'est ça que je n'arrive pas a comprendre. J'étais pas assez parfaite, j'étais pas assez mince, assez blonde, assez bien pour toi ? Qu'est ce qu'elle avait de plus que moi. Ca fait 2 ans que je me poses ces questions et je n'aurais jamais de reponse que je puisse comprendre. Pourquoi tu m'as fait du mal en sachant que ça me detruirai..

Tu vois, moi aussi j'ai sacrifié ma vie pour toi, je t'ais tout donné.. Je claquais mon fric dans des cadeaux, des montres noir et rouge, des bd, des chandelier, des pendentifs, des choses qui te faisais craquer. Que tu le crois ou pas je t'ais donné ma vie aussi, t'avais le pouvoir de la reduire a néant et c'est ce que tu as fait. Je pardonne beaucoup de chose, je suis bien brave comme on dit, mais me trompé c'était la seule erreur a pas commetre pour me garder, et quelque part tu le savais si bien, que tu as tout fait pour te rattraper, jusqu'a demander a cyrielle de me mentir sur certains points de votre superbe week end en amoureux, alors que je pensais que tu étais chez un pote, parce que ton pere ne voulait pas que tu rentres.. Encore un..

Qu'est ce que tu veux que je te dises aujourd hui. JOn doit basé notre relation sur le present et non le passé, alors montre le bon exemplaire et arreter de repeter que j'ai detruis ta vie, car tu ne fais que remuer le couteau dans la plaie mais tu as tendance a oublier un peu trop vite que j'ai detruis ma vie et ma personnalité avec toi. T'es pas le seul, et même si aujourd hui je ne passe pas mes soirées seule a me bourrer la gueule ben je prefere passé 6h devant le caisson pour oublier la réalité, pour me mentir encore et encore, pour rever et me droguer pour y voir plus clair, sans la merde du quotidient et des problemes. Et le pire c'est que je sais même pas pourquoi.

Voila tout ce que je peux te sortir sur le moment, en pleine descente, en serrant depuis plus de 24h et en pleurant comme une merde parce que je réalise que je t'ais pas oublié et que ça me fait mal

Tu veux que j'arrete d'agir comme une gamine, faudrait deja que j'en sois plus une.

C'est pas en se rejetant la faute qu'on arrivera a s'entendre. Arrete de me dire que tu as tout perdu a cause de moi et j'arreterais de remuer le couteau dans la plaie, tu sais de quoi je parle. J'ai essayé de t'expliquer que j'ai compris, depuis un moment, mais tu persistes a vouloir me le mettre sous les yeux.

Il n'y a pas pire aveugle que celui qui ne veut pas voir..

Muet

Lundi 17 Octobre 2005 à 13h28

Au final, je crois qu'on se comprendra jamais. Je t'ais dit que ce n'était pas en rejetant la faute qu'on s'entendrais, et tout ce que tu fais avec ce post qui devait etre sur mon journal, tu fais l'inverse. Tu me jettes tout dessus, mes experiences ratés a cause de toi, a proiri, tu dis que j'ai tout repris quand je suis parti, que j'ai detruis ta vie, qu'a cause de moi tu as foutu une année en l'air, que n'as plus confiance en l'amitié. Petite parenthese,comment est ce possible que revoir Nina ne te genes pas et que moi ce soit un probleme, pourquoi tu ne l'accuses pas aussi d'avoir bousillé ta croyance en l'amitié ? Me foutre la tete dans la merde, je m'en fous j'y ais droit tous les jours, mais m'accuser seule de quelque chose qui s'est passé a deux je suis pas d'accord. Est ce que tu lui rapelles tous les jours qu'a cause d'elle t'as perdu l'amitié ?

A l'epoque j'étais perdu, toi tu m'avais jeté pour Anya, puis t'es revenu sorti de nul part apres 1 mois de silence et de rejet. Je me suis remis avec toi parce que je t'aimais. Mais tu m'avais fait du mal en me lachant comme ça, par un beau dimanche matin a trets. C'est a cause d'Anya, tu l'as pas oublié ? " " Non j'ai jamais pu l'oublié " Tu voulais qu'on passe un bon dimanche, tu voulais pas que je pleure. T'étais la, assis sur ton lit en train de me dire ce que je savais depuis la veille. T'as lacher ça sans prendre de gants. Mais tu sais, la veille, j'ai pas dormi de la nuit en me disant " ça y'est, fallait bien que ça arrive, il va me quitter " Et c'est ce que t'as fais.

Dis moi, qu'est ce que tu voulais que je pense.. ?Un coup oui, un coup non, un coup je suis la femme de ta vie, un coup une des tes ex ressurgit et c'est le chaos. Alors je me suis raccroché a nina, parce qu'elle m'aimait.

...

Si j'avais vraiment envie de te rejetter la faute, je ferais une liste de tous les coups bas que tu m'as fais et je l'étalerai devant tout le monde en criant " regardé ce qu'il m'a fait, moi je l'aimais par dessus tout et il m'a detruite " pfff faut arreter ce genre de debilité. Si je rabaissais a ça, jpourrais t'ecrire " oui tu vois pendant 2 mois de rejet je me suis bousillé la vie, j'ai pleuré tous les jours, toute les nuits, je regardais mon portable en esperant avoir un texto de toi, j'allais sur le net pour te parler mais tu repondais pas, j'étais amoureuse de toi, vraiment. Pendant ce temps tu t'amusais avec annaelle et vos super parties de billard imaginaire, ou alors des echanges de textos coquins avec une meuf que t'avais a peine rencontré " Mais si jte disais tout ça en le pensant une seconde, je me rabaisserai a faire quelque chose dont tu m'accuses alors que tu fais de même. Même si j'arrete de parler du passé, tu seras tjrs la pour dire " elle a detruit ma vie ". C'est ça qui m'agace. Tu me demandes de passé outre ce qui s'est passé. Tres bien. Mais avant de me faire des reproches, regarde ce que tu fais toi aussi.

Tu veux que je te dises la vérité ? Je m'en fous. Je m'en fous que tu m'es trompé 50 fois, que tu m'ais menti, que tu te sois servit de moi comme vide couilles, tu m'escuses l'expression, mais c'est arrivé au moins deux fois, je m'en souviens tres bien. Je m'en fous d'avoir été prise pour une conne, d'avoir été naive, je m'en fous de m'etre menti, et je m'en fous de te jetter a la gueule tout tes defauts, je m'en fous c'est clair et net comme ça ? Tu vas arrivé a comprendre ce que je veux te dire ?

Je t'ais dit une chose une fois. Je t'ais dit que je pardonnais beaucoup de chose mais que je n'oubliais jamais rien. Toutes les insultes, les remarques, les engueulades, les " t'es qu'une conasse de gamine pretentieuse " tout ça c'est resté incrusté dans ma tete, parce que tous ces mots sortaient de ta bouche, l'homme que j'adulais par dessus tout. Tout ce que tu disais c'était pour moi la sainte bible, j'avalais tout ce que tu me disais sans me rendre compte que j'étais aveugle. Mais tu vois, je m'en fous. Je sais que t'es pas le 1er a faire ça et tu seras pas le dernier. Tot ou tard je retomberai aussi bas, parce que tout ce qui monte doit redescendre. Et autant s'y preparé psychologiquement, je serais moins deçu par la tournure de ma vie.

...

Tu me demandes de reconnaitre a deux qu'on été pas prets, qu'on a été des jeunes cons, qu'on été pas assez solide pour se resister parce qu'on s'aimait trop que s'en était dechirant. Mais putain ouvre les yeux et comprend une fois pour toute que ça je l'ai deja compris et assimilé, parfaitement et completement, alors merde arrete avec ça.

Je te fous pas tout sur le dos, mais tu ne fais que compter les malheurs que tu as eu a cause de moi, alors je te reponds la même chose, histoire que tu vois ce que ça me fait, tu te souviens, j'agis comme ça, j'ai pas changé sur ce point. Parce qu'avec toi ça marche un peu comme ça, tu comprends pas tant que tu ressens pas.

Je ne me fais pas passé pour un ange, non ça je m'en fous ça fait bien longtemps que je crois plus a ce genre de chose, j'essaye de t'expliquer une chose que tu refuses de comprendre. J'ai compris tout ce que tu me repetes a chaque fois, j'ai compris qu'on avait notre part de responsabilité a tous les deux, j'ai compris tout le mal que j'ai pu te faire et merde si je te parle aujourd hui c'est parce que je m'en veux ! Tu le comprends pas ça bordel faut que je te le dises comment pour que tu comprennes ! Je m'en veux, je m'en veux j'ai des regrets, des remords, je m'en bouffe les doigts, je regrette mes choix, je me trouve conne, nul, lache, debile, tout ce que tu me dis deja comme " arrete d'etre une gamine " tout ça, ça me touche pas. Parce que j'ai une image de moi tellement negative, que toutes les insultes du monde ne m'atteignent plus. Tu vois moi aussi j'ai une carapace maintenant, j'ai arreté de pleurer pour des conneries, j'ai arreté d'etre tetaniser quand on me gueule dessus. Ca me fait plus rien, je suis vide, terne.

"Qu est ce que tu veux que je te dise, que je t ai détruite, que je t ai fait perdre ta confiance en toi, je le sais, arrete de me perdre pour un con, les relations des jeunes cons de nos ages ne sont que ca de nos jours, la trahison est facil et tout le monde y va de son plein grès.."

Tu vois ce genre de phrase, ça sert a rien. Parce que si tu me connaissais tu saurais que je t'ais jamais pris une seule fois pour un con, et que si le fait que tu m'ais trompé m'a detruite, c'est parce que justement je pensais que tu n'étais pas comme tout le monde.

A vrai dire

Mercredi 19 Octobre 2005 à 16h55

Si ils disent que je suis une merde qui ne sait pas dessiner.. Si ils me mettent dans le groupe de ceux qui dessinent mal.. Si ils me disent que y'a pas de notion de perspective, que c'est faux, que..

Si ils le disent, c'est qu'ils doivent avoir raison...

Un de plus

Jeudi 20 Octobre 2005 à 18h47

Un de plus, un de moins, qu'est ce que ça change. Tout le monde s'en fout apres tout, un de plus, un de moins, ça n'a aucune importance..

Faire en sorte que, dans ma tete, ça s'éfface. Faire en sorte d'oublier encore un peu plus..

Fumer ma 1ere cigarette ce matin. Un gout bizarre, trop doucéreux pour moi. Fumer parce que a deux doigts de craquer, deux doigts de pleurer. Encore. Parce que.. Parce que..

Honte de me l'avouer. Parce que je dois gratter des pantalons a mes potes pour pouvoir m'habiller, parce que tous les sous que j'ai pour le mois passent dans les prods et dans l'essence. Parce que mes parents estiment que je suis grande et que je dois garder mes sous sans les depenser inutilement. Quant on vit avec 250 euros par mois, en comptant l'essence pour la voiture, le matos pour l'école ( on nous demande d'acheter une quinzaine de Tria, a 8 € LE Tria le compte est vite fait ), le shit les prods, la bouffe entre midi et deux... On se rend vite compte de nos priorité.. Je claque tout dans des choses qui nous servent en general a tous les deux. Et j'enrage quand je vois que sa mere lui paye des nouvelles fringues a tour de bras alors que moi je peux pas..

J'enrage d'etre habillé comme une merde parce que mes fringues sont usées, marre de ressembler a un sac, marre de mettre tjrs le même sweat pourris bouffé par lulu, avec ds trous partout comme si une armée de rats m'avaient sauté dessus.. Marre de me priver alors que je le regrette. Je passe pas beaucoup d'argent dans les fringues, mais quant on m'a piqué toutes mes vestes en teufs, que mes potes me les rendent pas et qu'il me reste un sweat pourris et une veste tellement usée qu'elle l'aisse tout passé ben j'avoue je suis jalouse..

Parce qu'il est bien foutu, que tout lui va, parce qu'il a un fan club de pouf, parce que...

Prendre une douche et me debarasser de tout ça, de toutes ces traces qui martellent ma tete a m'en donner le vertige..

Hum...

Jeudi 20 Octobre 2005 à 19h33

Assise dans ma baignoire, dans mon bain en train de regarder Lulu se secher en haut du porte serviette, apres avoir pris, contre son gré, un petit bain rafraichissant. Je me leve pour rincer mes cheveux. Et une fois debout et l'eau chaude coupée, je sens une horrible douleur.... Sur la fesse droite ! Je saute hors de l'eau et me tourne pour voir dans le miroir mon si douloureux reflet. Et que vois je ? Ma fesse droite en sang... Et ça continu de bruler cette merde ! Je me seche, prend un coton, essuie le sang et je vois un petit point rouge qui n'est apparement pas decidé a s'arreter de saigner...

J'avais pourtant rincé la baignoire avant de la remplir, je l'aurais remarqué si une quelconque bestiole nageait dans l'eau, la baignoire est lisse je n'ai donc pas pu m'écorcher...

Mystere...

A quoi tu penses ?

Jeudi 20 Octobre 2005 à 19h41

Tu penses quoi toi Tu dis rien

En une heure, de tes bras souffler la colere du monde Voyager être la sauver chacune des secondes Et proteger du froid les idees sans confondre Tu vois je rêve encore, penser plus vite que mon ombre

Vois-tu je serais roi, jusqu'a celui de ce monde Te souviens-tu de moi, jusqu'au son de ma voix Suis je aussi maladroit et tristesse a la fois Tu vois je rêve encore marcher plus vite que mes pas

Mais toi tu penses quoi Tu dis rien

Soulager de te doigts douleur et poussiere mon ange Au voleur de ta voix plier chacune des phalanges Me suggerer comme ça des yeux du bout des doigts Tu vois je rêve encore penser plus vite je peux pas

Mais toi tu dis rien, tu oublies Tu penses à rien, tu souris ? Qu'est ce qu'on est bien, on oublie On traverse le haut, nos bas s'épousent sans lieu sombre

Mais toi tu penses quoi Tu dis rien

Je veux bien m'arreter si tu veux danser Moi je veux bien tout quitter si tu veux bien t'approcher Moi je veux bien m'arreter si tu veux danser Moi je veux bien tout quitter si tu veux bien t'approcher

Mais toi tu penses quoi Tu dis rien

Mais toi tu dis rien, tu oublies Tu penses a rien, tu souris ? Qu'est ce qu'on est bien, on oublie On traverse le haut, nos bas s'epousent sans lieu sombre

Et toi tu penses quoi Tu dis rien

....

Mad About You

Jeudi 20 Octobre 2005 à 19h55

Feel the vibe, feel the terror, feel the pain. It's driving me insane. I can't fake. For god sakes why am I. Driving in the wrong lane. Trouble is my middle name. But in the end I'm not too bad.

Can someone tell me if it's wrong to be so mad about.... you

Mad about you Mad

Are you the fishy wine that will give me A headache in the morning Or just a dark blue land mine That'll explode without a decent warning Give me all your true hate And I'll translate it in our bed Into never seen passion, never seen passion

That it why I am so mad about you Mad about you Mad about you Mad

Trouble is your middle name But in the end you're not too bad

Can someone tell me if it's wrong to be So mad about you

Mad about you Mad

Give me all your true hate And I'll translate it in your bed Into never seen passion

That is why I am so mad about you Mad about you......

Pourquoi

Jeudi 20 Octobre 2005 à 20h43

Pourquoi est ce si dur de retenir ses larmes..

Pourquoi n'ais je qu'une envie, me retirer dans ma chambre en ecoutant ces musiques a fond..

Pourquoi est ce que j'ai envie d'avant...

Retour en arrière

Vendredi 21 Octobre 2005 à 7h22

J'ai parlé avec lui hier soir, pendant longtemps..

J'écoutais Mad About You, en pleurant pathétiquement dans ma chambre. Il m'avait dit qu'il viendrait pour 21h, mais il n'est pas venu. Il m'a appelé vers 22h15, et on a parlé.. Parlé jusqu'a 1h du mat'. C'était agréable, pas de prise de tete, pas de sous entendu, tout était clair et net.

J'avais pas envie de raccrocher mais a 1h du mat j'ai besoin de dormir. J'ai sombré en me disant qu'on avait enfin trouvé un moyen de se parler et surtout de se comprendre. J'ai encore envie de l'entendre, me faire des phrases de 20 lignes de long sans mettre de point, et essayé de suivre malgré tout. Parce qu'il est comme ça.

Faire semblant que tout est encore clair alors que le bateau coule..

On y retournera

Lundi 24 Octobre 2005 à 8h54

Samedi soir a St Paul, grosse teuf prevue par les Ekophoniks, ils posent leurs nouveaux matos, 13 KW prevus. On arrive vers minuit, y'a pas beaucoup de monde, c'est le debut.

Cedrik nous a offert un demi Fractal. On en gobe le quart chacun avec Jo, apparement pour les personnes receptives ça suffit largement. Puis on tope du speed, un bon gramme. On tape, et on va devant les caissons. Je vois pas le temps passé, je ne me reconnais pas, dans ma façon de bouger, de danser devant le son, la façon de bouger mes bras. Le Fractal monte, et ça fait bien longtemps que j'avais pas ressenti ça, cette montée qui te prends au ventre, qui te fait transpirer, qui te boost et te garde debout. Une vraie montée de tazs, comme au debut, quand on en bouffait 3 par soirées. La même chose.

De minuit et demi a 4h30 on a bloqué le son, toujours le même caisson, pas bougé d'un pouce. De une parce que le son était trop bon, de deux parce qu'apres c'est la merde pour retrouver une bonne place... J'arrive pas a tripper si je tiens pas le caisson alors forcement ça laisse pas beaucoup de choix. Steve nous a passé son mix avec les chants indien... C'était... Y'a pas de mots pour decrir l'ambiance qu'il y avait entre nous lorsqu'il a passé ce mix. C'était... Inoubliable.

Puis on quitte le groupe un moment, le temps de fumer un pet'. On se calle pendant 2h, a coté de l'autoroute, on regarde les voitures passés a tout a l'heure, trippé. Les phares ça donne envie de les attrapés.. A 6h on retourne devant le son jusqu'a 9h.. Puis apres on glande jusqu'a 14h00, heure où on decolle..

Je crois sincerement que c'était la meilleure soirées, la meilleur teuf que j'ai jamais fait. C'était magique, cette sensation d'être en phase, impression d'être seule et plusieurs a la fois. C'était bien, j'ai aimé trippé le son pendant des heures.. Et en recompense j'ai une elongation du tendon de mon pieds gauche.. En partie parce qu'une voiture ( qui ne m'avais pas vu ) m'a roulé sur le talon (sisi c'est possible ) de deux parce que j'ai passé trop de temps a sautiller devant le son..

Mais c'était bien... Et y'a pas a dire, le lsd c'est une bonne perche.. A savoir gerer....

Fondue

Lundi 24 Octobre 2005 à 8h59

Ce matin je pese entre 54 et 55 kg... Grace au speed d'ailleurs... Clem a pris une photo de moi hier, et quand je l'ai regardé c'est bizarre a dire mais je me suis trouvé moche... Moche car j'avais, sur la photo du moins, des bras trop... Maigre... J'ai eu l'impression de voir une de ces filles, comme on voit en teuf, maigre mais maigre a cause des drogues, a cause d'en prendre regulierement..

Et la, je sais pas c'est peut etre moi qui debloque, mais je me suis fais peur un instant.. Le creu sous mes pomettes et mes bras trop minces, ça m'a fait peur... Pourtant c'est bien ce que je cherchais..

Blanc

Mercredi 26 Octobre 2005 à 11h00

Je croyais avoir jetté toute trace de lui dans ma chambre, je croyais avoir tout enlevé. Sur un coup de colere, j'ai tout jetté. Puis, hier aprem, en cherchant de l'encens pour fumer un pet', je remarque sur mon etagere poussiereuse a souhaits, un petit rouleau de papier blanc, de 4 cm de long environ.. Fermé par un petit bout de laine bleue. Ca a fait tilt. Dans ma tête. Ca m'a fait un coup au coeur, me souvenir, me dire que finalement non, j'ai voulu me debarasser de tout mais au final, il reste toujours quelque chose, un petit detail qui vous pincera le coeur. Comme une inscription sur mon bureau.Aussi.

Je me souviens que dans ce petit rouleau de papier, il avait mis un brin d'encens. C'est quand j'étais loin, a la montagne, qu'il m'avait envoyé ça. Il m'avait écrit quelque chose a l'interieur, au feutre rouge. Mais je ne veux pas l'ouvrir pour savoir, pour relire ses mots. Parce que ça abimerait tout..

Conscience

Mercredi 26 Octobre 2005 à 11h13

Samedi, en pleine montée devant le son, il s'est passé quelque chose de bizarre dans ma tête. Un trou noir d'une fraction de seconde, une prise de conscience soudaine. Un truc a la Human Traffic, quand Moff se retrouve sur un canapé, dans l'univers, qu'il voit la terre et qu'il apelle Réalité. Elle lui dit " Tu t'es trop defoncé, trop longtemps ". Il m'est arrivé un truc du genre, sans la voix..

J'étais accroché au caisson, je dansais vite, a peine le temps de respirer. Je m'accrochais pour pas perdre l'équilibre. Je pensais a plein de chose, puis d'un coup, sans prevenir, un trou noir. Plus de son dans mes oreilles, plus de lumiere dans mes yeux, plus personne autour de moi, je me suis retrouvé seule, dans le noir. Et j'ai entendu une voix, apparement c'était la mienne. Cette voix qui raisonnait dans ma tête est devenue tout a coup tres clair et distinct. Je l'ai entendu me dire " Qu'est ce que tu fais la ? "

Ca a l'air con comme ça, mais en teuf, drogué a n'en plus pouvoir, entouré de centaines de personnes, avec 14 KW de son dans mes oreilles, je peux dire que ça m'a fait plus que bizarre d'ouvrir les yeux et de me retrouver seule, dans le noir, sans plus personne autour de moi, sans son, sans lumiere, sans rien. Juste cette voix qui m'a dit " Qu'est ce que tu fais la ? "

Une fraction de seconde plus tard, je me retrouvais devant le caisson, exactement ou j'étais avant ce trou noir. Mais ce qui est bizarre, c'est que lorsque je suis revenue a moi, j'ai ouvert les yeux, je ne dansais plus. C'est difficile a expliquer mais d'un coup, je ne me suis plus sentie a ma place. Quand on pense, on va tres vite dans la reflexion, et voila en gros ce que j'ai eu le temps de me dire avant de me réaccrocher au son : Ho merde qu'est ce que je fais là, c'est quoi cette musique c'est trop fort ça va me dechirer les tympans, putain mais où je suis où je suis, qui je suis, qu'est ce que je fais là avec tout ce monde, tout ce son, où je suis ?

Voila ce que j'ai eu le temps de me dire avant de reprendre conscience que j'étais en teuf, avec mes potes, et que tout allait bien. Mais j'ai vraiment eu peur, quand j'ai entendu le son si fort dans mes oreilles, j'ai eu un pincement au coeur qui m'a fait mal, vraiment mal. Comme si cette prise de conscience m'avait ouvert les yeux. La premiere chsoe que je me suis dite quand j'ai ressenti ça, la premiere impression que j'ai eu lors de cette prise de consciencve c'était " ce que tu es en train de faire, c'est mal, te droguer c'est mal, aller en teuf c'est mal "

Cedrik m'a dit que ça lui était arrivé aussi sous lsd, que ça arrivera encore. C'est le cerveau qui fait un black out d'une fraction de seconde.

N'empeche, ça m'a flanqué un vrai coup de frousse..

Boite Noire

Samedi 29 Octobre 2005 à 20h36

Il y a trois personnes distinctes en chacun de nous. Celle que l'on voudrait être. Celle que l'on croit être. Et celle qu'on est vraiment. Les deux premieres nous sont extremement familiere. La troisième nous est totalement inconnue..

Une fois de plus

Lundi 31 Octobre 2005 à 8h41

Une fois de plus on est allé en teuf ce week end. A St Paul. Y'avait plus de 20kw de son, 3 mur posés a 150 m d'interval. On aurait dit un minim-tecknival a St Paul. Jvoulais pas trippé, alors du speed et un papillon blanc. J'attendais la nervosité, le stress, la montée, la chaleur, mais je n'ai strictement rien eu. Je pensais que les tazs étaient pourris mais j'ai appris qu'un papillon blanc c'est du mdma, alors forcement ça m'a plus étonné. Je n'ai pas cessé de tapé samedi soir, tapé tapé tapé tapé encore et encore. Jordan était déchiré, mais bizarrement j'avais rien. Je sais que j'étais perché, parce que lorsqu'on prend 1g de speed on l'est forcement, mais la j'avais pas le decallage de la vision, je comprenais tout ce que les gens me disaient, je n'arrivais pas a trippé devant le son. J'ai continué avec Ali, Po et P.A qui étaient motivés pour se percher.

Finalement, vers 11h, les poulets ont debarqués. D'abord 2 dans une voiture, ils sortent, ça discute, les autres teuffeurs qui s'approchent juste par provocation. Les keufs s'en vont, puis revient, avec le superieur cette fois. On est resté jusqu'a ce qu'il coupe le son, vers 13h/14h on s'est sauvé, des fois que les keufs viennent nous emmerder.

C'était une bonne soirée mais c'était pas extraordinaire, y'avait mieux... Il fait trop frois maintenant pour aller en teuf. La nuit ça tombe a 7 ou 8°C, même avec des pulls c'est difficile de tenir.. Donc l'une des derniere surement, en attendant le printemps..

Ce sqoir, halloween. Cedrik a décidé de trouver un squatt, et qu'on aille tous s'y callé ce soir. De quoi faire un feu, l'apero.. Puis il nous a lancé l'idée : au lieu d'aller en teuf et se lever la nuit, on trouve un squatt assez propre qu'on amenage, et on se passe les samedis soir avec du son, et 1g de c. On passe la soirée a discuté, a piocher dans le pochon en lechant le bout de son doigt, puis vers 2h du mat on va tous se coucher... Faut voir..

J'ai 3 semaines de teufs a rattraper... Ca s'annonce long...

On devait..

Lundi 31 Octobre 2005 à 8h52

On devait se voir pendant les vacances. Je t'ais appelé, je t'ais envoyé des textos. Et apparement t'en a toujours autant rien a foutre.

Faut arreter d'etre aveugle ... Je crois bien qu'au fond, c'est ça le plus dur...

Russian

Lundi 31 Octobre 2005 à 11h31

Les Poupées Russes. Revoir ce film, ce matin. Me retrouver dans les personnages, dans elle, Wendy. La voir sur le quai de la gare en train de faire la plus belle declaration du monde a Xavier, lui. Elle décide de lui dire qu'elle l'aime, qu'il est l'homme parfait. Elle sait qu'il s'en va et qu'il ne quitte pas seulement une ville. Alors elle s'ouvre a lui, comme un livre, elle lui donne les clefs du chemin du bonheur. Il n'avait cas se laisser glisser. Mais non. Il ne bouge pas. Il s'en va, retrouver son top modele, pas blonde cette fois ci, je crois que c'est la difference majeur entre.. Entre moi et elle. Pas besoin de dire de prenom, ça y'est je replonge.

Elle est la, en train de pleurer, elle part seule et elle sait que ça ne changera rien, que Xavier lui a menti, qu'il continu.. Elle le sait, elle vient de lui donner son coeur, son dernier espoir, comme si elle le suppliait de ne pas lui faire mal.

Mais non. Lui il s'en va. Il la trompe. Pour une fille aux allures parfaites, aux allures de mannequin. Une fille que tout le monde désire, mais qui au final n'est peut etre pas si extraordinaire qu'on n'avait bien voulu le croire.

Et elle le laisse revenir. Faillit pleurer a la fin, quand je vois qu'elle l'embrasse, qu'elle lui pardonne tout. J'étais vide, j'étais enervé, j'avais envie de lui crier qu'il lui a menti, qu'il l'a trompé, que pendant quelques jours elle n'était plus dans sa tete, qu'elle n'avait plus assez d'importance, et qu'elle était là, elle, le mannequin. Elle qu'elle avait Xavier. Parce que les filles belles sexy et bien foutue, elles ont toujours ce qu'elle veut, au final. J'avais envie de crier, de dire que merde il a été capable de la trompé, il a été capable de l'oublier. Putain et elle, elle avait rien fait, elle lui a tout donné et lui, il... Pourquoi ? Pourquoi ?

Pourquoi j'ai la gorge serré, pourquoi j'ai envie de pleurer quand je vois ça, pourquoi ça me fait mal de voir ça, de me souvenir de ces choses que j'ai ressenti, pourquoi ça me tue, pourquoi, pourquoi pourquoi !!!

Qu'est ce qu'elle avait de plus ? Qu'est ce que le top modele avait de plus ? Elle était plus belle, plus intelligente, plus mysterieuse, plus quoi ?!!

Putain mais merde c'est quoi l'amour, c'est quoi ce mot qu'on nous colle a la bouche des la naissance, comment c'est possible de faire du mal a une personne qui vout offre tout, comment s'est possible de se detourner de la personne qu'on aime et d'être capable de l'oublier, comment s'est possible de faire tant de mal !!

La difference c'est que Cyrielle elle savait que j'existait, mais elle s'en foutait. Le top modele du film ne le sait pas, elle, que Xavier est pris.

Et pourtant, c'est toujours la même fin..

Sevré

Mercredi 9 Novembre 2005 à 13h29

Sevrage obligatoire d'internet. Wanadoo a apparement beaucoup de probleme et ça fais plus de 10 jours que je n'ai plus acces au net... Ce qui me manque je dois l'avouer. Entre deux recherche de dessin je retourne inlassablement sur le site.

Quelqu'un approche, je file...

Surprise

Jeudi 10 Novembre 2005 à 10h05

Mardi, j'étais pas bien, pas bien du tout j'avais pas le moral, mal au ventre, l'impression d'être la dernière merde sur terre. Je fais un caprice pour dormir avec lui le soir, pretextant que je suis pas en super forme et que j'ai besoin de calins. Il me dit non, reste bosser chez toi, t'es en bts faut que tu t'actives..

Alors je boude, toute la journée je boude. il ne veut pas de moi, ok, je ne dors plus avec lui pendant 2 semaines. Des décisions sur un coup de tête, pas mesurée, je sais.

A 18h il m'appelle " j'ai une surprise, viens a zola on monte chez moi ". Je m'execute. J'arrive, il me tend une rose rouge. Merci, ça me touche. Il me dit qu'il a pas fini, que c'est que le debut de la soirée. On monte a La Roque. Rien dans le frigo il me propose de descendre au casino acheter des escalopes de poulet et de la creme fraiche. j'accepte, ça me dis pas plus que ça mais au moins ça nous fera faire la cuisine. On se gare a côté du resto chinois. je lui demande où est ce casino. Il me dit " là, juste a côté du resto "

J'étais tellement pas bien que j'avancais sans regarder où j'allais. Je monte les marches, sans comprendre puis je vois la serveuse qui me regarde avec un grand sourire, et Jordan qui me prend pas la main. J'y croyais pas, je me suis mise a pleurer, je souriais en me disant merde il m'a invité au resto et je l'ai même pas compris ! je crois avoir passer une des plus belles soirée de ma vie. c'était magique, des bougies, des fleur, un verre de saké pour finir et de l'amour comme si il en pleuvait. C'était tendre, doux, rassurant..

Le premier a faire ça, c'était prevu depuis le matin, voila pourquoi il ne voulait pas que je viennes. Surprise.

Filer, encore. Tjrs pas le net, se depecher d'ecrire...

Filer encore..

Goutte d'eau

Samedi 12 Novembre 2005 à 14h01

Jeudi soir on a trainé dans aix, se deplacant tels des oiseaux migrateur dans le froid polair artique qu'il y regnait.. Pour ne pas avoir froid on marchait, mais on avait quand même froid..

Puis de mimic en pirouettes, Yoda nous montre comment faire le bruit d'une goutte d'eau en claquant la peau sous le menton. Et ding, dans ma tete, c'était lui qui savait le faire? Faillit le dire, dans la precipitation " ha mais oui david m'avait appris a le faire"

Puis non, me taire....

Cercle

Samedi 12 Novembre 2005 à 21h52

Ce soir personne chez la grand mere de Jordan, alors se faire une petite soirée callé, descendre a plan pour choper des prods, et s'enfumer la gueule avec un pochon a 80 euros...

Ca se calme deja..

Descendre encore plus bas dans la honte et l'amertume que laisse la vie au fond de la gorge chaque matin..

Hum

Mardi 15 Novembre 2005 à 17h37

Je crois bien qu'hier j'ai passé la pire journée de toute ma vie... En y reflechissant bien non c'était pas la pire mais c'était pas loin.

Samedi soir personne chez la grand mere de Jordan, alors squatt, Ali, Po, Clem, Yoda, Cez, Cedric Jo et moi, 2g de speed... Ptite soirée tranquille. J'ai tapé toute la nuit, car j'avai aucune effet. Puis a 08h du mat j'ai pris ma claque, une grosse montée, tout en même temps. Je suis resté perché jusqu'au dimanche soir. Vers 3h du mat' je me suis reveillé, et impossible de dormir jusqu'a 06h30, heure a laquelle le reveil a sonné pour nous rappeller d'aller en cour. On passe a l'oral le matin, un truc a la con, vraiment un truc de merde, je savais parfaitement repondre mais non, encore une fois j'ai été le numero qui a amusé ou apitoyé la classe. Je me lève, je respire, tout va bien se passer apres tout ce n'est qu'un bord tendance a expliquer, rien de difficile.. Je respire a fond, je regarde la classe, j'articule 2 phrases en begayant et en tremblant avant de m'arreter net et de me mettre a pleurer, là, debout devant tout le monde.

Et la prof qui me dit " mais faut pas te mettres dans des etats pareils pour ça ! " Mais bien sur cocotte la timidité maladive c'est super facile a gerer tout le monde sait ça. C'est facile de me dire ça alors qu'on ne sait même pas ce qu'est la timidité. C'est comme ne pas avoir peur des araignées et dire a un arachnophobe " mais faut pas te mettre dans des etats pareils voyons ! "

Jten collerai moi des etats pareils. Le resultat reste inchangé, je me suis rasise avec le gout amer de l'echec dans la bouche. Pas pouvoir parler, regarder la classe et être si terrorisé qu'on arrive même plus a bougé... Je me suis sentie si nulle, j'ai eu l'impression d'être la derniere merde de la terre, celle qui se nourrit du pus qui se nourrit de la merde qui remplie la fosse a purin.. Cette sensation de pouvoir rien dire, pas arriver a se controler, trembler de peur, vraiment.. Me dire " oui c'est vrai, j'ai une peur panique de prendre la parole en public, j'en ai tellement peur que je suis incapable de passer par dessus " essayé d'accepter cet echec, alors que tout le monde reussit parfaitement. Se dire merde, y'a que moi qui suit incapable de faire ça.

Ca fait mal...

Cette putain de timidité me pourrit la vie.

Wrong

Mercredi 16 Novembre 2005 à 21h07

Je rentrais de la roque hier soir je crois.. Puis j'ai mis Mad About You d'Hooverphonic. Je sais pas comment ni pourquoi mais je me suis mise a pleurer. Vraiment, c'est venu du fond du coeur, c'est remonté a la surface comme une bulle d'oxygene. Je l'ai passé en boucle juqu'en rentrant chez moi.

Puis y'a cette envie, de rester perché, pour plus jamais retomber. Pour plus jamais pleurer, plus jamais voir le monde avec des couleurs ternes, plus jamais croire qu'on s'en sortira, plus jamais croire un seul instant que cette putain de vie qu'on traine derriere nous peniblement s'ameliorera avec le temps. Y'a que le vin et le fromage qui vieillissent bien. Nous, on perd la mémoire, on perd l'espoir, on se retrouve enchainé a une societé et une maniere de vivre qui finira par nous etouffer lentement. On perd les illusions, a la fin on connait la chanson, on sait d'avance comment ça se terminera, mais on reste, inlassablement convaincu que ça changera. Comme un film, que notre vie va un beau jour s'ensoleillé pour toujours, que le prince charmant sur son cheval blanc plus que blanc nous emportera au pays des rêves.

Mais non. Faut se reveiller. Tot ou tard.

Peut être que c'est ça qui nous donne envie. L'illusions. Illusion emplifiées par la drogue, ces substances tiedes qui circulent dans nos veines. Ces flots qui nous liberent des complexes, de l'image negative qu'on emprisonne au fond de nous, des deceptions..

Gouter a un produit qui nous rend heureux, vraiment heureux. Le bonheur parfait, inssalissable, même trop brillant pour être vrai.

Merde !!

Pourquoi le monde est aussi terne, pourquoi on nous engueullent en cour quand on fait pas ce qu'il faut, pourquoi ils nous rabachent 100 fois par jour que pour reussir dans la vie faut bosser, que sans argent on a rien. Mais merde non je suis pas d'accord ! Reussir sa vie c'est être heureux, point barre ! Heureux et en bonne santé, c'est tout ce que je demande. Et je sais qu'avec certaines personnes, je pourrais me retrouver dans la rue, dans le froid, sans rien a manger, sans aucune aide, a mendier de l'argent pour vivre, ben je sais que je serais quand même heureuse. Au fond de moi je le sens.

...

Jvoudrais rêver encore, que j'arrive a me persuader encore, que j'arrive a m'embobiner avec mes propres fils encore, que j'arrive a y croire encore... Qu'on peut etre heureux vraiment..

Terne, sans couleur, sans vie, remplie de cruauté, de racisme, de haine, de violence, de terreur, le monde dans lequel celui qui tient une arme a raison. Ce monde pourris par la merde qu'on y entasse. Faudrait faire bruler tout ça..

Le problème, c'est qu'on ne pourra jamais tuer tous les connards qui remplissent cette terre..

Alors se tuer soi même..

Une personne qui se suicide, c'est pas la vie qu'elle veut s'enlever, c'est la douleur qu'elle veut tuer..

Me souvenir, en janvier/fevrier de cette année... Me souvenir que j'étais au fond du trou, seule, sans personne. Accroché a des personnes qui ne voulaient pas de moi. Me souvenir que j'ai cherché pendant des heures les doses de produits a ingurgité pour mourir. Pas avaler une bouteille d'eau de javel et mourir en deux jours, non, une mort radical, des medocs. Pour que ça aille vite, pour pas etre abimer, pour etre presentable quand on me balancera comme la merde que je suis au fond du crematoire.

Merde..

!!!

Jeudi 17 Novembre 2005 à 17h25

Demain soir concert de Tryo au Dôme. Prevu d'y aller, en voiture. Jordan est censé finir a 16h, moi aussi. Lui dire qu'il faudrait que j'aille en histoire de l'art, un peu, histoire de faire acte de presence. Lui qui me dit " moi ej peux partir qu'a midi ou 14h, pas a 15h "

Puis il voit Hugo, qui lui dit que demain il finit les cours a 15h. Alors Jordan qui saute sur l'occasion, ben oui rendez vous a 15h demain.

Quand c'est moi qui demande pour eviter de secher trop de cour c'est non, mais quand un hugo sort a 15h alors la pas de probleme pour partir plus tard

pffff

Vas te faire foutre

Tryo

Samedi 19 Novembre 2005 à 11h45

Jcrois que c'était le plus beau concert que j'ai jamais fait de toute ma vie..

Jpourrais passer des heures a decrire en details ce que j'ai vu.. Y'avait la scene, un decor incroyable..

Le temps.. Il me faut le temps, mettre les photos ici, s'en souvenir toute ma vie..

Putain.. C'était magique..

Ils m'ont emue, a m'en faire pleurer..

On leur a chanté Bon Anniversaire, ils n'y croyaient pas.. Puis, a la fin, apres trois rapels.. Ils se sont mis tous les 4 a côtés, devant nous. Et ils nous ont dit : " C'est notre anniversaire mais on voulait vous dire bon anniversaire a vous aussi, parce que ça fait 10 ans que vous trainez avec nous, alors on vous offre cette chanson, elle s'apelle " J'ai trouvé des amis "

Et ils se sont mis a jouer cette chanson, version acoustique. Et je me suis mise a pleurer, tellement c'était fort. Et de m'en souvenir j'ai des larmes aux yeux..

Putain.. C'était magique...

Merci a vous de nous avoir fait ressentir tous ça.. Merci..

Concert

Lundi 21 Novembre 2005 à 12h50

Tryo donc.. Descendre a 15h puis trouver le Dome vers 18h, péter un cable dans ma caisse, gueuler sur Jordan, encore. Parce que merde je peux pas toujours penser a tout, aux place, a mes medocs, a l'essence et aux sous merde il aurait pu penser a faire un plan a la con. Mais non. Ca me gonfle alors je gueule, marre de devoir penser a tout. Puis demander a des gars fringués hippie si ils vont pas a Tryo. Coup de bol, on les suit. Apres être arrivé, on s'est callé et on a attendu. On a bu aussi. Puis Joul a perdu sa place, alors Jordan a crié " Ho s'il vous plait vous pouvez regarder a vos pieds si y'a pas une place " Rien. Et voila, on va resté dehors, alors que Tryo passe. Au bout de 10 longues minutes de bad on entend un gars qui nous crie " hey ! J'ai trouvé ta place " Miracle.

On rentre et on attend, on roule et on fume en mangeant du chocolat. Hugo et Jordan sont bien bourré, moi j'ai faim jvais faire peter le sandwish.. Puis la salle se retrouve plongée dans le noir, on voit des ombres sur la scène. Et on découvre plus tard que les ombres sur scène ne sont que des bonhomme en carton, et que Tryo se deplace dans les gradins en chantant.. Ca commence.. Ils chantent tous les classiques, PLus on en fait, La Main Verte, Pas Pareil, Monsieur Bibindum, Desolé pour hier soir, Paris, Pompafric, Si la vie m'a mis la, Les nouveaux bergers, Ta réalité, Les extremes, Le Petit Chose...

Pour Apocalypticodramatique, on les a decouvert sur des balançoire suspendu au plafond.. Puis une femme accroché a un baudrier s'est envolé vers le haut, deployant derriere elle un enorme rideau, on les voyaient derriere, jouer avec les ombres..

Puis y'a eu le chanteur de Massilia Sound System, qui a chanté De l'Eau.. Il me faut de l'eau. Pour mon pastagua, de l'eau.. Pour mon poisson et mon chat.. De l'eau.. Pour arroser ma ganja.. De l'eau.. Pour tout ceux qui n'en ont pas..

Puis y'a eu M, avec qui toute la scène a fait une choregraphie sur Debandade, se foutant de la gueule des boysbands...

Ca a duré de 21h a minuit et demi. Combien de groupe tiennent plus de 3h sur scène de nos jours ?

Y'a eu des rappels, ils s'en allé sans dire au revoir. Et je croyais que la salle n'allait jamais arreter de crier. C'était impressionnant le bruit qu'on pouvait faire.. Y'a quand ils se sont retrouvés tous les 4 sur le devant de la scène, sans rien faire, ils nous regardaient et on les auraient presque senti mal a l'aise. Parce qu'ils ne pouvaient rien faire pour faire cesser les crise et les applaudissements. On les a chanté bon anniversaire Tryo, puis ils nous ont chanté J'ai Trouvé des Amis, en parlant de nous. Ca m'a collé les larmes aux yeux. Merde. C'était touchant, c'était emouvant. C'était pas un concert a la con comme j'ai pu en voir. Avec eux y'a quelque chose qui se passe, ils nous font rire, ils nous font sourire, ils nous font parler, ils nous font crier. Ils nous disent qu'a marseille c'est unique, qu'on a presque envie que ça s'arrete pas, qu'il se passe vraiment quelque chose et que c'est un vrai echange de communication. Je pense qu'ils disent ça partout où ils vont, mais ce soir c'était pour nous..

Ils nous ont concocter un vrai spectacle remplie de magie et d'illusion. On avait pas envie que ça se termine...

Malheureuse...

Jeudi 24 Novembre 2005 à 13h32

Y'en a un qui pense que je suis malheureuse..

Y'en a un qui pense que pour me comprendre parfaitement, il faut lire mon journal..

Y'en a un qui dit qu'il me comprend pas, qu'il voit rien..

Y'en a un qui se plante..

Merde. Non je suis pas malheureuse. Je crois bien que c'est une des rares fois où je peux dire : merde je suis heureuse.

Y'a des moments de perdition, où plus rien n'a de stabilité, où tout se casse la gueule. Ca part d'un 6,5 en art pla, ça continu avec les prises de têtes familiales, et ça degringole avec le froid, le mauvais temps, et l'enervement qui emporte tout. Y'a des fois où oui, j'ai mal au fond du coeur. Et je pleure, sans savoir pourquoi. En entendant une chanson qui me rend triste je pleure. Ca arrive a tout le monde de craquer, d'en avoir marre, de se dire merde j'en peux plus je claque tout je me casse

Mais on le fait rarement, parce que c'est des crises passagères, c'est pas grave, on tourne la page." Fume un pet ça ira mieux "

On relatvise. Oui y'a des moments où je suis pas bien, c'est vrai, mais faut pas que tu penses que c'est a cause de toi. Faut pas que tu te dises que tu me rends pas heureuse, merde c'est pas vrai. Je veux pas que tu penses que je suis mal. Je bad mes sales notes de merde et mon con de bts que j'ai même pas envie de faire, c'est tout. Quand je vais mal, j'ai cas imaginer mon appart avec tes plants et mon atelier pour retrouver le sourire. C'est tout.

Tu me rends heureuse, alors arrete de croire des choses aussi fausses. t'es plus un gamin, t'es devenu grand, alors comprend les mots que je te repettent et arrete d'avoir peur. Moi aussi j'ai peur, que tu te lasses de mes crises de colère, que t'en ais marre que je t'envois chier, que t'en puisses plus de moi et mon caractère de merde. Moi aussi je me dis qu'il suffit qu'il y ai juste une jolie fille qui passe, plus jolie que moi, et que tu me laisse.

Puis jregarde nos photos et je reviens sur terre. On est pas un couple comme les autres, tu le sais aussi bien que moi. On a beaucoup, beaucoup de points commun, on a vecu les "mêmes " galères, les mêmes angoisses. Et ce putain de secret. Tu as le don de me faire rire a chaque fois que tu ouvres la bouche, tu aimes les mêmes chose que moi et pas plus tard qu'hier t'as reussi le miracle de me trouver un manteau our l'hiver, ce que personne avait reussit a faire jusqu'a maintenant, parce que je suis beaucoup trop difficile...

Alors si le sourire que tu fais naître sur mon visage a chaque fois que tu me regardes ne signifie pas que je suis heureuse avec toi, dit moi comment faire pour te le prouver..

Lumière

Jeudi 24 Novembre 2005 à 20h15

Y'a une lumière dans ma tête, accroché au plafond.. Je me demande ce qu'elle fait là, encore..

Elle brille toujours.. De temps en temps un peu moins fort mais elle est toujours là..

On dirait.. Une Luciole..

Qui brille dans ma tête, qui me donne espoir, qui me dit de pas lacher, qu'il faut avoir espoir, y croire, encore..

Une Luciole au plafond, qui m'aide a avancer..

Merci p'tite Luciole..

Merci a toi d'être encore là..

Zapoï

Jeudi 24 Novembre 2005 à 20h55

C'est le seul mot de russe que je connais, jpense pas que ça s'écrive comme ça, ça se prononce du moins..

Bourré ça veut dire.. C'est ce que j'aimerai être là, bourré. Bourré pour dormir, pour oublier les emmerdes.

Pour zappé que j'étais prete a passer chez elle et qu'elle a autre chose a faire, de mieux apparement. Oublié que je suis une prise de tete sur patte. Oublié que personne ne me repond là et que je me sens terriblement seule..

Peut être que je l'ai merité, au fond, de me retrouver si seule. A crier sur une page virtuel avec un echo amer qui me revient dans la gueule..

Merde.

J'étais prete a venir te voir ce soir, ou demain. J'étais prete a laisser Jo de côté pour te voir. Et toi, non. En cinq minutes t'as changé tes plans et au lieu d'annuler comme je l'ai fait, non. "On trouvera un autre jour " A croire que t'en a rien a foutre. A croire que ça te peses pas sur la tete et que t'as pas envie, besoin de vider le sac.

A croire que non.

Pfff

J'ai même plus envie

Encore

Jeudi 24 Novembre 2005 à 21h31

Ca y'est, elle chiale encore. Elle pleure, dans sa chambre, assise de travers sur sa chaise usée. Ca y'est, elle a remit ça.

Elle a de nouveau ouvert les yeux et elle s'est pris la réalité en pleine face. Elle est seule.

Merde. Ca y'est elle a compris. Elle est seule, elle pleure, elle crie pour qu'on lui réponde mais y'a personne.

Alors elle s'enferme dans sa chambre, en se disant qu'elle est pathétique. Que de toute façon, les personnes pour qui elles pleurent ne le sauront jamais, et puis mêmes, elles ne pleureront pas pour elle.

Elle se dit que c'est con, ouais vraiment con de pleurer pour des amis qui ne pleurent pas pour elle. Elle trouve que ça n'a aucun sens. Mais elle s'en fout, ce soir elle se sent terriblement seule et elle pleure. Parce que y'a que ça qui la soulage. Parce que l'am c'est fini. Parce que y'a qu'en pleurant qu'elle sera suffisement épuisée, vidée, pour reussir a s'endormir..

Elle est seule. Elle ouvre les yeux. Elle s'en est rendu compte..

Maintenant, il ne reste plus qu'a l'accepter.

Sans fin

Samedi 26 Novembre 2005 à 13h34

Pauvre conne

Comme si j'étais la derniere merde sur terre, comme si j'avais jamais compter, comme si..

Merde.

Comment ça se fait qu'il arrive encore a me faire mal..

Perche

Mardi 29 Novembre 2005 à 16h26

a m'étais jamais arrivé, avant, d'être encore perché le lundi soir..

Samedi on a cherché une teuf, y'avait rien de spécial. Clem avait 2g de speed, avec Jo on a topé un motorola rose et un petit coeur. Emphette' ou mdma..

Et on tape, et on tape.. De 4h du mat' jusqu'a 11h du matin..

Lundi impossible d'aller en cour, des nausées horrible, tout le corps qui tremble, même pas capable de tenir un crayon dans ma main..

Et une montée de sang qui m'a convaincu que mon corps tire legerement sur la sonnette d'alarme.. Te proder pendant les vacances oui, te prodé pendant les cours non.. J'étais assise sur mon lit, en culotte, pendant qu'il se rhabillé. J'ai eu envie de me lever pour lui faire un calin, il m'a serré dans ses bras et d'un coup, j'ai vu de la brume blanche et vaporeuse devant moi. J'ai fermé les yeux et je ne voyais plus que du blanc, pas de son, pas de sensation, rien. Puis un mal de tete horrible me tire violement vers la réalité. J'ai perdu l'équilibre, il m'a rattrapé puis j'ai ouvert les yeux, et pendant 2 secondes, je me suis demandé où j'étais, quelle heure il était, qui était ce gars nu devant moi.

Et ça revient d'un coup, toute la mémoire réapparait.

Et ça fait mal.. Ca fait peur..

Plus jamais dans le même etat que lundi matin, plus jamais...

Carrefour

Dimanche 4 Décembre 2005 à 10h15

Je suis en bts communication visuelle option multimedia 1ere année. Et j'ai pas envie de faire ça..

A la fin de la mise a niveau j'ai voulu faire une fac d'art pla, parce que c'est vraiment ce que j'aime. Et ma mere m'a dit non, qu'avant de faire une fac je devais avoir un solide bts en poche, au cas où, comme on dit..

Depuis le debut de l'année j'arrive pas a bosser, je seche tout le temps. Je seche pour bosser chez moi, réellement, parce que j'arrive pas a bosser en cour, je prefere etre chez moi.

Puis, je me suis rendu compte que pleurer a chaudes larmes devant mon bahut, parce que je dois y entrer, c'est pas vraiment normal. Je me suis dit qu'il devait y avoir un problème pour que je me metes dans un etat pareil a la seule idée d'aller en cour et de me planter. Parce que je sais depuis belle lurette que le bts je l'aurais pas, parce que j'en ai pas envie, pas le courage, pas la force. Faudrait me mettre en internat pour que j'ai une chance de le reussir correctement...

Je suis allé en cour vendredi matin, avec le moral a zero, la pluie qui tombe.. Je me suis retrouvé devant les grilles de cet ancien couvent avec la boule au ventre et l'envie de gerber. La prof de français m'a rendu une synthèse : 7/20

J'ai cru que j'allais repartir immediatement mais je me suis dit que je restais les 2 heures et qu'apres je m'en allais. A la fin du cour, auquel je n'ai pas participé, je me suis levé avec mon sac et mes yeux abimés par des larmes inutiles et la prof m'a interpellé. Elle m'a demandé si ça allait. " Ben non pas vraiment, je suis là mais je sais que le bts je l'aurais jamais, c'est ma mere qui veut que je le fasse " Je me suis remis a pleurer de plus belle. Elle m'a dit que c'était trop idiot, que j'étais mais pas de là a perdre 2 ans pour rien, que par rapport a ce que je voulais faire, une license en art appliqué serait plus utile, que y'avait rien de pire que de faire quelque chose qu'on voulait pas.... Elle m'a demandé d'en parler avec ma mere, d'essayer de lui faire comprendre. Et que si je n'y arrivais pas, les formateurs nous convoquerais et qu'ils en discuteraient avec elle..

Y'a quelque chose qui me dit clairement " non t'es pas dans la bonne direction " dans ma tete. Je le sens que la je foire.. Parce qu'au final, je n'ai pas envie de créer des logos pour des entreprises, je n'ai pas envie de faire de la retouche photos, de faire du photoshop ou du illustrator toute la journée. Quand j'ai appris que l'epreuve en infographie a la fin du bts c'était la réalisation et la mise en ligne d'un site web, j'ai ouvert les yeux. Merde. Je n'ai pas envie de créer des sites web, j'ai pas envie de passer ma vie devant un ecran. Ce que je veux faire c'est dessiner. Créer une BD, dessiner des heros, inventer des histoires en couleurs. Voila ce que je veux faire.

Et un bts communication visuelle option multimedia ne m'y aidera certainement pas..

Alors que faire ??

Lacher le bts, arriver a le dire a ma mere. Lui dire qu'il faut arreter de payer l'année parce que ça sert a rien. Chercher sur internet les etudes a choisir, y arriver. Parce que c'est devenu clair, si je seche tout le temps, c'est parce que je n'y arrive pas, parce que j'ai pas envie de faire ça. Parce que je veux pas. Et que lorsque je veux pas faire quelque chose je le fais pas. Même pas a reculons. Une vrai bourrique.

Me dire que je suis quelqu'un qui bosse serieusement, quand elle le veut. Tout passe par ça chez moi, faut que je le veuilles vraiment pour le faire.. Me dire aussi que merde le metier que j'aimerai faire faut que je bosse pour l'exercer, on a rien sans rien. Je peux y arriver si je m'y mets. Mais je peux plus continuer ce bts, ça me demoralise, ça me deprime.. J'ai l'impression que ce que je fais ne me sert a rien, que c'est pas ce dont j'ai besoin. Je peux pas continuer ce bts c'est pas possible.. Mais comment je vais dire ça a mes parents, a ma mere.. Comment lui dire maman le bts ça me plait vraiment pas je peux pas continuer, t'as payer pour rien.. En même temps maman c'est toi qui m'a forcé a le faire alors que je voulais pas me jeter la dedans.. C'est pas moi qui t'ais supplié de me payer ce bts.. Et puis vaut mieux que je m'en rende compte maintenant que l'année prochaine..

Et merde apres tout c'est elle qui a tenu a ce que j'ai un diplome sur dans les mains avant de faire autre chose ! C'est pas moi qui ait voulu ça alors pourquoi je tremble a l'idée de lui parler ?

Je vais laissé faire, en parler avec mes profs qui ont une reunion le 15 decembre.. Leur dire que je veux pas continuer ça sert a rien..

Mais jusqu'a l'année prochaine je vais faire quoi de mes journées ?? Faudrait que je trouve des cours de dessin, les cumuler la semaine, bosser a coté.. Je pourrais trouver un petit boulot, mettre des sous de coté pour pouvoir partir..

Merde... Faudrait savoir...

Nobody

Lundi 5 Décembre 2005 à 21h35

Elle comprend pas, des fois.. Elle comprend pas je crois..

C'était fort, c'était intense. C'était magique oui c'était limite.

C'est loin..

Mais elle comprend pas que y'a des barrières maintenant, que j'arrives plus a m'ouvrir avec elle. Elle comprend pas je crois, que le problème ne vient pas d'elle. C'est juste moi.

Moi qui ait peur d'avoir mal, moi qui ne fais plus confiance, moi qui ne veut plus me faire planter, moi qui ne veut plus me prendre des claques.

J'ai peur. J'arrives plus a m'ouvrir avec elle. Je sais pas, peut etre parce que j'ai trop esperé et que tout arrives maintenant, trop tard..

Parce que merde j'avais envie d'etre avec elle. J'ai tout laché pour elle. Mais elle a pas voulu de moi.. Je sais pas trop pourquoi.. Je veux pas savoir en faite, parce que c'est trop tard..

C'est brisé a l'interieur, ça tinte quand je marche. Ca fait un drole de bruit, c'est moche. Mais personne le remarque. Je le cache bien le bruit. Je parle fort, je dis des betises et je ris aux eclats pour qu'on entende pas le bruit au fond de moi. Ce bruit qui dit que quelque chose est cassé et qu'il faut le réparer..

Merde j'arrives plus a m'ouvrir. J'arrive plus a te regarder, a te prendre dans mes bras. Je sais plus comment on fait. Je sais plus. C'est pas des mensonges, je sais plus te parler, te regarder, te toucher, te mettre a l'aise et moi avec, je sais plus tout ça..

J'ai eu trop mal.. Creve moi tu te souviens.. Tu sens comme ce putain de texte prend aux tripes et te donne envie de crier de douleur et de desespoire.. Tu te souviens ce texte, ben c'est parce que j'étais loin.. C'est ce que je ressentais..

Puis je me suis fermé, j'ai appris a sourire. J'ai changé. Oui. Mais j'ai tout oublié en même temps.. J'ai effacé cette vieille poupée qui trainait au fond de moi, cette poupée rafistolé qui faisait sale. Je l'ai planqué bien au fond d'un placard que je n'ouvre plus jamais. Je veux pas. Parce que je me rend compte que j'ai tout perdu en changeant. Je sais plus comment faire.

Et toi tu penses que je m'en fous, mais c'est pas ça.. C'est juste que j'ai oublié comment faire..

Echapatoire

Jeudi 8 Décembre 2005 à 10h14

Vite, vite donné moi mon echapatoire, vite s'il vous plait montrez moi la porte de sortie..

Je peux plus continuer ainsi..

Et ma Lulu qui a perdu un oeil.. Une infection qu'on trouve chez les rats, elle avait l'oeil gorgé de sang, gonflé.. Et maintenant elle n'y voit plus..

C'est quoi cette merde qui s'abbat et qui s'acharne..

Je voudrais juste respirer un peu..

Slide

Samedi 10 Décembre 2005 à 23h45

Je me souviens qu'il disait qu'eLLe avait les plus beaux qu'il n'avait jamais vu, une couleur indefinissable. Des yeux dans lesquels on avait envie de plonger pendant des heures..

Et je me souviens que ça m'a fait mal.

Cercle

Lundi 12 Décembre 2005 à 13h36

Je croyais que ça serait fini, mais non..

Une lettre, qui m'a fait mal. Merde

C'est pas parce que j'étais completement paumé que j'ai viré tes affaires volontairement..

Et puis la derniere fois qu'on s'est vu tu n'as pas fais un pas vers moi pour me dire " auré on parle " Non. J'étais figé je savais pas comment faire pour te prendre dans mes bras, pour m'ouvrir. Je sais plus faire, mais ça aussi faudra que je te l'explique...

Pourquoi est ce que je suis aussi fragile..

Pourquoi est ce qu'on arrive a me blesser aussi facilement..

Merde..

J'aurais tout quitté pour toi.

Hein ?

Lundi 12 Décembre 2005 à 13h44

Pourquoi tout est si compliqué avec toi hein ?

Pourquoi on a jamais reussi a se mettre d'accord.. Pourquoi on s'est pas trouvé plus tot, pourquoi y'a eu tant de bordels entre nos corps, pourquoi j'ai pas vu ta vraie valeur au lieu de plonger tete baissé dans la souffrance..

Accroché a quelque chose qui me fait mal..

Serait-je maso ?

Scratch

Vendredi 16 Décembre 2005 à 15h25

C'est a peu pres le bruit que j'ai fait en m'ecrasant sur le grand mur de la réalité hier soir.. Ma mere refuse categoriquement que j'arrete mon bts. Elle me dit que je le regretterais, qu'elle a pas payé pour rien. Que c'est moi qui l'ai voulu ce bts. Mdr. C'est elle qui ne m'a pas laissé le choix, en me disant " si tu veux faire une license en art plastique, tu passes d'abord ton bts ".

Putain. Je réentend ses mots : je suis pas d'accord.

Mais merde c'est ma vie que je joue mes etudes a moi, putain c'est pas sa vie a elle !!!

Elle m'a gueulé dessus, en me disant que faire des etudes dans l'art c'était deja une idée debile mais qu'il fallait pas trop pousser. J'ai eu beau lui dire que je pleurais tous les matins depuis 1 mois a l'idée d'aller en cour, elle n'a rien voulu entendre. Elle s'en fout. Elle m'a lancé dans la gueule : " mais que ça te plaise pas, j'en ai rien a foutre tu comprends ça, rien a foutre. Ce qui compte c'est pas que tu fasses quelque chose qui te plais mais quelque chose qui rapporte des sous "

PUTAIN MAIS MERDE NON JE SUIS PAS D ACCORD !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

J'ai pas envie de passer ma vie a faire des packaging pour parfums, ou dessiner le nouveau logo du credit lyonnais merde !!!!

J'ai pas envie de bosser sur photoshop ni illustrator, j'ai pas envie de réaliser des sites web ni d'entrer dans la pub !

" mais moi a ton âge j'ai passer ma license en droit, j'en ais chier pendant 3 ans j'aimais pas ça et je l'ai eu quand même " Putain mais c'est toi qui a voulu etre experts comptable de merde pour au final se retrouver au chomage depuis 20 ans !! On t'a jamais forcé a passer une license de droit !

Elle m'a traité de pleurnicheuse, de capricieuse. Elle m'a dit qu'il fallait pas que je parte perdante, que j'allais l'avoir mon bts, que j'étais pas stupide. Mais elle a pas compris QUE JE NE VEUX PAS L AVOIR !!!!!!

Je veux pas putain c'est clair comme phrase !!

Alors vas y, joue a la bonne maman que je remercierais plus tard, vas y, claque 500 euros encore pour m'eduquer. Mais maman t'as pas compris que quand je ne veux pas m'interesser a quelque chose, encore plus quand je suis nul la dedans , je n'y arriverais pas. T'as pas compris encore, que je suis taureau et que je fais ce que JE veux !!

Alors vas y maman, claque ton fric. Je vais faire semblant de m'y mettre a fond, semblant pour que tu me laches. Et puis a la fin de l'année, ma moyenne sera tellement penible qu'il ne m'accepteront pas en deuxieme année.

Et trop tard maman, t'as dit que si je redoublais j'avais le droit de choisir mon orientation. T'es bete maman. Je veux pas etre aussi malheureuse. Non. Je vais faire ce que JE veux et tant pis pour ta gueule.

Il est hors de question que je fasse un boulot que je hais toute ma vie. Plutot creuver.

C'est comme ça. Point final.

Kyno

Lundi 19 Décembre 2005 à 9h21

Elle arrive aujourd huit. Bizarrement j'ai une boule au creu du ventre.. Et je me dis que je ne la verrais pas tout de suite, elle a surement mieux a faire..

Lumière

Jeudi 22 Décembre 2005 à 15h39

Je l'ai revu. Elle. Ma Luciole.

C'était bien. J'étais à l'aise.. Pas pendant les premieres minutes mais j'étais bien, pourtant j'avais pas l'impression que c'est de moi qu'elle avait besoin. J'ai vu qu'elle s'ennuyait a certain moment. Elle a toujours ce visage angelique, toujours les mêmes yeux bleu magique. Elle a gardé le même visage, le même petit nez et son sourire. Mais elle avait l'air triste, même quand je l'ai fait sourire.

J'avais envie de la prendre dans mes bras, qu'on puisse effacé le mal qu'on s'est fait l'une a l'autre. Mais c'est pas possible..

J'aurais voulu la revoir aujourd hui. Mais j'ai peur de tout casser, encore..

Souvenir

Jeudi 22 Décembre 2005 à 15h41

Ma mere a decidé de graver sur dvd les vieilles videos de l'époque. Quand elle était en afrique, quand elle était a paris, quand elle était petite.

Elle a retrouvé une video de david et moi, grimpant la st victoire. J'avais un peu peur de la regarder, peur que ça ne fasse remonter des vieux souvenirs a la surface.

Ca m'a fait bizarre. Nous revoir comme ça, a 17 ans. Ca m'a paru lointain. Ca m'a mis mal a l'aise, alors que j'étais toute seule a la voir. Je me sentais gené, comme si j'étais coupable et que le monde entier m'accusait en regardant cette cassette..

La Mona Lisa, j'avais oublié.

Plop...

Ex Pensif

Jeudi 4 Octobre 2007 à 8h27

Une tasse de café-lait-chocolat qui repose sur mon bureau, laissant échapper des volutes de fumée. Ma clope qui se meurt dans le cendrier.

Une heure avant d'aller travailler, et chaque jour qui passe, j'ai l'impression de passer ma vie la bas. A préparer des sandwishs, des pates, des crèpes, pizzas, panninis et compagnie.

Affublé de ce pantalon blanc, de cette chemise blanche, de ce tablier jaune criard et de cette casquette bleue marine. Vraiment pas pratique, tout ce blanc, pour une fille dans la mauvaise periode du mois :-/

Je ne pourrais pas dire que ce travail est ennuyeux, ou difficile, mais quelle horreur de ce rendre compte qu'on passe notre vie dans le même endroit, à travailler pour depenser cet argent, en electricité, en bouffe, en essence..

Le prix des clopes va encore grimper, et le prix de tout, en general, va augmenter aussi. La viande par exemple, qui coute deja relativement cher, va encore prendre du gallon.

deja qu'au passage de l'euro, on en a prit plein la gueule.. Je vois bien, par exemple, dans le snack où je travaille, qu'il y a certains prix qui dépassent le bon sens. une tarte tatin, ou une tarte normande, qu'il achète a Picard, sont revenduent 3.00€

Souvenez vous. Avant. Un bon sandwishes coutait en moyenne 20F ou 25 F et c'était déjà le bout du monde. Aujourd hui, pour la même somme, on a une tarte tatin minuscule et pas très bonne. Même prix pour une crèpe au Nuttella non mais franchement !

Tout augmente, les clopes, la bouffe, l'alcool.. Tout ce qui nous est utile en somme. Comme si on ne poayait deja pas suffisement cher le prix de la vie.

Alors quoi. Finir ma tasse de café, se lobotomiser le cerveau sur MTV, parce que Dora l'exploratrice, c'est plus trop de mon âge, et attendre d'enfiler ce costume de snackeuse et partir travailler, comme chaque matin.

Au moins, on peut manger tout ce qu'on veut, quand on veut. on economise un peu en nourriture, c'est toujours ça. Maigre consolation, mais, comme on dit, y'a des gens qui crèvent de faim dans le monde alors.

Je finis ma tasse de café

Bulle

Mardi 30 Octobre 2007 à 9h19

J'ai rien prévu pour demain, mais c'est deja bien d'y penser et je pense que demain matin, j'aurais du mal à me lever.

Cette chanson reflète bien, l'envie de ne jamais prévoir à l'avance, car on ne sera peut être plus là demain. Il y a un an, jour pour jour, j'étais assise sur une chaise inconfortable, dans la chambre n° 16 du service de réanimation de l'hopital. Et je me disais que jamais la vie ne me paraitrais aussi .. Imprévisible ?

Et dans un an, je serais peut être assise sur le sable chaud d'une plage de Thaïlande, mais on ne peut que supposer, on ne peut être sur de rien et c'est ça aussi qui nous pousse à profiter.

Enfin, à essayer de profiter. Plutôt que d'essayer de souffrir moins.

Parfois, la terre ne tourne plus rond, et le manège dérape.

J'ouvre la bouche, comme un poisson qui suffoque au fond de son aquaruim. Mes doigts ne filent plus sur le papier comme avant. Ce vide qui tire mes illusions de mensonge en rêve, sans me dire clairement " attention tu vas te révéiller "

On a tous nos interieurs, nos petits chose. Il faut que tu viennes de toi même, tu sais, j'ai autre chose à faire..

Je me souviens de cette fille, qui m'apprenait à dire " je t'aime "

Comme si

Mardi 20 Novembre 2007 à 9h34

Je n'arrivais plus à écrire, comme si je n'avais plus rien envie de dire. Tout arrive, tout s'en va, en laissant derrière des traces de lutte, des bleues, des coups, des cris et puis, plus rien..

Que peut-on dire, à une personne, assise sur un lit d'hopital, qui à tenté de mourir ? Que doit-on dire, dans ces cas la ?

Je crois qu'il n'y avait pas grand chose à dire, en faite. il fallait être là, parler de tout, de rien, essayer de la faire sourire et lui faire oublier pendant une heure toute la merde de sa vie, qui l'étouffe.

Que dire des semaines qui trainent, de 34 à 42 heures, que dire du temps qui me file entre les doigts ?

Plus une seconde à moi, et je crois que. Ca vient de là, ce vide qui m'empeche de me vider, je voudrais tirer le bouchon de la baignoire et me laisser engloutir dans le tourbillon d'eau savonneuse.

Le temps se refroidit, l'air se fait glacial, et ce temps de merde qui stagne. Des nuages gris, mauvais, qui se déplacent avec le ciel, il fait si froid dehors, et chez moi, c'est encore pire.

Y'a des fois, je voudrais m'envoler si haut, si loin, que l'oxygène se rarifirait, que mes membres géleraient. Et je me laisserai retomber comme une pierre sur le sol, un sourire collé sur le visage, les yeux ouvert sur.

Ce que c'est beau d'être vivant. Mais on ne le comprend qu'au moment de mourir, comme toujours.

Boire une tasse, café-lait-chocolat + sucre évidement, je n'aime pas tellement ça, le café. Alors le couper, le sucrer, lui faire changer de goût avec des artifices pour que le goût amer ne me parviennent plus. Avaler de la fumée, dieu que c'est bon cette fumée qui m'enveloppe les poumons comme du coton..

Comme fait-on pour faire de même avec la vie ?

Encore une matinée

Mercredi 21 Novembre 2007 à 8h37

Allumer les lumières, entendre des cris, des gemissements. Elle à bouffé le chargeur cette nuit et lui, il s'est réveillé du mauvais pieds, comme il dit.

Se réveiller et se mettre a pleurer, de nerf, parce qu'on se voit déjà peu en ce moment, et avec l'arrivée du chien on n'a plus une seconde a nous. Se battre pour lui apprendre à ne pas pisser partout mais uniquement sur la serpillère, lui apprendre a aller chier dehors et pas sur la moquette.

Elle a deux mois, elle est encore minuscule et elle chouine des qu'on lève la main sur elle. Une putain de comédienne.. Elle est en train de détruire progressivement ma pantoufle, mais au moins elle s'occupe. Avec ce temps de chien, comme c'est le cas de le dire, j'hésite à la sortir. Elle est encore petite, pas vacciné donc fragile, et dehors c'est la tempête. Alors, elle se défoule à l'interieur, pour mon plus grand bonheur..

Je la sortirais un peu plus tard, on ira acheter des clopes ensemble ;-)

Une journée qui s'entame magnifiquement bien..

Au taff, lui et moi on va avoir une sorte de "promotion" et je viens de découvrir que promotion rime avec .. je trouve pas de rime mais en gros ça veut dire plus de boulot et moins de vacances. J'étais a 20h/semaine, lui a 30h et voila que le patron nous propose de devenir les gérants du snack et ainsi faire 36h/semaine jusqu'en mars.

Pour : garantie de travail et de 2000 €/mois jusqu'en mars. garantie de pouvoir mettre des sous de côté pour préparer un voyage en thailande, réparer le camion, acheter une machine à laver..

Contre : moins de temps pour mes cours, moins de temps pour lui, pour Kali (le chien) et puis pour moi aussi.. Parce que le temps pour soi c'est quelque chose d'essentiel..

De toute façon, pas trop le choix si je veux avoir tous mes dimanches..

L'impression de m'éffacer un peu ces derniers temps, beaucoup de changement arrivent dans ma vie et je ne sais plus trop où j'en suis..

Idealement, il faudrait que je travaille mes cours mais la.. J'ai franchement pas le moral, faudrait que je sortes Kali, il pleut, il vente, elle a peur des voitures et de tout ce qui bouge..

Pfff... Fumer un joint d'abord...

On dit que...

Mercredi 13 Février 2008 à 9h38

On dit qu'on ne pourra jamais oublier le premier garçon qu'on a aimé.. La première fois qu'on l'a vu, qu'on lui a tenu la main, qu'on a attendu son baiser, qu'on a fais l'amour, qu'on a rit, qu'on a pleurer, qu'on a rêver..

Avec le temps, les souvenirs s'accumulent, s'effacent, se derobent, se déforment, se transforment..

Je me souviendrais que je l'ai aimé, comme une folle. Je l'ai aimé plus que tout, plus que n'importe qui, plus que moi même, plus que ma vie. Il tout pour moi, et je pourrais jamais oublier à quel point j'étais bien dans ses bras.

Même si on passait la moitié de notre temps à s'engueuler, c'était bien. C'est con a dire mais c'était bien. Parce que certains couples ont besoin de se gueuler dessus pour se parler, pour se comprendre, pour aller jusqu'au bout, pour aller a la limitte, toujours plus loin, pour s'exprimer, pour s'aimer.. Et même si ça nous a detruit, ça nous a rapprocher. Je sais que jamais dans ma vie je ne revivrais de relation comme celle qu'il a pu m'offrir. Parce qu'il est unique et parce qu'on se correspondait, on s'assemblait..

On avait beau se voir 48h par semaine, ça m'empechait pas d'être heureuse avec lui, ça m'empechait pas d'être bien. Bien sur, j'étais triste a mourir le mercredi soir, parce que c'était le pire soir de la semaine. Je me souviens des heures que j'ai pus passer a pleurer au fond de mon lit, en ne cessant de supplier qu'il soit là. Je me souviens de toutes ces lettres que je lui écrivais, je n'ai jamais autant écris a personne dans ma vie.

Je me souviens des photos, des mots sur le mur, des chansons écritent en noires, des fleurs sechées, de la peluche de KoRn que je trimballait partout avec moi, des posters, des films, de la maison a Trets et l'odeur dans la cuisine, la vue sur la st victoire et le hamac. Et ces putains de repas en famille, c'était le bad, mais une fois fini on était tranquille. Je me souviens du carrelage dans la chambre, et de la petite douche, je me souviens des vignes, des petits chemins qu'on prenait pour ballader, d'une promenade a pieds jusqu'au village, d'un rond point où il me demanderait en mariage, il m'avait répondu la suede.

Je me souviens des pates a la carbo, de la douche dans sa chambre, qu'on ne pouvait pas regler a part avec une pince, du miroir où je regardais mon corps avec degout, de sa chambre et des milliers de fois où il a tout changé dedans, je me souviens des posters sur son mur, des documentaires animaliers qu'on regardait le dimanche matin sur arte, je me souviens des soirées où j'avais bu et où j'ai pleuré, je me souviens du jardin zen, du long couloir qui sentait la lessive et cette odeur que j'aime encore aujourd hui, je me souviens de ses fringues noires, du chantier quand j'avais pu mettre son jean, du tapis de feuilles morte, de mes 1eres lattes sur un pet' , je me souviens de tellement de chose..

Le camping et les douches, la piscine, la sortie au Frioul, cette putain de soirée, je me souviens qu'il parlait parfaitement anglais et que ça me rendait encore plus nulle a coté de lui, je me souviens de toutes ces filles qui m'ont blessé parce qu'il plait, je me souviens des crises de nerfs, bien sur, je me souviens d'avignon, je me souviens de la haine et de la colère.

Je me souviens des figues au coeur de framboise en pate d'amande qu'on degustait au palais des papes, et des connards de racaille qui nous insultaient, je me souviens des patches qu'il mavait acheté et que j'ai toujours garder, je me souviens quand je montait dans le bus, et que j'en pleurais pendant 30 min, je me souviens que je voulais pas pleurer devant lui mais j'arrivais pas a me retenir, je me souviens des toilettes de la gare, je me souviens que j'ai ris avec lui, et que même si on se prenait la tête tout le temps, ben je l'aimais et j'étais heureuse.

On était trop jeune je crois pour vivre une relation aussi serieuse. Comment c'est possible de gerer une relation serieuse, réellement serieuse, a 16/17 ans ? On a été ensemble pendant 2 ans et demi, avec des hauts et des bas, mais 2 ans et demi..

On était trop jeune, je crois..

Je regretterais jamais tout ce qui a pu se passer avec lui, parce que c'est grace a ça que je suis ce que je suis aujourd hui. C'est grace a ces 2 ans et demi que j'ai appris, petit a petit, comment ça peut fonctionner un etre humain, comme il faut agir, comment il faut etre. C'est le premier que j'ai tenu dans mes bras, contre lequel je me suis serré en me sentant réellement en sécurité, c'est le premier que j'ai vu comme un heros, comme le coup de foudre, comme..

J'ai longtemps garder un gout amer dans la bouche a propos de cette histoire, j'ai toujours eu cette petite douleur au coeur, parce que ça a mal tourné, parce que ça s'est mal finis. Parce qu'a chaque fois qu'on s'engueulait on se disait que c'était la derniere mais on y arrivait pas. Je lui ais longtemps reprocher de m'avoir aneanti, de m'avoir briser et demolit. Mais c'était pas le cas. On s'est demolit tous les deux, par amour, parce qu'on s'aimait trop, ou pas de la bonne manière. On s'aimait trop, on était trop jaloux, possessif, on avait trop besoin de l'autre..

On se sentait étouffé si l'autre s'éloignait. C'est bizarre mais c'est ce que moi je ressentais. Je l'aimais tellement que des qu'il était pas là, ou pas bien, plus rien n'avait de gout, plus de saveur, plus rien..

J'ai relus ces lettres la derniere fois, ça m'a fait mal, ça m'a pincé le coeur, et j'ai regretté d'avoir agit aussi maladroitement, je regrette de lui avoir fais mal, de l'avoir abandonner lachement, de ..

Je me suis écouré, encore. J'ai eu envie de pleurer, je me sentais tellement stupide.

Je regrette de l'avoir rencontré a cet age, aussi jeune, alors que je ne connaissais absolument rien du monde magique de l'amour, alors que j'étais completement vierge de tout, la notion d'amour n'avait pas vraiment de sens pour moi. Je regrette de pas avoir eu plus de maturité, plus de reflexion, je regrette d'avoir été et d'être encore aujourd hui hypersensible au point que le moindre reproche, le moindre evenement prennent une ampleur alarmante.

Je suis pas fier de ce que j'ai fais dans la vie, non pas fier du tout.. Je n'ai été capable que de faire souffrir les gens. Et encore plus ceux que j'aimais profondement..

..

Faut que je remette la main sur cette peluche...