Mon monde

Un journal de Journal Intime.com

Archive du journal au 15/11/2006.

Sommaire

18 Décembre 2005 à 17h01
Dimanche, 18 décembre 2005
19 Décembre 2005 à 0h50
Pensées d'une sentimentale...
20 Décembre 2005 à 1h54
Dur, les mères...
20 Décembre 2005 à 2h12
Si loin et si proche: le cégep
21 Décembre 2005 à 3h10
Cette histoire d'amour...
24 Décembre 2005 à 5h22
23 décembre, joyeux Noel, monsieur Côté...
28 Décembre 2005 à 4h41
Besoin d'être lue...
28 Décembre 2005 à 5h04
Que des mots...
12 Janvier 2006 à 23h37
Nouvelle année
12 Janvier 2006 à 23h37
Nouvelle année
21 Janvier 2006 à 20h34
Un nouveau départ?
28 Février 2006 à 13h55
Plus le goût...

Dimanche, 18 décembre 2005

Dimanche 18 Décembre 2005 à 17h01

C'est ma première page, je n'aurai pas beaucoup de choses à vous écrire. Le dimanche, c'est le jour de la semaine ou mes pensées sont les plus claires, parce que ça fait 2 ou 3 jours que je ne suis pas allée à l'école.

7 jours avant Noel. J'ai l'impression de ne jamais avoir attendu ces fêtes et les vacances qui viennent avec autant de hâte que cette année. C'est ma première année à l'école publique. Oui, l'année dernière, pour ma première année de secondaire, j'ai fait le choix d'une école privée; quelle erreur! Selon moi, j'ai perdu une année du secondaire. Selon ma famille; c'était ma meilleure et j'ai tout lâché à cause de mes amis. Ce que je leur dit? Rien. Qu'ils pensent ce qu'ils veulent. Ce que j'en pense? Qu'ils n'ont jamais comparé l'école privée à l'école publique comme moi je l'ai fait, donc ils ne peuvent pas comprendre que mes meilleures années de secondaire sont à venir, et qu'elle n'était pas ma première. Comment je disais, 7 jours avant Noel. J'adore cette période, pas vous? Les décorations, la féerie qu'il y a, tous ces visages heureux... et les cadeaux. Bien que j'aie toujours aimé en recevoir, cette année je mets l'emphase sur ce que je donnerai, moi. Et je me rends compte que les cadeaux sont loin d'être le plus important dans cette fête. Les enfants ne vivent que pour ça. Mais lorsqu'on devient adolescent, je crois que les plus matures d'entre nous se rendent compte de la réalité de Noel...

Aujourd'hui, je vais justement magasiner. J'adore ça! Pas pour dépenser, dépenser, dépenser... Plutôt pour réfléchir en même temps. J'aime regarder les choses que je ne peux pas nécéssairement me payer, et me dire "peut-être un jour...". Pour Noel, j'aime encore plus ça. Lorsque j'étais plus jeune, c'était parce que ma mère achetait mes cadeaux. Cette année, c'est pour savoir ce que je donnerai à mon échange de cadeaux, à ma mère, à ma marraine, à mes amis les plus proches... Je ne mets jamais de prix fixe, j'achète ce que je sais qui donnera un sourire à la personne. Et ça marche!

Je vous reviens demain; pleine de pensées puisque j'ai des cours, demain...

Pensées d'une sentimentale...

Lundi 19 Décembre 2005 à 0h50

Oui, toujours la même journée, pourtant on dirait que je suis déjà en manque... Je pense à des choses, et j'ai besoin de les écrire pour voir ce que ça donne vraiment. Et j'aimerais aussi savoir ce que ça vous inspire. Donc je vous en supplie, donnez-moi vos avis dans le forum de mon journal ou encore en m'envoyant un message perso...

"Je suis l'océan qui veut toucher ton pied"
Qu'est ce que ça vous dit? Moi, ça me fait penser à un homme qui aime vraiment (c'est un homme qui chante cette chanson). J'ai peine à décrire le sentiment qui m'envahit quand j'entend ces paroles dans cette chanson. Lorsqu'on regarde l'océan et qu'elle s'approche de plus en plus du rivage, vers nous, on a l'impression qu'elle VEUT nous toucher. Eh bien c'est comme si l'homme qui te chantait cette chansons VOULAIT à tout prix te toucher, qu'il avait besoin de te toucher. Peut-être suis-je seulement trop sentimentale? Dites-moi ce que vous en pensez...

"On me dit que nos vies ne valent pas grand chose, elles passent en un instant comme fanent les roses..."
N'est-ce pas si vrai? J'ai 14 ans, et je pourrais en avoir la moitié moins que le temps m'aurait semblé aussi court... Il y a bientôt déjà 5 ans que j'ai rencontré mon premier vrai amour, et je le revois encore me sourire comme si c'était hier. Je reviendrai souvent sur cette histoire donc il sera important de vous faire une page là-dessus... mais ce n'est pas la question. -- Nos vies passent si vite, il faut en profiter mais je crois que très peu de gens ont trouvé le moyen de le faire. Chacun devrait se mettre à la recherche du moyen de profiter de ce qu'on vit...
Après tout, personne ne sait si nous en aurons une deuxième à vivre un jour...

Dur, les mères...

Mardi 20 Décembre 2005 à 1h54

J'ai tant besoin d'écrire. Besoin de sentir les touches du clavier s'enfoncer rapidement sous mes doigts dans la colère que je vis, les sentiments que j'affronte. Des questions humaines, une soeur trop collante et une mère incroyablement injuste. Voilà les sujets de ma journée. Et ce n'est qu'une petite journée dans la vie de "sunny_me" car il y a parfois pire, vous imaginez?

Ma mère... Ma mère, elle se contredit! J'ai 14 ans, je veux travailler, me faire de l'argent. Elle était 100% d'accord avec ça. Mais ce soir, lorsque je voulais donner mon nom à un endroit, elle a changé d'avis. Elle veut que j'attende. Elle me rend folle! Cet été j'ai travaillé dans un champ de framboises; affreux! On se serait cru dans l'armée de l'air, comme dit souvent mon amie Claudia. Et j'ai démissionné, évidemment. Je détestais ce job et en plus ce n'était pas payant. C'est pas juste un petit accrochage. Ma mère ne veut pas que je travaille. Elle voudrait que je paie tout ce que j'achète, mais elle ne veut pas que je travaille. Je ne m'en tiendrai quand même pas au gardiennage toute ma vie! :@

Et ma soeur! Elle est tellement trop collante. Justement, ou je veux aller travailler, elle veut y aller aussi. Et le pire dans tout ça c'est que si ma soeur décide de donner son nom, ma mère va accepter en souriant et c'est seulement là qu'elle va me donner la permission! Ça ne me tente pas d'aller travailler là, mais je vis, je veux m'amuser et j'ai un cellulaire à payer, alors j'ai besoin d'un job. Pour en revenir à ma soeur... vous avez déjà vu le diable? Eh bien si vous avez vu le diable, ma soeur était tout près. Enfin... si vous me comprenez, alors écrivez-moi, on se comprendra sans doute! ;-)

Et ces sentiments dont je ne suis pas sûre... je crois que je ne sais pas ce que ça pourrait avoir comme impact sur moi et sur mon entourage. Je ne peux pas... Je ne veux pas... Mais j'ai la mauvaise impression de tomber amoureuse... de François. Ça ne se peut pas! Pourquoi moi? Il sort avec Jennifer, ça devrait me suffire... mais j'ai quelque chose en moi qui me dit de ne pas arrêter. Ça m'obsède. Je ne comprends pas comment, je ne comprends pas pourquoi, tout ce que je sais, c'est que je crois que je tombe amoureuse. Je m'étais jurée de ne pas retomber dans ce piège après Mikael... c'est beaucoup trop dur. Après tant de temps, j'ai oublié évidemment. Mais je ne suis pas prête à recommencer à tout faire pour oublier. Que dois-je faire? Je suis perdue...

Mais tous ces sentiments contradictoires ne me font pas oublier qu'il ne reste que 6 jours avant Noel... ;-)

Si loin et si proche: le cégep

Mardi 20 Décembre 2005 à 2h12

Quel âge avez-vous? À quel niveau scolaire êtes-vous? Je n'ai que 14 ans, je ne suis qu'en 2e secondaire, mais pourtant ces temps-ci, je pense beaucou au cégep, à mes études qui s'en viennent, si loin et si proche à la fois... Avez-vous des fois cette impression de ne pas être capable de vous imaginer dans une autre situation, dans quelques mois ou quelques années? L'impression que ça ne se peut pas, l'impression que ça ne se fera pas, l'impression que ce n'est pas quelque chose que vous vivrez vous-même? Eh bien moi oui. Je suis allée visiter un cégep avec une ame. Quand j'essaie de me mettre à cet endroit, dans quelques années, alors que moi-même je pousserai une porte pour me rendre à un cours collégial, je me dis que ça ne se peut pas. J'ai un vide, comme si je ne pourrais jamais le vivre, comme si je serais morte avant de me rendre aussi loin. La même impression que lorsque je suis entrée au secondaire, l'année dernière. 4 mois avant, ça me semblait impossible. Aujourd'hui, je l'ai vécu et j'ai même changé d'école. Comme quoi tout passe si vite, même si on y croit pas...

Qu'on le veuille ou non, les choses changent, nos vies avancent et nous ne pourrons pas toujours rester à la maison de nos parents, nous devrons avancer dans la vie, faire des études, travailler, avoir à notre tour des enfants... Essayez de vous imaginer, présentement, au lieu de lire mon texte, à l'université, en train d'assister à un cours, vous regardez votre agenda et vous avez une liste de travaux à remettre tout de suite après Noel. Ou dans 15 ans, en train de bercer votre enfant ou de dormir avec votre mari/femme, dans une maison inconnue à celle que vous habitez présentement. Êtes-vous vraiment capable d'y croire? Vous regardez votre mère, votre grand-mère, votre tante (masculins pour les garcons)... Êtes-vous capable de vous dire qu'un jour vous serez à leur place? Que vous ne serez plus chez vos parents, que vous aurez des responsabilités énormes sur les bras.

J'ai de la difficulté à me voir clairement à Noel, dimanche, joyeuse d'être avec ma famille. Je le vois, mais c'est étrange. Alors imaginez-vous mon imagination lorsque je pense à ma vie adulte! Donnez-moi vos pensées sur votre avenir... Je finirai par en faire une page ici.
Laissez vos doigts filer sur l'avenir... ;-)

Cette histoire d'amour...

Mercredi 21 Décembre 2005 à 3h10

Aujourd'hui, mardi. J'ai passé une assez belle journée, je dois l'avouer. Et j'en suis très heureuse, c'est pourquoi je n'aurai pas grand chose à en dire. Par contre, j'ai extrêmement envie d'écrire. Je me suis donc dit que ce serait le moment de vous parler de ma fameuse histoire d'amour, puisque je vous reviendrai probablement souvent sur le sujet. Je le fais pour vous mettre à la page, mais surtout pour moi... Parce que j'ai besoin d'écrire cette histoire qui a duré 5 ans et qui continue d'exister. Vous comprendrez tout...

Tout se passait réellement l'été. La première fois, je crois que j'avais 7 ans. À ce moment, je ne pensais pas à l'amour, et jamais je n'aurais cru ressentir un jour quelque chose comme ça pour lui. C'est vite devenu un ami. Un véritable ami, je crois. Un ami d'été, par contre... Chaque été, pendant 4 ans, on se retrouvait. On avait beau changé, nos étés étaient les même ou presque. À l'époque, je me faisais garder à côté de chez lui. Oui... j'étais jeune, non? Pourtant, ça me semble hier. La troisième année, par contre, j'avais 10 ans je crois, j'ai commencé à ressentir autre chose pour lui. Et je dois avoué que ca avait l'air réciproque... On aimait être ensemble, on parlait de tout et de rien, on complotait... on dansait, même, quelques fois. On est jamais sorti ensemble par contre. Dans ma tête, c'était ça le romantisme de notre petite histoire d'amour. Pas de je t'aime, seulement mutuel. Un seul baiser. C'est la dernière année que tout a été déclenché, que l'on a vécu tout ça. Puis ensuite, plus rien. On ne s'est pas revu pendant 2 ans. Ni l'année, ni l'été...

Puis, l'année dernière, je suis entrée au secondaire. Il était en 3e, j'étais en 1ere. C'était sa dernière année, et moi ma première. Dans les première semaines, il est venu me parler, me demander si je le reconnaissait, si c'était bien moi, etc. Il sortait avec une fille. Je n'ai pas eu mal, je n'étais pas décue, j'étais heureuse pour lui. Je ne peux pas dire que je l'avais oublié, ce serait mentir. Je pensais encore à lui, je l'aimais encore un peu malgré tout. Je n'espèrais pas que tout redeviendrait comme avant. Je n'espèrais pas qu'on se parle tous les jours, qu'on se salue chaque fois qu'on se croise... Je n'espèrais rien. On ne se connaissait plus vraiment. On ne se connait plus vraiment d'ailleurs aujourd'hui. À la fin de l'année dernière, j'avais détesté mon école et avait opté pour un changement d'école. Désinscription au privé, inscription au public... Puis, j'ai su qu'il irait à la même école que moi. Dans ma ville. Je crois que ça m'a désorienté. Je m'étais dit que ce serait plus facile de l'oublier, que je ne le verrais plus. Mais aujourd'hui, je le voit tous les jours. Ça me fait drôle de me dire que j'ai bien connu ce gars-là, qu'on a fait plein de choses ensemble. Récemment, ma meilleure amie a même "tripé" sur lui. Ça me faisait drôle de me dire que jamais je n'aurais pensé qu'un jour mes amies le connaîtrait, qu'elle l'aimerait même. Et les années ont passé, et mon amour s'est éteint tranquillement...

Je pense encore à lui très souvent. Je me sens encore drôle quand je passe à côté de lui. Mais, la vie continue. Je ne crois pas que je l'aime encore. Ce que je ressens pour lui n'est plus l'amour d'autrefois. C'est seulement un sentiment qui m'est inconnu auquel je ne veux pas trop penser...
Après tout, on oublie jamais son premier amour...

23 décembre, joyeux Noel, monsieur Côté...

Samedi 24 Décembre 2005 à 5h22

Ouf! Les vacances sont arrivées. On est le 23 décembre, à 23h07, je ne suis pas fatiguée, je suis presque surexcitée. Demain soir, à cette heure, ce sera la fête pour ma famille et moi. Et je vous en souhaite autant! ;-)

Depuis le 20 décembre, je crois, que je n'ai pas écrit. J'aurais des dizaines de choses à vous dire... Par contre, je vais me retenir un peu. Je ne veux pas m'appitoyer sur mon sort, ni élaborée sur chaque petites choses qui me sont arrivées. Mais voilà, j'ai besoin d'écrire, donc je me lance... Mercredi, j'ai manqué une période (en math) pour aller à un rendez-vous chez le dentiste. J'étais presque soulagée. Ça fait du bien parfois de fuir de l'école sans les autres nécéssairement. Bref, mon rendez-vous a à peine duré 20 minutes, tandisque celui de ma soeur en a duré le triple! Je suis allée dans l'auto et j'ai écouté la musique à fond. Et ça fait du bien, croyez-moi! ;-) Chanter à tue-tête et sentir la musique m'envahir... Hmm!

Aujourd'hui, le Père Noel est venu à mon école. Wahouh, le Père Noel, me direz-vous? (lol) J'ai eu droit à une photo avec lui. Wow! quelle merveille! Quoi qu'il en soit, Mikael et François en ont aussi pris une. Quel désastre! Pourquoi ces sentiments? À moi? Claudia est encore amoureuse de Mikael, ça me fait presque plaisir tellement je veut l'oublier totallement. Je ne l'aime plus, mais pourquoi ai-je toujours ce sentiment inconnu qui m'envahit? Et pour François... je ne comprends vraiment pas! J'en suis la première étonnée, ça n'a pas de sens! Enfin... je suis peut-être mieux de bien y penser... Bref! je crois que je vais y aller moi. 23h20, je parle avec ma marraine en même temps, je dois laisser à une place et il se trouve que j'ai pas mal tout dit sur mes derniers jours. Pathétique, non? Je sais, j'ai une vie super excitante... :S
Nouveautés à venir pour les prochains jours de fêtes? Peut-être, qui sait...

Besoin d'être lue...

Mercredi 28 Décembre 2005 à 4h41

Oui, j'ai besoin d'être lue. Certains qui liront mon journal auront vu mon message sur le "tagboard". Eh bien ce n'est pas faux du tout; j'ai besoin de savoir que quelqu'un lira ce que j'écrirs, comprendra ce que je vis, appuiera peut-être mes écrits... Lorsque j'écris mon journal ici, c'est que j'ai besoin d'écrire. Mais, lorsque ma joie, ma rage, ma peine(...), tous ces sentiments sont écrits, j'ai également besoin de savoir que quelqu'un, que je ne connais pas(!), me lira. Cette page n'était qu'une parenthèse. J'avais besoin de l'écrire, comme j'ai besoin que quelqu'un la lise! ;-)<br> Serez-vous celui ou celle qui me comprendra?

Que des mots...

Mercredi 28 Décembre 2005 à 5h04

Est-ce que j'écris utilement? J'ai envie d'écrire, les mots me viennent, mais veulent-t-ils vraiment dire quelque chose? Ou n'est-ce que pour me défouler? Je ne sais pas... À vous de me le dire.

4e journée de congé. 4 jours, et Noel est déjà passé. Je ne savais pas très bien quoi faire aujourd'hui. J'ai joué au Playstation 2 et j'ai commencé un casse-tête. Puis, cette après-midi, je me suis décidée à appeller Vicky, ma... meilleure amie, je dois dire. --> Cette parenthèse vous indiquera que je suis purement québecoise, lol. Mon language est peut-être étrange pour les français, peut-être normal pour les québecois. Peu importe, j'espère que vous le comprendrez! ;-) <-- J'ai racroché le téléphone un peu frustrée, je dois dire. Elle me dit qu'elle est "fuckée" ces temps-ci. Qu'elle ne sait plus qui choisir entre son amoureux depuis 10 mois, ou un gars, notre ami, qu'elle connait depuis quelques mois. Elle ne cesse de me répèter que François A. l'aime vraiment, mais qu'elle ne pourrait laisser Keven. << François A. m'aime, il me veut, il veut toujours être avec moi...>> Elle ne cesse de le répèter, et le dit de presque tous les garçons. Et si on lui dit qu'un garçon ne l'aime pas, elle dit quelque chose comme <> Comme si tous les garçons devaient obligatoirement l'aimer, qu'il n'y avait qu'elle pour faire leur vie.
Certains d'entre vous dirons tout bas que je suis jalouse. Aucunement. Si vous la connaissiez; vous comprendriez. Elle est ma meilleure amie depuis longtemps, je ne veux pas parler contre elle, je dois me contenter de dire la vérité à son propos. Mais malheureusement, elle est comme ça. Pas que je la hais, au contraire. C'est sa façon à elle d'être elle-même... je crois. Mais c'est énervant.

Nous sommes une grosse "gang" d'amis. 9 inséparables. Mais lorsque Vicky arrive tout près, plus rien ne va. François A. n'écoute plus rien. François la reconduis ou elle veut, quand elle veut. Jennifer, Claudia, Geneviève et Cindy sont complètement à ses ordres. Il n'y a que Natacha, Pascale et moi qui se sont réellement ouvert les yeux. Parce que tous les autres disent qu'ils ont réalisés sa vraie nature, qu'ils ne se laisseront pas avoir, qu'ils "l'aime fort" mais qu'ils ne vivent pas que pour elle. Pourtant, c'est ce qu'ils font à chaque fois. Non; pas jalouse, agacée. C'est ce que je suis. J'apprécierais peut-être d'être comme elle, mais lorsque je me rendrais compte de ce que ça leur fait, de ce que je leur fait, je cesserais, je m'améliorerais. Mais c'est sa nature...

Désolée de vous avoir passé tout une page sur cela, mais j'avais besoin d'en parler. Vous avez surement quelqu'un dans votre entourage qui est comme elle? Dans ce cas alors, vous me comprendrez.
Il y en a au moins une dans chaque école. Suis-je en fait mal tombée? :(

Nouvelle année

Jeudi 12 Janvier 2006 à 23h37

Wow! Je m'étais jurée de venir écrire le plus souvent possible et pourtant, je ne suis presque pas venue des toutes mes vacances. Bonne année à tous mes lecteurs! ;) Pour cette nouvelle année, j'ai décidé d'ouvrir un nouveau site; http://kaths132.piczo.com Avis aux intéréssés! ;)

Du nouveau dans ma vie? Ah! Tellement... Mais comment tout vous écrire? C'est des sentiments, surtout. Ce qui se passe à l'école, parfois ça me décourage presque... :S Je vous ai déjà parler de Vicky il me semble? J'ai de la peine d'écrire ça, mais elle est un peu salope. Elle avait un chum (je dis avait car il l'a laissé hier soir) et elle jouait quand même avec 2 autres gars. Le pire de tout; ils se laissent faire. Puis, aujourd'hui elle me dit qu'elle aime encore Keven, même si il l'a laissé, et qu'elle veut arranger les choses avec lui. C'est triste; mais j'espère presque qu'il va la virer de bord. Qu'en pensez-vous? Elle ne peut pas jouer avec les sentiments des gens comme elle le fait. Elle contrôle son chum comme elle contrôle tout le monde autour d'elle. Ça me rend malade! J'étais si proche de cette file! Je ne la comprend plus... Lorsque nous sommes en groupe, tout sourire, elle se glisse entre nous, change de sujet, met hors du groupe une ou deux personnes, s'imisse entre 2 autres... Tout pour se faire remarquer. Puis, dès qu'elle tient dans sa main une ou deux personnes, elle s'en va parce que ces personnes la suive maintenant comme un chien de poche. Sincèrement, si vous vivez ça, je veux que vous m'écriviez, vite! ;)

Je vais revenir écrire un nouvelle page à mon journal très prochainement. Ça me fait toujours autant de bien de parler, comme je le fais.
Pour l'année 2006, qui saura me comprendre?

Nouvelle année

Jeudi 12 Janvier 2006 à 23h37

Wow! Je m'étais jurée de venir écrire le plus souvent possible et pourtant, je ne suis presque pas venue des toutes mes vacances. Bonne année à tous mes lecteurs! ;) Pour cette nouvelle année, j'ai décidé d'ouvrir un nouveau site; http://kaths132.piczo.com Avis aux intéréssés! ;)

Du nouveau dans ma vie? Ah! Tellement... Mais comment tout vous écrire? C'est des sentiments, surtout. Ce qui se passe à l'école, parfois ça me décourage presque... :S Je vous ai déjà parler de Vicky il me semble? J'ai de la peine d'écrire ça, mais elle est un peu salope. Elle avait un chum (je dis avait car il l'a laissé hier soir) et elle jouait quand même avec 2 autres gars. Le pire de tout; ils se laissent faire. Puis, aujourd'hui elle me dit qu'elle aime encore Keven, même si il l'a laissé, et qu'elle veut arranger les choses avec lui. C'est triste; mais j'espère presque qu'il va la virer de bord. Qu'en pensez-vous? Elle ne peut pas jouer avec les sentiments des gens comme elle le fait. Elle contrôle son chum comme elle contrôle tout le monde autour d'elle. Ça me rend malade! J'étais si proche de cette file! Je ne la comprend plus... Lorsque nous sommes en groupe, tout sourire, elle se glisse entre nous, change de sujet, met hors du groupe une ou deux personnes, s'imisse entre 2 autres... Tout pour se faire remarquer. Puis, dès qu'elle tient dans sa main une ou deux personnes, elle s'en va parce que ces personnes la suive maintenant comme un chien de poche. Sincèrement, si vous vivez ça, je veux que vous m'écriviez, vite! ;)

Je vais revenir écrire un nouvelle page à mon journal très prochainement. Ça me fait toujours autant de bien de parler, comme je le fais.
Pour l'année 2006, qui saura me comprendre?

Un nouveau départ?

Samedi 21 Janvier 2006 à 20h34

Les choses changent. JE change. Qu'est ce que je peux y faire? Rien à part participer au changement. J'aimerais beaucoup écrire ici, mais j'ai décidé de reprendre le bon vieux journal sur papier, aussi! ;) Je continuerai de venir, mais un peu moins souvent, voilà tout... C'est un changement pour moi! :P

Je parle souvent avec Claudia et Mikael sur MSN, ces temps-ci. C'est mieux que les conversations que j'ai avec Vicky... avec elle, malheureusement, ça reviens toujours à une chose; son amoureux et les problèmes qui l'entoure ELLE. Comme par exemple, Claudia est fâchée après Vicky car elle n'étais pas au courant que le poisson de cette première était mort (lol) et Claudia lui a reproché de n'être jamais avec ses amis, c'est pour ça qu'elle ne sait rien. Elle finit, comme d'habitude, par venir se plaindre de ça à moi. Qu'est ce que je peux bien dire, moi? C'est totallement vrai. Elle n'est au courant de rien à part ce qui concerne son amour, François et François A. le reste je crois bien qu'elle s'en fout... Peu importe, je crois qu'elle nous délaisse tranquillement et lorsque Keven la laissera, nous ne serons peut-être plus là pour la rattraper...
Qui sait ce qu'elle fera encore?

Plus le goût...

Mardi 28 Février 2006 à 13h55

Je n'ai plus le goût d'écrire. Même dans mon journal intime personnel, ça me prend tout pour réussir à écrire une page, ces temps-ci. Je ne me sens plus aussi débordante d'énergie. Il y a quelques petites choses qui vont mal. Je suis simplement venue vous dire que j'ai décidé de laisser de côté ce journal. Wow! Comme si ça allait faire beaucoup de déçus...
Bonne chance à tous, dans la vie on en a tous besoin... :-)