Story Of A Girl

Cette nuit, je me suis sentis terriblement seule. Je parlais à mon amour ainsi qu'à quelques amis mais je ressentais un besoin d'écrire. D'écrire quoi? Peu importe, mais d'écrire. Évidemment, je me sentais bien. Terriblement bien, étant donné que je parlais à l'amour de ma vie. Comme chaque fois que je lui parle, tout devient merveilleux. Mais je ne sais pas, il me manquait quelque chose. C'est alors que je me souvins de ce site. Je m'y suis tout de suite dirigée pour pouvoir m'inscrire. Me voici ! Je pourrais commencer par expliquer un tas de chose du genre ; pourquoi je reste si tard la nuit sur l'internet, qui est l'amour de ma vie, et pourquoi je me sens seule. Mais, je vais commencer par me présenter. J'ai 15 ans, j'habite au Québec. Je fais du théâtre et m'interesse à tout ce qui s'appelle Art. La musique et le théâtre surtout. Je fais du théâtre depuis bientôt 4 ans, et J'ADORE ! Sinon, je joue du piano depuis 1 an mais j'ai arrêté pour la bass. Je sais, 15 ans c'est un peu jeune pour dire avoir trouvé l'amour de sa vie ! Mais... Pour l'instant, c'est vrai. J'écrirai à propos de lui demain ou quelque chose comme ça... !

Cette nuit, je ne dors toujours pas. Depuis Vendredi dernier ( ce qui veut dire 5 jours ), je ne peux m'endormir avant les 5h30 - 6h du matin et même plus ! Je ne sais pas pourquoi. En fait, oui, je le sais. Je ne peux m'endormir probablement à cause du stress. Le stress obtien une grande partie de ma vie ! Pourtant, je suis une adolescente plutôt paresseuse et j'adore dormir. Mais, ces temps-ci.. j'en suis incappable. Tout ce que je fais ; j'écris, j'attend... J'attend quoi? Aucune idée. Le stress n'est pas seulement la cause de mon insomnie, la deuxième cause ; L'amour. Oui, l'amour. L'amour avec le grand A. Celle qui vous met tout à l'envers ! Mais présentement, je crois que je vais aller dormir. Pour la première fois depuis un long moment, mes yeux commençent à se fermer avant que le soleil ne se lève et, de toute façon, si je veux me lever demain pour voir un de mes amis... il faudrait bien que j'y aille. Je reviendrai demain. Tant de choses à confier ici.. !

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Chocolate.

Comme la nuit précédente et toute les autres d'avant depuis Vendredi, je me réveille avec une fatigue immense. Comme si je n'avais jamais dormis depuis mes 15 ans d'existence ( en fait, 14... 15 bientôt ). Je me dirige vers mon ordinateur, l'air un peu perdu et allume l'écran, regardant qui est connecté dans mes amis. Comme d'habitude, il n'y a pas beaucoup de monde durant l'été. Je mets de la musique. Quelques instans après, j'entend une tout autre musique provenant de mon ordinateur elle aussi. Je regarde, c'est lui ! Mon coeur se met à battre beaucoup plus fort, je souris, mes mains tremblent... Je vis ce moment chaque jour de ma vie, depuis le 2 Juin. Je sais, ce n'est pas beaucoup, ça peut changer avec le temps. Mais je préfère ne pas savoir. Chaque jour, l'orsqu'il m'appelle, juste sa respiration me fait sentir vraiment bien. Quand il me prend dans ses bras, j'ai toujours peur que ce ne soit qu'un rêve. Quand il me dit qu'il m'aime, j'ai l'impression que je vais fondre. C'est l'amour ? Aucune idée. Je suis un peu jeune pour pouvoir savoir ça. Mais ce que je sais, c'est que j'aime comme je n'ai jamais aimé. J'ai aimé 3 fois dans ma vie, mais ca n'a jamais été aussi profond que présentement. Le simple fait de le regarder dans les yeux me donne des frissons le long de la colone jusqu'à ma nuque. Et, de toute façon, mes parents sont bien ensemble depuis qu'ils ont 15 ans ( et ils en ont maintenant 46 ).

Ça a commencé quand il est venu passer 3 jours chez moi. Il habite loin ( 1h30 en auto, beaucoup plus en autobus et il n'a pas de voiture .... ). Il était tellement beau... Sur une vidéo de Mort De Peur 2 ( faut croire qu'il était vraiment à mourir..... de rire ! ) on s'est embrassé pour la première fois et maintenant, chaque fois qu'il revient, c'est toujours pareille ! Je ne le vois pas très souvent, mais il m'appel chaque soir, on s'écrit tous les jours... Et on se voit ^^. J'adore tout de lui. Excepté le fait qu'il est très suceptible. Mais bon, il lui faut bien un défaut quelque part !

La seule chose ? ... J'ai peur de le perdre. Chaque fois qu'il me dit qu'il m'aime, ca me fait très peur. Je lui fais confiance mais... il est tellement tout et je suis tellement rien ... ! Mais bon, simplement le manque de confiance en moi. Tout ira mieu d'ici peu... C'est le simple fait d'avoir vue une photo de son ex, si jolie ! Je ne pourrai jamais l'égaler. J'avoue, je suis jalouse ... mais un rien du tout! Parce qu'elle l'aime toujours. Sur ce, il est 3h15pm ... c'est sur cette note que je vous laisse, je vais aller déjeuner.

Par besoin vital pour moi, je vous laisse sur ceci ; JE L'AIME TELLEMENT !

Je vous souhaite exactement tout ce que je ressends... excepté la peur de le perdre...