Journal d'une idéaliste...

Mon petit journal, Voilà il est 00h16 et c'est normalement l'heure d'aller se coucher, mais non mon organisme en a décidé autrement et mes nerfs aussi, j ai plus de télé, donc j'ai peint un tableau affricain, dacord, ça m'a détendue pendant une heure mais pas plus, je viens d'avoir fini, je n'ai rien à faire et je suis seule...battiste va revenir du boulot..et je suis seule à m'ennuyer, je suis fatiguée et en même temps j ai les nerfs d'être dans cette situation où je ne fais rien de mes journées mis à part penser et penser et penser...j'en peux plus je pense que si j ai voulu mettre fin à mes jours c'est pour ça... je ne crois plus en rien il faut que je trouve quelque chose à faire...mais quoi quoi quoi quoi quoi quoi quoi quoi?.........................................Ade moi petit journal à avoir une vie comme avant stp stp, pouvoir être heureuse, et rendre heureux battiste je sais qu il souffre à me voir comme ça... J'ai l'impression d'être tombée telement bas...c'est incroyable je suis trop triste triste triste triste triste triste triste triste triste triste

le moindre effort me fatigue, battiste m a demandé de travailer à la friterie ca faisait 8 mois que j attendais ça et je ne me sens vraiment pas la force ... je me sens telement mal à l interieur...il faut que j'aille voir un médecin...cette fatigue, j en peux plus mon petit journal je t'ai demandé de me donner de la force hier, mais je n'ai rien senti venir

Mon petit journal,

On est lundi, il est 15h00 et je viens de me lever, j avais promis à battiste de faire des efforts, de remonter la pente maisje ne trouve pas le courage, la semaine passée, je tentait de mettre fin à mes jours et ces 3 jours passés à l'hospital m'ont fait réfléchir, à mon retour à la maison j'ai eu envie de remonter la pente j etai motivée pendant une semaine et aujourd'hui lundi je retombe dans ce piège et je dors, je reste couchée toute la journée à penser...tu sais il ne faut pas croire que je ne cherche pas de boulot, bien au contraire...ca fait 6 mois que je suis au chomage et je me sens vmt plus que dévalorisée, le dernier entretien que j ai eu c'est pour le physique que je l ai eu bah ça me dégoute, je me sens plus que mal... Je n'ai le courage de rien, moi qui pensait que ça irait mieux...je me sens comme dans un piège aide moi cher journal... j ai peur de recommencer à avoir cette envie de mourrir, je n'ai que 21 ans et je déteste ma vie, et je voudrais simplement avoir une vie normale...mais je n'y ait pas droit...et puis battiste va être telement déçu si il me voit retomber... J' ai peur cher journal, donne moi la force stp

Cher petit journal,

VOIlà aujourd'hui, je prend la décision importante et la bonne résolution de t'écrire chaques jours..ça me fera du bien...

Alors je commence fort, la semaine passée, j'ai tenté de mettre fin à mes jours et oui moi, mes 21 ans et toute mon ambition on faillies être enterés avec moi, mais je sais que toi, mon petit journal, tu ne me jugera pas et je ne devrais pas me poser l question de ce que tu pense de moi à ce moment même ou je te parle...Tu sais..pour moi c'est important, sutrout ce que pense battiste, je me demande si après toutes ces épreuves, je suis toujours son âme-soeur et la fille parfaite... Tu va me demander pourquoi j'ai fait ça? et bien il va faloir des jours et des jours pour tout te raconter... mais aujourd'hui, je suis trop fatiguée... je t'embrasse mon petit journal

Mon petit journal,

Hier je n'étais vmt pas bien, ma soeur m'a convaincue d'aller la chercher mais j'avais vraiment besoin de rester seule, on a été faire quelques courses avec ma grand mère puis on a fait un gateau, de routour ici à la maison, je ne me sentait vraiment pas bien...ma soeur a été se coucher, j'ai regardé un film qu'on avait loué et puis battiste est arrivé, il etait je pense découragé de me voir dans cet état pitoyable, j'ai vu qu'il était froid et ça m'a énervée car j'avais besoin de réconfort, qu'il me serre dans ses bras mais bon je comprend bien qu'hier il a travaillé toute la journée et il savait que je n'avait pas fait grand chose de la mienne alors je pense que si il y avait eu quelqu'un à encourager, c'était bien lui mais je n'ai pas cette force, je me sens telement inutile et nulle je pense qu'il me prend pour une folle il pense que je suis dans mon monde et que je ne comprends pas ce qu'il m'arrive.... soit, donc il a été se coucher, je suis montée un peu après lui, je pensait qu'il dormait mais visiblement la télé allait trop fort alors on a comencé à se disputer comme avant, j'ai eu la rage quand il m'a dit qu'il allait parler à ma famille pour qu'on me prenne en charge. "Prendre en charge" mais ça veut dire quoi?? je l'ai évidement très mal pris j'ai vraiment l'impression que tout le monde me prend pour une folle, pourtant c'est simple je ne cherche qu'a retrouver une vie normale c'est tout...

Mon petit journal,

Une petite citation pour commencer:

Même si on le croit égaré, le rêveur vit dix vies en une et il est dix fois plus seul qu'un terrien dans son passage sur cette terre.

Bon, c'est la fin de la journée, elle c'est terminée mieux qu'elle n'a commencé, je suis passée voir battiste et je pense qu'il ne pensait pas ce qu'il m'a dit hier...enfin je n'en sait rien après tout il est telement doué pour faire semblant de rien, comme si il avait oublié ou bien il pardonne vite, son caractère, je ne lui dit jamais mais je l'admire...il serait content de me lire car c'est rare que je lui fasse des compliments...mais qu'est ce que je peux l'aimer, c'est mon meilleur ami, mon amant, mon amour et c'est de lui que j'ai besoin, j'ai besoin qu'il m'écoute et me conseille...mais non au lieu de ça il pense que je devrais aller voir un psy...C'est vrai, il n'a pas tort je sais que les conseils d'un professionnel seront bénéfique pour moi mais le besoin que je ressent, c'est que battiste me serre fort dans ses bras, quand il me serre, je respire enfin, je décompresse et je me sens protégée de toutes ces mauvaises pensées qui envahissent ma tête et qu'il me dise que c'était un cauchemard et que je n'aurai plus jamais envie de mettre fin à mes jours et que je ne resterait plus jamais des journées entières à rester couchée et à penser mais à quoi donc...que je n'aurai plus de crises de nerfs et que je retrouverai bientôt du boulot, comme il y a 6 mois, que je ne me sentirai plus dévalorisée, que je réussirait à me faire des copines (heuuu ça il faut pas rêver lol)que je le rendrai heureux et qu'il me voit comme avant sa petite bimbo italienne et telement parfaite à ses yeux...qu'il ne soit jamais déçu de moi mais plutôt fier, qu'il me parle et qu'il me confie tout...comme avant...

Donc qu'est ce que j'ai fait aujourd'hui? Mmm je ne me souviens plus vraiment déjà...ah oui je me suis cloitrée chez moi jusqu'a 15h00 puis j'ai été voir ma grand mère...puis j ai été mettre de l huile dans ma voiture et enfin j'ai été aux cours de déco... Passionant tu me dira pfff pourquoi un tel dégout de la vie? Allé c'est vrai non? bon je te laisse mon petit journal donne moi de la force stp stp je vis un enfer et dire qu'il y a 3 ans j'étais dans les finalistes de miss belg fr (une expérience que je ne regrette pas mais j'avais 18 ans et à 18 ans ça fait rêver tout ça hein?mais bon je devrais le refaire maintenant NOn car ça ne m'a rien apporté de bon sauf un magnifique voyage au Maroc mais de retour ici...j'en ai encore bavé quelques mois, puis j'ai revu battiste...oh cette période de ma vie c'est celle que je préfere , je n'étais pas du tout complexée, j'étais d'une de ces simplicité à ce moment là..sincèrement, je n'ai pas beaucoup changé physiquement mais moralement on dirait que j'en ai pris un coup...Ma façon de penser a totalement changé mais qu'est ce que je voudrais redevenir MOI... En vérité je pense que ce qu'il m'arrive c'est que j'ai le contre-coup de tout ce que j'ai vécu en étant enfant...mais ça mon petit journal, c'est très long à expliquer, il y a même des choses dont je ne suis pas sûre mais mon petit journal tu en a déjà assez entendu aujourd'hui...STP petit journal, je te le demande une petite fois encore : aide moi car j'en ai vraiment besoin... BUONA NOTE spendo la lucce

Mon petit journal,

Et non, je ne dors pas je sais il est tard, je n'ai pas grand chose à te dire aujourd'hui car même en écrivant, les mots n'arrivent pas à sortir...

Je me rattraperai t'inkiet

Ce que les contes de fées ne disent pas, c'est si une fois qu'elles sont mariées et pleines d'enfants, les princesses bordéliques deviennent des reines du rangements...et finissent par regretter leur enfance merdique passée avec la méchante belle mère...

J'ai toujours rêvé que ma vie une fois l age de 18 ans serait un comte de fée, j ai toujours pensé que ma vie j en ferai ce que je veux j ai toujours pensé que je respecterai mes principes et non on ne fait pas ce que l on veut dans la vie et surtout même si on fait ce que l on peut pour y arriver il y a toujours ces batons dans la grande roue qu'est ma vie...et oui cher petit journal, j ai un peu trop idéalisé mon avenir et maintenant je suis déçue, déçue j'ai l impression d'être nulle part dans la societé, ça fait 6 mois que je ne trouve pas de boulot..et ma dépression et tout le reste, l argent et tout.... La seule chose que je ne regrette pas c'est d'être avec battiste qui me soutien malgré tout je l aime de plus en plus...bisous petit journal chéri, je suis désolée, je m'étais engagée à t'écrire tous les jours...bisoussssss

Cher petit journal,

je me pose mille et une question : est ce que le bonheur avec qqn ça peut durer toute une vie...c'est vrai moi je sais ce que je ressens mais lui quand je vais vieillir et que j aurais eu des enfants? qu est ce qu elle va devenir notre vie de couple ...........et au lit...?déjà que je me sens nulle ainsi..(pourtant il parait que je ne le suis pas..(nulle) mais bon soit...pfff et les âmes soeurs...ça existe vraiment j aimerais que tu puisse me répondre cher journal sincèrement et que tu puisse me donner la réponse exacte c'est vrai c'est telement rare un couple qui ne divorce pas...j ai très peur cher journal, j ai peur de la vie à venir,peur de me faire larguer, eur de me faire tromper par mon futur mari (battiste) à l age de 40 ans âge ou je serai hs au lit telement je serai occupée a m occupee de mes gosses j ai peur d être déçue par cette vie car qu'est ce qu une vie heureuse?, qu'est ce que le bonheur mais dis moi bon sang lol je rigole, a oui encore une question : est ce que toutes les femmes sont conscientes à un certain âge qu elles ne sont plus potables (excuse moi du terme) et que leur mari ne les regardent plus comme avant... est ce qu elles en sont conscientes , est ce que ça existe des maris qui ne regardent pas les autres femmes... je voudrais savoir car c'est une chose que je crain déjà à l age de 21 ans et pourtant je n ai rien a envier physiquement a eva longoria lol je dis ça parce qu il parait que je lui ressemple hihihihihihih quelle prétentieuse... Entre nous est-ce que ça existe un homme qui n'a d yeux que pour sa bien aimée?

Ah oui....... j ai peut être trouvé un emploi, certes ce n'est pas ce que je recherche, pas du tout, moi je cherche plutot dans l artistique, c'est dans un magasin de vêtements (moi qui m etais promise d'avoir un job plus valorisant...) mais bon ça me permet de redescendre un peu sur terre.. je me suis placée la barre telement haut pfff et aussi de me faire de l argent n'empèche que ça m a vraiment fait du bien de travailler...je suis un peu en dispute avec battiste, j ai eu une crise il y a 3 jours et il a préferé partir, je le comprend dans un sens mais bon quand on est séparés on se manque mais on ne sais pas s'empêcher de remettre la faute l un sur l autre...et quand on est ensembles on ne profite pas de la chance qu on a c'est tout de même compliqué cette vie..n'empêche que cette dispute et bien moralemnt j en prend un coup et je pense que lui aussi mais je pense que tous les deux on sait qu au fond ça ne peut pas se terminer entre nous du moins moi je le crois et je ne me vois pas avec qqn d autre que lui...même si il se fait sans cesse des mauvaises idées et moi aussi enfin...si je pouvait vmt savoir ce qu il pense cher petit journal...si tu savait comme c'est précieux pour moi de me confier à qqn...c'est vrai je ne parle à personne des mes soucis quotidiens... bon j y vais cher journal je suis crevée de cette journée et j espère que e ne travaillerai pas toute ma vien dans un magasin et que j evoluerai ... bisous mon ptit journal

Voilà j ai trouvé du boulot, maintenant ça ira mieux avec battiste et ça c est une des choses les plus importantes...pour " survivre "j vais devoir travailler beaucoup et qui dit travailelr beaucoup dit: plus de peinture plus de cours du soir en déco et plus de sport et meme plus un jour de congé sauf le dimanche, enfin ça ne me fera pas de mal de travailler mais pour travailler dans un magasin de fringue car j ai plus un rond: et bien je dois sacrifier ma vie d dartiste et tous mes projets... enfin je suis contente car je vais m en sortit financièrement et ça c'est vraiment cool que vais-je devenir? DIS MOI CHER JOURNAL,,,,,??? je t embrasse mon ptit journal cheri... et au fait battiste est revenu hier, j etais trop crevée quand il est rentré avec le boulot ce soir on va faire l amour comme des fous lol je rigole cher journal mais sans blaguer il me manque trop mon âme soeur bisouuusss

Mon petit journal chéri,

J ai pas envie de vendre la peau de l ours avant de l avoir tué mais tout à l air de s arranger sans ma petite vie, le boulot c'est pas ce que j avais envie de faire, mais ça me plait quand même et je me sens comme on dirait en italien : gratificata => valorisée même si c pas très valorisant comme fonction, da,s ma vie personnelle déjà ça m occupe et puis je gagne des sous...et avec battiste ça va super bien, vu que je ne suis plus sans arrêt derrière lui...et je pense que ça le rend fier de moi et pour lui la vente c'est très valorisant vu qu il adore ça j te laisse bisoussss

Pon petit journal,

Ben là oui j ai vraiment besoin d écrire car j ai vraiment le coeur gros tu sais..je me plais bien au boulot mais c'est pas ce que je voulais faire biensûr... mais c est un secrifice et c'est pour l argent, je me lève tôt et quand je rentre je suis morte, il faut le temps que je rentre dans le bain oui ça je sais bien... mais j ai l impression que battiste ne comprend pas que pour moi ce job c est un sacrifice même si je me plais bien... il ne comprend pas que quand je rentre je vais directement me coucher et au lit en ce moment j suis ZERO< car je suis vraiment épuisée je te promet ... mon petit journal j ai envie de pleurer de fatigue... existe t il une pillule miracle pour que je sois plus en forme à ce niveau là? Enfin pour moi le sexe c'est pas important c est l amour qui est important et on a pas la même façon d penser avec bat à ce niveau là, mais je le comprends... enfin j ai l impression qu il ne me suporte plus oggi il m a vraiment mal parlé il faut dire que je suis vraiment chiante mais bon je sis morte et une heure en ce moment c 'est une heure et pas une heure 5 chaque minutes de someil est importante mais j sais pas en plus j ai l impression qu il n a plus confiance en moi...

Je ne t ai pas dit le plus important ce w-end on a feté nos 3 ans à la mer et tout étais super comme au début mais une fois revenus ici dans cette baraque que je déteste et j ai mes raisons, tout était redevenu comme si on ne c etait pas retrouvés...je voudrais que l on se retrouve plus souvent complices comme ce w-end, qu il s interesse un peu à ma cie à ce que je fais mais il a telement de choses en tête... voilà quoi je pleure ca y est je voudrais croire aux ames soeurs comme avant, il me faisait croire aux comtes de fées lui mon prince charmant et il me persuadais que j etais unique, maintenant à ces yeux j ai l impression qu il me considère comme toutes les autres filles, j sais pas moi... j pensait être unique et je me suis ramassée une méchante gifle quand je me suis rendue compte que j etais tout ce qu il y avait de plus banal et que la majorité des couples sont pareils au bout du compte...je l aime telement batttiste et je voudrais telement qu on retrouve la naiiveté qu on avait avant..de croire que rien ne pouvais nous séparer et qu on étais pareils, ça y est j ai vraiment la boule au ventre là on coeur se fait gros j ai beaucoup de peine et malgré tout ça m a fait très mal au coeur la façon dont il m a parlée aujourd'hui, je ne supporte pas les insultes et les reproches dans ce genre là ... je commence a avoir une angoisse j ai du mal a respirer et je sais que quand il me voit pleurer ça ne lui fait plus rien ...ça faisait longtemps que ça m etais plus arrivé...une angoisse... j ai trop idéalisé ma vie future je pensait que notre complicité durerait toute la vien je le voudrais telement et je voudrais telement que l on ait les mêmes pensées comme avant, que ce soit ma moitié, il ne se rend pas compte du mal que ça me fait j ai mal très mal quand je pense à notre changement de comportement l un envers l autre je me demande si il y pense? > je ne sais pas ce qu il pense il ne me parle même plus de ça...mon très cher journal tu est mon seul confident merci d exister je vais me coucher maintenant bisous

A mezza notte sai che io ti pensero......ma non vorei che tu à mezza nitte tre stai gia pensando una altra donna...j dore cette chanson...

SInon mon petit journal tout va bien en ce momentle boulot ça me plais pas trop mais bon je vais te laisser bisous