Le journal des rêves perdus

il était une fois, ma vie...ceci je ne vais construire un pacte autobiographique avec vous lecteur car la véritée dans ce bas monde est primordiale à mes yeux!!le jour sans lendemain...que cela suscite en vous?pour il comprend un jour long et pénible des journées typique dans ma vie....-:- -:- -:- je vais vous raconter la journée ou je fut la plus triste au monde cette journée là j'ai cru perdre un moi le souffle de lumiére qui est bien sur en chaque personne; ce fut un beau matin d'été, le soleil brillait de milles feu, les oiseaux chantaient j'étais bien sur en vacance dans un charmant petit village nommé mornant, mon coeur battait devant l'heure du repas qui pour moi était la derniére occasion de revoir mon chére et tendre aventure du moment...le repas de cette journée fut excellente l'ambiance joviale .. entre moi et pierre (ce tendre et chére aventure du moment) nous étions en phase surtout avec la torricitée du flirter du soir précédent (soirée la plus belle de ma vie)la joie régnait mais soudain survenu le moment ou les paroles d'un bon gentille homme survenérent au moment ou joie et allégresse débordées...j'ai entendu d'une vive voix : "alors les gones vous avez déja fait vos bagages?"; ma vie à l'instant cessa de battre car oubliant que ce fut ma derniére journée dans ce belle endroit je fut considérablement prise d'une tristesse...moi quitter cet être chére à mes yeux se beau soleil dété et ces gens formidables ce fut une cassure une brisure de ma jeune vie car oui j'avais 15 ans à l'époque...les heures s'écoulérent à une vitesse imcomensurable on aurait dit un TGV à destination de la lune!! l'heure fatidique arriva en un rien de temps j'ai du aller chercher mes affaires qui étaient toujours au préalable renger dans ma valise, je suis revenu à l'endroit ou le repas fu si excellent et je l'ai regardé lui qui pendant un bon moment a fait battre mon coeur qui regorgée d'amour//// je pris une derniére tasse de café pour me réveiller un peu et analyser la situation...lorsque soudain il dit:" dsl la compagnie je dois y aller je vais travailler on se retrouve dans quelques années", ces paroles furent pour un autre choc une autre source de tristesse...puis pierre s'en alla vers sa mobilette et je lui accourut de suite, il m'a pris dans ses bras on s'est embrassé et là il m'a dit qu'il devait vraiment y aller...je lui ai répondu je t'apel en arrivant de l'aéroport oui me dit ok et puis il s'en va ALORS là mon coeur s'est brisé ,je me sentais comme morte les heures aprés défilérent à une vitesse phénoménalement lente la journée ne se terminai pa, même en arrivant à l'aéroport les heures ne s'écoulérent poin et mon avis de l'appeler se fit de plus en plus préssente...le moment ou j'ai pu repprendre contact avec lui se fut des plus difficile pour moi§§§§§§puis vint le moment de prendre l'avion destination "chez moi dans mon île au loin"§§§§§§§§ je me souviens encore comme si c'étais hier et malgré bien des torrants d'eau qui ont coulés sous le pont je pense encore à ce moment de ma vie ou tout à basculer pour moi;ou la journée me parut si longue (sauf au moment ou j'appris que je devais partir jusqu'au moment ou lui il est parti ce fut trés rapide)ce fut la journée qui me renda bien trsite, vous savez chére lecteur la vie est faite de haut et de bas pour j'ai eu bcp de bas... malgré que je soit toute jeune j'ai conscience du faute qu'il faut profiter de chaque moment présent

                    MERCI A VOUS

signé= misspoumpoum (de la reunion) -:- -:- -:- -:- -:-

toi qui est loin de moi je vois parfois, ton visage,tes yeux ton corps qui me font rêver de ces jours ou nous étions avec au loin .... la vie est plus morose car je n'entend plus ta douce voix et la mélodie qui sonnait lorsque nous étions proche l'un de l'autre au loin.... la douceur du vent de l'été sur mes lévres fruités qui adorait être proche des tiennes malgré que nos différences de cultures n'a joué des tours sur nos baiser ensemble au loin... je me voit ici après plusieurs années regarder tes vieilles photo avec un regard rempli de tristesse et d'amertume toi qui au loin....m'avait rendu joyeuse et sensible!!! toi être a qui ce poême est dédié je te dit aprés tant d'année tu sera toujours mon pieu chevalier celui qui a su me faire aimer....

A tous ceux qui on fait de nous ce que nous sommes.chaque jours chaques heures chaques minutes quelques par dans le monde une personne en aide une autres est ce de la gentillesse??de l'hummanité envers autrui je ne sais pas!! mais comment serai ce monde sans c'est personnes qui sans relaches remonte le moral de qulqu'un ou tout simplement l'aide à traverser une rue..pourquoi dans ce bas monde il y en a qui egoistement ne pense qu'a eux pourquoi leur "surmoi" ne se confonde pas avec les autres?tant de questions!!!mais les réponses?pour ma part elles sont d'ordres philosophiques...en parlant de philosophie je voudrais dédié cet ecrit a tous ceux qui m'ont aidé dans ma chienne de vie, qui sans relache m'ont apporté soutiens et sourrire, joie et allegresse...aux personnes comme le voltaire moderne (jtadoreeuh) à mes amis, mes meilleurs amis mais sourtant à toi image de toutes les images inconnu de tous les inconnus toi la "foi" (qu'importe la religion) toi qui ma aidé à surmonter les obstacles.... petites pensées pour vous mes amis -:- -:- -:-

en ce moment tou va mal,j'arrive plus à tout controler.Qu'est ce qui m'arrive moi qui suis d'habitude prete a tout éventualité malgré des longues périodes de crises de tristesse ou autres;mon ex veut toujours se tuer à cause de moi car j'ai vraiment beaucoup jouer avec lui moi qui me persuader de l'aimer pour oublier l'être que j'aimerai toujours "pierre" de mornant!!!mais la pire situation c'est que le petit frére de cet être à qui j'aurai tout donner, quentin lui est amoureux de moi!!! :/ pourquoi moi mon dieu?vous savez je ne dit pas que je suis jolie (bien au contraire) mais quelques fois ya des mecs qui tombent amoureux de moi mais je comprendrai jamais pourquoi quentin LUI il maime il na pa le droit,il peut pas c'est interdit!! pourquoi je dit que c'est interdit....c'est peut être que à cause que je n'ai pas oublié son grand frére "pierre",ce con que je déteste le plus au mond emais malheureusement que j'aime aussi...sa vous est déja arrivé de destester quelqu'un qui vous a fait du mal mais de savoir que vous l'aimerai toujours??Moi ça m'arrive en ce moment et pour toujours jpense!!! mais manue ta un copain faut que je me résonne non?oui j'en ai un que j'apréci bcp mais....je sais plus ou j'en suis avec un ex suicidaire, le frére de PIERRE qui m'aime et les autres ceux qui arretent pas de me demander de fleurter avec eux (mais cela basta koi)mais quentin lui jl'ai fai du mal car j'ai choisi osn frére et non lui, il me la dit sur msn il m'avoué tous ce qu'il ressentai et sa ma fai bcp de mal tt sa:: pourquoi c'est pas pierre qui me dit tout cela?c'est un rêve sa ma chére!!! ma vie es ce moment es compliqu" que dire de plus sauf que je vais mal encore et toujours ce mal!!!!!! saurai était défférent si lêtre que j'attend surgit ou resurgit car toutes ces inquiétudes pour autrui me sembleront bien futilles car protéger j'aurai était par celui que j'aime

j'ai fait des erreurs dans ma vie.mais en ce moment j'en fait d'énorme tout d'abord il y a quelques jours j'ai tromper mon copain lors d'une soirée (une communion), mais le pire j'ai pas de regrets pour le moment je comprend pas pourquoivue ke je pense que je l'aime lui mon copain actuel (john)...ou peut être est ce plus profond que sa peut être qu'il me fait penser a lui l'être de ma vie antérieur c'est peut être que j'ai envi inconscienmment me venger de cet être qui ressemble à mon copain actuel donc je le fait du mal (à mon copain)!!!!tout ceci n'est pas trés claire je sais....moi même déttentrisse du clavier des idées et des mots je ne sais quoi dire de cette situation!!!...?je veux sortir de ce cercle infernal et réussir être heureuse en amour *** s'il vous plait donnez moi une recette pour réussir et arreter de faire ses erreurs!!! mais bien sur c'est temps si ce n'est pas le seul erreur que je comets je pourrai pas les nommers mais disons que je dit les plus importante: en ce moment toujours je joue avec les sentiments de quelques mecs (ex J.D...) je promets aux que je suis disponible et qu'avec la patience je verrai leur demande avec du sérieu mais je sai que je le ferai pas pourquoi je suis comme sa??manipulatrice et vengeresssk pourquoi il m'ont rien fait eux!!!!je suis anormale c'est sa? mot de la fin: ne jamais se prendre la tête avec les aléas de la vie même sa vous complique l'existence et rend des gens malheur mais essayez de faire en sorte que c'eszt vous qui souffrez et de ne pas entrainer les autres dans votre chute!!!!!!

p.s: je t'aime john (je crois), je pense toujours à toi pierre (c'est sur) et le reste niette dommage sniffffff :( :( :(