Quelque part sur la Lune...

Je débarque aujourd"hui même sur ce site pour essayer de faire un journal de mes pensées, mais je vais pas commencer à les dire là tout de suite parceque sinon ce site risquerait de s'en prendre plein la vue tellement j'ai rien compris à son fonctionnement!! Il faut avouer également que je suis pas quelqu'un de très doué, je commence des choses que je finis jamais ou qui au bout du compte, sont horriblement moches. je suis comme ça moi. Je ne sais pas faire grand chose de mes dix doigts mais il faut faire avec.

Alors en désepoir de cause je vais me présenter. J'ai 16 ans et je ne comprend rien à la vie , je vis dans une bulle, dans mes reves, pour me protéger des autres, de leurs regards et de leurs folies. Je suis une solitaire parceque les autres me font peur , je ne connait pas l'amour et j'ai beaucoup de mal a cerner l'amitié. Je suis très pessimiste, mais j'appelerais plutot ça réaliste moi. Mais appelez ça comme vous voudrez ça n'a pas d'importance. Parais que je suis nule en tout , mais j'ignore si c'est vrai, il faut dire que tout le monde passe son temps à me dire que je ne suis qu'une bonne à rien, alors moi je finis par le croire. J'ai un profond dégout pour la vie, et je refuse de devenir adulte si c'est pour un jour devenir aussi stupide qu'eux. J'aime le silence et je ne vis que pour mieu mourrir, la mort me semble beaucopup plus douce que la vie, ne plus rien sentir ne plus souffir et etre enfin dans le silence le plus total, c'est ce que j'appelle le paradis moi!^^ Je crois que vous non plus vous ne m'apprécirais pas beaucoup non plus, j'ai des idées très farfeulues, et des visions de la vie très réfléchies, personnes ne me fera fléchir de mes idées. alors vous ferez comme tout les autres , vous passerez une fois sur ce journal, comme tout le monde dans ma vie, et vous ne reviendrez plus. Certain d'entre vous ne lirons même pas jusqu'ici, mais ça ne fait rien. Ma vie n'est rien à vos yeux, même si la votre pourais être importante aux miens.

Alors merci quand même de votre passage, aussi court ou long qu'il fû, il ne fu rien d'autre qu'un grain de sable dans votre vie, et une lueure d'espoir dans la mienne.

je ne veux plus dormir si c'est pour voir deriere mes paupières ,son visage. Je voudrais oublier .Mais mon coeur lui connait t'il la définition du mot oublier" Il refuse d'oublier qu'il existe et qu'il n'est pas pour moi. il ne veut pas oublier son visage fermé et ses yeux tristes et pétillants à la fois. mais malheuresement son image est graver dans ma mémoire, plus que ça même elle fait partie de moi à mon grand regret. Ma tête elle semble plus lucide que mon coeur et a bien compris qu'il n'y avait pas d'espoir et que la solution était de renoncer,d'oublier. Mon coeur et ma tête son en total désacord.
De toute façon il n'y a pas de place pour mon petit soldat dans la vie de la reine noir. et moi pauvre petite princesse , je renonce à mon amour pour le reine noir, pour mon amie. Cellequi autrefois s'avais prendre soin de moi et m'ecouter. Aujourd'hui elle est égoiste, et belle à mourrir! aujourd'hui elle n'a d'yeux que pour lui, et pour elle même. Il y a déja à peine assez de place pour moi dans sa vie désormais , alors il n'y en a pas pour mon amour pour le petit soldat.
I'm sorry...

Je vais aller me coucher. mais chez moi aller dormir rime avec coup de blues... j'envie tériblement tout ceux qui ce soir on quelqu'un à sérer dans leurs bras, moi je n'ai que mon ours en peluche, qui a le regard aussi triste et inexprésif que le mien. je n'ai même pas quelqu'un a qui parler ce soir... je n'ai pas eu de nouvelles de la reine noir depuis plusieures semaines, sans doute en a t'elle marre de moi comme ça arrive régulièrement. Pourquoi je m'attache à elle" je le sens bien que ça l'opresse... mais je n'ai qu'elle. Elle est la seule qui a été un jour capable de me comprendre. Mais il n'en est malheuresement plus ainsi. Depuis qu'elle a toucher du bout des lèvres l'amour , elle n'est plus la même et ne peu plus me comprendre. Mais je continue de m'acrocher à elle. parceque je déteste quitter les gens que j'ai un jour aimer. Moi je l'aime, malgrès ses nombreuses paroles bléssantes. Je l'aime sans doute plus qu'elle ne m'aime. mais c'est ainsi je n'y peu rien. on appelle ça la fatalité et on ne peut rien y faire. je crois que quelques part on est pas maitre de son destin, on dirait que tout est écrit. les choses se passe comme elles doivent ce passer. on ne doit pas avoir de regrets. je n'en ai pas , ou presque pas. pourtant ma vie n'a pas été rose.

je n'ai pas choisit d'avoir fait le malheur de ma famille par ma seule naissance. je n'ai pas choisis d'être une fille et d'avoir provoquer le départ de mon père le jour de ma naissance. la belle affaire! je déteste être une fille! si j'avais été un garçon rien de tout cela ne ce serais produit. mais la vie en a décidé autrement. Le destin a choisit que je sois une fille, et que j'érite de tout les désagrément que ça devais engendrer. la vie est ainsi on n'y peut rien...

Je post rarement ses derniers temps... Normal je semble un peu la tête dans les étoiles... On dirais que c'est mon coeur qui controle tout désormais. je n'ai qu'une idée en tête : le voir , le voir et le VOIR! mais même si je peux le voir je ne peut pas l'atteindre... et mon coeur en est malheureux.
On dirais que je n'ai plus d'espoir depuis que mon coeur controle ma vie. Mon coeur en a tellement marre de souffrir qu'il ne veut plus croire qu'un jour il pourra peut être , être heureux... Je pense tout au négatif! Mon coeur controle même mon esprit...-_-

Je voudrais qu'il neige, que tout devienne blanc. Que mon coeur ce réjouisse de ce bonheur et de cette blancheur, car il aime la neige etce serais peut être la seule chose qui lui ferait l'oublier un peu. Mais il ne neigera pas. Parceque cela me ferais trop plaisir, et parcequ'il ne neige jamais chez moi.

Amour sans espoir, toujours désespoir...

Je voudrais un ami...

Si prés... Si près... Si près cette fois que j'aurais pu le toucher... si près que j'aurais pu plonger enfin dans ses yeux que je n'ai jamais osé regarder vraiment. J'aurais pu m'y noyer pour de bon... mais je n'ai pas pu. je ne veut pas qu'il remarque à travers mes yeux , mon sentiment qui me retient à la vie. Qui me retient à lui.
Il a un visage d'ange. seul ses yeux semble rappeller la durté de la vie. il est si réel qu'il me semble parfois un rêve...

Comme il est difficile d'obtenir quelque chose! ... mais comme il est facile de le perdre!
" un jour tu trouvera quelqu'un qui t'aimera vraiment..."
Tu fais complètement fausse route!Il aura beau chercher dans l'univers entier, attendre des siècles... Il ne trouvera jamais quelqu'un qui l'aimera plus que moi.
Je ne te ferais jamais de mal... Je te le jure. Mais je n'en peut plus... Je voudrais que tout s'arrete... maintenant. mais tout cela je le sais mieu que personne.
Sans lui plus rien n'a de sens...
Sans lui tout est impossible...
C'est lui que j'aime et je ne sais si je pourrais en aimer un autre! Je l'aime si fort... c'est pour le protégé que je vais m'éloigner...

Quand la peine est à mon coeur
Comme une grande habitude
C'est là que j'aimerais une soeur
A qui confier ma solitude

Mais cette soeur n'est pas là
Et le temps passe et me guérit
De tout ce mal qu'il y a en moi
Mais me défait peu à peu tant pis

Mais chaque fois c'est très long
A faire partir ma blessure
J'en ai marre de tourner en rond
Faire disparaitre cette morsure

Je suis gonflée comme un ballon
De tout cet amour que je te porte
Arrêter cette folle passion
que je sois délivrée de la sorte

Quelques mots d'une solitude
Des rêves d'une jeune fille
Qui deviennent une habitude
Dans ses yeux qui brillent

De ce prince charmant
Elle en attend tout
Un songe tellement vivant
De son esprit elle a perdu le bout

Alors ce soir elle dormira
Au creu de ses bras en rêves
Mais demain toujours elle y pensera
L'amour n'a pas de trèves

J'ai envie de tout arrêter. Peut être même ce journal via le net pour commencer. De toute manière personne ne le lit, et à moi à quoi cela me sers t'il de voir ma vie sur écrant" Ce n'est pas à un ordinateur que j'aimerais confié mes peines, mais à un ami. Un ami que je n'ai pas encore trouver je crois, même si j'ai déja une amie, mais on dirait qu'elle fait semblant de ne pas comprendre et de ne pas voir plus loin que le bout de son nez!

Donc je crois que je vais rester dans mon monde quelques temps, avec mes personnages fictifs de mangas ,et ses gens indifférents qui m'entour. Je vais aller regarder "Gost in the shell" et ne plus penser à rien, ça vaudra sans doute mieu.

@ bientot mes chers lecteurs imaginaires

Quelques soient mes attentes , c'est sans espoir...

Le seigneur des ténèbres à disparu! cela fait presque 2 semaines que personne n'a de nouvelles, et impossible de le joindre! La reine noire est dans tout ses états! C'est sur je comprends, je serais complètement histérique s'il venait à disparaitre! déja que vendredi (jours de la siant Valentin en plus ) il ne sera pas la! et que je ne pourais plus le voir pendant 2 semaines! comment vais-je faire"

C'est très étrange je ne corayais pas la perfection possible, mais LUI est la perfection!! j'aime tout, même ses défauts! Je voudrais vraiment que quelqu'un de bien s'occupe de lui! Il à toutjours l'air si triste. Comme il a 1 ans et demi de moin que moi, on dirais qu'il est comme le petit frère que je n'ai jamais eu. On à envie de le prendre dans ses bras, de le voir sourir et qu'il soit heureux. je voudrais qu'il soit heureux , même si ce n'est pas grace à moi. je crois qu'ainsi je pourais partir tranquile.

Maintenant je comprend mieu l'expression "ça fait mal à en mourrir!". Putin ça fait mal! 2 semaines... autant dire une éternité! En plus je suis malade, la fièvre n'arrange rien à ma folie. Cette douleur que je ressens elle me rappelle mon ignorence, mes conduites irréfléchies, et mon impuissance.

Je dois me débarrasser de tous mes souvenirs... la plupart sont des mauvais... Tous mes souvenirs" Mais si jamais je venais à l'effecer de mon coeur que va- t- il me rester"Je ne peux pas faire ça! je ne veux pas!jamais je ne pourrais l'oublier! Son souvenir est trop precieux, trop cher à mes yeux...
Je suis folle...Folle d'une personne qui ne pourra jamais être à moi... Folle tout cours aussi... je la sens chaque jour monter un peu plus en moi cette follie! Vais -je finir par m'en sortir un jour"

C'est étrange ce que la fièvre peu faire sur l'organisme et le cerveau... Aujourd'hui je suis très calme, sans délires apparants, mais j'ai le sentiment que tout ce que je pourrais entreprendre est sans espoir. Je ne crois pas à l'amour, ce n'est qu'un sentiment inventé par l'homme pour ce donner une raison de vivre, je ne crois plus à l'amitié, je suis trop deçue par mes amis ( peut etre que j'en attend trop") je ne trouve pas de bonnes raisons pour faire la guerre, et j'en trouve des milliers pour vouloir mourir.
Je voudrais rester seule à jamais. Je crois que c'est ce qu'il va se produire de toute manière puisque les hommes sont idiots et ne voient que le physique. Alors c'est pour cela que je suis très sereine aujourd'hui. Parceque je sais désormait que mon voeu le plus cher ce réalisera: Rester seule à jamais.

Juste une question: les garçons sont t'ils capablent d'aimer"
moi j'en sais rien et si quelqu'un à une réponse elle est la bienvenue parceque je comment serieusement à en douter.

Ah aha ha! ça me fait bien rire quand on me dit que je ne suis pas seule! Non c 'est vrai je ne suis pas seule. je suis au millieu d'une folle de personne qui ne daignent même pas tourner la tête vers moi. Une foule atrocement égoiste. On me marche dessus , je suis invisible. Et encore plus invisible à ses yeux.
Je suis seule vous entendez!!!!!!!! JE SUIS TOUTE SEULE!!!!!! J'ai personne pour m'aider! mais personne ne pige ça. Ils croient tous que je fais juste ça pour que l'on me plaigne, mais c'est pas vrai! j'en veux pas de votre pitié! la seule chose que je veux en se monde c'est lui. mais c'est la seule chose que je ne peu avoiret j'en crève!!!
Esceque un jour on pourra aimer sans se tromper de personne" esceque l'on sera aimez autant que l'on aime" J'y crois plus.
Dans un peu plus d'un mois j'aurais 17 ans. et j'en suis toujours au même point. Je suis la risée de mes camarades . pourquoi" juste parceque moi j'attend d'avoir trouver le bon avant de sortir avec. parceque moi je ne suis jamais sortie avec un gars , que je n'ai jamais séré quelqu'un dans mes bras.

Chui la. Le témoin muet et génant d'une séance de drague entre mes 2 amis. je n'ai rien à faire et je m'ennuie. Eux sont partis dans leurs trips, et moi je me dis que jamais je ne me ferais draguer. Que jamais tout ce qu'il peu arriver de bien au moment de l'adolescence ne m'arrivera. Il parait qu'il faut profiter de sa jeunesse. ah oui c'est fou ce que j'en profite de ma jeunesse! J'écris un journal que Strictement personne ne lis, j'ai des amis qui ne pense à moi que qd ils on besoins de quelque chose, et je ne sort jamais ! je ne crois pas que l'on peu appeller ça profiter. Ah Ah Ah! tu rêves trop ma povre fille! T'es trop moche! Tu sera toujours la spectatrice du bonheur des autres! Sans jamais le vivre... Tu ne connaitra jamais l'amour mais au fond rester seule n'esce pas ce que tu souhaites"

Je me suis disputer avec cet ami qui hier draguer ma meilleure amie. Mais on essaye de remettre les choses en place. en fait je ne m'en était jamais tellement aperçu, mais je crois que je l'aime bcp, même si parfois je veux laisser paraitre le contraire. Et je croyais que lui aussi ne m'appréciais pas. Mais je crois que c'est faux. certes il préfère mon amie, mais je sais qu'au fond il m'appécis quand même. Et ça me fait plaisir. Il dit qu'il s'inquiète pour moi. Je l'ignorais. Je l'en remercie. En fait je me rend compte à quel point ça me fait mal de me dire qu'un jour peut être on se disputera pour de bon. Je ne le souhaites vraiment pas.

J'aimerais bien lui dire qui j'aime... il comprendrais et le garderais pour lui je le sais. Mais j'ai un peu peur tout de même. Il se pourrais qu'il le connaisse... j'ai confience , mais un gaffe c'est si vite arriver...
Au fond peut etre que j'en ai des amis" pas énormement j'en suis consciente, mais peut etre qu'au fond sur les 3 amis que j'ai a mon actifs , je peut compter sur eux. je l'espére très ford en tt cas.

( Ps: merci Zikou pour tout tes messages ils me font vraiment très plaisirs)

Une chanson qui tourne en boucle depuis des heures, une fille au fond d'un lit, les yeux rougis, fatiguée d'avoir trop pleuré... Par terre la photo d'un garçon à la peau claire qui sourit... C'est la première fois qu'elle le voit sourir... mais elle sait que jamais à elle il ne lui sourira. Mais ce soir elle s'en fou.

J'ai horreur de ce genre de plan. des plans entres tous mes amis dont je ne fait pas partis. Ah!ils sont tous sortis ensemble cet apres midi. Je les est croisés. Ils ont eu l'air bêtes. Ils m'ont dis tu aurais du venir avec nous... Il aurait d'abord fallu que je soit au courrant. mais moi on ne me previent jamais. Ils ont dit ça juste parcequ'ils mon croissé. Ils ne voulaient pas de moi je le sait très bien. alors je n'ai pas besoin de justification.
Si sellement ce genre de choses n'arrivait qu'une fois... à moi c'est toujours. Mes amis me font toujours ce genre de coup foireux. Mais à chaque fois ça me fait pleurer. je voudrais rester au fond de mon lit toute ma vie.

Et lui cet ami qui se soussit soit disant de moi, il me raconte tout ce qu'il ont fait et ça me fait encore plus mal. C'est à jamais que je resterais seule.

J'y crois encore moin. C'est son idée. Je comprend tout à fait qu'il est voulu venir voir la reine noire, mais pourquoi avoir demander à A. de venir avec eux" Parceque je ne suis pas quelqu'un d'assez interessante pour eux. parceque moi je suis peut être trop conne pour savoir faire du vélo peut etre" j'en ai ras le bol de tout ses coup foireux, de ses amis qui n'en sont pas. J'en ai marre de cette amie égoiste. J'en ai marre de tout. Le prochain train qui passe je me jette dessous. J'ai envie de hurler jusqu'a perdre definitivement ma voix. J'ai envie de hurler si fort, que j'en perdrais l'ouie. J'ai envie de pleurer des heures jusqu'a en perdre la vue. ne plus les voir, ne plus les entendre. Eux et leur hipocrisie, eux et leur égoisme...

Cette journée n'a vraiment pas été des plus belle. J'ai apris que ma mère et ma grand mère étaient homophobes. moi qui un jour finira par me tourner vers les femmes, je ne serais plus la bienvenue dans ma famille. Parceque les hommes me dégoute de plus en plus. je vais finir par devenir bi je le sais. Avec les femmes au moin je sais à quoi m'attendre. Mais j'y crois toujours à cet amour de l'autre sexe. Mais seulement vais-je y croire encore longtemps"

J'ai plus envie de m'en faire. Pour rien. Si j'ai pas d'amis je m'en fou. S'il ne s'interresse pas à moi aussi. après tout je le savais depuis le début que c'était impossible, mais j'ai voulu y croire et j'ai été trop conne. Mais je m'en fiche. En fait je veux juste vivre tranquillement.
J'ai plus envie de me faire engueller par mes profs, j'ai envie de participer pendant les cours d'Espagnol parceque je connait presque toujours la réponse, j'ai plus envie que ma mère hurle chaque fois que j'écoute Linkin Park, Marilyn Manson ou Malice Mizer, j'ai envie que l'on me laisse lire tranquillement mes mangas sans que l'on me dise que c'est de la littérature de chiottes de gares, et que l'on me laisse regarder mes Thriller et mes films de science fiction tranquille, et que l'on arrête de me dire que je suis morbide parceque je lis que des romans d'épouvente ou sur la guerre 39-45. Merde alors!!!!!!!!!Que l'onme me laisse vivre ma vie comme je l'entend! Je voudrais juste que l'on arrête pour une fois de me critiquer!
Oui je suis un garçon manqué, oui j'ai un penchant pour les choses mobides, oui je pense noir, oui celui que j'aime à presque 2 ans de moin que moi, et oui je me plaint sur ces écrits, mais je ne peu pas la faire endehors, alors Fichez moi la paix!!!!!!!!!!!!!!!! je vous ai rien demander à près tout!

Ce soir, j'ai pas envie... envie de quoi d'ailleur" de me dire que tout est noir, que la vie c'est moche, et que jamais il ne m'aimera" Non j'ai pas envie de me dire ça. Parceque c'est débile de ce dire ça au fond... mais pourtant ça fait tellement mal quand on y pense... Même si je suis en train de faire naufrage lentement, je veux plus avoir peur de la vie.
j'aurais moi aussi un jour ma chance, non" laissez moi y croire juste encore un peu. ce soir j'ai envie d'être encore une petite fille, qui s'endor un ours dans les bras dans la douce chaleure de son lit ert sous la lueur pale de la lune, s'endormir sans se soussier de rien. J'ai envie d'être naive. Juste ce soir.
Le monde peu s'écrouler ce soir je m'en moque. Je voudrais juste dormir... Même si je sais que demain rien n'aura changé, même si je sais que demain je serais toujours Anya, celle que l'on prend pour une idiote. parceque ce soir je crois que j'ai un ami. même s'il n'est que d'un soir. Il est là et c'est déja bcp pour moi....

J'abandonne. Il est BEAUCOUP trop bien pour moi. Et son coeur est à une autre. Chaque fois que je le voit de très près mon coeur bascule, et je me dit que rien n'est possible. Mais là c'est encore pire. Parceque la c'était UNE AUTRE qu'il regardait. a près tout il y a d'autres garçons non" Oui mais les autres ils ne m'interessent pas... Si je ne peu pas l'avoir lui , alors je n'en veut pas d'autre. J'en ai rien à faire si je ne dois jamasi connaitre l'amour , parceque je l'ai "connu" lui et c'est déja beaucoup.

C'est ce soir la dernière fois que je t'aime... Je ne sens déja plus rien. Ca fait tellement mal que je ne sens plus rien. Alors c'est bon... laisse ta blancheur à une autre. Parceque que je ne te mérite pas. jamais tu ne sera à moi. Alors jamais je ne serais à personne...

Esceque je connaitrais un jour la liberté" Hum... je ne sais pas mais je vais essayer quelque chose. Je m'en fiche si c'est pas bien, du moment que je puisse me sentir bien au moin quelques minutes. J'ai une copine qui peu me procurée de Chit sans problème, je voudrais essayer. Parceque ma vie est trop dégueue pour continuer ainsi.
J'en ai ras le bol de la petite fille sage que j'ai toujours été de toute manière elle n'est pas apréciée. Et même si je fini par devenir acrot je m'en fiche, et même si j'en crève après tout ce n'est que ce que je souhaite.
Parcequ'il ne m'aime pas et ne m'aimera jamais , parceque j'ai une amie qui en à rien a faire de moi. parceque j'en ai plus rien à faire de ma vie et que j'ai envie de la foutre en l'air mais d'en profiter un peu quand même avant. Et si la drogue est une solution , elle est celle que j'ai choisie. je n'y avait jamasi concrètement pensé avant, mais d'avoir vu Angel et C. en fumer aujourd'hui m'a donner franchement envie. En plus l'odeur est moi désagréable que le cigarette. De voir comment elles étaient trop bien après , ça te donne envie toi aussi de voir un peu la vie en couleurs. Je l'ai dis à Jo, il m'a fait la morale. Je m'en fiche désormais. j'ai un but à ma vie: la foutre en l'air. Parceque j'ai envie de faire des bétises et de crever d'amour pour lui!

Punaise j'ai envie de faire des conneries! Mais je reste là devant mon ordi à glandouiller. Parceque j'ai plus forces. parceque j'ai plus envie de croire à quoi que ce soit. je voudrais que la reine noire m'aide et soit près de moi comme une soeur comme elle l'etait avant de devenir cet être immonde d'égoisme! J'ai parfois envie de la tuer, elle et tous les autres, de commetre le crime parfais parcequ'ils m'empèchent d'aimer, de m'aimer. Mais il n'y a pas de crime parfait. et même si j'ai lu une bonne partie des livres d'Agatha Christie ça ne changear rien. Envie de tous les tuer! de profiter enfin un peu de ma vie et ensuite à mon tour de me tuer.
j'ai envie de les voirs me suplier, et souffrir comme ils m'on fait souffir, j'ai envie enfin de leur faire payer. Et lui aussi je le turais. Mon petit soldat. celui qui d'entre tous me fait le plus souffrir. celui que je hais plus que moi même, mais que pourtant j'adore de tout mon être. et merde pourquoi suis-je tombée dans l'amour alors que je savais que je n'y avait pas le droit"

Ah Ah Ah! Lagardère est mort! tout le monde le pleure , mais dans ma ville on fait presque le fête! A cause de lui ma ville est en train de mourir , et des dizaines de famille on déménager! Pourquoi" parcequ'il a fait fermé le matra qui était dans ma ville et qui employait plus de la moitié de la ville! Ma mère à perdu son boulot à cause de lui! Alors c'est bien fait pour lui qu'il soit crevé! parceque lui du fric il en avait! Mais nous on en à plus! Alors j'espère que ou il est il se retourne dans son frigo il qu'il se dit qu'il à pas fait que des choses bien cet homme la!

Cela fait déja trois jours, que j'essaye de vivre sans cette idée que je ne l'aime plus. Sur cette idée qui pourtant est tjrs très présente. il faudrais que j'aprène à le détester plus qu'a l'aimer. Mais c'est dur.
Je ne dois plus m'en faire. Ne plus y penser. Vivre ma vie au jour le jour, et ne plus faire attention aux amoureux, ne plus écouter les histoires d'amours de mes amies, éffacer définitivement les garçons de ma vie. je ne serais n'y lesbienne, ni bonne soeur , je serais célibataire! :) A près tout quand on est celibataire, et le coeur libre , on possède une chose très importante, que les autres ne peuvent posséder: la liberté!
Liberté me voici!!!! Ouvre moi tes bras, et ferme les portes de mon coeur!

La reine noire est persuadée d'un truc. Que j'essayerais de garder secret pour l'instant parceque moi je ne suis sure de rien et c'est moi qui est tt de même la premiere concernée! Je crois vraiment que je ne le suis pas. mais le fait que je pourais l'etre un jour n'est pas exclu. je n'en dirais pas plus pour le moment je pourais en choquer certain.

J'ai reçu dans mon forum un message qui m'a plutôt choquée! On me demande si je suis lesbienne!!!!!!!!!!!"""""Ce mot me choque. Non je ne suis pas lesbienne. Ok il y avait peu etre possibilité d'etre Bi, mais en réalité je ne le suis pas. je crois que à force que tout le monde le croit j'ai fini par y croire moi aussi. Mais ce n'est abosolument pas vrai. je sais que ça aurais fait très plaisir à certains, et que pour beaucoup cela aurais expliquer biend es choses, mais non je ne suis pas lesbienne!

wai! wai wai wai!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Chui trop Trop contente! C'est trop le pied!!!!!!!!! rien ne peu gacher cette journée lol^^! vopus devez vous demander ce qui ce passe !^^" et bien non celui que j'aime plus que trout ne m'a ABSOLUMENT pas demander de sortir avec lui ^^ (nan ce jour la je serais morte d'une crise cardiaque donc pas la pour vous écrire lol^^) mais le Nouveau Cd de Linkin Park est enfin sortit!!!!!!!!!!!!!!! il me le faut le plus rapidemant possible j'adore Linkin Park!!!!!!!!!!!!!!! et il à un super nom Meteora! il donne tjrs des super nom a leurs cd^^

C'est ici que tout à commencé et c'est ici que tout finira. Je ne peu plus continuer. A cause de mes notes. l'ordi c'est fini pour moi. Je n'ai pas su donner d'explications à ma mère su le fait que ma moyenne soit une vrai catastrophe. elle n'aurait pas compris. Parceque l'explication est simple mais pas du tout sufissante pour mes profs. je suis atteinte de cette maladie que peu de gens connaisent vraiment. celle qu'on appelle l'amour. le vrai. Celui ou t'as mal à en creuver, celui que tu ne peut t'empècher de penser à chacun de tes pas , de tes gestes, à chaque seconde. ou tu ne peu plus te concentrer sur rien.
Celui ou tu ne peu rien dire , rien y faire, rien entreprendre et ou il n'y a pas de solution. ma seule solution pour le moment est de tout arrêter, parceque de toute façon personne ne peu rien comprendre à ça. je sais que j'en ai pour plusiueures années à être ainsi pourtant, c'est cette année que mon avenir va se jouer. Alors je doit remonter la pentre de mes notes , et ce bonheur que jamais je n'aurais , il devra passé après.
Voilà. Personne ne peu rien pour moi, et tout le monde s'en moque. moi aussi je m'en moque désormais. c'est ici que tout à commencer et c'est- ici que tout fini.

Et n'oublier jamais: la voix de votre coeur personne ne pourra jamais la comprendre, et que même si vous le voulez très fort, rien jamais ne changera...

Maman j'ai froid! J'ai le coeur gelé. mais jamais il ne sera réchauffé...

La perfection exciste t'elle" Je n'y croyais pas. pourtant IL EST bien la perfection. Ma perfection. Mon seule rêve, ma seule et unique raison de vivre. je ne demande rien d'autre que de pouvoir l'avoir, de pouvoir être aimée de lui. je ne sais plus si j'ai perdu tout espoir , ou bien si au contraire je sasi que je finiurais par l'avoir, parceque je le veux plus que tout au monde, parceque je serais prète à donner ma vie pour lui. C'est seulement la2 eme fois que je tombe amoureuse , mais la jecrois que je n'ai jamais aimer autant quelqu'un de toute ma vie, je ne sais d'ailleur pas si je serais capable un jour de d'aimer quelqu'un à nouveau. Je suis prète à mourir pour lui j'hallucine! O_o je serais prète à tout pour lui. J'en ai mal tellement mal... j'ai la nausée quand je pense a lui , mais en même tps je plane à mille lieues de la terre... pourquoi je pense toujours à lui" Et pourquoi est t'il plus jeune que moi" Pourquoi pourquoi" Tant de questions sasn aucunes réponses c'est désolant...

Je l'aime parcequ'il est mon petit frère, parcequ'il est cegarçon de mon rêve d'enfant, parcequ'il est Valentin. Parcequ'il est parfait et qu'il n'est pas à moi.

C'est un salaud et je l'aime. Mes notes sont une catastrophe et je ne sais plus quoi faire mais je l'aime toujours. Il est la toujours , à chaque instant je sens en moi ça présence. Il m'empèche de vivre! Il me fait pleurer! C'est de sa faute si je suis en échec scolaire , si j'ai perdue toute ma patience d'antant, si j'ai perdu tout espoir même d'être un jour heureuse , car c'est lui qui detient mon bonheur. Il le sers très fort en tre ses mains! Il ne veut pas me le rendre, il veut garder mon coeur... Cuando seras mio" Jamais -__-

Dime tan solo una palabra... juste un! J'en ignore presque ta voix! Non c'est faux , elle est belle , ta voix! Elle me carresse , elle me transperce, commme ton regard. Mais jamais tes mots ne sont à moi , jamais ton regard est sur moi. Si il l'est . Parfois. aujourd'hui il l'a été. mais tu me regardais avec indifférence. parfois avec mépris presque...

Demain c'est le dernier jour avant les vacances, avant les dernières vacances... Avant mes 17 ans. Avant que je ne te vois plus... 3 mois ... autant dire une éternité! Demain j'entendrais ce ronron quotidient des gens qui vivent, qui rient qui pleurent , qui aime et qui meurent... Et moi je les regarderais. moi je les écouterais et je laisserais le temps passer, en pensant seulement à toi. Je regarderais tout le monde mais je ne verais que toi, j'écouterais tout le monde mais seuls tes mots me resterons.

Cando yo te veo no sé lo que siento, y cuando yo te tengo me quemo por dentro, y mas y mas de ti yo me enamora...

Le temps est triste aujourd'hui. Il est comme mon coeur, apres le soleil la grisaille. Le ciel est blanc comme sa peau, il fait aussi froid que son regard sur moi, et il pleut comme mes larmes...

C'est les vacances. Demain sera un autre jour. demain sera comme une nouvelle vie, mais demain toujours il ne sera pas là...

C'est les vacances!!!!!!! je crois que j'aime ses vacances. Mais même si je l'aime toujours lui , je n'y pense gère. Merci reine noir et merci G! Mes deux amis. sans eux j'y penserais à chaque seconde. mais non grace à eux je m'ammuse vraiment! Esceque c'est ça que l'on appelle profiter de la vie" J'en sais rien mais j'aime ça.

Je voudrais passer le restant de ma vie en leur compagnie. Je voudrais l'oublier complètement, et rire à en mourir avec mes 2 amis.

G vient demain. je sens que je vais pas m'ennuyer encore!^^ Il sort d'une relation quelque peut fructueuse avec l'une de mes amies, il a besoin lui aussi qu'on lui remonte le moral.

On en à tous besoin en se moment, mais la vie est belle qd on à des amis , que le soleil brille et qu'il fait 30 degrès dehors^^ lol Donc rien ne pourra gacher mes avacances à part le fait que j'aurais bientot 17 ans...

Serais- je aveugle ou les autres se font des idées" Je sais pas. tout le monde me voit en couple avec G! Moi je m'y voit pas. Ce n'est rien qu'un ami, et je vois pas quel mal il y a à passer ses apres midis de vancances avec un ami! mais c'est Valentin que j'aime!!! lui et personne d'autre! Mais c'est vrai que depuis le début des vavcances j'ai l'impression de moin l'aimer... peu etre me suis-je faite à l'idée que tout était impossible... Wi j'y pense moin , parceque que enfin je m'ammuse , parceque G me le fait oublier. Mais moi je sais que pour lui je n'ai que de l'amitié. j'en ai marre que ma famille et la reine noire croient qu'ils y a quelque chose entre nous deux. Ils n'on rien compris! Ils sont stupides de croire qu'il ne peu pas y avoir d'amitié entre un garçon et une fille. Ils n'ont pas compris que lui venais de casser d'avec une de mes amies, et qu'il s'ennuie, et que moi je m'ennuie aussi. On à juste besion de compagnie. Et cette compagnie on la trouve l'un dans l'autre il n'y a rien de plus! Si je pouvais tout effacer... et en premier moi même... parceque je ne voudrais pas qu'il ai des cancans qui lui revienne dans les oreilles , et qu'il ai par la suite une mauvaise réputation... je m'en voudrais bcp. Il ne m'aime pas je ne l'aime pas. Il ne me fait pas d'avances, je ne lui en fait pas. on ne se touche pas, et on ne parle que ordinateur ou de nous amis et nos trips. Rien d'autre que de l'amitié.

Je voudrais changer les gens parfois. leurs enlever ces idées preconsues qu'ils ont. Moi je le dis haut et fort: L'AMITIE ENTRE UN GARS ET UNE FILLE EST POSSIBLE!!!!!!!!!!!!! Arrêtez de dire des choses fausses, arretez!!!!!! je vous en voudrais toute ma vie si vous me fesiez perdre cet ami. mais j'ai beau vous expliquer vous ne semblaient pas comprendre. Oui je l'aime, mais pas par amour. Par amitié. Oui cet amour la existe!

Je crois que j'ai tout rêver... Le sommeil à fini par m'emporter apres 3 nuits très courtes... Il n'y a plus doute possible je suis en train de rêver... Non non , ce n'est qu'un ami, et oui c'est valentin que j'aime plus que tout!

Pourtant... mon coeur il me fait mal... On dirais qu'il se sépare progressivement en deux... Non c'est juste l'effet des évènements de ses derniers jours. dans 1 mois j'aurais tout oublier , dans un mois ce sera tjrs Valentin que j'aime à en mourrir. C'est simplement l'effet un peu néfaste du fait que je ne puisse pas le voir! Ce n'est rien d'autre. On essaye de me faire changer à mon inssu! C'est tout! La reine noire essaye de me mettre des idées en tête pour que j'oublis valentin car elle sais qu'il n'y pas pas d'espoir possible. je sais qu'elle ne veut que mon bien , mais cela produit l"effet contraire et cette histoire commence à me rendre folle...!

STOP!!!!!!!! On arrête la torture d'esprit , et on redescent sur terre! je n'aurais personne et personne ne m'aura car il n'y en à qu'un que je veux! c'est celui de mes rêves, c'est celui que j'appele Valentin car il lui ressemble trop pour ne pas être lui...

Hier c'étais mon anniv... hier la journée n'étais pas au beau fixe. Tout le monde à oublier , et ma famille me faisait tous la tête pour une raison que j'ignore. je sais bien que je n'ai jamais été la bienvenue dans ma famille mais à se point je ne croyais pas. Alors je me suis dis que en fait je n'avais pas 17 ans. uqe je n'aurais jamais 17 ans. je pâsserais direct de 16 a 18. Parceque personne ne semble svoir que j'ai 17 ans. En tt cas personne ne s'en ai aperçu. Seule la reine noir me l'a souhaiter , mais elle me cherche desepérement un cadeau... alors elle m'a sortie hier dans le train alors qu'on venais de apsser une aprem tt les 3 avec G. et que dans le train au retour (comme il descent une gare avant nous) j'étais vauter contre la viter et lui contre moi, la reine noir m'a demander si je voulais pas G pour mon anniv!!!!!!!!!!!!!!!! d'accord je le veux bien. Parceque en fait j'ai vraiment besoin de lui. te de le rendre heureux apres ce qu'il à vecu. Et c'est vrai ce serais un beau cadeau d'anniv. Parceque j'ai vraimlent besoin de mes 2 amis plus que tt le reste.

Alors voilà j'ai 17 ans paersonne n'y pense, et j'ai passer un mauvais anniv , mais tt le monde s'en fou . Alors voilà bon anniv moi puisque je suis la seule a y penser.

Je me sens toute vide... comme si je n'aimais plus personne... Il semblerais que Valentin soit partit , que je le haïse enfin de me faire aussi mal, mais il semblerais aussique G ne soit plus rien. Il veut retourner avec mon amie, et je l'en engourage. Peut etre qu'en fait toute cette histoire était stupide, que jamais il ne sait rien passer et que jamais il ne se passera quelques chose. parceque l'on à toujours été ami et nous continuerons de l'être. de n'être que des amis. oui je crois que en fait c'est mieu.

Alors voilà on dirais que tout ces chagrins d'amour passe aux fils des jours. En fait voila il est bien mei avec mon amie! Ils vont si bien ensemble que c'est vraiment trop bête que ça finissent ainsi. Tout vas redevenir comme avnt n'esce pas meiu au fond" Si je crois que si.Vraiment.

Voilà je t'aurais aimer plus qu'un ami pendant quelques jours, mais si j'ai su si vite oublier et tourner cette pge c'est que cet amour n'en était pas un , et que c'est amis que l'on doient être et pas amants.

It's easier to run...

G a ressaser mon passé.. je crois que c'est normal. il ne connait rien de mon passé et commence à se poser quelques questions... Mais j'ai tourné cette page, je ne peu lui en parler... C'est vrai je n'avais jamais percuter qu'il m'vais connu bien apres tout ça... Mais bon il sait deja trop de chose a mon gout...

Je me suis rendue compte aujourd'hui que c'etait Tjrs Valentin que j'aimais plus que tout... mais je me sens ... euh je ne sais pas comment dire qd G n'est pas la... Je suis tjrs extrèmement impatiente de le voir^^ (d'ailleur il vient demain!!!!!!!!!!!!!!!!!:D) Non je crois que c'est vraiment juste une amitié très forte!

Donc voilà j'ai passer une bonne journée avec pleins de personnes que j'aime (meme si G n'eatais pas la...)

J'ai envie de pleurer... je n'aurais jamais cru... Lui me demande pourquoi... Et moi je verse de larmes parceque je ne pourais plus lui parler avant le premier mai... Tu vas trop me manquer!!!!!!!!!:'(

J'étais de bonne humeur puis tout s'écroule.Je n'en aurais aucun . aucuns des 2 que j'aime. Parceque je crois que oui je l'aime. je ne m'en étais pas rendue compte mais ses derniers tps je me suis vraiment bcp attachée à lui.... bcp trop! Ca ne mènera à rien comme tout!

Dire que... Dire que j'ai peut etre fait un grosse connerie hier... je crois que je n'ai pas compris le message qu'il voulais me faire passé et à du repartir deçu... chui trop nule par moments...

C'est affreux! la reine noire et G se disputent!!!!!!!Non je ne veux pas! J'aime les 2 moi!!!!!!!! Que faire s'ils se déchirent" :( je me sentirais coupée en 2... Non je ne veux pas! on été un petit groupe qui marchais bien! c trop bête...

Seule la reine noire pouvait me faire pleurer... C'est fait. G est partie , la reine noire déprime et c 'est de ma faute parceque je ne comprend pas pourquoi... Elle refusse de m'eexpliquer aklors que je pourais l'aidée! Parscque moi qd je déprime qui est la" personne!!!!!! Alors esceque ... esceque je servirais un jour a quelque chose" Sans doute pas. alors je m'en vais parceque j'en peu plus de les aimés.

Le cafard n'arrive qu'aux autres... moi j'ai pas le droit. Puisque mon cafards est interdit , je m'en vais. Fini pour moi les journaux online.t'as raison en fait Zikou ça sers a rien. ça n'interresse personne.

Bon je vais peut etre reprendre les habitudes d'écrir un peu. j'ai perdu un membre de ma famille ça m'a un peu debousollée... j'ai pas mal de problème avec des amies qui se font la guerre, mais moi je réussit a me tenir la tête hors de l'eau avec la reine noire.

G. me demandais de venir chez lui cet aprem, mais chai pas j'ai dis non que j'avais la flème (parceque lui aussi avait la flème de venir!:D) Il a méga insister pourtant , il disais que ça lui ferais super plaisir! Hum... je ne comprend plus àa quoi il joue en se moment... Au lycée il ne se préocupe pas de moi , te en dehors et sur le net , il me saute dessus chaque fois qu'il me voit... et il met mon prénom à chaque fois dans son pseudo... chai plus quoi penser moi... en fait je crois que le simple fait de me retrouver seule avec lui me fait peur... qd a Valentin... je ne sais quoi en dire... J'ai de Moin en moin envie de le connaitre de peur d'être deçue, pourtant il a l'air si... je sais pas on dirais un ange , mais il ne peut en être un parceque ça n'existe pas. alors c'est un ange qui cache son jeu... Parceque au fond j'ai le sentiment que comme les autres c'est un salaud...

Dans un mois c'est les vacances... je n'es pas trop envie d'y être dans un sens... Parceque je ne pourais plus le voir... J'ai l'impression de crevé rien qu'a cette pensée! J'espère vraiment que G et la reine noire pourons au moin me tenir compagnie en juin , et me remonterons le moral , et puis la reine noire aussi aura besoin de soutient , avec le seigneur des ténèbres qui se barre peut etre...

J'écris mais je ne sais pas quoi dire... Je sais pas si ça va , ou pas. Chui un peu paumée la... Je sais plus ce que je veux. Je ne sais vraiment plus!

d'un coté y a Valentin, que je n'aurais jamais, de l'autre y a G, encore d'un autre y la reine noire... et au millieu de tt ça y a moi...chai plus... je sais plus du tt qui choisir... Qui aimer qui oublier... mais les trois on tous leurs cotés impossibles... je ne saurais pas choisir. mais au fond je n'aurais pas à choisir! G va sans doute avoir une nouvelle copine ce qui va l'éloigné de moi, la reine noire restera ce qu'elle est, et Valentin restera quelqu'un d'inconnu.

Débat avec moi même clos!:)

Oh merde... ça y ai G me demande de sortir avec lui... Comme si c'etait le moment! je sais vraiment pas quoi repondre! je peu pas me jetée tête baissée... c'est la premeire fois , c dure comme decision! je ne voudrais pas me tromper. C'est trop dure!!!!!!!!!!!! d'un coté j'en meurt d'envie et d'un autre j'essite! aidez moi!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! wai mais non vous povez pas prendre se genre de decission a ma place... zut-_-

On me dit de me lancer... je n'est rien lancé du tout! aui contraire j'ai tout foutu en l'air!!!!!!! J'ai deconner sur le sujet , j'ai pris ça a la rigolade à la blague , et il semble véxé... Je suis la reine des connes y a pas d'autre mot pour me qualifier!!!! Faut toujours que je gache tout!!! Que vais-je faire désormais" J'ai perdue une super chaces d'être heureuse, et peut etre aussi un ami... Parceque il à du croire que je me foutais de lui... Je sais pas trop quoi faire... faudrais que je m'excuse, mais comment" je ne suis pas trèsdouée pour ce genre d'excuses! Et comment m'excusée sans lui faire part de mes sentiments" J'ai peur de me jetté à l'eau...

Oulalala!!!!!!! j'ai eu une journée que je ne sais pas du tout comment qualifiée! je suis très heureuse pour la reine noire , mais en même temps très triste... Il va partir ! je n'ose imaginer ce qu'elle doit resentir! Je ne souhaiterais pas être a ça place... la vie est fraiment déguelasse! j'ai envie de pleurer... j'ai mal pour elle... je sais pas comment je fais mais depuis quelques tps j'arrive a resntir ses emotions comme si c'était moi! J'ai vraiment mal... je ne sais pas comment j'arriverais a survivre si Valentin ou G devais partir! je refuse même d'y penser!

Pour repondre aux messages de mon forum à propos de G, y a une barrière quand même c'est pour ça que je ne me jette pas. demain je vais chez lui. je devais y allaez seule au debut, allare me jetter dans la guelle du loup , mais je peusx pas laisser la reine noire seule alors elle vient aussi... mais une chose est sur je passerais une tres bonne aprem avec mes 2 amis! je les adores vraiment tout les 2! je sombrerais vraiment si je ne les avaient pas! même si il ne devais rien se passer avec g je suis tres heureuse comme ça avec lui qd meme!:)

Je reviens d'une après midi comme je les aimes. J'ai autour de moi encore qui flotte, leurs deux parfums... celui de la reine noire et de G... Il m'envahis , me transporte... j'aime leurs parfums...Je les aimes tout les 2. j'adore passé des apres midis avec eux! j'aime glandouiller tte une aprem avec eux!:) on est rester 4 heure couchés sur le lit de G, a ne rien faire! Imaginés 3 personnes dans un lit d'une palce ben c comic! y en a toujours un qui tombait c'était marrant!^^ Je préfère je crois le garder comme ami, vraiment. En plus je crois pas qu'il veuille vraiment lui. Il est très proche de la reine noire aussi , plus proche qu'avec moi je crois! Alors tant pis, du moment que les journée come celles là sont encore nombreuses avec lui!

Aujourd'hui ne m'enlever surtt pas mon discman des oreilles ou je risquerais de craquer... je me sens de trop même avec mes amis... je sais pas ... ils on atteint une complicitée tout les deux de laquelle je me sens exclue... il semblerais que pour se consoler de son de son histoire d'amour déchue le reine noire cherche la tendresse de G et profite du fait qu'il vient de se faire largué... je sais pas... Elle fais style qu'elle est en manque d'amour , ça je peux comprendre , mais quoi qu'elle en dise elle pense pas aux autres. parceque je sais pas ce que je devrais dire... je devrais me jettée dans les bras du premier venu... je sais même pas ce que c'est la tendresse, si c'est agreable ou pas! personne ne m'a jamais seré dans ses bras... Y a personne pour s'occuper de moi... tant pis... Mon séjour sur terre de toute manière ne sera pas long, je le sais depuis tjrs... Alos c'est pas comme si c'étais important après tout! Ca ne sousis personne mon sort alors pourquoi moi même devrais -je m'en sousier!!

Aujourd'hui je m'ennuie , j'ai un atroce sentiment de solitude et d'ennuie chorrible... pourtant j'ai milles choses a faire... je m'ennuis qd ils ne sont pas la ça devient vraiment atroce!!!!!!! g va venir une heure tt a l'heure mais ça me parais tres loin, et trop court... je voudrais passer ma vie avec eux... même si je me sens un peu exclue...

je fais n'importe koi... j'ai secher 4 heures de cours aujourd'hui... en tout j'ai secher 7 heures cette semaine!!!!!! Je manges plus et je seche... je vais vraiment plus bien la... je n'ai bu ses dernoer jours que de nombreux bols de thé... Mais y a pire que moi... la reine noire n'a rien avaler depuis 1 semaine, elle seche tout ses cours a cause du maitre des ténèbres qui va partir... L'enfer est à nos portes , les humeurs ne sont pas au beau fixe... Pour personne que je connaisse en se moment... je sais pas comment tout ça va se finir... Mais ça ne vas vraiment pour personnes... je m'inquiète tériblement... surtt pour la reine noire... elle se laisse mourir a petit feu et je ne peu rien faire...

Valentin... Mon dieu je me rend compte que ça fait très longtps que je n'ai pas parler de lui... C'est pas pârceque je n'en parles plus que je n'y pense plus... Mais on va dire que c'est parceque il n'est pas mon principal sousis en se moment... mais il est encore tres present... mais je ne le voir casiment plus a cause de la reine noire , mais tant pis... c'est comme si presque je m'en moquer ses derniers tps... et puis faut que j'arrete de l'appeler Valentin... parcequ'il n'est pas valentin , et que j'en oublis presque son vrai prenom parfois... dire que si ça se trouve se petit ange je vais aller au ciné demain avec...O_O je sais pas si A. va l'inviter ou pas... en tout cas si elle l'invite je sais pas comment faire... Vu que je suis sensée moi y aller avec G... et que je ne tien pas a se qu'il me voit averc un autre garçon... il poyurait se faire des idées et du coup j'aurais encore moin ma chance non" punaise je sais pas quoi faire la... lequel choisir... Mon meilleur ami celui qui pouaris p-e me rendre heurese celui avec qui j'ai une chance mais avec qui je risque de gacher une superbe amitié si ça rate , ou un ange réincarner qui est le garçon de mes rêves mais que je connais a peine... cruel dilème!!!!

j'ai passer une suberbe après midi au cinéma et a me balader avec mes 2 amis... mais eux contstament se taquines... Je n'ai plus qu'une seule chose à faire... accéléré un peu les choses pour les pousser dans les bras l'un de l'autre. La reine noire à besoin de quelqu'un pour se consoler de son mal d'amour avec le maitre des ténèbres, et G a besoin de quelqu'un pour se sortir complètement de sa relation avec une de mes amies. ça me fais vraiment très mal de devoir faire une telle chose, mais ai-je vraiment le choix" Non je souhaites plus que tout les voir heureux tout les 2. C'est sur je vais tériblement souffrir de cette future relation, mais faut que je m'y fasse! ça sera tjrs comme ça je ne serais tjrs que la bonne amie! Je n'ai pas le profil de celle que l'on peu aimer par amour.

Je suis tres triste... De savoir désormais que je n'aurais de chance ni avec G, ni avec Valentin. Mais bon je devrais m'y faire sans rien dire, parceque le bonheur de mes amis est bcp plus important que le mien il le mérite bien plus que moi. Donc voilà c'est parti! je me lance... mon bonheur m'importe très peu! Ils seront tellement bien ensemble! meme si je dois rester tte seule je m'en moque du moment qu'ils sont heureux.

Valentin... comment ai-je pu seulement t'oublier quelques jours" non! ce n'est pas vrai... c'est toi que j'aime plus que tout! Mais c'est avec toi que je n'ai aucune chance... ça doit être pour cela que je t'ai déléssé un peu... Mais ce matin... ce matin... Tout m'est revenu comme avant!!! excuse moi!-_- Ton regard était tellement transperçant... j'ai cru planer pendant quelques secondes! tu sais que j'existe... C'est un grand debut!!!!!!! Mais ça ne veut rien dire...Mais que dois-je faire, oublier Valentin que j'aime depuis très longtemps ou un ami avec qui j'ignore si j'ai une chance , mais avec qui je ne voudrais rien gacher... j'ai beau chercher y a rien a faire...

Mais en fait je me casse la tête vraiment pour rien... je dois tout abandonner tout de suite!!!!!!! je n'ai aucune chance avec personne! je ne suis pas celle que l'on peut aimer! je serais toujours la bonne amie des garçons.. la confidente!!! parceque je ne suis pas assez jolie, parceque ce coté garçon que je ne peux pas m'enlever les gènes... je le sais! bcp m'on fait cette réfléxion... mais je n'y peu rien! personne n'arrive a m'accpeter comme je suis, mais je ne peu pas me changée parceque ça sonnerais faux...

j'écris sur ce que j'endure

les petites morts les blessures

j'écris sur ma peur

mon manque d'amour

j'écris du coeur

mais c'est toujours

sur ce que je n'ai pas pu dire

pas su vivre pas su retenir

j'ecris en vers

et contre tous

c'est toujours l'enfer

qui me pousse

a jetter l'encre sur le papier

la faute sur ceux qui m'on laissée

écrire c'est toujours reculer

l'instant ou tout c'est écroulé

on écrit pas sur ce qu'on aime

sur ce qui ne pose pas probleme

voila pourquoi j'ecris sur toi

j'écris sur qui me blesse

la liste des forces qu'il me reste

mes kilometres de vie manquée

dans la nuit je trempe ma plume

j'ecris l'abcès

j'écrit lapluie pas le beau temps

j'écris ce qui ne se dit pas

écrir c'est toujours revenir

à ceux qui nous on fait partir

on écrit pas qu'on manque de rien

qu'on est heureux que tout va bien

voila pourquoi

j'écris sur toi

j'écris quand j'ai mal aux autres

quand ma peine resemble à la votre

j'écris le blues indélibile

ça me parais moin difficile

de dire à tous plutôt qu'a un

on écrit pas la chancequ'on a

pas de paroles d'amour quand on en a

voila pourquoi j'écris sur toi

J'ai passer une journée correcte enfin enfait je sais pas trop... j'ai l'impression que A, m'a balancer au pres de Valentin... j'ai de plus en plus l'impression qu'elle lui a dit et qu'il sait que je l'aime et ça me stresse vraiment bcp... sinon ben rien je sais pas je me suis ammusée avec G, chaque fois qu'on s'est croisés... On se fait la bise dans le couloir et et juste a coté y avait mon prof de franaçis qui m'a fait un drole de sourir... hum... si lui aussi se fait des idées... et puis apres dans le train j'était face a une glace et lui se trouvais quelques sèges deriere et on se faisait des grimaces^^ voila... il est le seul qui me donne un peu de joie de vivre, mais c'Est Valentin que j'aime!!!!!! meme si j'aime passer du tps et m'ammuser avec G.

Valentin j'aimerais tellement que tu m'aimes comme je t'aime... mais tu n'es qu'un rêve rien d'autre... un reve bien trop beau , mais qui fais tres mal... mais c'est normal dans un sens que tu ne t'interrese pas a moi... tu est bcp plus jeune que moi... Adieu mon doux reve... aurevoir petit frère... je t'aime parceque j'ai envie de te protégé comme le petit frère que je n'ai jamais eu...

Grève toujours la grève... "La france est une garce et on s'est fait trahir!" demain j'ai encore casiment pas cours... je commence à en avoir marre de rester coincée des journée entiere a me balader aux abords de mon lycée (endroit que je connait par coeur...-_-) parceque je n'ai qu'une ou 2 heures de cours dans la journée... mais encore des fois j'en ai marre et je seche... la grève commence vraiment a bien faire!

Mais a chacun sa grève... la reine noire recommence sa grève de la fin , et moi ma grève d'égoisme! On s'ennuis tous... On reste des heures avec la reine noire g et d'autres amis qui vont et viennent, a ne rioen faire sur un banc ou a faire 10 fois le tour du lycée, ou adossé au poteau du préaut... la vien est mortellement ennyeuse... On attend tous les trois les vacances avec impatience , poarcu'on a décider de fêter ça a notre maniere...:) On va passer une nuit blanche dans la tente dans mon jardin a ne rien faire... Voila quoile genre soirée entre copains à glandouiller... mais on sera tous les 3 et pour nous c'est ça le principal... apres on ne se vera pas pendant 2 mois, car chacun va partir en vacances de son coté... Alors on tien a en profiter de notre mois de Juin entier que l'on va passer ensemble!:) On va vraiment s'ammuser et passer d'agreable journées! j'ai hate d'y être... mais avant il y a les conseils de classe et les dossiers d'orientation... c'est la que tout ce gate et que les gens doivent se déchirés... parceque certains vont partir, et on ne les revera jamais... Le maitre des ténèbre va partir, Carolina peu être aussi, et G repartira un jour lui aussi, mais pas cette année heuresement...!!! mais et Valentin" s('il venait à partir lui aussi" Non... je ne le suporterais pas!!!!!!!! mais il est icic depuis longtemps (depuis sa naissance si ça se trouve..) alors pourquoi partirais t'il" peu être va t'il être réorienter" Non!!!!!! la fin de l'année c'est toujours l'angoisse... dans 2 semaines c'est les vacances... plus que 2 semaines à le voir !!!-_- mon dieu qyue ça va être dur! mais bon c'estla vie...et puis il y aura mes 2 amis adorés qui seront avec moi!!!!:D et a mon avis cette nuit que l'on va passer ensemble dans ses 3 m² de toile vont être bien enrichissant et agréable... vivement le 6 juin que l'on soit en vancaces, et vivement le 7 que cette nuit démarre notre mois de bonheur!!!!!

<P>C'est officiel!! il ne se passera rien avec G!:p et oui pour ceux qui espérait c'est raté!:p:p:p Moi je suis au rang de confidente! ça me fais très plaisir^^ qui aurais pu croire que l'on devienne un jour amis alors que l'an passé on se bouffer la gueule a tout les cours:!!!" lol comme quoi les gens changes^^Bref</P> <P>Je suis persuadé que Valentin sait... je sais pas comment il l'a appris , mais j'en ai la certitude!!!!!! c'est pas possible autrement! chaque fois que je le croise il tourne la tête dans ma direction... avant il faisait pas ça!!!! cette histoire me stesse horriblement la...j'ai pas envie qu'il dise non, j'ai pas envie que tout n'ai été qu'un simple reve! trop beau d'ailleur pour y croire! dans deux semaine je ne pourais plus le voir!!!:'(:'(:'( NON!!!!!!!!!!!!!!!!!! je l'aime trop c'est pas possible... il devient une obsession... j'y pense chaque jours chaques heures, je pourais meme dire presque chaque minute!! Il hante mon esprit, je suis incapable de me concentrée sur quoi que se soit...-_- mais si tout n'étair qu'un reve""" Que deviendrais-je....</P>

Je m'ennuie... je n'ai plus goût a rien... quoi que je fasse je m'ennuie... C'est horrible... Valentin me hante... j'ai la dans le creu de ma main son adresse e- mail , il sufirais que je l'inscrive dans mes contacts et je pourais lui parler qd je le désire... mais je ne peux pas... je ne veux pas qu'il sache... parceque j'ai vraiment trop peur qu'il ne partage pas mes sentiments (chose dont je suis certaine!) et que s'il savait et me mettais un vent j'en crèverais!!!! Alors je continurais de regarder inlassablement cette adresse au fond de ma main, avec le desir violent de pouvoir le poséder comme je possède cette adresse... mais je ne peux rien faire parceque je suis bien trop lache pour tenter quoi que ce soit, parceque je serais capable de me tuer s'il venait a refuser... J'ai la nausée , j'ai la migraine... que vais -je pouvoir faire" j'ai pas envie de rester toute seule... J'ai envie de rester avec mes amis sur un lit a ne rien faire comme on fait souvant , parceque j'ai juste envie d'être avec eux, parceque aujourd'hui c'est moi qui vais pas bien... Mais ils ne sont pas la... La reine noire j'ignore ou elle se trouve , et G est la qui me parle sur internet , mais il vadrouile... moi je ne fais rien d'autre que regarder le plafond le regard vide, avec un tel mal de tête que je me l'arracherais...

<P>Je suis malade.. j'ai 39 de fievre et je ferais mieu d'aller au lit que de rester sur mon ordi! mais non... je veux pas me retrouver seule dans mon lit... G est passé me voir cet aprem... Vraiment on dirais qu'il sait tjrs qd j'ai très envie de la voir^^, mais j'ai tjsr un coup de blues qd il repart... mais bon ma mère n'a pas arreter de nous coller aux basques.... comment voulez vous qu'il se passe quelques chose entre nous franchemnt" enfin je m'en fiche mais c'est une question de principe c'est tout... vraiment je sais pas ce que je ferais si un jour il devais partir... j'ai plus envie qu'il se passe quelque chose , mais j'aime bcp etre avec lui....</P> <P>La fièvre à raison de moi, je suis exténuée, mais je ne veux pas aller me couchée, je ne veux pas rever de valentin cette nuit... j'en ai marre de l'aimer , de ne rien pouvoir faire , de le voir si parfais à mes yeux , et de me dire qu'une autre t'aura avnt moi...-_- j'en crève d'y penser... je ne suis pas jamouse en général , mais avec toi j'ai l(impression d'y etre vraiment... Mais la jalousie en amour n'est t'elle pas une demonstration de nos sentiments" n'esce pas une belle preuve d'amour" je sais pas... moi l'amour j'y connais rien... c'est un sentiment très hostile... je ne sais pas ce qu'il y a au dela du sentiment... peut etre un grand vide, et j'ai vraiment peu d'y tomber et de me perdre dans cette obscurité...</P>

Collée de force à la maison... malade... mais ce mal de tete et cette fièvre n'est t'elle pas due au fait que je reflechis trop à ce qu je pourais faire et que je suis lasse d'attendre quelques chose que j'igore.." G aussi est malade... alors on se tien compagnie sur l'ordi... hum Hum... lui reviens que vendredi!:'( OUIN!!!!!!!!!! il va me manquer...-_- et en étant malade je me condamne un jour ou j'aurais pu voir Valentin... mais quelle conne!!!!!! c'est a cause de lui tout ça! il va causer ma perte j'en suis sure!!!!!! je me rend malade pour lui! j'en ai ras le bol! Mais que faire"

j'ai rien à faire sur cette terre!!! je m'y ennuie , parceque j'en ai marre de m'oqp que des autres et jamais de moi!!!!!!! tout le monde se moque éperduement de se que je peux bien faire ou penser... et en particulier la reine noire qui de jour en jour m'exaspère un peu plus!!!! j'en ai vraiment marre... de ne pas avoir ma place ici , parmis eux.... je voudrais partir très long tout recommencer , repartir a zéro , avoir de nouveaux amis ex... moi ici je n'existe pas , je n'ai pas parler de' moi a qi que se soit depuis des mois... alors que tout le monde le fait tjrs avec moi... je suis psy à mes heures creuses! hahaah ça me fait bien rire tout ça....
Demain je vais aller chez G, parceque comme il est malade et qu'il s'ennuie, et comme moi j'ai que 2 heures de cours demain et que j'ai pas envie d'y aller , parceque en plus y a greve! (et oui encore -_-) peut etre que la reine noir va venir dans l'aprem aussi, même si je vois bien qu'elle n'en a pas tres envie! Vraiment elle en a rien a faire de nous... je trouve ça affreux apres tout ce que l'on a fait pour elle!!! je ferais tout pour elle et elle le sais bien... mais elle l'oublis et passe son tps a me faire du mal inconciement! J'en ai marre de tout ça moi....-_- Voila mais le probleme c'est que je peux parler de ça a personne... g comprendrais pas , en fait je crois meme pas qu'il ecouterais , ou alors ça le soulerais tres vite, et je comprend tres bien! alors à qui le dire" Carolina" mais elle n'ecoute jamais!!!! Andie" ça fait un moment que je n'ai pas été seule avec elle... Alors je n'ai vraiment personne... tant pis! apres tout je sais que ça ne durera pas longtps ... Parceque je craquerais avant!

J'ai passé une super bonne apres midi!:d On se serais cru déja en vacances! Il faisait chaud, il faisait beau... une suberbe journée... ce matin c'est G qui m'a reveiller parcequ'il devais m'appeler, et m'a demander d'ammner un div -X on à donc regarder notre film de sorcelerie encore tout les 3 vautrer sur son lit... vraiment les apres- midis comme ça sont magiques et on ne pense a rien c'est géant!!!!

La reine noire m'a dis que jétais la seule personne qu'elle connaisse avec qui on pouvais parler de tout, car je n'ai aucun tabous et que je suis quelqu'un de très intelleigente et qui réfléchisais bcp... O_o Ah bon" et bien je sais pas ce qu'il va tomber mais la c'est un gros miracle!!!!!!!!!!!!! je crois que le fait que je soit quelqu'un de tres ouverte ça c'est vrai on me la souvant dit ,mais inteligente... a voir mes notes... humhum, ou poeut etre suis -je intelligente mais pour autre chose... je sais pas ... ce soir me voila sur un petit nuage... valentin se soir ne vient même pas obscurcir mon ciel , parceque je me dis que j'ai une chance d'arriver un jour à ce que je souhaite avec lui!!! parceque ce soir je crois à la chance , parceque je sais qu'il finira par me connaitre et m'aprécie , meme si ça ne va pas plus loin , mais qu'il m'apprecis c'est tout ce que je souhaite!:D :D

Je suis sure que ce soir il y aura des étoiles, parcue je trouve ça très beau, et que je verais une étoile filente et que cette fois je ne feraias pas de voeu parcu'aujourd'hui j'ai moi aussi touchée un peu de bonheur, et que cette étoile je la laisse à quelqu'un qui en aura plus besoin que moi...

Passer l'apres midi avec carolina et la reine oir les fesses dans l'herbe... on a parler de tout et c'était chouette... a part qu'il faisait tres chaud et que j'ai pris pas mal de coup de soleil... agréable apres midi... les vacances se font vraiment sentir... mais avant de parler vacances il y a la journée de vendredi à passer... je stress vraiment beaucoup... c'est la première fois que je stress pour un conseil de classe... :" :( si il ne m'accepte pas en L , c'ezst affreux... je vais faire quoi moi""" non je ne veut pas aller en STT!!!!!!!!!! Et dire que Valentin va en S... (et merde un matheu-_-) g va en S, et la reine noire aussi... hum... si je vais pas en L c'est mort , ma vie est foutue! je ne veut rien faire d'autre que de la littérature!!! C'est horrible , mon destin va se jouer vendredi a 9 heures... et dire que l'enjeu de ma vie se trouve dasn les mains de mes proffeseurs en qui je n'ai absolument pas confience...-_- :cry: c'est fichu!!!!!!!!!!! :cry: :cry: :cry: ma vie est fichue!!!!!!!! il est hors de questions pour que j'aille en Stt filliaire qui ne me plait absolument pas !!!!!!!!!!!!!! NONNNNNNNNNN!!!!!!!!!!!! je veux pas y aller! je svous en suplis..... :cry:
Et Valentin... c'est a cause de lui tout ça!! a cause de lui si je suis si mal, a cause de lui tout... il me fait attrocement peur... Si je venais a lui parler je m'évanoirias tellement il me fait de l'effet c'est pas possible... Nan c'est pas possible!!!!!! c'est l'angoisse pour moi qd il est a moi de 10 m de moi!!!! :" mais c'est pas possible de voir ça...
Arretons de parler de ça...

Ma vie est fichue archie fichue , parceque j'ai négliger mes problems pour résoudre ceux des autres, et voila ou j'en suis... mes amis me disais tres souvant de penser un peu a moi de tps en tps mais je ne l'ai pas fait... Voila a quoi ça mèen qd on veut aider les autres ça nous retombe tjrs sur la tronche...
Et dire que G et la reine noir flirte et se caline , sans penser que c'est moi dans tout ça qui est le plus besoin d'amour et d'attention... parceque moi j'en ai jamais eu mais toyt le monde s'en fiche tant pis!

Passer l'aprem dans le noir avec la reine noir et G. je me suis endormie... pendant que eux... eux allaient trop loin pour pouvoir reculer... leur amitié n'est plus... je crois que ça deviens plus qu'un flirte entre amis la... déja pour commencer il l'a mordu au bras... Hum prenais moi pour une conne chuie pas idiote... la reine noire m'a confirmaée et a dis que ça avais été trop loin cette fois , mais que au fond comme ça elle n'était plus en manque de tendresse vu que le maitre des tenebres est partis pour de bon pour tjrs hier , et qu'ils mlui a dit "adieu" ce mot dont il ne faut pas absusé , ce mot que l'on dis que lorsque c'est vraiment la fin...

Pour moi aussi c'est la fin , la fin de tte vie potable , de tout espoir... ma vie est foutue , mon orientation je me plante atroce , et moi j'aurais jamaios personne... valentin... ça fait 4 jours que je ne l'ai pas vu ... le reverais-je seulement" j'ai envie de l'oublier , mais de l'aimer en même tps, parceque j'ai besoin de se sentiment , le seul qui me retienne encore a la vie... j'ai envie de mettre sa photo ici... pour tjrs y penser , pour garder une trace de lui a jamais... meme si jamais il ne m'aimera... mais je n'arrive a rien, meme pas a mettre une photo... un ange est passer dans ma vie , masi now il va partir comme tous ceux que j'aime...

j'ai pas sommeil... et tant mieu en plus , je dois rester jusqu'a minuit , G veut me parler... il a deviner que je pleurais dans le noir... moi qui croyais que ça se verais pas que jamais personne n'en saurais rien... Mais non... je sais pas ce qu'il veut me dire et je crois qu'au fond je veux meme pas savoir... je n'attend rien de lui comme des autres... mais je crois qu'il croit que j'ai pleurer a cause d'eux... ce qui n'est pas le cas... je sais pas comment je vais lui expliquer ça... j'ai honte d'avoir pleurer...

je crois que vraiment je suis arivée au bout des belles choses de cette vie , que plus rien n'a d'importance, que je n'ai plus d'importance... je touche le fond, l'abime a été tres profond... et maintenant il fait noir...

Ma vie a pris un tournant vraiment super merdique, mais j'essaye de voir le bon coté des choses... G est vraiment quelqu'un de fomidable... On a parler toute la nuit! (wai jusqu'a 4h30 du mat! :D) le fait que j'ai pleurer ça la litéralment boulversé le pauvre lol , je suis vraiment passer au rang de confidente , et je n'aurais pas imaginer une seule seconde qu'il aurait pu etre si compréhensible et que au fond on est pareil tt les 2! franchment j'adore cette nouvelle relation entre nous! je sais qui il aime (meme si je le savais deja depuis un bout de tps lol) et lui est désormais au courant pour Valentin... je me souvenais même plus qu'il le conaissait un peu... en tout cas il m'a bien remonter le moral ,je vais accepter mon orientation faussée et tant pis on vera bien ce que ça donnera...
Voila ma vie n'est pas géniale , mais je fais avec ...
G et la reine noire se sont enfin aprerçus qu'ils avaient été trop loin cette fois que ça aller gaché leur amitié , et tout va desormais redevenir comme avant , et la soirée de samedi , notre fetage des vacances, sera super réussit , parceque tout ça nous a raprochés!

"Meilleurs ennemis du monde voila ce que nous sommes"... On a atteint une complicité que je na'aurais jamais cru atteindre un jour avec un garçon! :D mais cette nouvelle expérience tres différente d'avec un fille , et plutot agreable . G vient demain midi , je nous ferais a manger , et je pense bien qu'on va glandouiller tt l'aprem^^ franchement c'est agreable de savoir que jamais rien il se passera , que je suis THE amie et rien d'autre^^!^
bon niveau reine noire c'est la cat , elle pense qu'a elle , a elle et tjrs a elle... alors que je crois que cette fois mes problemes sont plus important que les siens... alors qu'elle reste! moi je l'aide plus c'est fini! j'ai assez donner pour elle! d'ailleur c'est entierment de sa faute si j'ai des problemes en se moment!
parceque a cause des siens j'ai completement négliger les miens! j'en ai marre... vraiment... je voudrasi quelqu'un qui une fois dans ma vie pourais m'ecouter... juste une fois...

Adieu petite soeur... Tu est morte hier soir. et je voudrtasi te consacré cet écrit. Le denier que je te ferais... pendant 7 ans tu fu la meuilleure des petite soeur...
Pourquoi veut tu que je t'oublis, j'en suis totalment incapable... je ne te croyais pas auusi cruelle pour me faire aussi mal...
je n'oublirais jamasi la Reine noire , même si c'est la son souhais, même si elle ne veut plus de moi, même si elle ne veut plus de nous... g ne semble a peine offencé!!! Comment fait t'il" Ils ne faisait vraiment que jouer alors" cette amitié c'était du vent , ou est t'il tellment dessus par elle qu'il s'en protège en la critiquant"
Je sais plus... je comprend plus... esceque c'est moi" esceque tout vient d'elle et de son amour impossible pour le maitre des ténèbres" Il l'a trop changée, j'ai perdue à jamais cette petite soeur , cette amie, ma seule raison de vivre... samedi sera peut etre la derniere fois que je la verais... que l'on passera ensemble une derniere soirée...

Je ne veux pas qu'elle me laisse!!!!! :cry: :cry: que puis-je faire pour la retenir"" parcequ'elle a trop changée pour etre encore mon amie... Je n'ai plus que lui... G viens chaque jour , on se mate des films vautrer dans le canapé chaque aprem... On s'est tellment pas quoi faire , et pas quoi se dire à part des conneries de peur de se faire mal... mais arriver sur internet , c'est le moment des confidences... je ne veux pas le perdre lui aussi , parcequ'il ne me reste plus rien sans lui!
mais c'est sur je n'aurais plus jamais confience en personne , de peur que les gens change , comme elle à changée... je veux plus aller au lycée , j'ai même plus envie de voir Valentin, car avec la Reine noire il est la personne qui me fait le plus mal...

Hum hum... La soirée de demain soir est plutôt mal partie... je savais que G étais un petit fils a maman (ou plutot papa puisqu'il s'entend pas tres bien avec sa mere!) mais à se point... Mon dieu ils veulent pas le lachés!!!!!!! :" je l'aurais demandé en mariage que ça aurais peut etre pas été pire! il veullent renconter ma mere... he bé... Donc ils viennent se soir ... Hum, je sens qu'on va tiré une sacré tronche tout les 2... Nos parents ont peur que l'on fasse des "choses" comme ils disent! Alors que l'on est que de tres bons amis et on ne se touche jamais... Vraiment c'est allucinant ... A notre age qd meme... je sais pas tout les 3 on a respectivement , 17,16, et15 ans et demi! qd meme nous ne somme plus des bébés, on est je pense sufisament grands pour savoir ce qu'il faut faire ou pas.

Bref tout essaye de s'arranger avec le Reine noire... mais j'aime pas on fait comme si de rien n'était , comme si rien ne s'etait passer c'est, bizarre... même pesant. Ca fait pas du tt naturel, ça sonne trop faut, parceque les autres s'en sont aperçus... normalement elle vien demain , je sais pas comment ça va se passer...

Pour Valentin , je comprend pas ... à chaque fois que jele croise il me regarde de la tête aux pieds... demain c'est la derniere fois que je le verais avant 3 mois... Ho punaisse c'est dure... je sais pas si je suporterais , il me manque déja!!!! :cry: c'est pas possible j'aurais jamais cru pouvoir aimer quelqu'un un jour autant que ça... :" enfin bon si y en a un que je dois demander en mariage c'est lui lol^^!!! enfin , je sais pas mais lui il a l'air vraiment tres fils a maman aussi... :" hum pkoi je l'aime"

Hier j'ai été faire de la balançoire avec des copines... qui aurais pu croire qu'a 17 ans j'ai encore gout à la balançoire" pas moi en tt cas. maios une chose est surje lmme suis assise sur cette petite balançoire d'enfant, j'ai pris mon discman , et ai commencer a me balancer... Je regardais me amies rigoler comme des folles sur le tape cul en face de moi. Puis j'ai fermé les yeux...

J'ai commencer à entrer en trance ... j'ai reouvert les yeux... le ciel me semblais étrangement bleu, et les rires de mes amies , étrangement lointains... j'ai refermé lesyeux... J'ai commencer a chanter la chanson qui passais dans mon disc -man... "Evanescence" commence à m'emporter... ma voix se perd dans les cris de mes amies et s'enlove dans les ciel en meme tps que mes cheveux volent au vent... "My god , my touniquet, retur to my salavation..."

Soudain son visage aparait... Valentin... son visage vole parmis les nuages de ma tête , parmis la voix de la chanteuse... je vais m'envoler , je suis bien ... je plane... "my deliverance" une delivrance... je m'envole loin de lui, loin de la douleur de mon coeur... Puis soudain...

Je sens la presence de quelqu'un pres de moi... je me dis "c'est lui!" j'ouvre les yeux... en effet il y a bien quelqu'n qui me regarde , qui est juste en face de moi... mais ce n'est aps lui!!! j'etouffe un cris , je retiens un sanglot... le gars qui se trouve ne fasse de moi s'en va en se disans "cette fille est folle..." Wi je suis flle ! folle de lui! folle de ne pas l'avoir vu hier. Folle de savoir que desormais je ne le verais plus pendant 3 mois...

Mais un jour , un jour je le promt on sera deux sur cette balançoire à ecouter "my tourniquet", a planer sur la voix de la chanteuse d'Evanescence, A se dire que le ciel est beau et que lon vole tellment haut que l'on peut toucher les nuages...Wi on sera deux bientot sur cette balançoire...

J'ai pas la moral... Entre la reine noire et moi c'est même plus une barriere qu'il y a mais un océan...
Ce week end n'a pas été aussi joli qu'on l'aurais tous cru... y des tension dans notre trio , ça va plus du tt...

G et la reine noir peuvent plus se parler sans
se bouffer, G commence a me souler, et la reine noire on s'entend plus parce qu'elle deviend plus adulte que moi...

Voila on en a deduit que g ne pensais qu'a s'ammuser, et que le fait qu'il soit un garçon nous perturbe un peu, que la reine noire, a besoin d'un petit copain adulte, et que les jeux d'enfants ne l'interresen plus , et que moi je suis une vraie gamine, que plus ça va plus je regresse, et que le seul moyen d m'en sortir , et d'avoir un petit ami... mais je n'en veut qu'un et je ne peut pas l'voir . donc rien n'avance. Donc on est coinssé et bientot on ne sera plus amis...

J'ai pas envie de les perdre , mais je vais les perdres pourtant bientot , si on ne change pas. je ne suis plus a ma place avec personne parceque je suis trp enfant , trop mysterieuse , et les gens n'arrive pas bien a me cerner... je dois changer.

J'ai plus rien a faire dans se monde et je me demande seulment si j'y ai euh seulment un jour quelques chose a faire.
Puisque personne n'a besoin de moi comme j'ai besoin de certaine personne, comme je ne suis indispensable a personne et que j'en connais pas bcp qui pleurais si je devais disparaitre, puisque , l'amour n'existe pas, que ma boite aux ,est eternellment vide, que mon telephone retse eternellment muet , et mes journées affreusement seule et ennuyantes, je m'en vais .
je sais pas ou je vais , mais je m'en vais. je vais recommencer quelques choses de mieu ailleur. quelques choses de plus joli, qu'un stupide journal sur le net que personne ne lis, que personne n'en tire leçons et conclusion, que ça n'empeche pas la terre de tourner.
Puisquemes amis sont sources d'ennuie, et mes amours de souffrances, puisque personne se semble se sousier de moi, puisque ça doit tjrs etre moi qui me sousis des autres, je dis STOP!! voila c'est fini adieu Anya, adieu Valentin et tout les autres, je vais desormais redevenir la pauvre paumée d'antant, celle que l'on delaisera toujours , et qui ne sera aimée que dans ses reves.
Que la terre continu de tourner pour vous, que votre vie soit rose , et que vous continuyez tous d'etre aussi cons et naifs de croire qeu l'amour existe et que c'est joli, que vous continuyez a regarder que votre nombril, et vous fiche de la tete de la louseuse de service de votre classe... a part qu'elle aun coeur elle aussi et vous semblez toujours l'oublier, a part que siun jour elle se tue se sera de votre faute , et de celle de personne d'autre, parceque pour vous seul l'allure compte et rien d'autre. parcequ'en lisant certain journaux de 'journal intime . com j'ai vu que parmis vous ils y en avait un paquet de gens comme ça, de petasse qui pense qu'aux mec et a celui qu'elle vons se taper le lendemain, de personne obsédé que par leur boulots, de gens qui on de l'amour et qui s'en plaigne!

Vous voulez vous donnez de l'importance mais vous etes rien du tout, vous n'etes pas plus quelques choses que votre voisin de palier, que le president de la republique , que ce chien abandonné qui creve dans un coin sombre, que se grain de sable possé depuis des siecle au ond de cet ocean...

Vous detruisez la terre de votre connerie, vous ne savez que vous moquez, vous ne savez rien faire d'autre que de vous faire l'mour sans sentiments comme de vulgaires bêtes, vous ne savez que detruire la vie, de ceux qui sont encore un peu lucide sur cette terre...

l'homme ne sais faire que la guerre et l'amour bestial pour satisfaire un peu ses envies, l'homme ne sais que detruire et hair ! l'homme ne sais pas aimer... d'ailleur l'amour n'est rien. rien qu'un sntiment inventez par l'homme pour se donner une raison de vivre , pour se sentir moin seul , et aboutir a la reproduction de son espece... On est tous seul. TOUS! personne ne veille sur nous. y apersonne lahaut , ni nul part d'ailleur. parceque s'il y avait un dieu sur cette terre ou quelques part dans l'univers ben ça se saurais . le monde ne seraia spas se qu'il est. cet homme ne serais pas entrain de se pendre dans son garage, ce pays ne serais pas entrain de declaré la guerre, et cet enfant ne serais pas entrain de mourir d'une quelconque maladie sur son lit d'hopital... Mais l'homme s'en fou... chacun a sa petite vie tranquille sans ce demander une seule seconde si son frere , sa soeur, ou l'inconnu qu'il croise tout les jours, n'est pas en train de pleurer au fond de son lit, pleurer a cause de lui...

Parceque vous envoyez bouler la personne qui vous dis 'je t'aimeparcequ'elle ne vous plait pas , parceque vous ne sous sousiez pas une seule seconde de se qu'elle peut resntir pour vous , parceque vous avez meme pas envie d'aprendre a la connaitre, alors qu'elle n'attend que ça , etque vous loupez peut etre quelqu'un qui a un grand coeur , parceque vous perdez peut etre un ami! mais non c'est plus facile de dire 'non' a quelqu'un qui veut sortir avec vous parceque vous ne comprenez pas ce qu'il ou elle vous veut , parceque vous vous n'avez pas envie de vous emmerdez, parceque vous regarder que l'aspect physique de la personne. parceque tout ce qui est le plus important est invisible a l'oeil, parceque le coeur est invisible a votre esprit. parceque vous n'avez pas envie de decouvrir les gens. parceque la seule chose que vous voyez se sont ses vetements , son comportement, et pas ses sentiments. regardez d'abord a l'interieur avant de juger quelqu'un!!!

Parceque par unpuissant miracle l'mour existait , je suis sure qu'il n'a rien avoir avec celui que vous decrivez. que le vrai amour on a pas forcement besoin de se toucher pour connaitre et aprecier l'autre, parceque je suis sur qu'un simple regard, qu'un simple serrement dans les bras,peu sufir a comprendre et toucher les recoins innacecibles de l'autre! que rien que le simple fait d'etre ensemble sufit pour toucher le vrai bonheur!
mai ça n'eciste pas , pourtant j'en reve la nuit , pourtant je suis sure que chacun de nous en reve, mais que personne ne fait en sorte que ça puisse exister. parceque la personne que l'on aime ne peut pas nous aimer autant que nous , et souvant d'ailleur ne peut pas nous aimer du tout. parceque l'homme et la terre son mal fait , et que personne ne fais rien pour y remediez!
Alors l'amour n'existe aps . parceque si vous dites que l'mour est la plus belle chose du monde , ben c'est que vous etes completement aveugle , ou que vous aimez ce qui est sale et bestial. parceque votre amour est sale et bestial.

parceque si reelement on a quelque chose a faire sur terre, je crois pas que se oit passer nos journée a bosser comme des dingues pendant que les gros riches se tourne les pouces , je crois pas que l'on est la pour pleurer, pourat,t le chagrin et les larmes existe , on est la pour rire , pour tous etre en parfaite harmonie , pas pour jugée les gens , pas pour se donner du palisir a faire des trucs avec des gens que l'on aime pas , pas avec la premier venue qu'on aura payer pour la nuit ,parceque si chacun avait sa place sur terre ça ne serais pas comme ça du tout. pourquoi dans les boums , il y en a qu'on laisse dans des coins alors que les autres s'ammuse comme des fous, pourquoi" et bien parceque celui la est une erreur qu'il n'a pas sa place, qu'il ne devrais pas etre la. parceque quoi qu'il fasse les autres ne ferons jamais attention a lui , parceque jamais il ne l'aimerons vraimnt par autre chose que par interet. c'est pas parcequil y en a qui on plus de mal a s'adapter que d'autre que ce la sont a laissser de coté! merde !!! mais vous vous rendez compte comment vous etres" ce que vous faite de cette terre" ce que vous faites des gens" vous traitez certain pire que de betes!

Vous etes pour quoi au juste" une seule et même race, vous etes tous comme Hitler ma parole! vous ne frequentez que les gens comme vous! si vous etes a la mode, vous frequentez que des gens a la mode , si vous etes un louseur , vous ne frequentez que des loseur parceque les autres veullent pas de vous et que du coup vous n'avencerez pas dans la vie , et resterais a jamais un louseur, que si vous etes noirs vous ne frequentez que desnoirs ex... mais c'est n'importe quoi ça!

franchemnt cette terre est déguellasse , et je refuse d'y vivre! regardez quel avenir vous donnez a ceux qui viendrons bien apres nous" vriamnt , je ne veux pas etre votre génération future! alors pitiez arretez de jouer avec les sentiments , de sortir avec des gens que vous n'aimez pas parceque ça passe le tps, ou parceque la personne est "bonne" comme vous dites! Franchment c'est déguellasse! parceque tout le monde n'a pas sa chance, parceque on mélange pas les torchons t les serviettes, parceque une pov fille n'a pas le droit d'aimer le playboy de l'ecole parceque elle sait qu'ell n'a pas la moindre chance.
parceque qu'il ecrit , que chaque homme naissait libre et egaux en droit , mais que ça n'est pas vrai. pas plus en france qu'ailleur. parceque il y auar toujours des camps si personne ne fait rien pour que ça change. il faudrais peut etre un peu changer de mentalité, etre plus ouvert merde! alors arrrter de rire qd la cloche de service fait tomber ses lunetes , et que comme elle est affreusemnt myope elle y voit rien , et que meme si ça vous fais vraiment rire, ne riais pas fort , pour ne pas la blessser , et au lieu de la laisser cherché ses lunettes a taton a 4 pates et de marcher dessus ou les envoyer plus loin d'un coup de pied pour la faire tourner encore plus burique , rammaser lui , et aider la a se relever. parceque ça ne doit pas toujours etre les meme qui on le bon role, parceque si un jour les nuls ont le pouvoir de se venger des soit disant "bien" je crois que y en aurais bcp pour qui la vie serais soudainement moin rose!

alors voila. y a des gens omme moi qui on que ça a foutre d'ecrir des romans sur la vie de merde que l'on vit, pour faire reagir les utres qui s'en contre foutent complet de se que je peux bien penser, qui sont bien plus occuper a se morfondre sur une conneries, ou qui preferepassser du tps avec des gens qui n'ont pas de gros problemes aparent , pendant que d'autre s'enfonce de plus en plus dans leur "merde"sans une branche au alentour pour se retenir! faut se secrifiez parfois dans la vie , et pas toujours penser qu'a soit, faut que ça aille parfois dans les 2 sens et pas toujours dans le même.

je dis ça pour tout le monde et personne en même temps. pour faire ouvrir les yeux a ceuq ui on un minimum de coeur et pour faire rier et critiquer ceux qui sont cons et borner , et qui trouve que ce que j'ai dis etait stupid. je suis pas la pour faire la moral , et chacun peut etre pour ou contre , seulement, y en a un peu mare de se monde de merde, que se soit tjrs les même qui soient heureux! je sais bien le bonheur universel n'existe pas , mais je voudrais juste que quelq qu'un enfin m'aide un peu a y croire...

je voudrais ecrire parfois des choses qui font du bruit . parceque pour certain le silence est trop pesant , trop present. dans se monde s'est trop la loi du silence! parceque quand tu as vu quelques chose t'a qu'a te la fermer , aprceque tu sais tres bien que ça va te retomber sur le coin du nez! parceque personne n'est assez avec les victimes , mais plus avec les coupables! parceque si tu te fait raquetez t'a juste a te taire parceque tu sais que se sera encore pire apres , parceque tu sais que personne ne te protegera vraiment , que personne même ne t'ecoutera ou te croira! il y a trop d'injustices sur cette terre pour que les hommes aient encore envie d'y vivre! en Tout ca smoi j'ai plus envie d'y vivre! a l'ecole on devrais pas nous aprendre les maths , ou la physique , mais les respet d'autruit , le veritable sens d'une vie, et l'importance des autres. on devrais pas prendre tous ce qui est le plus important sur terre autant a la légère! Trop de gens sont naifs ma parole! trop de gens vient sans se poser de questions parcequ'ils non jamais vecu de mauvaises choses , et se plaignent pour des conneries! si ceux qui ont mal vecus devrais versé une larme pour toutes soret de petites betises de la vie , comme le fait le commun des mortel , certain passerai leurs tps a pleurer! On peut pleurer parceque les choses vont trop loin , on peut pleurer parceque un millier de choses muvaises soudains nous acable , mais on ne devrais pas gaspiller des larmes , gaspiller de l'eau, parceque qu'on a eu une mauvaise note, parceque qu'on nous a dis quelques choses de pa tres gentil , alors que des miliers de personnes crevent de faim et de soif! Des litres et des litres de larmes on été versé pour des betises sans importante, parceque cette fille c'est faite palquer par un gars qu'elle n'aimais meme pas,parceque toutes ses larmes n'aurais pas du etre versées , parceque les larmes c'est ciomme le mots adieu , ou comme un "je t'aime" , elles ne doivenrt etre versées qu'en cas de force majeur. On de devrais dire "je t'aime qu'a la personne que l'on aime vraiment plus que tout , on ne devrais dire "adieu" que lorsque l'on sait vraiment que jamais on ne revera la personne , et on ne devrais pleurer que qd quelqu'un de cher disparait , ou que la vie ne vous fais aucun cadeau! On devrais tous rier au moin une fois par jour ,mais on ne devrais pas pleurer plus d'une fois dans une anée , si ce n'est de bonheur.

je ne veux plus vous aimer c'est tout. je ne veut plus aimer l'homme tel qu'il est , ni la femme d'ailleur. je ne veutplus aimer cette terre de misère et tout les abrutits qui vivent dessus! je veux plus croire que les gens peuvent aporter le bonheur, que l'mour est beau, et qu'un jour tout ira mieu. Parceque j'ai l'impression detre la seule a voir que les choses empires , que rien ne va mieu , et que le monde entier devient fou... que vous devenez tous completement fou!!!
j'en connais qui vpont me dire : "t'as trop regarder matrix toi!" , hum nan! matrix n'a rien a voir avec tout ça. matrix ce n'est qu'un film . ok qui peu faire voir un coté de realité , mais pas la realité entiere! le télé n'est la que pour nous cacher la verité bien au contraire!!! des filles pleurent devant des pauvres film a l'eau de rose, du genre Titanic en se disant : "oh comme c'est beau comme c'est triste elle a pas de bol la pauvre Rose..." mais c'est filles la sont stupide elle voit l'histoire d'amour au lieu de voir la catastrophe! des histoire d'amour la meuf elle en aura plain d'autre , alors que toutes les personne qui sint mortent , elles on poura pas les remplacées! la télé c'est n'importe quoi. les livres aussi parfois , meme si eux je les aimes. je n'aime pas lire des histoire fictives , meme si j'adore rever. j'aime le vrai! ce qui s'est reelment passser. je n'aime pas les histoire stupid d'amour , parceq'elle n'on rien de beau puisqu'elle ne sont pas vraies.

parceque le grand amour n'existe pas , et que je suis ahuri de voir que les 3/4 de la terre y croit encore... que les gens prenne trop leurs reves pour des realitées... l'amour , le vrai , le beau celui qui fait tjsr sourir , qui rend heureux ça n'existe pas. y atoujour un moment ou tu est truste ou tu souffres! alors sil vous plait arretez de me dire que l'amour est la plus belle choses du monde! l'amitié c'est plus important de mon point de vu. parceque quand on a des amis , des vrais , c'est pour la vie , alors qu'un amour c'est rarement pour la vie. et même si je n'ai aps encore trouver cet ami qui duera ma vie , je suis sur que ça ça existe! parceque j'en ai des preuves , je sais ce que j'avance! alors que l'amour... je n'ai jamais vu d'amour qui dur une vie , qui commence et fini bien! si quelqu'un pouvait me prouver le contrare qu'il m'appelle!
il y a 100 ans cet amour eternel etait possible , parceque les garçons et les filles vivaient separement , et que quand on renconter quelqu'un c'etait pour la vie que l'on l'aimer , on en avait qu'un seul en se teps la! mais quand je vois que a notre epoque , les gens en on un disaine , voir bcp plus pour certain, je ne dis que cet amour la n'existe plus, et n'existera plus jamais. Roméo et Juliette ça n'existe pas. parceque les gens qui peuvent ourir pour la personne qu'il aime ça existe , je fais partit de ses gens la , mais 2 personne qui murent l'une pour l'autre ça n'existe plus. parcequ'il y en a toujours un des 2 qui n'aime pas assez la personne pour se donnr la vie , pour condamner se vie. parcquil y en a toujours un des 2 qui est egoiste!

mais je trouve que vouloir mourir d'amour est la plus jolie, et la plus valable de toutes les raisons de vouloir mourir. mais y en a qui on peur de la mort... ceux la d'esoler de devoir le dire , mais vivrons continuellment dans la crainte! parceque on a peu de mourir juste si notre vie est belle , juste si on a pas au moin une fois dans notre vie connu l'enfer! parceque la mort est de moin point de vu la plus merveilleuse chose! c''st ce qui arrte tout! ce qui arrete la soufrance , et la tristesse , ce qui arrete les larmes. parceque quand on est mort , tout s'arrete je crois , et que l'on est forcement heureux , meme si on ne le sais pas , parceque on souffre plus , mais on est plus heureux non plus ! mais c'est pas grave , le bonheur n'est aps etrenel , alors que le souffrance elle peut l'etre!

mais je voudrais juste croire un peu que peut etre les moment de pure bonheur existe , que si il a des belles choses sur terre qu'elles soient aceibles a tout le monde et pas seulement a une partie de la population.

Je sais plsu trop ce que je dois faire... quel sont mes sentiments. G m'a dis hier soir... "je voudrais bien savoir se qui me tourmente a m'en taper la tête contre les murs , si oui ou non je t'aime..." Mon dieu c'est la premier fois qu'il decouvre ce que c'est que l'amour vraiment celui qui fait mal , et il a fallut que celle qui l'aime se soit moi... Je sais pas quoi dire quoi faire , je peux pas lui tomber comme ça dans les bras parceque c'est mon meilleur ami , mon petit frere, et que c'est Valentin que j'aime plus que tout! mais en même tps je crois que c'est parfois un sentiment different de l'amitié qui m'anime qd je suis avec lui...

je sais plus du tout ce que je doit faire... p-e que si on se met ensemble , on gachera notre amitié , mais p-e aussi qu'en disant non a cause de Valentin , je rate quelque chose d'extra... :" :cry: je sais pas trop... j'ai fait comme si je savais pas auj qd il est venu, mais je me sentais pas tres al'aise vis a vis de lui... rein que le fait que je soit pas quelqu'un qu'on peut toucher physiquement facilement , et que par lui j'ai tendance a encore moin me laisser aprochée , ça doit lui faire super mal....-_- je suis une garce! je ne sais que faire mal... je m'en veut tellment d'etre comme ça avec , lui , de ne pas savoir ce que je ressent , de ne pas vouloir me lancée, de... d'etre aussi bete! vraiment je suis bete! tres bete! mais ce serais mon premier et j'ai atrocement peur de me lancer.... :" :oops: :cry: pourtant.. il faudrais que je m'y mette mais je peux pas...je sais pas j'ai l'impression que le seul que j'attend c'est Valentin... pourtant si Valentin me demandais je serais peut etre acpable de dire non parceque j'aurais trop peur de passer pour une idiote de n'avoir aucune expérience...
mais je ne peux pas me servir de lui pour m'entrainer!!! ça se fais pas !: on joue pas avec les gens comme ça...

je sais vraiment pas quoi faire... je crois que s'il fasait un premier aps pour m'embrasser ou me toucher peut etre que je me deciderais ;, mais tant qu'il ne fait rien a part souffrir , je n'arrive pas a savoir...

Maman je veux savoir !!!!! :cry: :cry: :cry: :cry:

Voila , fini je m'en vais , ma vie sur le net c'est pas une bonne idée. Rien n'est une bonne idée d'ailleur... je manges plus , je dors plus , je suis dans un etat deplorable , je fais peur a voir.
J'en ai marre d'aimer , j'en ai marre de l'amour en général. C'est tout sauf une belle chose.
Donc Adieu Anya.
Adieu à tous , puisque de tte façon , je n'ai ni ma plce ici , n'y ailleur.
Voila dernier écrit. Dernier cri.

Me revoila^^ au cas ou vous n'auriez pas remarquer j'ai efacer tout mes écrits , puisqu'il y a quelques temps j'avais pris la decision d'arreter. mais bon j'ai decider de refaire un petit essaye. Même si ma vie n'a rien de très passionante et que j'en suis toujours au même point. mais bon le besoin de réécrir se faisait resentir cruellment:D lol Donc amis lecteurs me revoila:D

Donc voila . on a refait une nuit dasn la tente cette nuit même. on s'esnt bien ammusés jusqu'a se que ma voisine gueulle. a part que cette fois si il y avais mon cousin. voila. j'aime bien juste passser des sorée comme celle la, et qu'il ne se passe rien de plus.

Ca fait des jours que je ne suis pas sortie de chez moi , et que je n'ai pas vu d'autres personnes que mon cousin et ma mere (c'est a dire les 2 personnes habitant avec moi actuellment)
G n'a plus de forfait internet, donc on peut même pas se voir sur le net, et comme il a fait des conneries ,il estpuni de sortie! Et puis la Riene noire elle j'en parle même pas , elle s'occupe de se que je fais comme de sa premiere paire de chaussettes! Donc voila , je m'ennuie, je tourne en rond , en me demandant sans sèce ou valentin peut etre a cette heure , si et ce qu'il fait! il me manque cruellement et encore plus en se moment puisque je m'ennuie. mais on y peut rien c'est la vie !

C'est affolant de voir comment les gens me manque. Valentin me manque affreusement! c'est sans doute les pire d'entre tous a me manquer,mais il est celui que manque de bol je n'ai aucun moyen de pouvoir voir. G me manque , même silon se remplis mutuellment la boite de mails, La reine noire et toutes mes autres amies me manque même si visiblement je ne compte pas a leur yeux vu qu'elles ne semble pas se soucier plus que ça de moi.
Je m'ennuie. Affreusement même. Mais l'ennui semble plus moral qu'autre chose... Parceuqe j'ai des milliers de choses a faire , mais le coeur n'est pas a l'ouvrage.
J'ai repris se roman commencer il y a bien longtps que je remasterise et continu, mais le fait que mon personnega s'appelle Valentin n'arrnge rien. La petite fille que j'étais l'aimais deja sans se douter qu'un jour elle le rencontrerais. J'étais deja combamnée depuis bien longtps...

Pfffffff je m'ennuie... je sais aps quoi faire , et cette banalité de tout les jours , ne fais rien pour me remonter le moral... :cry: tout le monde me manque tellment...
Ses vacances s'annoncent tres tres longues... lire des Bds , des romans, regardez des films plus stupides les uns que les autres... ça me désole...
Et ma mere qui me tape sur le systeme, et Voila même que je me met a rêver de quelqu'un que j'ai mis 2 ans a reussir a oublier , quelqu'un que j'aimais bcp et qui est partis sanas me dire adieu car on c'etait disputer... Et voila que now il revient! voila qu'il hante mes nuits et même mes journées! Comme si je n'avait pas déja assez de G et valentin , pour faire resurgir celui que je sais que jamais personne ne l'egalera , jamais personne ne le remplacera! j'en ai marre des souvenirs, ça n'arrange en rien l'ennui , au contraire ça l'empire!
Faut que j'arrive a faire dégager ça de ma tête! ne plus penser à rien... plus facile a dire qu'a faire! pourtant je dois y arriver , si je veux que rien ne soit gacher...

Pas une petit goute de pluie depuis des mois, pas de larmes non plus...
Vie sans sousis , mais vie avec des interdits. Il faut choisir.
Je m'ennuie . je ne fais rien que m'ennuyée. je pense a lui encore et tjrs sans rien pouvoir y faire. je n'ai rien a faire...

Ahah!! Comment oublier des choses impossible à oublier? Et bien moi je sais. L'alcool. J'ai la gueulle de bois ce matin, envie de vomir et mal au crane... Pas étonnant avec les 2 verre de Saké, le verre de malibu et la bierre chinoise que j'ai bu hier soir, pas étonnant que je soit dans cet état... :? Mais j'aivais trop besoin d'oublier le temps d'une soirée au moin , ma famille déchirée, ma mère et son amour d'enfance (surtout que c'est lui qui a commencer à me faire boire!) A oublier Valentin , que jamais je ne pourais avoir, de la Reine noire qui n'en a rien a faire de moi et que je n'ai aps vu depuis plus d'un mois ,a lors qu'elle a été rendre visite à toutes nos autres amies!!! A ma dispute avec G, à mon manque d'intimité en se moment, à tout un tas de choses auquelles je n'ai aps envie de me soucier en se moment... Alors l'alcool est le meuilleur des remède. Losque l'on est rentré a minuit cette nuit , alors que je piquais grave du nez , ma mere a dis pour se moquer de moi , qu'elle me voyait bien finir vieille fille avec mes bouteilles d'alcool... Et alors là même cuité , je me suis dit qu'elle avait raison , et que c'etait vraiment ledestin qui m'attendait. Elle n'est pas la premiere personne a me le dire. losqu'il y a 3 ans une de mes amies est partie , les dernier mots qu'elle m'ai dis c'est "tu restera celibataire toute ta vie!" Et oui tel est mon destin , et je crois que au fond je m'en fiche parcequeje le sais depuis tres longtemps déja.
J'aime des gens qui ne m'aime pas , ou des gens que je ne mérite pas...

Alcool... le monde me donne la gueulle de bois...

Mais on est tellment ... à rêver autrement... tellment a ne plus y croire vraiment...
C'est mùon cas je n'y crois plus. je me laisse vivre en penssant a rien.j'ai pas d'espoir possible de pouvoir me sortir del'impasse familial a part dans 2 ans (seulement 2 ans c'est tres long!!!) et de cet amour impossible que je ne pourais jamais toucher. Tout seule avec de l'alcool ça c'est cool. j'ai même perdu ma meilleure amie. la je sais vraiment plus ce que je vais devenir. J'ai plus personne a qui me confié , plus personne qui pourait m'aider.
Tant pis je continu de rêver comme qd j'vais 5 ans que le prince charmant viendra me chercher et qu'il n'aimera que moi toute sa vie. malheuresemet la vie c'est aps ça, le prince charmant n'existe pas , ou du moin pas pour moi, et les gens parte , et ne nus aime aps une vie. pourtant moi je suis prète a les aimer une vie ...

Ca y est cette fois ma mère est devenue barge..:s elle m'a renfermée dans ma chambre pendant une journée sans manger.... la c'est vraiment l'enfer... je ne veut plus etre amoureuse si je deviens comme elle!!!!
Demin je me casse. Rien a faire si elle rale je reste aps une minute de plus dans cette maison de cinglé. vais aller apsser la journée avec G. tant pis si je doit me taper 30 bornes a vélo en pleine canicule. On ira se baigner dans la riviere ça va nous rafraichir. Mon cousin aussi normalment. J'esper passer une bonne journée. ça fera logtps que ça se sera aps produit.

Vanée!! je suis vanée!!!30 bornes sous le soleilavec 45 °C a l'ombre (nanan je vous jure je deconne pas j'ai regarder le termomètre avant de partir!) en vélo! Pour finalment arrivée a moitié ecroulée et rouge comme une pivoine chez G! Il m'a gentilement offert un fanta lol! (wai sa boisson de predilection, il faut savoir qu'il est le seul de mes ami qui ne boivent pas d'alcool mdr) On a ensuite faitencore 1 km pour arriver jusque sur le pont du train ou il y a la riviere en dessous. la y avait deja B et K 2 gars qui étaient dans ma classe en 5 eme , mais Avec K je suis rester toujours un peu en contact on se parle souvant dans le train en revenant du lycée.on a donc commencer a s'ammuser et a sauter du pont , mais mon cousin qui a grave le vertige n'a pas voulu.
Pis vers 4 h 30 y Gu. un gars qui était dans ma classe en 5 emem et en 3 eme qui s'est rammener . Ca faisait 2 ans que je l'vais aps vu j'était assez contente (vu que il faut savoir que j'vais un petit faible pour lui au college lol) ben il a pas trop changé, mais franchment ça m'a un peu deçue parceque il m'a tout juste rgardée , alors que au collège on était bon amis et on se mettaient assez souvant ensemble dasn les cours. enfin voila , je me suis retrouvée toute seule avec 5 gars toute l'aprem!!! lol
Vers 18h les gars sont partis, et on est rester encore jusqu'a 19h30 avec G et mon cousin. La c'etait trop le tripp! On était sur le pont pret a sauter et Mon cousin nous regardait vu qu'il ne voulais pas sauter, et la vla le train qui arrive!!! Exelent on a tous sauter !! même Tim qui n'a pas eu vraiment le choix, soit il se faisait ecrasser soit il sauter les 5 mettre du pont pour atterir dans la rieviere! on s'est bien marrés^^
enfin voila j'ai apsser une bonne aprem c'était géant^^
Mais en rentrant ma mere en a fait tout un plat parceque j'vais apsser l'aprem qu'avec des gars, et que les commere comme elle dis allait dire que c'etait pas serrieu et que j'était un trainée!! nan mais n'importe quoi!!! aucun gars ne m'a touché!!! ce sont des amis!!! Elle pige rien c pas possible-_- enfin voila c t exelent et du coup j'ai grave envie de resauter du pont!!!!!!!! :cry:

Bon demain ,G vient , on va se zieuter un film. Journée cool en perspective^^! a part si ma mere met son grain de sel...

Génial. je me prepare. wai j'envisage serieusement de me barrée de chez moi. Cette fois c'est plus possible. Ma mère deviens cinglée. Pour un oui ou pour un non , elle me fiche des coup de pieds et des claques. Elle va ensuite se plaindre a son amant , qu'il lui envoye des bouquets de roses !!! la maison sent les fleurs , alors que je suis alergique au polen!!!!! ma mère veut me tuer! Donc comme si il faisait pas deja assez chaud, je ne peut même pas respirer et j'arrete aps d'eternuer a cause de ce polen de merde!!!! C'est pas possible d'être aussi égoiste!!! Alors deja elle va m'empecher de voir G cet aprem, et d'aller m'ammuser a Center parc Demain ou samedi!!! Saloperie!! Elle veut me faire payer sa vie ratée , cet amour tres compliquer qu'elle vit avec un homme marié!!! C'est pas de ma faute si je suis une erreur de jeunesse d'une femme égoiste, j'y peu rien , et j'aiplus envie de subir tout ça. qu'elle me fiche donc a la porte je n'attend que ça!!!!!!!! je me tirais chez mes grands parents et j'y resterais le temps qu'il faudra.
je la deteste , maios a un point c'est même plus imaginable. je vous jure je suis limite d'avoir envie de la tuer , pouratant je ne souhaite la mort de personne , mais la ...la j'en peut vraiment plus. je veux qu'elle meure , tout serais vraiment plus simple , et elle ne briserais la vie de personne.

Voila . Mily l'oubliée. tout le monde me deteste ou m'a oublié. ma meilleure amie, ma mere , et même mes lecteurs de journal now!! je n'ai plus de message dans mon forum deopuis le mois de juin. On dirais que je m'était faite un nom en tant que Anya! anya la depresive!! AhhhAAah!!! Et me revoila sous un autre Nom , un nom que l'on a oublier, pour une fille que l'on a oublié. Pouratnt j'aurais aimer mourir, en ayant au moin une petite place d'atriué dans le coeur de quelqu'un . même si je dois être un mauvais souvenir , je voudrais au moin n'etre qu'n souvenir... parceque la je ne suis rien....

Me revoila. je sais pas si c'est une bonne chose. si j'ai fait le bon choix de revenir , apres la fugue que j'ai faite il y a 1 mois... Et oui c'est pour cela que vous n'avez pas eu de mes nouvelles depuis tous se temps...
je suis partie j'en pouvais plus. alors j'ai passer ses dernières 3 semaine en vacances au bord de la mer avec mon oncle et ma tante.
j'y était bien. je m'etait fait des amis. Lidie 14 ans coureuse de garçons a fond mais sympa qd même. et le gars parfais.
Jonathan (wi je suis sur maintenant y a plus de doute possible apres 3 Jonathan , mon ame soeur est quelque part et elle porte se prenom...) Chatin clair les yeux gris , la peau blanche , des grain de beauté , un quart vicieux (wai chui tjrs attiré par des gars vicieux j'y peut rien et pourtant j'aime pas ça!) super sympa , et il est le premier avec qui j'ai fait de la balançoire (et oui et oui c'etait mon reve j'en avait deja parler et c'est fait !! c chouette la balançoire a 2^^) seul incoveignat. 1m 50 12 ans et demi-_-!!!! je les aime plus jeune que moi , mais la c'est casiment les prendre au berceau!!! faut que j'arrete!!! dans 6 mois je fais du detournement de mineur moi!!!
Enfin bref il habite dans la même ville que mes cousin et je l'ai revu a midi au flunch!!!!!!!! chuie trop contente!! :D :D
Voila depuis que je suis revenue il me semble que tout est paisible , ma mere est tres calme et gentille , mais ça ne durera pas indefiniment, la reine noire m'a envoyer 3 lettres pendant mon absence en me disant que je lui manquait bcp, G ma incendier de mail en me disant de revenir ,que je lui manquait trop ,!!! donc tout va mieu et je les aime tellement que je me demande si j'aurais un jour la force de les quitter réelment.
seul blem. la rentrée dasn 2 jour. C'est la deche . je veux pas y retourner. pas now que mes sentiments pour Valentin avait un peu mis les veilleuses... je l'aime trop et j'y peu rien. Et dire que dans 3 jour ça fera un an pile que je l'aime. Et voila c'est repartit pour une année de gallere a l'aimere comme une folle...

Bonne retrée a tous... :?

Amis des nulités spectrales bonjour!! toutes mes copines sont maquées!! Même la petite soeur de ma meilleure amie qui pourtant a 11 ans! et moi je suis la , comme ça parceque je doit être la même si je sers a rien. je suis la spectatrice spectrale, de l'amour des autres.
Voila ça fait 1 jour que je suis rentrée et deja ma mère a recommencer , a me prendre pour sa bonne et a me donner des claques et des coups de pieds... j'aurais pas du revenir.
Pour le moment je recherche un lycée autre que celui dans le quel je vais actuellment, un ou je serais loin de chez moi. le probleme c'est de savoir ou loger. Je suis trop solitaire pour l'internat. En tout cas je compte bien passer ma terminale loin de chez moi. J'en peut plus de cette vie! je n'ai plus la force de l'affronter. j'ai envie de mourir d'en finir , mais je n'ai aps la force de me tuer. De mettre en eouvre un suicide. je voudrais bien m'endormir , et que quelqu'un me tue dasn mon someil. mais personne ne voudrais faire ça pour moi. alors tant pis je me laisse vivre , en pleurant en silence. Vivre me tue. c'est le titre d'un film je crois. je ne l'ai aps vu mais j'aime son titre.
Personne ne peut comprendre. Personne. En fait personne ne s'interrese un tant soit peu a moi, autrement que pour mes coups de mains. Je n'ai aucun but dans la vie a part celui de partir...

JE VEUX PAS Y ALLER!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! C'etait le cri du coeur!! vous aurez tous compris que je veux pas retourner au lycée!!!! je vais connaitre personne dans ma classe et j'ai aps envie de me faire chier une année entiere!!!!!!!! je deteste la rentrée!!!!
Et puis rien que de penser que je vais revoir Valentin me stresse au plus haut point!!! ça me stresse encore plus que la rentrée en elle même. Je sais aps comment je vais suporter ncore une année sans pouvoir le connaitre plus!!! je voudrais vraiment trouver un moyen de pouvoir entrer en contact avec lui mais je ne sais pas comment faire chuie trop timide pour ça-_- Comment vais- je faire??? Enfin cette année j'ai aps le temps de penser a ça ,pas le temps d'avoir de nouveaux amis ou un petit copain (ce qui serais vraiment un scoop!!) il faut que je bosse fut aps que je me foire!!

La pire rentrée de ma vie je crois bien. j'ai vraiment envie d'arreter. Vraiment. Valentin n'est plus qu'un lointain souvenir qui deviendra bientot un oubli. Il m'a paru trop changer , trop bien , et son visage d'ange envolé. j'ai plus envie de l'aimer. j'ai plus du tout envie d'aimer. pourtant moi qui est si peur , je crois que je suis tellement deprimé que je voudrais sortir avec n'importe qui pour me sentir moin seule et me dire que j'ai quelqu'un qui m'attend au lycée... parceque la c'est la desillusion totale a tout les niveaux, je n'ai aps la moindre raisons valale pour aller au lycée et même pour y prendre le moindre plaisir. Parait que les années de lycées sont celles ou tu profite le plus et les meilleures , moi elles me semblent etre les pires...
Je voudrais vraiment dispraitre... Vraiement.je n'ai que 2 raisons qui me ratache encore un peu a la vie . G et la reine noire, parceque je ne peut pas les laisser tout seuls.

Hum... journée quelque peu merdique niveaux cours et profs , enfin bref je vous raconte aps le bordel dans le lycée les cours c'est n'importe quoi les emplois du temps entre élves et profs personnes n'a le meme... du coup grosse gallere pour aller en cours... Je sais pas se qui se passe mais l'administration cette année c'est pas la joie!
Enfin bref passer ma journée avec la reine noire et A. a chercger , ou du moin a esseyez de savoir qui était J. un copain d'internet avec qui je m'entend bien qui est en fait dans mon lycée!! il vient de rentrer en seconde... alors dur dur^^ mais on va le trouver^^!
Sinon j'ai vraiment l'impression de me moquer completement de Valentin!! Il me semble me dégouter tellment!! Il n'est plus lui , il n'est plus vraiment un enfant , et il devrait apprendre l'usage du rasoir parceque franchement c'est ça qui m'ai le plus choquée!!!!
Sinon j'ai revu R. le gars qui plait a la reine noire (mais qui a l'origine c'etait a moi qu'il paliasit , c moi qui l'ai vue la premiere d'aboreuuuuuuuuhhhh!!^^ mais bon vu que j'aimais Valentin je m'en foutait de lui!) ben franchement il a une dégaine qui dechirrrrrrrrre encore plus que l'an passé, mais franchment quelle idée de c'etre fait pousser les cheveux c'est horribleeeeeeeeeee!!!!!!!!!! Donc du coup il palit tjrs autant a la reine noire , mais plus tellement a moi... :? enfin voila je sais pas qd la reine noire a prevue d'aller lui rendre son Cd tien... Il lui avait passer avant les vacances... :?
Enfin voila les nouvelles du front , cette année s'annonce super merdique, et je viens de me rendre compte que valentin n'est aps bien , et que une autre personne n'arrete pas d'hanter mes pensées sans que je m'en soit apperçue... mais bon j'ai pas envie d'en parler pour l'instant , et j'ai aps non plus envie de lui dire a lui , je voudrais pas tout gacher...

Alors c'est ça ma vie? Ecouter et resoudre les histoires de coeur des autres sans rien avoir a faire de la mienne?? Essayer de trouver une copne au gars que j'aime peut etre?? Suis je folle? Ou esceque je sais qu'il serais bien mieu avec une autre que moi?
Chai aps mais c'est un desastre d'avoir l'impression d'aimer 2 personne a la fois , et de ne vouloir en aimer aucune parceque ça fait trop mal...

Quesece que tu croyais" qu'il allait t'attenddre peut etre " et bien nan.
jamais on t'attendra. jamais. C'est pour cela que chaque nuit , comme cette nuit , tu aura la fievre d'avoir trop pleuré.

Je me suis souvenue de ça depuis longtemps , mais c'est revenu lors de ma fievre de la nuit dernière... j'ai envie de raconter cette histoire parcequ'elle a vraiment changer ma vie. Parceque ce jour la pour moi tout a changer. C'etait il y a 2 ans...

Paris. Un 24 décembre. Je me trouvais quelque part au milieu d'un flau de personnes présées, qui rentre chez eux avec leurs achats de dernières minutes pour le reveillon. Je monte dans la rame métro avec ma famille, sans dire un mot, dehors la nuit commence a pointer ses premières étoiles... je m'assois sur une banquette defoncée à coté de mon cousin, un peu paniquée par tout ses gens hostiles qui fourmille autour de moi. Le monde m'a toujours fait peur... je me tiens à l'ecart des foules, mais la je n'ai pas le choix. je me sère un peu plus contre mon cousin, de peur que cette foule m'aspire et me mange. On parcout quelques stations avec des gens qui entre et qui sortent , et nous on ne prononce toujours pas une parole. Puis le wagon se vide petit à petit au file des stations... Nous arrivons presque a la fin de notre voyage.

C'est alors que deux stations avant notre descente , deux adolescents montent et s'agrippent a la barre en fer au milieu du wagon. L'un doit avoir dix neuf ans a peu près et ne semble pas acorder beaucoup d'attention a l'autre... Mais le second lui je me rappelerais toute ma vie je crois de son visage... Il portait un bonnet bleu enfoncé profondement sur sa tête, et une echarpe grise qui lui cachait la bouche. Un grand sweet Bleu marine avec une capuche qu'il avait d'ailleur mis sur sa tête par dessus le bonnet, son sweet trop grand cachait ses mains... Sa peau était claire et ses joues rougies par le froid. Son visage paraissait fin , même s'il étaient en partit caché , et sa taille moyenne et sa peau fine laissait présagé qu'il devait avoir une quinzaine d'années... c'est alors qu'il a tourné la tête lentement vers moi, ayant sans doute sentit que je l'observait...
Il devait avoir un très joli visage , même si je n'en voyais qu'une partie, mais a cet instant j'ai compris que très souvant désormais je penserais a lui... Ses yeux... je n'en avait jamais vu de semblables... Verts émuraude, tellment jolis qu'ils semblaient presques iréels , mais l'irégularité de la couleur de ses pupiles prouvaient bien qu'il ne s'agissait pas de lentilles colorantes.C'est a partir de se jour que j'ai aimé les yeux verts... De magniphiques yeux verts embruhés de larmes... Un regard supliant, de chien battu comme aurait dit ma tante... mais ce chien battu là avait un regard qui trahissait bien toute la souffrance qu'il y avait dasn son coeur. On s'est regardé. Pendant d'interminables secondes, et on aurait dit qu'il sentait que je pouvais lire dans son coeur, et que c'est pour cela qu'il ne détourna pas le regard.
J'ai compris qu'il pleurait parcequ'il était paumé , qu'il avait fugué de chez lui , la veille de noël, et qu'il ne savait pas ou aller... Qu'il suivait ce grand gars sec et au visage dur, de 19 ans , car il était s'en doute la seule personne qui avait pour lui, une petite lueure d'espoir de lui trouver quelque part ou aller...

A l'avant dernière station il est decendu, suivant toujours ce grand gars, en me lancant un dernier regard. Puis il a disparu dans la foule...
Moi je suis décendue une station plus loin , a Montrouge. Le terminus. L'air était frais, et quelques petits flocons de neige sont venus me carresser le visage... La nuit était noire et étoilée... Mais la beauté de cette nuit de noël ne m'a pas émerveillée... parceque moi qui croyait que 0 noël tout le monde deavait être heureux , je suis tombée au bas de l'échelle... depuis se jour, chaque 24 décembre j'ai un petit voile sombre de tristesse devant les yeux, parceque je sais que quelque part un garçon est en train de pleuré...

J'ai l'impression que ça se dégrade a mon grand regret... je trouve que ma relation amicale avec G part un peu en sucette... O c'est infitrée entre nous c'est affreux... depuis qu'il veux sortir avec elle et qu'il a dis que c'était ELLE LA femme de sa vie , ben je suis assez asociable a son égart et lui de meme envers moi... :? Je crois que je suis jalouse... c'est bizare qd même je suis très rarement jalouse , mais la... mais la j'y peut rien!!!!!! e suis egalement tres tres jalouse de la meuf qui traine tjrs avec Valentin depuis la rentrée... j'ai envie de la trucidée celle la!!!!! :evil:
Je sais pas je decouvre de nouvelles choses vraiment cette année , de nouvelles choses qui ne sont pas forcement des bonnes choses... La haine , l'amour et la jalousie...

Comment faire pire que cette journée? je sais pas ... 9 heures de cours partie de chez moi depuis 7 heures, retrée a 19h30!!! Et vous appeler ça une vie vous? Moi pas! j'ai plus de vie c'est bien clair! depuis que je bosse 35 heures par semaine au lycée, j'ai plus le tps de faire koi que se soit ! même plus de voir mes amis!!! Je rentre je mange je fait mes leçons et je me couche , et tout les jours j'enchaine 9 heures de cours avec 3/4 d'heure pour dejeuner et c'est tout. Ou aurais je seulment le temps d'avoir une vie?
je peux pas avoir de petit ami (de toute maniere chuie pas assez bien pour ça !) et même presque plus d'amis! Je passe mes journée tout seule parceque je connais personne dans ma classe , je mange avec un lance pierre a tout les repas , je saute meme le petit dej, vu que je suis deja obligée de me levée a 6 h!!! je vois plus personne plus de vie sociale, plus rien!!! Et vous trouver que c'est vraiment 1 vie a 17 ans?? Je déteste , la filiere dans laquelle je suis, mon prof de maths m'as encore repété 10 fois dans l'heures que j'etais nule que je ferais jamais rien de ma vie!!! Et G ne vient même plus me dire bonjour!! ça fait 2 jour que j'arrete pas de faire des crises d'asme parceque j'en peu plus de cette vie, que j'ai plus envie d'aller au lycée si c pour voir 1500 personnes sans parler a personne, et j'ai 39 de fievre depuis 48heures. mais j'ai aps le droit de m'arrter. Pas le droit non plus de me plaindre.
Le gars que j'aime traine avec une petasse , et ne tourne même pas 1 un disieme de seconde la tete vers moi...
Et pour couronnée cette merveilleuse journée qd je suis rentrée chez moi , j'ai trouvé l'amant marié de ma mere a la maison en train de bidoullié MON ordinateur!!! je vous racointe même pas la merde qu'il m'a foutue dessus!!!!!!!!!!!!!!!!
:evil:
Coment avoir gout a la vie apres?? qd on sait que ma vie c'est ça pendant 9 mois de l'année? comment ne pas passer ses journées a retenir ses larmes?? Comment se trouver un but qd on sait que koi quel'on fera ça ne ménnera a rien?? a quoi bon se demener? Le bonheur est ailleur , et j'ai aps l'impression qu'un jour j'arriverais a le toucher...

le but de la vie est d'avoir un but , mais moi je n'en ai aps , donc j'ai appas de vie.

Esceque j'ai envie? Envie de rentré chez moi , de trouver l'amant de ma mere la? De rentrer chez moi que le téléphone sonne et de décrocher et d'entendre encore sa voix? De rentrer chez moi le vendredi et de partir le lendemain de bonheur pour aller passer le week end chez lui? Et bien nan je n'ai aps envie!
Esceque j'ai envie de sortir avec J , le copain que je rechercher l'autre jour et que j'ai now trouver? Et bien non. Esceque j'ai envie de sortir avec G qui selon la reine noire pourais bien me le redemander un jour, même si j'en crois pas un mot puisqu'il me dis aimer follement O. Et bien je sais pas. Peut etre que oui.
Esceque j'ai envie de sortir avec Valentin, qui me jette des regards très furtifs , parcequ'il a du piger que je passais mon tps a le regarder? et Bien Oui!
Et bien pourquoi toute ses choses m'empoisonnent la vie? et bien j'en sais fichtre rien... J'ai aps envie de savoir. j'ai aps envie d'aimer ou de detesté. je voudrais seulment que l'on me fiche la paix. Avoir des amis et m'ammuser avec, je ne veux pas qu'ils me causent du sousis. je veux pas devoir les voir et me dire , "fais gaffe a ce que tu dis , tu te rapelles celui la il veut sortir avec toi!" j'ai plus envie de tout ça. pourquoi esceque ce n'est jamais ceux que l'on desirent qui nous aime? Pourquoi esceque ce doit etre toujours les autres? ceux a qui on veut pas faire de mal en disant non , amis ceux qu'on aprecis quand meme?
La vie est vraiment mal foutue! Mais je n'y peux rien...

Et demain même endroit même endroit même punition , Lycée!!!

j'ai passé au moin 1 heure dans toute ma journée a regarder Valentin. J'y peux rien mes yeux ne peuvent se détacher de son image. Il est trop parfais a mes yeux pour qu'il ne le soit pas pas. j'aime tout chez lui même ses défauts j'y peux rien... j'ai voulu abandonner ce snetiment , mais j'en suis incapable. En tout cas j'ai vraiment le presentiment qu'il a remarquer que je regardais souvant dans ses yeux... Mais ça n'a pas l'air de lui faire grand chose... Il ne reait pas. En tout cas se midi a la cantine j'ai piquer un gros far... Il est venu s'instaler juste a la table a coté de celle ou j'étais avec la reine noire et j'ai du aller checher de l'eau parceque y en avait plus dans la cruche et j'ai du passer a coté de lui! Et au retour je revenias bien face a lui , et il m'a regardé mais alors c'etait tellment pénétrant pour moi que j'ai bien faillit laché ma cruche d'eau au beau milieu du refectoir! J'aime trop son regard pour pouvoir y renoncer! En tout cas j'ai enfin trouver ce qui m'vais fait comme un degout le jour de la rentrée , c'est qu'il a grandit . Ou plutot murit. On dirais plus maintenant qu'il a 2 ans de moin que moi, et je trouve ça très bien en fait!
Sinon ai-je déja parler des yeux de G? je disais que ceux de Valentin me destabillisaient(même s'ils sont bêtement marons!) mais ceux de G c'ets une autres choses. les siens sont captivant! je crois que si je devais sortir avec lui se serait essenciellement pour ses yeux et son parfum... Je sai spas ses yeux sont très curieux. je n'en avaient jamais vu de semblables avant de le connaitre. Ils sont entre verts , jaunes et marons! c'est très curieux comme couleur, mais c'est assez clair et on dirait presque'ils sont transparents! j'adore ses yeux!

Sinon ben ce matin j'ai parler a la meuf qui traine tout le tps avec Valentin ses derniers temps , wi wi celle dont je suis profondement jalouse!!! (c'est une copine de A ) je lui est donc parler , et ça m'emmerde d'etre jalouse d'elle ,parcequ'elle a l'air sympa... tout a l'heure que je suis passer a coté d'elle et Valentin en allant en français elle m'a fait un sourir... Et je me suis dis que c'etait vraiment con d'etre jalouse d'elle , parceque je n'aime pas etre jalouse des gens que j'aprecis... Enfin j'essey de m'etriser ma jalousie a son égar , maios c'est aps facil... C'est vraiment chiant je ne voudrais pas qu'elle me jge mal , parceque un jour sans faire attention je pourais par jalousie lui dire des choses peu sympatiques...
Mais j'y peut rien j'aime Valentin, que je le veuille ou non , et que j'en ai le droit ou non! :( :oops:

J'ai envie d'aimer. et qu'on m'aime. j'ai envie de me devouée corps et âme a quelqu'un! Mais a qui? qui voudrais de moi? qui voudrais de moi et que je veuille de lui? je sais pas. J'ose pas. j'ose pas aller voir Valentin , et même s'il accepté , il ne m'aimerais aps réelment. je n'attend pas de toi que tu soit le meme, je n'attend pas de toi que tu me comprene, mais seulment que tu m'aime pour ce que je suis... Demander a G? je n'ose pas lui dire ce que je ressent pour lui... Pourtant il serais content de le savoir. mais je ne sais aps dire aux gens que je les aimes. je ne sais aps leurs montrer non plus. C'est pour ça qu'ils partent. Parcequ'ils on l'impression que je me fiche completment d'eux , alors que c'est le contraire. je les aimes trop pour leur avouer.

oula!!!!!! quelle journée mouvementé! mais pas mauvaise au bout du compte pour une fois! :D Donc paur ou commencer... :? :? hum ben par le debut lol!
Bon ben ce matin avait mal commencer , j'ai pas pu me mettre a coté de G dans le train a cause de 3 pov scouateuses, mais je suis restée avec lui de 9h30 a 10h 30^^! j'etais super contente ça faisait longtemeps qu'on avait pas passre un peu de tps tout les 2 ça commencer a me manquer.puis bon ben apres y a eu une greve des éleves du lycée.
on a fait un sitting dans la cours parceque c'est une honte!!!!!! donc voila moi perso j'ai le bac de français a la fin de l'année et j'ai aps de prof de français, j'ai aps de priof d'eco ny de gestion! c'st du n'importe koi! je veux pas foiré une année!!! HONTE AU GOUVERNEMENT!!!!!!!!!!!!!!!!!!!et au rectorat!!!!!!!!!! Donc voial Greve général de eleves! C'est qd tout le monde bouge que le monde bougera! Soignons solidaires! cette anée c'est nous mais les années a venir ce serons nos enfants qui ne pourans pas faire corecetemnt leurs etudes et c inadmisible!

Sinon ben du coup j'ai été en cours pour deux heures de badminton pou je me suis dechainée de 4h a 6h!

Au fait j'ai parler pendant au moin une demie heure avec M. la meuf qui trainait avec valentin , wi celle dont j'etait jalouse! Ba franchment je retir tout ce quze j'ia pu dire sur elle cette meuf est trop sympa!!!!!!! j'ai meme deja prevu avec elle de lui passer un bouquin! Sinon ben valentin lui fait la tete, donc elle traine plus avec c'est coooooooooooooooool lol! nna parait que c'est un vrai gamin^^ ce que je savait deja mais c'est justment cet esprit plus jeune que j'aime chez lui! Enfin voila cette fille est tres sympa , et j'ai été vraiment bete d'etre jalouse d'elle! et si part la meme occasion on pouvais devenire amies et qu'elle me raproche un peu de lui ça serais pas de refus :wink: lol nan franchment on a les même opinions et je trouve ça cool.

Bon donc avec G comme je le disais ça va bcp mieu et c'est tres bien! j'aprecis ses sourir, ses regards, ses va et viens et les miens pour ce voir. mercredi aprem je vais même chez lui ! le bon vieu temps revient et c'est cool. je prefere ça a qd il est en colere , il me fait peur dans ses cas la. Tout a l'heure dans le train c'etait trop cool. la reine noire essayait de m'expliquer un truc d'anglais que j'avais pas pigé (vu qu'il faut savoir qu'elle est bilingue!) et G était casi en face avec ses copains. Il arretais aps de me regarder , donc du coup je le regardais ex... enfin bref pas tres concentrée sur son anglais la meuf lol! enfin je suis heurese d'avoir retrouvé ma complicité d'antant avec lui! c'est un ami formidable et je ne suporterais aps de devoir le perdre!

Voila ça de la journée potable je trouve ! lol

Qu'elle vie de chien!
la vie c'est comme le train que je prend tout les matin. on me met dedans par obligeance. Tu te laisse un temps baloté par les inperfection des rails , et ton corps se laisse faire , se laisse soufrir... surtt qd tu est debout parceque ce train est bomder! Alors a un moment tu en a marre de laisser ton corps aller dans les secousse et tu tombe. Alors tu a honte mais toujours tu te relève. mais chaque fois que tu tombe tu meure et tu souffre un peu plus... la vie c'est exactement ça. Qd tu tombe tu te releve mais t'en creve!!!!!!! j'arrete aps de tomber. que se soit dans la vie ou dans le train. Alors j'ai mal mais j'y peu plus rien.

Enfin bref cette journée etait nule a chier! Le proviseur du lycée npous a interdit les greves parceque ils on peur d'une rebelion dans les lycées de allentour aussi! ça leur fait peur les coups d'etats a ses connards!! mais c qui qui au bout du compte pourorns pas avoir leur bac de français parcequ'on a pas de prof? ba c'est nous!!!!!!!!! les adultes sont tous des connards! et je voudrais crever avant de devenir comme eux! :evil:

Y a t'il quelqu'un quelques part qui se sousis du sort de tout les hommes? je ne crois pas. parceque le monde ne serais aps ce qu'il est. parceque tout me semble injuste pour tout le monde. ou du moin toujours pour les même. qd je voit desfilles du genre H qui se plaignent tout le tps alors qu'elle on tout ce qui peut rendre heureux une personne , je ne les comprned plus.. Qd je voit que avec mon petit groupe d'amis on galere tout les jours , je trouve le monde trop injuste!
BORDEL QUE LE MONDE EST CON!!!!!!!!!!!! VOUS ETES TTOUS DES CONS DE NE PENSEZ QU'A VOTRE CUL!!!!!!!!!!!

Je sais vraiment plus... Pourquoi j'existe , pourquoi je fais ce journal que personne ne lis , pourquoi je pleure a chacun des ses mots... Pourquoi je refuse de m'assoir sur le lit de ma mere apres leurs passage... pourquoi pourquoi... ma vie n'est que pourquoi et j'en ai trop marre. j'ai plus envie de rêver, j'ai plus envie d'espéré. je voudrais être seule pour de vrai. pas seule comme tout les jours , c'est a dire seule au milieu de 30 personnes dans ma classe , au milieu de 1500 personnes dans la cour.
J'en peut plus de ma vie et de ma mèere surtt. J'en ai marre de trouver , cet homme souvant a la maison , de me faire jettée dans ma chambre et de ne pas avoir le droit d'en sortir, le temps que ma mère tire son coup... je veux pas croire a l'amour. l'amour c'est sale et ça fait trop mal.
ma mère m'a dis que j'avais aucune raison de déprimer ,q ue jétais folle et que c'est ça qui causait ma dépression. Non c'est pas vrai, c'est elle la caiuse de ma dépression. C'est cet amour sale et mal honnète qu'elle vis avec un homme marié , c'est ces mensonges , et sa haine envers la femme de son amant, c'est son désir d'avoir un autre enfant avec lui ,a lors qu'elle n'a jamais su etre une mère pour moi , qu'elle ma toujours traité comme un objet (je n'invente pas tout le monde me le dis que ma mere est égoiste et qu'elle me traite comme son jouet!), c'est Valentin qui n'ai qu'un rêve, c'est G qui est un gars génial, que je voudrais prendre dans mes bras parfois , et c'est cette amie qui est toute ma vie , mais qui malgrès ses efforts ne réussit pas a tout comprendre.

je veux être seule , c'est mon plus grand rêve... completemnt seule des jours et des nuits entières, rester au fond de mon lit a ne penser a rien, j'ai envie de me pleurer a m'en vider completment , pour ne plus jamais avoir a pleurerde ma vie.

Mais pourquoi je dis ça moi? pourquoi? tout le monde s'en moque. personne ne peut imaginer 5 secondes se qu'est ma vie , personne ne peut s'imaginer 5 secondes l'etat d'esprit dans lequel je suis depuis 3 mois... Tout le monde dis que je me plaint pour un rien , que c'est juste une crise passagère ou que c'est de la jalousie. C'est tout sauf ça!! Vous comprenez??? Vous vous en foutez tous complet en fait!!! parceque vous vous avez votre vie , vous ignorer ce que c'est qu'etre orpheline d'un parent , d'etre le jouet obéissant d'un autre , de peur de se faire viré de chez soi et d'avoir nul part ou aller , de ne pas savoir ce que c'est que l'amour , de n'vaoir jamais embrasser ou sérer dans ses bras quelqu'un, d'etre fille unique , et de se sentir cruelment seule même au milieu d'un foule, d'etre la honte de sa famille parceque je n'ai pas de père, d'être un fille qui n'est ni jolie , n'y inteligente , qui n'a aucun talent si ce n'est celui de se plaindre dans un journal qui est non lu, que de n'avoir pas d'autre talent que de se taire en vrai. mes sourirs sonne faut , je ris sans savoir si c'est drole , sans avoir l'impression d'etre heureuse ne serais-se que 2 secondes.
dans chaque cours je suis totalment seule, a tel point que même mes profs on remarquer , et qu'il me font la remarque d'essayer de me mélanger un peu aux autres, mais je ne connais personne , et les autres ne me voient , pas et me bouscule dans les couloirs sans me dire pardon.
j'en ai marre de pleurer. De pleurer dans ma douche pour cacher mes larmes , et que le bruit de l'eau cache celui de mes sanglots.

J'en peu vraiment plus de cette vie , je voudrais en voir la fin , mais je n'ai même plus la force de me donner la mort. je me laisse vivre au grès des jours sans comprendre , sans voir. la nouriture n'a plus de gout , et je ne fait pas plus d'un repas par jour et encore , j'ai deja perdu 2 kilos en une semaine. la nature n'a plus l'odeur des journées chaudes de cette fin d'été, le soleil ne me semble plus aussi brillant , et le ciel plus aussi bleu.
cet amour que je porte a Valentin n'a plus aucun gout , plus aucun sentiment , tellment je suis lasse de l'aimer.

j'ai seulemnt plus envie de croire ...

J'ai sauté le pas. J'ai eu un violent coup de déprime, suivit d'un violent coup de motive et de ras le bol hier en français. j'en ai tellement ras le bol d'attndre les bras croisés que Valentin tourne la tête vers moi. alors je lui ai envoyer un mail apres avoir chpé son adresse en piratant l'adresse email d'une copine... Hum j'ai plus qu'a attendre qu'il me reponde...
que dieu soit de mon coté pour une fois pleaseeeeeeeeeeeeeeee! :cry:

j'ai écris un jour se poème dans un moment de torpeur , il est destiné a Valentin qui pourtant ne le lira jamais. ce n'est aps de la grande litérature j'en uis consciente , mes rimes sont pauvres et désordonnées, mais c'est tout ce que j'ai trouver au fond de moi.

C'est bien connu l'enfer c'est les autres
J'ai l'impression que c'est du doigt que l'on me montre
Parceque l'amour n'est rien qu'un mensonge
J'ai eu bien tort de te créer une nuit en songe

J'ai voulu cacher aux autres mes faiblesses
Mais c'est toujours ta vue qui me blesse
derrière mes apupières il n'y a que ton sourir
Du fond du coeur je t'aime a en mourir

De ce sentiment précieux dont tu te moques
par ton indifférence tu as mis mon âme en loques
Etend les faibles murmures de mon coeur
Et je t'assure que plus jamais nous n'aurons peur

Ce rêve était si beau que j'ai voulu y croire
Mais je me suis mentie car j'amais tu m'aimera
J'ai eu tort de croire qu'il fallit vouloir pour avoir
N'importe quel dieu je peu prier, jamais a moi tu sera

Hum... me suis bien marée aujourd'hui parceque je devais aller chez G mais il avait oublier ses clefs!!!! j'etais MDR!!!!! on a du rester 4 heures dehors a attendre que son pere rentre! du coup j'ai raté mon premier train j'ai du prendre celui de 18h!!!! enfin bref on a passre notre temps a discuter votré sur ses chaises de jardins (par chance il ne pleuvait pas!) et on discuté. Deduction de la journée , on passe notre vie a attendre attendre encore et toujours et au final c'est notre mort que l'on attend. en bref on c quitter sur un vieu coup de cafard et des attentes.
Sinon pour repondre a certaines attentes (et oui encore!!!) et bien non valentin n'as pas repondu a mon mail , et je doute qu'il le fasse. Plus le temps passe plus j'en doute en fait. il me semble vraiment trop inacsésible. Enfin voila une attente de plus ...

Hum jounée etrange. Ni bonne ni mauvaise , mais bonne et mauvaise a la fois. Bonne parceque j'ai eu des bonne notes et je suis contente de voir que mes efforts sont enfin recompenser , et aussi parceque G m'a dis un truc trop sympa qui me touche beaucoup. Il m'as dis qu'il allais venir dansmon wagon de train maintenant le matin , parceque il trouve que l'on se voit pas assez et que comme ça ça nous fera 40 min de plus par jour a nous voir!!! (wai vu que on se voit tout les mercredi aprem ,1/2 heure le lundi matin, et 5 min vite fait tout les jours) enfin ça me fait super plaisir , parceque je trouve moi aussi que je le voit vraiment pas assez! C'est clair maintenant je peu plus vivre sans lui ni la reine noire!! le pauvre G vien de ce faire trahir par un de ses meilleur pote il est trop cassé la ... :? moi c'est clair j'auris pas aprecier ce que ce pote mlui a fait!! Il a été dire a la meuf avec qui G veut sortir qu'il voulait sortir avec alors qu'il voulais pas qu'on lui dise temps qu'il etait pas sur de son coup!!! et maintenant la fille a dis "nan c'est mort!!!" Pt1 le pauvre... :cry: moi j'en creverais qu'on me fasse un truc pareil!! qu'il soit rassuré moi je lui ferais jamzais un truc pareil!

Sinon c'etait pourri comme journée parceque chaque fois que je voyais Valentin j'vais envie de pleurer, et chaque fois que je pense a lui j'ai trop envie aussi!!! tout a l'heure dans le train j'vais trop envie mais je me retenais grave parceque casi en face de moi y vais mon prof de gestion... :? j'ai jamsi aimer quelqu'un autant que lui et j'en ai trop mal a en crever!!!!!!!! je n'ai aimer et ne me suis interresée que a 2 gars en 17 ans et demi de vie , et je crois ne pas pouvoir aimer plus que ça quelqu'un c pas possible , c inanvisageable!!! JE L'AIME A MORT!!!!!!!!!!!!!!!!!! et y repond meme pas a mon mail et n'y repondra sans doute jamais.

Au cas ou ça interresserais quelqu'un , Valentin n'a pas répondu a mon message et ne le fera jamais. Tant pis. de toute manièere avec ou sans lui je ne sers a rien sur cette planète. Ma mère n'attend qu'une chose de me foutre a la porte. tant mieu. j'ai plus rien a faire ici ni nul part d'ailleur. M'enfou. je dégage le plancher le monde se porterai pas plus mal avec ou sans moi.

Je suis seule et personne a qui le dire. ça dis tout. Et rien en même temps puisque j'ai rien a dire. il parait qu'il y a d'autres garçons que Valentin sur terre.... ( ah bon ou ça??? :?) moi j'en voit pas d'autres. Ba tant pis, passer 1 vie sasn lui c'est aps pire que mourir pour moi , alors ba j'attend sans rien faire que quelques choses ce passe , que la mort vienne me trouver.
wouahou pour couraonner le tout , je suis un boulet pour ma meilleure amie , et j'arrete aps de me disputer avec G depuis 1 semaine... tout va pour le mieu dans le meilleur des mondes!!! amen!

ça faisait plus d'une semaine que j'étais grave déprimée que j'étais retombée au fond du gouffre mais aujourd'hui j'en ai ras le bol et la déprime ne sers a rien , alors j'ai fait comme si de rien n'étais , j'ai pensé a rien et ça va mieu du coup.ouf. En fait je me moque de tout. De n'etre la que que qd G a besoin de quelque chose, de sentir quelques tension avec la reine noire , de ne plus voir Carolina car elle a un copain (ça je peux pas lui en vouloir d'etre heureuse !) de me disputer chaque jour avec ma mere et d'etre transparente pour Valentin. j'en ai plus rien a faire. je suis trop gavé de tout ça , et on dirais que j'ai tout revomi et que ça va c'est cool now...

je me sens complet vide de tout ce qui peut etre sentiments envers quelqu'un. je crois que j'ai évacuer tout mes sentiments en pleurant hier soir à cause de G...
On c'est gravement disputés , mais on c'est réconsiliè finalment , et ona vraiment eu les jetons tout les deux de foutre tout en l'air... Tellement que j'en ai moi même pleurer... Il m'as dis que j'étais la seule Amie qu'il est eu , et que j'étais devenue indispensable pour lui. Il l'est égalment pour moi. mais en croyant le perdre il semblerais que j'ai tout perdu! je ne ressent plus rien du tout. J'ai plus rien a vivre. Voila , j'ai une amie , que j'ai cru perdre souvant , et un ami que j'ai cru perdre aussi. mais ils sont toujours la. Voila la seule chose qui ne soit pas un echec total dans ma vie. Je n'ai donc plus rien a vivre.

Je vais la tuer cette salope avec son gros cul!!!!!!!je croiyasi que c'etzit fini que plus jamais elle ne me prendrais ceux que j'aime mais nan! tant qu'elle vivra je n'aurais aucune chance d'aimer!!! Je n'ai aimer que 2 personne dans toute ma vie , et elle m'a pris la premiere. j'a chnager de classe d'ecole , et il y a3 fois plus d'eveles dasn cette ecole!!! j'ai cru que elle ne me le prendrais pas! qu'elle n'aurais jamais Valentin en fait je n'y avait même pas penser... mais voila c'est d'elle qu'il est amoureux!!! d'elle!! elle m'a pris la personne que j'aimais une deuxieme fois... je n'aurais jamais d'amour moi parceque elle me le prend toujours !!!! j'ai envie de griffer son joli visage , de la défigurer!!! elle a tout les gars qu'elle veut parceque sa beauté est insolente, parcequ'elle est sexy a un gros cul et une grosse poitrine et je la hais!!! cette salope qui se roule dans l'herbe avec un gars different chauque semaine , sous ma fenetre de cours de maths et ...et... elle m'arrache trop cruellment tout espoir toute vie!!!??? :cry: :evil: mais on crois rever la!!! Elle m'aura pris a 2 reprise ce que j'ai de plus cher!! je la hais !!! JE LA HAIS!!! Je veux la tuer cette salope !!! JE VEUX L'ECORGER !!! le voir me priere a genoux de l'epargner!!! Je veux qu'elle souffre cette connasse qui a une belle vie , qui a tout ce qu'elle désir , et qui ne me laisse même pas le droit d'avoir des sentiments et d'avoir un peu d'espoir?? J'ai plus rien! Pkus rien du tout puisque je n'ai plus aucun espoir d'avoir un Jour Valentin!!! Qu'il aille au diable lui aussi puicequ'il est comme les autres gars et aime les putes!!! Aller tous vous faire foutre!!! Je vous deteste tous autant que vous etes!! Vous qui etes trop con et pensait que l'amour c beau!! moi j'ai rien et n'aurais jamais rien!!!

Ok... :?Puicequ'il n'a pas répondu a mon mail , j'ai carément refait une adresse hotail , et je l'ai mis parimi mes contacts!! Mais il ne s'est toujours pas connecté... je suis prete vraiment a tout pour l'avoir!!!!! même si'l aime les blondes et qu'il les as toujours aimé et que moi je suis brune...-_- Et je ne suis aps jolie , et je ne suis aps une catin , et je suis pas super bien foutue... et et et... Et je L'AIMEEEEEEE!!!!! :cry: :cry: :cry: ça m'ennerve!!! Enfin bref. this is my dream...:cry:

j'essaye de plus pensre a tout ça , c'est le week end dans 5 jour sc les vacances et ce Week end y a mon cousin qui vient !!! chuie trop contente^^

Mais y a un autre truc qui cloche , on dirais que je ne suis aps seulment un boulet pour la reine noire mais aussi pour G... il est toujours accroc a la mêm fille et a parement y a des chances que ça puisse se faire... je suis contente pour lui, mais quelques part ça me rend tres triste. Moi je le verais presque plus deja que je le voyais tres peu... faut bien ce rendre a l'evidence il ne m'aime plus (si il m'a aimé ne serais-ce qu'un jour) et je suis quelqu'un que l'on oublie vraiment tres vite... Ce n'est aps la premiere fois que ça m'arrive...

Cette nuit j'ai fait un reve étrange... J'etais dans tout un resseau de gallerires pleines d'eau de piscine, en faiance bleue sur laquelle l'eau parassait belle. Il y avait la une bonne partie de mes amis, et même quelques personnes que je fréquente ou parle quelques fois, et on étaient enfermés tous la et tout le monde cherchais un moyen comme il pouvait, des solusion pour que je puisse avoir Valentin... en me reveillant j'ai cru que c'etait vrai... que mes amis cherchaient tous une solution... mais j'ai réaliser quelques minutes plus tard que c'etait pas vrai que jamais personne et même pas mes amis ne m'on aider a chercher une solution... que tous ce que j'ai entrepris envers lui c'est moi seule qui l'ai trouver qui l'ai tenter. Pourtant on a tous aider la Reine noire, a entrer en contact avec le Maitre des ténèbres , mais il a malheureusement du démenager au mauvais moment, mais ils serient sortis ensembles sinon...
Moi mes amis s'en moque , ou au contraire font presque expres de me dire constament , de m'aprendre des choses a son sujet , qui me casse le moral , et qui font que je déprime , parceque je suis le total inverse du genre de filles qu'il aime...
Alors ce matin, en prenant ma douche qd la premiere giglée d'eau a toucher mon corps j'ai hurler. j'ai cru que cette eau tiede et apaissante me mordait , et aller me devorée toute entiere... je deviens folle completement!!! je fais des choses incomprehensible , je pleure ou hurle n'importe qd , je ne me controle plus et ça me fait peur.. Esce que c'est possible de devenir fou d'amour" je ne connais encore personne a qui c'est arrivé... même mon beau père a dis dans mon dos a ma mere l'autre jour que j'etais aps bien dans ma tête , et ma mere m'a dis qu'elle allais me faire renfermer , parceque j'etais folle...

Je sais pas si je vais y arriver aujourd'hui!!! C'est les vacances mais je dois vivre a 100 a l'heure!!! Ce soir , la reine noire , sa soeur, mes cousins , et A. viennent dormir a la maison ce soir! G devais venir aussi masi sa mère au dernier moment n'a plus voulue!! Il m'a téléphoner hier soir de son portable , il était dehors et j'etandais pas grand chose a par des voitures , et il été très énnervé, moi j'ai failli chialer , parceque j'vais vraiment très envie qu'il vienne , et plus mon cousin (le plus grand des deux , et le plus sympa) s'entend bien avec , et chuie super méga deçue... :cry: je voulais trop qu'il vienne , en se moment avec la reine noire il est la seule personne avec qui j'aimerais passer tout mon temps... il est venu hier aprem , mais je voulais trop qu'il soit la!!!!!!!!! :cry: il va quand même ce casser de chez lui cet aprem ou demain aprem pour venir .
Je vais de désillusions en petits bonheurs, je sais plus du tout si ça va ou pas , si c'est bien ou pas! j'ai rien le temps de faire je passe mes journées a courir... en plus je vais chez le coiffeur cet aprem!! wai j'ai envie de changer un peu, d'etre un peu différente. Comme si quelques part je voulais repartir a zéro , oublier un peu Valentin , c'est les vacances et c'est le bon moment je pense. j'ia découvert qu'il y a des garçons au lycée qui s'interressaient a moi , ce que j'vais compltement zappé depuis tres longtemps , (et encore des gars si c t que un qui s'interressait a moi , ça serais rien , mais y en a plusieurs a parement!!! :oops: :wink:) don je vais me focalisre ur un peu autre chose que Valentin, même si il y a quelques fois des petits signes qui font espérer...
je m'en fou apres tout je veux voir autre chose que lui , je veux voir utre chose que les garçons , même si je n'ai encore jamais vu!!!
Pffffff vais-je y arriver"" a faire tout ce que j'ai a faire , a surmonter tout ce que j'ai a surmonter"

Hum c'est les vacances..., j'ai l'impression de ne plus déprimé et d'en avoir rien a foutre de tout... j'ai relu hier soir la convers ou G me demandais si je voudrias bien sortir avec lui... je réalise qu'il s'est bien foutu de moi qd même... si on était pasdevenus amis par la suite je crois bien que je lui aurais faitpayer le fait qu'il se soit payé ma tete!Et puis y a Valentin d'un autre coté... j'ai tenté toutce dont jétais capale sasn aucune succès , il ne fait tjrs pas attention à moi et bien tant pis... J'ai peurde ce qui va ce passre pour moi dasn l'avenir... mais je me suis trouver une raison de vivre... une passion dont on m'vais decourager il y a bien longtemps mais que ma tante ma ressortie il y a une semaine... Le dessin ! j'adore le dessin et l'art depuis toute petite , mais tout le monde m'avais cassé en me disant que j'vais pas sufisement de talent que j'arriverais a rien, alors j'vais Stopper le dessin. Mais j'vais continué a dessiner en cachette et l'autre jour ma tante les as vu. Et comme depuis peu je me destiné a des études de droits comme dernier recour, ma tant m'a balancé: " t folle le droit c pas pour toi faut a tout pris que tu fasse les beaux arts!!!" Elle m'a un peu remotivé , et je me suis dis que je devrais peut etre tenté , parceque c'est vraiment ce que j'ai tjrs voulu faire!! Alors comme je doit en Février faire un Stage obligatoire pour le lycée, et j'ai trouver a Tours, un stage dans une boutique de renovation d'art et j'ai été me présenté , la dame m'a prise tout de suite parcequ'elle a vu que ça m'interréssé, et je suis vraiment super motivé pour ça !!! j'ai vraiment hate d'y être!! j'ai aps besoin d'amour pour vivre , je voudrais juste faire des choses qui me plaisent et accomplir des bonnes choses! je suis sur une voie qui n'est pas mauvaise^^
En plus à Tours c'est la qu'habite mon cousin je vais donc aller une semaine chez lui pour mon stage, et je vais pourvoir voir son copain sans doute c'est cool^^. Wi il faut savoir que mon cousin qui a un an de moin que moi , a un copain L., qui me plait pas mal, et ça fait une semaine qu'il me parle sur internet. je l'ai deja vu une fois , et il est super sympa. Il raconte que des conneries c'est un trippeur de premiere , mais c'est un gars bien^^ Il est en L lol donc c'est forcé^^! (L étant la session que je devais faire !!^^) Et qu'il adore lire et ecouter Nirvana (comme moi koi :D) nan j'espere devenir bonne amie avec lui^^, s'il pouvais remplacer Valentin ça serais plutot cool parceque bon faudrais vraiment que j'ai un gars bien , ça commence a sacrément me déprimer de voir toutes mes copines casé , et que moi j'en soit tjrs au point zéro... :cry: Bon j'epere que ça va marcher , en tout cas ça me donne un peu d'espoir, ça me permet de me fairte moin mal avec Valentin, et me remotive un peu... c'est pas un mal :) souhaitez moi bonne chance !!! :wink:

Aujourd'hui c'est halloween, cete merveilleuse fête Américaine!!! Les américains ne sont pas réputés pour faire que des bonne choses , mais j'avoue que halloween peut etre une bonne fête a condition que l'on la fête. Ce qui n'est pas mon cas et ne l'a jamais été. j'aimerais bien la fêter , ou que la france entiere la fête que ça devienne presque universel comme Noël. la reine noire la fête chaque année elle , et va venir Chez moi chercher des bonbons pour sa soeur ce soir, et m'embarquer par la suite peut etre. Cela pourais être ammusant. Ce sera un semblant d'halloween lol.

HumHum... ça se dégrade et ça s'arrange... ça se dégrade niveau G , on diars que ça cole plus mais du tout!! mais ça s'arrneg parceque j'oublie petit a petit Valentin on dirais enfin à mon avis c'est l'effet vacances ça .... :? mais bon je suis contente qd même L m'a fait un copmpliment!!! il m'a dis que j'etais aps mal et que c'etait agréable a regarder... :D ça remonte un peu le moral ^^ Chuie sur un petit nuage depuis , mais j'aimerais que tout s'arrange avec G... :cry:
sinon ben je me suis trop trop marrée avec la reine noire auj , elle est vraiment redevenue géniale depuis que le maitre des ténèbres est parti!!! on s'est fandue la poire horrible , j'en avait mal a la machoire même a force de rire!!! :D
voila koi j'ai profité de cette journée car demain mon bo pere et ses gosses scouatent a la maison...-_-

Hum pourquoi tout le monde va mal aujourd'hui? pourquoi tout le monde pleure ou est en manque de quelque chose?? je ne comprend pas ... j'arrive aps a voir ce qui cloche autour de moi... j'arrive plus a aider ceux qui on besoin de moi... j'ai un ami qui veut se suicidé depuis pas mal de temps mais cette fois ila l'air vraiment tres tres décidé... je ne sais aps quoi faire... je ne sais plus quoi penser... Je me demande parfois si le monde n'est pas completement fou... Si l'ahomme ne tourne pas fou de siecle en siecle...
L'amour... mais c'est quoi ça au juste?? esceque ça existe?? esceque vraiment ça peut etre beau?? j'arrive vraiment plus du tout a y croire... j'arrive plus a me dire que l'on a tous droit au bonheur... je n'ai jamsi été heureuse , je ne le serais jamais ,et la plupart de mes amis non plus... sommes nous si différents? sommes nous si différents parceque nous on est trop les pieds sur terre? parceque les autres sont dasn leurs monde et ne voit pas la misère? This never-ending story, where will it lead to? je crois plus a rien , j'ai de nouveau des motivation dans la vie , mais a quel prix?? mais pour quoi a la fin?? Pour avoir vecu? parceque une vie ça n'a pas de sens quand constament tu de demande ce que tu fais la , si tu connaitra quelque chose de bien un jour...
Mes amis sont comme moi, paumés ils en ont marres... G sa mere est folle depuis des années , et elle est alcolique , ma mere moi est égoiste et violente, la reine noire n'a aps vecu quelques chose de génial avec le maitre des ténèbres , et tout c fini avant d'vaoir commencer et du coup elle le revera jamais ... je ne comprend pas ... je ne comprend pas... Pourquoi c'est toujours les mêmes qui ont un peu de chances? qui connaise l'amour ? pkoi?? c'est trop injuste mais c'est la vie...

Ma petite grande soeur! Celle qui met de la couleur dans ma vie , même si je la surnomme la reine noire... Je me rend compte que sans elle je ne suis rien... depuis la rentrée , depuis qu'il est partit , tout va bien miue , je ne peut plus me passer d'elle, je me paye des vieux délires avec elle... je sais aps aujourd'hui j'avais envie de penser a elle...
Envie de penser a elel comme je pense a Lui... revu Valentin ...-_-pas évident a gérer qd vos sentiments refond surface... Coment nepas renier ça ?? comment faire pour l'oublier , qd celui ci pose soudainement ses yeux sur vous? c'est trop compliquer l'amour...

Cela fait longtemps que je n'ai pas écris. Mais c'est normal. ma vie n'a plus aucun sens , j'ai fais mon chemin parmis vous , je n'ai pas marqué vos esprits à parement , ni celui de qui que se soit. Alors je renonce a tous ça à tous ce qui me prend du temps inutilement, à tous ce qui pourais ennuyer et etre inutil. je n'ai plus rien a faire parmis vous , ni parmis eux. ils on presque tous quelqu'un , presque tous une vraie vie , presque tous un peu de bonheur. tous comme vous. je n'ai plus envie de vous gacher tous ça , je n'ai plus envie . plus du tout. je viens sur ce site depuis bien longtemps , depuis son commencemen casiment , mais mon journal est plus court lui. je n'ai aps de raison de faire ça , de faire ce journal. alors voila , tous ce qui a un commencement doit aussi avoir une fin , et c'est aujourd'hui la fin de mon journal. que je sois Mily ou Anya , je n'ia aps d'interet à être quelqu'un sur cette terre. Alors voila , merci a tous ceux qui m'on lus quelques fois, je continuerais qd a moi de vous lire.
Voila c'est sur cette terre battue que s'arrete mon chemin parmis vous , sur ce merci que fini une part de ma vie... bon courrage a vous tous , il vous en faudra , et j'esper qu'on vous aidera plus qu'on ne m'a aidé.

2 mois... que j'avais pris la decision d'arreter de journal... je voulais tout garder pour moi. Voila 2 mois que je ne me suis confiée a personne , pas même a du papier ou un ordinateur. j'ignore si j'ai envie de recommencer , car depuis que je ne me plaint , plus ne parle plus de moi et essaye de faire de mon mieu pour les autres , la vie semble bcp plus simple...
Ma meilleure amie a un copain!! et oui^^ je suis contente pour elle surtt que c'est un gars tres bien et apres avoir galléré un an a aimer un connard elle trouve enfin le bonheur... Enfin le bonhuerc'est ça pour moi , mais pour elle se n'est pas le cas... Elle déprime , elle veut pas croire au futur, elle se plain constament de ne pas le voir assez (alors qu'elle le voit 3 jours par semaine) chai pas quoi faire pour elle car franchment elle à tout pour etre heureuse cette fille...
A. a un copain égalment. lui je peut pas le piffré, alors du coup je la voient plus trop (Pour la reine noire c'est pareille , je la voit tres peu entre les jours ou son copain est la ert les journées de cours qu'elle seche!)
Carolina aussi a un copain! elle je la voyait deja aps bcp mais la c'est carement casiment plus...
G qd à lui... il est sur une bonne voie avec une fille, ça pourais tres certainment ce faire prochainement... mais bon lui c'est pareil je le voit tres peu , car au lycée nous n'avons pas les même amis , et sa mère ne veut plus que l'on se voit...
Voila , les nouvelles du front... moi? quoi moi??? ba moi rien je vis au jour le jour sans me posé de questions et ça va tres bien comme ça . je passe mes journées seule en classe et dans la cour, donc ben du coup j'ai plus de sousis, je suis heureuse pour mes amis. Qd a Valentin , je ne saurais quoi en dire... tjrs au point mort , je crois meme que j'arrive peu a peu a l'aimer moin. je suis la seule qui n'ai aps de petit ami , et alors?? On a pas besoin d'amour pour vivre!!! Je me suis resolue a mon sort de vierge et seule jsuqu'a la mort , et ça ne me derage même plus...
Voila , le tps passe , les choses evolues pour certains et restent les mêmes pour d'autres....
Bonne année @ tous quand meme^^

Aujourd'hui je n'ai pas été en cours. je n'avais aps envie. j'ai fais croire à ma mere que j'étais malade , elle n'y a vu que du feu. quitte à etre seule autant l'etre cher moi et non pas entourée de 1500 personnes. de les voirs tous dans les bras de quelqu'un est parfois au dessus de mes forces. mais même si le ciel est gris , dasn mon coeur je sais qu'il y a un petit rayon de soleil , et la satisfaction d'etre vivante , et de profité un peu d ema vie , même si je n'ai pas d'utilité en se monde.

On dirais que rien ne change... que la gallèere fait partie de ma vie et que je m'y acomode... Je ne suporte plus la reine Noire!!!! Son égoisme à atteint un point ... pris de telles proportions que s'en est difficilement imaginable.... Que s'en ai insuportable... Voila au bout de 8 ans voila que je fais une overdose de ses manies. elle se fiche de nous , alors je n'ai plus rien a lui aporter, et elle ne m'a moi jamais rien apporter qd j'y reflechis.

Je sais vraiment pas ce que je fais encore la. je vis toute seule , ma mere s'est remise a travailler , on a plus les mêmes horraires , on ne se voit plus du tout. au moin l'avantage c'est que l'on ne se dispute plus. Elle travaille de nuit maintenant , alors le jour elle dort. J'ai vraimnt une vie toute seule , dans la solitude la plus totale. je passe mon temps a écrire des poèmes , en cours , chez , moi en perm pendant les récrés puisque je suis seule.
Et puis je croise Valentin parfois... le mal est encore plus profond, la solitude encore plus grande. le voir rire avec cette fille ... je b'aurais jms imaginer que ça puisse faire si mal... quesce que ce serias si il sortait avec !! j'en creverais sur place c'est certain... Voila la vie continue , toujours aussi terne... mais c'est la vie tant pis.

a quoi tout cela sert- il ?? quelqu'un peu t'il me le dire?? je ne trouve aucun interet a vivre , et même à écrir un journal maintenant... personne ne m'aime réelment!!! la reine noire à son copain maintenant , elle se fiche totalement de moi , elle s'ennuie avec moi et ne fait que me rabaisser.... ma mère en a completmentrien a faire et n'a qu'une idée c'est me mettre à la porte, et G. lui il ne pense qu'a M et je ne suis la que lorsqu'il s'ennui... personne ne m'aime réelment ... je ne pet aps me donner une contenance affective seule c'est pas possible.
Et Valentin , Valentin... Lui?? mais c'est quoi pour moi?? un symple rêve inaccessible , je ne peu pas vivre éternellment dedans, il me vois chaque jour mais ne m'acorde aucune importance... je suis bien trop moche ... Ah! si j'étais jolie!!! tout le monde c'est dis ça au moin une fois dans sa vie... mais personne ne l'ai vraiment , mais moi si. comment expliquer autrement le fait que je n'ai jamais séduit personne à 18 ans?? Comment ce fait t'il que toutes mes amis aient un copain , et que moi rien?? que les gars ne me regarde même pas??? Le mental est une chose , masi la beauté en est une autre. les hommes aiment les belles femmes c'est tres connus!!! je ne crois aps avoir ma place vraiment dans l'amour , je n'aurais jamais de vie amoureuse c'est certain, mais j'ai juste encore un peu de mal a me faire a cette idée... mais ça va venir.

Voila mon dernier week end avant le grand chamboulement est sur le point de se terminer... Cette semaine dernière semaine de cours... Pas bien reluissante je pense, controls et resultats très mauvais à foison. Et la semaine prochaine stage , ensuite derniere semaine de préparation avant le Bac blanc, puis 2 semaines de vacances , je ne sias aps ce que je vais faire d'autre à part stresser et révisé , puis Reprise et bac blanc... Puis passage de l'oral les seùmaiens qui vont suivres... Tout va s'enchainer à une très grande vitesse... tout ça ne va être que stress intence et larmes , parceque je ne suporterais jamais tout cela seule et pourtant il va bien falloir. je me demandde quand pouvons nous vraiment vivre sans sousis plus d'une semaine, sans avoir pleins de choses désagréables qui vont vous tomber dessus dans les moments proches à venir... Quandla vie est t'elle autre chose que solitude et stress? je voudrasi bien voir etre le bout du tunnel , ou du moin m'en reprocher , et que quelqu'un m'attende à la sortie. mais j'ai l'impression de reculer , reculer sans fin...

Pourquoi?? mais dites moi pourquoi?? pouquoi tjrs c'est nos vie que l'on ruine?? J'ai une amie que je ne reverais peut etre jamais, parceque l'un de ses amis lui a mis de la drogue dans son verre d'alcool , et ses parents sont arrivés au moment ou elle était sous l'emprise de cette drogue et ils l'on retiré du lycée... j'ai peur , j'ai mal... j'ai tellment envie de la revoir , elle était l'une de mes meilleures amies... Comment peut t'on oser me dire que la vie est belle apres ça??? Comment??? elle c'est faite tabasser par son pere qui a pété un plonb, humiliée devant tout ses amis... Et dire qu'elle étais si contnete de faire cette fete our ses 17 ans et voila que ça premier fete sera sa derniere a cause d'un petit rigolo qui a trouver ammusant de lui faire prendre du LSD... Sa vie est fichue maintenant , ses parnets ne sont pas du tout tolerants et il vont la mettre dans un pensionnatet ecole que pour filles, et ils vont l'empecher de nous revoir parcequ'ils sont certain que l'on en est responsable... alors qu'aucun de nous n'a jamais pris de drogue... je comprend plus tout ça... ça me fait tellment de peine , je voudrais la revoir ,... Et dire que cette fete si j'vais aps été malade la veille j'y allais...
ça fait 3 jours qu'elle n'est aps venue au lycée et elle ne reviendra pas... pourquoi la vie est si injuste?? pourquoi faut t'il tjrs que le destin me soit si mauvais , que ça fasse si mal de perdre des amis? mais la vie même si t'en a marre c'est comme la drogue tu peut pas t'en passer...

Voila semaine de stage finie. J'avais pas envie de rentrer de , revenir dans mon bleb avec mes amis qui passe leurs journées à déprimer, et moi à m'ennuyer. la ville c'etait cool et joli , et animé ... enfin c'était génial quoi... dire que la je suis chez moi à me faire chier , alors qu'il y a une semaine à cette heure si j'étais chez L ... ça m'ennerve... la stValentin... tsssssssss mais qu'elle connerie!!! toutes mes amies sont en train de la passée avec leurs petits copains respectifs et elles trouvent le moyen de se plaindre et de dire qu'elles sont malheureuses?? pincez moi je reve la!!! je les hais tous , je veux retourner à la ville , je veut retourner dans cette autre vie qui me corespond plus!!! Cette vie ou je suis à la ville ou j'aime L et plus valentin , ou chaque jour je voit du monde ou chaque week end je sors... vivement les vacances que j'y retourne..

Pourquoi? pourquoi ai-je ce besoin perpétuel de méloigner des gens que j'aime?? je les aimes mais je m'en eloigne de moi même... je crois que je cherche à ce qu'ils me détestent...Parceque je sias que qd je m'attache trop aux gens ils me font tjrs du mal, ou ils partent... les autres fond tjrs plus de mal que de bien. j'ai plus envie de les voires, ils sont la causes de mes souffrances , et je ne déprime aps qd ils ne sont aps la , j'ai deja remarqué!!! je sais plus quoi faire , je sias plus comment vivre....

Ma mère est une salope y a pas d'autre mot pour la qualifier... Elle est la maitresse d'un homme marié avec 2 enfants en bas age et ça la dérange même pas. Elle a fait encore mieu!!! elle à téléphoné à la femme de celui ci pour fiche un peu plus la grouille dans le ménage... ça ne la dérange pas le moin du monde d'etr en train de briser la vie de 3 personnes... Elle est totalement égoiste ça me fait alluciner... On peut pas appeller ça autrement. ça me scandalise son comportement, et j'ai vraiment honte qu'elle soit ma mère. déja qu'elle ne ma faite que parceque qu'elle voulait un enfant à tout prix!!! Alors voila Hop elle à prit le premier venu elle ma fait,mais madame était encore bien trop jeune (on fait pas des enfants à 20 ans bon sang c inconcient!!) elle ma balancée chez une nourice jusqu'a ce que j'ai 12 ans et que je sois capable de me débrouiller. Voila comment les gens egoiste affronte la vie. ils n'élèves aps leurs enfants et font tous ce qu'ils on envie sans ce sousier des autres. c'est scandaleu. je n'aime aps ma mère faut aps ce demander poursuoi apres. Pis apres ce qu'elle vient de faire ça va pas arranger nos relations ça... la vie c'est dégueulasse on m'enlèvera pas cette idée de la tête!

Je n'écris plus bcp... je ne sais aps trop pourquoi... par manque de temps je pense , mais aussi parcequ'il y a beaucoup de choses que je refuse de m'avouer. Le temps ne guéri pas toutes les plaies. Mais je demande juste la tranquillité de l'esprit...

Mais quesce que j'ai encore fait comme connerie moi?? esceque j'vais besoin vraiment d'aller avouer à G, ce que je ne voulais pas m'avouer à moi même???Je suis conne ma parole!!! surtout que ça le concerne directement quand même... je suis la rein des idiote y a pas à dire!!! en plus c'est bien la première fois que j'avoue un truc pareil!!! je lui ai avouer que je m'atachais beaucoup trop à lui. c'est comme si je lui avait dis "je t'aime". enfin lui l'a pris comme ça je crois!!! Moi je sais aps ce que je ressens alors pouquoi j'ai été lui dire ça!!! Il va croire des trucs faut et j'ai pas envie du tout! En plus il m'a dis clairement que j'avais aucune chance... Voila quoi au cas ou je me serais pausée la question je suis fixé maintenant. Il est clair que si même mon meilleur ami veut aps de moi qui esce qui voudra?? puisque la seule chose qui puisse me sauver c'est ma personnalité , puisuqe le physique n'a vraiment rien d'un atout, alors si la personne qui me connais le mieu au monde ne voudrait même pas, il est clair et net que cette fois je dois finir de tiré la fin du trait sur une relation amoureuse un jour.

Bon et maintenant je vais faire quoi?? faut t'il que je le perde lui aussi pour réparer mon annerie? Je sais qu'il séloigerait malgrès lui si je l'aimais.

je n'arrive plus a compre,dre vraiment le fonctionnement de ce site... je fais ce qu'il me semble bon de faire , sans vraiment savoir si c'est correct...esce que quelqu"un pourait m'expliquer ce qu'il se passe?

J'existe toujours je crois... j'ai toujours pas plus d'espoir dans la vie qu'avant mais je pense que ma vie prend tout de même un nouveau tournant. j'ai plus ma meilleure amie , j'ai l'impression d'avoir perdue une partie de moi e la perdant mais la vie continue non?? Alors avec ou sans elel je vais continuer de vivre... Et puis je suis apsser aux aveux de mes sentiments et qui sais désormait ce qui adviendra... je croise les doigts

Qui l'aurais cru?? qui aurais pu croire qu'un jour je ne deprime plus et que ej soit enfin heureuse??? pas moi en tt cas! lol Pourtant c'est le cas :-D Je commence a croire a l'amour grace à G qui me le fait peu a peu découvrir! On sort ensemble depuis peu , on va tres doucement et c'est parfait. Que dire de plus?? je sais plus lol j'ai jms été aussi bien de toute ma vie lol!

Je crois que le monde devient vraiment fou. Qu'il ne sait plus ou il en est et qu'il va mal. Il ne sait plus ou se trouve la priorité. Des assassins sont en vadrouille encore aujourd'hui j'ai entendus au JT de 20h qu'une petite fille de 11 ans a été enlevée, qu'une bombe a sautée et que des profanations de cimetières et lieux religieux ont été effectués… Mais non, au lieu de s'occuper de se genre de choses de ses menaces qui pèsent sur nous chaque jours ils préfèrent importuner les honnêtes citoyens. Les flics on téléphoné chez G aujourd'hui. A cause de son site Internet sur lequel il explique la recette d'une mini bombe qui ne pourrait peut être même pas faire sauter une poubelle à papiers… ils deviennent tous parano complètement avec toute ses histoires de terrorisme, ses attentas un peu partout… Mais de la a emmerder des citoyens même pas musulman (wai parait que c'est eux la cause …) et qui à part rester derrière un ordinateur ne font pas grand-chose… la police n'a dont que ça a faire des ses journées? G doit être demain matin à 9h à la gendarmerie. Il va vraiment pas bien quand je suis arrivée cet aprem à la gare il m'attendais et m l'a dis tout de suite, il avait envie de pleurer ça se voyait, des yeux rouges et brillants ça ne trahis jamais. J'espère que ça va aller. Je n'aime pas le voir dans cet état, qu'il aille se coucher de bonheur, ça ne lui ressemble pas… ça me fais super mal de le voir comme ça… Je crois que voir la personne que l'on aime aller mal est sans doute l'une des choses qui fait le plus mal que j'ai connu… ça me donne vraiment envie de pleurer moi aussi. Il ne faut pas qu'il lui arrive malheur. Il a besoin de moi et j'ai besoin de lui. S'il lui arrive quelque chose il ne me reste plus rien qui vaille la peine de vivre sur cette terre. Quand même quand j'y pense a tout ça, je suis dans l'incompréhension totale. Son site est ouvert depuis 2 ans c'est bien parce que le monde sombre dans la paranoïa que soudainement G à des emmerdes avec ça… il va arriver un moment ou de toute manière on ne sera plus libre de rien dans ce pays… Ils sont même en train de remettre en cause le droit de grève. A quand le couvre feu a 21h et le permit obligatoire pour avoir le droit de respirer ? J'exagère bien sur mais les générations futures seront réduites à ça si le monde continue sur cette pente la… Nan mais c'est vrai quoi… ils le prennent pour un téroriste peut être ? Il habite dans un bled paumé ou il ne doit pas y avoir plus de 2000 habitants et la seule chose qui vaille la peine de faire sauter c'est la mairie ou il y aurait comme victime le maire et sa secrétaire… C'est ridicule ! Quel serait l'enjeu pour lui ?? S'amuser ? Il y a d'autres jeux sans doute plus intéressants que de faire sauter un bâtiment avec une bombes artisanale… Bientôt même les pétards du 14 juillet seront interdit sait on jamais si ça faisait exploser le dancing… Je ne dis pas ça parce que c'est le garçon que j'aime qui est en cause, je pensais déjà tout cela avant mais je n'avais jamais trouver le moment pour l'écrir.

J'ai comme un trou ce soir. Un trou noir, non pas noir mais plutôt remplit de pensées. Des pensées auxquelles je ne peux donner des couleurs, parce que les pensées ne se voient pas mais elles se ressentent. L'esprit est bien plus puissant qu'on ne l'imagine. Il peut agir sur notre corps. Lorsque nos pensées sont trop pleines, trop importantes en désordre peut être, notre corps nous le fait comprendre on a mal et l'on pleure. L'esprit est le maître de nos émotions. Mes pensées débordent. Elles sont en désordre, la confusion totale, presque inexprimable tellement ça viens du fond. Elles ont un trou, une absence. Une absence qui s'appelle G.
Il m'est arrivé quelques fois de me poser la question, si vraiment j'avais bien fait de lui dire que je l'aimais, si réellement je l'aimais. Mais surtout pourquoi j'ai fais ça, par quelle folie j'ai pu avouer et surtout m'avouer que j'avais besoin de quelqu'un, que j'avais besoin de lui. Pourtant il ne peut pas m'apporter ce que vraiment je recherche. Personne ne le peux mais il m'a apporté tellement de choses que je croyais ne jamais pourvoir connaître tellement de moments forts. Des sourires, des rires, des soupirs et des larmes aussi. Il est tout à la fois. Un frère, un ami, un amour, un père, et une mère. Il m'apporte la compréhension d'un frère, le soutien d'un ami, l'amour qui fait mal et qui fait sourire aussi, les conseils d'un père et la tendresse d'une mère. J'avais besoin de tout cela pour apprendre à vivre.
Je n'ai pas de père. J'ai un géniteur. Quelqu'un qui na pas voulu prendre ses responsabilités mais surtout qui n'a pas voulu m'aimer. J'ai toujours cru que parce que cet homme n'avait pas voulu de moi, n'avais pas voulu m'aimer, que personne sur terre ne le pourrait. Pourtant je crois que j'ai trouvé quelqu'un qui m'aime. Qui m'aime peut être mais jamais autant, jamais aussi fort que je ne l'aime moi. Je l'aime à tel point que je donnerais ma vie entière, mon âme et tout ce que l'on peut donner, rien que pour le voir sourire, pour voir son regard lorsqu'il est heureux. Je l'aime plus que moi-même, même s'il ne pourra jamais m'aimer comme je l'aime. Mais j'ai voulu prendre ce risque, j'ai voulu vivre quelque chose de beau avant de mourir. J'ai une mère comme tout le monde. Mais une mère qui n'a jamais su réellement m'aimer, trop aveuglé par la pensée que j'étais une partie de cet homme qui lui a fait du mal, quia fait son malheur plus que son bonheur et qui lui a laisser pour présent maudit, moi. Je n'arrive pas a me rappeler, un seul de ses mots tendres, une seule de ses caresses, de ses baisers, de ses étreintes… y en a-t-il eu ou es ce que je refuse de me les rappeler? Je ne sais plus trop. Mais au fond qu'importe ? Si je ne m'en souviens pas c'est que ce n'était pas sincère ou pas réel.
Mais une pensée m'est insupportable. Qu'il m'abandonne comme mon père la fait. Il le fera un jour pourtant. Ça me hante, j'en ai peur bien plus que de la mort. Il ne m'apporte pas exactement ce que je recherche mais je ne veux pas qu'il parte. Lui il a besoin de me toucher pour m'aimer pour me sentir exister. Moi j'ai juste besoin de lui. De sa présence. J'ai envie de l'effleurer, du regard, du bout des doigts, de plonger dans ses yeux pour essayer d'y trouver son âme parce que c'est par là l'entrée de son cœur j'en suis sure. Je n'ai pas besoin de toucher les gens pour être heureuse, j'ai juste besoin de sentir qu'il penses a moi, qu'ils sont avec moi-même si ce n'est que par la pensée. Lorsqu'il m'envoi un SMS juste pour me dire bonne nuit et qu'il m'aime, ou lorsqu'il me bip a n'importe quelle heure de la journée, ça me fait encore plus de plaisir que 1000 de ses baisers ou 500 de ses caresses. J'ai juste besoin qu'on m'aime e surtout que je me sente aimer. Et l'amour ne passe pas juste par le corps. Je sais qu'il l'a compris, mais il n'a pas compris que ce que je voulais toucher c'était le fond de lui, les mots de son cœur et ses plus jolies pensées, ses blessures secrètes que je voudrais pensées. Mais j'ai tellement l'impression que je suis la seule qui ai besoin de ça. J'ai besoin d'avoir ses émotions pour l'avoir lui. J'ai besoin de quelqu'un qui sache me dire ce qu'il y a au fond de son cœur. J'ai besoin que quelqu'un qui… Non j'ai besoin de lui. Tout simplement. Je voudrais juste lui apprendre à sentir et exprimer ses émotions. A chasser les fantômes de son esprit, à trouver la nuit jolie, à voyager avec une simple bouffée d'air pur… mais tout cela es ce que se ne sont pas mes émotions, mes rêves mes pensées, es ce qu'un jour je pourrais faire comprendre et ressentir tout cela à quelqu'un ?? A lui ? J'ai envie de partager autre chose que des fous rires, des câlins, la saveur des fruits et du café et la chaleur des étés. Je n'arrive pas à exprimer ce que je veux, ce que je pense. Je l'aime mais le verbe aimer n'ai pas assez fort, et tout les adjectifs pour exprimer quelques choses de forts ne sont pas assez pour dire à quel point je l'aime. J'ai envie de pleurer chaque fois qu'il n'est pas la, j'ai envie d'hurler quand il a mal… je me demande parfois si on peut aimer plus que ça.

J'ai délaissé mon journal pendant quelques temps c'est vrai mais comment c efait 'il que il n'apparaissnet plus , qu'il soit introuvable a l'adresse mily.journalintime.com???
répondez moi!! Me laisser pas nager dans l'inconnu siouplé!!!

Bon je crois bien que mon journal remarche correctement et tout^^ en tout cas il est devenu bien compliqué ce site depuis cette nouvelle version... Bref ça faisait pas mal de temps que j'avais délaissé ce journal pour des raisons personnelles mais je crois qu'il est temps pour moi de le reprendre. L'ecriture finie toujours par vous manquer lol.
Il s'est apssé bcp de chose depuis mon dernier vrai écrit et il serais trop long et trop compliqué de tout expliquer. Mias en relisant mes tout premiers écrits datant de 2003 je m'apperçois que j'ai vraiment mais vraiment changé. je suis devnue bcp plus adulte et il serait temps a mon age lol! Et wai 18 ans c'est l'aube de la vieillesse lol. Déja je ne déprime plus ,je ne me mutile plus et j'arrive a gérer mes émotions ^^ J'ai été diagnostiqué borderline et il n'y a que moi et les gens qui m'etour qui peuvent m'iader a m'en soigner , et je crois que c'est assez bien parti :) Plus de déprime depuis plus de 3 mois un exploit pour quelqu'un comme moi! pourtant j'ai eu un mois de galere encore mais j'ai reussit a rester normale sans me posser aucunes questions existancielles, sans verser une larme , bon ok avec juste un seul petit accès de colère , mais c'est deja un grand pas en avant. Il faut dir que celui qui me porte la plus grande aide c'est mon meilleur ami maintenant devenu mon amour également. On a été tellement betes de'avoir véccu cote a cote depuis 3 ans et de ne s'etre jamais appercu que notre ame soeur était si proche. On ne s'enguelle jamais , on a des opinions differentes par fois bien sur comme tout le monde mais on respects bien trop l'autre pour etre sur que l'autre a tort. Mon premier petit ami , mon premier amour réciproque a 18 ans il n'etait aps trop tard comme je le croyais dur comme fer il y a un an. le problem seulment qu'il se pose entre nous c'est qu'il n'est asp majeur lui et c'est parfois tres tres problematique pour ce voir a cause de ses parents. Je n'ai jamais aimé quelqu'un aussi fort et lui n'vais jamais eu bcp de change avec les filles se faisant plaqué au bout de 15 jours tout au plus. On s'est trouvé. On est tout les deux enfant unique on vais vraiment besoin l'un de lautre. J'ai séssé de rever tres inutilment a quelqu'un que je ne connaisais aps et que je ne pourais jamais avoir. J'aimais un reve. maintenant j'aime quelqu'un. j'aime des souvenirs, la douceur d'un peau et un parfum, des baisés et des calins et non plus l'illusion de toutes ses sensations. Valentin fu mon plus bel amour d'enfant , mon plus beau reve amoureux rien d'autre. et apprendre a la connaitre m'aurais sans doute apporter beaucoup de déseption plus qu'autre chose.
J'ai perdue ma meilleure amie. Mais sa perte ma permis de faire tout ce que je n'avais pu faire en 8 ans par sa faute. C'est dur de perdre son alter égo apres avoir passé 8 ans a ses cotés, mais même si malgres moi je vis tjrs avec son fantome et qu'elle me manque affreusement parfois mais je ne regrette pas mon détachment d'elle.
J'ai retrouver mon pere . Un vrai connard comem je l'ai toujours pensé. il voulais un petit animal de compagnie pas une fille. j'aurais aimer restée de pere inconnu a l'interieur de moi comme je l'etais depuis 18 ans. j'attend avec impatience d eme tirer de cette vielle et de ne plus jamais entendre parler de lui.
J'ai eu mon bac de français. avant je n'avasi aucun but dans la vie maintenant j'en ai quatre lol!^^ 1- Avoir mon bac, 2 - Me casser de cette ville, 3- construire une vie avec G et 4 réussir mes études ^^ voila^^ je peut dire que j'ai une vie désormais et que je sers enfin a quelques chose lol

Plus que trois semaines avant de le revoir... il faut dire qu'il n'est partit que depuis hier et il me manque déja affreusement. Meme pour lui c'est difficilment tenable... ça faisait pas 1 heure que l'on c t quitter qu'il a demander a sa mere de repasser chez moi vite fait et il a monter mes escaliers quatre a quatre pour me faire un dernier gros calin avec l'oauil mouillé... il m'a même avoué ce matin, que cette nuit il avait pleuré. Je crois que j'ai trouver quelqu'un qui a besoin de moi autant que j'ai besoin d elui et qui m'aime autant que je ne l'aime.Car c'étais mes plus grandes peurs en amour , mais avec lui je n'ai jamais de doutes et jamais de peurs et ça fait 3 mois que je suis sur un petit nuage qqui grimpe d eplus en plus haut... plus le temps passe plus on s'aime...c 'est normal ça?

Nuit mouvementé et rêves étranges. j'ai rêvé de lui bien sur. le tps est tellment déplorable et il me manque tellement que les vacancs sont bientôts finies et que je n'ai même pas l'impression qu'elles ont commancées. je n'ai profité de rien même aps de lui. ça n'aura aps été des vacances cette année. Tant pis elle seront meilleures l'an prochain enfin uniquement si j'ai mon bac... prier pour moi brave gens je ne demande que mon bac lol. je suis étrangement Zen moi aujourd'hui...

Le manque deviens un gouffre. Je ne peux rien avaler sans le revomir aussitot Et j'ai bien peur que ça soit comme ça jusqu'a ce qu'il revienne... je n'ose pas lui dire il va encore s'inquieté pour rien et ça lui ferait encore plus de peine. En plus ma mère me tue a la tache et m'a chargée (ou plutot obligée )a faire toutes les corvées ménagères sous prétexte que je n'en fait pas assez (je vous signalerais que je faisait dèja la vaisselle , que je mettais et déservais la table pasait l'aspirateur tous les jours et m'occupais du chien et du lapin nain... (alors que je déteste le chien qd meme!!!)) remarque je m'en fou, du moment que je suis occupée , car lorsque je m'ennuie c'est encore pire je pense a lui 10 fois plus... mais il y a qd meme quelques chose qui me manque en plus de lui. c'est d'une amie. je ne sort jamais de chez moi parceque j'ai personne a aller voir a part G. ça me manque une fille a qui parler. A qui parler de G par ex. parcequeje ne peut pas parler de lui a lui qd meme... Je me cherchee une amie désespérément ... je crois que meme si ce n'était que par internet ça me ferais déja beaucoup d ebien . je voudrais avoir quelqu'un a qui parler de tout comme je le faisait avec la reine noire a nos début , et qui aurais confience en moi , avec qui je partagerais ses secrets et les miens, a qui je remonterais le moral dans les moments difficiles. Recherche désespérement une amie....

Retour de vacances. Quelle ne fu pas ma surprise de trouver dans ma boite aux lettresbun carte de mon ex meilleure amie avc qui j'étais en froid depuis plu de 5 mois. elle n'est pas du genre a faire le premier pas et j'ai été étonné de voir que au fond elle non plus n'arrivais pas a se résigner à oublier notre amitié. on a donc decidé de se reparler d'abord sur internet puis en vrai et remetre lentement la machine en route.ça me fait plaisir. mais ce qui me fait encore plus plésir c'est de revoir cet arem celui que j'aime le plus au monde!!!^^ dommage que je soit aussi stréssée j'angoisse comme i c'étais notre premier rendez vous alors que c'est loin d'etre le cas, mais la distance et le temps a effacer le souvenir de la douceur de ses levres, de son visage presque même et de ses gestes tendres. je me souviens uniquement de sa voix pour cause de l'vaoir eu régulierment au téléphone .