Another poisoned girl...

Un journal de Journal Intime.com

Archive du journal au 25/11/2007.

Sommaire

13 Juillet 2007 à 18h36
Malédiction
15 Juillet 2007 à 22h06
/!\
17 Juillet 2007 à 22h16
Ce qu'il me faut

Malédiction

Vendredi 13 Juillet 2007 à 18h36

Je vais finir par croire que c'est le sort qui s'acharne et que ces histoires de malédiction existent. Il y a toujours quelque chose qui ne va pas. Toujours. Ca ne changera jamais à mon plus grand désespoir. Je suis à la recherche d'un logement. Tout ce qui m'intéresse est pris, ou alors, ce n'est pas ce à quoi je m'attendais! Pas de réponse. Jamais de réponse. Comme d'hab'. Je désespère. Et je crois que je vais finir par rester ici et continuer à vivre avec ces malades. Projet qui tombe à l'eau! Moi qui voulait m'éloigner de ce malade, de cette famille qui n'en finit plus de se déchirer, de s'acharner sur l'autre... Maintenant, ma mère se met à me dire en criant bien entendu, que cette histoire de studio est totalement débile, que je n'veux jamais faire comme les autres, qu'il faut que je reste ici, etc. Non mais t'as pas compris que j'ai perdu la moitié de mes neurones en restant ici? J'ai déjà perdu une année. J'en ai assez bavé et je n'veux plus que ça continue. Je crois que si je dois rester là, je vais vraiment finir par y laisser ce qui reste de ma cervelle. Priez avec moi.

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Dimanche 15 Juillet 2007 à 22h06

Comment ai-je (encore!) pû croire en un renouveau? Je pensais pouvoir respirer. Pouvoir enfin me sentir revivre, renaître. Râté. Insécurité affective. C'est pire que ça. J'ai même plus la force d'écrire, tellement. Tellement je suis à bout.

Ce qu'il me faut

Mardi 17 Juillet 2007 à 22h16

Je n'sais même pas ce qu'il me faut. Au début, je pensais trouver. Mais là je dois avouer que je suis de nouveau dans un flou total. Je suis bien seule et je sais que je dois le rester pour le moment. Car dans ma tête, l'ordre n'est toujours pas. Je suis malade. La guérison est loin, je le sais. Car il y a toujours ces rechutes. Et du courage, je n'en ai pas. Je ne sais pas affronter, je ne sais rien. Je ne sais que me morfondre et attendre que les choses passent. Défilent. Parfois en regrettant. Et souvent je me maudis. Et eux aussi! J'ai froid maintenant, et j'ai mal. Je n'suis rattachée qu'à des choses qui me lâcheront à leurs tours. Je n'fais que continuer à pourrir. Je meurs. "Terribly ugly. Rotting. Dying." J'veux juste quelques mots d'espoir. Qu'on me dise que ça ira, que j'y arriverai, que je passerai au dessus de tout ça, même si ça me semble insurmontable. J'veux pas de psy... J'ai été trop déçu. Et de toute façon, je n'arrive pas à parler. Y croire, ne pas y croire? Je voulais écrire longuement pour me vider, mais encore une fois la crise me gagne et je n'en ai pas la force.