Je dois t'écrire une lettre. Alors je vais essayer.
J'écoute Always You de Patrice, que je considère comme notre chanson depuis qu'on l'a écouté chez toi..
Je suis désolé si je suis un peu distante en ce moment, tu sais les projets en retard, le permis.. Et puis c'est vrai que ce que tu m'as dis hier soir ça m'a fait très mal. Mais je suis beaucoup trop sensible je me connais la dessus, t'y es pour rien. C'est juste que je t'ai aimé très vite, au bout de 4 jours j'étais déjà accro a toi et au bout de 10 jours j'étais déjà amoureuse de toi. Me rendre compte que je te fais une confiance aveugle et que toi non ça m'a fait mal, je vais pas te mentir. J'avais envie de raccrocher parce que j'étais en train de pleurer. Et je te sentais qui ne savait pas comment rattraper ça, comment éviter de me faire mal.. Mais ça fait rien, ça passera, j'ai juste besoin de temps pour encaisser ça, je te l'ai expliqué..
Tu m'as demandé tes défauts aussi, le pire truc qui puisse m'énerver chez toi. Je regardais mon plafond et boom, je me suis rendu compte que je n'avais aucun défaut à te reprocher. Tu viens de m'envoyer un texto, là, comme quoi les grands esprits se rencontrent.. Besoin de temps, besoin d'espace, besoin.. J'ai peur de trop t'aimer. Peur d'être trop attaché a toi, peur de trop espérer, peur de te lasser, de te saouler, de t'étouffer, peur que tu me lâches, sur un coup de tête que tu sois plus bien avec moi et que boom je tombe par terre. Peur, me dire qu'au final je pensais que notre relation était merveilleuse, la plus belle que j'ai jamais vécue et toi qui n'a pas confiance en moi ça m'a réveillé d'un coup en plein rêve.
" La réalité est un grand mur de béton sur lequel on vient tous s'écraser un jour ou l'autre "
Et hier soir ça a été ça, d'un coup ma vie n'était plus aussi belle qu'avant parce que tu ne me fais pas vraiment confiance. Je sais que ça viendra, je sais qu'on fonctionne pas pareil, je sais, je comprends. Juste que ça fait mal mais qu'il faut savoir s'adapter aux gens. Tu vois c'est certainement pas le moment de te dire ça mais je sais plus du tout où j'en suis. Oui je t'aime, oui je suis bien avec toi mais voila je me connais, au début c'est toujours a 100 à l'heure, puis au bout d'un mois ou deux je saute du train en marche. Je fuis. Je suis assez doué pour ça depuis le temps. Je sais plus où j'en suis parce que je suis conne et que le moindre défaut provoque immédiatement une remise en question pour moi et là je suis perdue.
Je me connais et c'est tout, tout de suite ou rien. Sur un coup de tête je sais que je suis capable de tout plaquer, tout envoyer en l'air. J'ai pas envie de le faire avec toi, pas envie de te dire que ça marche plus pour moi et qu'il vaut mieux arrêter la. Pff c'est complètement débile ce que je raconte. Je trouve pas mes mots, je sais pas comment t'expliquer..
Comment dire, avant la discussion d'hier soir pour moi notre relation était parfaite, y'avait pas grand chose a redire dessus. Et je sais pas, voila le fait que t'es pas confiance en moi ça me tue vraiment. Parce que merde moi aussi j'ai été trompé, pendant des mois des mensonges a répétitions, des choses cachées alors que sais qu'il se passe un truc. Je sais à quel point ça fait mal. Et que tu penses que je puisse être comme ça, je sais pas ça me tue. Parce que j'ai beaucoup de défauts mais je suis franche et honnête, si j'en ai marre d'être avec toi je te le dirais sans problème. Je comprend pas, je dis que des trucs de merde ça sert a rien.
Je me sens mal, j'ai envie de pleurer. A midi aussi j'avais envie de pleurer. Parce que je suis trop sensible et qu'il faut que je m'endurcisse un peu, la moindre chose prend une ampleur hallucinant et me complique la vie alors que y'a pas de raison. J'ai envie d'avoir deux vie là.. Une ou je serais seule, où je pourrais réfléchir, me callé, sans me prendre la tête, juste réfléchir. Et une autre où je serais avec toi pour voir comment ça marche sur la longueur.
T'as déjà eu la sensation d'être totalement perdu, car ton seul point de repère bouge ?
Je sais que si je m'écoute la, tout de suite, j'arrête tout. Parce que je ne serais pas prête à me rendre compte que notre relation ne marche pas. Tu vois c'est con mais ça fait déjà deux fois que j'agis comme ça : avec Hiboux et avec Jérôme. J'ai tout arrêté au bout d'un mois et demi parce que je n'aurais pas supporter que ma relation avec eux foire, où ne soit pas comme je l'espérais. En deux ans j'ai réussi a foutre en l'air la vie de 3 gars qui étaient vraiment amoureux de moi. Deux m'ont dit que j'étais la femme de leurs vies.
Et qu'est ce que j'ai fait ? J'ai fuis, par peur de ne pas être à la hauteur. Je suis perfectionniste, j'ai besoin d'être satisfaite dans ce que je fais. J'ai un manque de confiance en moi hallucinant, c'est même plus un manque c'est un cratère. J'ai besoin d'être rassuré chaque jour, c'est con, c'est lourd, je sais. Mais je suis comme ça, j'ai besoin d'être protégé, d'être rassuré, besoin qu'on me dise tous les jours qu'on m'aime, besoin de me sentir utile, besoin de sentir que je suis nécessaire a quelqu'un, que si je me flingue ce soir ça changera la vie de quelqu'un.
C'est terriblement con d'agir comme ça, mais voila j'essaye de faire des efforts la dessus. J'ai du mal, je suis fragile j'ai besoin d'amour et de confiance pour avancer. La confiance c'est la base d'un couple, si il n'y a plus de confiance tout se casse la gueule. ....
Tout ce que je sais là c'est que j'ai peur, je suis vraiment morte de peur. Peur que tout foire a cause de moi. Parce que je supporte très mal le rejet. Et pff je sais pas mais je me sens rejeter, je me sens plus utile. Et je me dis que si j'arrête tout ça ne changera rien pour toi sauf que j'arrêterais de te prendre la tête avec mes problèmes à la con. Tu te doutais pas que me dire ça allait provoqué autant de bordel dans ma tête hein ? Je veux pas que tu m'en veuilles, j'ai toujours agis comme ça avec tout le monde, j'y peux rien, ça passera avec le temps.
J'ai trouvé un truc qui m'énerve, c'est quand t'as la flemme de te bouger pour qu'on se voit. C'est rare, je sais, mais voila c'est le seul truc qui m'énerve, parce que je trouve qu'on se voit déjà pas assez, alors quand on pourrait se voir 30min mais que ça te viens pas a l'esprit ou que je sens que t'es pas motivé pour bougé ça m'énerve. Mais bon c'est rien de grave. Le reste des choses qui m'énervent t'y es pour rien, c'est de la jalousie c'est tout. Tu te souviens, tu disais que ça te faisait chier car j'avais 2 ans de souvenirs avec quelqu'un d'autre que toi, ben moi c'est pareil. Mais j'y peux absolument rien. Je sais. J'ai peur de ne pas te convenir, peur de te saouler, peur de ne pas être a la hauteur, c'est vraiment le mot. Peur de ne pas arriver à te donner ce qui te manques. J'ai envie de fuir a nouveau tu vois, parce que ça me ferait trop mal de réaliser que j'ai foirer quelque part. Mais c'est contradictoire car en même temps je veux que ça marche.
J'ai jamais aimé quelqu'un aussi fort que toi, c'est con a dire mais voila c'est la vérité. Je veux que ça marche, je veux que ça dure, qu'on se connaisse sur le bouts des doigts, qu'on puisse se parler ( et en même temps je bad parce que tu m'as parlé je sais c'est contradictoire mais je veux surtout pas que tu te fermes et que tu ne me parles plus ). Je veux qu'on puisse passer des heures a discuter sans problème, que si y'a un problème tu m'en parles sans avoir peur de me saouler. Tu te souviens de ce que je t'ais dit, quand on était callé dans le lit du p'tit frère, chez Elo ? Je t'ais dit exactement ça : mais Jordan tu me saouleras jamais. Je t'ais dit que ça me dérangerais jamais, et qu'au contraire le fait que tu me parles me prouvera qu'on se rapproche et qu'on avance ensemble.
Je t'ais dit par texto que je voyais plus ma vie sans toi, c'est peut être un peu tôt pour te le dire, je sais, mais voila j'ai besoin que tu le saches. Depuis que je t'ais connu cet été, a chaque fois que je me retrouvais avec les autres et que tu n'étais pas là y'avait comme un vide en moi. Et ce vide je 'lai toujours quand t'es pas la. Dimanche soir, j'ai pleuré pendant 1h dans mon lit en murmurant " Jordan tu me manques " ...
Parce que j'ai passé quasiment toutes les vacances avec toi et que du jour au lendemain tu n'étais plus là. Tu sais, comme un chaton, quand il est petit ses yeux son clos et quand il s'éloigne de sa mère, la chaleur disparaît, il a froid et il se met a miauler car il se sent perdu. Ben moi c'est exactement ça. Inconsciemment quand je dormais je te cherchais dans le lit, j'envoyais la main dans le vide en espérant toucher ta peau, sentir ta chaleur et ta présence et je ne sentais que le froid.
Ca a été vraiment très dur, je me sentais seule, mais seule au monde genre tom hanks sur son île, normal quoi. Tu es devenu un vrai repère pour moi, une drogue, je suis accro a tes câlins, a tes bisous et surtout, surtout a ton regard. Je suis accro à tes yeux, ils ont quelque chose de magique qui me fait craqué. C'est ça qui me plaisait par dessus tout chez toi quand on ne sortait pas ensemble, les petits regards qu'on se lançait et que je n'arrivais pas à tenir parce que ça me déstabilisait trop. Tu as des yeux vraiment magnifiques, je bloque quand je te regardes, je sais pas tu as quelque chose dans le regard de malicieux, de coquin, tu vois comme un gamin qui va faire une connerie, tu vois ce genre de malice dans le regard, ben tu as la même chose. Ca me trouble beaucoup, ça me fait rougir en général mais tu t'en aperçois pas.
C'est pour ça que j'ai toujours besoin de te regarder, quand on fait l'amour, quand on est callé au parc, n'importe quand j'ai toujours besoin de te voir.
Aux docks j'ai halluciné sur le fait que j'avais l'impression d'être seule avec toi. Quand tu m'embrassais je fermais les yeux et j'avais la sensation d'être seule, qu'il n'y avait plus que nous deux. J'ouvrais les yeux et a 20cm de moi y'avait 10 personnes qui dansaient. Je les voyais pas, je te voyais que toi. Et on avait rien pris, on avait même pas gobé...
Comme au jas, devant le son. On s'est embrassé à peu près 10 minutes et j'ai eu l'impression que ça faisait une heure. Je sais pas pourquoi mais quand tu m'embrasses j'entends plus rien, je vois plus que toi et j'ai l'impression que le reste du monde est comme figé. Je sais pas si ça te fais la même chose, sûrement que c'est différent pour toi.
Une des choses que je préfère quand on est tous les deux c'est tes câlins. Quand tu t'approches de moi et que tu m'enlaces doucement, je me sens protéger, je me sens en sécurité, j'ai la sensation qu'il ne peut rien m'arriver quand tu me prends dans tes bras. Je pose ma tête contre ton torse ou ton épaule et je pense plus a rien, juste a toi..
J'ai besoin de ces moments, besoin de tes câlins, que tu me sers dans tes bras jusqu'a me faire devenir toute bleue. J'ai besoin que tu me regardes, que tu m'emmerdes aussi, j'adore quand on se chamaille comme des gosses. Comme chez Chris dimanche matin, la bataille de pieds sur le lit. C'est quelque chose qui m'a trop fait délirer, pouvoir tripper comme ça avec toi. Je peux tout faire avec toi, je peux te parler, délirer, faire des caprices de gamine, pleurer et même te taper quand tu m'énerves..
J'ai jamais été autant en phase avec quelqu'un et j'ai pas envie de tout foutre en l'air. Tu sais, tu es quelqu'un que j'admire beaucoup. Tu as 17 ans et tu as déjà fait tellement de chose dans ta vie, tu as goûté a plein de choses, tu as des milliers de souvenirs de délire avec tes potes. Par exemple rien que le soir de la fête de la musique à la piscine, puis le matin réveillé n'a coup de coup de pieds. Quand je t'écoute parler et que je te regarde je t'admire vraiment. Je me dis que comparé à ce que j'ai fait moi, j'ai gâché mon adolescence. J'ai 20 ans, vous en avez tous 17, ils vous restent 2 ans pour délirer encore de cette manière, alors que moi il me reste 6 mois. Et ça me fait badé au taquet.
Parfois je te regarde, sans que tu le voies, je t'observe de loin et je me dis que j'ai de la chance de t'avoir connu, tu m'as tellement apporté en si peu de temps. Tu me donnes envie de vivre, d'être heureuse. J'arrive à plus me prendre la tête avec les filles, j'arrive à gérer mes problèmes, je vais tellement mieux depuis que je suis avec toi. Je regardes les photos que j'ai de toi sur mon pc et la première chose que je me dis a chaque fois c'est " qu'est ce qu'il est beau " ...
Je sais que t'as pas le même avis que moi la dessus mais c'est quelque chose que j'ai besoin de te dire. Je te trouve vraiment.. vraiment beau. Tu me fais trop craquer, tu as un charme fou et ça me fait fondre. La première chose que m'ont dites Christelle et Jeny après t'avoir vu ça a été : " C'est lui Jordan ??? Qu'est ce qu'il est charmant ! Mais il est trop beau ce gars ! Mais qu'est ce que t'attend ? Moi je lui aurais déjà sauté dessus !! " Jte jure, tu as tellement de charme que ça dépasse tout. J'aime tout en toi, ton attitude, ton corps.. J'adore toucher ton corps, toucher ta peau. C'est une drogue, comme ton regard, j'arrive pas à m'en passer.
Même si je le montre pas j'adore quand tu me prends la main, quand tu cherches le contact, quand on marche ou qu'on est assis. Quand tu te mets derrière moi et que tu me fais pleins de bisous dans le cou ça me donne des vertiges. Tu me fais ressentir tellement de chose ça me fait halluciner. J'ai l'impression de rêver parfois quand je me rend compte a quel point tout va bien. On ne se dispute quasiment jamais, en 1 mois on a du se disputer 2 fois, et encore c'est des disputes qui dure 10 minutes. Et ça, j'apprécie. J'ai horreur de me disputer avec les gens, je déteste ça jette un froid. Et si on ne se dispute pas c'est qu'on est sur la même longueur d'onde pour beaucoup de chose.. Ca me rassure quelque part..
Plus j'y réfléchis et plus je me rend compte a quel point j'aime tout chez toi, ta façon d'essayer de me faire rire, ton sourire, tes mimiques, quand tu cries en traversant la route, quand t'évites au dernier moment une merde de chien et que ça me fait rire pendant 10 minutes alors que je ne suis vraiment pas bien. Je n'arrête pas de repenser à ton regard.. Y'a quelque chose de très doux dedans, quelque chose de tendre.. Je pourrais passer des heures a te regarder, tu as toujours le sourire aux lèvres, ton sourire me fait craquer aussi, t'as l'air si heureux, tu profites au max de la vie, je me sens bien avec toi comme je l'ai jamais été avec personne, je sais pas.. Je t'aime.. Y'a rien que je n'aime pas chez toi.
Tu vois le coup des roses ça m'a trop touché. Je m'attendais pas du tout à ça venant de toi. Je pense que ça s'est lu sur mon visage mais j'ai jamais autant souris sincèrement, j'étais vraiment heureuse. Je t'ais vu avec ces roses a la main et j'ai eu envie de pleurer tellement j'étais heureuse. Pareil quand tu m'as téléphoné a 7h45 lundi matin pour me souhaité bon anniversaire, ça m'a trop touché que tu y penses et que tu fasses le geste de m'appeler. Je souriais bêtement dans le bus après avoir raccroché, j'étais toute rêveuse..
J'ai besoin de toi plus que je t'en donnes l'impression.. Je t'ais expliqué pourquoi j'ose pas venir vers toi, parce que t'es super indépendant, t'as besoin de ton espace, de ta liberté, de moment avec tes potes ou je ne suis pas là. Et j'ai tellement peur de t'étouffer que je recule au lieu d'avancer. Je te l'ai dit j'ai vraiment une peur panique du rejet car je sais que je suis trop fragile pour bien le supporter. J'ose pas te coller, te faire pleins de câlins, j'ai peur de te saouler, peur que tu me dises que t'as besoin d'air..
Tu m'as demandé de faire des efforts la dessus, pour que jte montre plus les choses, que je te parles au lieu de dire " non rien " quand tu me demandes a quoi je pense. Je te promets de faire des efforts mais ça viendra petit à petit, j'ai peur de trop en faire d'un coup. J'arrive pas à me lâcher vraiment sur le point des câlins avec toi. Sur tout le reste justement je sais que je peux être vraiment naturelle avec toi, parce qu'on se connaît depuis bientôt 1 an et qu'on a appris a se connaître sans être ensemble, donc je peux me lâcher sur les conneries, sur la façon de parler, je peux être naturelle sur tout, sauf sur les câlins. Sur ce point je me retiens par peur.. Ca passera avec le temps.
Mais ce dont j'ai le plus besoin c'est que tu me montres les choses. Tu m'as dit que ça prendrais du temps, je peux être patiente quand ça en vaut la peine, je veux pas te bousculer, te presser. Je veux que ça vienne naturellement. Mais c'est pour ça que j'ai pleuré la première fois qu'on a couché ensemble, c'est parce que tu m'as pas regardé. Et quand tu as eu ton orgasme tu m'as pas regardé non plus, et sur le coup ça m'a fait mal, mais vraiment très mal. J'ai pas l'habitude, j'ai besoin de voir tes yeux.. Je te l'avais pas dit, tu pouvais pas le savoir, mais c'est pour ça que j'allais pas bien, et que j'étais un peu à la masse..
Je t'ais tout dit la je crois. Enfin non j'ai pas parlé de mes crises de jalousie qui me font badé au taquet comme toi quand je parle de Jérôme ou d'un de mes ex, je sais que tu bads parce que t'as l'impression de pas être le seul même si cette impression est fausse. Moi c'est pareil sauf que, pff c'est pas qu'avec tes ex. Mais voila, la jalousie et la possessivité c'est tellement lourd et ça peut vraiment pourrir un couple alors je préfère badé toute seule dans mon coin plutôt que de faire des crises. T'inquiètes pas, c'est juste que j'aie pas confiance en moi et que tu peux très bien trouver mieux ailleurs donc ça m'inquiètes un peu, t'es sorti avec beaucoup de filles et ça me fait un peu peur. Peur que tu te lasses vite, que t'en ais marre et que t'ais besoin d'autre chose. Le jour ou tu as envie de tout arrêter, je crois que j'aurais du mal a te voir avant un long moment. Je crois pas que je pourrais te voir du tout avant .... Avant longtemps.. J'espère que ce jour arrivera pas avant que j'ai le temps de te connaitres...
Ca fait bientôt deux heures et demi que je t'écris, je crois que j'ai fais le tour, je t'ais dit tout ce que j'avais sur le coeur, tout ce que j'avais besoin de te dire et tout ce que je voulais que tu entendes. Par contre, stp, ne tiens pas compte des conneries que j'ai écrits au début, sur le fait que j'avais envie de tout arrêter, de tout plaquer par peur de pas être a la hauteur. Parce que j'étais pas bien tout a l'heure, j'avais des doutes mais plus j'ai écris et mieux j'allais. J'avais juste besoin de parler, d'extérioriser. Maintenant ça va mieux, je me sens bien et j'y vois clair. J'ai pas du tout envie de tout arrêté, j'ai juste vraiment peur de pas être capable de t'apporter ce dont tu aurais besoin. Mais c'est clair que je veux vivre un truc fort avec toi, que je veux que ça marche et que je veux qu'on trippe au maximum en profitant de chaque instants qu'on peut passer ensemble. C'est ça que je veux, c'est être avec toi. Je t'aime tellement, je veux pas m'éloigner, je veux pas prendre des distances, je veux juste être avec toi et que ça se passe au mieux .. Tu vois, c'est tellement stupide, j'allais pas bien, j'étais énervé, pleine de doutes, je me posais des questions, et maintenant, après tout ce que je viens d'écrire, si je me dis que tu ne me fais pas une entière confiance ça me fait pas mal, ça me fait plus rien, je me dis juste que je dois être patiente et que ça viendra naturellement..
Je suis désolé pour toutes les conneries que j'ai pu te dire, pour la distance prise aujourd huit, je suis désolé pour tout j'avais juste besoin d'extérioriser et de faire baisser la pression. Je veux rester avec toi le plus longtemps possible. Merci d'être là, merci pour tout..
Je t'aime..