Comment dire...?

ça y est j'ai mon journal...
C'est étrange quand même... je n'ai jamais eu le courage de me lancer dans l'écriture d'un journal sur papier... c'était quelque chose qui me semblait trop éphémère... lorsque ça n'allait pas bien, j'avais toujours le réflexe de prendre une feuille de papier, un stylo et d'écrire... Mais quand tout va pour le mieux, que raconter à une feuille de papier?
Là je me lance, je ne sais pas vraiment ce que ça va donner...
Je pense sincèrement avoir du mal au début à me confier, à écrire mes pensées, mes journées, c'est quelque chose de trop intime pour être irréfléchi et instantané... il va me falloir du temps... peut être pas tant que ça en fait... je ne sais pas...
En attendant je fouine , je feuillette, je découvre les autres diaristes...

P'tite mélissa...qui attend que le monde tourne pour elle... qui attend que la vie soit à ses pieds, que le monde se mette à genoux pour elle...

Pourtant elle sait, que le monde était déjà là avant elle, qu'il sera là après elle... mais elle rêve et elle attend...

Au fond qu'attend-elle? la même chose que tous les autres humains qui rêvent, les mêmes émotions la parcourent, les mêmes idées la traversent... elle n'est qu'une fourmi parmi les fourmis, à la différence qu'elle pense à elle avant de penser aux autres... et oui c'est comme ça... pas comme les fourmis.

Quand on lui demande ce qu'elle veut faire plus tard, elle fait comme ça "pfff"... Alors on dit qu'elle est blasée, que rien ne l'intèresse... mais c'est faux... c'est faux... au fond d'elle, elle sait qu'elle aime le monde...

Mais est-ce qu'on sait vraiment ce qu'est l'avenir, lorsqu'on a 16 ans et le monde à ses pieds??

Aujourd'hui, il ne s'est rien passé de particulier dans ma vie... commme tous les autres jours de toute façon.

Je me suis occupée à rendre ma vie intéressante, à ne pas m'ennuyer.

Je continue à lire le livre que G m'a offert pour mon anniversaire. C'est une série de Orson Scott Card, "terre des origines". J'en suis au 4ème tome, que je crois être le dernier et que j'ai acheté vendredi.

J'ai aussi commencé à décorer des pots de verre, qui serviront de bougeoirs le jour de noel.

Je hais noël. Et toutes les autres occasions qui me font voir ma famille.

Si je calcule bien, et en comptant tous les anniversaires, je dois voir ma famille entière au moins uen dizaine de fois par an, sans compter tous les repas de famille faits sur de simples coup de têtes... J'adore...

Donc je décore ces pots, ça m'occupe. je mets des paillettes, des rubans, tout le monde dira que c'est magnifique, comme d'habitude, et c'est quelque chose qui m'exaspérra... tout autant que s'ils disaient que c'est immonde ou que s'ils ne voyaient rien.

Cette nuit j'ai rêvé de J. Elle était dans sa ville. Il y avait aussi Z et F. Z passait son bafa, F prenait des cours et J faisait de la musique, tous les trois dans le même bâtiment. Et moi je les attendais dans la cour... C'était quand même étrange. d'autant plus que F ne représente rien pour moi, alors que Z est l'une de mes meilleures amies et J une amie d'enfance. F et Z se connaissent du lycée et J ne connait aucun des deux autres. Je sais que dans le rêve je lui racontais que j'avais fugué de chez moi.

Tous ces rêves finissent par me faire peur. Je rêve de choses que je ressens tellement fort, que j'ai l'impression de les vivre. Mes rêves ont une place particulièrement importante dans ma vie. Je me souviens de ces petits carnets que je remplissais de tous ces songes... Lorsque je les relis, maintenant, ça me fait rire. J'ai rêvé de choses tellement étranges et horribles, depuis, que les autres rêves, les anciens, me semblent devenus anodins. J'ai parfois l'impression que quelque chose ou quelqu'un essaie de me transmettre un message à travers mes rêves... Il ne s'agit sans doute que de mon inconscient.

J'ai discuté avec G... Nous avons parlé du plan que nous avons mis en place depuis quelques temps... Celui de trouver un copain avant la St Valentin, tellement supperficiel d'apparence, mais une occasion de délirer entre nous.
Le sien n'est pas en bonne voie. Le mien non plus d'ailleurs. Il faut que j'essaie de me rapprocher de P, et ça parait difficile. Pourquoi P?? Je ne sais pas, peut être son air d'ourson effarouché, ou sa simpathie, ou peut être le fait que C le trouve trop mignon. Mais C a un copain. C'est bête!!!
Bref, de toute façon je sens que demain je en vais necore rien faire. J'ai demandé à Maman de me réveiller de bonne heure pour aller travailler au lycée. Je n'ai rien fait de tout le week-end. Il faut que je travaille mes verbes d'allemand et la traduction du texte, on ne sait jamais si l'idée lui prend de me faire rattraper le contrôle. Et puis il y a aussi les recherches sur Orphée en littérature. Et puis le contrôle de cartes de jeudi, en géographie. Et le texte d'espagnol, que j'ai perdu... pfff... Ah oui, je dois aussi apporter mes cours d'histoire pour O...

Z n'arrête pas de me répéter d'écire à Y...
Je ne sais pas vraiment pourquoi je ne le fais pas... peut être pcq la barière de la langue m'empêche vraiment de savoir ce qu'il pense de moi... Je ne sais pas vraiment s'il m'aime ou même si je lui manque simplement. Les fois où nous étions ensemble, il me faisait l'impression de ne pas être sincère et un rien collant... c'est peut être ça qui m'a fait fuir... pourtant il est tellement beau et il a al'air tellement gentil... trop peut être... Je lui ai dit que j'irais sûrement faire mes études là-bas... Il avait l'air content, mais je crois que ce n'est plus d'actualité, mes parents n'ont pas l'air ok...
Z me repproche souvent de ne rien lui raconter... Nous avons toutes les deux des amies différentes, notre amitié est relativement récente et pourtant nous avons développé une complicité à toute épreuve. Le seul problème c'est qu'elle ne me connait que depuis peu de temps, et elle doit penser qu'il m'arrive des choses extraordinaires... c'est vrai qu'elle a une vie assez mouvementée et j'adore quand elle me raconte ses petites histoires...
La seule chose que je peux lui raconter en ce moment c'est la manière dont je fais marcher K avec la complicité de Am. Le pauvre... Il doit penser que je l'aime, il n'arrête pas de m'inviter au cinéma... heureusement que je lui ai dit que je n'aimais pas qu'on me harcèle téléphoniquement parce que sinon il n'arrêterait pas...
Je ne peux bien sûr pas lui parler de P ou des autres, je ne sais même pas si je lui ai raconté le plan de G... d'ailleurs à qui en ais-je parlé?? Après les proportions qu'ont prises mes différents aveux sur les mecs que j'appréciaient j'ai décidé de me taire maintenant. Ainsi Cl et E ne pourront plus bavarder sur mon compte aux intéressés.

Je me rends compte que je deviens de plus en plus secrète... Je continue à raconter ma petite vie de tous les jours, les trucs qui arrivent à tout le monde, mais les choses qui me touchent personnellement j'ai du mal à les dire, notament sur le plan amoureux, il faut l'admettre.
En fait c'est vraiment depuis cette année... comme les habitudes se prennent vite!! Avant avec E, nous n'arrêtions pas de spéculer sur les mecs... Avant les grandes vacances je voulais sortir avec J et bien entendu E est allé tout répéter à un de ses meilleurs amis... Mais bon, c'est pas si grave...
Les vacances sont bientôt là, enfin un peu de répit. J m'a dit qu'elle viendrait le 18. Je suis pressée qu'elle soit là, mais en même temps je redoute toujours un peu ses venues. j'ai toujours peur de n'avoir rien à lui raconter et que toutes nos conversations soient plates et insipides.
Avant c'était le cas... Pendant des années, même si nous étions restées très proches, lorsque nous étions ensembles, je m'ennuyais et elle aussi, je pense. Mais depuis 2 / 3 ans, je ne sais pas vraiment, nous rigolons bien...

Samedi soir, Va a fêté son anniversaire au restaurant chinois, nous étions plus ou moins 50... D avait invité son copain, on a parlé ensemble et O s'est jointe à la conversation. Il y avait aussi un garçon qui n'a pas arrêté de draguer une des filles de la classe, c'était super drôle. Il s'y prenait d'une manière qu'il croyait sans doute géniale, en lui prenant des morceaux de nourriture dans son assiette avec ses baguettes... Nous regardions la scène, les autres pensant qu'ils se connaissaient, et moi sachant très bien qu'il ne l'avait jamais vue avant et qu'il ne s'étaient pas parlé de tout le repas... Excellent!

Longue journée de nouveau...
Tout à commencé ce matin lorsqu'après avoir ouvert un oeil, je regardais d'un air naïf, l'heure sur mon portable. 9h54... Evidemment, toute endormie que j'étais, je me suis dit que ça allait, j'étais dans les temps, je pouvais commater encore un peu. Et puis, après quelques secondes d'intense réflexion, je me suis rendu compte que 9h54 c'était 10 h moins 6, que la récré était de 10h05 à 10h15 et que la 2ème sonnerie était à 10h20, et qu'ensuite si je voulais arriver à l'heure je devais partir de chez moi 6 minutes plus tard!!!! Le rêve quoi!!!
Et bien je suis quand même fière de vous dire que je en suis pas arrivée en retard!!! et non!!! j'étais juste au bord de l'évanouissement, j'avais l'impression d'avoir participer au marathon de New York à jeun et en plein moi de juillet, mais j'étais à l'heure!!!
Mais quand même, un exploit dès l'aube, ça met de bonne humeur... Même si le repas de la cantine est là pour vous rappeler que la vie n'est pas un gros bonbon rose...

Ma suractivité quasi involontaire du matin a été vite stoppée par la présentation super géniale (saisissez l'ironie) de notre avenir par 2 conseillères d'orientations psychologues... Hummm j'adore.... J'espère tout simplement qu'elles ne sont pas psychologues à plein temps... L'angoisse totale!!!
Donc, pendant une heure, on nous a exposé les différents débouchés qui s'offraient à nous. Université (études très très longues qui ne se terminent pas avec l'obtention du diplome), BTS (bon là j'ai pas trop compris, et elles non plus je crois), ou Prépas littéraires (elles adorent ça... ouais... ben on a de l'espoir)... donc en gros... ben c'est la merde!!! Je suis sortie de là, deboussolée comme jamais, me demandant encore une fois si je ne m'étais pas trompé de niveau (genre au lieu de m'inscrire en petite section je suis allée en terminale), mais non... malheureusement!!
Ensuite un super cours d'allemand, où j'ai tout déchiré, de toute façon j'adore l'allemand... (j'ai l'air crédible??)...
Et puis glandage avec E qui attendait de savoir quel rôle elle allait jouer dans la pièce du lycée.. et elle l'a pas su!!! c'est bête!!
Et j'ai juste croisé P ce matin, alors que j'étais en train d'empêcher Cl d'aller en cours de maths, en balançant son sac dan la cour... Il se demandait qui faisait ce vacarme et quand il a vu que c'était moi il a rit... que dois-je penser?? en plus c'était peut-être même pas pour moi... enfin bref... je dois l'avoir... c'est une nécessité!!!

Ouf... je respire...
J'ai peut être une idée d'études... et ça me rassure... au moins je ne vais stresser toute la nuit, à me dire que je suis sans avenir, que je suis à jetter et tout le reste... ouf ouf ouf!!!
Maintenant faut voir si papa-maman sont ok... Mais en même temps je ne sais pas si il y a des débouchés pour ce que je veux faire... droit-histoire de l'art et archéologie...
Qu'est-ce que je m'en pose des questions quans même!!!!
Il faudrait que j'aille voir la conseillère d'orientation... mais ça me stresse aussi d'aller la voir, pcq à chaque fois que j'entre dans le bureau c'est pour lui exposer une nouvelle idée... et ce à peu près tous les ans... Au début, je voulais faire une année de mise à niveau en arts plastiques pour entrer dans une école, ensuite, je voulais faire une école de journalisme, et là nouveau projet!!! Quoique au fond, tout se regrouppe un peu... Bon je verrais bien, de toute façon faut déjà que j'ai mon bac!!!!

J'en ai marre... j'en peux plus des cours, ça m'angoisse, je suis crevée...
Ce matin je me suis encore rendormi... pour la... 3ème fois de la semaine... et étant donné qu'on est mercredi!!
ce matin, en cours de philo, j'ai eu un moment d'absence... je ne saurais pas bien expliquer ce qui s'est exactement passé... On va dire que je me suis inventé des faits et une conversation, et qu'en immergeant, j'étais sûre et certaine que tout c'était bien produit... J'avais même pris mon cours normalement... %% Ensuite, je me suis rendu compte que j'avais une journée de formation pour devenir juge en danse, j'avais complètement oublié...
J'ai du prévenir en vitesse mon prof, et me dépêcher de manger à midi...
Et en fait, c'était assez ennuyant... Je ne sais pas si je serais prise, on vera bien...
Je n'ai pas vu P de la journée... Je crois que je vais lacher l'affaire, je en suis pas faite pour les relations amoureuses, ça me pourri toujours la vie, je n'ai pas besoin de ça en ce moment. J'ai déjà K qui me soule pour qu'on aille au cinéma, mais il est clair que je ne veux pas y aller avec lui, alors j'invente, j'invente...

Enfin, plus que deux heures de cours avant les vacances... Le bonheur?? pas tant que ça... je ne sais jamais quoi penser des vacances qui sont à la fois un soulagement et une souffrance... Je me sens toujours coupée de tout le monde, je m'ennuie à mourir et pourtant je ne travaille pas...

Z pars demain matin, elle ne sera pas là durant la première semaine, mais elle m'a promis qu'on passerait le jour de l'an ensemble.
J vient dès dimanche... Je suis contente de pouvoir enfin la revoir, ça fait tellement longtemps.
J'ai aussi promis à Pa qu'on se verait... Depuis le collège nous avons gardé contact et on s'entend de mieux en mieux avec le temps.

Et puis, je dois préparer le bac d'acrosport avec C, E et une autre fille de la classe... Je suis assez déçue, j'avais trouvé un thème original, et je voulais m'occuper de la mise en scène. Bien sûr, C a mis son grain de sel dedans, elle s'est approprié toute une partie, et je hais ce que nous allons faire. Je sais que c'est hypocrite de continuer à lui parler, comme si de rien n'était, alors que je ne peux plus la supporter, qu'elle m'horripile au plus haut point, avec ses manies d'enfant gatée... Mais quelque part, je me dis que c'est notre dernière année ensemble, nos vies prendront des routes différentes dès l'obtention du bac, et je ne souhaite pas pourrir ma dernière année au lycée avec une stupide querelle.

Sinon, pour P j'abandonne totalement, je crois qu'il a une copine, et puis il me fatigue.
Em est rentré de l'internat aujourd'hui. J'espère que nous n'aurons pas beaucoup l'occasions de nous disputer... Notre dernière dispute a laissé des traces dans toutes la maison, notament sur les murs du salon, couverts de thé à l'heure actuelle... J'espère sincèrement qu'un jour il grandira.

Peut-être ais-je trop rêvé, peut petre en ais-je trop demandé... maintenant je me rends compte que mes rêves sont brisés...

Je vois autour de moi des gens qui aiment, qui vivent et je m'apperçois que j'aurais toujours une aprt de rancoeur et de jalousie face à leur bonheur...

J'ais l'impression de me haïr... je déteste cette part de moi-même et pourtant je la sais tellement présente...

Je passe mon temps à rêver, et je ne reçois rien en échange... Moi qui plaçait tellement  de  choses en l'amitié, je me suis rendue compte que rien n'est immortel, même une amitié sincère ne dure pas, en tout cas pas à notre âge, lorsque rien dans nos vies n'est stable...

Je souffre au fond de moi... tous ces amis perdus, que je pensais avoir réussi à effacer de ma mémoire... ils étaient juste endormis et maintenant viennent me hanter de nouveau...
J'en ai marre de paraître heureuse, vive, joyeuse, alors que je sais qu'au fond je souffre...
J'aimerais tant m'éloigner de tout, m'éloigner de ce monde, partir... mais c'est impossible... rine ne me retient ici, je sais que je pleurai pendant longtemps, que rien ne me fera oublier tous ces moments de bonheur... mais j'ai tellement peur un jour de me réveiller et de me rendre compte que tout est fini que je suis seule au monde.
Je préfère le décider moi-même plutôt que la vie le décide pour moi... Je ne dois plus m'attacher aux gens, mais c'est si dur, j'aime tellement.
D'un autre côté je me dis que je suis si jeune... mais la vie est un éternelle recommencement... J'ai déjà perdu tous mes amis lorsque je suis entrée au lycée; puis maintenant ceux de seconde qui s'éloignent, et l'an prochain tout sera fini... Et il y aura d'autres personnes, mais tout recommencera...
Je dois fuir...

Premier jour de vacances.
Soulagement de pouvoir enfin décider de quoi va être faite ma journée.
Bonheur de sortir, prendre l'air, respirer, vivre, avec pour seule chose en tête, rejoindre Cés...
Joie, d'être là, ici, de faire ce que je veux, d'avoir ce qui me plait, d'acheter des petites babioles...

Ma journée s'est bien passée... compliquée au départ dans l'organisation, mais finalement bien.
Je devais voir D, nous devions aller à la piscine, toute les deux, comme l'an dernier... Et puis, pas de maillot, piscines fermées.
Je reçois un mail de Cés qui propose une sortie avec G et Cl... Simpa, j'accepte et donc refuse la proposition de D de faire autre chose. Puis, petite chamaillerie avec Cl, impossibilité de joindre G, problèmes de téléphones, personne n em'entend quand je parle et mon portable ne fonctionne plus...
J'abandonne G et Cl et rejoins Cés à la gare, pour une petite ballade vers le marché de noel et le centre commercial.
Excellent moyen pour nous deux de discuter, nous nous voyons de moins en moins avec le temps, malgré les cours de danse en commun... Nous avons envisagé l'après-bac, au niveau des amitiés... nous savons toutes les deux que nous perdrons contacts avec beaucoup de gens. C'est dommage et je sais que je vais en souffrir mais c'est ainsi, c'est la vie...

J'en ai déjà marre de noel, tous ces préparatifs m'énervent au plus haut point... Rien que l'idée de passer samedi et dimanche avec ma famille entière me donne la nausée... vivement que tout soit passé. J'espère que pour le 31 Z, E et moi ferrons quelque chose de mieux...

Aujourd'hui je n'avais rien de prévu au départ. Je sais que J est là depuis quelques jours mais je n'ai pas encore eu l'occasion de la voir. Hier Am m'a proposé de venir dormir chez elle, il y aura d'autres amis. Mais depuis je n'ai pas eu de nouvelles. Il faut que je l'appelle, mais j'ai encore un problème avec le téléphone. Je ne sais aps ce qui se passe, mais il me suffit de m'apporocher d'un appareil électronique pour le détraquer. C'est ce qui s'est passé hier avec le téléphone, ma mère a téléphoné; il fonctionnait très bien. Je l'ai pris et là, catastrophe, impossible d'appeler. Et comme ma messagerie ne marche plus non plus, impossible d'envoyer des mails, et mon portable aussi bug... Dc si la personne n'a pas msn ou si elle n'est pas connectée je suis coupée du monde.
D veut qu'on se voit, comme j'ai quelques courses à faire, j'ai accepté. Mais avant je dois me préparer, et ranger ma chambre. Autant dire tout de suite que je ne suis pas prête de la rejoindre...

Hier, journée où je navais rien de prévu, a part m'ennuyer, j'ai finalement trouvé de quoi m'amuser.

Je suis allée au centre commercial avec D, je dois dire que c en'était par plaisir, mais plutôt une manière de la revoir et de passer le temps. Elle a acheté des cadeaux de noël à son copain et à sa maman. Je ne suis restée qu'une heure avec elle et ensuite je suis partie pour aller chez Am.

Enfin... c'était mon but au début. Après ç'a a été de trouver la gare, et puis ensuite de trouver quelque chose que je connaissais... Et oui je me suis perdue. Il faut dire que prendre un chemin qu'on a pris que quelques fois alors qu'il fait nuit, n'est pas une très bonne idée. Mais le principal est que j'ai fini par arriver chez elle. On était plusieurs à passer la nuit chez elle, on a regardé des dvds ("the hours" et "moulin rouge"). Et on s'est couché vers 3h30, après nombreuses batailles et négociations pour le lit 2 places où on était trois au départ, ils se sont donc retrouvés à 2 dan sle 1 place... bien drôle!!

Aujourd'hui je crois que je vais bosser un peu... Je dois m'y mettre!!

A peine rentrée, elle me hurlait déjà dessus... Si elle savait à quel point je ne peux plus supporter sa voix et ses cris... Je me demande s'il s'est passé une seule journée sans. Et plus elle continue, moins ça me donne l'envie de vivre, ou de changer. Pourquoi devrais-je changer de comportement alors qu'elle ne fait aucun effort, me traite comme une enfant, et passe son temps à me hurler dessus?
C'est toujours à moi qu'elle en veut, mon frère est à l'abris, maintenant qu'il est en internat, elle ne veut rien lui repprocher pour le peu de temps qu'il est à la maison, le pauvre petit.
Je ne peux plus supporter ça... J'aimerais partir... Fuir... Si seulement je pouvais. Je comprends les gens qui quittent tout pour changer de vie, même sans argent, même sans domicile... Comme je les comprends, mais je n'aurais jamais le courage de vivre comme ça, c'est tellement de souffrance en plus.

Tout à l'heure papa a appelé, il voulait me dire de ne surtout pas oublier le cadeau pour ma belle-mère. Je ne supporte pas qu'on me dise ce que j'ai à faire, surtout ça, chose à laquelle j'avais déjà pensé... Il m'exaspère...

Voilà pourquoi les vacances fininssent toujours par me porter sur les nerfs, être continuellement enfermée avec cette famille que je hais, ces gens qui viennent pour les fêtes, pleins d'hypocrisie... Je ne veux plus les voir. Je promets que cette année est la dernière où je reste pour les fêtes de fin d'année. J'en ai marre. Je hais les vacances en famille, je hais noël, je hais tous ces cadeaux qu'on se fait pour tenter d'oublier et de refouler la haine accumulée durant l'année.

J'en ai marre... Laissez moi respirer, laissez moi vivre....

Aujourd'hui j'ai trouvé une chanson que j'avais déjà écouter chez Stef!
Encore un de nos points communs, notre passion pour le Japon. Pendant longtemps je n'ai pas osé lui dire que j'adorais ce pays, j'avais l'impression d'en faire trop, et de montrer que je voulais être comme elle à tout prix. Bien sûr que j'aime lui ressembler, mais je ne le cherche pas. Cette chanson s'appelle "Melissa" et est de full metal alchemist. Bon j'ai regardé la traduction, et le mot mélissa dans le texte correspond aux feuilles de mélisse... Peut-être que c'est différent pour le titre.
Je remarque qu'en ce moment, je me renferme dans ma bulle. C'est ce que j'avais expliquer au psychologue, la première et dernière fois où j'ysuis allée. Je ne supporte pas mon environnement alors je vais dans mon monde, celui où sont mes amis, ma musique, mon ordinateur et même mes cours, même le lycée... Je fuis celui où les adultes vivent, où mes parents, où ma famille habitent.
Quand je pense que je serai bientôt adulte. Je crois que c'est une de mes seules peurs immatèrielles, et sûrement la plus grande, celle qui arrive à me faire pleurer. Je vis avec cette idée que mes meilleurs moments se déroulent maintenant, que bientôt je serai adulte, avec mon imaginaire réduit, des responsabilités en plus. Comme j'aimerais retourner à la maternelle et revivre toutes ces années... même si beaucoup ont été dures.
C'est peut-être pour ça que j'ai une aussi bonne mémoire. En effet je me souviens de presque tout depuis la maternelle. Surtout les petites phrases innocentes que prononcent les adultes et qui laissent une marque indélébile dans le coeur des enfants. C'est sûrement pour me souvenir que tout est dèrière moi que le futur ne m'apportera rien, même si je sais au fondque c'est faux. J'attends beaucoup du futur, et sûrement trop.
Mais je veux mon enfance, je refuse de me trznsformer en adulte, et ce même si je ne supporte pas les enfants! voilà la première trace de ce mal... J'ai su que je grandissais quand j'ai commencé à raconter des mensonges aux enfants, simplement pour me débarasser d'eux... (jn loswerden)

Que faire devant un ordinateur, quan d les rares personnes connectées sur msn sont allé manger?
Je m'ennuie... pourtant ce sont les seules vacances où je suis sortie tous les jours et où j'ai réussi à travailler quand même... mais je m'ennuie...
Aujourd'hui je vais voir J... Je ne l'avais pas vu depuis le mois d'avril. Nous étions allé au cinéma, puis nous nous étions promené avec une amie de collège. Quand je la revoit, j'ai toujours peur de n'avoir rien à lui dire ou de passer pour une abrutie. Pourtant nous avons grandit ensemble, enfin presque. Du CM2 à la 4ème... mais c'est après qu'on change...

Je m'étais promis de ne plus le faire... Et je l'ai fait, je me suis déguisée en père noël. Cela peut parraître annodin comme ça, mais ça veut dire que je suis entrée dans leur jeu stupide, je m'amuse à jouer avec la crédilité des enfants, et au fond, pourquoi? juste pour m'amuser, pour mon plaisir personnel...Bien sûr je suis sûre que mes cousins n'y croient pas, mais même...

Vendredi soir, nous sommes allés chez mon père. Avec mon frère, la galère du cadeau a commencée. Nous n'avion spu acheter de cadeau à ma belle mère, aussi avec l'argent quinous restait , nous avons parcouru les rues du 10ème pour trouver un petit truc... Nous avons finalement choisit un livre, je ne sais même pas si elle le lira, je ne sais même plus si elle nous a remercié, mais peu importe...

Lorsque nous étions au bureau de mon père, mon oncle est arrivé en compagnie d'un historien. Il y avait aussi une vieille qui a passé l'âge de la retraite mais qui continue à venir. Tous les deux ont discuté de la seconde guerre mondiale, elle avait beaucoup de souvenirs dessus, et ils ont décidé de reprendre contact. C'était vraiment intéressant.

Et puis samedi, mes cousins-oncle-tante sont arrivés. Mon oncle devait nous raccompagner chez nous, pour que nous puissions aider notre mère pour le repas du lendemain, où toute la famille serait réunie.
Mais apparemment, il venait de se disputer avec mon père et il n'a pas voulu, nous avons du dormir chez lui... Et le dimanche, o n recommence!! On fêtait noël chez ma mère! et là il y avait, en plus des autres, mes grand-parents, les soeurs de ma mère et la famille de l'une d'entre elles...
Et làj'ai souffert, imaginez, 5 enfants entre 5 et 15 ans en train d'hurler, de courrir, de sauter!!! Insupportable...
Maintenant, c'est une nouvelle semaine qui commence, je vois J tout à l'heure...

Ce n'est toujours que trop tard que je me rend compte que les vacances sont courtes... au début je me dis que tout va bien, il me reste encore 15 jours avant la rentrée, qu'est-ce que je vais pouvoir bien faire tout ce temps...
Et puis là, j'ai eu de quoi m'occuper tous les jours, je suis sortie, j'ai vu mes amis, notamment ceux que je n'avais pas vu depuis longemps... et puis j'ai si peu travaillé... Remarquez que d'habitude je m'y prend le dernier dimanche alors qui là j'ai travaillé dès le 1er samedi... Il faut vraiment que j'appelle E et Z pour le 31, ainsi que le service client de mon opérateur, pour la remise en état de mon portable.
Il n'ya pas une seule fois, durant toutes ces vacances, où je me suis couchée avant 2 heures... Je vais vraiment avoir du mal àreprendre le rythme, mais heureusement les vacances d'hiver sont proches!! ;)

Depuis quelques jours je parle beaucoup à ma famille de turquie, grâce à msn et à la webcam. Ma cousine me demande de lui apprendre des mots en français alors j'essaie mais c'est difficile, surtout qu'elle n'a pas la bonne prononciation...C'est pour lui faire plaisir que j'accepte...

Aujourd'hui nous sommes allés voir mon oncle et ma tante. Ils n'habitent pas très loin, mais ils ne sont pas venus à la maison pour noël à cause d'une dispute typiquement familiale. Il neigeait sur la route, c'était assez joli. J'ai pensé au correspondant australien d'un élève du lycée, et dont le rêve était de voir de la neige à noël. J'espère qu'il l'aura vu au moins, pour une fois qu'il neige!

Hier soir, nous avons vu le 4ème épisode d'Harry Potter... Moi qui n'avait pas aimé les 2 premiers films, pour leur aspect trop commercial et trop enfantin, je commence à changer d'avis. Le 3ème m'avait parut mieux, quand au 4ème il est incontestablement meilleur! Le réalisateur n'a pas fait que reproduire le travail de l'auteur, et c'est très bien.

Sinon, tout à l'heure Am m'a téléphoné. J'étais en voiture, et je n'avais pas très envie de parler devant ma mère. Elle m'a dit qu'elle connaissait le nom de celui qui avait parlé d'une de ses relations à son copain, ce qui avait causé leur rupture. Il s'agissait en fait de K. Et comme vengeance, elle lui a raconté que je le détestais, que je le trouvais moche... J'étais partagée entre le désir de lui dire de ne pas faire ça, ce n'est pas ce que je pense de luiet c'est vraiment méchant, et celui de la défendre, de l'aider àse venger de cet imbécile qui s'était fait passer pour son ami et qui lui avait menti... Alors je lui ai dit qu'elle pouvait le faire... S'il vient me parler, hors de question de me mettre de son côté à lui. J'ai toujours dit que l'amitié était quelque chose d'important pour moi, et si j'étais à la place d'Am, j'aimerais qu'on m'aide aussi. Dire qu'à cause de lui, elle s'est disputée avec plusieurs de ses amies, croyant voir en elles le fameux traitre!
Je me fais rire à raconter tout ça! cela a un côté tellement puéril!mais en même temps, à chaque âge ses problèmes!!

Je ne sais pas ce qui m'arrive. Je me suis toujours montrée résolument inapte à aimer, ou alors en coup de vent, j'aime, j'aime plus.

Et là, je me rend compte que je suis peut-être amoureuse. J'aurais du m'en appercevoir plus tôt. Chacun de ses messages était comme un coup de poing dans le ventre, j'étais triste quand il ne répondait pas, je m'en voulais de ne pouvoir lui répondre lorsque mes différents portables me lachèrent (comme en ce moment), et cet été, en l'attendant, je tremblais comme une feuille, de tous mes membres, comme cela ne m'était jamais arrivé. Je ne sais pas s'il me manque, ou si je me complais dans ce magnifique souvenir que j'ai de lui. En fait je le connais si peu...Je ne sais même pas quelle musique il écoute, son nom de famille, quelles études il fait; des petites choses comme ça, qui n'ont aucune importance mais qui donnent l'impression de connaître les gens.
Alors je ne sais pas quoi faire. Hier soir lorsque j'ai reçu son message de bonne année, je m'en voulais de toutes mes forces de ne pouvoir lui répondre, j'en ai presque pleuré...
Je sais que dès que je pourrai, je lui enverrai un message lui expliquant mon silence. Mais je ne crois pas être capable de lui dire mes sentiments, et j'ai surtout peur des conséquences. Je sais, presque à 90%, qu'il me répondra en me disant qu'il m'aime aussi, et je suis sûre aussi, que cela ne voudra rien dire. Et en plus, comme je ne le voit que rarement, je ne veux pas me faire des idées et être déçue, ou même m'attacher, ou encore lui donner des idées à lui, car comme je l'ai dit, moi, j'aime, j'aime plus...

J'y crois pas... Demain c'est déjà la rentrée... Je m'en veut d'avoir souhaité la fin de ces vacances, au début... Maintenant j'aimeraislesvoir se prolonger de quelques semaines!

Bien sûr je suis quand même contente de retourner au lycée, rien que pour revoir mes amis! Mais d'un autre côté, je n'ais pas envie de revoir tout le monde. Certaines personnes m'énervent de plus en plus, ça devient insupportable, mais comme c'est la dernière année, je me tais.

Et puis en plus, maintenant il y a Z, avec qui je dois parler... Enfin je ne sais pas. Je crois que je ne vais rien dire. Je m'explique, on devait passer le réveillon ensemble, avec E. Je l'ai appelé à plusieurs reprises, laissant des messages sur son répondeur. Aucune réponse. Je dois dire que j'aurais pu réveilloner en compagnie de E, mais j'étais assez énervée par le comportement de Z, que je n'en ai rien fait. Et puis, dimanche matin, j'ai appris, parl'une de mes amies, que Z avait fait la tournée des fêtes avec une autre fille. Alors bien sûr, je suis un peu dégoûtée d'être restée seule chez moi, comme une pestiférée, pendant que les autres s'amusaient, mais en même temps, comment lui en vouloir et lui repprocher de s'être amusée!

Aujourd'hui j'ai parlé a Stef. Elle m'a repproché de ne pas lui avoir dit que j'étais seule le 31. Mais bon, tant pis!

Je me suis aussi disputée avec mon cousin. Il est incroyable. J'ai l'impression qu'il se permet de me traiter à la mode turque, c'est-à-dire qu'il est mon ainé et que je dois le respecter quoiqu'il fasse. Sous-prétexte que je ne voulais pas lui traduire ce qu'il y avait écrit sur mon avatar msn, il s'est énervé! Le pire c'est que je m'acharnais à lui expliquer que je ne pouvais pas traduire ces phrases en turc, je ne parle presque pas cette langue. Je ne sais même pas pourquoi j'ai cherché dans un dictionnaire pour lui traduire!! Je croisqu'à la fin il s'est excusé.

Aujourd'hui, j'au aussi fait du shopping avec ma mère. Et encore, peu de temps et par hasard! J'avais apperçu un pull dans une vitrine il y a quelques temps, et je rêvais de me l'acheter. Dans la boutique, j'ai aussi trouvé une jupe, une tunique et pleins d'autres choses, mais elle m'a persuadé d'attendre les soldes, alors que c'était déjà des réductions, et au final je suis sortie du magasin avec... une ceinture!! Et puis, elle regardait des choses pour elle, en disant à chaque fois que ça ne lui allait pas, sans même les avoir essayées! Epuisant.
Et donc, en rentrant j'ai passé l'après midi à déprimer. Il y avait déjà cette histoire de réveillon où tous mes amis étaient invités à des soirées, et où ils s'étaient éclatés, ensuite cette histoire de shopping, qui, allez savoir pourquoi, m'a mis le moral à zéro, cette dispute avec mon cousin, et puis... la rentrée...
Et là, je veille, au lieu de dormir... Il faut dire que pendant ces 15 jours, j'ai pris une mauvaise habitude, celle de me coucher tard et de lever tard. Demain matin, j'espère seulement réussir à me lever, et ne pasarriver en retard. Il est clair que je vais passer ma journéeà bailler mais je me coucherais tôt demain. Promis.
Et bien sûr, comme une andouille, je ne sais pas si le contrôle sur tous les textes depuis le début de l'année en espagnol est pour demain ou la semaine prochaine! La galère!!

Nouveau test...
Qu'est-ce que donne une journée de cours, après une nuit blanche et des vacances pas du tout reposantes??
Et bien c'est ce que je suis en train d'expérimenter, on aura la réponse demain...
Humm je m'imagine déjà en cour d'anglais baillant de toutes mes forces ou en cours de littérature, effondrée sur ma table...
Non pas que je ne veuille pas dormir, mais je n'y arrive absolument pas! alors j'attends qu'il soit 6h30 pour me "lever"! j'espère simplement qu'il restera des vitamines à la maison et que je ne vais m'endormir dans 10 minutes en oubliant même mon réveil!
Mais c'est tout de même assez marrant, de se dire que la plupart des gens sont en train de dormir et que toi t'es comme une abrutie sur ton ordi... Tssss vraiment n'importe quoi!!!

En plus je savais qu'il fallait que je recommence à m'habituer à des horaires normaux un peu avant la veille de la rentrée! mais non...

Alors je veille!!

Suite de ma chronique nocturne.
Tout se passe bien. Je suis juste obligée de déployer une ingéniosité, restée cachée jusque là, pour ne pas trop m'ennuyer.
Il ne me reste qu'un peu plus d'une demi heure à tirer...et encore...pour ne pas réveiller toute la maisonnée et les voisins. Evidemment, avec les 2 canettes de coca, réchappées de noël chez papa et cachées dans ma chambre, j'ai une envie pressante!!!! et comme le simple fait d'entrebailler ma porte produit une série de bruits, valant à coup sûr les hurlements de chiens les plus féroces ou la sérénade de l'amoureux le plus épris, je suis là, forcée de me retenir, en croisant les doigts pour que l'écriture m'y aide! Dur, dur...
J'ai lu un livre pour pas m'ennuyer, "La petite fille de monsieur Lihn", que m'a passé ma mamie, que lui a offert mon papa... Et il est très bien, j'ai pleuré comme une Madeleine Wallace à la fin, la fatigue n'aidant pas les fins tristes, mais en fait, c'était faux, c'était une fin en trompe l'oeil, le livre finit bien!!
Et bien sûr,je n'ai toujours pas lu "le procès" de Kafka, pour demain... Mais à vrai dire, je commence à saturer de ce livre ,...
(***le premier bus ou les éboueurs viennent de passer***)
... nous avons vu une adaptation théatrale l'an dernier (tout le monde agonisait dans la salle à cause de la chaleur insupportable et de la longueur de lapièce, partagés entre le désespoir et l'incompréhension nous étions, ainsi que par la faim et la fatigue, bref), ensuite j'ai vu le film d'Orson Welles avant hier... et je n'accroche pas du tout au livre, que j'ai l'impression de relire pour la 3ème fois, avec pleins de modifications.

"Tiens Melle Brüstner, n'est plus danseuse maintenant? ah elle est dactylo... ok!; tiens l'avocat c'est plus l'ami de l'oncle c'est son ami à lui; tiens il a pas de famille (contrairement au film), mais il a des amis (contrairement à la pièce)".

Bref, je ne fais pas du tout honneur au livre de franz Kafka... pas pour le moment...
Et puis là, comme mon frère et ma mère sont réveillés, et que je viens de me faire disputer pour ma nuit blanche, ben je vais aller faire pipi!!!

La première semaine de coursde l'année est bientôt finie...ouf... On a très peu de boulot pour la semaine prochaine, mais je vais m'avancer parce je sens que tout va arriver d'un coup, comme à chaque fois!
Les filles sont en train de me préparer une surprise... J'aurais vraiment aimé qu'elles soient plus discrète et que découvre le pot aux roses que le moment venu... Mais non! Hier Cl parlait avec D et elles se sont arrêtées lorsque je suis arrivée, ce matin Cl à demandé a Z si D lui avait expliqué. Et à nouveau, silence quand je suis venue!! Le soir, je suis restée au lycée comme tous les vendredis avec Z, et j'ai essayé d'en savoir plus, bien entendu elle ne m'a rien dit,mais elle m'a dit d'arrêter en disantqueje savais très bien ce que c'était! et effectivement, je pense qu'elles vont m'offir un rat!! Bon c'est sûr que je serrais déçue sic'est pas ça, mais je ne vois rien d'autre... et puis, je ne sais pasvraiment comment réagirait ma mère... C'est ça qui me fait hésiter... et puis mes chats aussi... mais bon, J a bien eu un rat alors qu'elle avait déjà 3 ou 4 chats, et il ne s'est jamais rien passé!

Ce journal ne sert strictement à rien. Il ne me représente pas. Quand il me vient des idées intéressantes, je n'ai pas mon ordi à portée de main, et c'est tellement difficile de retranscrire ce qu'il se passe dans ma tête.
Aujourd'hui, tout ce que je sais, c'est que ce journal est inutile. Comment une adolescente pourrait tenir un journal au jour le jour, alors qu'une des caractéristiques principales de cette pèriode est le changement constant et inépuisable? Ce que je pensais la semaine dernière n'est plus valable aujourd'hui, ce que je pense aujourd'hui sera faux demain.
Parfois, lorsque je me relis, ma jeunesse, ma crédulité, mon innocence me font sourire, grincer des dents ou trépigner de rage et de haine envers l'auteur de ces lignes dénuées d'intérêt.
Pourtant au fond je suis toujours la même, je n'ai pas changé profondément... Ce n'est pas une semaine de ma vie qui peut changer tant de choses. Mais en fait, mes passions de la semaine dernière ne sont plus les mêmes aujourd'hui, mes amours, mes amitiés, mes envies, me rêves non plus.
Et je me perd, dans ce monde que je ne voudrais quitter mais qui m'énerve et me rend folle. Des fois, j'ai envie d'amplifier la solitude quim'étouffe; j'ai même l'impression de le faire inconsciemment, je me prive de tous moyens de communications, j'attend que les gens me rejettent, même si cela me fait souffrir, et quelque part je me dis que de toute façon, je ne suis une entité pour personne... meilleure amie de personne, petite amie de personne, juste une copine, une bonne amie, qui n'est pas indispensable... et je m'enfonce, je m'enfonce... Lorsqu'on fait attention à moi, j'ai l'impression que le monde me sourit, que tout est génial, mais j'ai si peur qu'on me fasse tomber, que je chute moi même, et j'attend je cherche le petittruc qui ferra que l'attention portée est nulle à présent, du moins dans ma tête. Il est si dur de remonter, de sortir de cettesolitude qui dure depuis si longtemps. Je crois que ça ne peut plus durer!

J'ai décidé de revenir, juste histoire de raconter à nouveau ma vie.
J'ai eu la surprise que mes amis me préparait. Il s'agit bien d'un rat!!
Cela a été assez difficile de faire avaler la pillule à mamère,mais maintenant il est à la maison. Il est vraiment magnifique, gris, tout petit et tout doux.
Je l'observe manger, dormir,jouer, découvrir,se balader... Lorsqu'il a peur,il vient se réfugier dans mon pull, il a trouvé une cachette qui lui offre chaleur et protection. C'est un jeune mâle,il dort assez souvent mais les mâles sont apparemment plus calin que les femelles... Tant mieux...

Non c’est pas possible… j’y crois pas !! je peux pas y croire !! je m’étais jurer que tout était fini, que lundi tout devait être fini. Et je suis encore là ! pour combien de temps !combien d’heure, de jours, de semaines, de mois !! Je me l’étais promis ! j’en étais si sûre, tellement persuadée ! Mais je m’en rends compte maintenant. Je sais que je me suis mentie, je suis amoureuse, et d’un amour qu’on ne peut arracher, un amour qui perdure quoiqu’il arrive et qui empêche inconsciemment de faire les pires conneries. Je suis amoureuse de la vie ! Je suis amoureuse de ce qu’il s’y passe ! comment aurais je pu tout quitter, sans avoir vu ce magnifique film, sans avoir écouter ces merveilleuses musiques, sans cette promesse de vacances géniales aux sables avec mes amis, tout quitter, c’est a dire laisser tous ces gens que j’aime, tout… ça !!!

Je me suis menti. Mais jamais je n'avais ressentie cette envie de tout lacher avec autant de force et d'envie, même de joie!! Je sais que maintenant tout est plus calme. Mais je ne veux plus me mentir, et je crois que c'est ce que je suis en train de faire. Alors comment savoir?

Je crois que ces derniers jours, j’ai fait une grande découverte, qui me concerne sans vraiment me concerner. Les mecs sont des gamins. Qui auraient pu croire que 3garçons de 18 ans seraient plus durs à supporter que 4 enfants de 5à 15ans ? Sûrement pas moi, qui avait transformé ce séjour en chimère, qui m’était imaginé l’amitié comme on s’imagine un pays imaginaire. J’avais osé espérer avoir rencontré des mecs bien, du même genre que les meilleurs amis des autres, mais ce sont des cons. Des cons qui font la gueule. Des cons qui s’énervent et qui saoulent. Alors si eux, qui semblent si cool, si normaux et si géniaux sont comme ça, il me semble logique de penser que la plupart des mecs de 18 ans sont pareils. Et moi qui vait toujours idolatré les mecs, envié leur sagesse et leur amitié extrême, je me rends compte que tout ça n'était qu'unrêve peu abouti. Moi qui me croyait en déficience de maturité par rapport àeux, je me rends compte que c'est loin d'être vrai. ///

J'ai pensé à mes amies qui sortaient avec des mecs de18 ans ou plus jeunes... quelle horreur... Je comprends mieux maintenant, pourquoi elles s'en plaignent tant. C'est évident. J'avais toujours pris les filles qui tenaient ce genre de discours pour des idiotes, étant donné quemoi-même je revendique mon statut de gamine, mais là...je me vois dans l'obligation de penser ça, c'est décourageant.

Il est vrai que je ne les connaissait pas avant. Et pour la première fois, je sais qu'il est possible de se faire une idée sur les gens en quelques jours, surtout si l'on partage ses journées et ses soirées...

J'ai toujours su que je voulais un métier qui me permette de voyager, de découvrir le monde, de connaître des gens...

Je me suis pris la tête pendant des jours et des jours à me demander ce que je pouvais, ou même ce que je voulais faire plus tard, enfin, quel METIER je voulais faire.

Aujourd'hui, je sais. Si je fais des études l'an prochain, ce sera dans le simple but d'attendre mes 18 ans et de pouvoir partir en toute liberté. De fuir!! Enfin!! Je veux voyager, et peut importe si je connais la galère, si je souffre, je veux voyager, et VIVRE, enfin!! Au fond de moi, j'ai toujours voulu faire ça, je lisais les histoires d'aventure, regardait les films, les documentaires, en étant sûre qu'il s'agissait d'un privilège réservé aux autres.

En un sens c'est comique... J'imagine déjà la tête de mes parents, s'ils savaient ça. Je rêve de partir du jour au lendemain, de tout plaquer et de respirer. L'an prochain, je travaillerais en plus de mes études pour avoir l'argent nécessaire.

Je partirais au Brésil, d'abord. J'ai pris la décision ce matin en cours de géographie.

C'est un rêve, mais moi qui n'ai jamais eu d'objectifs dans ma vie, je veux me donner ça; et je sais que jamais je ne serai heureuse si je ne l'accomplis pas. Après je peux changer d'avis, mais pour le moment c'est ça que je veux, et je l'aurais.

Un jour quelqu'un m'a dit: " dans sa vie, il faut faire une folie, tout lacher, tout quitter, partir, changer..." Pourquoi qu'une seule folie??

Les évènements de ces derniers jours me font penser aux manifestations de l'an dernier, pour le retrait de la loi fillon...

Je suis lycéenne. L'an dernier mon lycée était TRES impliquée... enfin, plus que les lycées d'à côté. Cette année la motivation est un peu tombée, mais je pense que c'est en parti parce que les "grands organisateurs" de l'an dernier ne sont plus là, et que nous, nous sommes trop égoistes et flemmards pour prendre le relai.

De plus, j'ai l'impression que nous n'avons pas été suffisament informés. J'ai mis longtemps à comprendre réellement ce qui se passait, et ce qu'impliquait la loi. Alors que pour la réforme prévue l'an dernier, les professeurs nous informaient, nous mettaient au courant et participaient. Ce qui n'est absolument pas le cas aujourd'hui.

Hier j'ai entendu une émission à la radio, où une représentante d'un syndicat lycéen, je ne sais plus lequel, parlait d'un certain fatalisme chez les jeunes. Et c'est vrai. Pendant un moment pour moi, et pour d'autres jepense, le CPE était "mieux que rien"! Bien sûr!! depuis toujours on nous parle de la même chose!! "travaille à l'école pour bien gagner ta vie plus tard et ne pas être au chomage" "Aurélie, bac +8 au chomage depuis la fin de ses études" Qu'est-ce qu'on a comme horizon Des CDD à vie, ou des CNE et en plus un CPE pour commencer notre vie??

Je suis assez d'accord avec le fait qu'il faut de l'expèrience pour entrer dans la vie active, mais le fait de précariser les jeunes n'est pas une solution!! je ne pense pas que vivre 2 ans dans le doute et la précarité soit une solution!

Et puis je voulais aussi m'énerver un peu contre les gens qui ne se sentent pas concerner et qui ne vont pas manifester! Combien de fois ais-je entendu ce genre de commentaire: "mais de toute façon, le CPE profite aux grands patrons; je comprends pas, c'est n'importe quoi, blablabla" Et puis, les gens restent tranquilement à leur travail, sous prétexte de perdre leur emploi! Et ceux qui n'arrivent pas à en avoir des emplois??

Bref, égoïsme quand tu nous tiens!

Si vous lisez cet article, j'aimerai avoir des réactions, car je suis toujours partagée au sujet du CPE!

Eh ben...
Je peux vous dire que ça fait mal...
J'avais jamais considéré la chose de ce point de vue; pour moi un rateau était toujours difficile à vivre pour la personne qui se le prenait pas pour celle qui le donnait...
Et ben, si c'est super dur. Surtout quand on est obligé de faire ça à une personne qu'on apprécie.
Je me trouve monstrueuse, méchante et tout ce qui va avec. Je me déteste d'avoir fait ça.
Mais c'est de sa faute aussi. Je lui avais déjà dit que c'était pas possible, avait-il besoin d'insiter, de revenir à la charge, et de me dire ce qu'il m'a dit?
Et puis après, je suis obligée de me poser des questions sur moi, d'essayer de comprendre pourquoi j'ai fait ça. C'est peut-être en cela que c'est utile finalement. Même si cela ne m'avance pas beaucoup.
Déjà, j'ai compris pourquoi j'avais une mauvaise opinion de l'amour. Je n'ai confiance en personne, pratiquement, ni même en moi.
Alors comment aimer quelqu'un ou se croire aimé?
Ensuite, je me suis rendue compte que cela me permettait de me croire toujours enfant. Je ne veux pas grandir, c'est indéniable, je fais un espèce de blocage, qui me permet de refuser des tas de choses... et je comprends pas!!
Enfin, j'ai vu vers qui je me tournais lorsque ça n'allait pas. Je ne sais pas quoi en penser, d'ailleurs. Je ne sais pas si le fait d'avoir rêver de cette personne cette nuit, me montre à quel point j'y tiens ou si j'attends encore plus de cette relation.
En attendant, je regrette tout. D'avoir connu ce mec, de ne pas avoir été directe avec lui depuis le début, d'accorder autant d'importance à ça, de me laisser submerger par mes sentiments... Maintenant je vais passer pour la méchante, et ses amis, que j'apprécie aussi, vont aussi m'en vouloir; chose qui me parait normale mais tellement injuste et qui en rajoute encore à ma peine.
En tout cas, le mois de mars, que j'ai toujours détesté, fini en beauté... et dire que je pensais que la malediction était levée... et bien non!!

Mes amis...
La seule chose que je leur demande c'est d'être là pour moi. Et je n'ai pas l'impression qu'ils le soient. C'est dommage.
Ils sont là quand je ris, quand je suis heureuse. Quand ils vont mal, je les écoute et je les conseille. C'est vrai, j'ai rarement des soucis que j'expose aux autres et souvent ils voient que je vais mal trop tard.
Mais ce que je ne comprends pas, c'est qu'en ce moment, j'ai besoin d'eux. Je me sens MAL. Et ils sont là, mais tellement invisibles. Pas un ne me donnerait des conseils, m'aiderait à trouver une solution. D'accord ils m'écoutent (et encore), d'accord ils réagissent en riant, en criant, mais ça s'arrête là.
Et puis ce ras le bol total, qui revient. Marre de tout, une boule dans la gorge.
Et je me pose des questions, ais-je vraiment des amis? Si je n'étais pas là, chacun d'entre eux aurait quelqu'un qui me remplacerait.
C'est stupide de dire ça. Mais ils me manquent. Peut-être est-ce seulement l'idée que j'avais d'eux qui me manque, peut-être qu'ils ont toujours été comme ça...
Je recommence à m'enfoncer... Je croyais que c'était fini, mais tout est de SA faute... IL a tout gaché, à me dire qu'il m'aime, alors que c'est faux... Et puis comment puis-je l'aimer alors que je ne m'aime pas?

Waaaaaaaa!!
Soirée géniale avec ma Po!!! C'était détente, détente et détente!! ça faisait tellement longtemps que je l'avais pas vu... ça m'a vraiment fait du bien.
On a mangé, toutes les deux, au bord du lac... On a discuté, toutes les deux, tranquilement... Ensuite, on est allé dans un pub, fumer une chicha, boire un verre...
Vu dans l'état où j'étais cet aprem encore, c'était vraiment un plaisir total, que je n'avais pas eu depuis longtemps... Tous mes petits soucis se sont effacés, je ne pense plus qu'à dormir, à enfin me reposer, l'esprit tranquile... Enfin!

- Lire... la nuit... quand il n'y a plus rien à faire; une pause entre aujourd'hui et demain, sans penser à rien...
Lire, au soleil. En profiter pour observer, discrètement, de mes grands yeux, le monde tourner...
Lire, au lycée. Pause dans le temps, t'appartiens à un monde qui n'est pas le tien...
- Chanter... sous la douche...
Chanter dans la cour du lycée... quand Jumelle était là, c'était le paradis...
Chanter, dans les rues de Paris ou de Barcelone, passer pour une bande d'écervelés...
- Rire... tout le temps, partout...
- Parler... entre filles, lors des soirées tranquiles, refaire le monde, rêver...
Parler, entre pote... délirer, imaginer, inventer, raconter...
Parler... de ses soucis, trouver une oreille attentive et conseillère... avoir l'impression d'avoir de l'importance aux yeux de quelqu'un.
- Rêver... la nuit, tu t'inventes une nouvelle vie.
Rêver en cours... bonheur intense, où la nuit te rattrape...
- Regarder... les couples se disputer et se réconcilier...
Regarder... les gens autour de nous...
Regarder... La nature et la vie...
Regarder... la télé, cerveau mode stand-by
Regarder... des films au ciné, plaisir des sens...
- Manger, n'importe où, n'importe quand!
- Faire des blagues... bonheur total!

Aujourd'hui, assemblée générale au lycée...
Ils étaient 30,dans le préfabriqué le plus pourri et le plus éloigné du reste...
J'y étais... je ne sais pas comment j'ai fait... étant donné qu'on a téléphoné à une copine à moi, pour lui dire qu'il y avait sûrement une AG, mais qu'elle devait être déjà terminée, et qu'elle ne savait pas où elle était... hum hum...
Quand on dit AG, ça veut pas dire ASSEMBLEE GENERALE, donc plein de monde???
Ensuite, ils ont eu des idées... lumineuses!!
Par exemple faire un blocus, mais laisser entrer les 1ères et les Tales... en gros il y a juste les 2ndes qui sont bloqués... ça sert à quoi??
Bon, après il y a eu une sorte de débat, c'était intéressant!!
Et puis, tous ceux qui s'intéressaient un tant soit peu à la cause sont sortis fumer dehors...
Ce qui fait que la grande AG n'a pas duré bien longtemps...
Mais les profs pensent que nous sommes super organisés... Comme par hasard ils avaient choisis de discuter à quelques mètres du préfa, et nous ont observés sortir d'un air curieux...
Donc, demain, normalement, il devrait y avoir un blocus total (en espèrant qu'il ne sera pas réservé qu'aux secondes)...
Mais bon, s'il est comme celui de jeudi dernier, où une pauvre affichette se balançait avec écrit dessus "blocus jeudi" alors que personne n'était devant la grille, ça devient ridicule!

Hier... j'ai passé une vraiment bonne journée!
Comme il y a avait un blocus au lycée, j'ai attendu qu'ils partent tous, et je suis entrée...
J'ai eu 3 heures de cours, mais en fait on peu dire que j'aurais pu rester chez moi!
En cours d'espagnol, on a parlé du bac et de l'espagne; en cours de lettres, le prof nous a envoyé, une amie et moi, chercher un dvd chez elle! le temps qu'on y aille, qu'on revienne et qu'il comprenne comment fonctionnait le lecteur, nous avons perdu 1 heure! Et puis la 2ème je me suis occupée à me reposer!!
En sortant du lycée je n'avais qu'une envie... rentrer chez moi et dormir! Mais des amis m'ont appelés et m'ont dit de les rejoindre... Ils étaient dans une ville à côté au bord du lac...
Cela me permet de faire une petite parenthèse sur eux, car je ne sais pas si j'en ai déjà parlé! Il y a L, R, K (et J mais elle n'était pas là aujourd'hui)... Je connais L et J depuis la seconde, mais nous sommes amies depuis 1 an. Je connais R et K depuis plus d'un an, mais nous sommes amis depuis quelques mois...
Je passe de plus en plus de temps avec eux, et c'est toujours un bonheur, d'enfin quitter les gens de ma classe pour eux!! Ce qui est agréable aussi, c'est que nous ne sommes pas dans les mêmes classes, donc nous partageons les mêmes choses au mêmes moments et il n'y a pas de lassitude qui s'installe!
Hier, donc, je les ai rejoint... Il y avait un ami de K, D, avec qui L voulait sortir, et avec qui elle sort maintenant! R est partie assez rapidemment, et nous, nous avons pris tout notre temps pour rentrer!
Je suis vraiment contente, car je me rends compte que je suis de plus en plus complice avec K... il me fait confiance, par exemple... Il a confié à L et à moi des secrets que personne d'autres ne connait... C'est vrai qu'on a mis beaucoup de temps à se connaître et à s'apprécier, mais là je crois que c'est vraiment bien parti! Je m'en rends compte car je n'arrête pas de parler de lui et je veux que tout le monde l'aime bien; c'est à ces détails là que je vois à quel point une personne compte pour moi!

Je suis rentrée à la maison totalement crevée, j'ai essayé de me coucher tôt, mais impossible de m'endormir... Ce matin, me lever à été une épreuve, je me sentais vraiment mal, alors j'ai décidé de ne pas aller en cours. J'ai déjà pleins d'absences à justifier, mais je trouverais bien une excuse quelconque...

En ce moment mon frère est à la maison, mais ça va, on s'entend de mieux en mieux!

Ah oui, aussi... un gros dilemme en ce moment! Samedi, je suis invitée à deux soirées! L'une où il y aura L, K, D et peut être R et où il faut être bien habillé... assez banal, mais j'adore! L'autre où Jumelle veut m'emmener voir le concert du groupe de son cousin, que je n'aime pas et où je ne connaîtrais personne!! alors bien sûr, je préfèrerais aller à la première soirée, mais je ne sais pas si c'est très simpa pour Jumelle... Que faire??

Malheureusement, je n'ai pas de photos plus belles et plus claires de cet endroit magnifique qu'est Assos, en Turquie, à quelques kilomètres de Troie...
J'adore... ça sent l'été, les fiques, les olives, la mer et Y... qui me manque... J'aimerais pouvoir lui dire, mais le reverrais-je un jour?

J'ai tant besoin d'écrire. Je ne sais pas pourquoi, mais en ce moment je ressens ce besoin. D'habitude c'est seulement quand je vais mal que j'ai cette sensation, mais en ce moment tout va bien! Je suis vraiment heureuse, peut être que j'ai besoin de partager cette joie avec d'autres personnes. C'est vraiment étrange, mais j'ai l'impression de vivre la dernière année de ma vie... Je suis tout le temps en train de rappeler aux gens que l'an prochain on ne se verra plus, en train de me dire que je ne rigolerais plus jamais, que je n'aurais plus d'amis comme eux, que les cours que j'aurais seront vraiment nuls... La plupart des gens que je connais ont hate de quitter le lycée, ils ont un projet bien défini qui leur permet de viser plus haut, d'aller plus loin... Moi je ne sais pas ce que je veux faire, je me suis inscrite en droit parce que rien d'autre ne me plait (et encore...)... Je n'attends qu'une chose, avoir 18 ans un diplome en poche, et partir.... loin!! Si tout va bien, je pars dans trois ans!! Mais cette fuite là, je l'imagine aussi terriblement solitaire, avec des rencontres mais tellement peu par rapport à ce que j'ai maintenant...

J'ai vu R, L et K aujourd'hui. Ils m'ont envoyés des messages pour que je les rejoigne, et comme j'était encore en pyjama je n'ai pas voulu sortir... Ils sont donc venus me chercher, et je les ai rejoint sur la route... Trop gentils! Enfin bref,je ne le dirait jamais assez, d'ailleurs ils ne le savent pas, mais heureusement que je les ai, ils comptent énormément pour moi et je les aime vraiment!!

Ce soir... soirée...

Je le sens mal! que des gens inconnus ou que je n'aime pas ...

D'après moi, on va pas rester longtemps...
On verra...

Soirée géniale...

Juste envie de sourire, tout va bien...

J'ai encore une fois envie d'écrire, même si mes idées sont trop enchevêtrées pour être retranscites...

Tout va bien, les vacances sont là, le soleil commence à arriver, je suis contente...

J'ai fais le point sur ma vie; j'ai mes amis, auxquels je tiens particulièrement, j'ai mes projets, que je voudrais vraiment réaliser, ma famille, pour ça je n'ai rien a dire, mes rencontre-connaissances que j'apprend à connaître... Je commence à me connaître moi de mieux en mieux, et à m'accepter comme je suis, sûrement parce que je me rend compte du regard que portent les gens sur moi. S, l'autre jour, m'a dit que je représentais la fille cool à ses yeux... K et les autres m'ont dit que j'étais une vraie amie, et ils me le montrent bien. Hier encore j'ai rencontré d'autres personnes avec qui j'aimerais parler, faire plus ample connaissance...

Mais maintenant, je me rends compte qu'il me manque des choses... Bien entendu la complicité et l'entente avec ma mère en font partie, mais ça je sais que je ne l'aurais pas. Et puis, il me manque un peu d'amour, un tout petit peu. J'éloigne cette idée depuis trop de temps déjà...c'est dommage, mais voilà, tomber amoureux veut dire grandir!!! et mon esprit ne veux pas grandir! maintenant je suis prête, enfin je pense.

Je me suis tant plainte d'eux... de tous les gens qui ne savaient pas quoi faire pour m'aider, qui me regardait m'enfoncer sans rien dire...

J'ai fait pareil, même pire. Ma Jumelle, qui a tant besoin de moi, qui me manque tant depuis son démenagement... je savais qu'elle allait mal, qu'elle souffrait. Mais pour moi, elle a toujours représenté la force, elle ne pouvait pas aller mal. Je me suis détournée d'elle, en me disant que je ne pouvais rien faire, nous vivons trop loin l'une de l'autre.

Et maintenant, je constate les dégats... et maintenant, je souffre pour elle, et je veux qu'elle aille mieux, je le souhaite plus que tout!

Mais moi, j'ai tout loupé; ce qu'elle m'a dit était clair, quelque chose s'est brisé, rien ne sera pareil... non pas qu'elle m'en veuille, elle sait que je l'aime et que j'aurais voulu être près d'elle, mais moi je m'en veux...

Un petit truc qui court partout dans la chambre, s'accroche aux rideaux, grimpe, tombe, repart, court, grignote, sent...

Ce rat est insuportable, mais je m'y fais... J'apprends à le connaître, et peut-être à l'aimer aussi... Ce qui n'est pas facile... Et puis quel nom aussi!! J'aurais du l'appeler Sandwich O'Caramel, ou O'Chocolat... Parce que Sandwich O'Cornichons c'est pas facile, surtout le matin au réveil!

Tout à l'heure, j'ai feuilleté "les Planches courbes" d'Yves Bonnefoy... Lecture obligatoire pour le bac... Je n'en reviens pas, c'est un tel plaisir pour les sens et pour l'imagination! Je sais que dans la classe nous ne sommes pas beaucoup à apprécier, mais c'est si agréable de lire ces mots et de se laisser emporter...

En parlant de lecture, ça fait longtemps que je n'ai pas "lu à pleines dents"... C'est-à-dire lire non stop un livre, en rêver, en imaginer la suite, et n'avoir qu'une envie... le finir et recommencer! Le dernier en date était "Midnight Express"... On m'en avait fait des critiques différentes, mais c'était toujours radical. Moi je ne sais qu'en penser. Connaissant assez bien la Turquie, certains détails ne m'ont pas surprise, mais d'autres m'ont laissé perplexe... Notamment le charabia que l'auteur fait passer pour du turc, alors qu'il dit parler bien la langue. Et puis quelques petits détails qui font office d'anachronismes... Alors je ne sais pas. Propagande ou Histoire vraie, je ne sais pas quoi penser!!!

Sinon, j'ai essayé de lire "Le Procès" de Kafka, lui aussi lecture obligatoire pour le bac. Je n'arrive pas à me faire à l'idée qu'il n'a pas terminé ce livre. J'ai l'impression de lire quelque chose que je ne devrais pas, comme si je lisais les brouillons personnels de l'auteur. Du coup je n'arrive pas à entrer dans l'histoire et je n'ai toujours pas réussi à le finir, alors que j'essaie depuis les dernières grandes vacances...

Je n'ai toujours pas raconté comment était la fête de la dernière fois... C'était bien. Même si avec L, on a bien tourné en rond avant que K vienne nous chercher. Quand on est arrivé tout le monde était là, on connaissait quasiment personne. Alors, bien entendu, nous avons commencé à siroter quelques boissons... D'ailleurs j'avais vraiment l'impression de pasavoir beaucoup bu, mais étant donné que je n'arrivais plus trop à tenir debout... je ne sais pas! C'était assez comique dans la voiture de ma maman, mais elle ne s'est rendue compte de rien et après je suis allé dormir chez L...

Et cet après idi, ma mère m'emmene voir Jumelle rapidemment, enfin, j'attends sa réponse, et je verrais bien si j'y vais ou pas... Et mon père vient ce soir!

Hier, j'ai passé la soirée avec D et L. Ils ne sont plus ensemble depuis cet après midi. C'estvrai qu'hier, D a du souffrir! nous rigolions entre nous, et lui ne disait rien. Il a fini par rire avec nous, mais c'était tellement étrange.

Un couple de plus qui ne marche pas!!! D'ailleurs, ma pauvre Z m'a téléphoné tout à l'heure. Elle n'est plus avec son copain, un pauvre mec qui l'a vraiment fait souffrir. Je le déteste d'avoir fait ça!

En attendant, ça fait une personne de plus qui va mal. Que faire?

Sinon, je pars surement en espagne samedi matin avec mon frère et ma mère. J'ai essayé de préparer des affaires aujourd'hui, maisça me soule, parce que j'ai peur de pas travailler là-bas. Bon, on verra bien!!

Et puis, ce soir L fait une fête. Je lui ai dit que mamère ne voulait pas que j'y aille, alors que je ne lui ai rien dit. Quand elle sera de retour je lui en toucherai quelques mots, mais je n'ai pas spécialement envie d'y aller. J'ai envie de rester bien tranquilement à la maison, sans me poser de questions, et sans avoir l'air stupide. Je ne sais pas pourquoi mais c'est toujours ce que je pense de moi les lendemains de fête.

Je verrai bien, de toute façon K et L passent tout à l'heure, je ne sais pas encore ce que je ferrai.

Bon, finalement je suis allée à la fête de L. :D Trop contente!!

Maman, ne m'arien dit je lui ai juste promis que je ne rentrais pas tard (je n'avais pas envie de rester trop longtemps non plus), et puis elle m'avait vue toute la journée avec unetête d'enterrement. Effectivement je ne me sentais pas bien, j'ai du pleurer 10 fois. Trop comique, à un moment K m'appelle pour que je vienne à la fête, ça m'a fait plaisir et je me suis mise à pleurer!!

Bon, la fête a mit longtemps à commencer. Au début, tout le monde était assis, un verre à la main. Certains se sont mis àfaire un jeu avec des bouteilles et des capsules de bières. C'était marran, j'ai joué, j'ai perdu et j'ai du boire de la bière, chose que je déteste le plus!!!

Et puis, grand merveilleux moment!!! Un mec de ma classe dansait tout seul au milieu de la pièce et tout le monde le regardait (bon, j'exagère il n'était pas seul). Il y avait un lustre que tout le monde se prenait depuis le début, sauf que lui pouvait danser en dessous parce qu'il était plus petit que les autres. K passe, touche le lustre de la tête, s'éloigne. Et là!!!! Le lustre tombe sur la tête de l'autre!!!! C'était une scène surréaliste mais tellement Immense!!! Il aurait pu être blessé très grave, mais heureusement une ampoule s'est interposée entre le lustre et sa tête.

En tout cas, j'étais morte de rire avec la copine de K, et comme pas mal d'autres gens! Et du coup, tout le monde s'est levé pour aller danser!!

J'ai beaucoup parlé avec la copine de K, on a pas arrêté de rire toutes les deux. J'ai rencontré des gens nouveaux que j'espère revoir. Dont un mec avec qui je suis beaucoup restée, il m'a aidée pas mal, parce la bière m'a achevée et écoeurée. J'avais bu d'autres choses avant, et finalement le mélange ne s'est pas révélé très génial.

Ensuite, un pote de L avait dit à deux de ses amis de venir, très mignons!

Bon, on verra bien!!!

Ce qui est délicat avec les lendemains de fêtes, c'est que tu peux te sentir super heureuse et super stupide en même temps!!! Heureusement qu'iln'y a pas eu de vidéos decette fête, et j'espère que personne ne me montrera de photos de moi!!! ;D

Je viens aussi de me rendre compte que j'avais super mal à la main! C'est quand L m'a fait tomber par terre... Aïe

ça y est!! j'ai pris contact avec le mec de la soirée... enfin, L lui a donné mon adresse msn...

Je suis contente!! On a pas eu le temps de beaucoup parler, il s'est déconecté rapidemment. On verra ce que ça donne. J'ai décidé de pas me prendre la tête pour une fois, de foncer et on verra bien au final!!

Sinon je pars en vacances demain, en Espagne. Enfin, c'est plus totalement sur, parce que mon frère ne veut plus partir, et comme personne n'est là pour le surveiller...

Bon... Je suis encore là. Et pour toute la semaine apparemment.

C'est fatigant d'avoir une famille comme ça, où rien n'est jamais sûr et où tout le monde se dispute.

Je vais essayer de travailler cette semaine.

Hier j'ai parlé a S, elle m'a dit qu'elle voulait me voir. On va donc se voir. Je vais essayé de faire un 2 en 1, elle et Z dans la même journée.

Et je sais que je ne vais pas échaper à K, L et les autres.

Peut-être que je verrai le mec de la soirée, je ne sais pas... Il faut qu'on parle d'abord.

Jumelle part passer son BAFA cette semaine. Cela me soulage. Elle sera loin de sa famille, de ses amis, elle ferra de nouvelles connaissances, aura de nouveaux rêves... J'en suis sûre... ça ira miuex à son retour. Et peut-être que j'arriverais à lui reparler. C'est bête de dire ça.

Je me suis énervée contre le rat tout à l'heure. Le pauvre... Je me suis levée à 6h00 ce matin pour plier la cage avant de partir. A 7h30, on me dit qu'on ne part plus. Je remonte la cage. Impossible. Alors je le met dedans, sans remettre les tuyaux qui passent par l'extèrieur en place; en me disant qu'il ne les atteindra pas. Et bien, à peine entré dans la cage, je le vois ressortir par un des tuyaux. C'était drôle, mais pendant que j'essayais de tout installer il est venu m'embêter. Et ça m'a saouler!!

Bref, maintenant je m'ennuies, je ne sais pas quoi faire à part lire un magasine anglais, Bella, complètement bidon... mais ça lasse. J'en ai marre d'écouter de la musique aussi. Je veux regarder la télé mais tout est débranché et j'ai la flemme de tout remettre.

Je suis fatiguée... ça va faire 3 nuits que je dors peu; la soirée chez L avec D (ils ne sont plus ensemble d'ailleurs), la fête chez L le lendemain, et hier soir où je me suis couchée assez tard, pensant que j'aurais toute la journée dans la voiture pour dormir.... Erreur...

Je suis fatiguée...

Je me sens bien et posée en ce moment...

Je suis contente de ne pas être partie. Je verrai les gens, et puis j'aurais toutes mes affaires à portée de main, plutôt que d'avoir à tout apporter en vacances, me trimbaler avec les dictionnaires, les manuels, les livres, les profils... OUF

En plus c'est au tour de L de pas aller bien. En même temps c'est compréhensible. Depuis sa fête tout semble s'acharner contre elle...

Comptabilisons une fois de plus: L, Z, jumelle, C (qui a écrit des articles sur moi en espagnol sur son blog... je suis censé avoir pitié d'elle??), K (qui lui non plus va pas bien... Histoires de coeur encore) et peut être d'autres encore...

D'un côté ça me fait du bien. Pour une fois que ce n'est pas moi...

Mais d'un autre côté, ils viennent tous se confier à moi, j'en suis très heureuse, mais j'ai l'impression de ne servir qu'à ça...

Quand ils vont bien je passe après tout, quand ça va mal je dois user de tous les stratagèmes possibles et immaginables pour les réconforter...

Alors, c'est sûr çà me donne une importance... Mais en même temps c'est pas vraiment agréable, d'être une espèce de roue de secours...

Enfin, bref... ça me rend aussi plus sûre de moi... et c'est très bien...

Petit aprem tranquille...

Aux puces avec la bande plus d'autres...

Je ne vais pas tout raconter, il n'y a pas vraiment eu de moments supers intéressants!!

En rentrant, chicha chez L... C'était simpa!

Mais, la pauvre vient de me dire que sa soeur était rentrée chez elle à l'improviste, alors que L était censée ne pas être là de toute la semaine... Elle est mal!!

Je commence à me poser des questions pour le mec de la soirée, que nous nommerons 7 pour plus de commodité...

Je ne dois pas hésiter, et foncer!!!

J'ai mangé un oeuf

Deux langues de boeuf

Trois rots de moutons

Quatre gros jambons

Cinq rognons de veau

Six couples d'oiseaux

Sept immenses tartes

Huit filets de carpes

Neuf kilos de pain

Et j'ai encore faim

Peut être ce soir

Vais-je encore devoir

Manger mes deux mains

Pour avoir enfin

Le ventre bien plein...

Comptine qui me représente tout à fait, et que je me récite régulièrement depuis le CE2, où je l'ai apprise!! j'adore...

Et le monde tourne autour d'elle...

Tout va trop vite, tellement vite qu'elle en a la tête qui tourne...

Elle s'accroche à tout ce qu'elle peut, les souvenirs, les amis, les amours, les idées, pour ne pas tomber...

Et puis, le monde continue de tourner, avec elle, sans elle, peut lui importe au monde...

Alors, elle décide de tourner avec lui, tout va vite, tout change si vite...

Elle perd ses repères, et ses sens, elle perd ce qu'elle chérissait tant, elle perd le temps... Mais elle tourne avec le monde...

Un jour, le monde continuera de tourner, sans elle, avec elle, peu lui importe au monde.

Voilà pourquoi je n'aime pas les vacances... J'oublies toujours...

J'erre chez moi comme un âme en peine, à ressasser des trucs et des choses; à attendre que quelqu'un de particulier se connecte sur msn; à écouter tellement de musique qu'à force j'en ais mal au crâne...

Bien sûr, je pourrai sortir... Mais je me dis que ce n'est pas sèrieux... Voyons, fais tes devoirs...

Mais comme me la judicieusement fait remarquer mon horoscope de cette semaine, le poil qui me pousse dans la main pourra bientôt me servir de canne.

Enfin, bref... En pèriode de cours je suis toujours fatiguée, j'arrive en retard le matin parce que mon réveil n'a pas réussi à combattre les fantomes de mes nuits, je dors en cours ou j'ai des absences parce j'ai des baisses de tensions, je hais les jours où j'ai sport ou pas assez de temps à moi, je rêve de passer du temps avec des amis et de voir certaines personnes moins souvent...

En pèriode de vacances, je suis fatiguée de dormir, je suis fatiguée d'ennui. Je ne sais pas quoi faire, maudit les devoirs, regrette les gens de ma classe, rêve de sorties et d'air frais...

Mais le pire de tout ça, c'est qu'aujourd'hui a été le seul jour de ces vacances où je suis restée chez moi!!!

La semaine passée, je suis sortie tous les jours, me suis éclatée comme une dingue!!!!

Cela promet pour la semaine qui s'annonce... Je crois que je vais devoir me lever plus tôt pour respirer un minimum...

J'ai vraiment repris l'habitude d'écrire dans ce journal. Je ne sais pas ce qui m'a remotivée.

Je sais que quand je l'avais commencé, j'avais envie d'un endroit où m'étendre sur ma vie, sans soucis.

Je sais que je n'ais pas écrit dedans pendant un laps de temps, qui me parait long aujourd'hui mais je ne me souviens pas.

J'allais mal. Quand je relis les rares écrits de cette pèriode creuse, je me souviens d'autres que je n'ai jamais publié, et qui était dirigés vers des gens de mon entourage.

Je n'ai pas eu le courage. Je ne sais pas comment je me suis sortie de ce pas.

Je crois vraiment que c'est grâce au soutient de mes amis. Je n'avais jamais été aussi bas de ma vie.

Et je pense néanmoins que ce genre depèriode est utile dans la vie. Lorsque maintenant je vais mal, je relativise et je sais qu'il y aura toujours d'autres bons moments.

Maintenant que tout va bien, cela me parait étrange d'y revenir. Je n'ai plus besoin de me confier, c'est plutôt un besoin d'écrire.

Pendant longtemps j'ai écrit des bouts d'histoires; je ne les terminais jamais, et les supprimais la plupart du temps.

Maintenant que j'ai ce journal, tout semble plus facile, et comme il est visible par tout le monde, je me dois de le rendre présentable et de finir ce que j'ai commencé.

C'est un bon exercice, même de regard sur soi. J'ai détesté parler avec un psychologue, avoir quelqu'un en face de moi, qui commente et dirige le dialogue.

C'est plus simple de parler grâce à un clavier et à un écran.

C'est moins personnel...plus accessible.

Car comme je m'en suis rendue compte, les gens n'aiment pas écouter.

Ambiance familliale absolument fabuleuse.

Nous occupons chacun un étage de la maison. Mon frère est au 2ème où se trouve son âme soeur, à savoir son ordinateur; moi je suis dans ma chambre où je m'occupe comme je peux; ma mère est au rez de chaussée...

Si nous nous retrouvons en même temps dans la même pièce, la pression est telle que nous étouffons et cela finit par exploser...

A cause de mon frère nous ne sommes pas partis en vacances, et (Ô surprise) le cher bambin vient de recevoir son bulletin...

En gros, il va être viré de son internat... Que faire de cet abruti???

Mes parents se battent presque pour ne pas l'avoir... Il est insupportable...

Je ne sais pas si c'est le stress ou le fait qu'en ce moment je mange mal (d'autre part, je pense que l'alcool de la semaine dernière n'y est pas pour rien), mais mesmaux d'estomac sont revenus...

Moi qui croyait que c'était fini... loin de là apparemment, puisque les douleurs sont fortes et me donnent la nausée et le tournis, comme la première fois (même si là je connaissais très bien la raison...).

Du coup, impossible de me mettre à bosser ou à faire d'autres activités... alors je traine encore une fois sur l'ordi, à écouter la même musique...

J'aimerais bien faire un tour dehors, mais à cette heure là, c'est un peu tard pour préparer quelque chose avec quelqu'un.

Cés qui habite pas loin doit sûrement être avec son copain, et L qui habite quasiment au bout de la rue n'est pas chez elle en ce moment, et je n'ai pas tellement envie de la voir.

De toute façon elle vient dormir à la maison demain.

Je vais appeler Z, pour lui dire que je ne suis pas partie, lui demander comment elle va.

Je ne dois pas lui parler de la conversation que j'ai eu avec Cés qui est une amie de son ex... cela la rendrait plus triste et plus énervée de savoir que lui aussi est très triste sans elle.

Dans le salon, j'ai vu un livre, un truc du genre "avoir une vie plus saine"... J'ai envie d'aller le lire, mais je vais attendre que maman ne soit pas dans le salon.

Je suis tout seule dans le grenier... Enfin... Il s'agit en fait de la chambre de ma mère, qui était mon ancienne chambre...

J'en suis partie parce que c'est le dernier étage d'une grande maison, qu'au dessus il y a des combles où personne n'a jamais mis les pieds, et que la maison craque...

Et là, je suis sur l'ordinateur qui se trouve dans cette pièce.

Flippe, flippe...

J'ai les mains moites...

LA pièce est faiblement éclairée, une seule petite lumière pas très rassurante. Je suis dos à la porte. Face à un ordi. Par la fenêtre proche de moi, j'entends les trains passer... ou les voitures... Mon frère est dans sa chambre, devant son ordi. Ma mère est en bas.

Voilà, j'ai passé la journée chez mes cousins.

Pour une fois que je m'entendais bien avec eux. Tout se passait très bien. Et mon oncle est arrivé. Super!

Un concentré de n'importe quoi.

Pas envie d'écrire beaucoup plus.

Bon, en fait si j'ai envie d'écrire. Un peu alors.

Cette journée m'a permis de couper un peu la monotonie et l'ennui dans lesquels je m'étais ancrée en ce début de semaine.

Je n'ai toujours pas travaillé, mais je n'en peux absolument plus de ces cours. Je ne supporte plus cette idée d'études. Je rêve de m'échapper. Cela serrait si... génial... enfin de l'air frais dans mavie. Mais je vais devoir attendre.

Fuguer ne serait pas une solution. :)

Sinon 7 me soule prodigieusement... Ce mec n'est pas normal!!!! D'habitude j'arrive à cerner les gens dès le début. Et lui je comprends pas.

Hier nous avons parlé jusqu'à tard dans la nuit. Il s'est vraiment confié, il m'a dit beaucoup de choses que j'aurais préféré ne pas savoir... et à fait des tas d'allusions sur nous deux.

D'un côté ça m'inquiète parce que j'ai peur de commencer à me poser des questions sur lui, et ensuite... aucun mec ne raconte ce genre de choses à quelqu'un avec qui il aimerait sortir...

Et comble du paradoxe, aujourd'hui il vient me parler, on échange quelques mots... Et part aussi vite, en étant complètement différent de la veille... enfin en étant surtout indifférent...

Que veut-il? je ne comprends pas, et ça m'énerve plus que tout.

Je sais pas si j'ai fait ou dit quelque chose que je n'aurais pas du, s'il faisait autre chose en même temps, s'il était avec des amis... ou s'il regrette de s'être tant épancher hier...

J'aimerais questionner K ou son ex, mais je n'aime pas faire ça... Ah ça m'énerve!!!!

En plus je suis fatiguée, j'ai mal partout, mon oncle m'avait déjà soulé avant, je n'ai pas envie de dormir... j'en ai assez d'être en vacances!!!!!

Demain L vient dormir à la maison, pour ce soir c'était trop juste, de toute façon nous allions chez nos cousins...

J'en parlerai avec elle demain, mais elle ne le connait pas du tout, elle ne me dira rien de nouveau... et parlera d'elle, encore...

Mauvaise langue que je suis, mais c'est si vrai...

Sinon, je remarque que de plus en plus de gens bloquent l'accès à leurs journaux...

Et d'une manière assez globale je remarque des changements importants...

Lorsque j'ai commencé ce journal, il y avait les anciens, qui ne supportaient pas que les nouveaux se servent du tableau blanc comme un chat. Les gens demandaient juste des conseils. Et maintenant, c'est l'inverse. C'est peut-être mieux ainsi...

Pfou... pas dormi de la nuit. Enfin, si... un peu. De 5h à 10h.

Il faut que je range toute ma chambre et que je prépare les lits pour ce soir... (L vient).

Sinon, rien de très nouveau depuis cette nuit.

Beaucoup trop fatiguée pour écrire. Je me contenterai de peu.

Mercredi soir, L est venue dormir à la maison. Jeudi, nous avons passé la journée ensemble.

Jeudi soir, fête de D. C'était très simpa.

D et l'ex de K devaient partir à 5h du matin, alors on ne sait pas couché. On est parti, et pendant que 7 et un autre allaient dormir chez K; L et moi sommes restés de 5h à 10h dans la rue, à ne pas savoir quoi faire, complètement épuisées...

A ne JAMAIS refaire...

Et là, toujours pas le temps de récupérer, je dois aller chez mon père.

Et voilà...

Je me retrouve dans ma chambre, seule. Encore une fin de vacances que je vais sentir passer. Encore une fois je ne veux pas y retourner.

Ma gorge et mon estomac ne forment qu'un tas difforme de noeuds. Demain je dois me lever tôt. Et tout va recommencer, et je ne veux pas, je ne peux pas...

Les gens m'ont laissés encore une fois, je suis seule, j'ai envie d'être seule et de me sentir abandonnée... J'ai envie de tout ça! De ne plus retourner au lycée, de me laisser aller de nouveau, de glisser inexorablement vers le bas, pour remonter d'un coup et être heureuse.

Rien n'est acquis d'avance dans la vie...je tombe, et je souhaite tomber.

Demain, 2 heures de philo. Moi qui aimais tant ça, rien que le fait d'imaginer la tête du prof et j'ai des frissons de désespoir qui m'envahissent. Allemand... horreur...

Je ne peux plus, c'est la routine de la vie, ce que tout le monde vit. J'en ai marre d'être tout le monde, je veux changer de chemin, tracer le mien! Celui que je serrais la seule à prendre, et ne pas entrer dans les shémas préconçus qui nous attendent: études, boulot, famille, retraite. métro, boulot, dodo.

Je veux fuir tout ça...

Une absence assez longue je dois dire... Mon ordinateur portable m'ayant momentanément laché, j'ai eu beaucoup de mal à me familiariser avec l'autre. Etrange n'est ce pas? Comme si j'attendais d'avoir confiance en lui...

Pas mal de choses se sont passées. J'ai laché l'idée de sortir avec 7. Je me suis rapprochée de K. J'ai découvert que L soulait pas mal de monde en ce moment. Je me suis rendue compte que je devais me mettre au travail. J'en passe.

J'ai peur. En ce moment je ne suis pas normale. J'ai peur d'avoir trop de sentiments pour K, par exemple. Ce n'est pas normal.

Je parle aussi beaucoup à D.

Non rien de tout ça n'est normal. Je comprends pas.

Non, décidémment je n'arrive pas à m'habituer à cet ordinateur. Je ne suis pas à l'aise, ni pour écrire sur mon journal ni pour parler avec les gens. Il est trop impersonnel.

Pourtant j'ai des choses à dire.

J'ai remarqué que j'étais fataliste. Lorsque je rencontre des gens je me fais à l'idée qu'un jour ou l'autre nous serons séparés avant même d'apprendre à les connaître ou à les aimer.

Je refuse d'aimer, tout simplement pour me protéger, et lorsque les liens avec une personne deviennent plus forts, je trouve toujours une bonne raison pour m'éloigner de cette personne. Et ce, sans que personne le sache.

Encore mes talents de manipulatrice? ;)

J'ai aussi constaté que j'ai perdu cette habitude de me confier aux autres. C'est étrange, mais j'écoute les gens parler, et je n'arrive pas à dire ce que j'ai sur le coeur, ce qui me pèse vraiment. Je ne sais plus faire confiance aux gens, tout ça parce que j'ai passé trop de temps à conseiller et écouter les problèmes des autres. Je connais trop les humains pour savoir qu'ils ont toujours des idées ou des intentions autres. Maintenant, je sais que je ne peux compter que sur moi-même. Je n'ai jamais su trouver quelqu'un capable de m'écouter, sans me juger, sans me dire des choses qui me déplaisent tout en étant capable de m'aider. J'ai l'impression que moi j'ai toujours agit comme ça avec les autres. Je passe mon temps à les écouter. Et moi, j'ai honte de ce que je ressens, je n'ose pas de peur d'être blessée en retour. Je me renferme sur moi-même. Je ne cherche même pas à trouver une oreille pour m'écouter. Je chercher à aider les autres, même si c'est lassant, prenant, stressant.

J'en suis maintenant sûre, depuis que je me suis rendue compte que si je m'intéressais à 7 c'était pour l'aider à aller mieux. Si je me rapproche de D c'est aussi pour l'aider, à devenir différent et intéressant. Etrange. Je suis prête à m'ennuyer avec un mec sous prétexte de lui être utile.

Maintenant que j'ai constaté tout ça, je ne suis pas sûre de vouloir changer. Avant je me plaignais d'être faible.

Rien de nouveau. J'ai fait ma journée d'appel hier, c'était très intéressant.

J'en ai marre du lycée, marre des cours... j'en peux plus.

Et ça y est s'est reparti!!

Tu t'enfonces ma chérie, tu coules!! et là il n'y aura personne pour te rattraper, tu le sais et c'est ça le problème!!

Solitude, solitude... quand tu nous tiens...

Ma vie... mon avenir... tout tracé... je le vois déjà. Moi, en train d'attendre ces amis, que j'aime tant. Eux, en train de s'amuser, en famille, avec leurs amours, leurs boulots. Moi, sans vie propre, me nourissant des histoires des autres, des derniers potins. Je serai leur psy particulier. Et moi, je resterai celle sans sentiments, l'oreille qui écoute, la personne avec qui il n'est pas difficile d'entretenir la conversation, il suffit de tout dire.

Il serait peut être temps de me prendre en main. Mais pour cela je dois faire du tri autour de moi, même si je les aime. J'en suis venu à la conclusion que ce ne sont pas des amis.

Je parle, je parle. Et encore une fois, je suis seule. Personne ne lira jms ces mots, et je continuerai à pleurer en silence devant tous ces aveugles qui ne savent rien, ne voient rien.

Il a fallu que ce soit une amie, une de celles qui me voient le moins souvent, qui découvre que ça n'allait pas.

Je les vois tous les jours, et ce sont leurs problèmes de merde qui passent avant MOI! tellement égoïste je sais, mais je les ai tant fait passer avant mes problèmes de merde à moi!!

pff dégoutée... marre... fatiguée... blasée... seule... démotivée... abandonnée... oubliée...

Je me souviens de la fin du collège...

On était tous tellement sûrs de nous... On se reverrai, nous étions amis, et c'était pour la vie, obligé!!

Les vacances avaient le gout de la liberté, on était enfin grands, on allait au lycée!! C'est sûr que c'était pas rassurant, mais on était perduadés qu'on serait dans la même classe... et même si certains allaient dans d'autres lycées, c'était sûr...

Et puis, découvrir de nouvelles personnes, de nouvelles têtes, de nouveaux profs, après ces 4 ans passés tous ensemble, ça nous ferrai du bien! On était dans une classe, pendant 4 ans, ensemble... on aurait pu s'aimer, s'aider, s'attendre... on se détestait tous... je me souviens de la peur de leur parler, de l'angoisse d'aller en cours...

J'avais quelques amies, celles qui étaient tout pour moi, du moins je le pensais. Celle qui m'ont abandonné, qui ont changé... que je ne vois plus... et au fond, je sais que ce n'étaient pas mes amies...

Et aujourd'hui... maintenant que c'est la fin du lycée. De 3 années géniales mais dures, là où j'ai été la plus heureuse, ou la plus triste...

Et tous ces gens que j'ai aimé, adoré, aidé...

Je n'arrive pas à croire qu'un jour peut être je tiendrai pour eux le même discours que je tiens aujourd'hui pour mes amies du collège...

En même temps... pourquoi devrait-on se séparer? je sais, et c'est certain, que je perdrai contact avec quelques uns. Manque de temps, distance, perte de contacts. Mais ceux, avec qui je passe mon temps aujourd'hui, qui n'habite pas loin de chez moi, comment pourrait-on se séparer??

Voilà... le temps passe, et je n'ai toujours pas récupéré mon ordi!! mais je ne considère plus celui-ci comme un ennemi potentiel à fuir.

J'ai complètement "laché" les cours. Les notes de ce 3ème trimestre n'ont absolument aucune importance à mes yeux, j'ai arrêté d'être attentive en cours depuis de nombreux mois, et la liste de mes absences se fait longue (il faut d'ailleurs que j'aille justifier tout ça).

Niveau entourage tout va bien, enfin je crois! Z s'est retrouvé un copain, et elle ne pense plus du tout à son ex.

Par contre, les avis sur L sont partagés. Je n'ai pas vraiment reparlé d'elle avec K, mais je sais qu'une de nos amies communes lui en veut de son comportement étrange ces derniers temps. Quant à R je ne crois pas qu'elle lui en veuille pour quoi que ce soit.

Sinon, je parle beaucoup avec K. Nous sommes assez proche et je peux maintenant le considérer comme un ami. C'est vraiment quelqu'un de confiance. Du moins, je le crois.

Que dire d'autre?

Je déteste toujours autan tla littérature, et je commence à devenir dingue avec ces 8heures de philosophie par semaine!!

Ah!!! J'ai enfin récupéré mon ordi (j'avais oublié à quel point la barre espace pouvait m'énervée)!

La fin de l'année approche, je n'ai qu'une hâte, en finir!! Il me reste 12 h de philo, 4 d'espagnol, 6 de lettres, 4 d'anglais... :D

J'ai appris samedi que mon oral d'espagnol, qui devait avoir lieu fin juin (selon ma prof) aurait lieu dans 2 semaines!! Génial... Juste la veille de mon anniversaire en plus! ^^ Sinon les épreuves écrites commencent le 12.

Quoi d'autre? Rien de spécial à vrai dire. En ce moment tout se passe bien, même très bien!!

J'ai peur de m'attacher trop à D... je ne sais pas pourquoi mais ce mec m'attire énormément. Sa candeur peut être, il est super attachant, même s'il est chiant parfois, mais moins que d'autres mecs, il faut bien l'avouer... MAIS c'est l'ex de L et K ne l'aime pas trop...

Hier nous avons fêter l'anniversaire de S, chez elle, le matin, avec des croissants et du gateau, pour lui faire la surprise!! C'était bien simpa!!

Et moi, pour la 1ère fois de ma vie, mon anniversaire ne tombe pas pendant les cours... J'espère que les gens penseront à moi quand même, même si je ne me fais pas d'illusions!

Ah oui, hier j'ai vu mon père toute la journée, c'était cool!

Voilà, ma vie palpitante de ces derniers jours!!

J'ai passé l'année dans la désinvolture la plus totale, et aujourd'hui, à un mois du bac, je me rends compte que je suis loin d'être prête.

C'est la catastrophe!!!!

Je me pose des questions sur ma capacité à me débarasser des gens une fois qu'ils ne me servent plus à rien...

D par exemple. Il ne m'intéresse plus du tout, le pauvre. Il m'exaspère plutôt. Alors je me débarrasse petit à petit de lui, comme j'ai fait pour un mec de l'espagne. Comme j'ai fait avec beaucoup de monde. Des gens qui comptaient sur moi, qui me considéraient comme leur amie, peut être.

Mais il est vrai que la plus part du temps, ce sont eux qui s'accrochent à moi et non le contraire.

Si je remarque bien, je peux dire que la plupart du temps ce sont des gens sans personnalités, et influençables.

Cela me fait penser que je n'ai pas écrit ma dernière conversation avec L, qui m' a dit qu'elle n'en pouvait plus, qu'elle se sentait infèrieure à nous, qu'on était trop bien pour elle, que pendant que nous on se rappochait au lycée , elle, elle s'éloignait du groupe...

Rien de mieux pour m'énerver, alors j'ai osé lui dire ce que moi je pensais de moi. J'ai réussi à le dire à quelqu'un. Et ça l'a choquée. Elle m'a dit que j'étais un modèle pour elle, et que je ne devais pas penser ça.

C'est la deuxième personne qui me dit ça au moment où j'ouvre mon coeur. Inquiétant à vrai dire.

Hier soir, j'ai regardé une émission sur une fille boulimique. J'avoue que ça m'a effrayé. Il y a des fois dans ma vie où jeme dégoute tellement que j'ai envie de vomir ou de voir du sang.

C'est une sensation vraiment horrible, et j'ai l'impression que je ne serai pas calmée tant que rien ne sera arrivé. Et j'ai tellement peur d'en venir à être comme cette jeune fille, si malade.

Cela fait des années que je me retiens de faire ces choses horribles qui me passent par la tête.

J'essaie d'être forte... J'apprends à ne plus me laisser pleurer, c'est déjà bien!!!

Ce qui fait le plus mal dans le vie, c'est de se sentir seul et inutile.

Tu regardes ton portable, pas d'appel depuis combien de temps déjà?

Tes supers anciens amis, pour qui tu aurais tout donné qui t'excluent petit à petit de leurs vies, de leurs problèmes...

Tes nouveaux supers amis qui te prennent la tête et que t'as envie de lacher, mais tu peux pas parce que tu les aimes trop et tu as trop besoin d'eux... même s'ils ne te le rendent pas.

Quand les gens te disent qu'ils t'aiment et te le montrent, tu fuis, le plus loin que tu peux. Parce que tu as peur, parce que tu vois bien... ils t'aiment pour l'image que tu renvoies d'eux, pas pour ce que tu es, ils ne te connaissent même pas. Tu as peur d'être emprisonnée, de perdre toute liberté, tout air qui te fait respirer, tout le pauvre souffle que tu arrives encore à glaner.

Ta famille, que tu ne supportes pas, et ce depuis ces fameux anniversaires où tu as compris à quel point le monde était con.

Les mecs de ton âge, trop enfantins, que tu ne tolères pas plus d'une semaine, que tu as envie de giffler à tour de bras. En plus comme t'es pas patiente avec les enfants tu peux même pas en jouer.

Ton anniversaire qui approche. Première fois que tu n'auras pas cours ce jour là. Vacances. Tu espères et tu redoutes la venue de tes amis, les cadeaux, les sourires. Tous ces gens qui se font plaisir en te souhaitant ton anniversaire. Et tous ceux qui ne sont pas là. Et la famille avec qui tu fêtera tout ça, même si tu n'en as pas envie, même si tu le demandes tout les ans, pas de fête s'il vous plait.

Une semaine de cours encore, tu sais que bientôt le lycée sera une époque révolue. Tellement hâte de finir tout ça, de quitter ce lieu où tant de joies et de peines se retrouvent confrontées.

Tu as hâte d'être en vacances, et tu te souviens de l'horreur que tu vis tous les ans; une solitude sans borne, éloignée de tous, oubliée de tous, dans des endroits que tu finis par connaître par coeur, avec cette famille, et cette envie de vomir...

Et cet été tu auras hâte que les vacances se terminent, et la rentrée arrivera, tu détestera cette nouvelle vie, de solitude où tout le monde t'aura laisser, comme il y a quelques années, au sortir du collège.

Et chaque année, la même rengaine recommencera, et ta vie pourrie sera. Tu le sais, et tu ne bouges pas, parraissant accepter cette fatalité qui te ronge, qui t'empêche de vivre, qui t'empêche d'être aimer, qui t'empêche d'aimer.

Mon frère veut notre mort, c'est obligé!!

Il fume, en cachette, et ensuite arrose le tout de parfum pour faux-mec, comme dirait L ou K, je sais plus!

Alors bien entendu, il fume en cachette, aux odorats et aux sus de tous!!

L'odeur est insupportable...

Moi qui aime la fumée de cigarette, et qui hais le parfum pour mec (en général et celui-ci en particulier) et l'odeur de tabac froid... Je suis servie et dégoutée... C'est immonde!!

Je sens que ça va m'empêcher de dormir pendant longtemps... Qu'il m'énerve ce mec!!

Le lycée est bientôt fini. C'est bien, j'en pouvais plus. Je vais finir par tous les frapper!!

Entre ces disputes dignes d'enfants de 6 ans, et ces conneries j'en peux plus!!

entre cette petite conne qui passe son temps à tyraniser la classe, parce qu'elle est pas capable de faire plusieurs choses en même temps, "écrire et écouter les bavardages derrière moi, ou tout simplement les ignorer?trop dur, je suis trop stupide pour ça!", et qui passe son temps à vouloir être mieux que les autres et à avoir toujours raison et qui finit par se retrouver seule avec son beauf de copain!

Et celles qui passent leur temps à me raconter leurs histoires et leurs problèmes de merde!!! Je les supporte plus!!

C'est pas compliqué, j'ai l'impression d'être une oreille, géante, qui sert de déversoir à emmerdes!! mais débrouillez vous seuls un peu, c'est bon vous êtes tous plus vieux que moi!!

Alle-y crachez votre venin dans la big oreille, vous inquiètez pas elle est làpour ça, en plus elle est gentille, elle dit rien!

Alors qu'on ne me demande pas pourquoi moi quand ça va pas j'agresse les autres, pourquoi j'ai pas envie de les entendre geindre, pourquoi je n'ai envie que d'aller voir d'autres personnes, de fuir cette ambiance de merde de cette classe pourrie, dans ce lycée pourri, que je vais pouvoir enfin quitter!!

Si je loupe mon bac, à savoir la seule issue de secours que j'ai, je ne réponds plus de rien, et sûrement pas de la violence que je renferme en moi!

Et puis ceux que j'ai envie d'aider, ceux que j'aime par dessus tout, ne se laissent pas faire, et s'enfoncent encore plus dans leurs problèmes, ce qui m'énerve encore plus, mais ça ils le savent toujours pas!

''Moi,mes enfants, je leur ferai écouter les Beatles, Nirvana, Camille, Anaïs, Tryo... dès leur plus jeune âge.

Ils seront libres comme le vent, heureux d'être là.

Je n'essairai pas de leur faire réaliser mes rêves, ni de les étouffer, ni de leur couper la parole...''

Je n'ai jamais parlé avec ma mère. Cela me rend dingue. Je ne sais rien d'elle, elle ne sait rien de moi. Nous sommes deux étrangères, qui vivons sous le même toit.

Ca me rend folle!! j'aimerais parfois lui dire des choses, mais c'est mon caractère, je ne peux pas me confier, à personne... Et j'aimerais qu'elle me pose des questions, qu'elle ne me fasse aucune remarque... mais non rien!!! rien!!!

Elle m'a vu au plus bas de ma forme, limite au bord de la fin, j'en pouvais plus... et ce qu'elle trouvait à me dire c'était "range ta chambre" ou alors, j'entendais un soupir énervé et "bon, qu'est ce qu'il y a encore?"...

Comment a-t-elle pu???

Toute ma vie, elle ne m'a jamais montré qu'elle était ma mère, ma MERE!! Jamais aucune fierté dans sa voix, aucun compliment... toujours l'habituel peut mieux faire.

Elle ne m'a jamais permis de réaliser mes rêves. A cause d'elle je ne m'aime pas, j'ai un manque total d'affection, j'aimerais que quelqu'un me dise qu'il m'aime, et quand on me le dit, je ne le crois pas...

Bonne fête maman...

J'en ai marre d'être au bord des larmes dès que quelque chose ne va pas et qu'en plus je n'arrive pas à pleurer!

Voilà, le lycée est fini. Depuis presque une semaine en fait. Je sais que j'en ai fini avec une partie de ma vie. Que je regrettrais, peut être...je n'en sais rien.

Pour le moment, je suis heureuse. Tout est fini. Ce matin avait lieu mon dernier conseil de classe, auquel ma mère assistait. Evidemment comme je n'ai absolument rien foutu du trimestre je me suis faite allumée, et comme en plus j'avais pas mal d'abscences...

J'ai donc décidé de ne plus jamais retrourné dans ce lycée en tant qu'élève, et donc d'avoir mon bac, vous l'aurez compris...^^

D'autre part, j'ai "légérement" décidé de couper les ponts avec les gens avec qui je suis pas mal restée cette année. J'ai coupé mon portable, je ne vais plus sur msn, et je ne compte pas les appeler non plus.

Je ne sais pas vraiment pourquoi je fais ça. Peut être parce que j'ai eu le sentiment de trop donner et de ne pas assez recevoir durant cette pèriode.

Mercredi c'était mon anniversaire, on s'était donné rendez vous au centre ville. On a mangé ensemble (bien entendu, comme ils se prennent pour mes uniques amis, les gens que j'aime énormément n'étaient pas tous présents), ils m'ont offert des cadeaux, et ensuite ils sont tous partis, rentrés chez eux.

Cela m'a fait plaisir de les voir... Mais je sais pas... il manquait quelque chose.

Et soudain, j'ai compris. K, par exemple. Que je considèrais jusqu'à présent comme un ami. Je me suis rendue compte qu'il se confiait énormément à moi, qu'il me racontait tout, et qu'il pensait me connaître... alors qu'il ne connait rien de ma vie, absolument rien... Mis à part les petites broutilles...

(et voilà, encore une fois, je fuis une relation, pil au moment où je commençais à avoir envie de me confier à lui moi aussi...)

L m'exaspère au plus au point, comment peut on être aussi naïve et insipide?? Bref, je lui avais proposé de partir en vacances avec moi cet été. Et puis après réflexion, je me suis souvenue de la fois où nous avions passé plus de 24 heures ensemble... l'horreur... alors plus de 2 semaines!!!

Du coup, cet été je pars seule en allemagne, Berlin, Nuremberg et une autre ville... Un peu de calme et de tranquilité loin de tous!!

Quant à ma mère... elle a été simpa pendant quelques jours, et là c'est reparti... Hier elle a été odieuse. De toute manière je crois que c'est un des pires anniversaires de ma vie, comme tous les ans d'ailleurs!

Je hais cette maison...8 ans qu'on habite là, et j'ai l'impression qu'avec les années les murs se referment sur moi... Je hais ma chambre jaune, je hais le fait qu'on ne puisse voir que d'un côté, parce qu'elle est mitoyenne. Je hais le fait qu'elle soit mitoyenne. Je la déteste!

Je suis soulagée. Il reste encore pas mal de chemin à faire pour que tout aille encore mieux, mais là ça va.

Le fait de me dire que je suis capable de tirer une croix sur le lycée me fait du bien. Je sais que ce n'est pas très honnête vis à vis de mes amis, mais je me sens bien. Je n'ai parlé à personne depuis mercredi, me connaissant c'est déjà un exploit!!

Je vais commencer ma nouvelle vie, et il n'y a aucune place pour les souvenirs tristes, les mauvaises pèriodes, les abrutis, les profiteurs et tout le reste!!!

Une belle journée passée avec mon père et mon frère.

J'ai eu mon cadeau d'anniversaire, que je ne mentionnerai pas s'il ne s'était pas révélé aussi... spécial.

Il m'a offert un parfum, Dolce Vita. Tellement... merveilleux. Une sensation de réconfort, de douceur, de bien être... Dès que je le sens contre ma peau, j'ai l'impression d'avoir mangé une tablette de chocolat... il est si... merveilleux!! :D

D'autre part, il nous a un peu expliqué ce qu'on ferrai pendant le mois d'août... Soulagement, nous allons voir un peu du pays... le temps passera donc beaucoup plus vite!

Il a fait très beau aujourd'hui. Premiers jours d'été... ou même de printemps!!

C'était vraiment bien.

J'écris sur l'autre ordi.

En voulant réparer ma barre espace récalcitrante je l'ai définitivement pétée. snif. Je viens donc squatter ici.

Le bac est fini. Que dire? et bien peu. D'ailleurs je devrais me taire. Je ne sais pas vraiment quoi penser. Il me semble que j'ai réussi toutes mes épreuves. Mais d'un autre côté, ça me semble impossible, puisque je n'ai absolument rien révisé.

J'ai passé le temps des révisions à regarder la télé. Bien, non? Et ne me demandez surtout pas pourquoi, je répondrai juste "flemme"!!

Demain Cl fait une fête chez elle. J'étais contente. Mes meilleures amies réunies, le soleil, dodo sous la tente, le pied quoi!! et hier j'apprend la terrible nouvelle.

Elle a osé me faire LA chose pour laquelle je pourrai la tuer. ELLE a invité le mec que je déteste (en fait 3 mecs que je déteste), alors qu'elle ne le connait même pas!!!

Moi, je le connais. Je sais pourquoi je ne l'aime pas. Les autres aussi d'ailleurs. Elle ne sait rien! Et elle les invite. choquée. (on devait être entre amis je croyais).

Et, la touche finale à ce scoop, je l'appelle pour mettre les choses au point, puis nous partons sur un autre sujet. J'ai ainsi appris qu'une "bip" avait menti à S en lui disant que le mec dont elle était amoureuse la détestait, lui avait menti. Et lorsque je m'insurge devant cette infamie qui a fait souffrir ma S, ma boite à secrets, ma pote à MOI, elle me raccroche au nez.

Alors, et la question se pose, vais-je aller à sa fête?

Bien entendu, je ne suis pas seule à y aller, et je verrai d'autres gens, qui viennent pour moi, alors quelque part je n'ai pas le choix.

Mais comment a-t-elle pu!!!

énervée au maximum je suis!!!!

J'ai des liens qui m'enserrent.

Le premier s'est enroulé autour de ma gorge. à la moindre contrariété il descend petit à petit. Il s'enroule autour de mes poumons. à l'extèrieur. et il me serre, fort, fort. Il continue à descendre comme un long serpent, autour de mon ventre... estomac, intestins tout est compressé. Si je bouge trop, le lien continue à appuyer.

J'ai l'impression que si je respire profondément, tout va exploser, les liens vont me lacher. Je le fais, ça me fait du bien, mais tout revient.

J'ai mal, une coquille, une toile d'arraignée s'est refermée sur mon buste.

Je sais ce qui va pas. mais je veux respirer.

Je sais que demain tout aura disparu. Mais je veux l'enlever moi même!!! Tout je ferai tout pour m'enlever cette sensation horrible, qui parfois me coupe la respiration.

J'ai besoin d'eau, de piscine, de nager. ça fait tellement longtemps. Un couteau, pour couper cette gaine affreuse.

La troisième fois en 3 semaines. Toujours en fin de semaine. Je hais ce corps. Je veux sortir de là.

J'ai l'impression qu'il ne me reste pas assez de souffle pour demander de l'aide à ceux qui m'entourent. Aide que je n'aurai pas. Je vous hais. Je les hais. Je me hais. Je n'ai pas d'épaule contre laquelle je pourrai pleurer, parce qu'ils ont tous la leur. Connards!

merde.

je suis triste. je pleure. J'ai l'impression d'avoir le coeur brisé. Pas eux, pas mes potes, pas mes amis.

Ils nous lachent. Ils se voient, ont des secrets.

Je suis seule. Merde...

Je pensais pas que je serai triste. c'est fini. MArre de leurs plans foireux, mensonges, et conneries. Marre de ramasser les morceaux. Bye bye

Finalement je décide de diriger ma vie.

Peu importe ce que Tu me diras, peu importe ce que Tu m'aimeras, je serai moi.

Je ne veux pas attendre ni Ton accord, ni Ta parole... Si je T'aime ou Te hais sache qu'aucun de tes mots ne me fera changer.

Mon immense faculté à caméléoner dans ce monde me rend capable de Te trouver un remplaçant dans le jour qui suit.

Un remplaçant qui ne sera qu'un pantin bien articulé de plus, paré à obéir à ma dictature féminine, pret à se plier à mes manipulations... comme Tu l'as été, et comme Tu le seras tant que je n'en aurai pas décidé le contraire...

J'aime tirer les ficelles, j'aime sentir en mes mains le pouvoir de dire oui, de dire non, de choisir si Tu fera partie de ma vie ou si Tu sera relégué à la cour des inacceptables.

Lorsque je vois Ton visage je sais d'emblée de quel côté de ma vie Tu seras, si Tu m'aimes ou non, si je Te plais... Tout simplement parce que Tu crois que Tu peux m'échaper, tout simplement parce que Tu ne sais pas ce que je vois... Tu peux me mentir, je le saurai et Te ferai payer Ton infidèlité.

Si je décide de te saisir dans mon filet, poisson mort et docile à mon égart tu deviendras...

Si au court de la capture je vois le moindre défaut sur ton corps écaillé, poisson abandonné tu deviendras.

J'ai pensé, j'ai dit, j'ai choisit. Entre ou sort. Tu crois pouvoir choisir, j'ai choisit pour Toi et pour les autres.

Ne Te crois pas plus fort que moi, n'ai pas l'impression d'être libre. Tout cela n'est qu'illusion. Que je Te donne volontiers. Mais Tu es mon prisonnier... ne me déçois pas...

>une chatte Julie (morte peu après ma naissance)

>2 lapins blancs en Turquie (destination inconnue)

>2 lapins gris-marrons en Turquie (destination inconnue)

>un chien Tom en Turquie (peut-être chez les voisins, peut être mort...)

>un oiseau, bébé, étranglé avec une graine...

>une quantité d'oiseaux roses tombés du nid...

>2 poissons rouges Titi et Gros minet (Titi est mort, mangé par un chat)

>2 chats Cachoue et Noisette, d'origine espagnole, rapatriés en France.

>1 poisson rouge, en remplacement de feu Titi.

>1 oiseau, mort le jour de mon bac de maths, que j'avais tenté de rammener à une vie normale après être passé dans les griffes des chats.

>1 rat, Sandwich O'Cornichon, offert par Friends.

>1 mulot (?), sauvé des griffes des chats, encore bébé, dont l'avenir est encore inconnu. Mais il mange!!

>Espagne>> une partie de ma famille y a vécu... J'y suis allée très souvent

les tomates, la plages, le jambon, les odeurs, le jardin, la maison.

>Turquie>> une partie de ma famille y vit encore... J'y suis allée très souvent.

la mer, le poisson, le fromage, les fruits, les dauphins, Assos.

>Allemagne>> souvenirs de voyages supers. 2 fois, plus une autre cet été.

les familles, la nourriture, le Rhin, le nutella, les églises, la joie.

>Belgique>> souvenirs d'un voyage de quelques jours.

musique, visites, livres, B-D.

>Italie>> passage obligatoire vers la Turquie, Mais Venise...

eau, îles, couleurs, bâteaux, statues, marche, hôtel.

>Grêce>> passage pour la Turquie avec arrêts fréquents.

montagnes, routes, troupeaux, berger, croissant, bâteau, villes, hôtels, se perdre en voiture, frontière.

>Suisse>> erreur de route d'un retour de vacances mouvementé.

tongs, froid, couettes, montagne, éboulements, corbeaux, village.

>Maroc>> voyage en famille bis.

avion, piscine, chevaux, cheveux, mer, repas, hôtel.

> mes ballerines:

-roses

-noires

-grises

> mes "converses"

-arc-en-ciel

-verte "green peace"

-rouges

-noires, customisées by friends.

> mes tongs:

-bleues paillettes

-vertes cuires

-spéciales plages

>mes baskets:

-Buffalo roses et noires

-Adidas Blanches

-Adidas Rouges

-Skechers tressées

-Vans

-Requins (fausses)

-Reebock

>mes chaussures:

-bottines noires

-shoes "bowling"

Toutes mes chaussures, dont certaines datent du collège, que je garde précieusement, et que je remets parfois.

Demain, les résultats.

J'aimerais dire que je m'en fous, mais c'est loin d'être le cas. Je suis passée par plusieurs phases, dont une de doute (qui a duré de la fin des épreuves à aujourd'hui), et maintenant je pense que ça devrait allé. J'ai bien réfléchit. Mais bon, étant donné que je n'avais pas révisé je ne sais pas si je peux espérer à ce point! ^^

D'autre part, il y a pas mal de mauvais présages... J'en ai l'impression du moins!! Le mulot que nous avions récupéré est mort juste après avoir mordu ma mère, notre 2ème poisson rouge aussi, et le jour où nous sommes allés chez ma tante, un de ses magnifiques poissons est mort aussi. Et mon ordinateur ne remarche plus de nouveau... Ah oui, et puis mon frère à eu un problème en Angleterre, son copain s'est fait taper devant lui et a du être rappatrié.

Quoi d'autre? Pas de nouvelles de mon père depuis le départ de mon frère. Et des embrouilles avec des amis.

Mais malgré cette super ambiance, je vais super bien. J'ai enfin réussit à mettre de l'ordre dans ma chambre, tout va bien, je suis super heureuse.

Mardi j'ai fait environ 14 kilomètres en vélo et 3/4 de natation... Vendredi, parc Astérix, avec de purs délires.

Bref, j'aimerais ne pas rentrer à la maison en pleurant demain, parce que ça casserait un peu toutes mes vacances et ma tranquilité.

Je pars en Allemagne la semaine prochaine, il faut que je trouve quelqu'un pour garder le rat.

Voilà les résultats sont tombés, et j'ai mon bac. Je regrette juste ma note déplorable de philosophie (5), qui m'a empêchée d'obtenir une mention.

Bon, je me suis inscrite en Droit, on verra bien.

Quel bonheur d'être momentanément séparée du reste de la famille pour des vacances joyeuses et tranquilles!!

Pour moi c'était l'Allemagne, magnifique pays aux habitudes chaque jour plus étonnantes. Ambiance géniale dans le groupe, je suis tombée sur une super famille, et tout était parfait. Bon, il y a eu l'habituel moment de déprime, où j'ai eu besoin d'appeler des gens de France, mais ça s'est très vite arrêté.

En ce moment je suis chez mon père, je vais régulièrement à son bureau, où je l'aide. Aujourd'hui il m'a laissée en plan, et je dois répondre à des clients complètements jettés parfois...

Je pars samedi à Marseilles, L est en vacances là bas aussi, donc je la reverrai.

Et ensuite, je aprs à l'étranger, dans la ville de S. Pur hasard, pour les deux, mais j'aurai l'occasion de voir des amies à moi. Un peu d'air.

Je suis contente de voir que ce site a perdu ses allures de chat. Ce tableau blanc ne me manquera pas. Il est vrai que certaines personnes disaient d'éviter ce genre de comportement depuis le début, mais cela ne semblait dérranger personne... finalement si!

Je viens de "tomber" sur des cahiers qu'écrivaient ma mère lorsque nous étions petits mon frère et moi.

En fait, cela fait plusieurs années que je connaissais leur existence. Je n'y ai repensé que récemment et j'ai décidé de les retrouver. Cette recherche m'a juste appris qu'il y en avait d'autres.

Celui que je cherchais moi contenait des détails sur le comportement de mon père. Ceux que j'ai découvert ne sont que des listes de faits depuis notre naissance.

Je n'ai pas pu tout lire. Au début j'avais peur que ma mère rentre et ensuite j'ai découvert les pages de mon enfance et je me suis vraiment sentie mal à l'aise.

Je crois que j'ai toujours "manqué" d'amour, malgré tout celui que me donnaient mes parents. J'ai toujours eu besoin d'avoir des preuves d'amour. J'en suis sûre.

Tout est écrit là, les colères que je faisais quand elle me quittait, quand mon père rentrait de voyage, quand mon frère est arrivé...

Je me souviens d'anniversaire où je me mettais à pleurer sans raison. Peut être pas par jalousie, mais parce que je voulais qu'on m'aime. Et j'en éprouve toujours le besoin. J'ai envie d'être aimée. Lorsque je décide quelque chose je l'ai. J'ai choisit mes amis. Tous. Et j'ai fait en sorte qu'ils m'aiment. Tous.

Des enemis je ne m'en connais pas, et si j'en ai eu je m'arrange pour que leur parole ne compte pas. Ils sont détestés par tout le monde, et moi je fais figure de pauvre petite.

Oui, je suis odieuse. Je sais que j'ai fait du mal à beaucoup de personnes dans ma vie. Mais ce n'était qu'inconsciemment, je m'en rend compte maintenant.

Comme je me rends compte que tout cela est futile!!

écrire sur ce site qui ne représente absolument rien pour moi, avec des gens complètement à l'ouest qui se permettent de te juger sur un simple écrit et d'autres qui discutent pendant des heures sur la disparition d'un malheureux "tableau blanc"...

Comme je me rends compte que tout ce dont je rêve est d'être lue ou écoutée... alors qu'il n'y a personne. Je suis seule.

Je n'ai absolument pas envie d'être comme eux. Ils sont si différents de moi. J'aspire à une autre vie mais je ne saurai pas la décrire... Mon utopie est trop féérique pour être réelle. Et à la fin je me rends compte que mon utopie est le monde dans lequel j'évolue, mon monde où je décide absolument tout, toute seule, en parfaite souveraine ou tyran que je suis. Je n'arrive pas à dire ce que j'éprouve en ce moment, je ne suis pas triste, ni heureuse, peut être vide. Même pas...

Je ne sais plus rien.

La rentrée est après demain... Enfin ou déjà? je ne sais pas non plus.

Aujourd'hui journée totalement tranquille, j'avoues ne pas avoir travaillé. Pourtant je devrai, une dissertation, un texte d'anglais et mes cours m'appellent, mais il faisait trop beau aujourd'hui!

Rien à voir avec cet odieux brouillard du matin, il y avait un soleil ravissant... adieux manteaux et écharpes au moins pour aujourd'hui!

J'ai terminé les cours vers midi et ensuite je suis allé faire un tour au centre commercial. Il fallait que je trouvé un sac qui puisse supporter mon code civil et mes livres de cours. Après avoir longtemps parcouru les différentes boutiques, et le ventre vide en plus, j'ai fini par trouver mon bonheur. Il est sublime!!

Ensuite je suis rentrée, à moitié en bus et en train car je voulais avoir le temps de passer chez le coiffeur... une éternité que j'en ai besoin, je n'arrivais même plus à m'attacher les cheveux! C'est fait maintenant!

Et enfin, je suis rentrée, j'ai déjeuné puis j'ai glandouillé tout l'après midi, jusqu'à ce que maman rentre et là nous sommes allées chercher un colis.

Malheureusement demain la journée ne sera pas aussi transuille!! Je commence les cours à 8h30 et je les termine à... 20h!!! Formidable n'est ce pas!! Bon, bien sûr j'ai un trou de 14h à 18h... ce qui veut dire que je vais pouvoir bosser!! Je pense faire l'anglais ce soir, et commencer à recopier proprement mon TD de droit civil. Ce qui veut dire que demain j'aurai tout le temps de commencer ma dissertation!! Parfait!!

Ah oui, mon frère doit me donner un portable qui était à un de ses copains... je ne dois pas oublier de le lui rappeler!