Petites histoires entre amis

Et voilà, j'ai fait la démarche non moins inhabituelle, d'écrire un journal en ligne. Je dois admettre que j'ai un peu peur, mais je vais surmonter ça et me lancer dans le vide.

Je vais commencer par me présenter, je crois que ça me détendra... Je m'apelle Pauline, j'ai 21 ans et je suis comme la plus part étudiante. J'étudie l'histoire de l'art dans mon pays natal. Si j'ai décidé de créer mon journal c'est avant tout pour libérer mon esprit de toutes mes pensées mais également qui sais... faire partager mon histoire et peut être aider quelques personnes pour ne pas reproduire les mêmes erreurs que moi.

J'ai un gros soucis dans ma vie, je suis amoureuse, vous allez surement me rire au nez, car en quoi être amoureux est il un problème? C'en est un lorsque la personne que vous aimez vis une autre histoire d'amour et cela se complique encore plus lorsque cette personne (que j'apellerai J) est très proche de vous. Et quand je dis proche, c'est que J est un de mes meilleurs amis...

Vous est il déjà arrivé de ne pas comprendre les choix d'une personne? Oui je m'adresse à vous car de cette manière je n'ai pas l'impression d'écrire dans le vide.

Lorsque j'ai dit il y de cela 10mois à J que je l'aimais, je suis tombé d'un gratta-ciel de 50 étages en quelques minutes et la terre s'est arrétée de tourner... Il avait trouvé une copine, le choc! Avant qu'elle ne débarque dans nos vies, nous étions extrement proche, nous passions nos soirées et nos week-ends ensemble à rire, regarder des films et parfois à faire des câlins. Et un jour tout c'est arreté! Enfin presque nous nous voyons toujours autant que possible et nous profitons bien de ces moments mais... enfin baste...

Les mois passent et mes sentiments sont inchangés, je suis résignée, je l'aime et pas lui (enfin...). Mais la situation est difficile à gérer pour moi. Mettez vous à ma place quelques instants et vous comprendrez. Les interogations envahissent mon cerveau jusqu'à en faire de la pâté pour chat. Mais ne vaut il mieux pas les garder pour soi, lorsque qu'on a peur des réponses? Ou au contraire mettre les choses bien à plat? Je ne sais plus, parfois j'aimerai tout envoyer en l'air.... Après reflexion ça changerai quoi? Car: 1- je ne peux pas me passer de lui, il est trop précieux. 2- il ne me laisserai pas faire, car je sais de source sure, qu'il tient énormément à moi mais il ne me l'avoura pas. 3- Par orgeuil, je ne laisserai pas le champs libre à l'autre car elle est jalouse de moi et elle de quoi... 4- la patience et l'espoir peuvent être récompenser...

Enfin je vous rassure je ne m'apitoie pas sur mon sort, j'essaye juste de mettre mes idées au clair et pourquoi pas les faire disparaitre de mon cerveau. J'écris, j'écris et c'est dingue comme ça fait du bien de vider son sac car généralement je ne suis de nature à raconter ma vie à tord et à travers mais je dois admettre que je commence à comprendre les gens qui font cela.

J'en reviens à mon histoire, personne ne comprend vraiment les choses et moi encore moins donc que faire... Avec moi il est vraiment formidable et je ne dis pas ça parce que je l'aime. Il me console et me rassure quand ça ne va pas, il est toujours présent quand j'ai besoin de lui et parfois il est tendre avec moi. Tout porte à croire lorsqu'on est ensemble, que nous sommes un couple mais ce n'est pas le cas, malheureusement pour moi!!! Oh et puis merde, de toute façon les choses ne changeront pas tant que je n'aurai pas pris mon courage à deux mains pour tout lui balancer et le mettre vraiment devant le réalité, parce qu'il croit quoi je vais rester là indéfiniment à attendre que Monsieur largue l'autre pour revenir avec moi. J'ai beau dire ça mais je me connais, parfois je lui en veux mais en fait c'est pas de ça faute à lui si je suis malheureuse en amour, c'est bien la mienne. Si seulement je lui avait dit plutôt.... Mais avec des si on mettrais Paris en bouteille...

Je trouve que cette personnalisation est bien trouvé car dans le fond je suis moi même une bonne poire. Trève de plansanterie, enfin ça fait du bien tout de même de ne pas se prendre au sérieux, sinon la vie serai trop mausade. J'ai fait un petit tour sur le site pour lire quelques écrits et me dégourdire les idées.

Mais je reste obsédé par J, c'est peut être le fait qu'il m'a rendu visite tout à l'heure. Non de toute façon, il est dans mon esprit 24h sur 24 et me poursuit même la nuit dans mes rêves. Comment passer à autre chose? Si quelqu'un a la solution je vous en supplie manifester vous.

Si je suis aussi peu gaie en se moment je crois que c'est parce que h'ai l'impression de marcher à reculons, que tout change autour de moi mais que moi je reste tel quel, pourtant j'aimerai faire des changements comme déménager de chez mes parents mais je n'en ai pas les moyens, d'ailleur je suis à la recherche d'un emploi pour pouvoir peut être me payer un loyer. Bon voilà j'ai les yeux explosé par l'écran car cela fait 2h30 que je suis sur cet ordinateur alors je crois que je vais l'éteindre...

Qu 'est ce qu'une belle vie? Une vie paisible où régne l'harmonie et le bonheur en permanence, ou bien une vie remplie de moments innoubliables bons comme mauvais. Pour ma part, je crois que c'est un peu des 2, en effet un ami m'a dit un jour que si notre existence ( à ts les 2) n'était pas comme elle est actuellement c'est à dire compliqué, on ne serai pas apprécier le bonheur et nous serons sans cesse à la recherche d'excitation nouvelle. En fait, pour faire bref, si nos vies n'étaient compliquées, on les compliqueraient nous même.

Il y a 3 choses importantes dans la mienne: ma famille, mes études et mes amis. Ma famille à elle seule est un foutoir comme rarement j'en ai vu, pour faire court nous sommes tous dingues!!! Faire le portrait de chacuns prendrai des jours car en plus nous sommes nombreux... Mais y a ma mére jamais sûre d'elle, et rarement satisfaite d'elle même (elle a trop de regrets), mon pére qui essaye d'imposer son autorité, et mon frére en plein crise d'ado toujours en train de nous envoyer valser pour un oui ou un non. Et bien sur moi... Mes études sont une part importante de ma vie, elles me motivent, car j'ai la chance d'étudier ce que j'aime le plus c'est à dire l'art. Chaque jours j'apprends des choses passionnantes et d'aller en cours n'est plus vraiment une corvé même si j'ai un peu de mal à me lever le matin! Et il y a mes amis, qu'est ce que je ferai en eux!!! Carine est une amie d'enfance, elle fait c'est étude à Grenoble mais à chaque fois qu'elle rentre, elle me rend toujours une petite visite, j'aime passé des moments avec elle, on parle souvent du passé mais aussi de nos vies actuelle. Et je pense sincèrement que ces une des personnes qui m'a aidé à me construire. J lui c'est mon ex mais nous sommes plus que ça, c'est un ami génial, notre relation se descrit en quelques mots: amitié confience tendresse soutient et jeux. J e ne sais pas ce que je ferai sans lui... Céline, elle c'est la pire, insouciente toujours dans des galère, mais elle est toujours présente quand ça va mal. Elle vit à Montpellier donc on ne se voit pas souvent mais on passe des heures accroché au tel à papoter de tout et de rien. Nina, ah Nina, je la connais depuis que je suis rentrée à le fac, entre nous ça a tout de suite accroché. Je ne connais pas une fille plus malchanceuse qu'elle et ça commence à déteindre sur moi. Voilà j'ai fait le tour il y en a bien d'autre mais j'en parlerai une prochaine fois. Et au milieu de tout ça il y a moi.

Pourquoi tout semble toujours compliqué? Comment trouvé la solution pour un nouveau retour à la sérénité ou pour un nouveau départ? Des questions j'en ai des tas mais des réponses, je n'en ai aucune... Alors dans ces conditions comment améliorer les choses? Je finirai peut être seule, les neurones grillées avec 17 chats autour de moi, mon Dieu quel bel avenir en perspective!! Autant dire qu'il faut que je me secoue rapidement. Dans un premier temps, il faudrai peut être parler avec J de tout ce qui ne va pas, mais j'ai trop de fierté pour tout avouer alors je fais quoi, je laisse couler? Non surtout pas, en discutant ac lui je trouverai sans doute d'une part des réponses et de deux des solutions. Dans un deuxième temps, je me consacre à mon stage et mes études en priorité, mais je suis en train de penser que je vais croiser sa gruluche dans les couloirs de la fac assez souvent, ça c'est vraiment pas cool pour moi, elle aurai pas pu aller faire ces études à tataouine et nous foutre la paix!! Bon ça il faudra que je fasse avec. Dans un troisième temps je me cherche un boulot pour déménager vers la fac. Et j'essaye de passer un maximun de temps avec mes amis à sortir et discuter et pourquoi pas rencontrer du monde et un amoureux (je crois que de me faire caliner un peu ne peut faire aucun mal au contraire) Maintenant il ne reste plus qu'a me conformer à mes objectifs, mais c'est toujours plus facile à dire qu'à faire!!!

Comment rester positif quand tout va mal? Je fais des efforts mais là je craque, rien ne va plus les jeux sont fait. Mon frère est rentrer depuis 24h et c'est dèjà la merde il y en a que pour lui moi j'existe à moitié. J'ai vraiment besoin de tendresse et attention. Alors un ami m'a inscrite sur un site de rencontre, l'idée est bizare mais pourtant je me suis dit pourquoi pas rencontrer du monde me ferai du bien. Mais voilà les gens me contacte mais je peut pas leur répondre parce qu'il faut payer. Aujourd'hui plus rien n'est gratuit, comment faire pour détourner le système?

Enfin bon, tant pis je ne rencontrerai pas l'homme de mes rêves sur le net.

C'est encore moi, cher journal, on est samedi après'm et je m'ennuie profondèment, tout le monde est dèjà occupé donc je suis seule aujourd'hui.

Jeudi soir j'ai pété un cable contre mes parents et alors que je déprimais dans mon coin J me telephone pour me voir. Au début je lui dit non car il avait bien compris que je n'avais pas le morale, mais finalement il est venu, je n'avais pas la tête à rire et je ne suis mise à pleurer dans ses bras. Et ce con au lieu de me consoler J: tu n'est pas malheureuse il y a pire comme situation. Je manque d'amour et voilà la réponse... Pour lui, forcément c'est pas grave, il a des parents hyper attentionnés et pas 1 mais 2 filles qui l'aime comme des folles. Alors... Vers 10h il est parti sans m'avoir comprise, folle de rage je lui envoye un texto pour essayer de lui faire comprendre, voilà la réponse: "Exagère pas tu n'en manque ps tant que ça, bisous bonne nuit" Et je me rend compte qu'il n'avait effectivement rien compris et qu'il n'essaye même pas, pour lui tout va alors c'est pareil pour les autres, quel égoiste....

J'avais besoin de lui et il m'a fermé la porte au nez, quoi de plus dur à supporter, surtout parce que je l'aime. Et je pensai quand même que hier soir il me telephonerai pour savoir si j'aillai mieux et ben non quel enfoiré, il se dit mon ami et voilà j'ai besoin d'un peu de réconfort et il joue les filles de l'air, je te dit un grand merci, déjà que j'avais du mal à me confier à lui ces dernier temps, là c'est bon on parlera de la pluie et du beau. Ces mec qu'est ce qu'ils peuvent être débiles parfois....

Je suis encore à la recherche de ma bonne étoile, celle qui me protégera et me guidera dans mes choix. Les inquiétudes m'envahissent, les bouleversements se font de plus en plus fréquents et j'avoue que j'ai beaucup de mal à y faire face. J. déménage, il a fait ses cartons et je resens dejà l'éloignement, dans quelques jours dejà ça ira mieux, surtout quand j'aurai enfin pris mon courage à deux mains pour lui parler. Il joue au yoyo avec moi, il m'attire et me repousse sans cesse, et moi trop bonne trop conne, je fait avec et je ne dit rien de peur de le perdre vraiment pour de bon. Sinon j'ai une bonne nouvelle pour toi cher journal, j'ai peut etre rencontrer kelkun de bien, il s'appelle yoan et il est super mimi, j'espère le revoir bientot et qui sait peut etre avoir une nouvelle histoire, ce qui me ferai le plus grand bien (pour oublier J) .

Enfin voilà je te donnerai plus de détails la prochaine fois.

Eh oui mon voeux le plus cher c'est réalisé à moitié. J a largué sa copine le soir de sa crémaillière, je l'ai rammassé un peu en miettes, il s'est bloti dans mes bras comme un bébé et il a enfin vidé son sac. Il m'a avoué avoir des sentiments et de l'attirance pour moi, mais la peur de souffrir et de me faire souffrir l'empeche de s'engager. Laissons le temps au temps, peut etre finira t'il par réalisé qu'entre nous il y a beaucoup plus que ce que l'on veux bien croire... Je ne sais pas trop quoi penser, d'une part je suis ravie mais de l'autre j'appréhende, je flippe un peu car j'espère de mon coeur qu'un beau jour nous serons de nouveau ensemble et heureux.