Pensez-y deux minutes, je l'ai fait, et je n'ai rien trouvé, existe-t-il un seul truc au monde qui est plus compliqué que l'amour Sujet culcul direz-vous mais ne vous tourmente-t-il pas quelques minutes par jour Et moi, j'ai le don de compliquer les choses d'avantage! Certains disent : les femmes sont compliquées de toute façon!C'est faux! Certaines femmes sont compliquée serait mieux dit! Je m'inclus dans ce lot les gars croyez-moi! Et je l'assume, du moins dans mon journal! J'ai comme le réflexe de vouloir l'impossible, et ce n'est aucunement exprès! tout ça débute au primaire, j'étais une petite grosse qui s'adonnait au dessin, à la musique et à la lecture et j'avais l'oeil sur le petit gamin sportif, drôle et surtout bleaché (c'était très beau dans les années 1990, je vous le jure), résultat : me faire insulter à longueur de journée par ce petit morveux, ce qui m'a bloqué durant près de 10 ans avec les mecs! Par la suite, secondaire deux, toujours grosse, mais un peu moins, dans une vague Avril lavigne, Blink 182, je joue de la guitare électrique et je veux un band, je suis première de classe en Français et...partout! sauf en sports! Encore une fois j'ai l'oeil sur un gamin sportif qui se fout de ma tronche et qui se matche avec une des filles qui se foutaient de moi au primaire...Génial! Troisième secondaire, meilleure apparence, toujours dans une passe musicale j'ai l'oeil sur un "trippeux" de power métal, de seigneur des anneaux et croyez moi ce n'est pas ma branche! Bref, j'ai faillit avoir celui-ci mais comme mon bloquage me bloquait (j'ai jamais si bien dit) il a finit par préférer ma meilleure amie! secondaire 4, l'été, j'ai mon premier chum!! EURK! une vraie merde ce type! ça a duré deux semaines et je me suis barré! Secondaire 5 arrive le musicien au dessus de tout, le plus fort, et moi je tombe en plein dans le jeu! mais il a une blonde le type et me fait des propositions indécentes à tour de bras, bref j'me brise le coeur total! Ensuite, au travail ce fut le gars de 28 ans ( c est à dire trop vieux pour moi), il est intéressé tout va bien sauf...qu'on travaille ensemble donc ça fonctionne zéro! Et la...je me croyais libérée de tout ce cirque, et voilà que je suis entrain de retomber à nouveau...mais là c'est l'orgie totale dans mon cerveau, vous allez vous marrer, je vous comprend! mais vous n'avez pas rencontré le type! Je me lance...ne me jugez pas...un bisexuel. My god! C'que t'es cinglée! t'as pas peur du jugement mais ça veut dire qu'il couche avec des mecs aussi? ¨Ca te dérange pas? Non ! C'est quoi le pire : une mec qui a couché avec un autre, ou un qui a couché avec 3000 filles... Mêlée vous dites???
Un fantôme drapé rose hantise de tout ces éveils insomniant sur son passage l'idyllique de la chose
que reste-t-il sinon de sourire sur leur passage? de leur souhaiter, subtile sarcasme de ne jamais s'embarasser
il existe dit-on seulement par la force de ces années par l'unisson du différent qui pourtant semble s'y rassembler
que reste-t-il sinon de sourire sur leur passage? de leur souhaiter, subtile sarcasme de ne jamais s'embarasser
Vous savez quand l'on a aucune attente... lorsqu'on est juste contente de le voir, sans plus. Lorsqu'il nous est impossible d'inventer quelque scénario, quelconque espoir...Voilà dans quel état je suis ce soir. Voilà bientôt cinq jours que nos horaires se sont croisés et demain, pour sur, nous échangerons quelques mots, ou un peu plus...avec un peu de chance il me lancera une douce pointe pour me dire je t'aime et me serrer...encore. Je crois que finalement j'ai quelques attentes...! J'aime cette relation. Quelque peu plafonnante (ça existe ce mot?...sinon je l'invente), mais combien agréable. Je sais que mardi nous serons ensemble, professionellement certes, mais ensemble tout de même, et quoi de plus magique que de passer du temps avec l'être-aimé-qui-semble-un-peu-beaucoup-nous-aimer-aussi-même-si-au-fond-on-l-ignore...J'ai hâte! Merci la vie, merci à toi, ancien employeur de mes deux pour m'avoir congédié injustement, car j'ai maintenant l'emploi idéal, accompagnée des collègues dont j'ai toujours rêvé...Je suis hantée par une ambition très...ambitieuse!!! Je veux gravir les échelons à ses côtés...Je me fais un peu penser au personnage principal du film Geisha, qui rêve d'atterir aux côtés du président...Stupide conte de fée penserez-vous??? Bien sur! mais combien amusant à figurer?
eh oui, a nouveau éprise d'une vague mélancolique. j'ai si hate de le voir demain...habillé classe comme toujours, tiré a quatre épingles, cinq même si c'est possible! Sans doute qu'il est chez lui présentement avec son "copain", amoureux...Bien oui! mais il m'aime aussi, il le dit souvent et c'est bien comme ça, je n'en demande pas plus. Quoi que... s'il m'en offrait je serais bien bête de le repousser! Je sais pas le pourquoi, mais dans ses bras on est si bien, en fait moi je le suis je ne sais pas pour les autres. J'y dormirais pendant des années entières, pas un vrai sommeil, un espèce de coma, ou plutôt de transe... Il m'aime, je l'aime, mais quelqu'un est arrivé avant moi, avant que je ne change les visions...Peut-être qu'un jour le vent tournera, et en ma faveur une fois pour toutes...
J'ai toujours cette impression, celle d'être un peu naïve, ou plutôt celle qui s'attache vite. Je lui donnerais encore la main jusqu'a ce qu'il lâche celle de l'autre...Quelle méchanceté! Le pire n'est pas ce sentiment, mais bien le fait que je n'éprouve aucune haine envers l'autre mec! S'il s'agissait d'une femme peut-être, mais pour l'instant je demeure médusée devant la situation. Je me souviens, étant gamine, de la comédie musicale starmania ou la jeune serveuse tombe amoureuse de Ziggy...je trouvais la situation ridicule! Voyons chérie! Bien sur qu'il ne t'aimera jamais! Mais plus j'y pense, plus je me met à croire en ma propre théorie : si un homme amoureux d'une femme peut un jour la laisser pour un autre homme sans pour autant nier le fait qu'il a bel et bien été amoureux de la femme en question, pourquoi pas la situation inverse? Vous en pensez quoi Vous devriez le voir!!! Tellement beau, sans un once d'arrogance, sinon pour faire rire un peu!! Un petit air sérieux, professionnel toujours la tête bien haute! Le mot pour faire rire pendu à ses lèvres...C'est mon homme. Je rêve de gravir les échelons, comme je l'ai déjà dit pour règner à ses côtés! Un conte de fée, dans ma tête pour trahir l'air mature et terre à terre que je me donne...Un autre petit secret!
Vous êtes vous déjà mis à crois au hasard J'y crois personellement de plus en plus malheureusement... Peut-être dans l'espoir d'un peu de conviction...En octobre dernier, le boulot que j'occupais m'a complètement laché, sans aucune raison valable. Démolie pour toujours, du moins ce que je croyais, je suis allée passer une entrevue de sélection pour l'ouverture d'un nouveau magasin. c'est là que je l'ai aperçu pour la première fois, aucun pincement au coeur digne d'un film d'ados, je l'ai simplement bien gardé en mémoire...il faisait passer des entrevues. Le trucs étrange c'est que, sans l'appel de mon ancien patron pour me dire que jamais plus je ne travaillerais pour la compagnie je n'aurais jamais été passer cette putain d'entrevue! J'en avais pas l'intention, c'est sur le coup du moment, la frustration je suppose, j'ai raccroché puis je me suis dit, bon de toute façon l'important c'est de trouver un autre travail! Je me pose la question, est-ce que j'avais à le rencontrer On dirait que tout était prédestiné, à la minute près... Parfois ça me fait du bien d'y croire, d'autre fois j'ai l'impression de me créer de faux espoirs, un faux monde et de me torturer l'esprit avec un truc impossible...Un peu comme dans le mythe de Sisyphe où ce dernier sait très bien que le rocher déboulera encore et encore, mais il persiste à le remonter tout de même...Moi j'entretiens un espoir, sachant très bien au fond du peu de jugement qu'il me reste qu'il est fort probable qu'il n'aimera jamais quelqu'un de mon "espèce"... J'ai parfois plaisir à fantasmer dans mes moment de solitude, sur une histoire qui n'est peut-être que le fruit d'une imagination fertile... On est si bien dans un petit monde inventé selon nos critères! On est si bien dans ce monde puisqu'on y est maîtres, tout se passe selon notre propre vouloir, c'est pourquoi la triste-mais-pas-tant-que-ça réalité nous renvoie un signal criant : Hey! Oublie ça Chérie! Chérie... juste de le dire, ou plutôt de l'écrire et j'en ai des frissons, c'est comme ça qu'il m'appelle...
Je serais bien partant pour un autre trajet à tes côtés, chéri. Je pense bien que ça t'a plu aussi, à voir le sourire que tu me lance depuis...Bien heureuse de cette réciprocité. Je ne sait pas a quel point ça te fait du bien, mais laisse moi t'avouer qu'une heure à t'écouter, à rire avec toi me fait l'effet d'une thérapie, une sacré bonne. J'aime oublier mes casse-têtes pour les tiens quelques instants. J'aime quand tu me poses des questions, quand tu sembles intéressé à moi, quand tu me raconte des trucs, ta vie, ce que tu as fait, ce que tu veux faire...Continue. Je suis tellement fière de ce qui t'arrive en ce moment, j'aime te voir heureux, la tête haute à viser toujours plus haut. Tu sais que t'es quelqu'un de génial? J'ai envie de te faire rire, te de faire parler un peu, de voir tes yeux un instant. Je les trouve très beaux, moi, même sans lentilles. Tu es magnifique, jusque dans les moindres détails, j'aimerais avoir l'occasion de te serrer plus souvent. Il n'existe aucun endroit sur la terre où je suis mieux que sur ta poitrine. J'aime entendre ta voix résonner de là... Mais tu sais chéri, si tu es bien avec lui je veux rien gacher, je m'en voudrais à mort. Je t'aime. J'aime quand tu m'appelles chérie, j'espère encore passer du temps avec toi...Et avoir à nouveau l'occasion de t'entendre me dire que tu m'aimes... Des petites soirées comme ça j'en prendrais à l'infini... Je savais pas que tu avais le pouvoir de rajeunir les âmes... Je m'amuse comme une gamine avec toi! Je t'aime tellement! oh tu peux même pas savoir comment...Je t'embrasse, viens parler quand tu veux...j'aime t'écouter, je te rappelle!! xxxxxxxxxoooxxxxxx
Bien oui je t'ai vu, Bien oui j'ai fait semblant que non, Bien oui j'ai peur de t'achaler, bien oui j'ai peur de devenir accros, Bien oui je les vois tes regards, Bien oui j'ai peur de me faire des illusions, Bien oui je me dis que tu l'aimes, Bien oui j'espère que non...Il y a de ce genre de regards qu'on ne sait interpréter, qu'on juge impossibles mais qui au fond sont bien réels. Et moi de jouer l'innocente, celle qui est dure, qui ne se fait pas idées, celle qui sait... Et moi de ne pas te dire au revoir quand au fond je t'embrasserais, encore, mais un vrai baiser cette fois, tout ce que j'ai dans moi. Et qu'est-ce que je donnerais en ce moment pour un autre bon fou rire avec toi comme cet après-midi? Qu'est-ce que je donnerais pour que tu te racontes à moi comme il y a une semaine, quand nous étions seuls? Qu'est-ce que je donnerais pour t'entendre m'appeller Chérie en ce moment? Certains de ceux qui se croient sages disent que lorsqu'on a la certitude que l'autre pensera à nous, ne serait-ce qu'une vingtaine de secondes avant de dormir, cela veut dire que la porte est ouverte, du moins entrouverte un petit peu. Je crois bien que j'ai ouvert ta petite porte quelques soirs ces derniers temps...J'aimerais tout de même en avoir la confirmation... Je crois que tu penseras à notre fou rire ce soir, j'espère vraiment. Ne souriras-tu pas chaque fois que tu en verra maintenant? Moi oui. assurément. Bien oui j'ai peur de m'ennuyer la semaine prochaine. Bien oui j'espère que tu penseras à moi. Bien oui je le ferai aussi, t'inquiète chéri. Bien oui j'ai peur de me faire un peu oublier. Bien oui j'espère te rencontrer. Bien oui j'attend déjà ton retour. Bien oui, je t'aime. Bien oui...
...Nous somme ensembles, amis ou amants, peu importe. Ce rêve n'est pas d'envergure sexuelle. Et nous abandonnons tout dans la vie, tout. Comme tu me racontais l'autre soir, la fameuse "bad luck" est arrivée et tu recommences ta vie. Nous sommes sur le point de faire quelque chose de fou, quelque chose qui ne nous garantit aucune sécurité d'emploi comme avant...Fini la routine. Nous ouvrons notre propre commerce, une belle boutique de mode. Génial. Le rêve commun des deux êtres les plus semblables... Tout un fantasme. Mais c'est le mien, tout laisser tomber avec toi pour repartir en affaires... Tu dirigerais, vu ton expérience et je serais ton bras droit. Nous garderons que les plus belles choses, nous ferons une publicité d'enfer...Moi avec mes études en commerce, toi aussi en plus de ton expérience grandissante...N'embarquerais-tu pas dans ce rêve??? J'ai hâte que l'occasion de prête, de t'en glisser un petit mot... À suivre
Ça y est. Les Vacances....11 Jours sans le voir. Pauvre Chérie! 11 jours! Ce n'est pas la mer à boire, tu t'en remettras! Mais oui, Mais oui j'sais bien! J'espère tout de même qu'il se pointe au bar demain soir, j'ai un rendez-vous avec quelques copains et je souhaite sa présence, malgré que je ne l'aie pas invité officiellement. Connasse! Mais j'vous jure, j'vous jure l'occasion ne s'est pas présentée. La putain d'occasion! Je l'attend toujours celle-là! Quand aurais-je le courage d'affronter le moment présent? Mais en fait je vais taire les reproches, ou plutôt les remords car mon pouvoir sur eux est maintenant éteint, je dois vivre au présent. Si le destin (je n'y crois pas vraiment, mais il faut bien rendre le tout un peu poétique...non?), donc si le destin le veut bien, je le croiserai sur la rue et j'irai lui faire un gros calin et lui demandant s'il s'amuse bien... Il me dira de la voix la plus douce de la terre, "mais oui, toi Chérie Comment ça va tes pilules mais non voyons tu sais que je t'aime! " Ah cette blague! Aussi nulle peut-elle être, elle me fait du bien! Surtout lorsqu'il pose ensuite sa main (vous devriez voir ses mains!! Wow!) sur mon bras en souriant et en me dédiant le plus magique des clins d'oeils... Esperez donc avec moi qu'il soit de la partie demain? ou du moins que je le croise...Ah oui le croiser dans l'après-midi pour l'inviter à la soirée...Allez-y! J'vous en prie ! Souhaitez!!! Si on arrive à unir la force de nos esprits peut-être allons nous réussir?? Allons, je divague totalement! Et puis après!? comme mon amour le dirait si bien : on est si bien fous! Être normal, c'est ennuyant. Sur ce, je vous prie, chers confidents, de bien vouloir accepter ma légère folie!!!
J'ai encore rêvé...J'ai rêvé à un enfant. Une petite fille qui te ressemblait. Tu la tenais dans tes bras, d'un côté, et de l'autre tu prennais ma main. On marchait sur la rue comme une famille. Elle était belle, autant que toi. Mais elle avait mes cheveux. Un heureux "mix" de nos âmes. Cette petite verra le jour, j'espère. Il faudra que le vent tourne. Il est méchant de souhaiter une tempête. Mais quand c'est pour reconstruire en plus grand, plus solide. Je voudrais faire du quotidient une île paradisiaque. Mais pour ça le Tsunami a du boulot. Ça te ferait mal, et c'est ce que je veux le moins au monde. La destruction sera dure, puisque les bases sont solides et, il ne faut pas se le cacher, les années, les souvenirs, le vécù, les épreuves ainsi que le crédit forment une robuste barrière autour des émotions que tu pourrais ressentir. Mais on en a parlé d'enfants aujourd'hui...Sur un ton d'humour, bien sur, mais n'y penses-tu pas aussi ce soir? j'aimerais bien hanter un petit coin de tes pensées en ce moment, mais ce que j'aimerais le plus c'est d'hanter un de tes rêves. Si j'avais le pouvoir de contrôler ton cerveau, je lui enverrais l'image de nous deux avec la magnifique petite...
Deux jours sans écrire! Wow, ça fait un bail! Eh non je ne l'ai pas rencontré encore sur la rue. Dans un sens c'est bien puisque sinon je me serais mise à croire au hasard...au destin. Si je suis chanceuse, je le verrai dans 8 ou 9 jours!
Hier soir je suis sortie. C'est drôle de savoir ce que les autres en pensent parfois. Ils croient que je n'ai aucune chance...puisqu'il est "occupé". C'est marrant parce qu'ils ne pensent pas que parfois le vent change de bord. Je m'en fous. Je détiens quelques indices qui ne mentent pas. Ils ne me confirment rien d'énorme, sauf peut-être le fait qu'il m'adore. Sans prétention, sans illusions, il me l'a dit, l'autre soir lorsque j'étais dans ses bras. Ces derniers commencent à me manquer d'ailleurs...
Des questions sans fondement
Sont Restées en suspend
Trop longtemps
Dans une ville sans rêves
Sans règne
Sans aucune tenue
Une fin attendue
Et la fin reste lente
Même lorsque le temps passe
Elle amène le regret
De l’avoir attendu trop longtemps
De s’y être penché trop souvent
Préférant le silence
Aux sujets épuisés
Par le temps
Dans une vie sans rêves
Sans règne
Sans aucun but
Une fin attendue
Et la fin reste lente
Même lorsque le temps passe
Elle amène le regret
De l’avoir attendu trop longtemps
De s’y être penché trop souvent
Phrase tirée en partie de la chanson Lili de Christophe Mali, je viens de l'entendre pour la première fois. J'ai senti un petit pincement sur l'organe central de mon corps au même moment...Quand l'ennui embarque... Ça achève, ça achève ce manque. En fait cette dernière phrase reste relative. Tout dépendant le manque de quoi... Si c'est le manque de lui, du point de vue couple, ça peut être encore long. Quoi qu'on ne peut pas parler d'un manque puisque ça n'a jamais eu lieu...Bref.
Inutile de cacher le fait que j'attend son retour impatiement. Si l'occasion se présente je l'attendrai à l'extérieur, loin des autres, loin des commères qui gachent toujours tout. Je l'embrasserai poliment, voir professionellement étant donné le contexte, sur ses deux joues toujours rasées de près. Il m'aura manqué, mais je ne lui dirai pas, pour ne rien précipiter sur ce lieu. Si l'occasion veut bien se présenter je le verrai vendredi soir en l'honneur de la St-jean, il sera bourré. Je l'aime bien bourré aussi. C'est étange tout de même puisque les autres mecs que j'ai connu me blasaient royalement sous l'effet d'alcool...
Comme j'étais bien, j'avais de la chance lorsque je me pavanais à ses côtés, lorsqu'il a pris ma main. Peu importe ce qu'ils disent, je les envoie valser. Pauvres commères, ce doit être déplaisant d'avoir toujours les deux pieds sur le plancher. Quoi que ça ira mieux pour valser peut-être?
Il ne te serre pas trop j'espère? En fait, étrange paradoxe, j'espère qu'il t'étouffe. T'étouffer au sens qu'il prend trop de place dans ta vie, qu'il te lasse...
Parfois je me dis que j'ai un certain don pour désirer l'impossible. Je n'ai pas le pouvoir de faire tourner les choses à ce point, du moins pas encore. Je ne suis pas scénariste, pour écrire une fin, quoi que j'aurais quelques bonnes idées...
Ta moitié doit, selon moi, détenir le pouvoir de ta jeunesse éternelle. Tu auras beau vivre la trentaine, avec cette personne tu auras envie d'être un gamin. La vie réserve des trucs sensas à l'être humain, mais parfois ils peuvent être lourds... T'as beau aimer ton job, tes enfants, parfois ça fait vieillir trop vite... C'est pourquoi on doit partager avec quelqu'un qui nous fait sentir jeune. Quelqu'un qui change les choses tout en étant présent quand c'est difficile...
Ne t'es-tu pas senti gamin pendant cette soirée passée ensemble???
J'ai une foutue obsession pour la beauté ces temps-ci... j'ignore pourquoi... en fait non j'ai certains doutes mais il me semble que j'y porte un peu trop d'attention...ça passera je suppose.
Le décompte de l'ennui s'est prolongé, eh oui... pas avant jeudi!! Parfois ça fait du bien de patienter un peu, de partir à le recherche de soi même, de se comprendre vraiment. Chose certaine, j'ai toujours hâte de le revoir et de le serrer un peu! Il me manque mon petit chéri! J'ai hâte de recommencer à essayer d'occuper ses pensées nuptiales! Pas dans le sens érotique, mais juste le fait qu'il repense à ce qu'on a fait, ce qu'on s'est dit, pourquoi on a ri, c'est déjà un petit pas de fait!
Donc on repart ce foutu décompte??? 5...
J'ai passé une soirée avec un mec qui m'aurait bien plu il y a quelques temps, j'ai été déçue... Bien beau, bien sympa, mais oh combien repoussant dans ses pensées... Je n'aime pas sa philosophie. Dommage...
Au moins il y a toujours l'autre, ma moitié, mon tout. Je le vois d'ailleurs dans 3 jours! Le grand décompte s'achève enfin. J'en redonne des nouvelles!!
Et la rencontre Le hasard? Il existe ce connard! Vous vous souvenez de l'écrit où je souhaitais le rencontrer... Voilà! Par un "pur hasard" cet après-midi... Mais il n'était pas seul, malheureusement, il était avec un collègue, donc on oublie les cérémonies et les grosses démonstrations, on se contente d'un : Ah salut! Belles vacances?? Ouais, tant mieux! On se voit jeudi? Ouais ça fait longtemps! tout ça agrémenté de petit sourires ainsi que de son regard ... "Le regard"! Donc, une chose à dire, Vivement jeudi, encore plus vendredi puisqu'on sera presque seuls! Merci connard de hasard, connard parce que je dois maintenant croire un peu en ton existence, merci de m'avoir fait sourire tout l'après-midi.
Il est enfin revenu. Et comment...Au début ce fut tranquille sourires, bla bla..les criconstances étaient peu favorables puisque nous avions du boulot. Mais Puis....il m'a lancé un petit : tu t'en va comment à la maison...timidement...il m'a laissé chez moi et nous avons ri, nous nous sommes amusés comme des gamins, encore. Il m'a avoué qu'il ricane dorénavant à la seule pensée d'un "inside joke" entre nous...il entend le mot et il pense à moi, je trouve ça génial. Finalement, il s'est assis à mes côtés et a attendu mon lift avec moi... De petits gestes, de petits sourires, ses petites joues biens rouges construisent une relation solide, une relation de quoi?... Personne ne le sait pour le moment, je crois. Mais un truc qui fait vachement du bien. Je suis passée de sa "chérie" à sa "belle"... C'est mon nouveau petit nom...Bye ma belle, on se voit demain??? Chéri, on se voit quand tu veux. Je sais, il va me manquer encore deux semaines dans 8 jours...Mais ce sont les 2 dernières...Ensuite c'est fini, on se voit quand il veux...en espérant qu'il veuille
J'ai envie de pleurer en les écoutant parler, parfois.
J'ai envie de pleurer quand je sais que j'attendrai encore peut-être longtemps.
J'ai envie de pleurer quand je pense à combien il est bien ce gars...
J'ai envie de pleurer en me disant qu'il est impossible de le détester.
J'ai envie de pleurer quand je sais qu'il est dans tes bras.
J'ai envie de pleurer en m'imaginant dans tes bras, encore.
J'ai envie de pleurer quand tu m'appelles chérie.
J'ai envie de pleurer quand tu n'es pas là.
J'ai envie de pleurer quand je me dis que tu ne le sauras jamais.
J'ai envie de pleurer quand tu dis j'attendrai avec toi.
J'ai envie de pleurer quand tu me demandes comment je retourne à la maison.
J'ai envie de pleurer quand tu me souris en me disant que tu m'aimes.
J'ai envie de pleurer quand tu passes ton bras autour de mes épaules...
mais merde! c'que j'suis bien! j'ai envie de pleurer, de joie quand tu es là et toutes les larmes de mon corps quand tu es loin et peut-être à ses côtés...
Je ne sais pas si un jour j'aurai plus... Ça m'amuse d'en rêvasser parfois. Je sais, je sais on s'entend bien c'est tout...et puis après? C'est mieux que rien, non? On est amis, on a du plaisir...c'est tout ce qu'on peut souhaiter. Au moins j'ai un petit coin dans sa vie et laissez-moi vous dire que c'est tout un honneur pour moi. S'il pouvait au moins être mon grand frère...J'en demande pas plus...S'il me l'offre je ne le repousserai pas par contre, croyez-moi!!! J'aimerais devenir sa moitiée, sa jumelle, son second...je sais pas trop le terme exact...son inséparable?? oui, c'est ça. être toujours à ses côtés, partager des projets avec lui...être sa confidente, le connaître par coeur. Déjà, on se comprend d'un regard, d'un sourire... C'est quelque chose de grand pour moi. Souhaitez moi juste d'occuper encore plus de place dans sa jolie tête... D'être incontournable pour lui...
J'ai vu une femme sortir de chez elle habillée en mariée...J'ai eu les yeux pleins d'eau. Moi qui disait détester le mariage, l'engagement, moi qui croyais que jamais j'en aurais envie... Je me suis menti, mais ne le dites pas. J'ai donc eu les larmes aux yeux, car je me suis imaginée entrain de me faire belle pour lui. Je l'ai imaginé, dans un veston, muni de son sourire-qui-tue...qui m'attend...J'ai pensé à ce que j'aurais voulu prononcer comme voeux et là, j'ai compris. Je l'aime, merde.
J'ai toujours cru que rien n'est impossible...En fait j'ai toujours voulu y croire. En voilà une preuve... Une preuve que le vent peut tourner, une preuve que tout peut changer, une preuve que je peux peut-être y croire moi aussi. Je n'ai pas peur de m'engager, je ne me sens pas prisonnière comme je pensais, je sens juste une sorte de promesse ... une démonstration. Je veux te remercier de me promettre cette complicité à jamais, de me promettre la jeunesse éternelle. Je veux un enfant de toi, une preuve de notre amour qui hantera le monde après notre mort, quelqu'un qui portera notre histoire trop belle pour être vraie. Tu es mon complice, la personne qui me fait le plus rire au monde, mon meilleur ami, mais surtout la personne que j'aime le plus...
C'est ce que je lui dirais. Je pensais jamais faire de rêves rose bonbon un jour...
c'est lui l'indémodable, oui, celui qui le sait. Celui qui se démarque qui lui-même se remarque. voyez par sa démarche son parfum odorant ses chemises défroissées oui c'est lui l'adoré
attention il s'avance, la tête trop haute prétendant ignorer qu'en bas vous l'admirez...
Il vous pique d'un regard vous achève d'un sourire coincé... Il le sait... Il le sait...
tu es le seul aux côtés du quel je veux dormir. tu es le seul dont je me lasse jamais. tu es le seul qui me fait rire autant. tu es le seul avec qui j'ai envie de marcher longtemps. tu es le seul que j'emmènerais en voyage, n'importe où... tu es le seul avec qui le silence est confortable. tu es le seul qui me serre aussi fort, aussi bien. tu es le seul à qui je pense quand j'entend parler des aurores... tu es le seul qui me souris en fermant l'oeil droit... tu es le seul qui me manque terriblement...
ne les entends-tu pas s'écrire un peu partout les appels publiés des gens trop haut placés ceux qui n'entendent pas qui critiquent moindre pas ceux qui dans l'inconscient tirent de ton corps des pleurs
oh oui ceux qui te blasent de par leur non-perfection qui te tiennent malgré eux vissée loin de leur mort...
ceux qui retiennent ton souffle pour l'amour de l'image qui vont crier ton nom L'espérance d'un mirage...
ne pas savoir ce que l'on veut c'est une chose, un chose du passé pour ma part. je l ai dit a mainte reprises je veux être à ses côtés, être son bras droit. Je nous imagine diriger tout ça ensemble!! J'en rêve! C'est pour ça que je fais tant d'efforts. Tout le monde semble vouloir me mettre des bâtons dans les roues, je vous jure ça fait mal, c'est décourageant parfois même. Je suis parfois épuisée, j'ai envie de pleurer mais je veux y arriver. Je le veux dans ma vie, peu importe la situation. Parfois l'amour est impossible...non rien n'est impossible, plutôt euh... difficile disons. Soit à cause des faits du passé, soit à cause de la situation présente. Mais chose certaine, censemble on est plus fort que tout. Je rêve de lui autant personellement que professionellement. C'est lui qui me donne la force de persister. La situation présente est pour moi un calvaire. Le mot n'est pas trop fort. L'espoir du futur, de le rattrapper, de vivre à ses côtés me fait vivre. S'il savait à quel point il est grand et fort pour moi... Je rêve du jour où nous ferons l'amour. Je sais, ça arrivera malgré ce que tout le monde dit et pense. Je le sens dans son regard. Si la situation était autrement, on pourrait s'aimer. Encore hier, après que j'aie fait un petit commentaire sarcastique il m'a serré dans ses bras... Parfois quand je le fais rire, il prend ma main. Quand il me raconte quelque chose qui le passionne, il met une main sur ma cuisse. Et souvent, quand je l'insulte gentiment, ou que je m'insulte moi-même, il passe son bras autour de mes épaules et il appuie sa tête contre la mienne. Le mieux, lorsqu'on va prendre un verre et qu'il est un peu "réchauffé" il me serre longuement dans les bras et il me parle tout bas, j'entend sa voix résonner dans sa poitrine ( je suis beaucoup plus petite que lui donc ma tête s'appuie contre sa poitrine)...j'adore ces moments là. Il est si beau, vous devriez le voir! l'autre jour j'étais assise en face de lui et il lisait un document. Moi je le regardais en attendant son avis. Je regardais ses cheveux couleur jais qui retombent parfaitement sur son petit visage aux traits si fins! Son teint était légèrement bronzé...Je souriais bêtement... Je l'aime.
Brève ironie, Racontant un vouloir interdit... Révèlant ainsi, Un espoir à des incompris...
vous savez, quand on voit quelqu'un chaque jour, ou presque, qu'il fait parti de notre quotidien on ne pense pas qu'il peut partir. C'est ce qui m arrive en ce moment. Je me disais : ah oui! au party de noël on fera ça, à ma fête on ira là...je planifiais quoi, comme si sa présence était éternelle. Et dans trois jours, il fera parti d'un bon souvenir, seulement. Bien sur il me dit appelle moi! envoie moi des courriels! Ça fait un temps tout cela, j'ai appris ça avec l'expérience. Loin des yeux loin du coeur c'est souvent vrai, malheureusement. Nous avons quand même des projets, nous sommes supposé nous revoir... Mais je prédis qu'à la dernière seconde, chacun aura malheureusement d'autres plans, ou une foutue bonne excuse. C'est à prévoir, je donnerai suite à tout ça, en attendant j'espère me tromper sur tout la ligne puisque je l'aime très fort. Plus que je pensais d'ailleurs. c,est là qu'on se dit qu'on a pas assez profité du temps passé. Il faut que quelqu'un parte loin pour se rendre compte de l'amour qu'on avait pour lui. Au quotidien on ne se pose pas de questions, on s'amuse c'est tout...Et c'est bien dans le fond parce que c'est ça qui fait les bons souvenirs. Si on se torturait l'esprit en pensant qu'un jour on va peut être perdre la personne, les souvenirs seraient moins bon parce que l'attitude serait différente. Même qu'on s'empêcherait peut-etre de bâtir une relation par peur de se faire du mal par la suite... Dans le fond je n'ai pas à culpabiliser en me disant "t'aurais du faire ça" "t'aurais du dire ça"... j'ai eu du fun, et vraiment beaucoup. Je l'aime mon petit chéri.
Il est venu avec son petit, aujourd'hui. Je m'étais inquiètée pour un rien encore une fois, puisqu'il ne s'est pas écoulé une semaine avent qu'on se revoit. Ce qui est dommage, c'est que je sens qu'il hésite à cause de sa petite famille, c'est tout à fait normal. J'ai pas envie de jouer les méchantes, je veux pas tout gâcher. Le petit est tellement adorable que je ne voudrais gâcher son futur pour rien au monde. Mais papa n'est pas du tout heureux, ça se voit. Il se tue à essayer de le cacher, à tout camoufler sous une petite vie normale...Mon pauvre chéri aux rêves de carrière s'est retrouvé trop tôt pris dans le merveilleux monde de la petite famille. Je sens pourant un courant incroyable entre nous deux, malgré le fait que l'autre mannequin du quel j'ai déblatéré pendant des pages me hante encore avec sa démarche rapide et ses cheveux jais dans le vent... N'empêche, que je m'en occuperait, moi, de son gamin...je suis jeune, très jeune, mais il ne serait pas de trop dans ma petite vie. Je suis chamboulée ce soir... vraiment trop.
Je pense qu'il le sait, qu'il le sent...c'est trop fort. C'est la première fois que je peux en imaginer autant sans me provoquer un malaise... Maudit pourquoi c'est injuste comme ça... Marie-moi donc! Ça va faire le petit sourire coincé et les petits yeux....Tu veux me tuer??? putain je t'aime plus que tout au monde...j arrive pas a t'oublier...AHHHHHHHHHH
J'ai une carapace je crois, du vrai béton! Je suis sans doute la fille la plus sensible de la terre...mais personne ne le sait. Personne. Ça me fait terriblement mal à avouer, mais j'ai comme une espèce d'attraction pour les gais... l'hypersensibilité des ces homme me fait fondre littéralement. Il y en a deux présentement dans ma vie (mais dieu sait qu'il y en a eu des tonnes!) Et je suis amoureuse de l'un d'eux depuis environ 6 mois. Je suis entrain de craquer pour l'autre également. Ces hommes représentent mon idéal... mon âme soeur. Je le sais. Je le sens. Je les vois dans mon futur comme je n'ai jamais vu un hétéro... Ils sont fiers, beaux, stylés, avec un brin d'arrogance et de prestance, mais juste assez pour que ce soit charmant. Ils ont leur petit coté tendre, à me prendre dans leur bras pour un rien...à s'en faire pour moi. Ils sont droles, extravertis...Je les aime ces petits hommes!!! Pour certains j'ai un énorme vice!! Mais pour moi c'est normal... Et je dois vous avouer qu'ils deviennent tous très près de moi...Et rapidement. L'un d'eux je sais qu'il est l'homme de ma vie... je crois qu'il le sait aussi... mais c'est trop compliqué...trop hors norme comme situation....