Pénétration de mes pensées

Un journal de Journal Intime.com

Archive du journal au 24/06/2007.

Sommaire

9 Avril 2006 à 18h19
Loin
10 Avril 2006 à 19h28
Comme.
12 Avril 2006 à 17h29
Quelques notes
25 Avril 2006 à 13h11
Réveil
26 Avril 2006 à 16h45
On se laisse emporter...
27 Avril 2006 à 11h44
Elle a le blues
28 Avril 2006 à 19h54
Keep Cool
1 Mai 2006 à 17h13
Fous
3 Mai 2006 à 19h53
Bloody
7 Mai 2006 à 22h28
Plainte
8 Mai 2006 à 12h19
Plainte II
10 Mai 2006 à 19h06
Plainte III
13 Mai 2006 à 15h04
Aérer
14 Mai 2006 à 0h55
Oh m****
15 Mai 2006 à 19h22
Lendemain
18 Mai 2006 à 22h53
Né marre
19 Mai 2006 à 17h45
" Souviens toi d'ces sourires, ce n'sra plus jamais les mêmes. "
21 Mai 2006 à 14h28
Entre évanouissements et écoeurements
22 Mai 2006 à 17h32
Complètement K-O
23 Mai 2006 à 20h04
Après tout, c'est tellement vrai.
24 Mai 2006 à 22h14
Savoir se situer
25 Mai 2006 à 21h57
Respiration
27 Mai 2006 à 14h06
Sans vie
30 Mai 2006 à 19h06
Fiu!
1 Juin 2006 à 13h43
Folie?
1 Juin 2006 à 22h41
Oui. Non.
4 Juin 2006 à 22h24
De même
5 Juin 2006 à 22h44
Fragments
7 Juin 2006 à 22h20
Dans l'attente nous nous rendons fous.
11 Juin 2006 à 11h42
>,<
11 Juin 2006 à 15h20
Cry
12 Juin 2006 à 16h59
Philosopher?
17 Juin 2006 à 0h15
Des bouts
18 Juin 2006 à 17h57
Boo
19 Juin 2006 à 13h25
Fragments III
21 Juin 2006 à 23h05
Ces gestes.
23 Juin 2006 à 23h05
Usée
25 Juin 2006 à 15h52
Hep
29 Juin 2006 à 20h17
Tu sais...
1 Juillet 2006 à 10h53
Yeah
1 Juillet 2006 à 23h00
^^
2 Juillet 2006 à 21h44
B.A.C
3 Juillet 2006 à 16h30
B.A.C II
3 Juillet 2006 à 16h31
B.A.C II
3 Juillet 2006 à 21h10
B.A.C III ?
7 Juillet 2006 à 0h09
Un truc...
8 Juillet 2006 à 21h36
NouL
9 Juillet 2006 à 23h09
Oubli.
11 Juillet 2006 à 12h46
Maladounette le retour
13 Juillet 2006 à 21h00
Imbécile.
13 Juillet 2006 à 22h38
Vrai
14 Juillet 2006 à 21h40
14
15 Juillet 2006 à 0h44
En général
15 Juillet 2006 à 23h12
Monts et Merveilles.
17 Juillet 2006 à 20h08
Sacrifices
18 Juillet 2006 à 20h12
Outre.
21 Juillet 2006 à 10h51
Rien ne s'arrange en fait...
22 Juillet 2006 à 22h17
Et bien!
23 Juillet 2006 à 15h12
Annulaire
23 Juillet 2006 à 19h45
Auto-destruction: ON
24 Juillet 2006 à 21h09
Hate it or Love it
28 Juillet 2006 à 21h38
Plume
1 Août 2006 à 0h49
Quand je vous aime, je saigne.
3 Août 2006 à 22h38
Le titre est vide!
4 Août 2006 à 20h55
On m'oublie... Vraiment.
9 Août 2006 à 13h36
Re!
9 Août 2006 à 21h29
News
10 Août 2006 à 20h03
Le titre est vide! 2
12 Août 2006 à 1h25
Now
15 Août 2006 à 1h20
A la gare de Charlerois
15 Août 2006 à 15h11
Saignements
16 Août 2006 à 21h35
No life
17 Août 2006 à 0h47
No life2
18 Août 2006 à 23h53
Je me suis oubliée, pour eux, pour toi. Pour nous?
22 Août 2006 à 14h43
Ce n'est pas un jeu, est-ce qu'ils l'ont compris?
23 Août 2006 à 16h52
Masochisme
26 Août 2006 à 0h06
Hola
26 Août 2006 à 21h06
Lui aussi.
29 Août 2006 à 13h21
Nouvel écrit histoire de dire que je n'suis pas morte noyée dans ma mare de désespoir.
31 Août 2006 à 22h36
The end
1 Septembre 2006 à 22h20
Bizarrerie.
3 Septembre 2006 à 14h42
Angoisse
4 Septembre 2006 à 17h45
Oé-oé
5 Septembre 2006 à 22h31
Mes larmes,
6 Septembre 2006 à 19h16
Motivationnn, motivationnn (?)
7 Septembre 2006 à 19h39
Loin d'un rêve
9 Septembre 2006 à 14h57
Physiquement parlant
10 Septembre 2006 à 14h42
J'pars.
12 Septembre 2006 à 23h08
Finie
13 Septembre 2006 à 20h30
Au delà.
14 Septembre 2006 à 23h21
Au delà de.
15 Septembre 2006 à 20h47
Morte.
18 Septembre 2006 à 15h26
Mourir
19 Septembre 2006 à 22h29
Stop
22 Septembre 2006 à 18h29
Un minimum
23 Septembre 2006 à 13h03
Waw, je deviens comme lui, gé-nial. :- |
25 Septembre 2006 à 19h29
Privé?
26 Septembre 2006 à 21h36
Abstraction
27 Septembre 2006 à 19h01
Prioritaire?
27 Septembre 2006 à 19h47
Virement
30 Septembre 2006 à 15h34
Cauchemar.
1 Octobre 2006 à 15h20
Vide
1 Octobre 2006 à 21h15
Change
4 Octobre 2006 à 15h50
Il n'y a pas que le titre de vide.
7 Octobre 2006 à 22h56
Non.
13 Octobre 2006 à 7h03
Be
14 Octobre 2006 à 16h11
Note
16 Octobre 2006 à 11h05
Apprendre
18 Octobre 2006 à 18h31
Dernière minute
21 Octobre 2006 à 21h20
Bric a brac
22 Octobre 2006 à 20h02
J'ai un empêchement... Qui me gâche la vie.
24 Octobre 2006 à 21h09
Ola
28 Octobre 2006 à 19h52
Le temps des pleurs.
30 Octobre 2006 à 21h38
Ton nom
2 Novembre 2006 à 18h27
Bloquée
4 Novembre 2006 à 19h23
P L U M E
5 Novembre 2006 à 14h12
Le grand ménage d'hiver.
8 Novembre 2006 à 22h16
Bordel de merde
10 Novembre 2006 à 21h44
Non mais... C'est tout.
11 Novembre 2006 à 12h51
Exemple
13 Novembre 2006 à 18h33
Saturation
14 Novembre 2006 à 22h50
Moi
15 Novembre 2006 à 19h44
Ventre
16 Novembre 2006 à 15h42
Auto-destruction: ON 2
18 Novembre 2006 à 14h12
< /// 3
18 Novembre 2006 à 18h29
Pour un garçon
20 Novembre 2006 à 19h47
Nain porte quoi
23 Novembre 2006 à 14h09
Pluie
26 Novembre 2006 à 15h54
The end
3 Décembre 2006 à 16h03
Titre
4 Décembre 2006 à 23h43
Nike
10 Décembre 2006 à 17h11
<//3
12 Décembre 2006 à 12h43
I will join you in death
14 Décembre 2006 à 18h14
Longueur d'onde
17 Décembre 2006 à 17h18
50
19 Décembre 2006 à 17h45
Nue face à la tempête.
20 Décembre 2006 à 21h46
Ratée
19 Janvier 2007 à 17h30
Waw, ça fait longtemps.
20 Janvier 2007 à 11h56
I will join you in death 2

Loin

Dimanche 9 Avril 2006 à 18h19

Un grand vide s'installe. Je me fais petite et me cache dans un coin. Pour penser. Pour pleurer. Pour me dire mes quatre vérités. Si fausses et si vraies, que moi seule entendrais, que moi seule comprendrais. Je ne veux plus me lever. Je ne veux plus sourire à ce monde. Je ne veux plus sourire à la vie. Elle qui m'a tendu ses bras mortelles, d'où le venin coule. D'où il attend d'être opérationel. Parfois je pense la vie comme ça, d'autres fois autrement. Les rares jours où je la perçois rose, c'est pour durer quelques minutes, voir quelques seconde. Et ce rose est pâle, si pâle...

  • 18h50 : Je nois mon chagrin dans des bâtonnets au chocolat au lait. Demain, la boîte sera probablement vide. Ce week-end, je n'ai fais que manger, manger, manger... Comme-ci le chocolat et les biscuits pouvaient m'aider à oublier, à passer à autre chose et à me motiver. Des emballages et des boîtes de gâteaux sur le bureau, des dessins, des gribouillis et moi, avec deux gros gilets de ma mère, les cheveux en bataille et les yeux minuscules, devant mon écran à taper, taper et à attendre un signe. J'ai froid. Tellement froid. Il n'y a que l'Amour pour me réchauffer.
  • 20h29 :J'ai tellement de choses à faire. Mais aujourd'hui je n'ai fais que somnoller et manger. J'ai mis mes cours sur mon lit. Ils m'attendent. Je fonctionne au ralentis. Je n'ai envie de rien, vraiment. D'un coup, j'ai chaud. Ma tête tourne et ses cours qui m'appellent. Je voudrais me glisser dans mon lit mais je ne peux pas, je ne dois pas. Kafka m'en voudra. Demain est un autre jour. Je l'espère...

Comme.

Lundi 10 Avril 2006 à 19h28

C'est comme si mon coeur s'était arrêté de battre. Comme s'il n'y avait plus de raisons. Comme si tout s'était effacé. Je me sens vidée. C'est comme si je n'avais plus d'Amour à offrir, plus de tendresse, plus d'affection, plus rien d'humain. C'est comme si mes rires étaient faux, comme s'ils n'existaient plus, comme s'ils n'avaient jamais existés...

Hier j'ai cru en l'Amour. L'Amour de tous. L'Amour du monde. Aujourd'hui je ne sais plus. Je suis perdue.

Quelques notes

Mercredi 12 Avril 2006 à 17h29

Je prends mon chiffon et j'efface ces traces du passé, ces traces qui font mal, ces traces qui reviennent encore et toujours, je les efface. Et même quand elles reviendront : Je les effacerais. Encore. Toujours.

  • Et si on s'envolé? Et si on partait pour le pays de nos rêves? Et si on allait au Paradis? Donne-moi la main.
  • N'oublie pas que je t'aime, que tu m'aimes et que l'on va s'aimer tout les jours, toutes les nuits, toute la vie. N'oublie pas que je te tiens la main.
  • Je les aime.

Réveil

Mardi 25 Avril 2006 à 13h11

On s'endort dans ses bras et on se réveil sans lui. Sans son parfum. Sans son tee-shirt qui traîne. Rien. Plus rien. Je me retrouve à des centaines de kilomètres de ses yeux, chez des gens censés m'aimer. Le premier son sorti de sa bouche était un cri. Dieu, je m'y attendais, mais c'est tellement dur, pourquoi tout ça? Un accueil pas plus chaleureux qu'un glaçon qui dort dans le congélateur. J'aurais tellement aimé pouvoir rester plus longtemps. Pouvoir le voir plus souvent. Pouvoir leur dire que je suis amoureuse et que je ne peux plus me passer de lui. Pour qu'ils m'aident et me soutiennent. Pour que tout soit plus facile.

Et les larmes coulèrent de plus belle sur son visage.

On se laisse emporter...

Mercredi 26 Avril 2006 à 16h45

Par la douleur et les pleurs. Je traîne les pieds, agresse mes interlocuteurs, brutalise avec mes mots, claque les portes et même les fenêtres... J'en veux au monde entier. Préparatifs du mariage qui vont me gâcher ma semaine. Je n'ai pas de temps pour moi ou pour mes cours. Etant donné que je ne peux pas avoir une après-midi pour réviser ou pour voir quelques amies, j'ai décidé de continuer dans mon laissez-aller: Je continuerais donc à manger mes gâteaux, mes sucreries, à traîner des pieds, à râler et à fusiller du regard tout le monde, parce que tout le monde m'en veux et j'en veux à tout le monde, parce que je ne supporte plus de me sentir si seule, sans mon Amour, je me sens si vide, je me demande même pourquoi j'existe. Pourquoi suis-je ici? Pourquoi tout ça? Et on doit subir, prendre sur soi. Moi j'en ai marre. C'est tout.

Elle a le blues

Jeudi 27 Avril 2006 à 11h44

J'ai beau dire que ça va passer, que ça va aller, ça ne passera pas et ça n'ira pas. Pas avant un long moment en tout cas. Plus j'y pense et plus je me dis "Tant pis". Et oui, on ne peut pas tous avoir la faculté de se motiver quand on le souhaite.

Des signes qui ne trompent pas:

  • J'ai une boîte de barres de chocolat sous mon oreiller.
  • J'ai ressorti mes vieux magazine ET un stylo pour faire quelques tests avant de dormir. (Attitude de fille qui a un certain coup de blues...)
  • Je n'ai toujours pas vider ma valise. (Décidement, je n'accepte pas le fait d'être revenu ici! A part mes bouquins, rien n'a été mis à sa place, tout est en boule...)
  • Je n'ai toujours pas appelé pour ma prise de sang.
  • J'ai laissé tombé mes crèmes. (Alors que je m'étais jurée de ne pas les oublier et de les mettre tout les jours! Tu parles...)
  • J'ai des chansons qui tournent en boucle dans ma tête dès mon réveil depuis lundi! ( Corneille: Les marchands de rêve et la chanson du générique des Frères Scott, je n'ai pas le titre en tête.)
  • Je ne réagis même plus en voyant ma tête dans le miroir. (Même plus de "Baah", de "Et merde!", de "Pff" devant mes superbes cernes et la magnificience de mon visage-ironie je précise-...)
  • Quand mon portable vibre, je ne sursaute même plus. (C'est que je suis vraiment déconnectée là...)

Et là, on me sort qu'il va falloir que je passe la serpière à l'étage, que je nettoie les fenêtres, que je monte leurs cartons au grenier et que je débarasse la cave. Cendrillon vous avez dit?

23h00 : J'ai beau me dire que ça va aller, la seconde qui suit, y a toujours un(e) imbécil(e) pour me prouver le contraire. J'en ai ma claque de cette vie de merde. Oui de merde. Y a pire que moi et y a mieux et j'en ai rien à foutre. Là je suis à bout. J'en ai marre de ces insultes quand ce n'est pas cette ignorance, de tout ce boulot, je suis crevée, je n'en peux plus, j'ai des leçons à réviser, un bac à préparer! Je m'étais dis que je travaillerais cette nuit mais c'est tout simplement impossible, dans 5 minutes je vais m'écrouler sur le clavier. Je veux que ça cesse.*coup de gueule*

Keep Cool

Vendredi 28 Avril 2006 à 19h54

Je n'ai même pas de job pour cet été. C'est super, non? Tout s'accumule et je sens que je vais exploser. Ici, tout le monde crie et moi? Je pleure. Pour pas changer. J'en ai ras-le-bol de ces gens qui ne savent pas vivre et de cette malchance qui me poursuit.

Là? Je vais appeler au SMJ, gueuler un bon coup pour la carotte qu'ils m'ont mis. C'est sympatique tout ça.

Dans exactement 5 minutes, on va m'appeler en gueulant. Gueuler est le verbe approprier. Je suis au bord de la crise.

Je n'ai même pas le temps de souffler. J'avais prévu de voir Betty et Anne-Claire lundi... Mais je crois que je vais consacrer mon dimanche et mon lundi à ces foutus devoirs que je ne peux pas finir. Kit à ne pas en dormir de la nuit, tant pis, 'faut bien que j'les termine.

Keep Cool? Tu parles...

Fous

Lundi 1 Mai 2006 à 17h13

Ils sont complètement cinglés. Complètement. Je ne sais pas comment j'ai fais pour tenir jusque là et je me demande comment je vais faire pour continuer. J'ai envie d'abandonner, de tout laisser. Mais d'un autre côté... J'ai pas envie. C'est facile de baisser les bras. N'est-ce pas?

Le truc c'est que les miens sont baissés depuis belle lurette.

Je réfléchis.

La foi? Ma foi... Je ne sais guère. Parfois je crois et parfois je ne crois plus.

Bloody

Mercredi 3 Mai 2006 à 19h53

Ha! J'ai retrouvé le lycée mardi et les fous-rires aussi. Donc: Ca m'a fait du bien. Et oui. Mais. Bien sûr: Il y a toujours un mais! Mais... Intérieurement, je me sens toujours aussi mal. A la maison, ça dégénère. Dans ma tête aussi. Je crois que je me détruis. Mais je ne suis pas sûr aussi. Enfin si je suis sûr. Oui je dis n'importequoi. Comme toujours. En c'moment je réfléchis beaucoup. A plein de choses. Je pense à tout ça, à moi et mes rêves, mes envies, mes espoirs, à ma haine, ma rage et mon mal-être. A elles, à lui, à ma mère, mon "père", mes soeurs, mon frère. Je pense à tout le monde et à toutes ces situations cocasses et sogrenues comme dirait un certain blond, à ces situations difficiles, à ces moments d'horreur, de tristesse, de rire, de joie, de bonheur...

Mon Dieu, mais où je vais???

Alors j'sais pas c'qui m'a pris de retoucher ma bouche avec du orange mais bon...

Plainte

Dimanche 7 Mai 2006 à 22h28

C'est simple: Je souffre constamment. C'est toujours à moi qu'arrive les tuiles et les situations plus ou moins bizzares, plus ou moins drôle ou plus ou moins triste. Je crois que je suis réellement condamnée à pleurer. Je suis enfermée dans cette cage de douleur, la clef? C'est l'Amour. Encore faudrait il qu'il y en ait par ici. J'ai l'impression en me relisant, de passer pour une fille mal-aimée, sans un seul ami et pourtant, ce n'est pas le cas. J'ai des amies et un amoureux-même si on est en froid disons- mais je suis en manque d'Amour et d'affection, j'ai l'impression de ne pas avoir de famille. J'entends mon père et sa voix me fait pleurer de plus belle. Qu'est-ce que j'ai donnée, qu'ai-je fait pour receuillir tant de mépris et de violence ici? J'ai juste besoin qu'on m'aime. Ou plutôt j'ai juste besoin que l'on me respecte.

Au secours! Je n'sais plus quoi faire. J'ai envie de partir, loin d'ici, très loin, jusqu'à disparâitre et ne même plus me souvenir de ce que je suis, de ce que je fais! Et j'ai envie de me battre! Mais je crois que je ne pourrais pas tenir encore longtemps à vivre cette vie.

Plainte II

Lundi 8 Mai 2006 à 12h19

J'ai l'impression de revivre ces moments qui m'ont tant fait souffrir. Ces moments que je redoutaient tant. La pluie tombe ici et le soleil brille là-bas. La pluie tombe sur mon coeur et le soleil brille sur le sien, sans doute, peut-être, à dire vrai je ne sais pas, je doute, je ne sais plus.

On m'a dit de croire en l'Amour, en l'Espoir, en la Vie.

J'ai envie de leur dire: Allez vous faire foutre.

Quoi?

C'est vrai ça! Merde alors! Moi y a 3 ans je m'imaginais pas comme ça et surtout pas dans cet état! J'pensais pas que la vie me réserverais de telles mauvaises surprises. Si j'avais su... Qu'est-ce que j'aurais fait après tout?

Je vais vous l'dire! J'aurais fermé mon coeur à double tour.

Plainte III

Mercredi 10 Mai 2006 à 19h06

J'en peux plus de ces plaques, de ces maux de tête, de ces claques, de ces bouffées de chaleur. Mes yeux sont à demi fermés et ma tête pèse deux tonnes. Pour la première fois depuis un bon moment j'étais motivée à réviser et à faire c'que je devais faire, je riais et 'faut que ça stoppe d'un coup à cause de tout ça.

Mon Dieu mais là... C'est sûr: Je vais dans mon lit !

Je voudrais juste guérir.

C'est c'que j'appelle la Beauté. Avec un grand B: http://jesus-est-aux-coquelicots.blogspot.com/

Aérer

Samedi 13 Mai 2006 à 15h04

Ouvrons les fenêtres de notre cerveau pour pouvoir l'aérer et ainsi se sentir mieux.Le problème est que, parfois, les fenêtres sont difficiles voir même impossible à ouvrir. Les miennes ne s'ouvrent plus. J'aimerais qu'un vent vienne chasser ce qui pollue ma tête, mais malheureusement, cela ne se fait plus.

Oh m****

Dimanche 14 Mai 2006 à 0h55

Je crois qu'il est trop tard. Et je crois que vous avez raison. A force d'être enfermer dans cette cage de souffrance, on finit par l'aimer. On finit par aimer ce que la vie nous donne. Oui. Elle m'a donné la souffrance et je rejette l'Amour sans m'en rendre compte.

Maintenant que vous m'le dites et que je me le dis aussi, question:

QUE VOULEZ VOUS QUE J'Y FASSE???

Vous avez un remède vous contre le masochisme???

Lendemain

Lundi 15 Mai 2006 à 19h22

Et toi? As-tu connus les nuits très courtes où le sommeil ne vient pas, où la tristesse t'emporte dans son monde de souffrance alors que tu ne voulais que rêver? As-tu connu ces jours où rien n'allait, où rien ni personne ne t'a prouvé que tu vallais quelque chose? T'es tu déjà senti inférieure à quelqu'un, au point d'y penser souvent, te demandant si tu n'étais pas réellement une sous-merde? As-tu déjà croisé un regard plein de mépris, d'arrogance et de méchanceté? As-tu déjà senti les poings de ceux qui t'ont élevé, pour te faire descendre plus bas que terre? As-tu déjà pensé que tu n'avais plus d'honneur, d'amour-propre? T'es-tu déjà occupé d'un foyer? Vis-tu dans la peur et la honte? As-tu déjà cru que tu allais vomir ton coeur? As-tu déjà essayer d'atteindre la Mort? Supportes tu les insultes venant de gens que tu aimes? Supportes tu les humilitation venant de gens que tu aimes et qui sont censés t'aimer? En as-tu perdu la raison? Te mords tu les doigts aujourd'hui à cause de faits que tu n'as pas provoqué et que tu n'as pas pû contrôler? Manges-tu avec ta famille entière au dîner? As-tu déjà vu ton grand frère pleurer? As-tu déjà vu tes aînés partir chassés, un seul sac à la main, comme dans les films? As-tu déjà vu le coeur de ta mère se briser plusieurs fois? T'es tu déjà demandé ce que tu faisais là où tu étais plutôt que d'être ailleurs, plutôt que d'être morte? Manges-tu maintenant sans ressentir de plaisir, ni même de goût parfois?

Je te souhaite tout le bonheur du monde.

Presque chacun de mes lendemains est une torture.

  • 22h07

Continuons.

J'aurais aimé sentir votre chaleur, votre douceur et votre amour dans vos regards si rassurants. J'aurais aimé pouvoir me lever et venir vous parler de choses et d'autres, venir vous parler de lui car j'en ai besoin, et vous entendre me dire que tout ira bien, vous entendre m'encourager. Je les aime tellement ces monstres. Et lui je l'aime à en crever. Je voudrais que le temps passe très vite, je voudrais le revoir, le retrouver, pouvoir le toucher et lui dire que je l'aime. Tellement si tu savais! Je n'ai plus envie de rien. Ni de sortir, ni de rire, ni de réussir ces foutus examens. Je veux juste qu'on me laisse tranquille, qu'on me laisse vivre.

Moi, on m'a jamais promis la lune.

Né marre

Jeudi 18 Mai 2006 à 22h53

Changement de l'aspect visuel. J'en avais marre du précédent. Oui j'en ai vite marre. Avec tout. A part que je suis toujours malade et que je me sens toujours aussi mal, rien de bien nouveau. J'ai envie d'écrire. Tout et rien. J'ai envie de dire que c'est mort pour cet été. Je me suis permise de m'imaginer un tas de choses, d'en parler autour de moi et voîlà le résultat. Comme à chaque fois que j'espère, tout tombe à l'eau. Aucune réponse nullepart. Ca me fait peur. Ma mère me dispute sans arrêt. C'est ma faute si le SMJ s'est fouttu de ma gueule pour cet été.

On va au Maroc point. On a pas envie de rester ici alors que tu n'as pas de boulot, rien que pour toi. Oui mais toi t'es heureuse là-bas, nous non. Ah ouais, qui te le dit? Bah tu crois que mes petites soeurs sont contentes d'y aller, tu crois qu'elles sont impatientes, y a que toi qui a envie d'y retourner, moi j'veux plus y aller. Bah tiens, c'est bien ça, t'es vraiment bête tu dis n'importe quoi, ça suffit, je suis ta mère et on va pa te laisser toute seule ici, arrête tes manières. Bah 'faut savoir, un coup tu me dis que tu vas me laisser avec Rabia à la maison, un coup t'es contente, pas contente. Tu crois que Rabia a que ça à faire. J'en ai rien à faire, si elle veut pas rester j'men fiche, j'peux me débrouiller toute seule. Toute seule ici, t'es vraiment folle, vraiment. Ah ouais, comme d'habitude, chaque fois que je dis un truc qui te plaît pas, je suis sois folle, sois conne, sois les deux ça dépend, tu veux que j'te dise, ta famille hypocrite qui t'a fait du mal là, j'ai pas envie de la voir, personne en a envie sauf toi, alors que c'est à toi qu'ils ont fait tout ça, j'vais écrire un livre tient sur tout ça, on va voir la réaction des autres et si je suis si folle que ça. De toute façon tu renie tes origines, tu n'aimes pas ce que tu es, les filles comme toi disent pas ça et font rien de c'que tu fais. Ouais je sais, c'est vrai qui vaut mieux s'engraisser et porter des jupes xxl avec un foulard et passer ses journées dans la cuisine, enfermés dans la maison, en prenant l'air seulement pour aller en cours, sois-disant parce qu'un mari attend d'une femme qu'elle soit bien, c'est à dire grasse, complètement coincée, comme ça elle le reste à vie, hein mamie? Tu dis n'importe quoi, t'es folle c'est tout. Ouais j'suis folle, allez, dans cinq minutes tu vas m'appeler en faisant la gentille et tu diras que tu m'aimes etc, c'est bon là j'en ai marre, entre toi qui crise, l'autre connard qui gueule et frappe sur tout ce qui bouge et les deux connes qui en font qu'à leurs tête, j'sais plus quoi faire moi, je jour où j'reviendrais pas, 'faudra pas m'appeler en pleurant hein, comme vous l'avez fais quand j'suis partis dix jours, j'me casse, j'en ai marre, vous comprenez rien, reste avec tes copines, écoutent c'qu'elles racontent et puis rigole avec l'autre batard, vas-y fais tout pour m'énerver, j't'aimerais encore plus, le pire c'est qu'c'est vrai!

Et je monte dans ma chambre. J'ai pas envie de manger, de pleurer, de crier, parfois je ne sais plus quoi faire, c'est dingue. Qu'est-ce que je fais entourée de cinglés?

En attendant ouais j'suis dans la merde! A la limite, le Maroc... Nan, là ça dépasse les limites! Je sais que si je n'y vais pas, je verrais mes amies, mon amoureux, je ratrapperais le temps perdus! Alors j'ai pas envie d'aller voir ces sorcières, ces marabous, ces cousins et cousines hypocrite, j'ai pas envie de revoir gollum et me faire chier dans notre immense maison! Ouais là-bas on est riche, enfin, pas trop non plus, mais ouais on nous envie, on a pas une villa non plus, mais une grande maison, j'ai ma chambre pour moi toute seule etc! Mais j'veux pas. Je sais comment va se passer le trajet, l'arrivée, tout l'monde va venir faire chier etc. Non non et non. Ca va aller merci. En +, j'aurais des news des gens une fois toutes les trois semaines, non merci!

" Souviens toi d'ces sourires, ce n'sra plus jamais les mêmes. "

Vendredi 19 Mai 2006 à 17h45

Je suis allé faire une course. Acheter un bouquin sur une oeuvre que l'on étudie en classe. Demain j'ai un devoir et vu tout les cours que j'ai râté... Je me suis dis que ce serait mieux que rien! J'ai retrouvé Douai, ses pavés et ses gueules. Ses gueules de détérrés. Soit on dirait qu'on va vous manger, soit on dirait qu'on va vous tuer, soit on dirait que vous êtes une bête de foire! Quoi? C'est bizar une fille avec un tee-shirt Mickey et une salopette? LoL, ouais, dis comme ça...

Mais je fais pas gaffe aux gens, j'en ai rien à faire, mais c'qui m'énerve c'est cette sensation d'oppression, c'est assez désagréable.

Bienvenue dans le Douaisis!

Et le temps n'arrange pas les choses. Je vais à l'arrêt de bus. Qui vois-je? Les boeufs! Max, Julien, Tong, Nico. Et une fille. Une fille qui s'est permise de dire "baaah" en me regardant quand je faisais la bise à Tong. Qui s'est? Si j'ai pas rêvé, je dirais que c'est une de ces personnes qui se disent Skined. Alors qu'être Skined n'est pas du tout ce qu'ils croivent. Bref. J'ai pas fais gaffe. Des gens comme ça ne méritent même pas l'attention d'une merde!

Ha.

J'ai pris mon bus. Mes écouteurs ne vont plus. Horreur-malheur. J'ai fini mes tablettes de Crunch, je dois copier des trucs et préparer ce foutu Devoir et mes affaires de demain. J'ai plus d'argent. Ma mère est gentille avec moi aujourd'hui. Hum. Ma soeur est parti en Anglettere avec sa classe tôt ce matin, je lui ai prêté des mangas. La plus petite se met à lire Souad Brulée vive, j'sais pas c'qui lui prend. Je crois que je ne vais pas aller à la fête de Betty.

J'aurais aimé, puis tant pis j'aurais râté mon vendredi de cours, avec toutes mes abscences du moment, un de plus, un de moins, c'est pas grave! Mais bon. Luigi, Philippe et Anne-Claire n'y vont pas, ils font la tête, je sais plus trop quoi penser ni que faire. En plus, vendredi, va falloir que je fasse une autre prise de sang si je ne vais pas en cours. Olala. J'sais pas c'qui m'prend de raconter ma vie comme ça en écoutant Indochine.

Je vais faire une liste d'appareil photo numérique et de reflex que je peux m'imaginer acheter, des pas trop cher, peut-être qu'un jour je les aurais. J'ai une folle envie de mangas, il me faut un album photos, j'me rends compte que j'en ai un paquet qui ne sont pas rangées.

Je commence à répondre à mon père malgrès les peurs de ma mère. Enfin, je lui réponds finement, huhu. Je le remet en place en fait, cassé vite fait bien fait, voyez?

Ma mère veut qu'on échange de chambre, la leur est plus grande, ce serait bien pour mes soeurs et moi. Mais même si j'aime bien le changement et que je m'adapte facilement, même si je sais que l'autre et grande et que ce serait mieux, bah j'ai pas envie. Pas du tout même.

Entre évanouissements et écoeurements

Dimanche 21 Mai 2006 à 14h28

Y a rien qui va.

Complètement K-O

Lundi 22 Mai 2006 à 17h32

Il fait un temps horrible. Dans ma tête, c'est pareil, même si je m'efforce à montrer un été plutôt qu'un hiver. Je sens que j'étouffe et que je vais exploser. Je ne sais vraiment plus quoi faire. Vraiment. Parfois, je me dis que c'est impossible: Ca ne peut-être qu'un cauchemard. Comment ça peut-être réel? Comment???

Je me perds et je m'enfonce dans les marécages les plus profonds. J'aimerais tant pouvoir me retourner enfin, relever la tête et me ressaisir... Tout ressaisir. Tout c'que j'ai fais tombé, tout c'que j'ai perdu.

Mais c'qui est perdu l'est définitivement apparament. Et penser, imaginer, croire, c'est plus facile à faire. Mettre en pratique c'est autre chose, et il s'avère que pour moi, ça reste tout simplement impossible. Je suis en plein cauchemard.

Après tout, c'est tellement vrai.

Mardi 23 Mai 2006 à 20h04

Cache tes larmes. Retourne-toi. Baisse la tête. Ne dis plus rien. Qui t'écouterait?

Après tout, c'est tellement horrible.

C'est trop pour toi. Mais ce serait trop aussi pour eux, s'ils savaient. Tellement qu'ils ne te croieraient pas.

Tu as le visage enfoui dans le passé. Tu es ligotée. Tu es baillonée. C'est déjà terminé.

Savoir se situer

Mercredi 24 Mai 2006 à 22h14

Parfois j'entends des voix qui me disent: Mais nan! C'est pas foutu, rien est terminé, tu peux et tu l'sais!!! Allez!!!

Mais j'entends ses voix de moins en moins fort et au bout d'un moment, je n'entends plus rien. Me revoîlà plongée dans le noir.

Je suis en train d'errer. Je n'retrouve plus mon chemin, et en plus de ça, je perds beaucoup de choses sur mon passage.

Triste réalité.

J'aimerais tout reprendre, tout ratrapper. Tout revivre pour ne pas reproduire ces erreurs passées. Mais il y a comme un mur derrière moi. Impossible de le franchir. Etil y a une petite fenêtre, qui me permet de regretter.

Je me suis arrêtée, retournée et j'y ai le nez collé.

Voîlà.

Respiration

Jeudi 25 Mai 2006 à 21h57

Expiration.

Je change encore d'aspect visuel. Je suis sans doute ce qu'on appel une éternelle insatisfaite. Quand j'y réfléchis je me dis que oui. =]

Bon, aujourd'hui, j'ai passé une très bonne après-midi. Hier, j'ai décompressé avec ma petite soeur en faisant une parodie d'une chanson de Nadiya. En gros je chantais, je sautais, je dansais, comme une folle. A force de bouger ma petite tête dans tout les sens, j'en ai mal aujourd'hui. Mais c'était bien sympatique.

Mais, j'ai énormément stressé ces derniers jours et ça s'voit sur ma peau depuis peu. Dès qu'un peu de stress aparaît, ça r'vient. Arf.

J'ai envie d'envoyer chier certains. De leur dire merde et de m'en aller, de les laisser planter là, ils auront l'air bien con comme ça.

Ha.

On verra comment ça va s'passait.

J'me rends compte que j'me met la pression à cause de ce putain de Baccalauréat. J'ai peur. Je stress. Je crois que j'ai encore plus peur de décevoir mon entourage que moi-même. Tout à l'heure, BenJ m'a rassuré. C'est vrai qu'c'est pas une tare de n'pas avoir son Bac. Même si c'est chiant de refaire une année dans un lycée qui nous soûle à fond. Mais si j'la refais comme l'a dit Anne-Claire, c'est pour moi. C'est pas la honte non plus.

Je f'rais c'que j'peux. :]

Ha. Mon crâne recommence aussi. Merci hein.

-->23h43 J'en ai assez d'être dans cet état. C'est tout simplement pitoyable. Les gens ne mesurent ni leurs mots, ni leurs actes. J'ai envie de tout laisser tomber. Encore.

Sans vie

Samedi 27 Mai 2006 à 14h06

Comment continuer à respirer? Comment continuer à se regarder? Comment... Continuer... Con... Ti... Nuer... Abandonner? Tout laisser et partir, tout laisser sans se retourner pour vivre pire ou meilleure, pour vivre une autre vie. Pour se dire que ce n'était qu'un cauchemard. J'aimerais que ça n'soit qu'un cauchemard. J'aimerais tellement. Me réveiller. Sourire. Etre soulager. Et constater. Que tout. N'était. Qu'un mauvais rêve. Et que. Ce dont. Je rêvais. Dans mon cauchemard. Est réalité. J'aimerais.

Je ne trouvais plus le nom de ma fleur préférée. En fait, c'est l'Arum.

Fiu!

Mardi 30 Mai 2006 à 19h06

Je n'arrive pas à mettre mon texte en blanc. Grr. Je n'arrive pas à remplacer ce foutu # par mon titre. Double grr. J'écrirais plus tard. Triple grr.

22h54: C'est injuste. Elle s'est toujours battue pour nous, pour nous offrir le meilleur de ce qu'elle pouvait, pour nous voir sourire, pour nous combler. Elle a toujours tout tenté pour nous, SES ENFANTS! Et y en a qui sont pas fouttu de la respecter, ELLE qui mérite le plus grand des respect, qui mérite le paradis, qui mérite le bonheur!!! Sa vie n'ait qu'un enfer! Elle voit ceux qu'elle a chéri la détruire, elle voit ceux qu'elle a aidé à grandir la détruire!!! C'est incensé! Incensé! Comment ça peut-être possible! La roue n'a jamais tourné pour elle! Pourquoi??? La vie n'est elle faite que de mauvaises surprises, de fausses promesses? Les gens qui méritent le Bonheur ne devrait-ilpas l'atteindre tôt ou tard? Pourquoi pas elle??? JE VEUX SAVOIR!!!

Pourquoi unir le bien et le mal? Pourquoi faire souffrir un ange en le mêlant à un démon? Pourquoi?...

Ca fait deux semaines que mon corps a décidé de passer du chaud au froid, de la douleur, aux sensations inexistentes. Deux semaines que je mange pour quatres personnes, si ce n'est plus et des années que mes yeux voient toujours les mêmes horreurs.

Le week-end dernier, Laura, j'ai souhaité me retrouver dans tes bras pour y pleurer pendant des minutes qui m'auraient semblés des heures.

Certains sont là.

Mais j'ai l'impression que la vie veut me laisser seul avec mes valises pleines de desespoir. C'est surtout de moi que ça vient et J'EN SUIS CONSCIENTE! Mais je n'sais plus quoi faire pour m'en sortir. Je crois que je tombe au plus bas, comme il y a quelques mois de cela.

__

J'ai modifié mon fond d'écran. C'est p'tête mieux que de voir ma gueule.

Folie?

Jeudi 1 Juin 2006 à 13h43

Un vent qui te pousse.

Un vent qui le pousse.

Oui. Non.

Jeudi 1 Juin 2006 à 22h41

Je crois que je vis des jours abominables ces derniers temps.

Aujourd'hui, je me suis levée très tôt, je me suis forcée à faire des choses que mon corps n'acceptait pas, sous l'obligation, et voici le résultat: J'ai l'impression d'être séparé de mon corps, d'être un esprit errant. Sans habitat, sans sa chair qui le couvre.

Des larmes ravalées. Des peaux déchirées. Des cheveux arrachées. Des rires démoniaques. Des cris angoissants.

Pensez à ces gens qui n'ont plus de vie. Pensez à ces gens qui sont détruits. Est-ce que cette souffrance se lit déjà sur mon visage? Bientôt, elle creusera son chemin sur ma peau, pour dessiner une histoire. Je serais ridée, comme ma mère bien-aimée.

Non, ça n'se voit pas.

(J'ai enlevé les photos)

Pourtant aujourd'hui, j'ai eu mal, encore une fois. Est-ce une chance de ne pas voir son visage traduire se sentiments profonds?

De même

Dimanche 4 Juin 2006 à 22h24

Bien. J'ai l'impression que certaines choses s'arrangent alors que d'autres non. L'impression que je fais des efforts en vain, comme d'habitude. Vais-je encore une fois craquer?

Fragments

Lundi 5 Juin 2006 à 22h44

Je rêvais pas de ça. Je voulais juste un peu d'Amour. Que de l'Amour.

Dans l'attente nous nous rendons fous.

Mercredi 7 Juin 2006 à 22h20

Et j'attends et j'attends...

J'attends que tout s'éclaircisse. J'attends que toutes les épreuves passent. J'attends l'horreur du 3 Juillet. J'attends l'horreur des vacances. J'attends... J'attends.

Que dire? Ce matin j'ai vu les filles. Donc j'ai passé un peu de temps avec mon fameux Panetone. C'était marrant. =) Heureusement qu'c'est ma soeur. Ah, au fait: j'ai un nouveau frère. ^^ Il est a-do-rable. Je suis contente. =]

Hier je suis allé à la bibliothèque pour 10h. J'ai mangé un sandwich à midi en révisant et puis j'y suis retournée jusque 16h. Ca devenait trop bruyant. C'était plus une salle d'étude du tout. :-/

Dernière ligne droite. Je me vois déjà me lamenter sur mon sort. Hahaha. =_=

Le 27, je donne ENFIN, mon sang. J'ai demandé à mon médecin, il a dit que je pouvais. Juste savoir ça me rend un peu plus heureuse. Et ouais.

Je sais pas pourquoi mon fond à disparu. Là c'est tout blanc... Ca fait... Vide. C'est moche. :-/

>,<

Dimanche 11 Juin 2006 à 11h42

Je n'avais pas écris depuis quelques temps déjà. Que dire à part que je sens qu'une catastrophe va bientôt arriver. Dans l'genre t'as pas ton Bac quoi. LoL Mon Dieu. J'ai l'impression de ne rien savoir du tout. Et Dieu sait comment j'ai galérer pour pouvoir réviser comme je l'ai fais. Hier j'ai eu 18 ans. :] Y a rien eu de spécial. Pourquoi y aurait-il quelque chose d'abord? Bref. On a échangé de chambre et je vais devoir monter nos meubles. J'ai beau leur répéter que je n'ai pas le temps, avec moi, ils sont toujours sourds. Re-Bref. Il est 11h40 et je vais me remettre à réviser une dernière fois la philosophie. Oui Socrate, je sais que je ne sais rien, ça te va? Fiu. Né marre là. Surtout que je me donne du mal pour rien, vu que... Je l'aurais pas. Mouahahahaha =_=

Allons. Y est temps de décoller, sinon on va m'appeler pour je ne sais quel truc et là il sera trop tard.

Cry

Dimanche 11 Juin 2006 à 15h20

Et dire que pourtant si, c'est une vie.

La mienne.

Je n'ai même plus la force d'écrire, de lire. J'aimerais juste pouvoir m'endormir. Et me réveiller en souriant.

Philosopher?

Lundi 12 Juin 2006 à 16h59

J'admire tout ces gens qui sont si sûrs d'eux, ceux qui ne se soucient absolument pas des résultats des examens et qui pensent déjà au soleil et à la plage. J'admire ceux qui arrivent et sortent en riant, en affirmant qu'ils n'ont rien oubliés, qu'ils ont parlé de ci, de ça. J'admire.

C'est la première fois que je stresse autant avant de faire quelque chose. Hier soir, la chaleur ecrasait à peu près tout le monde, on était toutes allongées, sans nos draps. Pour moi le sommeil ne venait pas. Ma soeur fait "des cauchemards", hurle et pleure. Ca dure une bonne heure. 1h du matin, mes yeux ne se ferment toujours pas. Je pense au sujet qui va nous tomber dessus. Ce matin, levée en retard, les yeux gonflés. J'ai eu du mal à manger, mais vraiment. J'avais l'impression que mon pain n'était pas du pain, mais qu'un vulgaire morceau de plastique. J'étais de mauvaise humeur. Je savais déjà que j'allais me ramasser la gueule. J'ai gratté comme on dit. J'ai essayé d'organiser un maximum mes idées. J'ai essayer de dire des choses intéressantes. J'aurais essayé.

Essayé.

Le 5 coef' 7, ça va faire mal.

Demain, lettres. Je ne partirais pas gagnante cette semaine. Je sais que c'est perdu d'avance.

Et cet été, pas de boulot.

Maroc? Ca se fait sentir de plus en plus. J'en conclue qu'on va m'obliger à partir avec eux et qu'on va donc me faire passer encore une fois des vacances tout simplement horribles.

Pas de plage. Pas de rires. Pas de sorties. Pas de travail. Je n'ai jamais eu des vacances comme celles des autres en fait.

Et en plus, je saurais que je n'ai pas mon Bac. Je vais rester dans ma bulle à me lamenter tout l'temps. Ah j'le vois d'ici ce superbe été.

Pff.

Ouais rester zen. Ouais rester confiante. Ouais ça ira. Ouais t'as bossé.

Ouais j'ai bossé! Mais le truc avec moi c'est que justement, y a toujours un truc.

17h47:

J'en ai marre de repasser tout l'temps derrière pour voir si y a pas des morts!!! J'en ai marre de devoir me cacher pour pleurer! J'en ai marre de devoir mentir et de devoir toujours me mettre entre les deux pour protéger des gens qui se contrefichent de ma gueule! J'en ai marre de les défendre alors que les insultes fusent à longueur de temps! J'en ai marre de me sentir oppresser, marre de sentir que je vais exploser, marre de voir que tout part en l'air, marre de voir que je vis pas la vie dont je rêvais...

Tu peux m'le dire toi? Tu peux m'dire c'que j'ai fais pour mériter tout ça?

Des bouts

Samedi 17 Juin 2006 à 0h15

Bon, il me manque quelques textes pour l'oral, il faut absolument que Marie me les passe demain, sinon, je suis dans la MERDEUH.

Bah ouais. J'ai l'impression que lorsqu'on demande un service, le plus souvent, on fait "semblant" de l'accepter. Ca m'embête. Je ne sais pas si elle a oublié ou si elle le fait exprès. Enfin, ça m'étonnerais quand même qu'elle l'ait fait exprès mais bon, je me pose des questions et puis on ne sait jamais, n'est-ce pas?

Demain soir, je vois ma soeur Laura danser, avec Nico et Nat', un ami à eux. Haha, ça va me faire du bien de sortir un peu je crois! =)

Finallement, mes parents ne veulent plus que j'aille sur Douai pour la fête de la Musique. Et vous savez quoi? J'ai jamais fais une seule soirée pour la fête de la musique, pas une sortie. C'est pas la Mort, meuh bon. :-/

De Jeudi à Vendredi, Vera vient à la maison. Bon. Au moins, là mes parents sont obligés de me laisser sortir! ^^

On dirait une séquestrée...

Je sais pas ce que je fais encore debout! Mes yeux sont grands ouverts.

Je souffre d'un manque d'affection, de tendresse, d'Amour simplement, et de chocolat aussi.

J'ai l'impression qu'aujourd'hui je te désintéresse. Que tu ne me vois plus comme avant et que tout a changé. Ce n'est pas ce que je souhaitais. Espérons que cela changera à ton arrivée.

Ce matin, j'ai failli arriver en retard pour l'épreuve d'Espagnol à cause de mon bus...

Quand est-ce que le soleil reviendra?

J'veux pas aller au Maroc. :-/

Boo

Dimanche 18 Juin 2006 à 17h57

Mardi, donc, je passe à la casserole Oral. J'ai eu mes textes finalement, avec du retard, mais je les ai eu. Demain: Photocopies. Obliges. Ce matin, j'ai vraiment eu du mal à me réveiller, mon réveil à sonner... Mais j'en avais rien à faire en fait.

J'ai passé une très bonne soirée hier, ça m'a fait du bien, parce que la journée... Pas l'top quoi. :-/

  • soupir*

Ma mère veut que j'aille chez mon frère pendant les vacances, pour travailler, vu qu'ils prévoient d'aller au Maroc et que je ne veux pas... Pour elle, il est hors de question que je reste toute seule ici...

Bah moi j'sais pas quoi dire, quoi faire, à part que j'ai vraiment pas envie d'aller là-bas. Bon dans les deux cas, je suis séparée de mon amoureux, de mes amis. Et même si je vais chez mon frère, je ne crois pas qu'il me laissera remonter. :-/ Mais vaux mieux être chez son frère et sa belle-soeur, à plus d'une heure de TGV de ses proches, plutôt que d'être avec des gens qui vont m'embêter, à plus de 6 heures d'avion de ses proches. En plus, j'ai pas envie de taper l'incruste, même s'il y a déjà la nièce de ma belle-soeur avec eux. Une charge en plus... Bon ben voîlà. Et puis peut-être que ma belle-soeur va me faire chier, qu'est-ce que j'en sais, après tout je la connais pas.

Arf. :-|

Fragments III

Lundi 19 Juin 2006 à 13h25

Tout m'abandonne. L'espoir me fait plus de mal que de bien. J'aimerais m'endormir. Comme un enfant fatiguée, comme un nouveau-née. Je n'veux plus devoir être obligée de me battre avec le peu de force que j'ai. Le peu. Pourquoi est-ce qu'on m'empêche? ... Pourquoi mes bleus du corps s'en vont plus vite que mes bleus du coeur? J'aime la lumière et le soleil pourquoi suis-je encore dans le noir? Pourquoi est-ce que je donne des conseils que je suis incapable d'appliquer moi-même? Pourquoi est-ce que je suis comme ça??? Moi, pourquoi je suis moi.

Ca m'fait mal de toucher ma peau, de me regarder, de me lire et de me dire que je ne suis rien, rien de bien, que tout s'entasse et que je ne fais que me ramasser la gueule. De plus en plus, et je me fais mal, si mal Ô si vous saviez, à quel point j'ai mal, à quel point je peux me tordre de douleur avec mes pleures, mes pleures qui m'écoeurent et me font du bien à la fois, mes larmes veulent couler, couler, jusque sur ma poitrine, ces larmes que je sens descendre si loin, parce que je pleure tellement, tellement tellement, personne ne peut sécher ces larmes, personne ne peut les arrêter, personne ne peut.

Ils m'ont salis, salis! Je n'vois plus mon visage comme je le voyais avant, j'ai l'impression que chacun de leurs acte et chacune de leur parole est écrit sur ma peau, ma peau, comme un brouillon! Je n'sers que de brouillon avant le recopiage de leur copie, de leur magnifique copie, et ce brouillon, pleins de fautes, de ratures, de bout de gomme, chiffoné et jeté, ce brouillon c'est moi!

Je n'arrive pas à me retourner.

Et c'est tellement vrai!!!

 

Ces gestes.

Mercredi 21 Juin 2006 à 23h05

J'en peux plus de ces brusqueries à longueur de temps. J'en peux plus de trembler, d'éclater, d'avoir des gens qui ne se soucient même pas de mon état, de moi, qui me considèrent comme de la merde.

Faire comme si de rien était? Ignorer? Feindre l'indifference... Croyez-moi, j'ai essayé, et ça ne marche pas sur moi, pas sur moi... Je n'sais pas faire semblant ni adopter un autre comportement.

Usée

Vendredi 23 Juin 2006 à 23h05

Tuée. J'ai mal aux yeux. Je suis si fatiguée. Je pensais que c'était terminé, que j'allais donner le meilleur de moi-même, que j'allais TOUT faire pour sortir de cet enfer psychologique, que j'allais TOUT faire pour aller mieux, beaucoup mieux. Mais tout ce que je vois et si décourageant. Tout ce que j'entends est si décevant. Je me demande à quoi ça sert de faire des efforts. A quoi??? Si ce n'est pour voir que l'on s'est mis à fond pour rien, si ce n'est pour voir qu'encore une fois, on pleurera sur notre sort.

J'm'en fiche de l'image que je peux donner en écrivant ici, en râlant par-ci, par-là. J'm'en contre-fiche. Parce que! Parce que j'ai mal et j'ai mal. Parce que ce n'sont que des mots. Parce que de toute façon, qu'est-ce que ça peut vous foutre?

Personne peut m'aider. Personne!!! A moins que l'on m'ampute de mon cerveau pour m'en filer un autre, meilleur!!! A moins que l'on m'ampute de mon coeur pour m'en filer un autre, meilleur!!! Hein?

Les mots, les mots. Les regards, les gestes. Les cecis, les celas. Merde.

J'ai la rage, la rage. J'en peux plus. J'ai envie de renvoyer ce qu'on m'envoie, j'ai envie de renvoyer ces paroles, ces regards désagreables, méprisants, blessants. Pour leur montrer c'que ça fait! Mais merde, j'y arrive pas et j'y arriverais jamais. Pourquoi? Parce que je suis bête, trop bonne, trop conne!!!

J'ai beau essayer, ces traits sont les miens et j'peux pas les changer. Mais le jour où je vais exploser, ha, le jour où je vais exploser...

La terre entière sera au courant.

Les rares personnes qui ont reçu cette tempête en pleine face n'ose plus me dire le fond de leur pensée et n'haussent plus le ton. Au suivant?

Hep

Dimanche 25 Juin 2006 à 15h52

Hier, j'ai vu ma chérie d'Amour. Ouais. C'était bien sympathique, comme d'habitude! On a rit, discuté... On a passé le reste de l'aprèm' avec trois jeunes hommes légèrement fous-furieux!!! =) C'était très bien, surtout que j'avais un énorme besoin de changer d'air et de rire.

...

Bref tout ça pour dire que malgrès la superbe aprèm que j'ai passé, je redeviens folle et tout me rattrape. C'est horrible.

Je crois que je vais profiter de ce temps pourrie pour faire un peu de rangement dans ces cours qui traînent un peu encore, dans ce PC aussi et me mettre sérieusement à l'apprentissage du PHP, j'ai bien l'intention d'exploiter mon espace web.

Le 27 approche. J'ai parlé avec ma mère du Maroc. Je crois qu'elle se rend compte vraiment que je ne veux pas y aller. C'est déjà une bonne chose.

Regardez cette vidéo, ce n'est que 3minutes42... J'ai envie de faire pareil. http://www.wherethehellismatt.com/

Tu sais...

Jeudi 29 Juin 2006 à 20h17

Tu vois, malgrès tout ce que je vois, ce que j'entends, je me sens seule, tellement seule. Ce n'est pas que j'ai envie d'aller parler, d'aller pleurer sur les épaules d'une amie pour pouvoir être réconfortée. Non. En fait, c'est tellement compliqué, tellement! Tellement triste et affollant, que je n'ai pas envie d'en parler.

J'ai envie de faire quelque chose, de pouvoir arranger tout ça, de pouvoir recoller des morceaux de ces vies brisées. Je veux que Tu prennes les futures années de ma vie et que tu lui donnes. Je n'veux pas la voir mourir.

J'ai cru que j'arriverais à réaliser mes souhaits très vite et je n'ai pas pensé à une autre tournure que pouvaient prendre les choses! Je n'ai pas pensé à son égoïsme surpuissant, à son avarice et à sa violence. Elle m'a dit de me taire. Mais maintenant je n'en ai plus envie!!! J'aimerais tellement lui cracher à la gueule, lui dire la vérité: Que j'aimerais qu'il brûle et qu'il souffre, toujours.

Je n'veux pas être coincée entre deux marabouts, devant une sorcière, devant cette fumée de magie noire qui s'imprègnerait dans notre peau et qui nous restera à jamais. Je n'veux pas de ces yeux maudits, de ces chuchottements qui font presque peur. Je n'veux pas avoir envie de les défier. De dépenser ma maigre énergie pour une protection qui nous sera si faible. Si seulement ils avaient conscience de... Si seulement!

Je n'veux pas être séparée de ceux que j'aime pendant tout ce temps. J'ai besoin d'eux plus que tout.

Je n'peux plus vivre avec ça, je n'peux plus.

Tu sais, quand tu te regardes et que tu pleures, c'est qu'il y a vraiment un problème.

Yeah

Samedi 1 Juillet 2006 à 10h53

Là, j'me sens bien. La fenêtre est ouverte, je vois les champs, le ciel bleu, les voitures au loin. J'entends les gens qui se promènent, qui font leurs sport matinal. Je suis allé chercher MES sous, comme une grande. Je vais prendre le bus et rejoindre celui que j'aime. Ca c'est du beau temps! Dans la tête? Ca va mieux, je suis ressourcée, j'ai ceux que j'aime avec moi, certaines choses sont réglées. Je vais m'faire plaisir cette aprem... Maintenant va savoir si ça va durer!

En plus, j'écoute Iowa de SLIIIIPKNOT, qui me met dans un etat alallaal si vous saviez. Dommage que je n'ai plus de baladeur lol.

Voina!

^^

Samedi 1 Juillet 2006 à 23h00

J'ai mal au pied, au ventre, je suis fatiguée, mais je me sens aussi toute légère et depuis qu'j'suis rentrée, personne n'a réussi à perturber mon bien-être. Journée avec mon Amoureux qui n'a pas trouvé son bonheur dans les magasins de basckets... "T'es difficile!" J'peux parler, j'suis pareille... J'ai rien acheté, enfin si, j'étais tenté par un DVD, mais bon... Je l'ai laissé là où il était. C'est les soldes... Toujours autant de monde à Lille, ça en devient horrible avec la chaleur. L'aprèm', tout l'monde à la même idéeOn s'rend tous à Euralille ou dans les boutiques alentours! Résultat, on étouffe presque et on a envie de dégommer ceux qui se permettent de vous bousculer sans lever les yeux vers vous pour s'excuser, ceux qui vous bloquent le passage pour quedal. Arf, c'est un truc que je déteste.

Y a une conne de mouche qui est entrée dans ma lampe. Elle fait un de ces boucan, j'ai envie d'la tuer. (ouais j'ai envie de tuer tout l'monde en c'moment... Nan quand même pas!)

Je suis si bien avec lui. J'ai pas envie que ça s'arrête, que ça change.

Finallement, ma mère a décidé de rester ici avec moi. Elle se sacrifie en quelque sorte. Ses neveus se mariaient, elle voulait voir sa famille, et à cause de mon gros caprice... Je m'en veux un peu, mais j'vous jure, j'ai vraiment pas du tout envie d'y aller quoi. En fait, c'est parce que j'vais m'faire chier, ouais, parce que je serais loin de ceux que j'aime, de ceux dont j'ai besoin, pour rire, survivre, parce que y a des gens que j'veux pas voir! Mais aussi parce que j'ai un très gros mauvais préssentiment. Et c'est p'têtre égoïste, con, nul, mais j'suis heureuse que ma mère n'y aille pas, que mes soeurs aussi restent ici. Que mon père s'en aille.

On va pouvoir respirer et on va éviter une grosse ou petite catastrophe.

Bref. Bientôt les résultats du Bac. Dimanche, nuit blanche je crois, lol. Je crois pas que j'vais faire la fête le lundi soir, je crois pas.

AAhhh la France a gagné!Mdr, les gens s'en vont hurlé dans les rues, genre l'équipe de France va les entendre, ouais allé! Nan même si j'men fous du foot, j'suis contente quand même. -_-'

B.A.C

Dimanche 2 Juillet 2006 à 21h44

Demain, nous saurons.

Nous saurons si nous avons réussi ces épreuves si stressantes ou si nous les avons râtés. A moins que nous soyons tombés sur des connards/connasses.

J'ai un peu mal au ventre quand j'y pense, c'est vrai. Je sais que je n'serais pas déçu au point de vouloir me suicider et d'hurler à tel point que le monde entier m'entendra, car je pense que le redoublement ne me sera pas si mauvais. J'ai surtout peur de décevoir mes proches, même si ma mère réponds à mes " Ouais mais si j'l'ai pas!!! ", des " Et alors??? C'est pas grave!!! Ce s'ra ton premier redoublement, pas le troisième!"

Et c'est c'que j'me dis. Je me dis aussi que je tenterais tout ce dont j'avais envie cette année, je ferais ce que je veux, ce que j'ai voulu et que je n'ai pas fais, manque de culot! C'est c'qui me permet de ne pas prendre mal le redoublement, de le voir d'un oeil bien meilleur!... Je n'veux pas passer l'oral de rattrapage, je sais que je demanderais à redoubler si j'ai une moyenne entre 8 et 9,99. Ce sera moi qui l'aurait choisi... Alors bon. J'vais pas pleurer quand même! Je ferais la fête comme tout l'monde! Je fêterais un nouveau départ, une nouvelle chance, presque une nouvelle vie! Car mon Amour est là, car j'ai des projets en tête que je compte bien garder et réaliser à tout prix, car je sais. J'y arriverais cette fois-ci!!!

Je n'arriverais pas à dormir si j'y pense dans mon lit. Alors j'essaie de vider ma tête ici, le plus possible! J'ai fais du rangement toute l'après-midi, la musique à fond, j'ai cloué, déplacer, nettoyé... Je suis une fille à tout faire ma parole. (style!!!)

J'espère qu'il y aura beaucoup d'heureux.

B.A.C II

Lundi 3 Juillet 2006 à 16h30

Oral de rattrapage.

Pendant tout ce temps, j'ai essayé de me positiver et de me dire que ne pas l'avoir d'un coup n'était pas chose grave et que le redoublement serait une meilleure solution... Je me disais des tas de choses pour me rassurer pour ne pas fondre le jour des résultats, mais malheureusement j'ai fondu. Là-bas? Non. Ca allait plus ou moins. En prenant mon bus, j'ai eu envie d'appeler ma mère, je voulais l'entendre, j'en avais tellement besoin. J'ai pris mon bus et une fois rentrée j'ai fondu dans ses bras. Elle essayait de me rassurer... Mais je n'ai pas pû m'en empêcher et maintenant encore. Des gens qui n'ont rien foutu s'en vont tout sourire et vont faire la fête ce soir, alors que des gens dans mon cas vont encore bosser. Je n'ai que ce soir et demain pour réviser: Les textes de Philo et l'Histoire-Géo. En un jour. Ca me paraît tellement... Impossible. J'ai déjà du mal à retenir mes cours alors revoir tout ça demain, pour mercredi... Je sens déjà comment ça va se passer. Avec la poisse que j'ai, j'aurais un vieil examinateur, (vieil dans le sens, à chier et dégueulasse), et je tomberais sur des trucs que j'aurais survolé. C'est dégueulasse. Pourquoi est-ce qu'il me faut ajouter ça? Je ne pensais pas que ça me ferait autant de mal. Nous sommes allés chercher nos relevés de note, j'ai discuté avec mes profs. Ce sont donc eux qui m'ont conseillés de prendre la philo (coef7 quand même) et l'histoire-géo. Demain je vois ma prof de philo et de géo dans l'après-midi. Ca m'aidera peut-être. Bon ça va, elles sont été gentils et ont essayés de me rassurer un max.

Bref. Je suis déçu, de moi même et de pleins de choses. Si j'ai 10 en philo, je rattrape mes 70 points, mais vais-je réussir à obtenir ce 10? Sur quoi je vais tomber? Sur qui? De quoi voudra-t-il/elle discuter?

C'est un cauchemard.

Tout l'monde me dit que c'est possible, que ça va aller. Mais va-t-en réviser une dizaine de textes de philo, de l'histoire et de la géographie en un jour. En un jour. Encore une semaine... Ca aurait peut-être été, ça nous laisserait + de temps, mais non. Un jour.

Voîlà, c'est donc la gorge nouée, les yeux mouillés et le mascara dégoulinant que j'écris, que j'espère, que je maudit, que j'insulte, que j'imagine, que... Etc.

B.A.C II

Lundi 3 Juillet 2006 à 16h31

Oral de rattrapage.

Pendant tout ce temps, j'ai essayé de positiver et de me dire que ne pas l'avoir d'un coup n'était pas chose grave et que le redoublement serait une meilleure solution... Je me disais des tas de choses pour me rassurer pour ne pas fondre le jour des résultats, mais malheureusement j'ai fondu. Là-bas? Non. Ca allait plus ou moins.

En prenant mon bus, j'ai eu envie d'appeler ma mère, je voulais l'entendre, j'en avais tellement besoin. J'ai pris mon bus et une fois rentrée j'ai fondu dans ses bras. Elle essayait de me rassurer... Mais je n'ai pas pû m'en empêcher et maintenant encore. Des gens qui n'ont rien foutu s'en vont tout sourire et vont faire la fête ce soir, alors que des gens dans mon cas vont encore bosser. Je n'ai que ce soir et demain pour réviser: Les textes de Philo et l'Histoire-Géo. En un jour. Ca me paraît tellement... Ca me paraît impossible!

J'ai déjà du mal à retenir mes cours alors revoir tout ça demain, pour mercredi... Je sens déjà comment ça va se passer. Avec la poisse que j'ai, j'aurais un vieil examinateur, (vieil dans le sens, à chier et dégueulasse), et je tomberais sur des trucs que j'aurais survolé.

C'est dégueulasse.

Pourquoi est-ce qu'il me faut ajouter ça? Je ne pensais pas que ça me ferait autant de mal. Nous sommes allés chercher nos relevés de note, j'ai discuté avec mes profs. Ce sont donc eux qui m'ont conseillés de prendre la philo (coef7 quand même) et l'histoire-géo. Demain je vois ma prof de philo et de géo dans l'après-midi. Ca m'aidera peut-être. Bon ça va, elles sont été gentils et ont essayés de me rassurer un max.

Bref. Je suis déçu, de moi même et de pleins de choses. Si j'ai 10 en philo, je rattrape mes 70 points, mais vais-je réussir à obtenir ce 10? Sur quoi je vais tomber? Sur qui? De quoi voudra-t-il/elle discuter?

C'est un cauchemard.

Tout l'monde me dit que c'est possible, que ça va aller. Mais va-t-en réviser une dizaine de textes de philo, de l'histoire et de la géographie en un jour. En un jour. Encore une semaine... Ca aurait peut-être été, ça nous laisserait + de temps, mais non. Un jour.

Voîlà, c'est donc la gorge nouée, les yeux mouillés et le mascara dégoulinant que j'écris, que j'espère, que je maudit, que j'insulte, que j'imagine, que... Etc.

B.A.C III ?

Lundi 3 Juillet 2006 à 21h10

J'avoue que là, maintenant, je commettrais bien quelques meurtres. Dans cette maisons et ailleurs!

Dieu, que ces gens sont malsains, pourris de l'intérieur, tellement qu'ils nous contaminent presque tous.

Je voulais juste être heureuse.

Je dis pas ça à cause de l'oral.
C'est juste que cet oral est la "goutte d'eau qui a fait déborder le vase".

J'aurais aimé rentrer chez moi soulagée, le sourire aux lèvres, mais non. J'ai pleuré sous l'abri bus, dans ma rue et en rentrant chez moi, j'étais à la limite de la possession démoniaque (=hyperbole, j'exagere bien sûr.), je suffoquais, hoquetais, dans les bras de ma mère, me consolant, avec beaucoup de peine.(=dans les deux sens du termes.)

C'est juste qu'avec tout ce qu'il y a eu ces derniers temps, être soulagée ce soir m'aurait ôté d'un énorme poids et j'aurais peut-être pris les autres choses moins à coeur, me rassurant, me rendant tout sourire en pensant à ce foutu examen, râté à l'heure qu'il est.

Pourquoi une seconde torture?

N'ai-je pas mérité un temps de répis? Je pensais que si. J'ai mal pensé apparament.

Et mes soeurs n'arrangent pas les choses. J'en ai envie de me balancer par la fenêtre.(=pour réssuciter ensuite bien entendu.)

A quoi bon se lamenter? Je n'sais pas. J'en ai affreusement besoin, comme j'ai affreusement besoin de faire couler ces larmes si brûlantes, trop amers.

Un truc...

Vendredi 7 Juillet 2006 à 0h09

Finallement, je ne l'ai pas. J'y ai cru pourtant. Mais bon, c'est pas très très grave. Là, j'y pense plus comme au moment où j'ai vu les résultats, bien au contraire!

NouL

Samedi 8 Juillet 2006 à 21h36

C'est complètement décalquée que j'écris. Mes yeux se ferment déjà, je sens que je ne vais pas tarder! Ca faisait un moment que je m'étais plus connectée à MSN et cette m**** a encore déconnée. =_='

Sooouuuat.

Je crois vraiment que je vais aller dans mon lit là. Physiquement, je n'me sens plus vraiment. Mentalement, c'est mauvais. Y a toujours un truc qui cloche avec eux...

Voîlà.

Oubli.

Dimanche 9 Juillet 2006 à 23h09

Supporter. Ignorer. Je n'y arrive plus.

La vérité. C'est. Que je vais m'effondrer. M'effondrer, tomber. Je n'sais même pas ce que je vais bien pouvoir faire maintenant, dire, pour pouvoir m'en sortir, pour pouvoir laisser de côté toute cette douleur et vivre.

Tromatisme. J'y pense souvent, je n'trouve pas de solution. On dit que si on ne trouve pas de solution, c'est qu'il n'y a pas de problème. Mais je n'y crois pas dans ce cas là.

Comment. Quoi.

J'ai envie de prendre mes jambes à mon cou et oublier qui je suis, oublier, tout oublier et partir, pour laisser mon âme s'en aller, pour laisser mon corps pourrir, et ne plus pouvoir sentir, voir, subir.

Maladounette le retour

Mardi 11 Juillet 2006 à 12h46

C'était trop beau pour être vrai. Un mois que je ne me suis pas ramassé la gueule pour être clouée au lit par la suite. A part le stress et la fatigue qui me mettait plus ou moins en forme, rien de bien méchant, et là ça revient. Pff. Mon crâne, mes jambes, ma gorge, tout. Je ne tiens même plus. Je pense que je vais foncer vers mon lit, j'peux pas faire autrement. :-/

Imbécile.

Jeudi 13 Juillet 2006 à 21h00

Mes journées, je les passe à comater avec cette angine de merde, même si j'essaie de paraître un peu crédible, quand même. Je les passe sans trop savoir ce que j'en fais. Elles passent vite. Là j'ai de nouveau horriblement chaud. C'est insupportable. >,<

Vivement samedi que ce connard parte, je suis au bord de la crise de folie, si ça continue, je vais lui sauter à la gorge. Fils de putain.

J'ai envie de faire un tas de choses. Mais je ne peux pas. Manque de moyens. :-/ Pas d'boulot, ça m'fait de plus en plus... Chier. Merde.

'Faut qu'je trouve une solution. Quoi?Comment? J'en sais rien, mais j'en peux plus de rester dans cette situation, en sachant que rien ne vient, à attendre, comme une rude imbécile.

Vrai

Jeudi 13 Juillet 2006 à 22h38

Je suis brisée. Jamais je ne serais comme avant. C'est ça la vérité. A part la force de pleurer et de cacher ce qu'il y a au plus profond de moi, je n'ai plus rien. Plus rien. Tout s'est effondré et plus rien ne veut reprendre vie. Plus rien. Je suis empoisonnée. Venin mortel.

Je n'sais pas quoi faire pour me sortir de là!!! Que cette phrase soit hurlée dans vos têtes. Je suis perdue depuis tant... Je n'sais plus où aller.

Je suis complètement à côté de la plaque. Et à part me lamenter, qu'est-ce que je fais? Qu'est-ce que j'apporte? Rien!

14

Vendredi 14 Juillet 2006 à 21h40

Cet imbécile de père s'en va demain. Tôt le matin. On doit lui dire "aurevoir" ce soir. Dieu sait à quel point je n'en ai pas envie. Mais vraiment. Je préfère dormir sous la pluie. Enfin, quand même pas. Mais ce sera un autre moment de pure hypocrisie. Un truc que je déteste. Dire "à bientôt" alors que l'on a pas du tout envie de le revoir. Même en enfer.

Aujourd'hui, j'ai été encore plus malade que les autres jours. Et pourtant, j'ai dû, encore une fois, faire des choses alors que je n'en avais pas la force. Pas grave après tout.

Me laissera t-on, au moins, mourir en paix?

En ce moment, une vision me revient fréquemment. Une vision qui m'affole. Je me coupe la main gauche avec une hache. Pourquoi, je n'en sais rien, mais cette image me revient et c'est assez dégueulasse. Tout à l'heure, en allant dans le garage, je suis tombée sur la fameuse hache. Hasard vous pensez? Je n'crois pas. Je n'sais pas trop ce que ça veut dire, mais je suis sûr qu'il y a une explication. Il y en a toujours une. Je finirais bien par trouver de moi-même.

Savoir que je ne travaille pas cet été me frustre de plus en plus. Non pas que l'animation me rend superbement enthousiaste. Si je veux un boulot d'été, c'est uniquement pour l'argent.

  • capitaliste attitude* comme dit Krystof...

L'argent ne fait pas le bonheur? Et mon oeil, tu l'as vu? Va voir une famille de 15 enfants dans un ghetto d'Inde et demande leur d'affirmer que l'argent ne fait pas le Bonheur. Bon ok, c'est un cas extrême. Mais maintenant, sans argent, on ne peut plus faire ce dont on a envie. C'est tout. Même si on reçoit tout l'Amour dont on a besoin, même si on a des amis qui nous aiment. Etc. Je tiens à multiplier le simple billet qui se cache dans mon portefeuille, parce que j'en ai besoin et parce que je dépenserais ces euros dans des choses utiles et non futiles.

Ouais, c'est vrai que je veux un nouvel appareil photo, mais là, je le met de côté, ce sera quand j'aurais arrangé "les autres choses".

Avant, je cachais des billets de cinq euros dans des livres. Dans des boîtes. Et comme j'ai la mémoire courte pour ce genre de trucs, je ne me souvenais plus le soir même de l'endroit où j'avais caché mes maigres économies. Elles pouvaient y rester un deux mois, trois ou quatre sans que je ne les ressorte, sans que quelqu'un d'autre ne tombe dessus. Mais elles finissaient toujours par apparaître quand j'en avais le plus besoin. Ca c'est magique. =)

Maintenant, je ne le fais plus. J'ai abandonné bon nombre de mes habitudes pour me faire du mal, en pleurant ou autre. Bref, je perds mon temps et j'ai perdu d'autres choses en moi, des vertus.

Les retrouver? Helas, je crois que je les ai perdu pour toujours.

Je vois cet homme par la fenêtre de ma chambre. Il marche derrière mes soeurs qui courrent, histoire de les surveiller, qu'il ne leur arrive rien... Je vois cet homme et je le vois comme un étranger. Comme quelqu'un qui n'a rien à faire là, même si c'est "grâce" à lui que je suis ici.

Il souffrira, de toute façon, un jour. Je le souhaite et j'avoue que c'est mon souhait le plus cher devant d'autres bien sûr, qui ont autant d'importance ou presque. Ma haine pour lui est beaucoup plus forte que ce que vous croyez.

J'en ai marre de me retenir d'écrire certaines choses dans ce journal. Après tout, c'est mon journal intime et je l'ai crée pour me vider la tête. Alors pourquoi? Pourquoi mes mains s'arrêtent soudains lorsque je pense à certaines choses?

Peur de choquer?

Je trouve que mes écrits sont parfois ambigues et peuvent laisser perplexe. Avec moi, il faut savoir lire entre les lignes. Comme savoir lire dans mes yeux, savoir ressentir le poids de certains mots.

...

En général

Samedi 15 Juillet 2006 à 0h44

Il faut savoir qu'étant donné que mes sorties se font presque rares, mon seul moyen de m'évader et de me vider la tête est tout simplement de me poser sur ma chaise de bureau et d'allumer l'ordinateur. Et vu que c'est parfois le seul moyen de combler mes journées, je m'y connais, un tout p'tit peu, pour avoir tant triffouillé depuis quelques années déjà. Internet, c'est une porte ouverte au monde. Je me limite au monde Francophone pour l'instant. J'ai peur d'aller plus loin, pourtant, ce serait très bien pour approfondir mon Anglais par exemple. Mais à part quelques sites étrangers où je me ballade parfois, il n'y en a pas non-Français, sur lequel je vais régulièrement.

Ma petite soeur, fan de Miguel Angel Munoz, navigue un peu sur la toile Espagnole, et même si être fan de MAM peut paraître ringart, je trouve ça très bien pour elle et pour son Espagnol! Traduire des chansons, aller sur son site officiel et lire, lui permettront d'acquerir du vocabulaire et d'avoir un peu d'aisance dans cette langue. Enfin, je pense.

J'envie ces gens qui peuvent passer des journées ou soirées entières avec leurs amis quand ils veulent. Je trouve ça génial. Si je pouvais faire de même, ce journal et mon Skyblog seraient bien moins remplis. Je serais moins assise sur cette chaise.

Là, il me sera impossible de dormir, je le sais. J'ai les yeux grands ouverts, un mal de ventre incroyable et 'quelqu'un' frappe à ma porte. Non mais c'est bon, j'vois pas pourquoi j'aurais peur de l'écrire. Que les lecteurs de ce journal me prennent pour une folle, je m'en contrefiche, il faut que je vide ma tête, c'est simple, alors j'en parle.

Depuis un moment, je suis tirée de mon sommeil par une voix. Une voix de femme, presque comme celle de ma mère, mais en beaucoup plus douce, et elle m'appelle par mon prénom. Chaque fois que je me réveille j'ai la tête face au mur et je n'ose pas me retourner. Je plonge sous mes couvertures et me dit que j'ai divagué. Mais le problème c'est que je ne divague pas. Et je le sais.

Des gens disent que le surnaturel en général, n'est que connerie sur connerie. Mais ils ont tort. J'ai pas le droit d'affirmer un truc pareil, surtout que je suis dans l'incapacité de prouver ce que j'avance, mais qu'on le veuille ou non, nous ne vivons pas seul. Des phénomènes resteront toujours inexpliqué par la science, par un raisonnement rationnel.

Bref. Ca + les coups à la porte, jour et nuit pour ces derniers, ca commence à peser lourd. Quand même.

Ma mère tousse et bouge dans sa chambre. Elle ne dort pas encore. Ca fait bébé de dire ça mais: Ca rassure.

Bref. Voîlà. J'arrête pour ce soir. Je crois que j'en ai assez dis.

Monts et Merveilles.

Samedi 15 Juillet 2006 à 23h12

Un simple regard peut me transpercer et me faire saigner jusqu'à la Mort. Un simple mot. Un simple ton. Un simple geste. Et je bascule.

En cet instant, je me demande pourquoi je ne vis pas une vie d'insecte, une vie autre que la vie humaine. Nous sommes condamnés!

Devant moi, mon clavier, mon écran, deux téléphones, une horloge, des photos, un appareil photos, une lampe et derrière moi, une armoire remplie de vêtements, un lit douillet, une trousse, des cahiers, des produits, du maquillage. Plus loin, des chaussures, plusieurs paires et en bas, la totale, le summum: nourriture, fauteuil, télé, téléphone, DVDs, CDs, salle de bain, machine à laver, WC.

Du superflus? Des magazines dans mon coffre, des crèmes, des crayons pour les yeux, des élastiques, des bijoux, des sous-vêtements diverses, une webcam, un camescope numérique...

J'ai presque tout ce que je veux à la demande. Facon de parler bien sûr, mes parents ne roulent pas sur l'or non plus!!!

Mais le matériel ne m'intéresse pas vraiment. Ce que je veux, c'est que l'Amour m'entoure de ses grands bras et me berce pour toujours!!!

Ce que je veux c'est guérir et oublier toutes ces humiliations, toutes ces insultes, toutes ces phrases si blessantes, ces mains qui touchent, tout ces coups de poing, de pied, de ceinture, de bâtons, tout ces tirages de cheveux, ces traînées sur le sol avec mes larmes qui coulent et qui se mêlent de mon sang!

Ce que je veux c'est que l'on m'aime et que l'on me respecte comme je le mérite! J'ose crier haut et fort que je ne mérite pas tout ça!

J'ai rien fais!!! J'ai rien fais de mal pour voir ça et récolter leur mal! J'ai rien fais pour que tu refuses de m'écouter! J'ai rien fais pour que l'on me prenne pour une triple imbécile alors que je n'en suis pas une, j'ai rien fais pour que vous m'fassiez vivre ça, rien!

Je tend mes bras, j'attends qu'on vienne m'aid(m)er!!! Je tend plus fort mais rien ne vient, rien de ce que j'ai espéré! Ils n'ont pas su lire dans mes yeux, entendre mes sanglots entre chaque rire, ils n'ont pas su lire sur mon visage, ils n'ont rien su faire, rien et aujourd'hui, ils me reprochent des choses dont je n'ai pas le contrôle!

Dois-je m'excuser de vouloir être aimée correctement, normalement, de vouloir être respectée? Etc?

Les évènements du moment me font retomber dans mon trou noir, c'est ça la vérité. Dans le jeu il y a une case noire, la case pure bad. J'y suis passé et là, j'ai un pied en arrière, un pas qui va sur cette case, un pas en arrière... A quand le second pied!?

Ca dépend d'eux et de moi. Merde.

Jamais je ne serais celle que je voulais, jamais.

J'ai tellement eu peur de m'accrocher!... Et maintenant que c'est fais, encore une fois, je commence à regretter. Oui je regrette, car oui, je suis déçue. Rien ne se passe comme je l'ai cru, comme tu m'avais dis de croire. Rien ou presque. Mais ce n'est pas assez.

J'ai un trésor caché, un trésor merveilleux. Mais je pense que personne n'en bénéficiera entièrement, personne, à part peut-être l'être qui grandira un jour en moi. Peut-être.

Je n'suis qu'une menteuse et tout simplement une bonne à rien comme on me l'a si bien fait comprendre. Longtemps j'ai cru que je pouvais devenir quelqu'un, de bien, de superbe même. Mais j'ai cru et espéré sans que cela n'arrive. Je ne suis rien, à part un tas de mauvaises choses qui se propagent comme la peste. Autant crever? Si je pouvais...

Sacrifices

Lundi 17 Juillet 2006 à 20h08

J'abandonne la jolie robe blanche qui m'a tapé dans l'oeil. Enfin, je pense qu'il vaut mieux l'abandonner. Je pense aussi que la corde à sauter que je viens de m'acheter sera mon dernier "cadeau" à moi-même, mon dernier petit plaisir. Il faut se rendre à l'évidence, à partir d'aujourd'hui, j'entre dans une période de "sacrifices". J'suis bien obligée.

Il faut que je me sers la ceinture et que je nettoie les saletés que ce connard a laissé avant de s'en aller pour les terres Marocaines.

Je n'ai pas vraiment la force d'écrire.

Il fait une chaleur bizarre. Oui les chaleurs peuvent être bizarres. ^^

En fait, la vérité, c'est que mon père est parti en vidant le compte et en laissant, bien sûr, de grosses factures impayées derrière lui. Alors, la solution, c'est de vider mon compte pour combler ces vides. Aujourd'hui, on a commencé: Ma soeur et moi sommes parties à Lens pour un dossier qu'il a encore laissé, sans savoir où se trouvait son truc. Donc on a un peu galéré à chercher partout. Mais on y est arrivée.

Notre famille est complètement décomposée. On dirait que nous sommes en train de pourrir chacun de notre côté, en pourrissant les autres aussi.

Si on a pas l'intention de lever le petit doigt, ni de dépenser d'argent pour son gosse, alors on en fait pas.

Mais nan. Lui ce con, il en a fait 5.

Il les a laissé et il a l'habitude de laisser ces enfants, de ne pas dépenser un minimum pour eux. Mais à son retour, il aura une petite surprise: Une facture impayée de la part de Melle A. Rachida.

Oui je suis gentille, très même.

Outre.

Mardi 18 Juillet 2006 à 20h12

Même si le tyran s'en est allé, le quotidien reste tout de même difficile. La différence, c'est juste que les moments de fous-rires et de détente sont un peu plus présent. Je ne rase plus les murs, je ne me retiens pas d'éclater de rire ou de danser.

Outre le fait que l'on doit se serrer la ceinture pour la raison que j'ai expliqué précedemment, les sauts d'humeur de ma mère et l'égoïsme de mes soeurs deviennent de plus en plus insuportables. Les cris et les insultes fusent encore et toujours. Comment vivre dans une telle ambiance? Une heure, c'est oui, une heure c'est non. Une heure c'est presque paisible, une heure c'est le vacarme. Une heure c'est la douceur, une heure l'agressivité.

Je savais que le départ de mon "père" n'apporterait pas un changement complet de vie, je m'attendais à tout "ça". Mais je dois dire que j'ai du mal.

J'aimerais beaucoup écrire: " Je n'ai plus trop le temps d'aller sur le net " Tellement j'aurais de choses à faire. Mais c'est simplement impossible.

X est en vacances, Y travaille, pas envie de voir W...

Corvées ménagères, lecture et PC. Et très recemment, corde à sauter! :-o

Même si je m'éloignais du PC, qu'est-ce que ça ferait? J'ai plus rien à faire de toute façon!

Les vacances que j'auraient aimés avoir sentiraient le sable chaud, la mer, les soirées folles, les bronzettes, entre autre! Je n'ai jamais eu ces vacances là.

Une famille décomposée je vous dis.

Pff.

La vision avec la hache continue a apparaître. C'est assez chiant. J'en ai des frissons à chaque fois. Les coups à la porte n'arrêtent pas, et les ombres, la nuit, me jouent de mauvais tours.

Dans ma situation, l'argent me serait d'un très très bon secours. Mais il n'y a rien, il n'y a rien eu. La seule solution serait de se prostituer! :-o

Rien ne s'arrange en fait...

Vendredi 21 Juillet 2006 à 10h51

... Tout tombe à l'eau!

Hier, on nous fait un proposition de job d'été plutôt intéressante. On prend le numéro. J'en parle à ma mère, elle est ok. Problème? Plus de numéro dans mon portable! Résultat: C'est mort!

J'ai une chance pas possible!

Moi qui avait espéré pouvoir régler ces factures de merde avant que ce n'soit la cata' et que ça devienne ingérable! J'y ai cru, j'y ai cru! Si vous saviez comme je tombe de haut. J'ai pleuré de rage et de désespoir, toute la nuit.

C'était une chance, la seule occasion. La seule. Qu'est-ce que je vais bien pouvoir faire?

Et bien!

Samedi 22 Juillet 2006 à 22h17

Il faut s'en remettre. Ce n'est "qu'une déception" parmis d'autre! Même si aujoud'hui encore, je garde espoir. Pourtant, je ne devrais pas! Nous sommes à la fin du mois de juillet, c'était la seule occasion qui se présentait pour gagner un peu d'argent et en finir une bonne fois pour toute. Mais j'essaie de ne pas trop y penser. Tant pis.

Dans les magasins, ça sent la rentrée. Cahiers, stylos et agendas "derniers cris". Non mais qu'est-ce que j'vais faire avec un cahier à 5 euros? Y a le même à côté avec 4 euros de mois. Parce que c'est un oxford? La qualité? Fiu. Ce n'sont que des cahiers. Mais bon.

L'abscence de mon père me permettra de sortir un peu plus souvent, mais le problème c'est que je me sens coupable de laisser ma mère seule, avec mes petites soeurs, pourtant grandes! Mais qui pourrissent la vie, comme des princesses pourries gâtées qui n'le sont pourtant pas. Tout à l'heure, nous sommes allés faire des dernières courses pour tenter de remplir le frigo, j'ai du partir prendre mon bus et rejoindre mon amoureux. Bien sûr, elle ne le sait pas, je lui ments toujours à ce sujet, pour éviter les trop gros conflits. Et je la laisse là, seule malgrès la présence des "petits". Mes soeurs qui ne lèveraient leur derrière pour rien au monde et ma mère qui galère, seule, à essayer de faire ci ou ça, alors que moi, je suis au ciné, avec Alexis.

Quand je pense à ça je me sens repugnante, degoutante, sans coeur. Ma mère, je l'aime tellement.

Elle m'a incité à acheter quelques livres tout à l'heure! Des livres que j'ai lu il y a bien longtemps, que j'empruntais à la médiathèque, du temps où j'y allais! Candide, vipères au poing et la nuit s'éveille de Mary Higgins Clark. Ce dernier n'était qu'à 5 euros au lieu de 20, alors bon, même si je n'sais pas si ses nouvelles vont me plaire, j'en ai un peu profité. C'est la première fois que je lis un de ces livres.

Bref, encore un petit plaisir que je ne devrais pas me faire.

Ma mère dit que ce n'est pas grave et que malgrès tout, on y arrivera, d'ailleurs " on s'en sort bien, on ne manque pas de beaucoup de choses parce que Dieu est là et nous aide. "

Maman si tu savais ce que j'avais à te répondre. Ce serait bien trop long et puis tu ne comprendrais pas. Comment je peux me dire que tout va presque bien, c'est impossible. Peut-être que le mois prochain ça ira un peu mieux, mais là, non. Je dois faire des courriers pour les factures. Histoire de retarder le truc quoi...

Annulaire

Dimanche 23 Juillet 2006 à 15h12

Je n'devrais pas m'accrocher ainsi à certaines choses. Je n'devrais vraiment pas. Je sais que j'en pleurerais tôt ou tard. Mon agressivité est de plus en plus forte. Je n'arrive plus à contrôler ça. Mes "soeurs" m'ont fait une "blague": Je n'sais pas comment qualifier le fait de foutre une lame de rasoir au fond de ma poche dans l'espoir de revoir mon sang couler.

Bien entendu, sans l'savoir, j'ai foutu mes mains dans mes poches. Et résultat, du sang et de la chair qui pendouille. Merci mes "soeurs".

La chaleur m'empêche de bien dormir, comme tout l'monde j'imagine. Alors je ne fais que bailler et j'ai perdu toute motivation. Ma corde à sauter est presque abandonnée.

Et puis de toute façon comment j'peux sauter avec ce doigt douloureux, mon annulaire est meurtri.

J'ai du mal à taper. =)

Que puis-je dire d'autre si ce n'est que j'attends vivement le jour où tout prendra une autre tournure, où tout changera pour laisser place à un peu plus de chance et de joie.

Auto-destruction: ON

Dimanche 23 Juillet 2006 à 19h45

Mon coeur hésite à battre à tout rompre lorsque que je pense à eux. A ceux qui me redonnent le sourire, qui me font rire et m'offrent un peu de tendresse. Il bat fort, mais il s'arrête très vite. Il a peur d'avoir encore mal.

Qu'on me laisse vivre.

J'étouffe. J'étouffe et je me rends malade à y penser. Je me nois. Je n'ai pas de bouée. Je n'sais plus nager.

Quand ça s'arrêtera, tout sera beau. Le ciel sera bleu, les fleurs seront grandes et sentiront toutes bons. Les pucerons disparaîtront. Le vent sera doux. Je me promènerais pieds nus dans mon jardin paradisiaque, sans craindre qu'une épine ne s'y plante.

L'arrêt d'une vie, c'est l'arrêt de souffrances qui se succèdent, de pleurs douloureux. Même si on a tant à vivre, même si parfois la vie se montre toute jolie, toute rose. Même si l'Amour unit. La haine, elle, détruit.

Hate it or Love it

Lundi 24 Juillet 2006 à 21h09

J'ai besoin d'un temps de retrait. Un temps de repos où je ne retournerais pas mes idées dans tout les sens possibles, comme ces temps-ci. Je n'sais même plus ce que je veux faire de ma misérable vie. Je n'sais même plus ce qui me rendrait véritablement heureuse: Me marier? Avoir deux enfants? Une petite maison? Un grand appartement? Avoir un métier passionnant? Faire un tas de voyages? Faire des missions?

Je n'sais plus ce qu'il me faut à part ce repos.

Oui, je veux du repos. Un mois déjà de ces vacances qui s'est écoulé. UN MOIS! Mais mon Dieu, ce mois est passé trop vite! Et qu'est-ce que j'en retire? A vrai dire, pas grand chose, vraiment!

J'ai cette impression de devenir mysanthrope, alors que j'ai l'air si sociable. Ou plutôt, je suis sociable. Mais ça n'empêche pas cet écoeurement envers les gens, ils me dégoûtent.

Au fond de moi, je préfèrerais mille fois être seule, les volets mi-clos, presque coupée du monde avec un livre sur les genoux et les fesses sur mon lit, que de devoir affronter ces sourires si faux, ces regards si vicieux. L'exterieur me fait de plus en plus peur.

Avoir un tas " d'amis" ne sert strictement à rien, à part à se faire un peu mal au coeur et rigoler quelques fois.

Que dis-je?

L'Amour donne des ailes, puis les détruit! La Haine? Ha, la Haine. :) La Haine endurcit, pousse à la reconstruction en rejetant l'Amour, ce destructeur. Bien sûr, une Haine mal "contrôlée" peut elle même tout détruire. Est-ce là qu'interviendrait l'Amour?

Plume

Vendredi 28 Juillet 2006 à 21h38

Le temps passe beaucoup trop vite. Je ne ressens presque plus le besoin de me plaindre, de pleurer à trop chaudes larmes. Je me suis calmée. Après tout, c'est ainsi. Je n'y peux plus rien. Je prends les choses comme elles viennent, tant pis si c'est trop dur, je ne peux pas les changer. Alors voîlà...

Mes vacances se résument très brièvement.

Je ne m'ennuie pas vraiment. C'est juste que je préfèrerais faire autre chose. Je préfère être presque débordée par un tas d'activités interessantes que d'être ainsi, "pépère", à la limite de l'ennuie. ^^'

Heureusement que mon PC est là. Je le nettoie un peu, il est temps que j'y fasse un peu de ménage, mine de rien, ça aussi ça fait du bien!... Et heureusement que les livres sont là aussi.

Bref. Je n'ai rien de triste, ni d'heureux à dire, rien de passionnant à décrire. J'attends mes jours heureux.

Quand je vous aime, je saigne.

Mardi 1 Août 2006 à 0h49

J'ai envie de rire de désespoir, face à ce mépris, cette indifférence, ces cris, pour rien, ces jeux douloureux. Je me suis couchée vers 23h. Impossible de dormir. Impossible.

Je pleure, je pense et mon voisin n'est qu'un connard! Ce sont des personnes âgés. Son épouse ne sort jamais, elle a du mal à marcher et lui... En profite pour gueuler, l'insulter et... La frapper.

Waw, deux hommes aux mêmes envies de violence habitent côte à côte! Ils devraient se faire ami, histoire de parler " technique de frappe "...

"_ Moi je la jette dans les escaliers, je l'insulte et je lui donne des coups de pieds! Elle se calme très vite, même si elle n'a rien fait.

_Moi je la pousse contre le mur, la maintient fermement, tantôt je lui donne des claques bien fortes, tantôt des coups de pieds, tantôt je la jette et m'en occupe avec le premier objet qui me tombe sous la main. "

Je reste incomprise. On me prend pour une demeurée, Pour un chien qui s'occupe des corvées en baissant la tête. Je ne le satisfais pas.

J'ai très mal.

Quand je me regarde, je vois le visage de ce père indigne. C'est tout simplement répugnant. Comment se trouver belle physiquement si on ressemble à l'homme que l'on déteste? Cela reviendrait à avouer qu'il est beau. Et c'est pas vrai, il est infecte. Tout le mal qu'il a fait est peint sur son visage. Alors il est très laid.

Moi, j'le comprends Mickael Jackson. Pour son opération du nez j'veux dire. Bah oui, il voulait le changer car il avait le même que son père et ne supportez pas de voir son visage quand il se regardait. C'est pareil pour moi.

  • soupir*

Y en a qui ont une chance énorme et qui ne s'en rendent pas compte. Moi la première? Non. Ou plutôt, bof.

Je troquerais bien mon coeur, mon cerveau et mon âme contre d'autres en bien meilleur état. Genre: Je serais plus forte. J'arriverais à ignorer certaines choses.

Là oui, j'aurais de la chance.

Enfin, je suis au bord de la crise de nerf, sérieusement. J'espère que ce week-end à la mer nous permettra de nous "retrouver", parce que là, rien ne va plus ou presque. C'est horrible, je constate et me dis certaines choses, qui s'arrangeront pendant une semaine mais recommenceront pendant des semaines voir des mois. Bref, j'espère. Dommage que le beau temps ne sera pas au rendez-vous. Un signe? Peut-être. En tout cas, c'est à l'image de ce qui se passe en c'moment.

Que puis-je dire d'autre? Je ne fais que me lamenter, me lamenter, crier, pleurer! Qu'est-ce qu'elle est intéressante cette fille. C'est toujours la même chose qu'elle raconte, ressens. Y a rien qui change depuis bien trop longtemps. C'est là que j'me dis "Mais qu'est-ce que j'fous encore ici?"

Le titre est vide!

Jeudi 3 Août 2006 à 22h38

" I Push my fingers into my eyes... It's the only thing that slowly stops the ache... But it's made of all the things I am today... "

Je n'me reconnais plus.

J'étais pas ça avant. Avant je levais la tête. Maintenant, je me cache dans le grenier, pour pleurer.

Avant, je voyais loin, j'esperais, je disais "J'Y ARRIVERAIS" avec une telle force, que j'y arrivais. Maintenant, ces mots ne sortent plus de ma bouche. Je n'peux que les écrire, mais jamais leur donner du relief.

Il y a des mots qui ne sortent plus de ma bouche. Il y a des choses que je n'fais plus pour moi. Il y a des regards que je ne fais plus. Fini les regards qui disent " Allez, vas-y. J'te mets au défi. Maintenant. Mais j'sais qu'c'est moi qui vais gagner ".

C'est fini. Fini. Fini. Fini.

Je leur suis transparente, je n'apparais que pour certaines choses, pour certains rire, certains gestes, dons, pour de la tendresse, pour un peu d'Amour.

Sinon on m'ignore.

Je ne suis qu'une tapisserie. Très moche. Vous savez, les tapisseries d'antant, avec de vieilles fleurs, fades, qui ont l'air presque morte. C'est moi. C'est moi. C'est moi.

Ma peau craque. Elle laissera découvrir ma chair, pourrie, mes veines tailladées, mon coeur, retourné, à peine recollé.

C'est ça que je cache. C'est ça mon arrière plan. C'est ça qui me fait mal. C'est ça. Et pourtant:

Et pourtant je sais sourire, faire semblant. Oui parce que, sur la photo, je fais vraiment semblant. Mais en réalité? Quand je vous souris. C'est un vrai sourire. Il faut aller au-delà.

Voir derrière mes yeux, mes regards, mes sourires, mes gestes. Interpreter? Deviner!

Je suis remplie de tics, de reflexes. Je me protègerais le visage quand je verrais tes pupilles et sentirais ton souffle. J'ai peur. Des hommes.

C'est peut-être pour ça que j'aime mal?

Comme on voit les femmes malsaines à cause du pêché d'EVE, je vois l'homme. Comme. Un être.

Qui ne pourra pas s'empêcher de faire. Mal.

Alors, je tremble. J'ai peur. J'attends le coup fatal.

Pas physiquement, bien sûr que non.

Jamais, jamais, JAMAIS je ne laisserais un homme à part mon père me battre JAMAIS.

Faut jamais dire jamais? J'suis conne de dire "à part mon père". Et bien que puis-je faire contre sa musculature avec mes 50 kilos toute mouillée? J'attends le jour de mon départ vers d'autres horizons PEUT-ETRE meilleur.

Peut-être pas.

On m'oublie... Vraiment.

Vendredi 4 Août 2006 à 20h55

J'aimerais qu'il me dise ce qu'il ne va pas.
J'aimerais qu'il me dise ce qui le tracasse à part ce que je sais, ce qu'il veut que j'entende.
J'aimerais qu'il me dise pourquoi est-ce que je le vois de si loin,
pourquoi j'entends sa voix comme s'il me parlait depuis les champs,
là,
derrière la maison.
Me vois-tu?
M'entends-tu?
Est-ce que tu me sens?
Moi je ne te sens plus.
Inutile de passer outre, de me mentir, de me rassurer alors que je n'dois pas être rassuré.
La vérité.
Si incaccessible pour la plupart des Hommes.

Voîlà, encore une fois, j'ai l'impression qu'il file, file, file. J'ai l'impression que je ne pourrais plus jamais le rattraper. Plus jamais. (?)

Re!

Mercredi 9 Août 2006 à 13h36

Aaaah, je retrouve enfin mon PC chéri! Impossible d'ouvrir une session à cause d'un problème avec le port du clavier... Bref!

Je parlerais de mon week-end à la mer et d'autres choses plus tard, il faut que j'aille poster des lettres, et aller chercher des médicaments, même si ma mère si oppose! (C'est "loin", j'serais en vélo, se sera long, c'est dangereux, bref, elle a peur pour rien!Donc, c'est en secret que j'irais! :D)

Pourquoi j'écris ça? Ca sert à rien, mais bon, tant pis. xD

News

Mercredi 9 Août 2006 à 21h29

Que l'on m'explique. Si ce n'est pas de la malchance, le mauvais oeil, la condamnation aux échecs, aux pleurs et autres trucs du même genre, qu'est-ce?

Je pensais sincèrement depuis quelques jours, enfin, quelques petits jours, quelques petits malheureux jours, que ça allait, que tout rentrait dans l'ordre. Mais une fois de plus, on me montre que non, que je suis une condamnée, une condamnée!!!

Le diable serait-il dans cette maison, dans leurs corps? Est-ce vraiment ainsi que je vais périr? En pleurant, en me demandant ce que me veulent cette bande de tarée? En me lamentant, alors qu'il y a pire, en me demandant quel est ce mal si petit aux yeux de certains mais si venimeux, il me ronge et me plonge dans le plus profond des désespoirs, je ne sais plus comment arrêter ça, comment, comment...?

Je coule!

Ici, c'est la misère comme dirait certains, c'est le "bordel", c'est le chaos comme je le dis si souvent!

Alors, je ne sais pas si cest la crise dadolescente de l'autre imbécile, mais là, je suis à bout, complètement! Depuis que mon père est partie, mademoiselle se la joue madame et insulte et me crie dessus à tout va. Ca va bien 5 minutes. Mais plus d'un mois, fuck comme diraient d'autres!

Merde alors, déjà qu'avant c'était pas fastoche, alors si elle en rajoute... Sérieusement, parfois j'ai des élans de violence, j'ai envie de la claquer, mais d'une force impossible à mesurer! Du coup, avec tout leurs coups en douce ou pas en douce, leurs cris, leurs jeux débiles alors qu'elles ont 14 et 12 ans, ma mère court dans tout les sens ou du moins essaie, elle n'en peut plus et moi aussi. Moi aussi j'en peux plus de leur kermesse surprise à la con et de voir que ma mère n'en peut plus. J'veux bien aider, me sacrifier, bouger mon cul, donner mes sous, ceci, cela, mais putain de merde, qu'on arrête quoi, qu'on arrête de me prendre pour le pigeon, larbin, pour la conne et j'en passe, j'en ai ras le bol de leurs bêtises d'ado et pré-ado!

Elles n'ont pas de cervelle ou?... C'est invivable! Comment peut-on vivre ainsi, en rendant une maison brûlant de rage, haine, disputes et pleurs. Sérieusement, je crois que l'autre conne là se réjouit vraiment du malheur des autres! Le truc c'est que je n'crois pas que ce soit de passage, c'est un trait de sa personnalité qui s'installe.

Elles m'énervent, on dirait MON PUTAIN DE PERE!

Et quand je dis quelque chose, quand je leur demande un truc ou les conseille, gentillement d'abord puis en gueulant bien fort ensuite, on ne m'écoute pas, jamais, on ne m'écoutera pas.

Merde. Merde. Merde.

BREF.

Ces connes, ont pris un chaton alors qu'elles en sont allergiques, maintenant, sa mère l'a abandonné et je m'occupe de lui. D'un état hyper-passif il est passé à un état presque hyper-actif! Au début, j'avais carrement peur qu'il meurt, il ne faisait que dormir. Maintenant qu'il sait miauler et marcher, non de Dieu, j'donnerais bien quelques sous pour qu'il se taise! Et pourtant il n'est pas dans la maison, ma mère ne veut pas.

Il est dans le garage, dans un coin spécialement amménagé pour lui, avec un "lit" douillet et tout et tout.

Meuh bon, il est tellement petit, tellement mignon, que j'peux pas en avoir marre, j'aimerais bien qu'il soit là, tout près, dans la chambre. Enfin...

Il m'aime bien je l'aime bien donc tout va bien.

Alors ce week-end à la mer?...

Alors alors... Le temps a été clément, il a entendu mes milles et unes prières! Enfin bon, il n'a pas fait très chaud, l'eau était glacée, mais bon, la mer du Nord... :D

En tout cas, ce fut un week-end... Je cherchais le mot hier, avant hier et j'ai trouvé: Un week-end délicieux.

Tout s'est bien passé, à part quelques "disputes" que j'ai déclenché, enfin c'était plutôt des crises (de jalousie). Il a été très tendre, très doux, marrant, chiant parfois, mais c'est pas méchant, et puis j'ai été très chiante moi!

Et puis comme une connasse, j'ai oublié c'qu'il ne faut pas oublier ces week-end là: mon appareil photo! Arg!

Une prochaine fois, s'il y en a une.

Je vais arrêter là, j'ai assez écrit.

Le titre est vide! 2

Jeudi 10 Août 2006 à 20h03

Alala.

J'ai la tête méga-lourde, j'en peux vraiment plus. En fait, mes soeurs, c'est un truc minuscule en plus, qui prend plus ou moins de l'importance, selon les jours. Je me rends compte que tout a commencé il y a longtemps.

Trop longtemps. Trop.

C'est la vie qui m'a forgé ainsi: pleine de trous. Alors je prend tout au passage, je ressens tout puissance 10, j'ai mal très vite, je n'digère pas facilement, je n'digère jamais, ça dépend des actes.

Je suis une fille sans passion. Les passions me font peur. Très peur. Je trouve ça bizarre, de n'pas avoir de passion.

Certains c'est le foot, c'est la danse, c'est le cinéma, c'est un auteur, les animaux, les montagnes, les voyages. Des trucs quoi. Moi rien.

Mais vraiment rien.

J'aime des trucs ouais. Mais c'est tout.

Ouais quand j'y repense c'est bizarre.

Enfin bon. En c'moment même, ma mère râle, ma soeur crise, mon neveu parle, enfin il joue tout seul, alors il parle sans arrêt, du coup: brouhahahahahahaha qui prend le cerveau, tellement, que j'ai envie de gerber.

Encore une année scolaire ici, probablement d'autres, mais comment vais-je faire? Mon père n'est même pas là! Alors quand il sera là...

Ce ne sera pas de tout repos, comme chaque année, comme chaque année, comme chaque année depuis mes 10 ans.

A cet âge, à partir de ces moments-là, j'ai vu mon visage se transformer, la lueur de mes yeux s'estomper et s'assombrir, mes épaules se vouter, mon corps grossir pour s'affiner et pour ne ressembler à rien d'autre qu'à un squelette ambulant, déformée, disproportionnée, je me suis vue me métamorphoser petit à petit, mes dents se coller, mes mains s'affiner, j'ai des mains de pianistes y paraît, mais je ne joue que de mon clavier d'ordinateur... Mes cheveux tomber, mes yeux se gonfler chaque nuit, mon corps se bleuir (si si ce verbe existe), j'ai senti, mon cerveau, mon coeur, qui ne voulaient plus répondre à mes appels, à mes prières, à mes souhaits, à mes doutes, à mes... Je n'sais plus comment on fait pour se confier, pour se vider devant un visage, devant quelqu'un qui nous aime, je ne sais plus comment aimer, comment montrer que j'ai envie de rester avec eux, comment montrer que j'ai envie de les cajoler, de leur dire des choses gentils, de leur dire que je les aime parce qu'ils sont beaux, beaux partout, beaux dans la tête, beaux sur le visage, beaux de tout, mais non, non, je n'y arrive plus, en fait, je n'ai jamais su, je n'arrive qu'à leur montrer mon mécontentement, je n'arrive qu'à les contrarier.

Mon Dieu, entendez-vous mes prières?

Now

Samedi 12 Août 2006 à 1h25

01h17 Les yeux grands ouverts. Le corps froid. Je me sens mal. J'ai tenté de m'endormir, en vain. Ma mère ne me parle plus. Elle ne m'adresse la parole que pour me crier dessus. Et je n'sais vraiment pas pourquoi. Mes soeurs inventent des mythos sur moi pour me faire casser la gueule et moi, je suis là, à attendre que ça s'arrête. A attendre que l'on me reconnaisse. A attendre leur Amour.

Vous savez, ce chaton, je lui cherche une famille. Une famille qui pourrait le laisser dans leur maison, bien au chaud, qui gardera un oeil sur lui. Malgrès tout, j'essaie de lui apporter un peu d'Amour, de l'affection, de la chaleur. Je lui donne son biberon, je joue avec lui, lui fais des câlins, je le laisse me téter (non mais en suçant mes doigts ou mes bras, il a l'impression de téter alors bon, ça le calme et ça lui fait faire dodo aussi). Mais en y pensant j'ai mal au coeur! Il n'a pas froid je sais. Mais il ne recoit pas de chaleur humaine, de chaleur d'une mere en c'moment même. Savoir que je suis là et que lui il miaule dans le garage, ça m'énerve et me rend triste.

Pour une fois que je peux faire quelque chose, sauver une vie, ou je sais pas. Nan. Je peux pas parce qu'ils veulent pas, parce qu'ils sont nuls. Après tout c'est quoi un chat? Je râle car ce chaton, c'est comme un réconfort. M'occuper de lui, ça me fait du bien, je m'occupe de quelqu'un, je donne. Même si ce n'est "qu'un chaton"... Non franchement ils me donnent envie de gerber.

Et moi j'suis là, avec mes deux gros gilets, mes cheveux encore mouillés et mon corps si lourd. On dirait que je porte vos sacs sur mes épaules. Pourtant ce n'sont que mes sacs. Dieu, qu'est-ce que j'ai fais?

A la gare de Charlerois

Mardi 15 Août 2006 à 1h20

Il a plut aujourd'hui. Je me suis levée à 7h, le chaton miaulait dans son carton ( ma mère m'a autorisé à le laisser dans la maison, mais pas pour très longtemps ) Je prends le bus de 8h40, mon train est à 9h20. Arrivée à Lille, le train pour Charlerois part à 10h30. J'arrive à midi. Yann vient me chercher. Après-midi très sympathique avec de très bonnes discutions! On est sur la même longueur d'ondes, ça fait plaisir. Je repars vers 17h. C'est là qu'le bordel commence. Je m'assois, tranquille, j'ai froid, car je suis trempée! Les cheveux tout bouclés, quelle beau mouton, pff! :D

Je regarde mon billet, je le pose sur le table, pour éviter de le chercher quand le contrôleur arrivera et que vois-je? Je ne l'ai pas composté! Bon c'est pas comme-ci je l'avais perdu me dis-je. Mais bon, on sait jamais.

Et là j'entends: "Messieurs dames bonsoirs, je viens contrôler vos billets..." ... "Pardon? Vous n'avez pas compostez votre billet? Vous avez un papier d'identité sur vous? Bien...Nous ... "

Je me dis " Eh meeeerde, je suis dans le caca là. "

"Bonsoir mademoiselle" "Bonsoir..." Je lui tends mon billet avec un sourire gêné, et un air de dire "ouais désolée j'ai fais la même gaffe que l'autre monsieur mais bon"...

Il regarde mon billet, me fait les yeux doux, un grand sourire et hop, tactac, "voilà mademoiselle, ce s'ra tout!"...

Oh. Bon, me suis pas fais engueuler...

Autre problème: On nous annonce qu'à Tournai, il faut changer dewagon pour aller à Lille... "Changement de wagon pour la gare de Lille Flandres, veuillez vous rendre au wagon numéro trois cent quatre vingt chiiimuuugzzzzzzzzt"

Quoi?hein?Ou?Haaaaaa! J'ai rien compris! Evidemment, le temps que j'prenne mes affaires, que je réagisse, tout l'monde est descendu et bien sûr, les gens de mon wagon ne vont pas sur Lille... Arg! Je m'en vais vite, le train va partir!

Je cours, j'y arrive! Ouf! Je m'assois, c'était le wagon 386. Je sors mes billets, mon magazine... Mon magazine! Mes billets!??? Nan mais c'est pas vrai!!! Je me lève, me rassois, me relève! Nan, nan, nan!!! J'ai pas pû faire ça quand même!!!

"Mais quelle conasse!!!" Tout l'monde me regarde! Vite, il est peut-être pas trop tard, je préviens un controleur, c'est c'qu'il faut faire quand on a pas de billet, hein?... Vite.

Je retrouve le contrôleur de tout à l'heure, un jeune. " Excusez-moi s'ilvousplaît... " Je lui explique et j'ai à peine fini que Monsieur court déjà jusqu'à l'autre bout du quai!!! Vite vite... Mon Dieu, trop tard, les portes se referment...

Trop tard! Merde, merde, MERDE. Quelle merde je suis.

Je vois le controleur se diriger vers moi... "J'suis désolée, le nettoyeur est arrivé avant moi..." "Ah, ben, c'est pas grave, en tout cas merci..."

Et hop, il me la sort de sa veste, il me l'avait caché! Avec un grand sourire d'enfant! Aaaah!!! "Merci!!! Merci beaucoup c'est gentil!"

Arrivée à Lille, départ pour Douai... Arrivée vers 19h20. Dernier bus à 19h30. J'ai eu un ticket gratuit sous prétexte que j'étais belle. xD Bah... C'est toujours 1euro30 de gagner... :D

Je rentre, ma mère, bien entendu, me crie dessus, mes soeurs râlent, le chat, qui s'avère être une fille, vient vers moi et s'endors dans mes bras deux secondes après...

J'ai passé de bons moments, comme à chaque fois que je sors en fait. Mais là, tout revient. J'ai plus envie de manger, j'ai plus envie de rien.

Je suis encore gelée, mon corps est glacial et je t'aime.

Saignements

Mardi 15 Août 2006 à 15h11

Ce sont des égoïstes, c'est tout. Je me sens affreusement mal. C'est comme-ci rien de bien n'avait existé dans ma vie. Je suis glacée, je suis fatiguée et je ne fais que pleurer, encore. Il faut que je me ressaisisse. Ouais. C'est ça. Ben tiens. Et mon père, c'est l'abbé Pierre.

J'ai envie de leur cracher à la gueule, de leur dire qu'ils me dégoûtent. Qu'ils me dégoûtent de la vie, de l'Amour, de tout.

Je n'ai plus envie de rien. Je me retrouve à la case départ. Je suis redevenue, la Rachida qui broie du noir.

On se croierait en Octobre. Dans ma tête aussi, il fait un ciel d'Octobre. Et dans mon corps, un froid de Décembre.

J'ai envie d'un beau soleil, de trois Oranais, de deux Brownies et d'un diabolo fraise. Assise, sur une chaise, les pieds dans l'herbe fraîche, je rêverais, de tout. J'imaginerais. Je me dessinerais des rêves de folie, colorés, sans noir, sans gris.

Mais ce n'est aussi qu'un rêve, parmis d'autres, qui pourrit, dans un coin de ma tête.

Mon PC est fâché, il faut que je nettoie les petits trucs qui s'y sont incrustés. Je m'ennuie. Et je souffre. Elles me font mourir.

Le chat dort.

Mon âme est en peine. Mon coeur saigne. Aurevoir.

No life

Mercredi 16 Août 2006 à 21h35

On dirait une "no life"... La chambre ressemblerait à une décharge avec quelques bricoles jetées en plus. Cette chambre, enfin... Les chambres que j'ai eu car celle-ci, je n'y "vis" que depuis bientôt trois mois, ne me ressemblent pas vraiment.

Pourtant, en général, les chambres d'ados ressemblent à leurs proprios nan? Bon okay, j'ai 18 ans, je sors bientôt de ma phase "adolescence"... Mais quand même. Si j'étais seule, ha!

Elle serait décorée à fond. Raa. Malheureusement, je n'peux rien faire. J'me vengerais plus tard. :D (venger façon d'parler bien sûr)

Ma mère ne veut plus du chaton dans la chambre alors il est re dans son garage. Ma soeur est revenue du Maroc aujourd'hui. Mon père y est toujours. Je tape une crise tout les jours. Ouais. J'suis de mauvais poils.

ELLES ME FONT CHIER.

Merde.

A quoi ça sert que j'm'attarde là dessus de toute manière? Pff.

Ces vacances sont presque de la merde. Oui de la merde. Je suis là, cloîtrée, comme une pouyeuse (facon d'parler bien sur), j'attends qu'on m'dise qu'on m'aime, qu'on m'rassure, qu'on me montre que je vaux quelque chose, que je suis quelque chose, j'attends qu'on vienne me soigner.

Mais nan. Rien arrive.

Mes vacances. Superrrr. Grr

-En à peine deux mois, j'ai vidé mon compte. (par obligation si vous avez suivi) -Je vis dans une maison appelée Enfer niveau 3 -J'vois pas assez mon chéri et mon panetone est en vacances dans le sud. -Je suis découragée. -Ca s'dégrade. -J'veux GARDER ce chaton DANS la maison. Mais j'peux pas. -Je sais plus c'que j'allais dire!

No life2

Jeudi 17 Août 2006 à 0h47

La vérité, c'est que j'entends des miaulements à longueur de temps dans ma tête! Un simple crissement devient un miaou désespérée. Ca peut faire rire, mais c'est tellement intense que ça en devient infernal et désespérant.

Du coup, je culpabilise.

Je viens de me réveiller. Enfin. Je suis réveillée depuis un petit moment, je me suis endormie en début de soirée en attendant l'appel d'Alexis, que j'ai bien evidemment râté.

J'ai passé la journée à me faire crier dessus, comme d'habitude. Et j'en ai marre de ces habitudes là. Parler? Rien à faire. Elles sont complètements bornés et n'écoutent que ce que leur dit leur cervelle. Le problème, c'est que ça devient catastrophique, tout retombe sur moi.

Je me dis " Subis sans broncher " Mais merde quoi. L'autre connard n'est pas là pour me claquer, alors pourquoi ça devrait être aussi infernal que s'il était là? Tout l'monde finit par lui ressembler, c'est gerbant.

J'en peux plus d'entendre les mêmes choses. J'ai faim, une faim de loup. Puis j'arrête de manger pendant X temps.

Je me ramasse la gueule et est au bord de l'évanouissement. J'ai mal au crâne, au ventre et le froid a pénétré ma chair pour toujours. J'ai des cernes incroyables, mes plaques refont surface, mes cheveux se remettent à tomber. Je n'peux pas me contrôler, je n'peux pas!

J'ai arrêté mes médocs. Ca doit bien faire une semaine. J'en ai marre d'avoir la tête dans le gaz tout l'temps et d'être de mauvais poil, d'avoir du mal à dormir. J'en peux plus de leurs effets secondaires à la noix qui ne s'en vont jamais. Je stoppe, tant pis, merde. De toute façon, même avec les médocs, mon état ne s'améliorait pas, les médicaments ne peuvent rien pour moi, absolument rien!

A moins que l'on me fasse une injection d'Amour puissance mille.

Quand est-ce que vous allez enfin me regarder dans les yeux et voir que j'ai besoin de vos bras pour me relever? Quand?

Est-ce qu'un jour tu m'aimerais comme tu m'as aimé? Ou dois-je me sentir toujours coupable de quelque chose que je n'ai sûrement pas fais, dois-je me sentir aussi inutile, nullissime, mochissime (okay j'l'ai inventé...) à tes yeux?

Quand est-ce que ça s'arrêtera? Encore une fois!

Mal-être, quand tu nous tiens, pour toujours...

Je me suis oubliée, pour eux, pour toi. Pour nous?

Vendredi 18 Août 2006 à 23h53

J'ai eu envie de m'arracher la peau, de mettre mes doigts dans mes yeux, de me faire mal jusqu'à ne plus sentir cette douleur de coeur. J'ai eu envie et j'ai encore envie de me faire du mal pour me soulager. Pas me scarifier, mais me déchirer comme on déchire du papier pour oublier que je suis, pour oublier qui je suis, pour oublier.

J'ai envie d'enlever mes yeux pour ne plus voir ces horreurs, j'ai envie de me planter des couteaux, de les sentir à travers ma peau, ma chair, de les sentir. J'ai envie.

Il n'y a plus de lueur d'espoir, de lueur d'amour, de lueur tout court. Il n'y a plus rien, "Je ne t'aime plus mon Amour", un jour ce sera vrai, sans doute, un jour on me le chantera.

Je me suis oubliée, tout ce temps, je me suis oubliée pour eux. Et aujourd'hui, je n'me souviens plus de moi, je me suis perdue. Ma carcasse recherche son âme. Je suis nue dans une fôret sinistre.

Abandonnez moi pour de bon, je me ferais une raison.

Ce n'est pas un jeu, est-ce qu'ils l'ont compris?

Mardi 22 Août 2006 à 14h43

Et bien... Rien de réjouissant ne se passe de mon côté. Je n'éprouve plus vraiment le besoin d'écrire des choses genre déchirement de peau et tout l'bazar qui traduisent mon mal être.

Hier, ma Laura m'a appelé, j'ai reçu sa carte, ça fait plaisir! Enfin une voix familière dont n'émane aucun son négatif.

Oui parce qu'en c'moment, quand on m'parle, pour pas changer, c'est: reproches-cris-j'en ai rien à foutre de ta gueule-j'te parle comme à une merde.

Normal j'en suis une.

Bref, c'est pas super agréable!

Je n'ai envie de rien. Rien ne me motive, comme d'habitude encore, mais bon... Quand j'y pense...

Soit je me ressaisis, et donc, on me réveille avec des électro-chocs. Et par conséquent, je n'hésiterais plus à faire fermer les gueules de ceux qui me font chier, quitte à gueuler comme une malade, à être méchante et à casser des gueules (rien à foutre, chui une rebel'z)... Je me reprendrais enfin en main, je ne me cacherais plus, je ne pleurerais plus sur mon pauvre petit sort sans rien faire et je ne m'émerveillerais plus comme une pauvre enfant devant chaque geste de tendresse, de gentillesse etc... Je reprendrais ma corde à sauter et je prendrais mon vélo faisant semblant de parcourir le monde, comme une aventurière. Je ne traînerais plus des pieds dans mes magnifiques pantoufles, d'ailleurs, je ne garderais ces dernières pas plus de 15 minutes par jour, car je n'aurais pas qu'ça à faire...

Bref, autant dire que je rêve complètement.

Je reste là, à avoir froid et faim de toutes ces choses que beaucoup connaissent alors que d'autres pas. Je reste loque, quoique je fasse, ça se termine par un grand échec suivi d'une énorme claque, tiens, dans ta gueule Rachida. J'bougerais pas mon cul, parce que j'en ai pas la force. Je laisserais sans doute les évènements me traverser sans bouger, sans réagir, sans rien dire... Parce que comme ils le pensent: Je n'suis qu'une bonne à rien, une incapable, une nullassité, une pauvre fille qui n'a rien à faire ici, je n'suis rien, à part une merde peut-être.

Bravo, vous avez gagné.

Masochisme

Mercredi 23 Août 2006 à 16h52

J'aime me souvenir et lire, regarder des choses d'avant, qui me font pourtant mal et qui me montre à quel point, tout peut changer subitement. Je n'aurais pas dû et pourtant, je l'ai fais. J'ai eu envie de pleurer mais je me suis retenue, je me retiens toujours d'ailleurs. Ma soeur est dans la même pièce et il est rare que je pleure devant elle. Cela déclanchera une crise de larme générale (allez savoir pourquoi, quand je pleure, tout l'monde pleure ici, super, mes larmes sont communicatives apparament -_-'), et aussi un tas de questions.

Pourquoi? Quoi? Qu'est-ce qu'il y a? Mais dis le! Merde, parle, t'as quoi? Ouais c'est ça...

Du gros n'importe quoi.

J'ai envie de me noyer non en fait, j'ai envie de n'avoir jamais pû exister, à cet instant même, je me dis que...

Que quoi d'abord? Je ne saurais tout écrire, tout s'emmêle, tout se ressemble mais en fait, tout est différent, tout. Comment continuer à vivre, à avancer, sans qu'on ne nous en donne les moyens?

J'ai cru en mes capacités. Mais pour moi maintenant je n'en ai plus, ou plutôt, elles sont enfouis, tellement loin, tellement, que c'est comme-ci elles étaient inexistante.

En fait, c'est un autre début, d'un autre enfer, d'un autre cauchemard qui commence.

J'aurais aimé qu'il m'arrive une chose incroyable qui puisse changer ma vie, pouvoir dire:

"En un an, tout a changé! C'est merveilleux"

Ou alors:

"J'ai eu une chance incroyable, je suis passée à autre chose grâce à ça! J'en ai oublié mes souffrances passées."

Mais non, non, ça n'existera pas. Je ne vis pas cette vie là. Il y a des gens condamnés, pour qui la roue ne tournera jamais, qu'on se le dise.

Je pense que j'en fais partie, il faut s'y faire, se donner une raison, une bonne pour pouvoir subir sans ne plus rien sentir, car à chaque souffrance, même si elles sont répétitives, c'est comme-ci je les ressentais pour la première fois.

Hola

Samedi 26 Août 2006 à 0h06

Et c'est comme-ci j'étais morte!...

Je ne sais pas ce qui se passe dans sa tête, mais il va falloir qu'il prenne une bonne douche froide, parce que j'en ai plus qu'assez.

Assez de me sentir encore plus inutile, encore plus mal, comme-ci j'avais besoin de ça!... J'ai déjà du mal à gérer tout ce flot de sentiments en moi, à cause de mon propre sang, alors si lui, en rajoute et prend le même comportement... Dieu, mais où vais-je?

C'est bientôt la rentrée. Le soleil apparaît, tout timide, mais je suis sûr qu'il sera bien là d'ici peu. Ma Laura rentre très très bientôt, mon père aussi sans doute, et je n'ai pas terminé mes livres.

Pourtant, je lis beaucoup, mais j'ai cette impression de stagner, je n'suis pas encore à la moitié de Jacques le Fataliste. Pourtant j'aime beaucoup ce livre, un des rares qui me fasse sourire, quelle écriture et quelle idée surtout! :D Bref. Quand j'aime beaucoup en général je termine vite, mais là, ce n'est pas le cas.

Pourquoi est-ce que je viens écrire? Je viens de me poser cette question. Parfois je ne me rends même pas compte que j'atteris ici.

L'appel du journal.

Il va falloir que je me calme avec mes élans de gourmandise, en fait, c'est bizarre, mais en c'moment, la mayonnaise est mon amie, et le sucre aussi.

Comme me l'a dit Khekhe, ça a du bon d'être égoïste parfois, je ne devrais pas me prendre la tête et penser à moi un peu... Mais non. Ca ne marche pas, et heureusement pour lui, pour eux, enfin, disons plutôt, tant pis pour moi!!! : /

Khekhe? Et bien Khekhe, c'est comme Pharaiss ou Krystof, comme Matt ou Panty! En fait, ce sont des gens d'une communauté qui sont désormais ajouté à ma liste de contact msn. A part Panty, ils sont tous de la région Parisienne, Panty elle est de Nice.

Ce sont des gens très sympathiques, tous différents, mais ils sont biens, je suis contente d'avoir pû les ajouter.

Parmis eux, Pharaiss et Krystof sont ceux avec qui je suis le plus proche, on envisage même de se voir, avec Khekhe aussi d'ailleurs.

Ca me plait de discuter avec eux, avec des gens comme eux, intéressants, cultivés, gentils, marrants... Il m'est rare de croiser sur le net des gens pareils! Ca fait plaisir. : ]

Et puis on oublie. On oublie que, même eux, s'intéressent beaucoup plus à moi, à c'que j'ai dans ma tête, dans mon coeur, que ceux qui devraient l'être.

Lui aussi.

Samedi 26 Août 2006 à 21h06

Alors ils ont réussi...

A me détruire, complètement, ou presque, je n'sais pas, je n'sais plus rien.

Face à ce constat, je suis partagée entre l'envie de pleurer de rage et l'envie de me taire, à jamais.

Je suis ramollie, ratatinée, complètement finie, malgrès cette jeunesse, qui n'veut plus rien dire pour moi.

Des gens que j'aiment, que j'ai aimé, que j'aimerais encore, m'ont entraîné là-dedans à tout jamais. Vais-je pouvoir me relever?

La réponse est pourtant évidente: Non.

Bien sûr que non.

Je garderais toujours ces sequelles, qui s'agrandiront, s'ouvriront encore plus, parfois, juste pour faire mal.

Comment ont-ils pu?

Comment j'ai pu???

Comment j'ai pu laisser ça arriver? Que faire maintenant? Jouer l'ingrate, la dégueulasse, la méchante, la rancunière, même si je ne le suis pas, histoire de leur faire mordre la poussière?

Non, puisque ce n'est qu'un rêve, encore un, irréalisable, aussi.

Nouvel écrit histoire de dire que je n'suis pas morte noyée dans ma mare de désespoir.

Mardi 29 Août 2006 à 13h21

Aujourd'hui, c'est l'anniversaire d'une de mes petites soeurs. Elle a 12 ans.

Il fait un temps merdique, moi qui voyait les beaux jours se pointaient, je me suis carrement trompée, même si le soleil est présent; il fait froid.

Ou peut-être qu'il n'y a que moi qui ressent cette froideur? A voir.

Hier j'ai vu ma chérie Laura, ça m'a fait un bien énorme de pouvoir rire avec elle et lui parler, son visage m'a énormément manqué. Pis ça lui a fait du bien aussi hein?! :D

A part que, comme d'habitude, je n'sais plus trop ou j'en suis, je n'peux rien raconter d'exceptionnel sur mon journal adoré. Pour la rentrée, tout est prêt, il faut juste que je termine ce fameux livre.

J'ai supprimé mes skyblogs sur un "coup de tête", à part "rashinou", enfin bon, c'est comme-ci je l'avais supprimé vu que je le recommence... En fait, j'ai l'impression que la "Rashinou" n'existe plus ou alors presque plus, c'est pour ça que j'ai du mal sans doute. Je n'sais pas en fait. Je n'sais pas, comme toujours.

Quelle décision prendre, que faire pour nous deux, pour que ça aille mieux? Je me perds dans mes pensées sans pouvoir en sortir avec une réponse. Bien sûr que j'ai envie de continuer avec lui, mais je n'peux pas continuer ainsi, s'en est trop pour moi.

Perdue, perdue, perdue.

Et puis là, c'est tout, j'ai même plus envie d'écrire.

Ah si, encore une chose: Merci à tout vos messages de soutien sur le forum, ça me touche vraiment. : ]

The end

Jeudi 31 Août 2006 à 22h36

J'ai envie de me déchirer la peau (encore), faire passer les lames de rasoir et saigner jusqu'à... (?)

J'ai envie de me crever les yeux.

J'ai envie de disparaître.

Bizarrerie.

Vendredi 1 Septembre 2006 à 22h20

Je suis là, tout au fond. Je ne crie pas, je pleure, mais mes sanglots ne sont pas assez puissant pour qu'ils les entendent. Pas assez.

J'attends. J'attends quoi? J'attends plein de chose dont de la reconnaissance. Juste ça, ce serait déjà bien.

Ca va mieux pour l'instant avec lui. J'attends le "mais". J'espère qu'il n'y en aura plus, de "mais".

Hier soir, ils ont tous dormis en bas, comme-ci j'avais la peste et qu'il ne fallait pas m'approcher, tout ça pour des conneries encore. Je sais qu'ils ne me laisseront jamais tranquille. Jamais!

C'est tout simplement infernal. Mon coeur, doucement s'arrête. J'ai si mal.

Il faudra me panser jusqu'à ma mort.

Angoisse

Dimanche 3 Septembre 2006 à 14h42

Je rentre mardi à 10h et à midi (ou 13 h???), je mange avec Laura. :) Je vais enfin savoir quel emploi du temps et quels profs me feront souffrir. (genre! :D) Je suis impatiente, juste pour ça, le reste... Caca-prout.

Mon frère est à la maison. Du coup, tout l'monde en fait des tonnes, c'est tout simplement incroyable. Ok, il ne vient pas souvent et sa venue fait énormément plaisir, mais quand même. N'exagerons rien non plus. Jouer une sorte de rôle clownesque et pseudo-intéressant pour tenter de se faire remarquer... Waw. Non merci.

Du coup je m'isole, car c'est encore une des choses qui m'insupporte. Changer de comportement selon les personnes qui nous entourent, je trouve ça totalement absurde, limite blessant quand ça s'attaque à moi (oui parce qu'on vanne 100 fois plus que d'habitude dans ce cas là)... Bref, je n'vais pas m'étendre là-dessus, ça ne sert strictement à rien.

Je suis sûre d'une chose: Quoi que dise mes parents, je m'en irais dès que possible, c'est certain. Cette vie ici est infernale, ils me rongent avec leurs bêtises et j'en ai plus qu'assez de n'pas pouvoir vivre tranquille, de n'pas considérer sa maison comme un havre de paix, comme ça devrait l'être.

En général, on rentre chez soi soulagée, après une journée de travail, de cours... Moi jamais je n'ai étais totalement soulagée d'y rentrer, bien au contraire, je suis quasiment en transe dès que j'ouvre la porte, mon cerveau devient bouilloire brûlante et mon corps un vulgaire morceau de maigre viande, un cobaye, un punching-ball.

Cela faisait un moment que je n'avais pas eu de crises d'angoisse, c'est malheureusement revenu. J'avais presque oublier cet état.

Là, je n'ai envie de rien (quand est-ce que ça changera? J'en sais rien), je voudrais juste pouvoir m'allonger tranquillement pour m'endormir et me sentir bien.

Oé-oé

Lundi 4 Septembre 2006 à 17h45


Ma petite soeur vient de me dire qu'elle est ultra-mega pressée d'être à demain, ce sera sa rentrée et elle verra enfin le nouveau collège d'Auby, qu'ils ont fini de construire. On nous le promettait déjà lors de mon entrée en 5ème. Je me souviens, il y avait la maquette au CDI. Ils disaient débuter les traveaux l'année suivante. Puis l'année suivante, puis encore l'année suivante.
Résultat, ils est terminé et 6 ans ce sont écoulés entre le projet et sa véritable construction.
Je n'suis pas ultra-mega pressée d'être à demain moi, à part demain midi, car je reverrais le visage Angélique de ma petite Laura Laura Lauraaa.
J'ai "peur" d'avoir un emploi du temps de caca boudin et des profs de caca boudin aussi. Ca existe des profs de caca boudin! Des profs qui n'en ont rien à foutre car ils sont à un ou deux ans de la retraite.
J'ai envie de voir à quoi ressemblera ma classe aussi. :) J'ai surtout envie de savoir, là maintenant, si la rentrée continue l'aprèm' ou s'ils nous libèrent. Qu'est-ce qu'on va faire toute l'aprem' avec eux franchement? On est pas en seconde pour visiter.
Enfin bon. J'ai failli voir mon Homme. Enfin, on devait se voir. J'étais contente. Mais bon, ça s'est pas fait. C'est frustrant quand on se fait le film de l'aprèm dans la tête.

Je suis allée à Guesnain pour mes cartes de bus où j'ai attendu une demi-heure debout, c'est pas la mort, mais avec un sac qui vous tue l'épaule, des chaussures qui vous disent "enlèève tes pieeeds" et un Ogre derrière vous, si près de vous que vous sentez son souffle sur votre nuque, c'est désagréable.

Y a des travaux partout. C'est horrible parce que, quand on est pas au courant, ça énerve de voir que le chemin qu'on prenait pour pouvoir marcher sur le trottoir est bouché. Alors on doit marcher sur la route avec une grosse machine qui manque de vous défoncer la gueule avec ce qu'elle porte. Machin, truc.

Quelle journée paaaalpitante. Mon frère est venu hier, il m'a dit en rentrant la voiture de mon père: "Alors, comme ça t'as conduit hier?" "Euh, ouais" "Vas-y viens on y va!" "Euh, ouais"

On est allé dans le parking du centre commercial, desert. Vaut mieux au cas où je ferais n'importequoi. Mais j'ai pas fait n'importe quoi, et j'ai retenu les trucs de la veille avec ma soeur et la voiture de mon père.

Seulement, avec la voiture de mon frère, c'est différent, plus facile car c'est pas une antiquité. En fait, c'est tout con de faire rouler une voiture. 'Faut juste retenir et faire balader doucement ses pieds d'une pédale à l'autre, sa main sur la boîte de vitesse. Avec le temps, on hésite moins, on s'pose plus de question, ça va tout seul. Bon après, 'faut connaître son code de la route.
J'arrive à freiner en douceur, d'ailleurs j'adore faire ça, je sais pas pourquoi... La fille qui conduit pour les premières fois de sa vie et qui n'en revient pas...
Non mais, vaut mieux connaître un peu les bases, c'est cool que ma soeur et mon frère sont là pour s'en charger, ça m'évitera de me taper la honte en calant 50 fois par minute quand je conduirais avec le moniteur...

Bref, c'était sympa' hier, on a un peu parlé, ça faisait longtemps.

J'éprouve le besoin de me vider la tête, je sais qu'après, les cours vont arriver et ça va être trois fois pire que maintenant. Alors 'faut que j'me prépare psychologiquement.
Je reste de moins en moins longtemps sur le PC. J'écris ici, je passe ici et là l'après-midi ou le matin si j'ai le temps et j'éteins. Mes soeurs s'amusent dessus toute l'après-midi et le soir j'y vais pour parler un peu à des gens sur msn. J'y vais de moins en moins. Msn, j'y reste un peu plus longtemps quand je parle à des gens qui n'habitent pas près de chez moi. Pour les autres, je fais en sorte que les discussions soit courte, à part pour Laura ou Anne-Claire quand je ne peux pas les voir, mais sinon, je n'vois pas pourquoi je resterais 3 heures sur msn avec quelqu'un qui habite à 10 minutes d'ici. Si on éprouve le besoin de me raconter un truc, de se confier, j'préfère qu'on se voit "en vrai"; c'est tellement mieux... Mais bon, beaucoup ne comprennent pas.
Il faut que j'envoie un e-mail à mon 'jardinier', mais chaque fois, ça me sort de la tête, j'espère qu'il excusera toujours mes silences comme il dit...

En c'moment, je suis dans ma période Gad Elmaleh. Alors je me tape cette vidéo de quelques minutes plusieurs fois par jour, tellement elle me fait rifounier.
J'adore ces "Jean-Mel", "c'est une mascarade", "de la neige", "l'épilation en ticket de TGV", "tu me fais le lapin", "Michel Dronker", "Oé-oé", "la poudre aux yeux", "des soleils des tropiques", "de la paillette dans les yeux", les réactions de Jamel et le formidaaable accent. :]

Gad Elmaleh
envoyé par timity

Mes larmes,

Mardi 5 Septembre 2006 à 22h31

seront toujours là.


Je me sens mourir. On ne meurt qu'une fois. (?)
J'ai si mal de n'pas avoir droit à ça, ça et encore ça, alors que tu peux très bien me l'apporter. J'ai si mal de voir ça, ça et ça, de paraître si transparente, si insignifiante.

Et mes qualités disparus.
Ne reviendront plus.

Et je sais, que je n'suis bonne à rien du tout, que la meilleure chose que je sais faire, c'est de pleurer à en avoir envie de me crever les yeux. Et je sais que je n'suis pas aussi intelligente, aussi marrante, aussi douce et aussi belle. Je n'ai que mon coeur et mon corps à t'offrir, mais tu n'en veux pas. Je leur ai vendu mon âme et ils me l'ont jeté, souillée.

Un mal. Qui ne se guérit pas.

Motivationnn, motivationnn (?)

Mercredi 6 Septembre 2006 à 19h16

J'ai eu envie de dormir toute l'après-midi, sans y arriver. J'ai jeté un coup d'oeil au type bac d'Espagnol et j'ai lavé la maison, quel loisir, c'est fou. J'ai bu une bouteille entière d'eau, pourtant, c'est pas trop mon genre. J'ai regardé tout c'que proposait Lille3, ses chambres, j'ai visité un site sur les bourses et les logements, je me renseigne et je prépare l'après bac avant même que les cours aient véritablement commencés et avant même que j'ai mon bac.

J'ai vraiment envie de partir.

Ce bac, je l'aurais. De toute façon, y a intérêt à c'que j'm'en aille avec, sinon, qu'est-ce que je vais devenir? La semaine prochaine, je m'inscris au code, j'attends l'argent, c'est pas gratuit.

Sur mon lit, y a des petites fiches sur la grammaire et la conjugaison Anglaise, Espagnole et Italienne. Oui parce que j'ai des lacunes, énormes, 'faut les combler ça f'ra pas d'mal.

Vais-je réellement le faire là, tout d'suite, enfin après? J'sais pas trop, mais j'en ai envie, j'ai envie de réussir au moins ça, alors phAUque off.

J'ai discuté avec quelques personnes de ma classe. Même s'ils sont du genre ''Skate in the street forever true rebelz 666'', ils ont l'air sympa.

Maintenant, j'arrive au lycée seule. C'matin, j'ai dû m'assoir devant, comme une sans amis. Ca m'dérange pas, enfin, si ça m'dérange dans la m'sure où j'ai pas de baladeur et du coup, ça m'énerve un peu.

J'en aurais un, ça m'soulerait bien moins, être accompagnée le matin, m'en fiche pas mal, c'est pas parce que je suis seule que je suis sans amis et surtout, que je vais crever. Nan nan.

J'essaie d'aller vers quelque chose, d'avoir un but, un truc pour lequel on se motive vraiment, parce que jusque là, j'en avais pas.

Loin d'un rêve

Jeudi 7 Septembre 2006 à 19h39

Je reviens retranscrire mon mal-être et je me demande quand est-ce que cela va cesser. Quand est-ce que je n'écrirais plus dans ce journal, ou plutôt, quand est-ce que j'y écrirais des choses moins tristes?...

Aucune réponse.

Là, j'ai besoin, plus que tout d'affection et de soutien. Et c'est pas ici que j'vais l'trouver. Quand j'dis "pas ici", ça veut dire, chez moi.

Je sais que quelques personnes passent ici souvent, me soutiennent et me le font savoir via le forum, d'ailleurs, je les en remercie encore.
Vous m'apportez quelque chose que certaines personnes ne me donnent pas. : ]

Après les cours, j'ai vu Jessica et Laura. Ca m'a fait énormément plaisir, on a rit et discuté, on a bu un verre, j'ai aimé.
J'aime être entourée de gens qui m'aiment vraiment, pour ce que je suis, qui me connaissent. J'aime me sentir bien avec eux.

J'aime être avec Laura, parce qu'elle me connaît par coeur et percoit le moindre de mes sentiments, même à distance et je sais qu'elle sera là, elle, oui elle sera toujours là, j'en suis convaincue, personne ne m'a montré autant d'intérêt et d'amour avec autant de force sans lâcher prise, à part elle. Et je l'aime.

Et je vois pas pourquoi mes proches n'en feraient pas presque autant, je n'vois pas pourquoi Alexis a décidé de partir 10 jours à Lyon sans penser à moi, m'annoncant ça comme-ci c'était normal, même si je sais qu'il a besoin de travailler, j'aurais aimé sentir une once de tristesse dans sa voix, mais non rien, avant j'étais une princesse pour lui et maintenant, je n'suis qu'une vulgaire fille sale en haillons.

Se sentir ainsi, ça fait si mal. Si vous saviez à quel point j'ai envie de faire sortir ma rage et mes larmes, à quel point j'aimerais me faire encore plus de mal, à quel point j'ai envie de voir mon sang couler doucement sur ma peau, à quel point j'ai envie de m'arracher les cheveux, pour qu'enfin la douleur à l'intérieur se propage entièrement et secoue encore plus mon corps de spasmes, pour voir si ça s'arrêtera une bonne fois pour toute.

Physiquement parlant

Samedi 9 Septembre 2006 à 14h57

Je vois Alexis tout à l'heure. Je viens de me planter devant mon miroir et je me rends compte que malgrès les efforts que je fais pour cacher mes cernes et mes yeux de défoncée, pour m'arranger, je me dégoûte.

Le pire, c'est quand je regarde mes jambes. J'ai envie de pleurer tellement je les (me) trouve moche.

J'pars.

Dimanche 10 Septembre 2006 à 14h42

Je vis avec des filles complètement arriérées, qui ne savent ni ce que veut dire le mot vivre, ni le mot respect, ni le mot aimer.

En fait, elles ne savent rien.

Vu mon impulsivité, je n'arrive jamais à répondre calmement quand on m'agresse, quand on me dit quelque chose qui m'énerve. Enfin, ça dépend. En cours, par exemple, en philo', on parlait du cannabis, de sa légalisation. Et bien entendu, presque la classe entière s'est mise à crier "ouaiiiis, c'est trop bieeen" " ce s'ré claaaasse" " franchement c'est d'la baaaaalle". Ca m'énervait, mais ça m'énervait. Me suis pas gênée pour dire c'que j'avais à dire (d'un coup y a eu un silence jusqu'à c'que l'prof' nous libère, style, la voix de la sagesse s'est fait entendre et tout :] )

Mais là, ici, nan j'peux pas. On m'dit des trucs qui m'donnent envie parfois, j'avoue, de leurs mettre des claques jusqu'à c'qu'elles saignent du nez. J'ai envie de les taper. J'y peux rien. Mais ça va, pour ça j'me retiens, mais comme je n'peux pas le faire, je gueule et pour ça nan plus j'me gêne pas.

En repassant, j'me suis dis: aucun doute, dès que j'ai mon bac, j'pars.

Finie

Mardi 12 Septembre 2006 à 23h08

La reprise est assez difficile en fait. C'est surtout pour le rythme. Les levés à 6h alors que je n'arrive pas à fermer l'oeil avant minuit et qu'il me faut un certains nombres d'heures de sommeil pour être en forme.

En gros, je n'arrive pas à récupérer. Du coup, j'essaie tant bien que mal de n'pas laisser ma fatigue prendre le dessus en cours.

Il fait chaud, trop pour moi, c'est bizarre. En fait je crois que ça vient d'moi surtout: ma gorge commence à brûler. J'vais sans doute être malade, c'est le signe. Ouais.

Aujourd'hui, j'ai mangé avec Laura et j'ai vu Alexis l'après-midi, avant que je reprenne les cours à 16h. Il s'en va demain faire les vendanges avec Fuertes. J'ai pas envie qu'il parte. Meuh bon.

Dimanche, ça fera un an que nous sommes ensemble. Et j'ai eu un très très joli cadeau aujourd'hui.

Bon, je stoppe ici, c'est moche ça veut rien dire, mais c'est rien, j'suis trop épuisée pour continuer.

Au delà.

Mercredi 13 Septembre 2006 à 20h30

Quelle chaleur.

Là, je prends mon Anglais, mon Espagnol, mes Lettres et ma Philo puis direction mon lit pour relire tout ça!... Une fois que ce sera fait, je dors.

Je n'peux pas faire autrement, je sens déjà la fatigue.

Demain, après les cours, je dois régler de la paprasse: faire des photocopies, des photos d'identité conformes au nouvelles normes (et quelle horreur) envoyer du courrier... Les trucs super-chiants à faire. Mais bon, qui va m'les faire sinon?

Euh... Ah oui, hier. :]

Hier, j'ai mangé avec mon fabuleux Panetone. Ca m'a fait plaisir de la voir. Ca fait du bien. :) L'après-midi, jusque 16h, j'ai vu Alexis. Il est partit ce matin avec Fuertes pour les vendanges dans un trou paumé près de Lyon. =)

Il est revenu à 17h. Je faisais la tête pour des broutilles (?!) (enfin non pas des broutilles). Il n'est pas resté longtemps. En regardant dans mon sac, je voit une petite boite dans laquelle se trouvait... Une bague.

Dire qu'on parlait de bague tralali tralala quelques heures plus tôt avec Laura! :D

Je dois aller chez le bijoutier pour l'avoir à ma taille et puis c'est bon, je pourrais craner. :)

(genre)

Elle est à peu près comme ça:

J'ai failli pleurer quand je l'ai vu, meuh bon c'est pas grave hein ^^' Ca m'a... Drolement touché, parce que je sais ce que ça représente pour lui. Quelque chose d'assez énorme, d'important.

Bon merde j'ai envie de le voir. :' -/

Au delà de.

Jeudi 14 Septembre 2006 à 23h21

Mes corps squelettique, mes cernes, mes yeux mouillés. Ma douleur, mes larmes et mes espoirs.

Personne n'arrivera à les voir réellement et à les comprendre. Je rêvais.

Encore une fois j'ai esperé, j'ai cru. Alors que...

Alors que ce n'était qu'éphemere. Comme d'habitude. Tant de colère à exterioriser.

En fait, je crois que c'qu'il me faut vraiment, c'est un psy'.

Morte.

Vendredi 15 Septembre 2006 à 20h47

Mon père est revenu.

Le ciel me tombe sur la tête, mes intestins se nouent, j'ai si mal. Pourquoi? Pourquoi? Pourquoi a-t-il a fallu qu'il soit encore vivant, pourquoi est-ce qu'il est encore là, pourquoi?

Pourquoi les méchants ne meurent pas? Pourquoi?

Et pourquoi tout s'écroule autour de moi, pourquoi est-ce qu'il faut toujours que je me place sur le mauvais chemin à chaque fois, pour regretter par la suite? Pourquoi?

Je me suis perdue. Je n'suis plus là.

21h29:

Une gourmette en or, des babouches, des écharpes, des robes... Des cadeaux pour faire taire, des cadeaux pour cacher les blessures les plus sales qu'il a pû infliger.

Mourir

Lundi 18 Septembre 2006 à 15h26

J'ai mal au crâne et je passe encore du chaud au froid. Mon ventre fait des siennes... Bref, je suis malade. J'étais déjà un peu enrhumé la semaine dernière, mais je pensais que ça allait vite partir, mais non.

Ca empire, surtout quand on SE rend malade. Ou, quand on NOUS rend malade?

J'ai chaud. (Enlève la couverture qui l'entoure...)

Mes soeurs ne font que continuer dans leur délires insuportable. Cris et insultes en tout genre. Je ne fais que me demander dans ses moments là ce que j'ai bien pû faire au monde pour que la vie me fasse passer des moments pareils.

Puis les choses ne vont pas en s'arrangeant. Mon père est partie pour quelques jours faire les vendanges, je vais pouvoir souffler une dernière fois.

Mon frère s'efface et ma grande soeur n'en fais qu'à sa pauvre petite tête. J'ai l'impression qu'elle n'a pas grandi. Parfois, c'est cool, mais y a des moments où faut savoir se poser. Quand elle a des ennuis, elle vient râler comme un gosse, mais qu'est-ce que j'y peux et surtout, qu'est-ce que j'ai fais? C'est pas ma faute si elle a des ennuis maintenant tout d'même.

On me rejette tout l'temps des fautes. Leurs fautes.

Au lieu d'assumer et de dire oui bon c'est moi, j'ai fais ci, ça. Maintenant j'arrange le truc. Je répare mes erreurs... Bah au lieu de ça, on me crie à moi oui ceci-cela.

Si y a bien quelqu'un à qui vous devez vous en prendre, c'est vous même.

Pas moi.

Mais apparament, les gens ne changent pas et ils se tourneront toujours vers la même conne de personne pour se défouler et rejeter leur merde.

Merci.

Hier, explications, avec Alexis. Que dire à part que j'ai cette impression que ça n'avancera pas malgrès mes efforts pour expliquer ce qui ne va pas/plus. On en revient toujours au même point.

J'arrive même à culpabiliser. Incroyable.

Je suis brisée. Bri-sée. J'ai toujours cru qu'avec le temps, ça irait mieux, ça passerait parce que les solutions apparaitrait. Mais non!

Il n'y a pas de solution, là. A part la solution miracle dite lâche et qui fait souffrir ces gens qui se rendent compte de leurs erreurs une fois la personne disparue.

Stop

Mardi 19 Septembre 2006 à 22h29

Tu es partie, "papa", mais sans tes lames de rasoir. Mes larmes decendent jusque ma poitrine, j'ai froid, je n'recois plus d'amour, je n'te vois plus, toi.

Arrêter? Maintenant? Alors que je tiens à lui? Arrêter cette souffrance en plus à cause de cette indifférence? Et pleurer pendant des mois son abscence?

Ou continuer? Continuer à pleurer parce qu'il ne me regarde plus? Parce qu'il ne me comprends plus... Ou peut-être ne m'a-t-il jamais comprise?... Que faire? Que faire?

Une dernière fois. Une dernière. Je retente. L'explication. Et j'essaie de ne pas ressentir son indifférence. Une dernière fois et après, je stoppe.

Un minimum

Vendredi 22 Septembre 2006 à 18h29

Je suis tellement contente que j'ai envie de l'écrire partout, de le crier au monde entier, même si tout le monde s'en fout:

Je suis en week-end!!!

Je l'attendais avec impatience, j'étais tellement mal et fatiguée. Je suis bien decidée à en profiter un minimum, au moins! : ]

Malgrès les évènements récents qui fouttent mal à l'aise et font pleurer pendant des heures, malgrès ce qui m'attend ce week-end, j'étais plutôt impatiente.

Le Ramadan arrive, Dimanche, normalement, nous jeûnerons! J'ai retourné ce sujet dans tout les sens ces temps-ci. Et figurez-vous que ce Ramadan, je veux le faire entièrement, avec foi, amour ET TOUT! Je rattraperais mes jours quand il le faudra.

Oui parce que ces dernières années, je ne rattrapais pas les jours où j'avais mangé... Pas bien. Non non, maintenant, j'arrête. C'est sûr.

Bon cette période de ramadan va nous crever encore plus, mais bon, on va s'y faire.

A part du vocabulaire, des cours à relire et un DS vendredi, je n'ai pas de boulot à achever ce week-end. C'est bien pour ça que je compte en profiter un peu.

Pour me reposer avant tout! Je manque de sommeil, c'est affreux. Et j'ai tellement la flemme en rentrant de ranger à leurs place les cahiers, livres, dico, que "ma" partie de la chambre (c'est-à-dire, mon lit, sous mon lit et du côté de mon armoire) et bien c'est bordelique. Ranlala, des fringues attendent d'être repassés et ranger... -_-'

Sinon, on rit quand même beaucoup. Y en a dans la classe qui sont complètement fou-fous.:D Mais ça fait énormement de bien, même si c'est pas le même genre de conneries que l'année dernière.

Bon, j'arrête, j'vais commencer à ranger...

Waw, je deviens comme lui, gé-nial. :- |

Samedi 23 Septembre 2006 à 13h03

Je deviens de plus en plus agressive. C'est ma faute. Et celle des autres aussi. Ils m'insupportent. J'en peux plus. Je sais même pas c'que j'vais faire de ma vie, tout c'qui m'intéresse, je n'peux pas le toucher. Alors, que faire? Je n'ai aucun but, pas de motivation. Enfin, si. Je me motive, parce que j'ai vraiment envie de me barrer d'ici. Mais c'est pas suffisant.

Où est-ce que je vais aller la puiser cette motivation, cette volonté, où est-ce que je dois aller chercher ces "buts", où???

J'me rends compte que c'est bel et bien vrai malheureusement: Quand on m'fait vraiment chier, je frappe.

J'arrive pas à me contrôler. Je bats pas non plus, je frappe, pour moi c'est pas pareil. Une gifle, je pousse, je tire par les cheveux... Des trucs comme ça qui font que j'me dégoûte encore plus.

Super, ça aide.

Privé?

Lundi 25 Septembre 2006 à 19h29

Début du Ramadan. Ca va, ça s'passe bien... : ]

En fait, je me rends compte que je me rends complètement malade à cause d'un tas de choses, dont les cours. J'ai tellement peur de ne pas réussir cette année encore! Je stresse, comme pas possible, rien qu'à penser au bac, à l'après-bac. Juste en pensant à la dissertation de philo que le prof va nous rendre, je me sens mal.

J'ai commencé à apprendre mon Espagnol. Après, c'que ça donnera, j'en sais rien, et franchement, j'préfère ne rien imaginer, ça ira mieux ainsi.

Mais non. J'peux pas m'empêcher de stresser à ce sujet. :-/

Va falloir que je m'accroche. A quoi, j'en sais rien, mais bon, va falloir que je m'accroche, c'est tout c'que je sais. Demain, je vais enfin au Code. Y étais temps.

Ce matin, ça allait. Aujourd'hui j'avais pas trop la tête dans les vapes contrairement à d'habitude. Je sais pas pourquoi mais je suis enthousiaste à l'idée de faire le Ramadan. Ah ben tant mieux pour moi quoi. Au moins, ça passe mieux.

J'ai envie d'écrire un tas de choses. Mais je me retiens, y a toujours cette idée qu'il y a des regards sur ce que j'écris, sur mes pensées. J'ai peur du regard des autres, même si parfois, ça fait du bien de savoir qu'on vous lit, qu'on vous soutient, qu'on vous comprend...

J'hésite. Totalement privé ou pas. Totalement pour moi ou avec "l'aide" des autres, qui me fait plaisir et me fait peur à la fois...

Abstraction

Mardi 26 Septembre 2006 à 21h36

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Je n'sais plus comment faire pour canaliser cette colère, cette agressivité... Il n'y a aucun remède. Il va falloir que je me dise "Bon, c'est comme ça, j'y peux rien." Je serais toujours obligée de crier quand je me dispute avec quelqu'un, au lieu d'essayer de rester calme. Je serais toujours en train de crier. Du moins, à la maison, c'est comme ça. Je sais qu'avec les gens de "l'exterieur", j'essaie de parler le plus calmement possible. Après c'est sûr, je crie, mais bon. J'arrive pas à faire ça ici. Ils m'ont tellement dégoûtés que je n'veux plus faire le moindre effort pour eux, je l'ai décidé aujourd'hui. Sincèrement, dans ces moments là, j'hésite entre me jeter du sommet le plus haut que je trouverais et m'ouvrir la peau. J'hésite. Je ris moins y paraît. Normal, j'suis pas avec les personnes qui m'font le plus rire et aussi, j'arrive plus vraiment à rire. Aux éclats. Pendant cette journée, je me suis dis " Cette année, c'est la mienne! " Et je me rends compte, là, maintenant, que c'est tout simplement impossible, que je vais finir en psychiatrie, morte dans ma baignoire, ou pendue dans le grenier.

" Toi, petite fille laide, non, ne pleure pas

De tes larmes, personne n'en voudra

Même si nos coeurs se désséchaient

Et que la terre craquelait sous nos pas
"
Je ne suis rien, rien, rien, rien du tout.

Prioritaire?

Mercredi 27 Septembre 2006 à 19h01

Il est revenu pour de bon ce connard, alors elles en profitent pour me chercher des noises, pour me rendre encore plus folle que je ne le suis, pour ajouter leur goutte de poison, encore.

J'ai mal au crâne. Hier j'ai pleuré jusqu'à m'endormir pour ne pas changer et je crois que je pleurerais encore aujourd'hui.

Les levés à 5h du matin se font de plus en plus dur.

Je ne sais plus quoi faire. <= Cette phrase résume bien tout c'qui s'passe, tout c'que je ressens en c'moment. Comme toujours je suis perdue. Je crois que je ne retrouverais pas le bon chemin.

J'ai dormi toute l'après-midi. Je n'en peux vraiment plus.

Virement

Mercredi 27 Septembre 2006 à 19h47

Je vire folle, ça y est, c'est sûr.

Je pleure encore, je pleure toujours, face à son indifférence, face à leur violence, à leur irrespect. Je n'suis plus qu'un fantôme, qui erre.

Là, j'ai envie de partir, de leur laisser un mot: ce sera juste écrit "Merde". On ne m'aime pas, on ne m'aime pas. C'est pas vrai, c'est impossible autrement. J'ai envie de tout arrêter, absolument tout, et de partir loin, pour trouver une falaise, et me jeter dans le vide, jusqu'à ce que je m'étale sur les pierres, jusqu'à ce que ma tête claque contre l'une d'elle et s'ouvre.

Je suis sûre que quand je mourirai, je souffrirai. Encore, toujours.

// Partie manger //

Je n'sais plus quoi ajouter à ces horreurs. Je n'sais plus.

Cauchemar.

Samedi 30 Septembre 2006 à 15h34

J'ai envie de rire encore, face à leurs conneries. C'est pas la première fois que j'écris une phrase de ce genre. Là je le pense, tellement fort. Parfois je me surprends à rire, à pouffer, nerveusement, en pensant "à tout ça".

Alexis, Alexis. Manquerait plus qu'il me frappe lui aussi. Son indifférence m'a blessé profondemment. Aujourd'hui, je n'sais même plus où ça en est. Où on en est. Pourquoi nous n'étions pas "comme les autres couples"? Pourquoi ça fait des mois que je le sentais loin de moi, ailleurs. Et là, ça n'fait que confirmer c'que je pensais, c'que j'avais prédis dès le début, ce que je m'étais prédis à moi-même. Haha, je vais me payer pour prémonitions.

Si seulement j'avais... Je sais pas... Une certaine certitude pour un domaine par exemple, j'me sentirais bien mieux. Si je savais que j'ai un boulot qui m'attends pendant les vacances scolaires de toussaint ou de je n'sais pas quoi, ça me ferait tellement plaisir que j'me sentirais un peu mieux. Si j'étais sûre d'avoir mon bac cette année et de faire ce que je veux faire après ce bac, j'me sentirais mieux aussi.

J'aurais aimé faire de la psycho, mais c'est mort, total. J'aurais adoré intégrer une école de journalisme qui prend après le bac, sur concours, à Paris. J'aurais adoré. M'en fous, je serais partie. Au moins, je sais que je ferais quelque chose qui me plairait à fond et je serais motivée. Mais non, parce que 5000 euros l'année, sans pouvoir financer avec les bourses, bah je peux pas, c'est impossible.

Alors, alors? Ben alors je sais pas. Alors rien. Ma vie n'est qu'un cauchemard, qui ne se finira jamais.

Vide

Dimanche 1 Octobre 2006 à 15h20

Mes soeurs sont sorties. J'ai du mal à m'en remettre en fait. Je me rends compte qu'elles grandissent et qu'elles vont commencer à vraiment découvrir la vie avec leurs amis, les garçons et tout l'tralala. Elles voient leurs copines, chacune de leur côté. Moi, j'ai commencé mes devoirs. Il me reste de l'anglais, une correction de philo (ça va aller vite) et mon cours de Lettres à apprendre. J'en ai un peu ras l'bol de tout ça... (encore) J'me dis que ça doit changer. Mais est-ce que ça changera? Bref. Mon imagination est au point zéro en c'moment. Trop occuper à m'imaginer les futurs catastrophes en cours, avec Alexis, à la maison etc. Enfin, là, ça a déjà commencé. Yannick veut me revoir, Vera aussi. Je dois voir Pharaiss, Krystof. Du beau monde qui vient d'assez loin. Je dois terminer mon bouquin du code de la route. Relire Ovide et m'avancer pour les prochains devoirs. Je dois me renseigner encore, pour l'orientation et pour d'autres choses, qui me crèveront sans doute, mais me permettront, normalement, de m'apporter satisfaction et... Tunes.

Change

Dimanche 1 Octobre 2006 à 21h15

Quand j'suis motivée pour les cours, 'faut toujours qu'on vienne me faire chier, jusqu'à c'que j'en pleure et que j'ai plus envie de rien. Marre de cette vie, et même si j'fais tout pour que ça change, j'me rends compte que ça changera pas, je suis vouée aux échecs, aux souffrances multiples. Je suis condamnée à attendre, à esperer et pleurer. Que je rencontre des gens biens ou non, ça ne change pas et ça ne changera pas. J'ai beau dire. On a beau dire. Quand on veut on n'peut pas toujours. J'ai voulu revoir ma leçon, elles ont commencés à crier, rire, insulter. Le brouhaha que je déteste. Tout ça pour me voir finalement claquer la porte et m'entendre pleurer dans les escaliers. Les parents sont partis à la mosquée. Ils n'ont même pas prévenus. Ils n'ont même pas pris la peine de le dire. Ils sont partis, comme ça. Je déteste ça. J'ai envie d'me suicider. Je sais que cette envie sera bien moins forte dans quelques heures sûrement, mais là, j'en ai tellement envie. Je n'peux plus continuer à supporter tout ça. Toutes leurs conneries. Je n'peux plus continuer à attendre qu'Alexis redevienne comme avant, qu'il me dise, qu'il me comprenne, me prenne dans ses bras. Qu'il m'aime. J'en peux plus. C'est tellement dur. Subir et supporter sans rien pouvoir faire pour que ça change.

Il n'y a pas que le titre de vide.

Mercredi 4 Octobre 2006 à 15h50

Je viens d'éclater en sanglot car des images et des sons de ces derniers temps ont traversés mon esprit. Les choses ne vont pas en s'arrangeant. Quand j'étais avec Philippe, chaque mois d'octobre était un désastre pour notre couple, du moins, je le voyais comme ça. Et chaque année, je redoutais ce mois. J'avoue, je déteste le mois d'octobre, je le hais. Et en plus, à chaque période de Ramadan, nous étions "séparés".

D'un côté oui, ça arrangeait les choses, surtout du point de vue religieux, vu que je ne devais pas avoir de contacts avec lui, etc.

Mais côté moral, c'était loin de battre son plein, c'était simplement catastrophique. Et bien sûr, ça se refletait sur mes notes en cours. Etc.

J'ai osé croire il y a quelques temps que cette année ce ne sera pas pareil. "Cette année ne sera pas comme les autres vu que je suis avec Alexis." C'est c'que je me suis dis et répétée. Enjouée, 'faut l'avouer. Je pensais que je vivrais mieux ce mois tant détesté, car il m'accompagnait, car on s'aimait. Mon Dieu, j'y ai cru.

Et enfin de compte, en ce mois d'octobre, je suis de nouveau seule, sans vraiment l'être. Je n'sais même plus si notre couple existe ou n'existe plus. Si notre couple fait semblant d'exister. Je pensais que ça irait car lui, c'était lui. Mais apparament, j'ai eu tort d'y croire. Aujourd'hui, on dirait qu'il me pousse à arrêter notre relation, qui dure depuis un an et quelques semaines. On dirait que je suis trop usée pour lui. Il en veut peut-être une neuve?

Je sais que je suis parfois difficile à vivre, que je suis compliquée et trop secrète, que j'ai un réel problème psychologique. Je sais.

Mais est-ce que ce sont vraiment de bonnes raisons pour me faire vivre ça? Est-ce que je mérite ce qui m'arrive? Dois-je avancer en me disant "Tant pis, si ça m'arrive, c'est que tout est ma faute, c'est que je le mérite." ? Est-ce vraiment ça que je vaux?

Je vais sans doute finir par m'en aller les yeux beaucoup trop mouillés pour voir la voiture qui me renversera.

Non.

Samedi 7 Octobre 2006 à 22h56

Une journée catastrophique pleine d'insultes, de cris, de coups, de remarques plus blessantes les unes que les autres, de regards blessants, de déceptions. Je me retrouve là, comme une conne. Je sais que côté familial, rien ne changera. Mais j'espérais, pour nous. J'esperais. " Il m'aime non? " Je me répète ça du matin au soir, pour me rassurer. Et puis, surgissent les souvenirs, comme-ci il n'y en aura plus. Je lui envoie un message il y a bientôt 3h. Toujours pas répondu. Plus de texto? Il peut très bien m'appeler non? Il m'a en illimité. Même s'il n'a pas envie de parler, il m'aurait au moins dis, je suis libre tel ou tel jour, car on doit parler.

Cette après-midi, je suis allé m'acheter quelques vêtements. Et en passant, j'ai acheté un cadeau à Alexis, avec une carte.

Je n'vais pas aller jusqu'à dire que je regrette, mais je n'fais que m'insulter depuis une heure.

En plus, j'ai eu la brillante idée de regarder le clip de "Good bye my lover" de James Blunt, car je n'avais jamais vraiment écouté... Résultat, ça tourne en boucle depuis 2h et je ne fais que pleurer. En regardant la carte que je lui ai acheté (" Pour toi, un petit paquet..."), je me suis dis: "Mais putain Rach, peut-être que quand tu le verras, il te dira qu'il veut tout arrêter, ça fait deux semaines que tu ne l'as pas vu, une semaine qu'il ne t'a pas appelé, ça n'a pas l'air de le déranger, et toi, comme une imbécile, tu veux lui offrir un cadeau."

Ouais, peut-être qu'il me dira: "J'me rends compte que t'es pas celle qu'il me faut, que t'es pas si parfaite, si belle que je me l'étais fais croire et si j'ai une attitude distante depuis mon retour, c'est pour tout ça. Je préfère qu'on en reste là."

En fait, je suis la fille du clip de James Blunt je crois. A la fin je me retrouve seule.

Si vous saviez combien de fois j'ai souhaité qu'un conducteur soule me fauche, tellement fort que je serais morte sur le coup, tout à l'heure en allant chercher les kebabs. Je n'ai rien à faire ici, je n'ai rien à faire sur cette terre. Je n'fais que pleurer, on n'me fait que souffrir.

Là, maintenant, j'aimerais m'endormir sur le ventre de ma mère, sa main dans mes cheveux. Un ultime geste de tendresse, et je ne me reveillerai plus.

Putain, mais il pourrait me répondre... :-/

Quelle conne avec ses espoirs à deux balles! Il est sûrement partis s'amuser avec ses potes, encore.

Be

Vendredi 13 Octobre 2006 à 7h03

Je profite des quelques minutes qu'il me reste avant de partir pour me vider un peu... Depuis les derniers écrits, pas grand chose de très très nouveau bien entendu. Ce sont toujours les mêmes pleurs et les mêmes cris qui se font entendre. A croire que je suis vraiment vouée à une vie du registre tragique.

Alexis me prend pour une imbécile et il est imbécile de toute façon, sur ce coup là, je n'me gênerais pas pour lui dire, s'il trouve bien entendu l'envie de venir me voir! Oui parce qu'il faut suivre les envies de monsieur. Monsieur, ça fait trois semaines qu'il n'a pas envie de me voir ni de m'appeler, alors il ne donne pas de nouvelles et envoie quelques fois des sms comme réponses aux miens, des cris desesperés, en me parlant comme si j'étais un "vulgaire chien" comme dirait Romain, avec le ton qui tue. 3 semaines. Et moi? J'attends comme un "vulgaire chien"! Comme une connasse. Pourquoi? Parce que les sentiments sont trop forts. Mais malgrès ça et malgrès le fait qu'il pense que tout est acquis, je n'hésiterais plus et je serais prête à tout arrêter s'il le faut, je l'ai décidé.

J'ai assez de soucis comme ça mon vieux! J'vais pas vivre une relation dans laquelle j'attends et je souffre encore plus.

Viiite je vais râter mon buuuus.

Note

Samedi 14 Octobre 2006 à 16h11

Je me suis réveillée à midi, complètement dans les vapes. Je vais devoir ranger mon armoire car en fin de semaine, tout est en boule. Il faut que je continue à lire et à assimiler tout ces chapitres sur ce putain de code de la route. Il faut que je l'ai, il le faut! Le moniteur attends très très longtemps avant de faire passer le code aux élèves, même les meilleurs!... Alors bon. Même si j'y vais régulièrement depuis deux semaines et que je fais déjà 30, 'faut que ça mooonnte plus haut! Bref. Mes devoirs, aïe aïe aïe! Le DM d'espagnol, la philo à commencer, les Lettres, l'Anglais, les révisions. Huhu. ^^' Je suis complètement démolie. Du mal à dormir. Fatigue. Stress. Je dois dire que je pète encore un cable. Côté Alexis, je l'ai eu au téléphone tout à l'heure. Bon. Disons que c'est sur la voie d'amélioration, même si je préfère attendre de le voir et voir les prochaines semaines pour me prononcer. Il me faut un appareil photo, un baladeur, des chaussures et pleins de conneries. : ] Côté avenir, je n'suis plus sûr de rien. :-S La voie dans laquelle j'aimerais m'engager me semble tellement difficile. J'ai l'impression que je n'y arriverais jamais.

Apprendre

Lundi 16 Octobre 2006 à 11h05

Je devrais être en train d'attendre la sonnerie qui marquera la fin du cours de Lettres pour philosopher ensuite pendant deux heures, mais non. Je suis encore là, devant mon ordinateur, calme et sereine, pour une fois, mon Dieu, faite que ça dure. Hier soir j'ai été prise de maux de ventre incroyable qui marque le début d'une période tant redoutée par les personnes de sexe féminin. Période de douleurs, de bouffée de chaleur, de mauvaise humeur... Et vas-y que ça contracte, et vas-y que j'hurle. Arg >,< Dans ces moments là, je me dis toujours: "Pourquoi j'suis pas un garçon?!!!" J'ai commencé à me sentir mal en début de soirée pour ne pas en dormir de la nuit par la suite. Enfin presque. J'ai eu du mal et au réveil, mon Dieu, j'ai hais ma soeur qui m'a réveillé. Ma mère m'a fait du thé. Aucune force pour pouvoir me tenir correctement pendant deux secondes, contractions douloureuses, bouffées de chaleur, donc, j'évite de prendre le bus et d'aller en cours. Mais j'y retourne pour cet après-midi. Il est déjà bientôt 11h. Pas vraiment le temps de bien me poser. Surtout que je me sens vraiment mal. C'est trop désagréable.

Mes soeur m'horripilent, la plus petite me dégoûte. Mon neveu me manque, ma mère me fait mal au coeur. Mon frère je sais pas et mon père est gerbant. Laura me manque, j'ai envie de rire avec elle, je pense à Anne-Claire, en train de bosser dure dure et qui démarre une nouvelle vie Valenciennoise, je pense à Betty qui travaille son chocolat, à Fares qui veut réussir et réussira j'en suis sûr, même si on s'parle pas énormement, surtout en c'moment et je pense aussi à Christophe qui m'apporte un peu de réconfort. Et Alexis, qui je crois, n'a pas compris que la phase dans laquelle nous sommes passés (et nous y sommes encore pour l'instant) n'est pas une phase de rien du tout. Je pense qu'il a zappé et qu'il croit aussi que j'ai zappé. Alors qu'il n'en est rien. Alors qu'on a vraiment frôlé la rupture. Je pense qu'il ne se rend pas compte. Et je pense aussi, que moi, je me rends de plus en plus compte.

Elle est dure la réalité.

Il faut qu'à 13h je sois prête. Alors que j'ai envie de me reposer, de me détendre, de composer en même temps, de lire, de manger (maintenant que je peux), de me faire du bien simplement. J'ai envie d'un nouvel appareil photo. Bordel. J'ai envie d'apprendre à jouer de la guitare.

J'ai envie d'apprendre à vivre. Pleinement. ( ré-apprendre?)

13h04:

Je vais bientôt devoir marcher vers mon arrêt de bus. Je pensais que mon ventre ce serait calmé, mais non. C'est loin d'être le cas. J'y vais pour deux heures de cours, pour rendre mon devoir et éviter de l'avoir , corrigé par la prof, après les autres comme la dernière fois et puis je peux pas me permettre de poser un lapin à Cyril quand même, pour une fois que je le vois. Voîlou.

J'ai froid. Pourtant, il fait un super soleil. Mais je vais être encore la seule à avoir un gros pull, la seule à greloter. Il n'y a que l'amour pour me réchauffer. (répétition) Mais malheureusement pour moi... L'amour est loin, loinnn de moi. Très loin.

Dernière minute

Mercredi 18 Octobre 2006 à 18h31

J'ai souvent une folle envie d'écrire quand je ne peux pas le faire... Là, je vais devoir bouger mon derrière pour aller au Code. Ouais. Mais j'ai envie d'écrire!!! Rann... Je continuerais après. J'suis vraiment pas logique, normal, rien qui n'aille quoi. : ]

20h21:

Je suis revenue du Code. J'ai vu Arnaud, il m'a fait rire. D'un coup, j'suis plus sereine. Tout ça parce qu'avec Alexis, c'est sur la voie de guérison et parce que j'arrive aussi à vraiment ouvrir les yeux sur certaines choses. J'parle tout l'temps de condamnation. Mais en fait, c'est moi qui m'condamne, à m'enfermer dans une cage où il est écrit des trucs du genre: "T'es nulle."

Je dis ça, mais la prochaine fois que j'irais vraiment mal, je sais que je me recondamnerai toute seule...

Je dois mettre le turbo. Dans tout. Et y a plein de trucs que je veux faire mais que je remets à demain! Et le demain, devient "jamais". Franchement? N'imp.

Je n'suis pas une merde, je n'suis pas une merde, je n'suis pas une merde, je n'suis pas une merde. J'ai du mal à y croire, à me le mettre dans le crâne, mais bon. Ca rentrera peut-être un jour!

Presque tout ceux avec qui j'parle de mon projet d'orientation, d'avenir, me décourage. Pourquoi? "Ouais mais tu sais, c'est trop dur. En plus, y a ça qui va pas, ça et ça."

Ta gueule nan? Je sais que c'est dur, okay, on a l'droit de m'le dire. Mais c'qu'on m'dit après, j'le prend comme "Laisse tomber ma vieille, t'y arrivera jamais, t'es trop nulle pour ça!" Qu'est-ce qui est écrit sur mon visage pour qu'on me parle de cette manière. Tout l'monde est capable de tout. Y a cas s'informer et regarder les journaux télévisés pour voir que c'est vrai.

Quand on veut on peut. J'ai souvent dit que c'était pas vrai. Le problème vient du verbe vouloir! Vouloir vraiment n'est pas chose facile, alors du coup, le pouvoir passe à la trappe.

J'y arriverais, il faut que j'apprenne à y arriver. A m'encourager toute seule, à penser à moi un peu, et pleins de trucs comme ça. : ]

Bric a brac

Samedi 21 Octobre 2006 à 21h20

Je suis fatiguée. Et pourtant, il va falloir que je fasse ma philosophie, que je la termine presque pour pouvoir dormir tranquille. J'ai paumé mes certificats il paraît. Mais j'suis prête à mettre ma main à couper qu'ils ne m'ont pas donné ce foutu papier. C'est tout l'temps pareil, chaque fois qu'ils paument quelque chose, ils disent qu'ils me l'avaient filés.

En gros, j'suis un peu dans la merde quoi. Si j'retrouve pas ce papier, où qu'il soit, j'sais pas c'qui va s'passer encore. Puis eux aussi hein... Qu'est-ce qu'ils m'emmerdent.

Ouais. Vulgarité.

J'ai envie de dormir mais je ne dois pas dormir. Désolée j'écris mal quand je ne souffre pas et que je n'écris pas en live. En direct. Quand je pleure, tremble et tout ça.

Avec mon amoureux, ça va mieux. En même temps, ça fait à peine une semaine qu'on s'est retrouvé, et peut-être que je me précipite un peu trop vite en disant ça mais j'ose esperer. Croire. Encore, oui. J'avoue, avec quelques mefiances tout d'même. On n'ressort pas indemne de tout ça...

Pour les vacances, on doit lire Perrault. Je vais essayer de m'avancer un peu. Vera vient mercredi. Je dois faire du rangement aussi, et continuer à lire le bouquin du code de la route! Mince alors.

J'ai vu une petite vidéo qui m'a secouée et choquée. J'en ai marre de savoir que certains se font tabasser, parce qu'ils rentrent chez eux le soir, par certains policier qui font n'importe quoi.

J'ai vu mon amoureux cette après-midi. Plein de gens qui ne doivent pas savoir que j'ai un copain m'ont croisés avec lui aujourd'hui, ça va encore barder pour moi, je le sens, mais en même temps, je m'en fiche. Ca m'a fait du bien de le voir, puis on a passé de bons moments. : )

J'ai envie de repasser tout un week-end avec lui. M'endormir dans ses bras. Me réveiller la tête complètement dans les vapes à ses côtés. Etc.

J'ai un empêchement... Qui me gâche la vie.

Dimanche 22 Octobre 2006 à 20h02

De toute façon, je n'vois pas pourquoi je resterais avec eux pour la journée de la fête du Ramadan demain. Ils ne veulent pas de moi et me le prouvent tout les jours, alors à quoi bon faire semblant? Pourquoi montrer aux gens que nous sommes en familles, que nous sommes réunis, alors que nous sommes loin de l'être? Je préfère être loin d'eux et de leur hypocrisie. Mais qu'est-ce que je vais devenir? Entourée de monstres immondes qui partagent ma vie, qui partagent mes jours et mes nuits? Ils ont le même sang que moi. Ca y est. C'est repartie, je les revois, tous, comme des menaces à mon équilibre, des menaces à ma vie. Ils feront tout pour m'empêcher de m'épanouir. Ils ne veulent pas que j'ai de chambre l'année prochaine, ils ne veulent pas me donner un minimum d'argent, ils ne veulent pas me laisser sortir, ils ne veulent rien qui puisse me faire plaisir, rien qui puisse me combler.

Laissez-moi tranquille, c'est tout c'que je demande, laissez-moi tranquille. Laissez-moi vivre ma vie comme je l'entends, laissez-moi faire mes propres experiences et choisir le chemin qu'il me faut, laissez-moi vivre.

J'ai 18 ans bordel de merde, 18 ans et j'ai déjà envie que tout se finisse pour pouvoir crever et avoir la paix. Je crois que je ne vivrai jamais la vie dont je rêve. On m'empêche d'utiliser mes moyens pour y arriver.

Ola

Mardi 24 Octobre 2006 à 21h09

Demain: Vacances.

Mais d'abord, il va falloir passer par les heux heures carrement épuisantes de bascket et les deux heures fatidiques d'Histoires, au quatrième étage pour mieux vous faire crever bien sûr... -__-'

Je sens que mon corps "lâche tout".

Mais qu'est-ce que j'fais encore là? Y a un super film à la 1!!!

21h15

Putain, même pas moyen de regarder un film ici. Pour une fois que j'voulais regarder la télé.

Le temps des pleurs.

Samedi 28 Octobre 2006 à 19h52

Nous sommes en vacances.

Nous sommes déjà samedi! Le temps passe beaucoup trop vite à mon goût.

Ils n'arrêtent pas de me crier dessus et ont décidé aujourd'hui de n'plus jamais me laisser sortir le soir. C'était déjà assez rare... Voîlà qu'ils veulent me priver de mes petits moments de bonheur, de bonne fatigue, de rire et de liberté.

Moi qui avais déjà prévu des trucs. C'est râté.

Pas grave... Je ferais avec... C'est c'que j'essaie de me dire. Leurs voix. Leurs voix... J'ai envie de pleurer, quand je les entends, là. J'ai envie de pleurer. Aussi parce que je suis seule, tellement seule, vraiment seule. J'ai pensé, hier, qu'il me montrerait beaucoup plus d'affection qu'il ne la fait. Mais non, mais non. Je me suis trompée. Et pourtant, ce dont j'avais besoin, c'était son regard. Sur moi. Sur sa bien aimée. J'ai envie de dire: mal aimée plutôt.

Je n'comprends plus. Bien sûr, ça va mieux entre nous. Mais il y a toujours ce "mais" qui s'accroche à nous. Je n'ai pas envie de me dire que c'est un signe, que c'est tout, qu'il faut ouvrir les yeux, se rendre à l'évidence, comme beaucoup le dirait. J'ai envie de rester avec lui. De partager encore un tas de choses. Je sais que je suis amoureuse de lui. Je le sais. Je l'aime éperduement. J'ai eu du mal à accorder toute ma confiance, à me permettre de me rêver avec lui. Mais je l'ai fais. Et le problème, c'est qu'il y a eu tout ça. Depuis... Je suis de nouveau méfiante et je n'peux pas faire autrement. J'aimerais que tout se soit passé autrement, j'aimerais qu'il n'y ai pas eu ces détails, ces périodes pendant lesquelles ça n'allait pas. Ou alors j'aimerais avoir réagi autrement. J'aimerais ne plus devoir être touchée comme je le suis à chaque fois.

Mais non, mais non. C'est ainsi. Point.

Je n'ai plus vraiment de force. J'ai des cernes terribles. Une chaleur étrange se répand dans mon corps. J'aimerais pouvoir déposer des bougies et le poste dans la salle de bain, me détendre dans l'eau chaude et sa mousse. Ensuite, je me serais enveloppée d'un peignoir et je me poserais devant la télé, avec un thé à la vanille, au citron ou aux fruits rouges, ou alors un chocolat chaud et une petite couverture. Alexis m'aurais ensuite appelée et je m'endormirais dans mon lit douillet, après avoir englouti un énorme kebab d'Auby. Ouais.

Mais, mais, mais... Ce sera peut-être pour plus tard, ces petits moments de détente. Même si l'idée de vivre seule me fait tout de même un peu peur.

Là je vais sans doute devoir descendre pour faire la vaisselle, je ne mange pas car ils me coupent tous l'appétit, j'essaierai de faire mon travail en Lettres, Alexis m'appellera et puis j'irais dormir.

Et demain: Ramadan. Je rattrape les jours où je ne devais pas jeûner.

Ton nom

Lundi 30 Octobre 2006 à 21h38

Mes soeurs sont trop. Trop quoi? Il n'y a pas de moi pour les définir. Elles sont inssuportables, chiantes, démoniaques. J'en ai assez d'elles, de leurs mensonges, de leurs manières, de leur connerie. C'est dingue. J'aimerais vraiment pouvoir trouver quelque chose. Et ces persectives, pour l'avenir, que je croyais de nouveau claires, deviennent flous. Je m'engage dans une voie bouchée je crois, surtout moi quoi, surtout avec ce qui se passe en c'moment, la mentalité des gens et ce piston de merde. Ma tête, ma couleur, mon nom ne passe pas, et c'est pas demain la veille que ça va changer, ça se montre déjà, de plus en plus en c'moment, et j'trouve ça horrible. Horrible.

Bloquée

Jeudi 2 Novembre 2006 à 18h27

J'ai mal au ventre. Malgrès tout ce que je me dis, pour me rebooster. Malgrès cette bonne volonté qui refait surface, je me sens toujours au plus bas. J'ai l'impression que je ne vais rien faire de mon avenir là. J'ai l'impression que tout se bouche. Que je ne peux acceder à... Rien.

Et je me sens encore plus moche que d'habitude, pour couronner le tout. J'ai beau faire des efforts, pour me voir d'un autre oeil. Ca ne marche pas.

Hier, j'ai travaillé mes lettres toute l'après-midi. Ca m'a donné envie d relire le bouquin qu'on étudiera à la rentrée: Les contes de Perrault. J'aime beaucoup. <3 Je voulais faire ma carte de géographie dans la soirée, mais je n'aime pas du tout cette matière. Alors je regarde la carte vide en me demandant "Mais comment je vais bien pouvoir faire? Faut bien que j'la fasse hein, et pas n'importe comment..."

J'ai envie de réussir. J'essaie de m'imaginer l'avenir. J'essaie de me projeter. Mais à chaque fois, ce sont des obstacles qui se dressent, des problèmes qui veulent me rencontrer. Ca ne donne pas envie de se battre en fait. Ca ne donne pas envie. Mais il va bien falloir que je me batte, que je ne lâche pas l'affaire comme on dit. Sinon, je vais couler, couler, et encore regretter de toute mon âme.

J'aimerais voir de l'Amour dans leurs yeux. J'aimerais sentir leur soutien. J'aimerais voir leurs mains se tendrent vers moi. Car on est sous le même toit, car on est du même sang. Mais qu'est-ce que j'ai d'eux, à part les insultes, les coups, les cris? Rien.

On se sent sous-terre.

P L U M E

Samedi 4 Novembre 2006 à 19h23

Je tiens d'abord à faire une première partie dans laquelle je me confesse à moitier. C'est une partie "excuse". Je tiens à m'excuser auprès de Plume, qui se reconnaîtra s'il passe encore par ici. Plume, mon jardinier. Du plus profond de mon âme: Pardon! Je pleure en écrivant ceci, car je m'en veux, et je ne sais même plus pourquoi je ne prends plus la peine de correspondre avec toi! Plus de raison valable à ce que tu appelais mes "silences"! Avant, je n'avais plus le temps, mes soucis me rongeaient tellement que je ne prenais plus la peine de correspondre avec personne. Mais depuis un moment, cette raison n'est plus valable. Pourquoi alors? Je ne saurais pas l'expliquer. J'ai des pensées envers cette homme, mais chaque fois, je me détourne, j'arrête tout, je pars et finalement, ça fait plusieurs mois que cela dure, plusieurs mois qu'il n'a plus reçu d'e-mails de ma part! Je ne sais pas s'il continue à venir ici ou s'il continue à aller sur mon skyblog... Et j'ai tout simplement honte de lui envoyer un e-mail pour reprendre contact et encore une fois m'excuser.

Lui qui m'a aidé à trouver la lumière, lui qui m'a conseillé, qui a cherché, qui s'est bougé pour moi! Une des rares personnes à vouloir que je m'en sorte, que je ne vive plus avec mes fantomes, une des rares à me dire ce qu'il pensait, de ci, de ca, à se confier aussi à moi et à me lire encore et encore, à lire mes plaintes et à y répondre, à chaque fois! A chaque fois!

Oui la vie est injuste, je dis souvent; " c'est deg, les personnes biens ne sont jamais récompensés et ne recoltent que le mal de gens malintentionés " etc, des trucs du genre... Mais moi? Je peux parler! Qu'est-ce que j'ai fais là? Qu'est-ce que j'ai fais? Je n'ai plus donné de mes nouvelles à un homme qui m'a soutenu et aidé, depuis l'année dernière déjà! Depuis un an, échange de mails, plus ou moins regulierement, ces mails qui me faisaient tant plaisir et qui me faisait sourire devant mon écran, cette joie quand je voyais un e-mail de P. F... Ces pleurs aussi parfois... CETTE AIDE.

J'étais la petite graine du jardinier, qui voulait me voir grandir, dans la lumière. Sortir de la terre. Sortir de cette terre, qui m'étouffe...

Jamais je n'aurais cru tomber sur un homme pareil, qui est merveilleux. Je n'suis pas à la place de ses enfants ni de sa femme, je n'suis pas à la place de ses élèves, mais je suis sûre que tous l'adorent et ont conscience de quel être merveilleux il est. Et tout ces "compliments" ne sont pas là pour illustrer mes excuses. C'est tout simplement sincère et j'ai déjà du lui dire sous des formes differentes.

Et moi, cette triple connasse... J'ai honte et je me dis parfois, quand il m'arrive des "tuiles", que c'est bienfait, au moins, je paie ce que je lui fais. Même s'il n'y a pas mort d'homme, même si je ne l'ai pas touché physiquement... Il a dû être déçu, lui qui ne voulait que me voir heureuse, épanouie et débarassée de "tout ça". C'est injuste et c'est ma faute.

Comment me rattraper?

J'espère que j'arriverai, avec ma honte, à le recontacter.

Je suis conne.

Partie excuse terminée. Passons au confessional.

Blanc. Silence radio. J'ai compris. Je serais toujours seule, toujours déçue, par moi-même d'abord et puis par les autres. Je pensais qu'il avait compris. J'attendais de lui qu'il comprenne! Il avait dit qu'il comprenait. Qu'il serait toujours là pour moi, qu'il voulait mon bonheur et qu'il ne me laisserai jamais. Il m'a dit qu'il ferait tout pour moi, qu'il n'avait jamais aimé une fille comme ça. Que je comptais enormement à ses yeux. Que j'étais la plus belle. QU'IL M'AIMAIT.

Aurait-il menti? En tout cas, je me dis que ce n'est plus d'actualité. Il m'a appelé. Et j'étais... Je n'sais pas quoi! Pas son Amour en tout cas, ni sa princesse, comme il le disait avant. Maintenant, je n'suis plus rien.

Prouve-moi le contraire, je t'en conjure!!! Si tu m'aimes prouve le moi, change, arrête ton cirque, ce n'est pas un jeu!!! Je n'veux pas jouer avec mon COEUR en guise de yoyo. Nan.

Mais je l'aime. Malgrès tout ça, je l'aime encore, j'attends, comme une conne, mais j'attends. Avant, je n'arrivais pas à dormir avant "son message du soir", maintenant, si, car je suis habituée à ne plus en recevoir. Pourtant il m'a dit un jour que maintenant qu'il savait que j'en avais besoin, j'aurai droit à un message tout les soirs avant de dormir, après avoir raccroché, tant qu'il avait du crédit texto. Maintenant, il l'a oublié cette "promesse". Même quand il a du crédit. Je n'ai plus mon texto. Et un peu avant, il se forcait à en envoyer, pour ne pas faillir. Textos nus d'une ligne. Bne n8 bon couraj pr 2m1 bsx.

Je n'existe plus.

Tout à l'heure dans la voiture, j'ai failli éclater en sanglots! Ils m'avaient fait chier. Ma mère attendait à la maison. Je me suis dis, comme un bébé "Je veux voir Mamie!!!"

Il n'y a qu'elle que j'aime d'une force inmesurable, qu'elle! Ces bras, son ventre rond, ses rires, ses sourires, ses mimiques. Ce côté, j'te montre pas que je t'aime, mais quand tu va quelque part, je sors en cachette jusque devant la maison pour te regarder téloigner, jusqu'a ce que ta silhouette disparaisse et avec une envie de dire "reviens ma fille, j'ai peur". Je veux mourir dans ses bras. Je veux crever, là maintenant, egoistement, mais tant pis, je veux crever, ils ont rien compris.

Le grand ménage d'hiver.

Dimanche 5 Novembre 2006 à 14h12

Hier, après mon dernier écrit, je me suis défoulée. Ca m'a fait du bien. J'ai arrêté de pleurer, j'ai arrêter ma musique qui ne faisait qu'empirer les choses et je me suis dis: Ca suffit. Allez, défoule-toi.

Ca m'a fait un bien énorme. J'ai éteins mon portable. J'ai changé de registre musical et j'ai dansé, dansé, dansé. J'ai pris des photos, puis je sentais la fatigue arriver, alors j'ai foutu en boule mes fringues dans mon armoire, j'ai superposé livres, cahiers, papiers divers et je suis allé sous mes couvertures. Entre temps, j'ai mangé un peu et puis il m'est arrivé des trucs bizarres, ça faisait longtemps. J'ai carrement regardé sous les lits s'il n'y avait pas quelqu'un. C'est un truc que ma mère nous disait de faire avant d'aller dormir, quand on était seules à la maison. On sait jamais s'il y a un assassin sous le lit qui attends pour tuer tout l'monde dans la nuit hein? ^^' J'ai eu peur, quand même.

Là, mes devoirs sont faits, je suis tranquille, alors je range le bordel que j'ai foutu hier, en musique siouplaît!:] Je vais encore trier, jeter. Une bonne fois pour toute!

Il y a le grand ménage de printemps, mais il y a aussi le grand ménage d'hiver hein. L'hiver s'annonce rude, alors on se prépare. Doucement, mais sûrement.

J'me motive. Y a du boulot. Que le grand nettoyage commence! :)

Bordel de merde

Mercredi 8 Novembre 2006 à 22h16

Qu'ai-je fais pour avoir droit à ça? C'est une horreure! Il m'a parlé comme-ci j'étais une sous-merde et m'a raccroché au nez. Je l'ai eu au bout du fil, quoi? 20 secondes? J'en peux plus de faire des efforts pour refoutre ce putain de train sur les rails alors que lui s'en bat les couilles. J'en peux plus de l'entendre me parler, me regarder de cette manière, c'est si désagréable. J'ai l'impression d'être un monstre qui a commit les choses les plus horribles à ces yeux et qu'il est obligé de me trimballer, qu'il est obligé de garder cette distance. Comme-ci on l'obligeait à rester avec moi. Je sais ce qui l'oblige à rester: Ce sont ses promesses. Il a aussi envie d'avoir la conscience tranquille. Il s'est dit " non, je lui ai promit que je ne partirai jamais, meme si j'en ai marre, j'attends qu'elle s'en aille"

Han merde, je sais pas c'qu'il a en tête. Je sais simplement qu'il a un comportement d'ado de 15 ans. J'espère de tout mon coeur qu'il dormira mal et qu'il regrettera amèrement.

J'ai éteinds mon portable, j'ai envie de le ralumer! Mais merde, je suis quoi là? Une vulgaire merde qui pleure, encore une fois!

J'ai envie de faire exploser ma colère. Pourquoi est-ce qu'il me fait ça?

Il me donne envie de tout arrêter. Je crois que je vais arrêter.

Non mais... C'est tout.

Vendredi 10 Novembre 2006 à 21h44

Hier, encore une grosse dispute, en cours* des heures pour mettre les points sur les i, encore, encore, encore. Toujours la même chose.

Je souffre et j'en ai assez de cette relation, ça revient toujours au même: Il n'en fait qu'à sa tête, je n'existe qu'une fois sur trois, il ne m'aime plus.

Je l'aime.

Mais pourtant, il va falloir que je réflechisse. J'ai tout essayé. Il ne comprends pas. Alors, va peut-être falloir arrêter de s'torturer ainsi.

  • "encore" pas "en cours" -___-'

Exemple

Samedi 11 Novembre 2006 à 12h51

Repos en ce jour férié, enfin, je vais essayer. J'ai envie de prendre un bain. Je vais essayer de ne plus pleurer. Je vais essayer d'avancer.

D'abord, va falloir que je range tout ça. C'est horrible. Je n'suis pas allé en cours depuis jeudi, et pourtant, je n'arrive vraiment pas à récupérer.

Ouuh, ça sent le couscous, je vais bientôt y aller. : ]

Je me bats avec mon espace web, leechftp et dotclear. Vraiment. Limite, je m'arrache les cheveux. En tout cas, au moins, je suis concentrée sur quelque chose, je n'pense plus à mes soucis.

Ma mère m'a dit de n'pas exploser, de prendre sur moi et de me battre pour que j'ai mon bac, mon code et par la suite mon permis, pour pouvoir m'éloigner de ce tyran.

Elle a finit par accepter pour la chambre. Elle a finit par dire elle aussi, par avouer que l'on vit des choses difficiles.

Et toi Mamie? Moi? Je suis près de mes enfants, je vis, et j'en remercie Dieu, c'est un très beau cadeau.

Je devrais prendre exemple sur ma mère, non?

Saturation

Lundi 13 Novembre 2006 à 18h33

J'en ai assez, bordel de merde.

C'est tout l'temps la même chose, tout l'temps! Je n'serais tranquille que quand je crèverai. Pourquoi pas maintenant?

Ils me poussent au meurtre et au suicide.

HELP

Moi

Mardi 14 Novembre 2006 à 22h50

Je suis tombée à genoux, sur le tapis. Et puis, je me suis roulée, roulée dessus. Je me suis tordue de douleur, tout en pleurant, je demandais: "Mais pourquoi? Pourquoi c'est toujours à moi qu'on lance la pierre?"

C'est de moi qu'on se lasse le plus vite, c'est de moi qu'on se moque, c'est moi qu'on utilise, c'est moi la méchante, c'est moi la nulle, c'est moi qui fait tout de travers. C'est moi, moi, toujours moi.

Ventre

Mercredi 15 Novembre 2006 à 19h44

Je lui ai dis. Je suis en train de réfléchir, à ce que je dois faire. J'en ai assez fais je crois. Le mieux, ce serait qu'il arrête et qu'il se rende vraiment compte de tout ça. Mais... Apparament il est borné, je n'sais pas ce qu'il se dit, mais s'il continue ainsi, ça n'ira pas vers la voie de guerison. "C'est le début de la fin Rach." J'aurais dû me mettre ça en tête quand on me l'avait dit, même si cette personne ne vit pas ce que je vis et qu'elle n'est pas devin, j'aurais dû. Ca m'aurait peut-être permis de n'pas me faire de faux espoirs. Hier, j'ai pleuré. Aujourd'hui, quand j'y pense, je reste dans le flou le plus total, j'atteris très loin dans le monde des pensées et puis quand je reviens à la réalité, ce n'est ni soulagée, ni confiante, ni rien de positif.

Alors, alors... Je n'sais pas. Il a éteint son portable hier, aujourd'hui, il ne m'a pas encore parlé, je n'sais pas ce que ça va donner encore. J'ai peur.

Cet après-midi, j'avais un atroce mal de ventre, celui qui me fait rouler par terre. Assise, debout, allongée, ça n'va pas, et rien n'a pû soulager la douleur, j'étais seulement bien quand ma mère m'a prise dans ses bras. Je suis allé dans mon lit, avec difficulté et puis j'ai dormis, je me suis réveillée avec un peu moins de douleur, mais là, ça se sent toujours. Heureusement que je n'avais pas cours cet aprèm', ils m'auraient rammenés une ambulance et tout, parce que l'état dans lequel je suis dans ses moments là, fait assez... Flipper?

Voîlà, il faut que j'aille réviser. Et réfléchir.

Auto-destruction: ON 2

Jeudi 16 Novembre 2006 à 15h42

Qu'est-ce que je fais encore là, à rêvasser? Qu'est-ce que je fais encore là, à espérer? Pourquoi je ne m'endurcis pas? Pourquoi cette rage ne fait pas de moi une fille, sans pitié, une fille au coeur de pierre? J'aurais aimé.

Ma façon d'être... Ma façon... De me détruire plutôt.

Je n'ai toujours pas récupéré. Ce week-end va être chargé. Il faut que je rattrape les cours et que je m'occupe des devoirs pour la semaine, le trimestre se termine.

Demain, ça fera un an et deux mois.

Est-ce que ça va mieux avec lui? Je préfère ne pas me prononcer et ne pas crier un "ouf" de soulagement, comme la dernière fois, je risquerai peut-être d'être encore déçue? Il m'a entendu. Ecouté, je sais pas, mais entendu, ça c'est sûr. Je n'sais pas si c'est suffisant, mais bon. Discussion sur tout ça hier, on s'est quitté vers les une heure du matin. "Ca changera"

Je l'espère tu sais, je l'espère.

Je l'aime tellement, on verra ce qui se produira.

Cette nuit, petit ramassage dans les escaliers. Mini malaise, grand maux. Alors voîlà, je suis encore en pyjama.

J'ai les nerfs à fleur de peau.

Demain, je vais essayer de "tenir" en cours, une dure journée nous attends, puis un dur week-end aussi.

< /// 3

Samedi 18 Novembre 2006 à 14h12

J'ai un couteau planté dans le coeur.

Pour un garçon

Samedi 18 Novembre 2006 à 18h29

Pourquoi est-ce que je me rends malade pour un garçon?

Oui mais, Rach, ce n'est pas n'importe quel garçon, c'est Alexis, celui que tu as attendu et celui avec qui tu es depuis un an et deux mois hier.

Ouais mais attends Rach, ça fait peut-être un an et deux mois, mais si ce garçon n'était pas qu'un simple garçon de passage dans ta vie, il n'agirait pas de la sorte!

Tu l'embrouilles! Arrête!... Rach, écoute ton coeur, il saura te guider.

Nan, nan! Nan Rach, on est pas dans un film où en s'laissant guider par nos sentiments, tout finit bien, ça fait combien de temps que tu écoutes ton coeur?

4 mois...

4 mois! C'est de la folie, de la torture! Quatre mois à écouter ton coeur, tes sentiments et quatre mois que tu continues à souffrir parce qu'il ne t'écoute pas!

Mais si, il l'écoute! Il l'aime, il lui faut peut-être juste un peu de temps...

Un peu de temps pour quoi? Du temps pour se rendre compte qu'il a une copine qui existe bel et bien et qui attends depuis des lustres qu'il réagisse? Il l'aime? Laisse-moi rire! Quand on aime quelqu'un et qu'on partage sa vie, on ne s'efface pas pendant un mois et on utilise encore moins la personne qui est avec nous pour se rassurer et se dire que de toute façon, elle ne partira pas! Rach! Tu n'es pas un jouet!

[ ... ]

La conversation pourrait être très longue entre moi, mon "avocat" et le sien.

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Alors Rach? Tu décides quoi?

Nain porte quoi

Lundi 20 Novembre 2006 à 19h47

Commencement des cours à 11h: Ca fait du bien. :]
Le cours de Philo du moment est, comment dire?... Nul. Enfin, le sujet n'est pas du tout passionant: "La matière et l'esprit"
Ensuite, voîlà, cours de langue, tout l'monde rit, ou presque, ambiance sympa', comme d'hab et puis voîlà. Là j'suis fatiguée, j'voulais me réveiller pour 9h, mes soeurs m'ont réveillés à 6h30 avec leurs bruits, leurs cris, dès le matin... Hmhm.
Et puis après, impossible de se rendormir. Quelle chance. xD

Demain, devoir d'espagnol, d'italien. Commencement des cours à 8h, donc, je crois que je vais m'obliger à me coucher très tôt afin d'essayer de m'endormir le plus vite possible, sinon en fin de semaine, je serais complètement à côté de la plaque et je déteste me sentir ainsi.

Tout le week-end, je l'ai passé à pleurer et à trouver des idées pour ma dissertation de philosophie: Qu'est-ce que la matière?

Je voulais me détendre, me reposer pour être d'attaque le lundi, mais non, je crois que ça n'arrivera jamais. xD

Entre lui et moi, tout va mal, je n'sais pas ce qu'il en est là. Je n'sais pas ce qu'il en sera, je n'sais pas ce qu'on va devenir, ce que notre "nous" sera. Bref.

Je dis n'importe quoi là.

Samedi après-midi, je vois Laura, ça va nous faire du bien, ça fait des semaines qu'on ne s'est pas vu, entre la fac, le boulot, le lycée pour moi, le boulot, les empêchements, on a pas pû se voir!

On devait sortir, mais ce ne sera pas possible, mes parents ne veulent pas, c'est dommage, ça m'aurait fait du bien je crois...

Le lycée propose un voyage en Espagne. A peine une semaine si on enlève les jours de trajets. Mais la somme à payer équivaut à plus de la totalité des heures de conduites à faire pour pouvoir passer le permis... Alors restons raisonnable, même si le père pourrait largement me le payer, après il va trouver une excuse pour jeter quelque chose sur moi du genre: t'as préféré les dépenser pour le voyage alors je te paie pas tes heures de conduites.

Bref, bref, bref. Je vais pas commencer à parler de cet "homme".

Ma mère m'embête avec ses humeurs, mais c'est pas grave.

Les cours... Me soûlent. Arg. Il y en a que j'ai vraiment envie de sécher, mais je n'en fais rien, j'vais pas commencer à faire n'importe quoi hein. :]
Je veux des sous...
Mercredi, je commence à 10h, ça va faire du bien aussi, sauf si mes soeurs me réveillent encore à 6h30... xD

J'ai besoin de dire aussi que je n'imaginais pas du tout ça comme fin pour nous, parce que je ne l'imaginais pas du tout en fait. Mais bon. :-/

J'ai (encore) envie d'un gros kebab ou alors d'une grosse pizza 4 fromages. Miam. **bave**

N'importe quoi, n'importe quoi qu' je dis. -_-'

Pluie

Jeudi 23 Novembre 2006 à 14h09

Je pensais que ça irait mieux mais finallement non. Tout ce que je pense, tout ce que je rêve, tout ce que j'imagine se détruit. Je continue et je continuerai à souffrir. J'ai qu'une envie c'est d'aller crever sous cette putain de pluie.

The end

Dimanche 26 Novembre 2006 à 15h54

Jamais je n'aurai pensé à ça. A cette horrible tournure qu'ont pris les choses. Ces choses auxquelles on s'attache tellement fort qu'il nous est impossible de vivre sans. Enfin, c'est ce qu'on croit de toutes nos forces. Ca c'est arrêté Jeudi. C'est moi qui l'ai décidé. Voîlà que ma tristesse se transforme en colère et en rancune, presque. Je lui en veux tellement. Et je m'en veux aussi. Je m'en veux d'avoir rêvé avec lui, d'avoir imaginé certaines choses. Je m'en veux d'avoir chassé ma méfiance. Et je lui en veux... D'avoir tout gâché. Ce n'est pas moi qui gâche tout en mettant fin à cette histoire, c'est lui, avec son comportement complètement méchant et débile. C'est lui et ses raisons d'avoir agi "comme ça". C'est tout, c'est fini. Demain c'est lundi, une nouvelle semaine commence, sans lui, sans ce "nous". Vais-je m'y faire? Ou plutôt, vais-je réussir à ne pas tomber plus bas que je ne le suis maintenant?

Titre

Dimanche 3 Décembre 2006 à 16h03

+ C'était terminé, mais c'est repartie.

+ C'était l'anniversaire de ma pupuce adoré qui l'a fêté hier. Excellent.

+ Semaine fatiguante.

+ J'ai un tas de trucs à réviser.

Bonne semaine en gros. Et là, j'me sens bien. Enfin, tout à l'heure, j'me sentais super bien. Grâce à hier surtout je crois. Pas parce que j'ai fais la fête, mais pour un tas de choses indescriptibles.
Mais bon, là tout revient, tout recommence.
"On" me fait chier. J'ai même pas envie de tout écrire à propos de ça, ça n'me fera même pas de bien. Vivement que je sorte d'ici, vivement, vivement!!!

J'en peux vraiment plus en fait. Ce sentiment d'euphorie n'aura duré que quelques heures, ça faisait longtemps que je ne m'étais pas sentie aussi bien, très longtemps. Mais 'faut toujours qu' "on" gâche tout. Faut toujours qu'il y en ait un ou une pour réussir à m'faire pleurer, à m'crier dessus, à... Bref.

J'suis p'têtre fragile, mais quand même.

Nike

Lundi 4 Décembre 2006 à 23h43

Non, la roue ne tourne pas. Enfin, pas pour certain, malheureusement. Je reste dans mon malheur et j'y resterai. Je n'peux plus être positive et relever la tête: La petit graine pourrie doucement, tout en souffrant. C'est horrible cette sensation. On passe de la chaleur à la froideur, d'un coup, ou alors cette transition dure et c'est encore plus difficile à encaisser. Là, j'ai la rage, j'ai la haine, comme on dit. J'ai envie de tout exploser, j'ai envie d'avoir un flingue et de défoncer tout c'qui se trouve devant mes yeux, tout! Pour ensuite me jeter du haut d'une falaise immense. Ce sang qui coule sur ma peau, si froide. Ce mal de tête qui me suit. Cette colère qui me fait bouilloner, tout, mais tout, commence à ressortir maintenant, là! Et qu'est-ce que ça fait mal de se sentir ainsi. J'ai pas envie de pleurer. Plus envie de pleurer. J'ai envie d'attraper quelqu'un et de le niquer.

<//3

Dimanche 10 Décembre 2006 à 17h11

Je suis morte.

I will join you in death

Mardi 12 Décembre 2006 à 12h43

Je suis déjà morte et je mourrai encore. Je n'sais pas comment, mais on le saura. Comment vais-je faire pour passer ces jours? Depuis samedi, je n'mange pas grand chose, je sens que je failli, mon corps ne réponds plus, rien n'a d'importance maintenant. Mes yeux sont rouges et les larmes coules, j'ai une douleur dans la poitrine et je m'en irai mourir. Je me laisserai mourir pour ensuite courir après Madame La Mort qui finira par me prendre dans ses bras.

Et lui?

Longueur d'onde

Jeudi 14 Décembre 2006 à 18h14

J'aimerai juste savoir lui plaire, savoir l'aimer comme il le veut, savoir qu'il me désire, savoir que je reste dans son coeur, que je n'suis pas au même rang que les autres. J'aimerai retrouver ces étoiles dans ses yeux bleus, ces sourires, ces gestes, sa tendresse. J'aimerai juste qu'il redevienne attentif. Mais sans lui, je n'peux pas, j'en suis sûre et certaine. Les rôles s'inversent?

50

Dimanche 17 Décembre 2006 à 17h18

Genre, s'il me montrait ces p'tits trucs que j'demande tant, j'dirais plus rien. ... J'avais tout d'même envie de pleurer. Tout ces couples là, assis, qui s'embrassaient et s'regardaient amoureusement, limite, j'avais envie de tous les fracasser, ça m'a soulé, moi j'ai plus rien et j'sais pas pourquoi. J'dois avoir un soucis. J'suis sûrement trop conne, naïve, trop moche pour lui, pas assez déjanté, trop amoureuse? J'comprends pas pourquoi il m'a demandé d'y croire si c'est pour qu'on en arrive là maintenant. A quoi? Bah à rien ou pas grand chose. Moi qui m'suis imaginé des trucs, lui qui n's'en imagine plus, moi qui ait envie de le voir avec ce manque de lui et lui, à l'aise dans son coin. A quoi ça sert de vivre pour être déçue constamment? C'est comme-ci on m'avait planté 50 couteaux dans le coeur. Et pourtant, je suis toujours là. Non, je ne remange pas correctement et franchement j'en ai pas envie. Ca m'donne la gerbe de donner à mon corps de quoi survivre. Je sens qu'il failli, ça sonne, ça dit attention, mais qu'est-ce que j'en ai à foutre maintenant? Je sers à rien, je suis inutile et je n'fais que pleurer de chagrin à cause de tout ces gens qui sont censés m'aimer. "censés m'aimer" "censés m'aimer", combien de fois l'ai-je écrit? Ca ne change toujours pas, malheureusement pour moi. On me laisse et on m'oubliera. Plus rien n'a de sens pour moi maintenant, plus rien.

Nue face à la tempête.

Mardi 19 Décembre 2006 à 17h45

J'ai besoin de repos et de me retrouver. De retrouver un tas de choses en fait. Même si j'ai fais c'que j'ai fais et que ça reste incompréhensible aux yeux de certains, je n'vais pas leur lancer des couteaux dans le coeur pour leur montrer c'que ça fait. Je sais pas ce que je dois vraiment faire, ce qui se passera et j'ai même pas envie d'imaginer mes futurs moments de solitude où je ressasserais ça. J'veux essayer d'me changer les idées tout en réfléchissant pour TROUVER. Pour trouver LA solution. Mais c'est beaucoup plus difficile qu'il en a l'air, beaucoup plus. J'ai besoin d'un tas de chose et j'suis là, comme nue face à la tempête. J'suis pas forte, j'suis pas bien, j'suis pas celle que j'aurait voulu être, j'ai pas confiance en moi ni en la vie, je sais pas, je sais plus, je sais mais en fait non. C'est simplement un tourbillon dans ma tête. Et quand on m'fait des reproches, c'est pire. Voîlà. J'avais juste besoin d'écrire, même si j'ai pas trop de force.

Sia - Breathe Me
envoyé par Cos

Ratée

Mercredi 20 Décembre 2006 à 21h46

On m'demande d'être forte et je veux l'être mais comment faire, comment puis-je l'être après tout ça, en ressentant tout ça??? Il faudra du temps mais en attendant je souffre toujours et j'ai tellement mal si vous saviez...... Je m'étais interdite de pleurer, de recommencer mais je n'y arrive pas, je n'peux pas!!! J'y arrive pas... Je sais pas comment j'dois faire pour y arriver et pour plus me sentir ainsi! Là j'ai juste envie d'ouvrir la porte et de courir, loin très loin pour aller pleurer dans un coin, je n'sais où pour pouvoir faire ressortir cette rage et cette haine. Mon dieu mais qu'est-ce que j'ai bien pû faire pour mériter ça Je peux pas me dire que c'est comme ça et puis c'est tout nan! j'veux savoir quelle est ma faute!... Ces dans ces moments là que j'me demande pourquoi j'me suis râté bordel de merde...... ET POURQUOI JE SUIS UNE RATEE!!!!!!?

Waw, ça fait longtemps.

Vendredi 19 Janvier 2007 à 17h30

Je vais donner de mes nouvelles, quand même.

Déjà, Bonne année. Le dernier écrit date du 20 décembre 2006 alors...

Il s'en est passé des choses depuis! 20 Décembre, je n'en pouvais plus du comportement d'Alexis. Je n'savais plus sur quel pied danser, ce que je devais faire pour qu'il redevienne "normal". A côté de ça, il réussisait tout de même à me sortir son baratin habituel de faux lover... Fin décembre, c'est fini. Plus d'Alexis, de nous... Je me dis que ça le fera peut-être réfléchir sur ces paroles et ces gestes... J'étais très triste, mais bon, je tentais de ne pas trop sombrer... Début des vacances scolaires de noel, on va chez mon frère, une semaine, ça m'a fait du bien. Visite de la capitale, photos, repos surtout et reflexion. Je reviens ici plutôt regonflée, pas à bloc mais regonflée. Fête du mouton, nouvel an dans mon lit, puis voîlà, les jours passent plutôt vite, rien de spécial, pas de crise particulière... Ensuite, arrive l'angoisse, ces putains de présentiment qui me font flipper... J'savais pas c'qu'y allait m'arriver, mais j'en pleurais déjà. Et puis voîlà, on m'annonce qu'Alexis, 5jours après notre rupture, me remplace déjà. Une semaine avant, il me sortait encore son baratin, mais bon, c'est pas grave hein, 'faut faire comme-ci de rien n'était...

Commencement d'un cauchemard qui s'ajoute à un autre... J'me reveille, je le vois, je les vois, je ferme les yeux, je les revois, je vais sur le net, je tombe sur des photos, je tombe sur eux, je me pose, et ces images reviennent, en plus de ses paroles de menteurs, de ses souvenirs... J'étouffais.

Mon géniteur, choisit ce moment là pour me faire encore plus chier que d'habitude. Crise de nerf, crise de nerf, angoisse, pleurs, arrachage de cheveux. Je ne mangeais plus. -7kg aujourd'hui, je n'arrive pas à les reprendre. Plus de nuit. Plus de jours. Plus de lumière.

Ensuite? Alors là: TS, HP, S, AD. Voîlà.

J'suis rentrée, je reprend les cours, je ne grossis pas, je suis encore plus stressée et desagreable qu'avant, je m'habille comme un sac, j'ai honte quand je me regarde dans un miroir, je ne repasse plus mes jeans, je n'essaie plus de cacher mes cernes, je n'lisse plus mes cheveux, je fais le necessaire et j'arrête, j'ai plus envie de faire quoique ce soit pour ma gueule, pour moi, pour être "présentable". Tout à l'heure j'ai croisé des gens. Ils ne m'ont même pas reconnus. J'ai l'air tellement paumée et fatiguée, j'fais pitié même, ça c'est sûr. Encore plus maigre qu'avant... Il suffit que le vent souffle un peu pour me voir galérer à garder les pieds sur terre.

J'essaie de manger, parfois, j'me dis que j'y arriverai peut-être et puis la seconde d'après, je pleure, je pleure, je pleure, en me posant toujours les mêmes questions, en ayant toujours ces mêmes images qui défilent en tête.

Je dis que j'vais essayer d'aller mieux et de remonter la pente, mais j'avoue, j'suis très très loin d'y arriver. Et je garde les mêmes idées. Malheureusement?

I will join you in death 2

Samedi 20 Janvier 2007 à 11h56

J'hésite. La suppression, c'est bien.

Bon. 1 Je suis dans un état pitoyable. 2 Je n'peux pas tomber plus bas. 3 Je n'peux pas remonter non plus. 4 Il ne sort pas de ma tête. 5 Quand c'est comme ça, j'ai envie d'me décapiter.

Ensuite... Même rester assise sous la pluie et congeler, ça n'me fait plus rien. Ring the alarm. Mais y a rien à faire.